Так тихо в голове, что если прислушаться, можно услышать шум крови в кончиках пальцев. Я хочу понимать, что меня держит и не отпускает, что заставляет мучиться сомнениями, отчаянием отплачивать себе за ложь, да нет не виноват никто, даже я. А чего хочешь ты? И почему я никогда этим вопросом не задавалась? Странно так…решения, которые принимаешь ты, они меняют тебя. Я заставляла себя сопротивляться, защищаться, еще до того, как на меня кто – либо только помыслит напасть. Потому что так всегда было проще – закрытые двери – грустные воры. Не надо воровать мои мысли. Я… ищу…ответы…там…где…нашла…вопросы. В себе, и это единственно верный ответ – и им станет то, во что веришь ты. Я верю в себя. Я верю в себя? Я просто знаю, что всё правильно. Есть, было и будет. Всё это пройти…что бы стать тем, кем стала, кем стану. И изначально знала и знаю, что так будет. Пусть выпадет снег.

Несмотря на всё, что я делала, предавала и лгала...у меня всё же есть ты. Мысли мои заняты тобой. Что бы ни происходило, куда бы в сторону ни уводили меня дорожки...мысли остались с тобой. Я колебалась, меня уносило в сторону течением, моя рука слабела и выскальзывала из твоей...и всё же я тут. Снова. Ноги сами привели, и я не стала противиться.

Я как канатоходец над ареной собственных мыслей. Не разбираю лиц публики, цветов их дурацких нарядов, кривляний и гримас на их лицах. Медленно но уверенно двигаюсь вперед. С каждым шагом ощущаю, как легкость появляется в моём теле. Стоит лишь выбрать...свой путь ;-)

Кожу жгло огнём. Прикосновение к себе колет холодом и душной жарой. Ощущение удовольствия от одиночества. Сознательное одиночество - мазохисткое удовольствие. Пальцы, впивающиеся в плечи. Здравствуйте, я - предатель. Не разоблаченный, и от этого еще больше запутавшийся. Здравствуйте, я преданный. Не разоблачивший и от этого даже как - то наконец - то легче дышать. Здравствуйте, я ребенок в поисках стимула, маленькая беглянка, боящаяся и жаждущая. Мне хорошо одной. Мне не ясно, что будет дальше. Мне хорошо и удивительно. Я жертва и мучитель, я причина и следствие. Я слишком много говорю "я".

Здравствуйте, я стою одна перед будущим. Туманным, манящим. Я не хочу ничего говорить и не желаю ничего слышать. Хочу слушать тишину в музыке.

Очищение. Сон, от которого не хочется просыпаться.

"Я вас люблю, но я порочен, и от этого не стать не порочным мне"(с)

История болезни.

Хроническая бессонница.

Господин судья, прокурор, лечащий врач или кто угодно.

В свою защиту могу сказать, что всегда считала людей, которые пьют в одиночестве шизофрениками. Есть у меня такие друзья и знакомые(они поймут). Так вот, я поняла, что пьют в одиночестве люди, которым сложно с самими собой. Как предлагают выпить нежданному ревизору, начальнику, пойманному шпиону…в надежде задобрить, разговорить, настроить на нужный лад…в данном случае…самих себя. Так вот…я боюсь себя. Но, у меня есть некоторое препятствие на пути вступления в эту секту шизофреников…я не умею открывать шампанское. Две бутылки стоят в шкафу, одна сиротливо примостившись в углу, другая, почему то в подарочной упаковке. Конечно же, я взяла «подарочную». Открыла, повертела в руках и положила на место. Недобитый коньяк тоже получил отставку. Стала отправлять на все номера подряд смс «кола есть?», но потом, зачем – то отключила звук и закинула телефон под кровать. В таком положении он у меня частенько за последнее время.

Отправляю вам некоторые симптомы своей болезни, может быть, это поможет вам определиться с лечением.
Сливаю в черный список всех с вопросами «куда пропала», Саша, Вася, Петя – не имеет значения, ребятки. «Наши имена становятся титрами грустных фильмов»(с) это из ЦАО по-моему. В общем, черт знает что это, но именно эту фразу, немного подумав, почему-то отправляю в качестве отказа на заявку о знакомстве.

Странное такое пограничное состояние – вроде пить одной как то глупо, а с другой стороны знаю, что просто лень разговаривать с кем – то и вообще очень сомневаюсь что кто – то в состоянии меня понять. Коротко говоря, надоели люди вроде этой Ларисы, которой начинаешь что-то объяснять о себе, ну как бы чисто из приличия, а потом на середине беседы понимаешь, что вроде бы как и впадлу договоривать. И так и хочется сказать ЛАРИСА ТЫ ЖЕ-ВАЧ-КА и если тебя не получается ДО-ЖЕ-ВАТЬ, то тебя придется ВЫП-ЛЮ-НУТЬ. И другого выхода нет. Пардон за твои затронутые чувства, ноооо..в общем с утра мне было сказано ясно «Делай так, как тебе будет лучше». Знаете, господин судья/прокурор/лечащий врач, мне кажется сказать эти слова и была ее миссия на планете Земля. Встретить меня и сказать вот это.

