Закончился очередной день этого сумбурного лета. Послезавтра наступит долгожданная осень, и, надеюсь, всё станет немного проще, хотя бы на то время, пока я буду в институте…

Я встретилась с Лёшей. Отлично провела день. Нет, просто великолепно провела день. Он всегда был необычайно интересным человеком, и без сомнения самым интересным из всех молодых людей, которых я встречала. К тому же лично для меня и самым красивым. Я уже писала, что ужасно боялась возвращаться к разговору об отношениях, и он, скорее всего почувствовав это, не стал мучить меня. Мы просто беззаботно гуляли по центру Москвы, потом посидели в кафе, поиграли в дурацкие компьютерные игры, я даже посидела на электрическом стуле, а потом несколько часов подряд валялись на траве около Манежной площади… Он лежал у меня на коленях и что-то тихонько рассказывал. Высказывал свою очередную невероятную теорию о происхождении вселенной или что-то в этом роде. А я просто сидела и смотрела в голубое небо, пытаясь разобраться в себе и своей жизни. Когда же я улеглась на траву и закрыла глаза, он долго гладил мои волосы, лоб, лицо, и я чувствовала как дрожит его рука… Всё это напомнило последнюю ночь на кухне в Питере, только там я сидела с дрожащей рукой…

Он снова обещал звонить, и теперь я знаю, что он будет звонить. Я знаю, что всё это очень серьёзно, и уже давно. Я снова не знаю, как поступить. Не хочу делать ему больно. Не хочу делать ему ещё больнее, подпуская слишком близко к себе. Не хочу…

Вторую половину дня я провела с Олей. Она позвонила в приступе очередной истерики, которые у неё начинаются из-за нахождения в одиночестве, так что мне пришлось быстро бежать к ней на помощь. Купили «Бойцовский клуб» и сидели у меня дома. Семейная идиллия!

Сегодня, переходя дорогу, у меня вновь возникла мысль, которая посещает меня каждый раз, когда мне приходиться перебегать прямо под носом у машины. Всего несколько секунд, и моё тело и душа, пока ещё представляющие какую-то ценность, могли бы валяться на дороге безжизненной, никому не нужной массой, растекающейся по асфальту. Стоит только остановиться на дороге всего на несколько секунд. И все проблемы, которые тревожат меня сейчас и кажутся такими серьёзными, потеряют свой смысл. Всё потеряет свой смысл. Как всё просто… 5 секунд назад, 5 секунд вперёд… Есть проблемы, нет проблем… Кто-то ждёт тебя, кто-то больше не ждёт тебя…

Я говорю это не к тому, что хочу покончить жизнь самоубийством – этого я никогда не допущу. Просто меня поражает хрупкость нашего существования. И хрупкость наших чувств. Даже если кто-то и любит меня сейчас… когда меня не станет, эмоции потеряют свои краски, и всё быстро забудется. Нет ничего вечного.

В колонках Мара "По дороге к Амстердаму"

Завтра встречаюсь с Лёшей… Только не это… Я не хочу возвращаться к разговору об отношениях и видеть его страдающие глаза… Я не знаю, как объяснить ему истинную причину изменения моего отношения к нему… Что делать? Что делать? Что делать? И Она почему-то пропала…

Какая песня… Сейчас разрыдаюсь…

В колонках Westlife "Unbreakable"

Сегодня… сегодня… сегодня… день рождение Маши – первое, что приходит в голову, а в целом довольно странный но всё-таки обычный день. Или день шоппинга. Мама потащила меня по магазинам, в которых, как обычно, потратила немыслимую сумму денег, покупая нужные, но уж слишком шикарные вещи. В общем, порядком устав, мы кое-как доковыляли до дома. Задержавшись там всего на несколько минут, я убежала на прогулку с Олей. Первым делом мы купили мне линзы, и, выйдя на улицу, я впервые почувствовала себя человеком. Я видела глаза людей, и это впечатлило меня больше всего! невероятное ощущение! Вот только женщина, которая помогала мне вставить линзы, оказалась очень странной особой – с такой силой запихивать чужеродные предметы в глаза просто немыслимо! Потом мы ещё долго гуляли по Москве, совершенно не разбирая куда идём. Было, как всегда, замечательно… Валялись у Оли дома, включая Нирвану на полную громкость и безумно визжа. А когда пришло время снять линзы, стало совсем весело… потребовалось где-то полчаса, после которых моё лицо стало красным от царапин собственных ногтей, а глаза – как после суток рыданий. И всё же я доехала до дома целая и невредимая!

