Вот я наконец и решилась сделать первую запись в своём дневнике……….. Вряд ли сегодня у меня получится исполненный позитивных эмоций рассказ о том, кто я и что я за человек. Столько мыслей одолевает мою голову, что я не просто не в силах справиться с ними. С виду всё очень банально – приступ депрессии, накатывающийся на меня словно огромный валун, разбитое сердце, боль, горечь, разочарование в самой себе. Мне всегда говорили, что я сильная, и уж не знаю почему, но я всю свою жизнь соответствовала этому определению. Я прошла то, что сейчас мне кажется уже невозможным. Было больше боли и поражений, но силы никогда не покидали меня, и я уверенно шла вперед, несмотря ни на что. Что же со мной случилось? Где ты прежняя, уверенная в себе девушка? Где та стойкость? Где чувство юмора? Такое ощущение, будто я затерялась в лабиринте собственных мыслей и чувств. Кричу и не нахожу ответа, брожу, как тень. Что я делаю? – неважно. Все это – мелочь, как песок, что стекает между пальцев тонкими струйками, золотистый, чуть теплый, как холодное расплавленное солнце. Я постоянно убегаю от себя, от того, что мучает и не даёт покоя. Даже сейчас мне невероятно трудно собрать в кулак волю, чтобы выплеснуть эмоции наружу – я разучилась элементарно отчитываться перед собой. Но мне необходимо высказаться, придать своим мыслям материальную форму, снять с себя тот груз, что неустанно тянет меня вниз, ни на минуту не отпуская. Я сильно изменилась за последний год. Ещё прошлым летом я сквозила невесомым легкомыслием и радовалась буквально каждой прожитой минуте. Всё шло как нельзя лучше – я с отличием окончила школу, в которой все просто души во мне не чаяли, поступила в институт своей мечты, вокруг меня было множество преданных мне друзей, любящие бабушка с дедушкой, я переехала в Москву к маме и отчиму. Закончилось лето, я пришла в институт. Эйфория чувств мгновенно захлестнула меня! О большем я и мечтать не могла - лучшая на свете группа, десятки новых знакомых и друзей, симпатичные мальчики, куча иностранцев, с которыми я проводили дни и ночи, хождение по ночным клубам, вечеринки, дни рождения… учеба идёт как по маслу… Одним словом, жизнь прекрасна! Но однажды появилась она, и всё перевернулось. Не знаю, что сильнее изменило меня – её присутствие или отсутствие в моей жизни, потому что как бы там ни было, я благодарна судьбе за то, что всё вышло именно так, как вышло. 18 сентября 2003 года я увидела её в первый раз. Первой мыслью было что-то вроде «Какая же она страшная» и дикая усмешка по поводу того, что она смахивает на лесбиянку. Небольшой разговор, мимолётный поцелуй в щёчку, и я ушла. Прошло около недели, и мы снова увиделись. На этот раз она в компании своих австрийских друзей рассказывала нам про Австрию, по-детски прикрывая монитор своего ноутбука рукавом, чтобы никто не увидел заставку на рабочем столе – она и её Тони. Уже бывший Тони. Я сидела около окна, и постоянно ловила себя на том, что презентация пролетает мимо моих ушей – я просто не могла оторвать от неё глаз, сама не знаю почему. Когда презентация закончилась, она села рядом со мной. Мы что-то долго обсуждали, смеялись, обменялись телефонами и договорились пойти вместе в «Печку» этой же ночью. Этой роковой ночью, потому что в «Печке» я встретила человека, также успевшего принести мне немало боли. Не столько, сколько она, но всё же… Ночь была безумная. Собравшись чуть ли не всем институтом, мы поехали в клуб, где, как обычно, столпилось огромное количество иностранцев. Я неугомонно трепалась с ними обо всем на свете, хотя мысли бродили исключительно вокруг одного и того же вопроса – где же она? Я не понимала, что со мной происходит, поэтому решила, что будет лучше отвлечься, расслабиться и выкинуть из головы мысли об этой несчастной австрийке. Я спустилась на танцпол… из всей, затемненной светомузыкой и сигаретным дымом толпы, я выделила только одного парня, внешне напоминавшего француза. Пытаясь не думать о ней, я неистово изучала его, надеясь, что смогу занять свои мысли чем-то более полезным. Помню, как мне становилось хуже и хуже с каждой секундой… душный воздух проникал в мои легкие, но не находил выхода… я задыхалась… в таком состоянии я отправилась к барной стойке, заказала выпить, но внезапно чья-то рука дотронулась до моего плеча. Это был тот самый парень с танцпола… Мы моментально нашли общий язык, несмотря на то, что он оказался тоже австрийцем, но, к моему удивлению, замечательно шпарившим по-русски. Мы валялись на диване, он пел мне гимны всех стран и народов, песенки из глупых реклам и изображал всё, что попадалось ему на пути. За всю ночь в клубе был только один медленный танец – P. Diddy – I’ll be missing you – моя любимая песня, и я танцевала с ним… Когда клуб закрыли он вместе со своим другом Оливье проводил меня и Диану до её дома. Я была повержена – в глазах туман, сердце бешено билось, и всё утро, сидя с Дианкой за