Моя квартира похожа на бершку во второй половине дня и я сознательно поддерживаю её в этом состоянии. Что бы мне казалось, что я еще одной ногой стою в Небе. Потому что, если честно, никогда не хотела оттуда уезжать. Но остаться тоже не хотела. В общем то я никогда ничего определенного и не хотела. Или просто дома бываю дико редко.

Также отдельного внимания стоит моё стремление вечно всё рушить и подвергать сомнению. Мне никогда не живется спокойно и я набрасываюсь на все, что только есть вокруг. Естественно, нахожу изъяны, так как ничто не совершенно. Нет, я не всегда при этом пишу врачам, даже не молюсь Богу и не звоню маме. Просто…с кем – то, наверное, это обсуждаю. С кем – то больным, как и я. С другой стороны, в общем – то нигде не написано «как надо быть, что бы быть вот так, как надо».

И….черт, надо заканчивать кароче этот бред. Господин доктор, будьте так любезны…идите нахер, не надо меня лечить, я передумала. Я больная как то…естественнее чтоли. Как без мейк апа буду. Блин, скучно дома. Но сегодня никуда не хотелось.

Это было даже забавно. Он знал, что я никогда не буду жить с ним в маленьком домике, растить детишек и быть милой домашней девочкой. Такой родной, такой своей. Я тоже это знала. Мне кажется весь мир, молчаливо взиравший на меня, это знал. Иначе и быть не могло. Не было чувства вины. Перед тем, кто ждет меня там, в Москве. Перед будущим, планами, перспективами. Моей столичной жизнью, в которой ему не нашлось бы, да и не найдется места. Я дала себе отдых. Отдушину. Это был маленький мир, в котором мне было хорошо, комфортно, тепло. Было в этом что – то родное, близкое. Что – то, от чего душа находила покой. И чем дольше это продолжалось, тем больше я понимала, что надо жечь мосты. Иначе можно заиграться в ту игру, у которой не будующего. Это не лагерь, под утро, стараясь не скрипеть, приоткрываешь дверь, и, на цыпочках, потихоньку крадешься назад, в свою спальню. Потом на линейке отводишь взгляд, занятая своей работой. И знаешь, что он смотрит. Потому что всегда смотрел. Потому что не может не смотреть. В зале снова та же история, только чуть слаще. Мы оба знаем, что скоро ночь. После которой я уйду, а он снова останется ни с чем. Медленно ненавидя меня, быстро любя. Я доиграю в эту игру и пойду дальше, но знаю…что раз пишу этот текст, то уловила…тот момент, когда игра перестает быть игрой. А значит…значить это может только одно. У нас осталась последняя встреча. Через неделю. И все. Game over. Потому что это только game.

Удивительное понимание, что всё будет прекрано, и это неизбежно. Я обречена на это. Предрешено, предсказано пророками и сбывается каждую секунду. Не важно: где и с кем, или же нискем вообще, и нигде. Тишина. Тсссс. Пронизывающая и в то же время сладкая. Абсолютная. Нереальность происходящего. Глубокий вдох. Выдох. Отрыть глаза и не увидеть разницы. Закрыть. Смотреть. Путаные сложности. Оттолкнуться от них и станет просто. Тишина. Абсолютная. "О чём вы думаете?"- "Тсссс";)

Не расстраивайся, я бросаю в воду добро, оно как серебро - не заржавеет, если настоящее

****** (21:28:34 1/02/2010)
к предыдущей теме:я просто стала задумываться сколько дряни видимо делала людям тупо от того что была...типа несчастна что ли %)*ROFL*

Любовь исцеляет.

"Так бояться его потерять, что в тряске над ним перестают его ощущать"(с)

Как бороться с этим чувством? Оно обосновано тем, что действительно еле обрела и чуть не потеряла, всё далось очень трудно и теперь, наверное, превращается в фобию какую - то. Дурдом. Что с собой делать незнаю, глупая моя голова на даёт мне жить спокойно. Ведь знаю - всё прекрасно:) Это очень странное ощущение : просыпаться утром, смотреть на него и понимать, что в любой момент это может закончиться, что твоё счастье - напрокат. Со временем привыкаешь к этому ощущению и от него трудно отделаться. Вообще - то это, наверное, странно...

