Настроение сейчас - Веселое!!!

"Анегдоты"


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

***
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Настроение сейчас - Веселое!!!

Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня
резинкой Reflex для взрослых!"Новая щетка "Rich Access" проникает даже
в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в труднодоступных
местах!
* * *Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * *Техника творит чудеса. Теперь "Аристон" не только угадывает ваши желания, но и стирает белье.
* * *Духи "Панель № 5"
* * *Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

РАСПРОДАЖА В ГУМЕ! СКИДКИ 99%! РАПРОДАЖА КОЛЛЕКЦИИ ОСЕНЬ-ЗИМА 1988 ГОДА!
* * *Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
* * *Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
* * *Представляем новый пылесос "Говента" - гадость в нашем доме.
* * *Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
* * *Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * *Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
* * *Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соеденение.
* * *Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
SHAMPTU придаёт такой объём волосам, что ширинка не застёгивается.
* * *
Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
* * *
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * *
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * *
Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
* * *
Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке yнитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
* * *
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
* * *
Колбаса Любительская - любовь с первой палки!
* * *
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
* * *Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
* * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * *
Шоколад 'Россия' - маленькие радости, большие проблемы.
* * *
Рекламная акция в цветочном магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розу вы получаете бесплатно!
SHAMPTU придаёт такой объём волосам, что ширинка не застёгивается.
* * *Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!
* * *Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
* * *Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
* * *Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!

Настроение сейчас - Веселое!!!

"Смешно"

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
* * *Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
* * *Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
* * *Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! /Пенсионер Козлов/
* * *Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>
* * *Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..
* * *Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и: чего-нибудь пожрать!
* * *Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
* * *Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
* * *Дантист производит евроремонт зубов.

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
* * *Отдам свои формы на содержание.
* * *Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!
* * *Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
* * *Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!
* * *
ООО : осушение болот!
* * *Опытный дятел избавит буратино от глистов.
* * *Сниму угол в любовном треугольнике.
* * *Пирожок без никто!
* * *Надпись
у железнодорожного переезда: <Поезд здесь проходит ровно за 14
секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом>
Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".
* * *Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
* * *Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
* * *Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.
* * *Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
* * *Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.
* * *Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!
* * *Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
* * *Требуется молодая женщина для введения хозяйства!

Настроение сейчас - Забавное!!!!

Случай с гаишником на остановке


1762


Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.

Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед. На это место в порядке очереди должна была занять женщина, которая стояла через одного человека передо мной. Тетка от такой наглости мента и девки рассвирепела, открыла дверь в кабину и стала на него орать. Это действия не возымело. Тогда она одной(!) рукой схватила его за шиворот и выткинула из маршрутки в снег. Мент упал в сугроб, а тетка начала лупить его ногами. Мент стал показывать ей корки свои (типа он при исполнении), она говорит: «мне пох.й на твои корки! Совсем охамели в своем ГАИ, надо было тебе ехать, остановил бы любую тачку, отвезли бы вас бесплатно». Тогда мент по рации вызвал подмогу. Народ надо сказать в полном восторге. Из толпы крикнули «бей его еще!» Тетка добавила, сидящему в снегу менту, еще пару тумаков. Стала орать: «пошел на хер отсюда и курицу свою забирай ощипанную». В этот момент подъехали ребятки из ГИБДД. Стали разбираться, кто и за что бьет их мента. Когда они въехали что и к чему, увидели, что тетка готова всыпать и им тоже сказали: «разбирайся Петрович сам» и похихикивая нервно, убрались восвояси. Кстати, пока происходили все эти события водитель злополучной маршрутки смотрел ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вперед, старательно взявшись за руль и ни во что не вмешиваясь. Народ, тот которому посчастливилось быть уже в салоне, тоже молчал. Все ждали развязки. Когда ГИБДДешники уехали, из толпы кто-то опять крикнул «еще его бей!», и тетка снова стала бить мента ногами. Он понял и осознал, что был не прав и говорит тетке (вот это просто жесть)))): Простите, пожалуйста, мы, конечно, уступим Вам место. Прошу Вас, садитесь». Все обернулись к кабине маршрутки. Она была пуста. Девка смылась в неизвестном направлении. Бросила, так сказать, своего боевого товарища)))) Тетка села в Газель и на прощание показала менту фак.
Народ на остановке остался в диком восторге)))
источник

Прикол!!!!