чашкой кофе, я как в бреду повторяла его имя – Томас, Томас, Томас… История с Томасом продолжалась и после нашей первой встречи, но почему-то в моём сердце он не занял такого месте, как она. Очнувшись от туманной сказочности прошедшей ночи, я вернулась к суровой реальности, в которой опять постоянно думала о ней. Ничего – абсолютно ничего – о ней не зная, я потеряла голову. И потеряла её настолько сильно, что каждая секунда, когда мы были вместе, приносила мне одновременно и безумное счастье и нестерпимую боль. Наши дружеские отношения развивались каким-то непостижимо бешеным темпом. Мне говорили, что мы с ней похожи на двух влюблённых, хотя влюблённой-то была только я… Да, у нас были странные отношения – мы обижались, если кто-то хотя бы один день не писал сообщения или не звонил, мы бежали на встречу друг другу и обнимались так, будто бы видимся в последний раз, мы проводили безумные часы, сидя за столиках в незнакомых кафешках, обсуждая никому, кроме нас, непонятные темы, десятками скупая странные диски и бегая по заснеженной Москве в поисках очередного банкомата. Я сходила с ума от счастья, когда мы были вместе… Не ела и не спала, когда не виделись… плакала по ночам в подушку, уверяя себя в том, что это просто дружба и ничего больше, каждый раз придумывая все новых и новых мальчиков, в которых я влюблена. Это на самом деле было исключительно дружбой, только перемешанной с платонической любовью – причем, с обеих сторон. Я знаю, что принесла ей немало боли своим порой совершенно дурацким поведением. Я знаю, что слишком сильно привязлась к ней и привязала её к себе.. я знаю, знаю… В какой-то момент всё наладилось – мы довольно часто проводили время вместе, регулярно встречались на ланчах в институте, по четвергам сидели вместе на географии туризма, она лежала на моем плече и всё время что-то рассказывала… Жизнь казалась мне раем… Я больше ничего от неё не хотела, только бы видеться несколько раз в неделю, только бы быть вместе… Но всему хорошему когда-то приходит конец. Ей нужно было уезжать. Домой. Навсегда. 23 декабря. Сначала я думала, что просто умру. Время как будто остановилось. Возникало ощущение, что ещё минуту назад она была рядом, а повернувшись, я понимала, что никого нет… Слезы падали из моих глазах, я кусала губы, сжимала кулаки, чтобы не дай Бог кто-то заметил хотя бы малейшего изменения в моём настроении. К чему всё это? Я не знала, что делать дальше. Я была похожа на маленького ребенка, жалкое существо, потерявшееся в большом, безумном мире, заблудившаяся в замкнутой душе, создавшая свой мир и в нем же тонущая… В какой-то из очередных болезненно-мрачных вечеров я залезла в Интернет и решила найти что-либо о моей неправильной любви. Перечитала горы различного материала и совершенно случайно наткнулась на чат… Чат «Розовый Фламинго»… Были как раз каникулы после зимней сессии, я не знала, чем занять свои мысли и руки. Чат пришелся очень кстати. Появилось много единомышленниц, с некоторыми из которых я даже виделась – из чистого любопытства, у меня не было и мысли заменить Её. Я даже не помышляла о том, что вообще, чисто гипотетически, могу встречаться с девушкой. Прошёл месяц. Наступил февраль. Вместе со своей группой я улетела в Англию. Это были две потрясающие недели… Но всё же, вспоминая то время сейчас, я вижу события в серой густой дымке. Я не знала, как забыть её. Я не знала, как поступить, чтобы перестало болеть сердце. В Англии я развлекалась на полную катушку, пытаясь заглушить всю ту боль, что съедала меня изнутри. Флиртовала со своим однокурсником, восхищалась преподавательницей, в клубах зажигала с иностранцами. Там же я встретилась с девушкой, которая влюбилась в меня с первого взгляда, и при малейшем желании из нас бы получилась замечательная пара, но я не могла перестать думать о Ней… Вернувшись в Москву, я впала в глубокую депрессию. Настолько глубокую, что никто не мог вытащить меня из неё. Даже Она, регулярно звонившая и писавшая мне письма и сообщения. Москва казалась мне невероятно убогой после улыбающейся жизнерадостной Англии. Институт – скучным. Однокурсники – неинтересными. Жизнь – ужасной. Но почему-то я верила, что после чёрной полосы обязательно наступает белая. Так и вышло. Как-то очередной бессонной ночью я сидела в чате. Случайно разговорилась с женщиной, которая оказалась психологом и которая помогла мне разобраться в своих чувствах и выкинуть ненужное, оставив только то, что действительно заслуживает глубокого анализа. Вдоволь наговорившись с психологом, я почему-то начала бегать глазами по списку присутствующих, надеясь, что интуиция подскажет мне правильное решение. Я не знала какое именно, но обязательно правильное… Увидев одно из имён, я почему-то резко остановилась. И не ошиблась… мы проболтали около двух часов, но в ту ночь я ещё не понимала, насколько глубоко она проникнет в моё сердце и душу. Тогда я ещё ничего не понимала…