Спешите скоро пройдет тренинги по продажам!! Вас научат действительно понимать людей, их желания, мотивы. Я рекомендую посетить этот тренинг, и научится продавать!!! 

Хачапури можно делать различной формы: в виде маленьких лепёшек, конвертиков, ватрушек, но я предпочитаю готовить пирог — хачапури, так быстрее.

Хачапури — это национальное блюдо Грузии. В переводе «хачо» — творог, «пури» — хлеб, получается творожный хлеб. Начинка в классическом варианте — сыр имеретинский, хотя готовят хачапури и с творогом, мясом, парной рыбой. Тесто тоже может быть разное: дрожжевое, слоёное, на твороге — выпекается в духовке, а если тесто приготовить на кефире или простокваше, тогда хачапури жарят на сковороде. Так что единого рецепта не существует, каждый готовит это блюдо на свой вкус. Я тоже хочу предложить ещё один свой вариант приготовления хачапури, на тесте из творога с сыром. Подготовим такие продукты:

Уже несколько недель из блога в блог не только на Лиру, но и на других ресурсах гуляет воротик, который тревожит мысли многих рукодельниц.

В моих запасниках идей он давно, я сразу поняла, что нет в нем ничего сложного: обыкновенная схема листа в красивом проигрыше)

Вот этот воротничок, вспомнили?

Потом у некоторых увидела вариации исполнения. Но что-то меня в них не устраивало. Я понимала, что можно его связать отдельными листьями на небольшой ножке и сшить друг с другом... но снова было бы не то. Поэтому, взяв спицы в руки, начала экспериментировать. Рапорт на 3 листика: и так крутила, и так... в результате поняла, что без подшивания нескольких петель друг к другу ничего не получится.

Ниже я приведу схему, которую я составила специально для этого воротника и небольшое описание с парой фоток, что бы не думали, что так уж все...

Мозаичные трафареты.

Великолепная подборка трафаретов на мозаичную тему. Это настолько редко встречается, что думаю она порадует своим ассортиментом  и количеством :) Приятного Вам просмотра :))

1.


2.


3.


4.

Современная прихожая - это помещение, благодаря которому складывается первое впечатление о квартире или доме. Безусловно, важно подумать об отделке стен, освещении и декорировании прихожей, чтобы все радовало глаз! Определившись со стилем, который вам нравится, выберите вариант отделки стен, ведь именно стены занимают наибольшее пространство в прихожей. И если с напольным покрытием все предельно ясно, то отделка стен требует более длительной подготовки для анализа и принятия окончательного решения. Возможно, это связано с многообразием вариантов декора и отделки стен, ведь современные технологии предлагают сейчас большое количество различных материалов.

К примеру, декоративная штукатурка, отделка камнем, мозаикой, обоями, кирпичом, вкрапление витражей, гобеленов, известняка, дерева и других материалов. Определившись со стилем. вы примете достойное решение для оформления стен прихожей, где сможете создать определенное эмоциональное состояние и атмосферу.

ФОТО ИНТЕРЬЕРОВ ПРИХОЖЕЙ

Украсить стены помещения помогут изумительной красоты гобелен картины с различными сюжетами и цветовыми решениями. Гобеленовая ткань используется также для пошива наволочек, покрывал, скатертей, портьер, сумок, календарей и других изделий для декора интерьера. Выбирайте качественные изделия от компании «Студия текстильного дизайна».

Материалы:
Базовая кукла:
белая (в оригинале телесная) пряжа 100 г
желтая пряжа 50 г
спицы 2.5 мм (в оригинале 3 мм)
длинная штопальная игла
наполнитель 100г
Платье/шляпа/панталоны/тапочки:
розовая пряжа - 100г
белая пряжа - 50 г
по 50 г (или остатки) светло- и темно-лиловой пряжи (в оригинале - 50г лиловой пряжи)
1чулочная спица (двухсторонняя) x 2.5 мм (в оригинале - 3 мм)
6 m вязаного кружева
2 белые пуговицы для панталон
2 лиловые пуговицы для туфель, 6 розовых пуговиц для платья (в оригинале - 8
олукруглых пуговиц для одежды)
по желанию ленточка для косичек, роза для украшения шляпы
Плотность вязания:
26 п х 36 р = 10х10 см
Используйте спицы, подобранные таким образом, чтобы плотность вашего вязания соответствовала заданной.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика..
***

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
****

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я
лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

***
Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?"
Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

***

Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: - А как тебя зовут?

***

Не бойтесь умных женщин... Когда приходит любовь -- МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

***

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану
Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

***

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

***

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...Судя по его виду - он уже везде был!

***

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?

- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

***

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

***

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

***

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

****

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым

***

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

***

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***

Мало быть мужем и женой... Надо еще стать друзьями и любовниками... чтобы потом не искать их на стороне...

***

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать!

***

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

***

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

***

В троллейбусе:
- Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А Я ДОЕДУ...

***

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен... чтобы не обидеть!

***

Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
- Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
-Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
- Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
бриллианты -- просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...

***

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

***

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми....
****
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться
***
Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! -Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

***

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

***

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

***

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

***

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Ничто так не создает настроение в интерьере, как правильно подобранные аксессуары. С их помощью можно кардинально изменить весь стиль. Вообще я в последнее время склоняюсь к тому, что основа интерьера должна быть, образно выражаясь, обезличенной, чтобы с помощью аксессуаров и декоративных элементов можно было создавать или менять стиль помещения, быстро и не накладно. Я хочу предложить вам подборку различных идей использования аксессуаров в интерьере ванной комнаты, с помощью которых можно подчеркнуть или вообще изменить интерьерный лейтмотив, не прибегая к ремонту. Приятного просмотра!