Мне опять звонила Лаура, в очередной раз поразившая меня своим сумасводящим британским акцентом. И за что она меня так любит? Почему меня? Мы же так далеко, и она прекрасно понимает, что моё отношение к ней далеко от её ко мне… Странная штука, эта любовь…

Я в стопятидесятый раз читаю «Бойцовский клуб», только на этот раз обилие мата и нецензурщины поражает меня до мозга костей. Отвыкла я от такой литературы.

Надо будет завтра пойти поиграть в настольный теннис. Напомнит о приятном…  А, может быть, в бассейн записаться…

И ещё – Тихая Мечта – когда же мы всё-таки встретимся с тобой?  

В колонках Girls Alound "Sound Of The Underground"

Сегодня… сегодня… сегодня… день рождение Маши – первое, что приходит в голову, а в целом довольно странный но всё-таки обычный день. Или день шоппинга. Мама потащила меня по магазинам, в которых, как обычно, потратила немыслимую сумму денег, покупая нужные, но уж слишком шикарные вещи. В общем, порядком устав, мы кое-как доковыляли до дома. Задержавшись там всего на несколько минут, я убежала на прогулку с Олей. Первым делом мы купили мне линзы, и, выйдя на улицу, я впервые почувствовала себя человеком. Я видела глаза людей, и это впечатлило меня больше всего! невероятное ощущение! Вот только женщина, которая помогала мне вставить линзы, оказалась очень странной особой – с такой силой запихивать чужеродные предметы в глаза просто немыслимо! Потом мы ещё долго гуляли по Москве, совершенно не разбирая куда идём. Было, как всегда, замечательно… Валялись у Оли дома, включая Нирвану на полную громкость и безумно визжа. А когда пришло время снять линзы, стало совсем весело… потребовалось где-то полчаса, после которых моё лицо стало красным от царапин собственных ногтей, а глаза – как после суток рыданий. И всё же я доехала до дома целая и невредимая!

Мне опять звонила Лаура, в очередной раз поразившая меня своим сумасводящим британским акцентом. И за что она меня так любит? Почему меня? Мы же так далеко, и она прекрасно понимает, что моё отношение к ней далеко от её ко мне… Странная штука, эта любовь…

Я в стопятидесятый раз читаю «Бойцовский клуб», только на этот раз обилие мата и нецензурщины поражает меня до мозга костей. Отвыкла я от такой литературы.

Надо будет завтра пойти поиграть в настольный теннис. Напомнит о приятном…  А, может быть, в бассейн записаться…

И ещё – Тихая Мечта – когда же мы всё-таки встретимся с тобой?  

В колонках Girls Alound "Sound Of The Underground"

Маша! Я днём Рождения! Ты необыкновенный, невероятно интересный и неординарный  человечек! Во избежание общих штампов и банальности, скажу тебе просто – живи так, чтобы чувствовать себя счастливой и всегда оставайся собой!

Я вернулась после глупого дня, проведенного в компании обожаемых мною родственников – праздновали день рождение папы моего отчима. Я к ним замечательно отношусь, но насколько же это ограниченные люди! Мне совершенно не чем с ними говорить. Раньше, когда мне было лет десять, всё казалось проще. Сейчас я не могу проводить с ними за одним столом больше получаса – начинаю откровенно засыпать.

Сейчас думаю о письме, которая Оля написала своей знакомой, но так как там было много про меня, она решила, что мне также стоит его прочитать. особенно вот об этом:

«Хочу влюбиться.... в кого-нибудь...... просто в человека. Чтобы смотреть на него во все глаза и восхищаться. Есть один такой человек - это Танина бабушка, но мои с ней встречи по разным причинам откладываются, и всегда мне об этом Таня сообщает, что я ее не увижу, и я даже дошла до того, что злюсь на нее ужасно, а ведь знаю что дело не в ней. И вообще начинаю ревновать свои подругу, мне кажется это неправильно. В том смысле что ревность плохое чувство, и тем не менее злюсь когда она с кем-нибудь встречается, и еще сильнее злюсь, когда она говорит что куда-то уходит с каким-то смущением в голосе, как будто оправдывается. Она не должна оправдываться.

