-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Looise

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.09.2004
Записей: 634
Комментариев: 1775
Написано: 2876

Клаус journal






- Клаус journal -

mail: mycustom@mail.ru



Подборочка.

Воскресенье, 03 Апреля 2005 г. 23:42 + в цитатник
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать.

Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
- Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
Вовочка заходит в класс и говорит:
- А у нас за школой будeт публичный дом. Такие вот дела.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
- Стойте бляди, там же только фундамент заложили.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как! как! Пися-то, оказывается, хуем называется!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Мама:
-Вовочка, дедушке очень плохо, скажи ему что нибудь ободряющее...
Вовочка:
-Ну что? заебеним на похоронах военный оркестр?

- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ух ты бля, свинья говорящая!

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
"Я сплю с матерью и отцом в одной кровати. Ну лежим ночью и у меня отец спрашивает Вовочка ты спишь? Я молчу. А он опять Вовочка ты спишь? Я снова молчу. Он в третий раз - Вочока ты спишь? Я молчу. Ну тут он маме говорит - ну что родимая, поехали? А я не выдержал и говорю - ну и куда это вы ночь глядя собрались???"

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, померла уж давно...

Реклама Мегафона:Але! Але-о! Слышишь? Сейчас

Пятница, 01 Апреля 2005 г. 15:10 + в цитатник
Реклама Мегафона:
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Бляя, щас смс-кой скину...

Вот ничьо попенция такая....


А это вот ланч типа...



Процитировано 1 раз

Атарбеков — один из зачинщиков красного террора

Четверг, 31 Марта 2005 г. 15:19 + в цитатник
В литературе противоречиво оценивается личность и деятельность Г. А. Атарбекова. В журнале «Пролетарская революция» он характеризовался как «смелый рево¬люционер-ударник», чья жизнь была полна героизма, а слухи о его необыкновенной жестокости объявлялись «клеветой и провокацией», хотя и признавалось, что «он был неумолим и беспощаден по отношению к врагам рабоче-крестьянской власти». Справочные советские издания расхваливали революционные заслуги Атарбекова. Зато в литературе противоположного лагеря ему давалась иная характеристика 1. Архивные источники, ранее не доступные для исследователей, позволяют по-другому, чем это было принято в советской историографии, оценить деятельность этого «революционера-ударника».
Читать далее...

Байки кремлевского диггера.

Среда, 30 Марта 2005 г. 11:08 + в цитатник
Отрывками. Полный текст тут - http://www.compromat.ru/main/top50/bkd/00.02.htm

- Давайте вместе отпразднуем День чекиста в каком-нибудь ресторане, - неожиданно предложил мне Володя Путин.
- Оставьте мне свой телефон, я на днях перезвоню, и мы договоримся о времени и месте, - попросил он.
- Мой телефон вообще-то есть у вас в приемной... - с опаской процедила я.
- Ну вы вот здесь мне все равно на всякий случай напишите еще раз...

К счастью, даже в момент моего "глубокого погружения во власть", совсем неподалеку от Кремля для меня всегда оставался магнит попритягательнее. На Тверской, 4, в квартире моей ближайшей подруги Марии Слоним, собиралась Московская хартия журналистов.
Получить приглашение в эту нашу журналистскую "масонскую ложу" считали для себя престижным все ведущие российские политики.
Пожалуй, только Черномырдин во время своего премьерства к нам прийти отказался: охрана объяснила, что премьеру, по нормам безопасности, нужны два лифта в подъезде - а у нас там был только один.
Каждый раз, прилетая из Нью-Йорка, в гости к Маше Слоним спешил зайти и наш общий "американский дядюшка" -Алик Гольдфарб, всегда приносивший, как волхв, один и тот же набор даров: роскошное (как меня уверяло пьющее большинство) французское вино и, наоборот, самые дешёвые советские рыбные консервы на закуску.
Некоторые политики - например Егор Гайдар, в бытность премьером, и Шахрай, в бытность вице-премьером, - просили устроить "выездную сессию" у них в кабинете - потому что охрану их сразу хватал кондратий, как только она видели, в какую фата-моргану зовут их босса. Тогда мы приходили к ним сами. А Слоним даже и туда, в кабинеты "высоких начальников", умудрялась пронести с собой частичку своей фиганутой квартиры.
Вскоре, с приходом новой политической эпохи, состав наших гостей резко сменился. По символическому совпадению, переехала в новую квартиру, поближе к Кремлю, и Маша: теперь мы уже звали Татьяну Дьяченко, Бориса Немцова, Альфреда Коха, Михаила Ходорковского, Александра Волошина - в дом на Охотном ряду, дверь в дверь с нынешней Госдумой.
Работать в этой "засвеченной" явочной квартире было уже просто невозможно. Как-то раз, когда к нам в гости заявился Немцов (служивший в тот момент в ельцинском правительстве), я, воспользовавшись тем, что вся компания еще только рассаживалась и разогревалась аперитивом, быстренько додиктовывала в редакцию репортаж о перестановках в Кремле по городскому телефону. И вдруг, безо всякого щелчка, в мой телефонный разговор гладко вклинился нежный женский голос:

