«Евровижн-2009»: русский ответ Чемберленам (http://svpressa.ru/issue/news.php?id=8653)

Пока Первый канал осваивает 40 млн. долларов, настоящую славу конкурс приносит совсем другим

«Евровидение -2009» продолжает тешить народ. Где песнями, где плясками, где стриптизом. Первый канал утверждает, что это лучшее шоу, которое было когда-либо в Европе. Белорус и бывший кэвэнщик Петр Елфимов, не попавший в финал, наоборот, ругается матом. Зрители гадают, какое место займет «гарна дивчина» Настя Приходько – 15-е или все же 13-е. Музыкальные критики плюются – не лично в адрес Приходько, а вообще.

Социологи из ВЦИОМ, которые на днях провели опрос по поводу конкурса, бьют страшной статистикой: оказывается, 58% наших соотечественников не знают, какой исполнитель представляет Россию. 28% вообще не в курсе, что «Евровидение -2009» проходит у нас. Спрашивается, для чего тогда старались? 40 миллионов баксов собирали, доводя до инфаркта министра финансов Кудрина, интриговали с выбором российского участника, раздражая Пригожина и Валерию, сватали суперведущих, заставляя нервничать Эрнста?

Наверное, для того, чтобы поддержать финансово отечественных операторов связи во время всенародного sms-голосования.

И все же новые звезды на «Евровидении» зажглись. Правда, не на сцене «Олимпийского», а вне ее. Это грузинская группа Stephane & 3G, шведская Grotesko и российская «Плеханово» из небольшого Липецка.

Грузины, которых не пустили в Москву из-за «антипутинской» песни, с успехом гастролируют по Европе, их скандальная композиция заняла второе место в британском хит-параде UK's Music Week. Как пишет английская The Guardian, сейчас трек можно услышать почти на всех европейских радиостанциях – от Литвы до Франции. А певцы группы благодарят «мистера Путина» за рекламу, поясняя, что обычных участников «Евровидения» все равно моментально забывают.

Свою частицу успеха отхватили и шведы. На финальном концерте отборочного конкурса «Евровидения» Grotesko спели песню со словами «На здоровье, Ленин, до свидания, Путин». Снятый на эту композицию клип был выдержан в классической манере – с медведями, балалайками, матрешками и бандитами в трико. Шведы, посмотрев его, возликовали. Наши дипломаты, напротив, обиделись. В ответ коварные викинги только пожали плечами – чего обижаться, это юмор такой. В считанные недели группа Grotesko у себя на родине стала популярнее Карлсона. Правда, ровно до той поры, пока на горизонте не появилась команда из Липецка.

Они быстро сочинили музыкальную пародию, смонтировали под нее ролик и выложили его в Интернет. Скандинавам напомнили про Петра I и Полтаву, про чемпионат Европы по футболу, где сборная России раскатала шведов, как дворовую команду, ну, и про хоккей. Швеция была в шоке от дерзости «Плеханово». Уже в первую ночь ролик скачали 20 тысяч пользователей Сети. Запись стала хитом шведской блогосферы. О группе написали все крупнейшие шведские газеты. Историки и военные на полном серьезе стали анализировать причины поражения в Полтавской битве. Кто-то вспомнил про Нарву. По словам лидера команды Станислава Чернышевича, Швеция разделилась на два лагеря. Одни требовали протеста от своих дипломатов. Другие отнеслись к этой затее, как к шутке. Грузинские СМИ, до которых докатился «Ответ шведам», сочли ролик провокацией российских спецслужб.

В общем, «Плеханово» прогремело. Заодно ответив и на провокационную песенку грузин, что только добавило группе популярности. Причем, в отличие от большинства участников «Евровидения», стоило это творческому коллективу сущие копейки. В итоге, именно «Плеханово» показало, как на самом деле нужно относиться к европейскому песенному конкурсу «Евровижн» и какова настоящая ему цена.

P. S. Тем, кто собрался прослушать творчество группы «Плеханово», советуем убрать от динамиков детей. Лексика авторов порой выходит за рамки нормативной.