Я сама слишком часто пренебрегаю людьми, чтобы иметь право злиться на кого бы то ни было... 

Вот что странно - подругу ревную, а парня - нет. Это нормально? У меня всегда было какое-то болезненное отношение к подругам и дружбе вообще».

Я никогда не думала, что Оля может ревновать. Даже мысли такой не возникало. Каждый раз, когда я кем-то ухожу, мне кажется она воспринимает это вполне естественно. А получается, что просто скрывает свои эмоции. Я понимаю зачем она это делает – было бы глупо закатывать истерики и говорить, чтобы я никуда не ходила, но всё же я не ожидала…

А ещё то, что она написала про мою бабушку… Безусловно, приятно, но я также не догадывалась, что отказывая ей в приезде в Балашиху, я каким-либо образом злю её. Но я искренне рада, что есть на свете человек, которым она может восхищаться. И тем более – это моя бабушка, которой я сама всю жизнь восхищалась и не перестаю это делать.

Олины попытки понять себя, её самокритика, отрицания собственной оригинальности, подростковые комплексы и фобии – всё это не то, чтобы сильно удивило меня, ведь я и раньше об этом знала. Меня безумно поразила эмоциональность и живость, с которой она всё это описывала. Сегодня ночью, когда мы шли по улице, мы обсуждали тему, которая лично меня волнует очень давно. Я вовсе не хочу быть не как все – просто это и есть мои мысли. Я не хочу богатства, не хочу нравиться людям, мне не нужны дорогие и красивые вещи, косметика и другая дребедень, мне не нужно внимание мужчин, подарки и комплименты, красивый и обеспеченный муж, засыпающий постель лепестками роз. Я НЕ ХОЧУ ВСЕГО ЭТОГО!!! Раньше, когда я ходила в клуб, у меня были мысли замутить с кем-нибудь, повеселиться, завести легкий романчик – мне хотелось нравиться. Теперь мне на это наплевать. Сидя за столом в окружении хоть и глупых, но сногсшибательно выглядящих турков, мы с Олей совершенно бессознательно делали всё, чтобы не понравиться им. Они приняли нас за лесбиянок, и нас это только обрадовало. Но всё же один из них был непреклонен – ходил за мной по пятам. Я чувствовала себя униженной, растоптанной и оскорбленной – мне не приятно быть привлекательной для таких людей. Я не хочу сказать, что мне полностью наплевать на то, что обо мне думают – это бы уже косило под юношеский максимализм. Меня волнует мнение только тех людей, которые заслуживают внимания. Людей неординарных, интересных, исполненных своих собственных мыслей, не штампованных в близлежащем подъезде.

Может быть, эта ненависть проявляется лишь к лицам мужского пола… До сегодняшнего дня я думала, что мужчины меня все ещё могут привлекать. По крайней мере, внешне. Мне казалось, что турки – это предел совершенства, и при любом удобном случае я повешусь к ним на шею. А получилось как раз наоборот. Полное разочарование. Не вижу теперь ничего, чтобы бы могла привлечь меня в мужчине. Абсолютно ничего.

А это пугает…

Не знаю, как другие люди относятся к проблеме смены ориентации, я же – довольно болезненно. Не то, чтобы трудно расширить своё сознание и начать видеть мир под другим углом, но принять себя другой и самое главное – показать себя такой близким людям – для меня это необычайно сложно.

Безумно хочу снова встретиться с Машей. Снова почувствовать близость родной души и, если она захочет, помочь ей разобраться в депрессионных мыслях, постоянно атакующих её голову. Надеюсь, это скоро произойдёт…

В колонках Sade "By Your Side"

Жизнь приобретает новую скорость и новый смысл. Я справлюсь, переболею, смогу. Я сильная. Я должна. В окружение таких замечательных друзей, которые у меня есть я смогу всё. Они придают мне сил для того, чтобы двигаться дальше, чтобы спокойно, относительно спокойно, перенести всё то, что мучает и сводит меня с ума. Я смирюсь с тем, что мы с Ней слишком разные, и не быть нам вместе. Расстояние, возраст, интересы, вкусы, стремления – всё слишком разное. Мы слишком разные.

