Подарки никому не нужны? Помогу!
Парням

коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

можно подарить всех кошек куклачева.

вместе с куклачевым.

фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

шубу из меха, с гудок муравьев.исшитую биссером до безобразия

Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.


Кадило. С годовым запасом елея.

как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

смерть кащея. в яйце фаберже

наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

споры бледной спирохеты

палочка коха

Девушкам



Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и
славный еврейский праздник Йом-Кипур.

парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

приключение Электроника. в электронном виде.

И я еще считаюсь дизайнером-верстальщиком, да я полный отстой, посравнению с ним.
http://www.supercreativ.narod.ru/

Мне тут задали вопрос, а я не знаю, как правильно.
Как пишется минет или миньет?

С утра, как всегда, в метро давка.
Ехал, облокотившись, спиной, на двери. Напротив меня стояла девушка и держась за поручень, читала книгу. По мере накопления народа, ее все ближе и ближе, приближало ко мне. В итоге, она уперлась книгой мне в грудь. Я ей предложил почитать потом и попросил убрать книгу, а то слишком давит. Она убрала книгу, и на следущей станции, промежуток между нами совсем исчез, ее прижали ко мне, так мы и ехали. Только вот, она сказала мне на ухо:
- А ты не мог бы тоже убрать...
Но не сказала что. Теперь мучаюсь вопросом, что она имела ввиду.

"Волк сошёл с ума" - сказала Красная Шапочка, выходя из лесу и поправляя юбку.

В офис зашел мужик по каким-то делам,
он так мне напомнил о Муми-Троле,
только я его обозвал Муми-Папа, и на скорую руку на компе нарисовал.

Я в весеннем лесу, где Серега Есенин
Пил когда-то березовый сок,
притулЮсь у березки, согнувши колени,
опущу свой стакан на соседний пенек.

Чу, стрекочет по бабски сорока,
А в ответ её кроет веселый скворец,
Здесь одна чистота, здесь России истоки,
Это храм для измученных русских сердец!

Я занюхаю прелой листвою водяру,
Солнце в небе по матушке обматерю
И закинув в кусты опустевшую тару
К деревенской бабище «на чай» загляну...

Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто самоудовлетворить себя издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, кончаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

P>S>
Взято с voffka

От долгого сидения перед компом затекает шея.
Наклонять - больно
А опрокидывать - нет.
Это обнадеживает, значит пить я смогу.

Сходить что-ли?

Вот, блин, засада.
С утра ехал в электричке, и там эти две раздвижные двери в вагоне.
Одну заклинило, я на неё облокотился, лицом ко второй, но я не учул, что они на шарнирах, и когда поезд качнуло, вторая дверь въехала мне аккурат посерёдке...было очень больно (мужчины меня поймут)...на работу ковылял, по тому, как-то иначе идти не мог...

Автобус.
Старый еврей смотрит на панка, его ирокез. Панку это надоело и он спрашивает еврея:
- Слушай дед, ты, что когда был молодым не совершал безрассудных поступков?
Еврей отвечат:
- Да совершал, когда я был молодым, я отимел попугая, вот теперь думаю, не мой ли ты сын.

Откуда они берутся?
У нас, при входе в здание, стоит охрана, без пропуска не войдешь,
а коммивояжеры как-то попадают, как тараканы, берутся из ниоткуда...
И вот один из таких (хомо коммивояжорус), влетает в офис. На лице такая одухотворенность, как- будто он миссионер и несет мне дикарю свет Библии. И начинает пытаться продать мне какой-то набор супер- иголок, без которых, судя по его словам вся моя жизнь проходит абсолютно бездарно. Все мои робкие попытки объяснить, что иголку я держал последний раз в 3-м классе, когда вышивали платочек на уроке труда, не находили у него понимания. Он приводил железный довод,
он сводился к тому, что моя потенциальная невеста, когда появиться, не воспримет меня, как полноценного мужчину, без этих иголок...Его я выгнал и иголок не купил. Сижу и думаю. Может зря я не купил, может они какие-то волшебные (смазаны вытяжкой из виагры), и без них я действительно несотоятелен, как мужчина?
Надо будет проверить.

Тянут и тянут.
Сколько можно...Опять транспорт дорожает...Мне не 10 рублей жалко...Сделайте так, что-бы мне было удобно ездить и в метро (не надо брать штурмом вагон), и в наземном (не ждать на улице по 30 минут автобуса) пусть они ходят реже, но строго по расписанию, что-бы я мог рассчитать свое время.
А метро. Какие деньги они гребут за рекламу, ведь там одно рекламное агенство "Метрос-медиа" и оно находится (фактически) в подчинении у Гаева, и все деньги уходят туда...На что они идут? Где они?
Плюс федеральный бюджет выделяет деньги + муниципальный бюджет...где все эти средства7 на Рублевке? в гаражах? на оффшорах да Багамах?
Черная дыра, ей-богу...

Хотите узнать, как ваша походка выглядит со стороны.
Тогда вам сюда.
http://www.bml.psy.ruhr-uni-bochum.de/Demos/BMLwalker.html

Всем спасибо!

http://www.oxyehho.com/

По поводу взрыва жилого дома.
Страна, как изношенный, не сломаный, который сразу останавливается, механизм постепенно прекращает функционировать...т.е. каждый день какая-то деталь начинает барахлить, медленей работать и т.д и т.п.
Почти каждый день, что-то тонет, падает, взрывается, ломается...
Нашей стране нужен пассионарный толчок, что-бы двигаться вперед, иначе мы остановимся в своем развитии или за нам в эом помогут, не сейчас конечно, но очень скоро...К сожалению пассионарный толчок связан, в основном с потрясением страны, этакой встряской (война, революция или что-то рядом), это конечно не есть хорошо, но подругому не получиться.
Примеров множество:
- хотя бы война 1812 года к началу 19 века, страна утратила тот завод, который ей задал Петр 1, после войны, она как завадной механизм, покатилась дальше...следущий завод - отмена крепостного права (не революция, но потрясение), следущий революция, можно продолжать долго...
А реформы - это не тот толчок, который нужен.
Нужна какая-то идея, стимул (для большинства) и к сожалению обычно такой толчок сопроваждается неизбежными жертвами. Но это жертвы во благо.

RTH.
С утра ехал и задумался (бывает же такое).
Реал Транс Хаер говорят, что для пересадки они используют затылочную (донорскую) зону. Интересно а из других мест они могот волосы брать, и если да, то что получится?

Наверное я слишком консервативен.
Приходил заказчик и я ему лепил листовку для какого-то гей-клуба.
Называется глаза боятся, а руки делают.
Не могу я их переносить. Не воспринимаю, как полноценных личностей.
Для меня это ненормально. Но ведь если бы природа (бог) хотела(л), то создала(л) нас однополыми. Скажите мне, объясните...какое в этом удовольствие...И, вдобавок, кичиться этим, гордиться...Так начинаешь чувствовать себя каким-то ущербным, отсталым что-ли...
В принципе, пусьт, конечно живут, но где нибудь в далеке отсюда.
Показывали, в новостях, что где-то за Уралом, они там организовали коммуну...вот пусть все туда и едут. Любят там друг друга (если это вообще любовь). Детей жалко, которых они берут на воспитание. Что из такого ребенка вырастет? У которого 2 папы или 2 мамы, лучше пусть родитель одиночка, чем такое. Бог миловал меня от таких знакомых и желание иметь таких у меня никогда не будет, насколько бы он хорошим не был.

Почувствуй себя Пикассо
http://www.mrpicassohead.com/create.html