C мороза ногти на ногах другого оттенка,только теперь заметила.Эти двое меня вообще не понимают.Ни меня,ни себя,ни друг-друга.Один говорит,другой курит.Забыла чёртов пароль от днева и похеру,что опять пизжю чужой интернет.
Через <<скоро>> меня здесь вообще понимать перестанут.Если постараться,можно и на одной волне говорить с ними.Но я наверное не стану упрощать им жизнь,просто пишу по ходу мысли.Довожу наверное до абсурда,но я нахожу в этом кайф.Мы так закостенели многие,перечерчивая свои обыденные полосы под стандартными углами наклонов,наблюдая опостылевшие кадры перемешанных киноплёнок,коллекционируя потёртые образы.И каждый втайне грезит,что среди потока одинаковых лиц,марширующих в одну ногу,кто-то споткнётся об общий клубок шерстяных обнажённых нервов,растолкает тягучий воздух,сгустившийся вокруг тебя,заглянет в выцветающие зрачки и начнёт изо всех сил трясти за плечи,выкрикивая прямо в лицо:"Очнись!Очнись!"
И у тебя больше не останется ни малейшего шанса просыпаться к комке своих обкошмаренных фобий,потому что наваждение рухнет.
И ахуеть если этот кто-то вдруг случайно буду я.Но наверное меня в этом случае не узаконить.Анькин фрирайд уже заебал,Лена читала только постельные сцены хД А я вообще больше про сноуборд,глинтвейн и как снег падает красиво.Без декораций картинки в голове не сходятся,снежинки наверное искрились на свету,я в детстве мечтала столько брюликов хД
Меня много и слишком большой диапазон.И НУЖНЫЕ!Они мои граньки,я отражаюсь в них,эти люди не просто так,я нахожу часть себя в каждом из них.За это время многое поняла и многое стало чётче,чище,яснее.Мне легче,правда.Надо что-то решать,сдвинуться с мёртвой точки.

Третий ушёл,потому что уже боиться задавать мне эти вопросы и они тут сопьются к чертям со мной.

И:да,я всё делаю правильно
И:нет,я не говорю извилисто,я говорю чётче.

Я знаю о чём говорю,даже тогда,когда не знаю о чём говорю.Потому что даже бессмысленными потоками слов и выражений я попадаю точно в цель.Всё дело в том,что они всё равно висят в воздухе,и тот,кто точно их чувствует,цепляет их и проникается ими будет прав. Мне жаль,что приходится так поступать, но игра перестаёт быть игрой и вот тогда-то я и поняла, что настало время считать свои вдохи и шаги. Если я сейчас не буду осторожна, меня съест моё же собственное пространство мышления, и я буду радоваться этому, как младенец, но эта радость не спасёт меня тогда, когда всё это закончится и я буду падать без батутов,парашютов и прочего жизненного хлама, который удержал бы меня на весу. Собака подошла бы или работа. Или хобби какое-нибудь дурацкое, марки например собирать. Или слова какие нибудь важные писать в ворде и стирать. Развлечение не из лучших, и о чём только я думала? Если тебя магнитом куда то тянет, то ты идёшь туда,верно? Но при этом отдаёшь себе отчёт, что когда то,возможно, будет слишком трудно вырваться? Значит я заставлю магнит дрожать тоже. Я не одна в этом уравнении.Люблю.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

(c)Полозкова

Непоследовательность. Если нравиться разговаривать с мужчиной - не обязательно с ним спать. Это не всегда взаимодополняющие понятия,даже порой взаимоисключающие. Даже чаще,поэтому не так страшно осознавать, что не помнишь чьего то дыхания и кого то наощупь, и как будто этого и не было никогда. Потому что не стоит помнить того, что не калечит. Потому что если помнить , то вообще перестаёшь себя понимать.

Кажется дело во мне, и мне всегда плохо, когда всё отлично. Но он наверное видит мир как то по другому, как то проще чтоли, я боюсь об это "проще" споткнуться и разбить себе лоб. Потому что какая то осколочность есть во всём этом, хотелось по другому, он перепутал все понятия на свете, мне так кажется, что так нельзя. Но я и изменить ничего не могу, оторваться надо ли, и куда я пойду со всем этим мешком осколков, опять вникуда? Но и играть эту счастливую семейку идиотство я дальше так не вынесу, не из этого состоит моё сознание, я вижу не так, вот чертовщина, это всё. Нельзя позволить ему продолжать ту же игру только вместо неё я, хотя я и понимаю, что ему кажется это новой главой. И я такая особенная, яркая, интересная и по утрам забавная и по ночам красивая. Вот только меня нельзя подмять под то, как было раньше с кем-то другим, меня тошнит, когда я эти параллели замечаю.И понять ничего не могу уже, почему никак не сбегаю, пока не поздно, может уже поздно

Надо было может продолжать разговаривать. Я говорила так, как будто раньше меня никто никогда не слушал. Потому что забыла что умею так говорить, я думала все, кто умеют слушать меня давно "умерли". Теперь да.Некая иллюзорная смерть через постель, чтоб её.