- Здравствуйте, извините, пожалуйста, что я вас перебиваю, но не могли бы вы позвать к телефону Бориса Ефимовича?

От такого свинства я просто опешила. Ну, думаю, Немцов совсем уже обнаглел! Мало того что он каким-то девушкам наши телефоны раздает, - так они еще и в телефонные разговоры каким-то хитрым фокусом встревают!

- Нет, не могла бы позвать! - злобно отрезала я. - У меня срочный репортаж, будьте так любезны перезвонить позже.

- Ой, ради Бога, простите, не сердитесь! - сбивающимся смущенным голоском начала оправдываться девушка. - Дело в том, что с ним срочно хочет поговорить Борис Николаевич, - это из приемной президента вас беспокоят...
Как-то раз позвали Березовского. В честь диковинного гостя хозяйка дома даже наготовила котлеток: "Ну он-то наверняка есть не будет, побрезгует... Ну ничего - нам больше достанется..." Этот прогноз не оправдался. Как не оправдался и прогноз других моих коллег, что "Березовский посидит полчаса - и убежит".

И котлетки почти все съел. И часа четыре с половиной в гостях просидел, уморив разговорами даже самых стойких репортеров.
Но вот уж кто действительно мог уморить нас беседами, так это Явлинский. Этого политика долго упрашивать прийти в гости не приходилось. Но как только его впускали в дом, он затягивал свое обычное, мерное, нарциссическое соло. И уже примерно на десятой минуте давно знакомой всем арии "Явлинский о Явлинском с любовью" мы тихо начинали засыпать, не похрапывая только из приличия. Из всех его рассказов мне запомнился только один-единственный (видимо, как раз потому, что там не было ни слова о нём, любимом)...

«Стокгольмский синдром».

Среда, 30 Марта 2005 г. 10:52 + в цитатник
При долгом взаимодействии заложников и террористов в поведении и психике заложников происходит переориентация. Появляется так называемый «Стокгольмский синдром». Впервые он был обнаружен в 1978 году в столице Швеции. Ситуация сложилась следующим образом. Два рецидивиста в финансовом банке захватили четырех заложников — мужчину и трех женщин. В течение шести дней бандиты угрожали их жизни, но время от времени давали кое-какие поблажки. В результате жертвы захвата стали оказывать сопротивление попыткам правительства освободить их и защищать своих захватчиков. Впоследствии во время суда над бандитами освобожденные заложники выступали в роли защитников бандитов, а две женщины обручились с бывшими похитителями. Такая странная привязанность жертв к террористам возникает при условии, когда заложникам не причиняется физического вреда, но на них оказывается моральное давление. Например, в ходе захвата отрядом Басаева больницы в Буденновске заложники, несколько дней пролежавшие на полу больницы, просили власти не начинать штурма, а выполнить требования террористов.

«Стокгольмский синдром» усиливается в том случае, если группу заложников разделили на отдельные подгруппы, не имеющие возможности общаться друг с другом.