На Комсомольской правде выложена супер песня про Саакашвили. Просто улет!!!!
гр. Плеханово рулит!!! http://www.kp.ru/daily/24145/362839/

Не совсем понимаю, что такое ДПР. Наверно потому, что не понимаю, что такое демократия. Это символ, общественное устройство, политическая, разменная монета или светлое будущее. Вот кто ни будь показал мне пальцем, и сказал – «Вот это и есть демократия».
- А, - сказал бы я, – вот оно что, а я то баран думал, что это устройство для поднятия тяжестей с помощью какого то правила рычага.
- Нет, Bespyatkin, это не домкрат, - ответили бы мне – это даже не демография, где смерть и рождение приносят деньги каким то институтам. Это даже не флюорография.
- Да что же это такое, граждане? Хочу понять смысл слова, которое разрушило СССР, породило жуликов – олигархов, взорвало Чечню, позволило капиталу янки сломать систему экономики мощнейшей державы.
- Не, Bespyatkin, это не демократия, это все лживые политики и повелители БОЛЬШОЙ НЕФТЯНОЙ ТРУБЫ. Они иные, они лишь используют демократию в своих мерзких делишках.
- Стоп, стоп, а президент? Он тоже говорит о демократии, но никто не называет его жуликом. Что-то тут не то. Не сходится, как то. Может, демократия эта бывает разная? У политиков своя, у пролетариев своя, у ГИБДДшиков своя.
- Bespyatkin, ты все путаешь. У тех, кого ты перечислил, нет демократии. У них есть проблемы, задачи, программы, дети, наконец. А демократия – она всеобща. Она дает человеку права и конституцию, свободу и слово, выбор и его отсутствие. Она дает все и всем.
- Б…ство, какое то граждане, это «все всем». И почему дает? В капиталистическом устройстве никто никому ничего не дает. Только продают и покупают. Спросите хоть у Маркса.
- Да нет же Bespyatkin, выбор купить нельзя, как и свободу…
- Почему?
- По кочану, не цепляйся к словам. Конституцией определены не только права, но и обязанности, только в демократическом обществе прав больше. Ты можешь говорит что хочешь, делать что хочешь (в рамках закона, конечно) и никто к тебе не подойдет, ну может иногда поинтересуются соответствующие органы и все.
- Все равно не понимаю, ну да пес с ними с органами, а вот партия демократическая это как. Я знал одну партию, но там и идеология и практика, единство и борьба, альфа и омега. А тут только лозунги, и какие то национальные проекты.
- Это называется программа партии. Каждая партия должна ее иметь. Иметь не фигурально, а буквально. Проводить в жизнь, так сказать. Улучшать благосостояние народонаселения и вообще.
- А если партий много, какая из них имеет (буквально) реальную и действенную программу? И как быть с идеологией? Ведь если на сегодняшний день вся идеология сводиться к рублевому эквиваленту, то как быть со свободой? И вообще что такое свобода?
- Это демократия.
- Значит демократическая партия – партия свободы? В нее стоит записаться?
- Ну не все так просто, впрочем, записаться стоит на всякий пожарный. Сейчас беспартийность не в моде. Сейчас в моде дурацкий стиль ЭМО, народные кредиты и масонство.
- Это что за масонство такое? Сексуальное меньшинство или японское блюдо типа «суши»?
- Дебил ты Bespyatkin, это братство вольных каменщиков. Масоны объединяются в так называемую «ложу» и правят миром. Манипулируют правительством и устраивают вечеринки.
- Что то вроде закрытого клуба чернокожих велосипедистов?
- Нет, это намного серьезней. Там даже есть Великий Мастер. Он правит ложей.
- У нас на заводе тоже был мастер Ролдугин, его по пьяни чуть вместе с холодильником в Казахстан не отправили.
- Нет Bespyatkin, ты никогда ничего не поймешь. В России Великим Мастером является Андрей Богданов. Кстати он лидер Демократической партии России и номинируется на кресло президента.
- Опять стоп. А Медведев. Он разве не президент? Ведь у него Газпром и еще он какой то первый заместитель. А у этого Богданова кроме масонства только долги за аренду помещения.
- Медведев выдвиженец Путина, но еще не президент. Надеемся, что «кто такой Путин» ты знаешь?
- Конечно, он выдвиженец Ельцина, а Ельцин…
- Спокойно Bespyatkin, проехали. Сейчас новый миллениум, новые форматы и новые сценарии. В 2008 – м году Россия получит нового президента и новую метлу. И, кстати, эта метла тебе Bespyatkin светит реально.
- За что, граждане?
- За демократию….