Существует вирус,распространяющийся Орально,а так же через прикосновения.Вирус называется"Реинфицирующий Анлификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности(Р.А.Б.О.Т.А)Получив его от коллег,начальство,или от кого то другого,ни в коем случае Не Прикасайтесь к нему!!!!!этот Вирус полностью уничтожает всю вашу личную жизнь!Если вам по какой то причине необходима войти в контакт с вирусом,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший Гастроном.Приобретите там противоядие,известное как"Всестронне Исцеляющий Напряго-Облегчитель"(В.И.Н.О.)или"Подавитель Искоренитель Взбудоражинности и Озабоченности"(П.И.В.О.)Принемайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор пока"Р.А.Б.О.Т.А" не будет полностью удалена!Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.Если у вас нет пяти друзей,это означает,что вы уже инфецированы и"Р.А.Б.О.Т.А"управляет вашей жизни!!!!!!!!


настроение: Занятое

Анекдот

Приходит сын из школы домой и говорит отцу-Папа,тебя учительница математики вызывает.А что случилось?-Она мне говорит;"Сколько будет 7*9?,я ей говорю"63",она спрашивает"а 9*7?,я ей отвечаю"Какая,на хуй,разница?"-Действительно,какая разница?удивляется отец.На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу;Пап,а ты в школу ходил?-нет еще.-Пойдешь,зайди еще к учителю физкультуры.Зачем?-Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку,я поднял;потом попросил поднять правую ногу,я поднял.А теперь,говорит,подними левую ногу.Я ему и отвечаю"Я что ,на хую стоять должен?"-Да действительно,говорит отец,ладно,зайду.Приходит сын из школы на следующий день:Пап,ты в школу ходил?_Нет еще.Не ходи,меня исключили.-Почему?-Меня вызвали к директору,захожу к нему в кабинет,там сидит учительница математики,учитель физкультуры и учитель рисования.-А учитель рисования на хуй пришел????-Я ТАК И СПРОСИЛ...

Из приказов на увольнение


"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его"...


"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь
работает его подруга".



САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:



"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
лист бумаги, так как руки не его".

Что в имени тебе моем2533


Что о характере человека говорят и его инициалы? Что-то в этом есть...


А - сила и власть.

Б – способность к большим чувствам.

В – непостоянство, отсутствие систематичности.

Г – таинственность.

Д- общительность, умение притягивать людей.

Е – умение мобилизоваться.

Ж – неуверенность.

З – склонность к сомнениям, материальные трудности.

И – впечатлительность, напряжение.

К – большие запросы и нервозность в их достижениях.

Л – мелочность, логика, большая изобретательность.

М – трудолюбие и педантичность.

Н – большая энергия и творческие амбиции.

О – большая эмоциональность.

П – скромность, дистанция, но и одиночество.

Р- постоянное напряжение, сильная эмоциональность.

С – частные депрессии, угнетенность, нервозность.

Т- бесконечные поиски, погоня за идеалом.

У – испуг, интуиция.

Ф – нежность.

Х – сексуальные проблемы.

Ц – склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.

Ч - верность.

Ш – ревность, бескомпромиссность.

Щ – мстительность, развитые интеллектуальные способности.

Э – поиск психологического равновесия.

Ю – большие амбиции, отсутствие систематичности.

Я – интеллигентность, творческие способности.

А знаете ли вы, что о характере человека говорят и его инициалы?



А - сила и власть.

Б – способность к большим чувствам.

В – непостоянство, отсутствие систематичности.

Г – таинственность.

Д- общительность, умение притягивать людей.

Е – умение мобилизоваться.

Ж – неуверенность.

З – склонность к сомнениям, материальные трудности.

И – впечатлительность, напряжение.

К – большие запросы и нервозность в их достижениях.

Л – мелочность, логика, большая изобретательность.

М – трудолюбие и педантичность.

Н – большая энергия и творческие амбиции.

О – большая эмоциональность.

П – скромность, дистанция, но и одиночество.

Р- постоянное напряжение, сильная эмоциональность.

С – частные депрессии, угнетенность, нервозность.

Т- бесконечные поиски, погоня за идеалом.

У – испуг, интуиция.

Ф – нежность.

Х – сексуальные проблемы.

Ц – склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.

Ч - верность.

Ш – ревность, бескомпромиссность.

Щ – мстительность, развитые интеллектуальные способности.

Э – поиск психологического равновесия.

Ю – большие амбиции, отсутствие систематичности.

Я – интеллигентность, творческие способности.

Что такое любовь? Глазами детей2030


Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?"


Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.



Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и
красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже
тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

Ребекка, 6 лет



Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты
знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

Билли, 4 года



Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь
большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе
что-то взамен.

Крисси, 6 лет



Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

Терри, 4 года



Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток,
перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

Дэнни, 7 лет



Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

Ноэль, 7 лет



Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.

Мэри-Энн, 4 года



Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

Карен, 7 лет



Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.

Марк, 6 лет



Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю
тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Джессика, 8 лет



Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.



Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед
недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему
во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама
спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я
просто помог ему плакать".

Настроение сейчас - Суперское!!!

10 принципов каждого знака зодиака1820





Овен:



1. Лучше со мной не спорить.



2. Сначала сделаю, потом - подумаю.



3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.



4. Буду вечно молодым.



5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.



6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.



7. Упрямство - не порок.



8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.



9. Один овен - хорошо, два овна - много.



10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.







Телец:



1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.



2. Не надо мне чужого, не трогай моего.



3. Худой мир лучше доброй ссоры.



4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.



5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.



6. Еда - штука серёзная.



7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.



8. Когда едешь вторым, экономишь силы.



9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!



10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.







Близнецы:



1. Я сегодня не такой как вчера.



2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.



3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.



4. Фигаро тут, Фигаро там.



5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.



6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.



7. Кто не успел, тот опоздал.



8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.



9. На базаре «за базар» не отвечаю.



10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.







Рак:



1. Мой дом - моя крепость.



2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.



3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.



4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.



5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.



6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.



7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.



8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.



9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.



10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?







Лев:



1. Я поведу вас в даль светлую.



2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.



3. Приятные манеры - половина успеха.



4. Солнце светит Львам.



5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.



6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.



7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.



8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.



9. Если делать - так по-большому.



10. Зачем вам солнце, если я с вами????







Дева:



1. Терпение и труд всё перетрут.



2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.



3. Каждый живёт для себя, но служит другим.



4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.



5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.



6. Криво висящая полка сводит меня с ума.



7. В больших маштабах я теряюсь.



8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.



9. В каждой Деве живёт классная дама.



10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.







Весы:



1. Без партнёра - как без рук.



2. Самое противное - спорить.



3. Побеждай соглашаясь.



4. Принципиальными бывают только дураки.



5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.



6. Красота спасёт мир.



7. Всё надо делать под настроение.



8. Самое трудное - сделать выбор.



9. Не над всеми «и» надо ставить точки.



10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.







Скорпион:



1. Жаль, некого ужалить.



2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.



3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.



4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.



5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.



7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.



8. Мир пропадает без рыцарей.



9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!



10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.







Стрелец:



1. Хорошего человека должно быть много.



2. Кому я должен, всем прощаю.



3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.



4. Главное в проблеме - её маштаб.



5. Мой идеал - Иван Царевич.



6. На меня невозвожно сердиться.



7. Угрызение совести - что это такое???



8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.



9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.



10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.







Козерог:



1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.



2. И один в поле воин.



3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.



4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.



5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.



6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.



7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.



8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.



9. Только я молодею с годами.



10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.







Водолей:



1. Как скучно быть похожим на других!



2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.



3. Предрассудки - удел дураков.



4. Будущее просто обязано быть прекрасным.



5. Трудно быть ангелом, но - надо.



6. Доброе намеренье важнее добрых дел.



7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.



8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.



9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.



10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.







Рыбы:



1. Посочувствовать важнее, чем помочь.



2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.



3. Порядок придумали скучные люди.



4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.



5. Мало ли что я могу пообещать...



6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.



7. Готов понять всех, только не себя.



8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.



9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.



10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Настроение сейчас - Супер!!!!

13 фактов об эмо2000


1. Эмо специально едят утром гороховый суп с орехами, чтобы пукать на уроках и делать вид, что они ни при чем.


2. Абсолютно все без исключения эмо без ума от Гитлера. Они все время оплакивают его смерть.