Своеобразная ситуация, провоцирующая «Стокгольмский синдром», многократно описана в литературе, отражена в художественных фильмах. Впервые психологическая привязанность заложника к своему сторожу представлена в кинофильме по повести Лавренева «Сорок первый». Затем во французском фильме «Беглецы» с участием известных актеров Жерара Депардье и Пьера Ришара показано возникновение нежной дружбы между неудавшимся террористом (герой Ришара) и бывшим бандитом, ставшим его заложником (герой Депардье). В знаменитом американском фильме «Крепкий орешек» с участием Брюса Уиллиса ситуация последствий «Стокгольмского синдрома» обыгрывается более драматично. Один из заложников проявил солидарность с террористами, предал своих товарищей, выдал жену сотрудника полиции (героя Уиллиса). После этого он был хладнокровно застрелен террористами. Этот пример показывает нам, насколько рискованным является общение заложников с террористами.

Психологический механизм такого поведения состоит в том, что в условиях полной физической зависимости от агрессивно настроенного террориста человек начинает толковать любые его действия в свою пользу. Известны случаи, когда жертва и захватчики месяцами находились вместе, ожидая выполнения требований террориста. Если никакого вреда жертве не причиняется, то в процессе адаптации к данной ситуации некоторые люди, почувствовав потенциальную неспособность захватчиков причинить им вред, начинают их провоцировать. Однако любые высказывания о слабости террористов, угрозы отмщения, неминуемого разоблачения и привлечения к уголовной ответственности могут оказаться очень опасными и привести к непоправимым последствиям.

Наиболее ярко «Стокгольмский синдром» проявился во время захвата террористами посольства Японии в Перу. В резиденции японского посла в Лиме, столице Перу, 17 декабря 1998 года проходил пышный прием по случаю дня рождения императора Японии Акохито. Террористы, появившиеся в виде официантов с подносами в руках, захватили резиденцию посла вместе с 500 гостями. Террористы являлись членами перуанской экстремистской группировки «Революционное движение имени Тупака Амара». Это был самый крупный за всю историю захват такого большого числа высокопоставленных заложников из разных стран мира, неприкосновенность которых установлена международными актами. Террористы требовали, чтобы власти освободили около 500 их сторонников, находящихся в тюрьмах.

Сразу после захвата президента Перу Альберто Фухимори стали обвинять в том, что он не обеспечил надежной охраны посольства. Лидеры западных стран, чьи граждане оказались в числе заложников, оказывали на него давление и требовали, чтобы безопасность заложников была приоритетной целью при их освобождении. Но ни о каком штурме посольства, ни о каких других силовых мерах освобождения заложников речи не шло. Спустя сутки после захвата резиденции террористы освободили 10 узников — послов Германии, Канады, Греции, советника по культуре посольства Франции. Террористы договорились с дипломатами, что те станут посредниками на переговорах между ними и президентом А. Фухимори. Президент мог либо подключиться к переговорам с террористами, на чем те настаивали, либо пытаться освободить заложников силой. Но штурм посольства не гарантировал сохранения жизни заложников.

Через две недели террористы освободили 220 заложников, сократив число своих пленников, чтобы их легче было контролировать. Освобожденные заложники своим поведением озадачили перуанские власти. Они выступали с неожиданными заявлениями о правоте и справедливости борьбы террористов. Находясь долгое время в плену, они стали испытывать одновременно и симпатию к своим захватчикам, и ненависть и страх по отношению к тем, кто попытается насильственным способом их освободить.

По мнению перуанских властей, главарь террористов Нестор Картолини, бывший текстильный рабочий, был исключительно жестоким и хладнокровным фанатиком. С именем Картолини была связана целая серия похищений крупных перуанских предпринимателей, от которых революционер требовал денег и других ценностей под угрозой смерти. Однако на заложников он произвел совершенно иное впечатление. Крупный канадский бизнесмен Кьеран Мэткелф сказал после своего освобождения, что Нестор Картолини — вежливый и образованный человек, преданный своему делу.

Захват заложников продолжался четыре месяца. Положение заложников стало ухудшаться. Некоторые заложники приняли решение вырваться на свободу своими силами. И только А. Фухимори, для которого пойти на поводу у террористов и освободить их соратников из тюрьмы было решительно неприемлемо, казалось, бездействовал. В стране его популярность упала крайне низко. Бездействие президента возмущало мировое сообщество. Никто не знал, что группа специально подготовленных людей рыла под посольством тоннель. По совету освобожденных ранее заложников штурм посольства начался во время футбольного матча, который в определенное время суток вели между собой террористы. Группа захвата просидела в потайном тоннеле около двух суток. Когда начался штурм, то вся операция заняла 16 минут. Все террористы во время штурма были уничтожены, все заложники — освобождены.