Может рано или поздно надо уже вибираться из своих бессмысленных детских запуганных серых коконов и наслаждаться?))

Видимо эта грёбаная погода,повысившая процент самоубийств вдвое,сделала самоубийцу и из меня.Я сама убиваю свой мозг.Раз за разом,снова и снова.И я сама уже не понимаю себя ни черта,и не пойму никогда,меня слишком много разных,слишком большой диапазон.Зато я точно знаю одно:я всё переживу,в отличие от вас,пускающих свои зелёные сопельки,разбивающих свои розовые очки а потом с воем кидающихся их собирать снова.Я возвышаюсь над собственной угрюмой тупостьЮ,я тупею,Я реально отупела.От ситуации.Это провакАЦИионно невозможно несочетаемо со мной.ТАК КАКОГО ЧЁРТА ТЫ ЖУЁШЬ СВОИ ЛИРИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ ЖИВИ НАСТОЯЩИМ Я В НЁМ ОДНА!!!

Cколько их уже было?И будет?Мужчин,чьей зубной щёткой ты будешь чистить зубы,когда забудешь свою?Когда он свой,знакомый и почти родной уже кажется и ключевое слово то "почти",через которые ты никогда не перешагиваешь и не перешагнёшь.Потому что места нет и не было,хотя кричалось,казалось.Шизофреничить чей то мозг гораздо проще,чем приравнять себя к происходящему.Потому что такого рода змея кусает других до тех пор,пока не забьётся в угол и не начнёт кусать сама себя.Неважно что больше некого,неважно что уже больно,главное кусать.Потому что это значит держаться.Всё иллюзорно похоронено в этой пыли,от которой щекочет в горле,щекочет в мыслях,но я не героиня ваших глупых фильмов и не будет всё так же,где только один верный ответ без всяких ебаных вариаций.А они есть и именно в них есть наша жизнь,где в каждой серии мы находим верное,а в следующей получаем по полной за свой выбор.И самое смешное,что в результате одинаково хуёво будет вам глупеньким,какой бы выбор вы ни сделали.В итоге всё сведётся к одному.Вашим драным зубным щёткам,после которых нет ничего.И это в ступор меня вгоняет,потому что когда я слышу это предложение,это первый звоночек к моему излюбленному game over.

Я бы обвела языком вокруг твоих мыслей,потому что в суете ненужных истерзанных обчитанных книг как то сладко душно стало и почему то пугающе легко.Бессмысленные попытки разобраться в этих навязчивых состояниях приводят к тому,что я всё более и более в них запутываюсь.Наверное не стоит и пытаться вылезти из этого ватного ощущения,не стоит и пытаться осмыслить и понять свою переменчивость.Через неделю после ДА будет НЕТ.Или совсем сбегу.Поэтому я не тороплюсь определяться,держу всё подвешенным,в надежде что ты станешь мне настолько дорог,что я внутри истерик и порванных поводков...всё же не смогу уйти.Буду как люди.Что ли.

Сколько нужно валяться в грязи,глине чьих то обкошмаренных фобий,что бы испытывать разницу чего то реального?Если доводить каждую мысль до конца,не просто отбрасывать,а решить,размотать и додумать,то станет отчётливо видно,что мы не летим,а падаем.В этом зале много дыма,слишком много для человеческих лёгких и слишком мало для человеческих нервов.У официантки мечта-конец смены.У неё есть планы на вечер.У блондина в углу есть планы на меня.А у меня есть план уйти остюда.Потому что среди оборванных клочков этого дыма заканчивавется смысл и не остаётся никакой разницы между уйти и остаться.Дышать uncomfortable//

Дети- цветы жизни...и т.д. Это такие пустые слова,потому что ими и в малой доле невозможно передать реальное положение вещей.Нет,своих детей у меня нет,рановато ещё,да и ума,я думаю,маловато будет.Зарекалась работать с детьми,и в дальнейшем не собираюсь,скорее всего.Но вот как то жизнь вынудила и могу сказать только одно - я никогда не чувствовала себя такой счастливой и внутренне наполненной,это просто невероятное пьянящее ощущение,я находилась в состоянии эйфории пару дней после первого рабочего дня.Мне кажется,что дети,когда рождаются,пусть и не умеют разговаривать,им дано куда большее - невероятная сверхъестественная чувствительность,которую мы,к сожалению,теряем.Они ощущают всё,каждую нотку голоса,взгляд,выражение...те слова,которые я говорила,которые дети говорят...они отходят на второй план,потому что куда важнее сама энергитика.Эти дети станут наркотиком для меня,обречены стать,потому что они действительно счастье.