www.xxlipetsk.ru

После 30 минут просмотра стало просто напрягать ожидание смешного эпизода. Именно смешного, который потом можно пересказывать неоднократно, пересматривать, который бы запомнился своей яркостью и оригинальностью... Запомнилась только 9 рота. "пи..р" Моисеева, бутылка вина с лапками, гаишник и стоящие на переходе здании гостиницы пешеходы улыбнули, но не больше.

Весьма сильно разочаровал Воля, просто убила своей пошлостью, примитивом вся сцена в подвале. Появилось ощущение гадливости после того, как пародия на Билана растянулась до бесконечности и пошла, по сути, "не в ту степь". Бородатостью оказались пародии на звездные войны, матрицу. Заездили! аффтары сдулись окончательно!Слишком много наркотиков, просто слишком много!А мат!!!на фига так много мата?!!И слишком много резиновых вещиц!!!! Реклама водки была чуть менее кричливой, чем билайн в Иронии.

Неудачными пародиями вышли "три гада", гонки из дозора. Непонятное мочилово, отсутствие вообще логических переходов от сцены к сцене... В кадре было видно, что тачки игрушечные именно тогда, когда по идее они должны были выглядеть реалистично. Мож, это тоже пародия на спецэффекты?

Похоже, что львиная доля бюджета ушла на Моисеева (кросавчег), Собчак, Джигарханяна (странно, что без циркониевого браслета обошлись, просто удивительно, как!), Нагиева (кросавчег).

Непонятно вообще, к чему там Джек Воробей, ожидалось от его присутствия немного больше его простого-присутствия-в кадре. Чебурашка - из той же серии.Галустян застрял в образе "нашей раши".

В общем, раскрутка фильма оказалась, как обычно, намного ярче самого фильма. Камеди клаб ничем новым не удивил и не порадовал. И если бы я смотрела его в кинотеатре или на лицензионном диске, то дико бы пожалела потраченных денег.

Я, конечно, и не ждала ничего особенного от фильма, это же легкая комедия...но даже легкости не было, т.к. приходилось весь фильм напрягаться, чтобы въехать в подобие сюжета, и не пропустить смешного момента. В итоге было чувство, будто за раз внимательно прослушала все альбомы "красной плесени", конечно, посмеялась, но в целом осталась разочарована.
Наверно, чтобы было стебно, надо было "дуть"/курить/нюхать/втирать в десны/ столько же раз, сколько это было показано в фильме (или опорожнить поллитра Путинки). Извините, но я против наркотиков и злоупотреблений алкоголем.

http://www.gorod-48.ru

Ох, на хуя ж я так напился? До полуночи еще десять минут, а мне уже все по хуй. Ведь я хотел открыть шампанское и выпить с родными и близкими. Блядь!!! Где они сейчас? Вернее где я сейчас? Они дома. Там елка и торт «наполеон», детские крики и веселая возня. Там семья. А тут разбитая тахта, потрепанная тумбочка, столетняя газета, на которой сбились в кучу флакон «зубровки», вонючие шпроты и не менее вонючие «бычки». Грязное покрывало. На нем пускает слюни пьяная малолетка без трусов, но в правом носке. У нее на лопатке приклеилась акцизная марка, и это не давало мне сосредоточится. Она даже не сходила в душ и сизые разводы на ее позвоночнике вызывали тошноту и нездоровое желание «отодрать» ее сонную еще раз, а потом придушить на хуй.
Ведь я шел с работы домой. По пути заскочил к знакомому завхозу в детскую музыкальную школу. А там работники культуры квасят и блудят не по детски. Опытные педагоги знают толк в выпивке, потому как работа у них нервная и бестолковая. Ну и схлестнулся я с этими концертмейстерами и вокалистами в неравном поединке на приз зловредного Бахуса. Потом я увидел эту ученицу и предложил съебаться на квартиру одного моего знакомого. Там мы ели виноград, пили «зубровку» и проявляли чудеса полового героизма, то на кухне, то в сортире, то вообще хуй знает где. Она сказала, что ей шестнадцать. Больше она ничего не говорила. Присосавшись к крайней плоти и умело манипулируя языком, она опустошила меня за три минуты. Дальше последовала нещадная ебля с присвистом и лунное затмение.
Сколько времени прошло? Ясно только одно. Через десять минут настанет новый год и я ничего не могу сделать. Нет, я все же налью полстаканчика «зубровки» и выпью, закусив шпротинкой. Иначе мир рухнет в ебеня и это не есть хорошо. Похоже меня понимал только президент, скорбящий по ушедшему году в телевизоре. Он стоически не замечал колючие снежинки, что летели ему в глаза и рот. Я видел, как покраснели его уши от поганого мороза. Но он первое лицо. А первое лицо не последняя морда, которая утирает сопли рукавом и плюется в подземных переходах.
Я поднял пластиковый стаканчик, в котором плескалась терпкая жидкость цвета вечерней мочи, и мысленно поздравил главу государства с праздником. Вот тут то все и началось. Президент шустро вытащил откуда то из под себя такой же стаканчик и призывно протянул его в мою сторону. Нет, стакан не вышел за пределы экрана, но это хуйня. Президент, вдруг сказал.
- С наcтупающим, Bespyatkin….
- С новым годом – ответил я, не удивляясь и искренне.
Мы выпили. Я закусил копченым анчоусом и вздохнул более свободно и смрадно. Президент тоже что то жевал. Увидев, что я освободился от свинского полусна, и полупьяни, он опять поднял стакан.
- Еще по «сотке» и откроется второе дыхание, - произнес он.
- Да я знаю, и все же спасибо, - ответил я, наполняя свою тару.
Мы снова выпили. Настал тот миг, когда можно пить что угодно и сколько угодно. Это волшебный алкогольный бонус, над загадкой которого бились Аристотель и Гиппократ. Но они так ни хуя и не решили этот метафизический ребус. «Lingua Latina non penis caninа», почему то вспомнилось мне. Причем тут латинский язык?
- Теперь ты другой человек, - раздался голос президента.
Я очнулся и всплыл в комнате, где глава государства мерз в телевизоре и сплевывал куда то под кремлевскую елку. Его «торкнуло», но не согрело. Он внимательно посмотрел мне в глаза всепроникающим взглядом и спросил.
- Я посижу у тебя? Холодно здесь, блядь…
- Какой базар, тут стул есть и вот шпроты, - пробило меня на гостеприимство.
- Да у меня жрачки полно и литр «гжелки», - весело произнес он и протянул объемистый пакет.
На этот раз его руки проникли в комнату с продуктами и свежим морозным воздухом. Потом и само первое лицо бодро перемахнуло через корпус телевизора, и потирая руки обозначилось в центре зала. На экране осталась только часть кремлевской башни и елка.
Потом там появилась конкретная харя и напряженно уставилась на меня.
- Степа, все пучком, как в прошлом году, держите сканер в зоне доступа и скажите моей жене, что я скоро буду, - спокойно произнес президент.
- Слушаюсь! – ответила харя и исчезла с экрана. Где-то вдалеке раздался нервный голос: «Съебались от сюда на хуй, пидорасы!!!».