Синдром заложника — это серьезное шоковое состояние изменения сознания человека. Заложники боятся штурма здания и насильственной операции властей по их освобождению больше, чем угроз террористов. Они знают: террористы хорошо понимают, что до тех пор, пока живы заложники, живы и сами террористы. Заложники занимают пассивную позицию, у них нет никаких средств самозащиты ни против террористов, ни в случае штурма. Единственной защитой для них может быть терпимое отношение со стороны террористов. Антитеррористическая акция по освобождению заложников представляет для них более серьезную опасность, чем даже для террористов, которые имеют возможность обороняться. Поэтому заложники психологически привязываются к террористам. Для того чтобы исключить когнитивный диссонанс между знанием о том, что террористы — опасные преступники, действия которых грозят им смертью, и знанием о том, что единственным способом сохранить свою жизнь является проявление солидарности с террористами, заложники выбирают ситуационную каузальную атрибуцию. Они оправдывают свою привязанность к террористам желанием сохранить свою жизнь в данной экстремальной ситуации.

Такое поведение заложников во время антитеррористической операции очень опасно. Известны случаи, когда заложник, увидев спецназовца, криком предупреждал террористов о его появлении и даже заслонял террориста своим телом. Террорист даже спрятался среди заложников, никто его не разоблачил. Преступник вовсе не отвечает взаимностью на чувства заложников. Они являются для него не живыми людьми, а средством достижения своей цели. Заложники же, напротив, надеются на его сочувствие. Как правило, «Стокгольмский синдром» проходит после того, как террористы убивают первого заложника.

Анютины глазки.

Вторник, 29 Марта 2005 г. 15:34 + в цитатник
Говорят глаза - зеркало души. Не проверял, души не видел. Но в глаза смотреть люблю. А вообще, всегда самое главное, чтобы любимая девушка была прежде всего другом, а не так, что - с тобой мы трахаемся, тому мы плачемся. И тогда не придется изучать ни глаза, ни душу, как вот эта вот Божья тварь....

Было 12 человечков...

Вторник, 29 Марта 2005 г. 15:28 + в цитатник

А стало 13... Такие вот дела.

Я тут подумал...

Вторник, 29 Марта 2005 г. 10:25 + в цитатник
Все равно из старой компании ушел. Интересная вещь - логи приватных бесед с такими же долбоебами. Сразу вся сущность вырисовывается.
Читать далее...

Вот.

Вторник, 29 Марта 2005 г. 10:00 + в цитатник
Приятельница у меня одна ничьо так рисует вроде...

Вложение: sample_1.jpeg


Красивая история...

Пятница, 25 Марта 2005 г. 10:56 + в цитатник
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

эх

Четверг, 24 Марта 2005 г. 12:42 + в цитатник
Весна потихоньку приходит. Солнце вылезло из-за облаков, посмтрело на все это блядство сонными глазами и срулило обратно. Коты и собаки начинают сходить с ума. Первые орут под окнами. Вторые прыгают грязными лапами мне на брюки. Звонит приятель:
-Погода то да?
-Дааа...
-Выпить бы надо. Скоро открытие сезона на прудах.
-Я помню. Надо. Точнее наоборот. Надо выпить. Помню про открытие. Если буду в Москве, то приеду.
-Как с личным?
-Не знаю. Хорошо. Нормально вроде. Посмотрим скоро. Как у тебя?
-Все с той же.
-Из общаги Баумановского?
-Ага. Ну и по выходным иногда параллельные связи. -Под параллельными связями он подразумевает что то такое высокое романтичное и душевное, что приезжает когда он сильно пьян и поет под гитару Лесоповал, пьет с ним, потом раздевается и делает долгий нудный секс с элеметами мазохизма.
-Лену видишь?
-Вижу. У нее сейчас парень. Серьезные отношения. Даа... Трахаемся иногда. Пьешь много?
-Много. Вот ты позвонил и захотелось нажраться.
-Шутник. От Винстона привет тебе. А я вот кстати работаю сейчас. А из института выгнали.
-Я позвоню тебе ближе к встрече хорошо?
-Договорились.