Но речь не об этом… Событием сегодняшнего дня я без малейшего колебания могу назвать встречу с той девушкой, чьи мысли до странности похожи на мои. Не могу сказать, что мы с ней похожи также, как и наши буквенные философствования, но находясь рядом с ней, я чувствовала, что это МОЙ человек. Что-то очень родное, близкое и невероятно приятное. Мне действительно давно не было так уютно и интересно с кем-либо, тем более с человеком, которого я вижу первый раз в жизни. Не знаю, какой ей показалась наша встреча, но я бы очень хотела встретиться ещё. Первый раз думаю о человеке и осознаю, что мне в ней понравилось абсолютно всё. Такое бывает крайне редко… Не знаю, кого благодарить за эту случайность, но всё равно скажу СПАСИБО. Спасибо в первую очередь ей самой за такой милый вечер.

Завтра у меня собеседование на работу. Немного волнуюсь, так как ни разу не ходила на такие собеседования. Хотя что волноваться? Я знаю, что всё будет нормально. Единственное, не запороли бы с возрастом… вот тогда будет правда обидно.

Сейчас должна позвонить Она. Почему-то я стала разговаривать с ней ужасно безразличным тоном. Странно, но чувства я всегда либо не выражаю, либо маскирую незаинтересованностью и даже леденящим холодом. Пора бы уже научиться говорить о том, что чувствуешь, а не глупо шлёпать по компьютерным клавишам, вписывая свои эмоции в интернетовскую историю. Скорее всего, надо поговорить с ней обо всём. Серьёзно поговорить. Иначе я сорвусь, и тогда уже не смогу контролировать свои действия…

Ещё завтра, наверное, увижу Свету. Нервничаю. Не знаю, как себя вести, ведь она будет такая же, как всегда – моя лучшая подруга, сама непринужденность и бьющая через край жизнерадостность, только вот у меня внутри всё по-другому. Я изменилась. Моё отношение к ней тоже…  Слишком многое изменилось с тех пор, как мы виделись последний раз. Она снова обвинит меня в надменности, высокомерности и презрительности, чего во мне в помине нет. Как же она меня плохо знает, несмотря на 14-летний срок нашей «дружбы»…

Мне опять хочется курить. Родители не уходят с кухни, тем самым не давая мне поговорить с Ней. Я раздражаюсь – медленно, но всё же… Раньше такого никогда не было. Вероятно, я взрослею, а, может, просто перестаю держать себя в руках. Надо забыть обо всём, пойти с друзьями в клуб и танцевать до потери сознания, не вспоминая ни боли, ни любви – ничего. Просто раствориться в наслаждении и музыке. Жить…

В колонках Missy Elliott "Get UR Freak On"  

Сегодня потрясающий день… Если бы такие были всё время, жизнь казалась бы необыкновенной выдуманной сказкой, раем, блаженством… Проснувшись с утра, я позвонила Оле, обнаружила её уже где-то в центре Москвы на просмотре нового «Шрека» в припадке истерического смеха. Через какое-то время она приехала ко мне, и мы решили посидеть в ближайшем дворике пару часиков до того, как ехать к Полине. Купили что-то выпить, сигареты... (а ведь мы обе не пьем и не курим*). Болтали просто без умолку, на все темы. Было невероятно легко. Я чувствовала себя как никогда раскрепощенной, счастливой, лёгкой, красивой… Думаю, всем известно, что в Москве сегодня было штормовое предупреждение… ну, естественно, мы с Олей оказались в самом эпицентре – в какой-то момент полил настолько сильный дождь, что мы промокли насквозь буквально за несколько секунд! Я схватила Олин телефон и побежала звонить Ей под проливным дождем, абсолютно не контролирующая свою речь, пьяная, обкуренная… Из моей головы полностью испарилось то, что я ей говорила. Помню только, что на прощание я зачем-то сказала «Я тебя люблю». Да уж! Только я могла так оригинально объясниться в том, к чему нормальные люди заранее готовятся! Она и так прекрасно знает, как я к ней отношусь, так что не зачем жалеть о случайно брошенных словах  :)
Мы бежали под проливным дождем до моего дома, спотыкаясь, цепляясь друг за друга. Волосы развивались во все стороны, тушь черными полосками стекала по лицу, джинсы волочились по глубоким лужам, но мы всё равно продолжали бежать, словно увидели дождь впервые. Наконец добравшись до двери моей квартиры, мы наткнулись на мою маму, прибежавшую с работы, чтобы закрыть окна. Не знаю, заметила ли она, что мы не просто пьяные, но ещё и табаком пропахли так, как будто курили всю жизнь, но она ничего сказала, кроме того, что через полчаса домой приедет папа. Мы изо всех старались собраться как можно быстрее, но у нас всё равно ничего не выходило – Оля носилась, обернувшись полотенцем и танцуя, а я никак не могла натянуть на себя джинсы. Собравшись, мы снова побежали (непонятно зачем) до метро. С волос продолжала капать вода, джинсы, которые были сухие ещё пять минут назад, уже снова стали похожи на только что вытащенную из стиральной машинки груду белья. Мы плюхнулись на сиденье и ловили на себе немного офигевшие взгляды сидевших напротив людей. Это смешило ещё больше. В конце концов мы публично обменялись кольцами на эскалаторе, приведя окружающих в полное недоумение. Кое-как выбравшись на Улице 1905 года, мы забрели в магазин, купили пива и побрели искать Полинин дом. Нашли. Вот только почему-то домофон отказывался работать. Отчаянные попытки сломать эту штуковину успехом не увенчались, поэтому мы решили спокойно дожидаться выходящих из подъезда людей. Денег на телефоне ни у Оли, ни у меня не было, так я всё проговорила с Ней…

У Полины отлично посидели на кухне. Съели пиццу, которую она так любезно для нас заказала. Выпили пиво – совсем опьянели. Покурили. И пошли откровенные разговоры… :) Обсудили всё на свете… Потом долго сидели и пялились на фотографии Англии… КАК ЖЕ ТАМ БЫЛО ЗДОРОВО! Те две недели, наверное, лучшие в моей жизни. Я чувствовала, что жила, что я свободна, что передо мной открыт весь мир! Каждая фотография вызывала просто дикий всплеск эмоций с нашей стороны, ахи, вздохи, слезы – всё, что угодно. Ну, а потом  танцевали, валялись, обнимались, пели… :) Вспоминали институт, строили планы на этот год…

Мне действительно было хорошо. Не помню, что бы я ТАК чувствовала себя в компании своих однокурсников. Оля не в счёт – её я безусловно очень люблю. Ни с кем и никогда мне не было так спокойно и легко.

Интересно, когда идешь в институт, ты же не знаешь, кого ты там встретишь, и уж тем более не знаешь, как сложатся ваши отношения. Что это? Судьба? Или простое совпадение?

Завтра думаю встретиться с той девушкой, прочитав дневник которой я испугалась, так как увидела отражение своих собственных мыслей. Безумно интересно узнать что это за человек…

Ещё завтра приезжает моя сводная сестра – опять побежим покупать ей одежду к новому учебному году… Это значит, что мне придется провести с ней в лучшем случае несколько часов, а в худшем – все мои заготовленные планы и встречи полетят к черту…

В среду скорее всего вместе с Олей поедем в Балашиху к бабушке. А в четверг будет шесть лет, как умер мой папа. Поедем на кладбище… Почему-то не люблю я это место. Не то, чтобы я не хотела навестить папу. Просто оно нагоняет на меня грустные мысли. Вокруг лишь железные калитки, за которыми спрятаны души живших так же к чему-то стремившихся людей. Души, которые любили и страдали точно так же, как и мы сейчас…

в пятницу нужно съездить в институт и вызвать мастера, чтобы установили выделенный Интернет. А ещё мы хотели пойти в клуб… Только вот с этим проблематично – родители могут начать упираться. Значит, придется выдумывать обходные пути. Эх, как я же от этого устала… Недоверие порождает ложь. Разве нет? И ещё не забыть бы узнать по поводу работы в том кафе…

Что же касается Её, то, думаю, совершенно очевидно, что я пытаюсь отвлечься. Только из-за этого я пью и курю. Мне нужно забыться. Может быть, найти кого-то ненадолго, чтобы утихомирить боль. Я не могу заставить её любить меня, поэтому убиваться просто бессмысленно. Я верю в судьбу. Если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе, несмотря ни на что. А если нет… То единственная любовь в моей жизни так и останется лишь в моём сердце…

