Я вернулась после глупого дня, проведенного в компании обожаемых мною родственников – праздновали день рождение папы моего отчима. Я к ним замечательно отношусь, но насколько же это ограниченные люди! Мне совершенно не чем с ними говорить. Раньше, когда мне было лет десять, всё казалось проще. Сейчас я не могу проводить с ними за одним столом больше получаса – начинаю откровенно засыпать.

 

Сейчас думаю о письме, которая Оля написала своей знакомой, но так как там было много про меня, она решила, что мне также стоит его прочитать. особенно вот об этом:

 

«Хочу влюбиться.... в кого-нибудь...... просто в человека. Чтобы смотреть на него во все глаза и восхищаться. Есть один такой человек - это Танина бабушка, но мои с ней встречи по разным причинам откладываются, и всегда мне об этом Таня сообщает, что я ее не увижу, и я даже дошла до того, что злюсь на нее ужасно, а ведь знаю что дело не в ней. И вообще начинаю ревновать свои подругу, мне кажется это неправильно. В том смысле что ревность плохое чувство, и тем не менее злюсь когда она с кем-нибудь встречается, и еще сильнее злюсь, когда она говорит что куда-то уходит с каким-то смущением в голосе, как будто оправдывается. Она не должна оправдываться.

Я сама слишком часто пренебрегаю людьми, чтобы иметь право злиться на кого бы то ни было... 

Вот что странно - подругу ревную, а парня - нет. Это нормально? У меня всегда было какое-то болезненное отношение к подругам и дружбе вообще».

 

Я никогда не думала, что Оля может ревновать. Даже мысли такой не возникало. Каждый раз, когда я кем-то ухожу, мне кажется она воспринимает это вполне естественно. А получается, что просто скрывает свои эмоции. Я понимаю зачем она это делает – было бы глупо закатывать истерики и говорить, чтобы я никуда не ходила, но всё же я не ожидала…

 

А ещё то, что она написала про мою бабушку… Безусловно, приятно, но я также не догадывалась, что отказывая ей в приезде в Балашиху, я каким-либо образом злю её. Но я искренне рада, что есть на свете человек, которым она может восхищаться. И тем более – это моя бабушка, которой я сама всю жизнь восхищалась и не перестаю это делать.

 

Олины попытки понять себя, её самокритика, отрицания собственной оригинальности, подростковые комплексы и фобии – всё это не то, чтобы сильно удивило меня, ведь я и раньше об этом знала. Меня безумно поразила эмоциональность и живость, с которой она всё это описывала. Сегодня ночью, когда мы шли по улице, мы обсуждали тему, которая лично меня волнует очень давно. Я вовсе не хочу быть не как все – просто это и есть мои мысли. Я не хочу богатства, не хочу нравиться людям, мне не нужны дорогие и красивые вещи, косметика и другая дребедень, мне не нужно внимание мужчин, подарки и комплименты, красивый и обеспеченный муж, засыпающий постель лепестками роз. Я НЕ ХОЧУ ВСЕГО ЭТОГО!!! Раньше, когда я ходила в клуб, у меня были мысли замутить с кем-нибудь, повеселиться, завести легкий романчик – мне хотелось нравиться. Теперь мне на это наплевать. Сидя за столом в окружении хоть и глупых, но сногсшибательно выглядящих турков, мы с Олей совершенно бессознательно делали всё, чтобы не понравиться им. Они приняли нас за лесбиянок, и нас это только обрадовало. Но всё же один из них был непреклонен – ходил за мной по пятам. Я чувствовала себя униженной, растоптанной и оскорбленной – мне не приятно быть привлекательной для таких людей. Я не хочу сказать, что мне полностью наплевать на то, что обо мне думают – это бы уже косило под юношеский максимализм. Меня волнует мнение только тех людей, которые заслуживают внимания. Людей неординарных, интересных, исполненных своих собственных мыслей, не штампованных в близлежащем подъезде.

Может быть, эта ненависть проявляется лишь к лицам мужского пола… До сегодняшнего дня я думала, что мужчины меня все ещё могут привлекать. По крайней мере, внешне. Мне казалось, что турки – это предел совершенства, и при любом удобном случае я повешусь к ним на шею. А получилось как раз наоборот. Полное разочарование. Не вижу теперь ничего, чтобы бы могла привлечь меня в мужчине. Абсолютно ничего.

А это пугает…

 

Не знаю, как другие люди относятся к проблеме смены ориентации, я же – довольно болезненно. Не то, чтобы трудно расширить своё сознание и начать видеть мир под другим углом, но принять себя другой и самое главное – показать себя такой близким людям – для меня это необычайно сложно.

 

Безумно хочу снова встретиться с Машей. Снова почувствовать близость родной души и, если она захочет, помочь ей разобраться в депрессионных мыслях, постоянно атакующих её голову. Надеюсь, это скоро произойдёт…

 

В колонках Sade "By Your Side"