А еще у меня вчера вот 200 долларов в обменном пункте отобрали. То есть я менял 500, 300 поменяли, а две бумажки у них вызвали сомнения, накатали какой то акт об изъятии на экспертизу и сказали позвонят через месяц скажут результат. Жалко. Ну и хуй с ними.

Поклонникам Бритни..

Четверг, 24 Марта 2005 г. 09:22 + в цитатник
Держите свою красотку)...


АлександЁр...

Вторник, 22 Марта 2005 г. 14:16 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Мдя...

Вторник, 22 Марта 2005 г. 11:29 + в цитатник
Ходил я вот кстати в выходные на премьеру Боя с тенью. Ну. Не блокбастер, нет. Не бумер не бригада, даже не марш турецого. Посмотреть стоит, но только ради понтов. Если в этом фильме Бентли под прикрытием двух Кайенов, то что будет в следующем? Боинг с двумя МИГами сопровождения? Главные роли никакие. А вот Панин как обычно фильм спасает, фамилию второго актера не помню, в Буржуе играл, здесь тоже вообщем то успешно вошел в роль. Три с половиной миллиона бюджет. И гораздо меньше эмоций.

Фото

Добивает песенка.

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 22:14 + в цитатник
Отлично сочетается с чтением Корана.

Сдавай назад браток, здесь три туза в колоде
И делаем работу не заботясь о подходе
Играем по своим правилам, тасуем масти
Друг другу верные, продолжатели династии
Блатные номера на тачках мусорские ксивы
Гавайи и багамы в нашей жизни перспективы...
Три туза, всегда в колоде, три туза, четвертый на подходе
Три туза, всегда в игре, они всегда в игре всегда в деле
Всегда в игре, всегда в деле
И никогда не поднимаем дивидендов на беспределе
Жестоки поневоле, но не сгущайте краски
Мы не святые и не будем вам читать сказки
Работу выполняем свою долю получаем
И нам не привыкать когда рискованно играем
За карточным столом, в кругу конкурентов
Мои тузы побьют любую карту оппонентов
Таких как мы немало, скитается по свету
Неприкаянные души в поисках монеты
Игроки от дьявола или от Бога
У нас разные судьбы но у всех одна дорога...

Спенсор иногда такую дрянь умеет сочинить. Эх.

Религия. Хех.

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 21:24 + в цитатник

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :«Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win«dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT»izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC«izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX»izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно.

А вообще вот изучаю Коран. Историю создания опишу на днях..

Было для вас знамение в двух отрядах, которые встретились: один отряд сражается на пути Аллаха, а другой - неверный. И увидели они их на взгляд вдвойне большими, чем они были. Ведь Аллах подкрепляет Своей помощью, кого пожелает. Поистине, в этом - назидание для обладающих зрением!



Процитировано 1 раз

Место гимна Советского Союза и таблицы умножения

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 20:30 + в цитатник
Место гимна Советского Союза и таблицы умножения занял словарик молодежного слега - «просквозить стрелку», «упасть на очко»

Крупнейшее российское издательство «Эксмо» -- на грани полномасштабного скандала. Компания, выпускающая на рынок миллионными тиражами книги Марининой, Донцовой, Устиновой, Пелевина и других популярных авторов, «прокололась» на сущем пустяке - обычной школьной тетрадке в клеточку, на 48 листов. Дело в том, что на ее обложке с явной любовью изображена парочка юных скинхедов, а на обороте дается краткий словарик соответствующего «молодежного сленга».
Как следует из выходных данных, эти «миленькие» тетрадки были изданы вполне серьезным тиражом в 200 000 экземпляров. «Оформлением» занимался дизайнцентр «Эксмо-Канц». В настоящее время это чудо отечественной полиграфии с большим интересом изучают в Государственной думе.



В Москву пришла весна...

Понедельник, 21 Марта 2005 г. 19:43 + в цитатник
Настоящая такая, теплая... такие вот дела...



Ы

Пятница, 18 Марта 2005 г. 17:33 + в цитатник
- Зеленый, ну покажи хуй!

- Подрастешь - намотришься еще, Алиса, иди лучше, эта, перед полетом отлей или посцы, как там это у вас, у бап, называется!? - бархатный голос Зеленово звучал как всегда успокаивающе.