В колонках Tiga & zintherius "Sunglasses at night"  

Приятный день, если не считать истерик, слёз и пачки выкуренных сигарет. Проснулась я от страшного недосыпа с включенным компьютером и музыкой на всю комнату. Пришёл папа, и сказал, что мне уже обзвонилось столько человек, что пора бы иметь совесть и встать. Я встала. еле доползла до телефона, напугав родителей своим опухшим от слёз лицом. Договорилась прийти к Оле домой, но единственное, до чего я действительно смогла дойти – это моя собственная кровать… Очень скоро меня достали мамины «а почему ты такая грустная? что случилось? почему у тебя такое лицо?» и я всё-таки решила встретиться с Олей. Отлично посидели в каком-то дворике на канализационной крышке, покувыркались как маленькие на турниках, покурили, посмеялись… С ней так поразительно легко… Даже, когда на неё надвигается приступ депрессии или все из рук вон плохо, она продолжает улыбаться и смеяться. Я такая же. Только не сама перед собой… После этого мы пошли в Глобал, перекусили, решили устроиться на работу в кафе, которое собирается там открыться. И плевать мне на то, что скажут родители! Я буду там работать!

В шесть часов мы встретились с Полиной на Пушкинской площади. Здорово погуляли, поболтали с прохожими, обошли почти весь центр, и остановились в парке напротив Белого дома, где сидящий на одной с нами лавочке дедушка рассказывал о событиях десятилетней давности, произошедших на том самом месте, когда было покушение на Белый Дом.. В глазах сразу всплыли запыленные картинки с экрана телевизора, который в тот день смотрела вся страна… Мы долго болтали о ней и Али, об их настоящем и будущем. Я  так рада, что они вместе  и что вероятнее всего он скоро переедет в Москву! Всем бы такого счастья… ВСЕМ!!!

Как и перед поездкой в Коктебель, Полина стала единственной, кому я всё про Неё рассказала. Не потому, что больше всех доверяю, а потому, что только она сумеет понять и трезво всё оценить. Говорит, что надо прекратить всякие отношения, тогда будет легче. Легче? Не думаю… Хотя терпеть ТАКОЕ я тоже не могу. У меня не хватит силы воли.

Завтра планируем поваляться у неё дома с пиццей и ещё чем-нибудь. Оля хочет напиться, так как приближающиеся истерики не за горами… Мы все вовсе не истерички, но почему-то жизнь складывается на редкость непросто… что у неё, что у меня. Хотя, терпеть не могу жаловаться, ведь вокруг полным-полно людей, которым гораздо хуже, чем мне! Так что надо держаться, стараться, идти вперёд…

А с Ней что-то явно не так… Нет той теплоты, нет искренности, нет радости, когда она слышит мой голос… ничего нет… а я больше всего на свете боюсь потерять Её…

Я не хочу, чтобы мои чувства портили наши отношения, нашу дружбу, но они портят, и я не понимаю, как от этого избавиться. Сейчас в аське она опять молчит… такого ещё никогда не было… мне страшно…

В колонках Evanescence "Hello"

Я вернулась...

Столько хочется рассказть...

Вечером...

Осталось полтора часа до выезда из дома... Сердце бешено бьётся...

Разговариваю с ней в асе ... холод пронизывает изнутри...

За что мне такое наказание??? А?

В колонках - Ленинград

Всё о ней напоминает...

Идиотизм чистой воды ~~~

Время бежит… бежит… бежит…  Осталось меньше десяти часов до отъезда. Я не верю! НЕ ВЕРЮ! Зачем-то читаю Bridget Jones’s Diary… паранойя? не думаю… просто не могу заставить себя собрать вещи… страшно…

В колонках Nirvana – The Man Who Sold The World

Какие же люди категоричные! Если я не отвечаю на сообщение, вовсе не значит, что я не хочу разговаривать! Почему меня всегда обвиняют в жестокости и безразличности? Разве я такая?

Кажется, я снова схожу с ума. За окном уже сутки ливень. В душе - пожар. В ушах - Nirvana. В голове – путаница. В стакане – сок. В комнате – темнота. Я не доживу до завтрашнего поезда. Боже, как мне страшно… 16 августа, 2:02 утра, Москва – Санкт-Петербург…  11:36 – Санкт-Петербург…