нет.нет.нет.только не это. ОН стал общаться с моим бывшим...с которым я встречалась в прошлом году.... дело в том, что мой бывший учится со мной...а ОН учится на курс младше... о нет.... ну почему всё против меня?! что же делать? дело в том, что когда у нас были отношения с моим бывшим, мы их не афишировали... и вообще мы расстались ну не то, чтобы плохо...мы сейчас общаемся и как бы дружим...но я его просто жестко обломала.... и если у них зайдет речь обо мне...аааааа...что же делать...?! если у них зайдет речь обо мне, я уверена, что мой бывший не поленится что-нибудь про меня сказать, сочинить..не знаю.... ааааа... плакать буду(

на какое-то время я перестала думать о нём каждую минуту
стала думать через минуту...или даже через 10 минут...
и вообще мне перестало казаться, что без него никуда
наверное, тому виной сессия
но я встретила его на позавчерашнем экзамене
мы так мило поговорили... он держал меня за руку, и мне хотелось, чтобы он никогда не отпускал...
а сегодня он в жж написал про свою девушку...написал, что раньше у него не было длительных отношений, а сейчас он уверен, что это на очень долгое время...
вот правда...вообще без предвзятости: девочка-серая мышка
что же мне так не везет
хотя за экзамен у меня пятерка...хоть что-то радует)

аахахаха так смешно, что 18-летняя девочка радуется такому, но всё же:
сидела в инете, одновременно что-то смотрела, кушала, а потом решила сходить наконец-таки в солярий (хоть что-то толковое), свернула окно контакта и подумала: \"вот классно бы было: я сейчас схожу в солярий, приду, открою контакт, а там сообщение от него...\" сходила, пришла, а там...ну ясно в общем))) так радостно стало) действительно-такая радость-получить поздравление с НГ аж 5 января) ахаха) потом завязалась какая-то муторная переписка со странными вопросами... но факт фактом) мои мысли превратились в реальность)

Когда если не в первые дни нового года, строить грандиозные планы на весь год? только не планы в ящик. а планы, которые затем осуществишь!
в 2010 году я решила, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ буду делать что-то полезное, что-то, что поможет мне и приблизит к достижению какой-то цели. вот если нет времени/устала/тупо лень (нужное подчеркнуть, то буду делать что-то маленькое, немасштабное, но всё-таки ЧТО-ТО. и не важно, какая цель. целей то у меня ого-го сколько. важно что-то сделать.
решила я это и пока ничего не сделала толкового...) но это я от зачетной сессии отхожу... сплю-ем-сижу в контакте-ем-смотрю фильмы-ем-сплю... супер-расписание блин.)
так вот полезное начну делать с завтрашнего дня. допишу реферат. да. никуда мне не деться. это факт. реферат дописать придется. поэтому лучше сделать это завтра. вот так.

буду благодарна, если посоветуете классные новогодние фильмы и теплые новогодние песенки)

Где же это сказочное новогоднее настроение, концентрация всеохватывающей радости? неужели это всё осталось в детстве? Я уже который год пытаюсь создать себе этот самый чудесный праздник, каким для меня всегда был Новый Год. Этот праздник всегда стоял особняком, олицетворял собой сказку... для меня лично. Новый Год-самый любимый и долгожданный праздник! Я всегда обязательно смотрела Голубой Огонёк...куда же без него?) у нас дома всегда живая ёлка, такая, которая пахнет Новым Годом. Хотя последние годы во мне проснулась любовь к природе, и мне стало очень жалко эти бедные елки, которые срубают..... А ещё я очень-очень люблю "Иронию судьбы"-мой любимый фильм. И "Ирония судьбы. Продолжение." тоже понравился, что бы ни говорили. И салат "Оливье" (у нас правда с колбасой никогда не было, всегда с курицей или мясом), и все эти маринованные помидорки-огурчики, и утка или курица запеченная. И подарки 1 под елочкой)) А ещё я до 13 лет ходила на новогоднюю Ёлку в Кремль, там очень классно. До сих пор скучаю (может сходить? :) ) ...а вот последние три года (2007, 2008, 2009) я справляла с друзьями... а 2008 вообще в клубе угораздило (правда это был мой любимый Дягилев). Так вот...за эти годы я поняла, что с друзьями-это, конечно, весело, но..не то, особенно в клубе. потому что нет той новогодней атмсоферы с детства, которая дома. ведь я и так постоянно тусуюсь с друзьями..а уж про клубы вообще промолчу, каждые выходные почти марафон.)) В прошлом году всё хотела дома отмечать, но буквально в последний момент друзья уломали справлять с ними за городом... и все эти годы мне так не хватало, как бы это ни было смешно, Голубого Огонька!))...да-да, мне - девочке, которой уже поперек горла должны стоять все эти люди, с которыми я постоянно сталкиваюсь на светских тусовках, не хватало этого бездарного новогоднего шоу на втором канале..)) просто это с детства, поэтому воспринимается как неотъемлемый атрибут праздника...) и вот, в этот раз я наконец смогла безжалостно отмести все (даже самые заманчивые) предложения насчет Нового Года и встретила 2010 дома! И я всеми силами пыталась создать себе сказочное новогоднее настроение...) И если быть честной, до хоть и не в полной мере, но я его себе создала, не без помощи мамы, конечно) и Голубой Огонёк я смотрела)))) *какой же он правда бездарный в этом году* и я правда очень рада, что Новый Год в этот раз для меня получился действительно семейным праздником! :)
А как у вас?)

Знаете, что я решила сегодня? что я обязательно. ОБЯЗАТЕЛЬНО! просто О-Б-Я-З-А-Т-Е-Л-Ь-Н-О должна быть с ним. вот просто, как угодно. просто до боли, до крика. потому что я знаю, что ОН - МОЁ СЧАСТЬЕ. ведь можно сколько угодно говорить, как он нужен, сколько угодно можно страдать и жалеть себя бедную-несчастную... можно сколько угодно погибать от безответной любви... но ведь любая безответная любовь может когда-нибудь стать ответной. может... надо что-то сделать для этого. вот только что?.. когда вчера я увидела у строки "сообщения" вконтакте цифру "1", когда я нажала на ссылку..... когда я увидела, что это сообщение от него.... трудно передать моё состояние...почему-то хотелось одновременно кричать от радости и плакать. ведь ему необязательно было писать мне? если нет интереса к человеку, то зачем писать? а может и можно писать просто так....просто я очень сильно хочу, чтобы он писал не просто так.

когда я представляю, что всё может быть. что мы можем быть вместе. когда я представляю, какая бы офигенная у нас была бы совместная зимняя сказочная аватарка..... как бы я ходила на его лекции, а он на мои... как бы мы проводили время после института... я много раз читала, что чтобы желания исполнялись, надо использовать не условное наклонение, а будущее время... и всё обязательно сбудется. сбудется?... неужели? я так хочу этого. прост настолько сильно... так вот, исправляем: какая офигенная у нас БУДЕТ совместная зимняя сказочная аватарка..... как я БУДУ ходить на его лекции, а он на мои... как мы БУДЕМ проводить время после института.
я удивляюсь одному: почему мне до сих пор не снится его обвораживающая, самая теплая, самая милая улыбка? когда я вижу его улыбку, становится так хорошо, что я даже забываю, что эта улыбка мне не принадлежит...

я правда собираюсь действовать... нет, я не буду звать его в кино или признаваться в любви, но я сделаю всё, чтобы мы были вместе. хотя есть столько препятствий и столько людей, которые всячески не хотят, чтобы мы были вместе..... и я знаю многих этих людей.... как же хочется им сказать, что я о них думаю..но придется действовать по-умному. иначе только наврежу.

кстати недавно он подсел ко мне в столовой, спросил, как у меня дела, и когда я сказала, что сессия достала, начал меня успокаивать и гладить по голове...это так мило... Господи, сделай так, чтобы мы были вместе!!!

Я верю Пауло Коэльо, который сказал: «Если чего-то очень хочешь, то вся Вселенная будет способствовать твоему желанию».

так странно...я сегодня очередной раз пересматривала очередной его альбом и мне в голову пришла мысль, что у меня...что у нас есть все шансы! не знаю, почему я так подумала, но...мысли материальны же)))
а я ещё я сегодня ехала в такси, и там играла какая-то новогодняя песенка о любви... смысл в том, что новогодняя ночь подарит чудо (где-то мы уже это слышали) и поцелуй любимого человека. это так банально, но так близко...) до боли хочется этого самого чуда! новогоднего чуда... а ещё хочется гулять по холодному центру Москвы, вечером, когда свет фонарей освещает кружащиеся снежинки...люблю этот свет, он греет даже в морозную зиму. только вот гулять хочется с ним...

любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь
и каждый вечер сразу станет, и каждый вечер сразу станет, удивительно хорош
хорош?
каждую секунду обновлять его страницу
через секунду смотреть на его невнятную запись на твоей стенке
искать бесчисленные (так ли это? хаха) изъяны в его ... девушке
смотреть на его фотографию...на мою любимую его фотографию
а ещё когда другие говорят о нём, говорить "N (тут должно быть имя), так его кажется зовут, да?"
хотя его имя для тебя кажется судьбой
нет, ты грезишь, что оно-твоя судьба
а ещё когда его встречаешь в институте, делать вид, что тебе настолько по фиг...нет ну настолько
а потом в глубине души надеяться, нет - мечтать, что он тоже делает вид. ХА.ХА.ХА.
а ещё сессия зачетная ведь
и надо писать курсовую
и нельзя ничего завалить
а в голове только он.

гламурная. везучая. пробивная. пафосная. это с точки зрения многих. большинства.
и с одной стороны, конечно, есть в этом что-то, когда люди видят, что ты можешь добиваться успеха. даже не что-то.это греет.
НО сколько же у меня проблем, запар и тд и тп..... сколько поводов просто заплакать.
надоело запивать пустоту мохито, купленным за улыбку,неискреннюю улыбку. надоело закидывать грусть фотографиями с пафосными логотипами клубных сайтов...надоели люди, для которых я ничего не значу и которые ничего не значат для меня...
сколько всего скопилось. а я ведь действительно умная и классная. видимо, поэтому столько заморочек. тянет к чему-то не особо достижимому. хотя... я же достигала и достигаю недостижимое. и это мне не надоело. как-то так пока.))