- Ну покажи, Зелененький, ну тебе что жалко, покажи!? – не унималась Алиса.

- Ох и заебала же ты, Алиса. Ладно... смотри, тока по быстрому, а то у меня еще дел полно, - спиздел бородатый механик, а сам подумал о том, что молодежь пошла нынче какая-то в дрова ебанутая, не то что в ево время. Тогда все дети мультеки смотрели «Ну, погоди!», там разные, а кто по-припижженей – «про Покемонов», но шоб хуй попросить показать! Нет, какова не было. Куда катецца этот мир!?

Зеленый расстегнул ширинку спецкомбинезона и вывалил свою красную залупу. Ему было реально допезды кому показывать свой хуй. Он иногда доставал ево в общественном транспорте и просто рассматривал, или терся им о поручни, когда ехал с космопорта домой, но люди особо не удивлялись. А хуле удивляться-то хую в трансорте, конец ХХI века!

В момент, когда Алиса уже готова была снять трусы и предложить Зеленому совершить с собой ахтунг в голову, двери отсека управления открылись. Вошел профессор Селезнев. Он, как всегда, торжественно тупо улыбался, разговаривал сам с собой и катал пальцами левой руки сопли.

- Привет частной компании, - поправляя засаленные очки, бодро произнес профессор, - Как настроеньице? Через сколько отлетаем?

- Да... блять..., яблоко от яблони не далеко-то падает! Ща как пиздану, так ты у меня вон в тот угол отлетишь! – подумал бородатый механик и ответил: Да, штурман Басов восемнадцать галлонов синьки привезти должен и взлетаем нахуй! Дорога нихуя ни близкая, а ебашить антифриз и «тормозуху» в полетах я, честно говоря, уже заебался!

- Што ж, дело благое! Подождем б/п! А тебе, Алиса, я, как и просила, купил пачку новых фламастеров. На ка, вот, держи!

Селезнев вытер сопли о камбинезон и протянул в сторону дочери пакет.

- Ну зачем, Селезнев? Опять ведь хуями весь корабль изнутри изрисует, а мне хомячь потом со шваброй, чесно стово, заебал ты профессор! - не выдержал Зеленый. – Интеллегенция ебаная: в носу ковыряться и хуи рассматривать – вот все на что вы гаразды!

Алиса заметно засмущалась и покраснела.

- А это что еще такое? – показывая указательным пальцем на свисающую из ширинки залупу Зеленого, спросил Селезнев и немногозначительно посмотрел на покрасневшую Алису.

- Што, што!? Пожар нахуй, вот што! – не расстерялся бородатый и развернувшись на сто восемьдесят градусов, пустил на панель управления мощную струю мочи. - Воды нет, блять, приходиться изъебываться, как сам видишь!

Алиса так и не поняла в тот момент, зачем дядя Зеленый обосцал панель управления перед самым отлетом, если рядом с ним стояла открытой целая трехлитровая бутылка минеральной воды.

А профессор Селезнев подумал, что удивляться тут особо нечему, так как все бортмеханики ебнутые на голову и, что видимо от «тормозухи» этот еблан окончательно «слетел с катушек».

Ну да.

Пятница, 18 Марта 2005 г. 16:23 + в цитатник
Вот короче пока любимая четрвертый час добирается по пробкам домой с уроков физики, я продолжу тут свои рассказы.
Сегодня вот мне ничего не снилось но спал я отвратительно. У меня такая проблема, что мне часто не хватает кислорода. И как только я начинаю погружаться в сон, я начинаю терять сознание, потеря которого обычно еще всякими звуками сопровождается. То есть я могу слышать какие то испанские диалоги, моментные образы людей, вспоминать что то что не видел никогда а быть может и видел но просто не отложилось в памяти и т.п. То нарастающие то затихающие звуки. Ворочится с места на место не помогает. Обычно надо встать пойти что нибудь попить покурить открыть окно постоять около него и только потом ложиться спать и лучше на спину. Ну да не суть.
Вот кстати продолжая экскурс в сеть нлайн кину здесь Сандру, которой мы в свое время гадко воспользовались :D Ну, по очереди.


Поиск сообщений в Looise
Страницы: 32 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь