Это было даже забавно. Он знал, что я никогда не буду жить с ним в маленьком домике, растить детишек и быть милой домашней девочкой. Такой родной, такой своей. Я тоже это знала. Мне кажется весь мир, молчаливо взиравший на меня, это знал. Иначе и быть не могло. Не было чувства вины. Перед тем, кто ждет меня там, в Москве. Перед будущим, планами, перспективами. Моей столичной жизнью, в которой ему не нашлось бы, да и не найдется места. Я дала себе отдых. Отдушину. Это был маленький мир, в котором мне было хорошо, комфортно, тепло. Было в этом что – то родное, близкое. Что – то, от чего душа находила покой. И чем дольше это продолжалось, тем больше я понимала, что надо жечь мосты. Иначе можно заиграться в ту игру, у которой не будующего. Это не лагерь, под утро, стараясь не скрипеть, приоткрываешь дверь, и, на цыпочках, потихоньку крадешься назад, в свою спальню. Потом на линейке отводишь взгляд, занятая своей работой. И знаешь, что он смотрит. Потому что всегда смотрел. Потому что не может не смотреть. В зале снова та же история, только чуть слаще. Мы оба знаем, что скоро ночь. После которой я уйду, а он снова останется ни с чем. Медленно ненавидя меня, быстро любя. Я доиграю в эту игру и пойду дальше, но знаю…что раз пишу этот текст, то уловила…тот момент, когда игра перестает быть игрой. А значит…значить это может только одно. У нас осталась последняя встреча. Через неделю. И все. Game over. Потому что это только game.