За последние четыре дня накопилось просто масса впечатлений. Сейчас попробую собраться и высказать всё, что накипело, наболело, да и просто успело случиться за этот не такой уж долгий отрезок в сто часов.

Началось всё с того, что во вторник ночью зачем-то дала ЕЙ прочитать свой дневник. Хоть люди и говорят, что никогда не нужно ни о чем жалеть, я жалею о том, что так поступила. Я не хочу показывать свои слабости, тем более Ей. Не то, чтобы у меня не было этих слабостей, но какой смысл ей в этом удостоверяться? В общем, теперь каждый раз разговаривая с ней, я чувствую глупую неловкость, невысказанность, недоговоренность… сама себя не понимаю…

Во вторник утром я уехала к бабушке, где довольно неплохо провела два дня. Виделась со Светой. Странно, но мы замечательно пообщались. Очень легко и непринужденно. Я заметила, что когда не ограничиваешь себя рамками и не вешаешь я ярлыков, типа «я влюблена в этого человека» или «это мой лучший друг», всё получается гораздо приятнее. Никто тебе ничего не должен. Я уже давно перестала верить в бескорыстность дружбы. Не во всех случаях, конечно, но почти во всех. Именно поэтому со Светой все вышло так просто и не наигранно. Валялись в лесу на бревнах, слушали музыку, курили и просто философствовали. Всё-таки не зря я 14 лет трубила во все стороны, что это моя лучшая подруга – общий язык я могу найти с ней в любых обстоятельствах. Она, кстати, снова влюбилась. И снова серьёзно, как это у неё всегда бывает. Я рада за неё. Рада, что она наконец смогла выкинуть из голову того придурка Валю, который не заслуживал даже минуты её внимания. Рада, что нашла себе человека по душе, с которым ей действительно хорошо. Рада, что у неё стабильное эмоциональное состояние, что случайнее крайне редко. Рада, что мы встретились.

Не буду описывать всё события, которые со мной происходили – думаю, это не так уж важно.

Вчера утром мы ездили устраиваться на работу. Поразительно, но несмотря на мой возраст, меня взяли без особых колебаний.  Но подумав, я решила оставить эту затею – дело не в том, что я не выдержу такого графика, а в том, что, если я буду регулярно возвращаться домой после 10 вечера, родители быстро просекут мой странный каприз, заключенный в страстном желании работать.

А ещё вчера мы снова занимались саморазрушением. Как сказала моя подруга – заниматься саморазрушением и получать от этого удовольствие. Это мы и практиковали. Скорее всего, мне просто хотелось отдохнуть, а, может, показать людям свои темные стороны. Не быть больше таким милым и очаровательным ребенком. За один день я испытала всех своих близких людей – они видели во мне то, чего никогда не ожидали увидеть, но их отношение ко мне ничуть не изменилось. Это о многом говорит.

Не представляю, как люди умудряются ходить по ночным клубам, пить, а потом утром бодренько в припрыжку скакать на работу, как ни в чем не бывало. Одна такая ночь уже выбила меня из колеи. Что же будет, если такое повторить и на следующий день?

Началось все опять с банальных посиделок на лавочке с Олей. Немного выпили. Немного опьянели. Поехали встречаться с Ниной. Уселись на полу в центре зала и в состоянии ничегонепонимания распевали песни Нирваны… раньше я и представить не могла, что сумею вести себя подобным образом. Пришлось отшить не одну пару молодых людей, постоянно подкатывающих с идиотскими намёками. наконец дождавшись Нину, мы поехали к Полине. Вот там мы и начали веселиться… Наша звёздная четвёрка умеет отрываться на славу. Всё это до ужаса напомнило Англию – пабы, ночные клубы, гулянки под луной в страшный мороз. Бесились, бесились… Встретились с ещё одной девушкой, пошли в удар… Не хочу описывать то, что было там…

Следующим местом назначения стал клуб Voodoo Lounge. Сильно пьяные, но всё ещё весёлые, мы продолжали зажигать на танцполе. Ближе к утра, когда сознание начало проясняться, мы поняли, что сидим в окружении очень красивых, но больных на голову турков. Нина снова влюбилась. Ну, скажите мне, пожалуйста, как в ЭТО можно влюбиться? Я не спорю про внешность – тут все контр-аргументы бессильны, но ведь его намерения абсолютно прозрачны, и дальше постели они явно не заходят! К тому же они все просто законченные идиоты, с которыми не о чем разговаривать. Не понимаю я такой «влюбленности». Неужели внешность играет такую большую роль? Неужели можно влюбиться в красивую картинку, которая не несет в себе никакого смысла?

Окончательно отрезвев, я увидела обстановку во всех деталях – вокруг меня куча не слишком трезвых людей, которые по-грязному извращаются на танцполе, много выпендриваются и думают, что это и есть высшее наслаждение.  Ублажают своё тело. Теряют своё лицо. Топчут остатки своей человечности.

Ощущение непередаваемое, когда ты вдруг понимаешь, что тоже попала в этот капкан, из которого довольно трудно выбраться. Нет, уйти из клуба легко, только вот через какое-то время туда всё равно потянет… Хотя бы просто потанцевать.