Без заголовка |
Драстти.
Давно не писала, потому что слишком всё было насыщенно и глупо. Не то настроение. не те ощущение.
а сейчас. решила проосто поставить ещё одну точку. Точку над прошлым.
Уточнить.
тут никто не задумывается над правдивостью имён, дат, фотографий и так далее (ну ладно, не никто, а большенство), и наверно это правильно, приделяя внимание только словам.
Лора - не моё настоящее имя. Возраст стоит неправильный. Это всё - выдуманый персонаж книги, который должен был описываться тут как настоящий человек. Это был вымысел, в котором должно было быть вложено немного души. Все предидущие посты должны ыли как бы ожитиь персонажа, дать эмоциональную краску, а потом пошла бы "проза". Записи дневника, которые бы стали разделами книги. Должен был бы быть и второй персонаж, Марк, которого бы описывал другой человек. И должна была получиться книга. О мессии. О Марке. Лора - всего лишь персонаж момента. Но вся эта книга должна была быть одновременно и театром. Театром правдоподобным. Пугающим и заставляющим оборачиваться на тени вночи.
Но не получилось. Тот с кем это писалось, ушёл из моей жизни вырвав некоторый её смысл. За роль Марка взялась я в одиночку. Так что Лора ушла на второй глубокий план.
Книга пишется плохо. Слишком много в образе Марка того человека, который для меня был слишком важен. есть всего лишь пару страничек написаных. надеюсь, когда моя Дендрофилия пройдёт, я смогу дальше продолжать работу.
Если есть желающие, могу выложить то, что уже есть.
Спасибо за внимание и потраченое время на это "многобукаф".
Не Ваша Дайгур
|
Без заголовка |
потерялась в своей же пустоте.
боль.
процес написания новой книги.
бессилие.
|
Без заголовка |
Забудь о вере. Тебе не нужна вера, чтобы летать, тебе нужно понять полет. (с)Ричард Бах
Как часто мы полагааемся на веру? как часто мы ею живём? "я верю, что всё будет хорошо", "я верю, что всё наладится", "я верю, что всё получится", "я верю"... Почему мы так мало знаем? Почему всегда так неуверенны в себе и своих силах? Почему? Зачем просто верим,забывая, зачастую, о самих усилиях. Хотя зачастую, мы даже что то делая, продолжаем просто верить. Зачем лишнее чувство нам? Надежда? Милое конечно чувство, но практически пассивное. никогда надежда не спасала жизни. Именно надежда или вера. Не забываем, что не сдаться не означает надеяться или верить, это означает уверенность. ДОлжно её означать. но в этом беда... Не умеем. не хотим уметь.
|
Без заголовка |
Плечи болят - запроданы крылья, сданы в ломбард в обмен на надежду и веру. Ожидание чуда. И немного тепла.
|
Без заголовка |
Сегодня с самого утра заливалась водкой и пивом...
ненвижу это дело, но пробую все способы заглушить пустоту и боль...
Почти готова отдаться кому то более менее симпатичномпу мне душой ... готова на всё...
ЗАТКНИТЕСЬ ДЕМОНЫ
Не выдерживаю.
Признаюсь, я уже плачу ночани. это действительно невыносимо...
Хочу сама стать демоном что бы убить тех, кто мучает меня.
кстати...
Напилпсь я. После этого помню ещё холодный фонтан в который 5 дебилов нырнуло при +3....
А потом помню, что у ког ото, не знаю у кого в незнакомой квартире...греюсь у камина....
потом ушла домой....
нненавижу.
|
Без заголовка |
Шаг за шагом.
К пропасти. Ко тьме.
Шагаю с демонами и мыслями.
Потеряна во мгле.
И дым вокруг не вьётся, застыл он в страхе бездны,
которую так любят все демоны и мы.
И мы шагает быстро. Над пропастью. Во тьме.
И скоро будет танец. И красное вино.
И скоро будет вьюга. И крови океан.
Мы будем танцевать. Из моря частоваться.
И крови алой, во время пьянящего танца испить...
Наш мир исчезнет, будем только Мы как единство.
Мы одни на двоих. Кровь одна в венах.
Один воздух в лёгких. И демоны одни на двух.
И нету откупи больше за наши деяния. Нету искупления.
Нету раскаяния тоже.
Демоны нашей души хотят. Единой на двоих.
Но слшком позно. ВЕдь демонами стали и мы.
Душа уже продалась в обмен на вечность.
И мы в углу.
В углу ада.
|
Без заголовка |
В углу моей комнаты сидят неведомые твари.
Параноя.
Это просто за мной следят души тех людей, существ, которым я когда то делала больно.
Невозможность отректись от воспоминаний.
Боль в голове...
|
Без заголовка |
Мой организм требует опять дикие дозы никотина...
Поднывает, скучая, за алкоголем...
И только солнце не разрешает сдаться желаниям.
Глупое настроение, когда хочеться убить.
А долбоёбские антигей парады в городе так и искушают купить ружьё и всех нахер перестрелять..
УТром волновалась за рыжую жопу, которая не возвращалась домой всю ночь.
бесит.
|
Без заголовка |
Опять начинает раздражать вечная боль в голове и шее, и добивать прострелами. Ноет покалеченное колено.
в такие моменты хочется сдаться. Вооружиться чем то поострее и ввогнать в сердце.
Чёртовая осень весна с её перепадами погоды.
Но нет. Не дождётесь.
я знаю, что ещё не исполнила свою миссиию тут. Не оставила значительный след. И вписала своё имя в века. так что ещё рано. Рано живить землю кровью, людей - довольством от моей кончины.
Рано. Не хочу я ещё фиолетовых цветов от единственного благородного существа в этом мире на моей могилке.
нет.
так что пока что я буду жить в пикселях, забивая на боль в суставах пальцев.
Я буду жить.
Вам на зло
|
Паршивка |
|
Без заголовка |
|
письмо 2 |
|
Письмо 1. |
|
Дневник Lora3711 |
|
Страницы: [1] Календарь |