Потом стало тихо. Президент сел на стул и принялся выкладывать на тумбочку голландский сыр, устрицы в вине, узбекский лаваш, какие то загадочные коробочки и две бутылки «гжелки». Одна из них была начата.
Я встал с кровати и прикрыл трупообразную малолетку полосатым пледом, поеденным молью. Потом сходил в сортир и вернулся в комнату легким морским бризом. Глава государства уже закончил незамысловатую сервировку тумбочки и разливал «гжелку». Сладкое бульканье наполняло комнату конституционной свободой. Мне было немного неудобно за жилище моего знакомого и я прохрипел.
- Тут не убрано, я щас веник принесу…
- А не надо никаких веников, у нас времени мало, давай жахнем по скорому, - оборвал меня президент.
И мы снова выпили. Устрицы были совершенны, а лаваш просто сказка. Похрустев продуктами, мы выдержали необходимую паузу и снова налили.
- А вот мне интересно, если бы экран был 37 см по диагонали, то как? – спросил я
- А никак, диагональ не имеет значения, все зависит от настроек канала, - ответил президент.
- В смысле Россия, ОРТ…
- Не, канал телепортирующего сканера.
- А что это за хуйня?
- Это высокие технологии, я сам толком не понимаю что и как. Просто нам необходимо раз в году сканировать население в непринужденной обстановке для антропологической статистики. Ну, типа наблюдать и делать выводы.
- И как, есть результаты?
- Потрясающие, результаты, все как на ладони. Празднование Нового года россиянами в большинстве случаев закономерно и предсказуемо, но мы выделяем только то, что отклоняется от нормы. Секты всякие, олигархи, ДПС и ППС…
- И что это дает?
- Да в общем то, ни хуя не дает, но интересно.
- Тогда выпьем.
- Выпьем.
Хуяк, хуяк. Пошел огонь по венам и артериям, сметая остатки метаболизированного ацетона. Президент крякнул и указал пальцем на оргазмирующую во сне малолетку.
- Это не хорошо, - жуя произнес он.
- Я знаю, но что делать? – обреченно оправдался я.
Главный дядя страны понимающе закивал и ничего не ответил. В его глазах плескалась тоска живого человека, разбавленная полураспавшейся водкой. Я понимал его без слов. Он живет в мире жестокого протокола и политического режима. Ему нет места в эфире человеческой слабости и сиюминутной тупости. Он не может нажраться перед Новым годом в детской музыкальной школе и снять сопливую малолетку, которая угандонит любого эратомана, по всем законам половой распущенности. Все это я прочел в его глазах и чуть не прослезился. Меня тронула его обывательская беззащитность и слабость сильного эго. Президенты не уходят. Они умирают. Не физически, не духовно, а космически. Вселенский вакуум заполняет его настоящее и будущее. А это ль ни есть смерть а полном абсолюте?
- Да, вот такая хуйня, - тихо сказал президент и я понял что думал вслух.
- Выпьем, - крикнул я, - выпьем за президентские институты и потерянную свободу.
И мы допили уставшую «гжелку».
В телевизоре опять возникла прежняя харя, видимо закусывая. Она тревожно оглядывалась по сторонам. Президент встал.
- Ну, мне пора, дома ждут, надо еще обращение к народу закончить, - сказал он грустно.
- А разве оно не в записи?
- Нет, это прямой эфир, мы только временной вектор смещаем, для сканирования и раз в году мне удается пообщаться с народом по настоящему, как вот сейчас. Прошлый раз с ребятами из геологоразведочной партии коньячку выпили. Теперь до следующего сканирования год ждать. Эх, блядь, сейчас опять капельницу в лимузине, и в семью. Все честь по чести, но…
Тут президент махнул рукой и встал. Я встал тоже. Мы пожали друг другу руки, и глава государства неуверенно полез обратно в телевизор. В этот момент я очень медленно моргнул. Когда я сфокусировал взгляд на экран, то увидел президента произносившего традиционные слова «С праздником, дорогие россияне!». В его лице не было и намека на опьянение. Он был подтянут и торжественен. Потом загремели куранты. Я вновь налил заебавшую печень «зубровку», выпил и закусил вкусной хуйней из заграничной коробочки. Все таки я дождался Нового года. Спасибо президенту и высоким технологиям.
Заворочалась незнакомая малолетка под дырявым пледом. Мелькнули розовые ягодицы, и я повинуясь непреодолимым законам исторического материализма, полез на нее сонную и теплую….

http://www.xxlipetsk.ru

Не хуй там чиво писать....