Вчера вечером нормально поговорили.но ложилась спать и почему-то словила сея на мысли,что он мне не нужен.не нужны мне эти все разговоры не о чём..и спокойно уснула.так спокойно я наверное никогда не засыпала.сегодня же утром я набрала его по дороге на работу и с дуру(как я поняла уже после)выложила ему всю эту хрень!
Так он мне сегодня в обед такое наговорил! Ппц просто!Ну почему всегда так? почему?
он мне такое наговорил-что он мол эгоист и я не тот человек,которому он может рассказать что у него на душе.может быть мне тоже к нему теперь по-другому относиться? ведь я для него только лишь любовница! а он мне кто? любовник? ха-ха-ха!!!ну какой он мне любовник??? какой? мы ведь только по телефону разговариваем и всё! всё! мы живьём-то друг-друга и не видели никогда.а он меня расценивает только как любовницу.меня это так задело-ппц просто! так больно и обидно воспринимать такие вот слова!! надо как-то абстрагироваться от этого всего! как-то но вот как? не выходят у меня из головы его слова-я в тюрьме и никогда об этом не забываю! а мне что делать? что?...

...ну вот в кого я вот такая вот дура? живу какой-то иллюзией прям таки.привыкаю к нему каждый день всё сильнее и сильнее-и останавливаться даже не собираюсь.вчера утром позвонил и сказал.что соскучился и я расцвела.сама по нему немного скучаю...поболтаем по телефону целыми днями напролёт.но всё мало.так толком-то ничего не говорим.он стал для меня очень важным в моей скучной жизни.муж с ума сходит пока я разговариваю-у нас это уже какой-то ритуал что ли...после 1 сажусь на подоконник,закуриваю сигаретку и разговариваю...с ума сошла..но назад уже никак! я без него уже не могу.не знаю как он ко мне относится,но он для меня очень важен.вот меня не отпускают в отпуск-а я? а я особо не расстраиваюсь так,как бы я расстроилась.если бы его не было в моей жизни.просто я знаю,что пойду на работу и мы с ним будем болтать....но всё равно в отпуск хочется безумно-работаю на чистом энтузиазме,как робот заведённая!!! жесть просто.хоть он у меня есть-одно развлечение.говорит.что через два года мы встретимся...как это будет? может быть он мне и не понравится...что тогда? а что тогда? он мне уже близкий,а на внешность близких не обращаешь внимание.мне голос его нравиться и тембр.....с ума схожу от его голоса и манере разговаривать....

...вчера поговорили...что-то не так.а что сама не могу понять.он как-то странно стал со мной себя вести.то ли осторожничает.то ли просто узнал моё слабое место и теперь чувствует себя на коне.ну вот почему всегда так??? почему я не могу сдержать все свои эмоции и чувства при себе? почему не могу подождать пока они первые позвонят и начинаю названивать сама? ну дура набитая! вот сегодня опять должен позвонить.а разговаривать не о чем ещё вчера было. да и о чём говорить? он там пробудет ещё больше года.я здесь и моя жизнь идёт своим чередом....что-то поменяется у меня в жизни за этот период.я ему ещё тем вечером пыталась донести,что трудно мне.я-то понимаю.что просто он нашёл во мне ту.которая будет коротать его время.а я ...я к нему привыкаю.и когда он выйдет-то просто забудет обо мне!!! навсегда-а я буду страдать.как было в моей жизни уже не раз и я знаю что это такое....зачем оно мне? зачем? но обратной дороги уже просто нет-отказаться от общения с ним уже не могу-привыкла.а осознание того.что всё когда-то закончиться меня потихонечку добивает....очень часто думаю про него.прям из головы не выходит.но после вчерашнего разговора поняла,что что-то поменялось в нашем общении...может просто осторожничает и не хочет моих душераздирательных разговоров? слабак! все мужчины вокруг меня какие-то слабаки....

....сижу и жду его звонка...хотя он может и е позвонит.вчера вечером так "откровенно" поговорили,что теперь жалею о своём длинном языке.раскрыла ему практически все свои карты.а он как-то странно отреагировал...говорит,что надо меньше созваниваться-я ему,что от этого мне ещё сложнее,а он говорит,что именно поэтому и надо меньше созваниваться!!! ну что за бред! свам мне первый написал,сам попросил телефон,сам первый позвонил,сам привязал меня за такой маленький срок.а теперь голову в песок прячет....что за хрень-то такая???зачем оно мне? у меня есть семья-муж.любит меня очень да и я его.а этот-знать его толком не знаю,но как-то засел он мне в душу,чем-то зацепил.теперь думаю о нём всё время.особенно сегодня-жду как говорится приговора.он освободится через 1,5 года-хочет увидеться...а я нет.а зачем? чтоб поговорит и разбежаться каждый по своей жизни? а что я потом стану делать? рыдать в подушку от тоски?...бля,и это говорю я-та у которой на лице написано,что мне всё похуй и что я сука???? бред-бред-бред...своё вроде бы хорошо,но какая-то пропасть прям в душе...не хватает чего-то или кого-то....не хватает...

о себе любимой,о своей жизни...