3. Не позволяйте, чтобы эмо вас фотографировали. Они вырежут в фотошопе
ваше лицо и вставят его в зоофильскую порнокартинку. И, что ещё
страшнее, подрисуют вам фингал.



4. Многие думают, что кумиром всех эмо являются вокалисты групп Токио
Хотел, Оригами и Город-312. Это не так. Главный образец для подражания
и духовный отец всех эмо — Михаил Фрадков. Он уже собрал свою эмо-армию
и 17 октября собирается захватить власть.



5. Эмо придумали Птичий Грипп, Атипичную Пневманию и Ксению Собчак. Они хотят, чтобы все люди Земли страдали и умерли.



6. Эмо никогда не совершают самоубийство. Если вы видите на асфальте
разбившегося эмо — значит, он хотел убить своим телом пенсионерку, но
промахнулся. А умирая, наверняка плюнул ей на спину.



7. Наукой доказано, что более 74% клеверов урождаются четырёхлистными,
то есть приносят счастье. Но есть такие люди, которые ходят ночами по
полям и остервенело вырывают у клеверов по одному лепестку.

Эти люди — эмо, они вас ненавидят и хотят, чтобы вы страдали.



8. Знаете, почему вы никогда не встречали Карлсона на улице?

Потому что эмо вырвали ему пропеллер и он в коме.



9. Эмо лезут в маршрутку без очереди.



10. Все эмо хотят изменения Конституции и голосуют только за «Единую Россию».



11. А знаете, кто закрасил Иисусу бороду, усы и локоны, а пририсовал чёлку и гитлеровские усики? Правильно.



12. Эмо никогда не уступают в транспорте место беременным в знак протеста против своего рождения.



13. Эмо создали ли.ру.

В колонках играет - Все тоже самое!!!
Всем Привет!!!Давно меня здесь не было,решила не много при болеть.Но сейчас вроде лучше!!!

Привет! Меня тут озадачили я тебя тоже озадачу!!! Кстати прикольно попробуй!!! Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего пару минут! Поехали: 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11. 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа. 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.) 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.) 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!) 6. И, наконец, загадай желание А теперь ключ для игры... 1. Ты должен(а) рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь 3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом. 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи" 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3 8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни 11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал. 12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает! Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.

Настроение сейчас - "Убью"

У меня 9 января будет суд...Этот Козел подал в суд по установлению отцовства,он ни когда не интересовался ей 8 лет,но тут мы поругались с ее дедушкой и вот по его просьбе он подает на меня в суд.Уже за ранее подготовились козлы.....Все говорят что у них нет шанса,но я даже не готова.Что говорить,как вести себя я не знаю.....Я Злая.устала от всего.

Настроение сейчас - Круто!!!!

В колонках играет - ОДНО И ТОЖЕ!!!!
Настроение сейчас - НОВОГОДНИЕ!!!!

Я ХОЧУ ВСЕХ ПОЗДРАВИТЬ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!ПУСТЬ ВСЕ НЕВЗГОДЫ ПРОЙДУТ МИМО,ПУСТЬ АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ БУДЕТ ОБЕРЕГАТЬ ВАС ВЕСЬ СЛЕДУЮЩИЙ ГОД!!!!!ЦЕЛУЮ КРЕПКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - Отличное!!!!!!!!!

Была сегодня у дочки на Елке!!!!!Было супер,она танцывала,пела.Вообщем такая мартышка!Уже чуть,чуть осталось до нового года!!!Какие настроения у вас?Что ждете в новом году?Мне бы хотелось чего ни будь светлого,что бы то что я бы не пожелала все сбылось.......Надеюсь так и будет!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Музыка!
Настроение сейчас - норм...

Устала не могу.хочеться уже праздника,такое ощущения что это не когда не закончиться....

Настроение сейчас - Класс!!!

Ну вот,прашол девишник!!!мне все очень понравилось,правда мальчиков по вызову не было а жаль.Курнули тоже,потом как дурочки весь вечер ржали.В следующую субботу уже свадьба,вчера ездила покупала платья,бижутерию классную купила.Фотки со свадьбы потом выложу!!!Завтра уже на работу так не охота....

В колонках играет - Enigma"Boom Boom"
Настроение сейчас - Очень хорошое!!!!

Всем добрый вечер!Подскажите как можно сделать свое сообщество?Буду очень признательна!!!!