Ну что сказать, ну что сказать... Устроены так люди...

Возвращаюсь после временного отсутствия. Но о причинах оного даже говорить не буду - посмеетесь.

Казалось бы, прошла целая неделя, а мне вот и нечего сказать...

Ну да, был День Рождения. Тяжелый день - сколько их помню, все удавались совсем не на славу. Слишком большое давление семейственности в организме мешает абстрагироваться от проблем, тяжелых дум and so on... Осознание того, что тебя, в сущности, никогда не воспитывали быть умной, доброй, честной, вежливой, покладистой, etc., приходит, порой, очень болезненно. Не давая ничего в сущности, требовать отдачи?.. А с чего ей взяться, если я действительно настолько плоха, как бают?.. Не так страшен черт, как его малюют, как оказывается. Я хамло? О да. А откуда мне взяться другой, если я в жизни других взаимоотношений между людьми хоть сколь длительный срок не наблюдала? Я отношусь к людям не так, как хочу, чтобы они относились ко мне? Великая восточная мудрость, я согласна. Но разве большинство людей следуют ей? Разве ко мне хот кто-нибудь постоянно относится так, как он хотел бы, чтобы относились к нему?.. Я лишь плачУ в ответ той же монетой. Или мне возразят, что я не заслужила хорошего обращения? Ну, пожалуй, тогда его вообще никто не заслуживает. Я не хуже и не лучше других. Я просто такая, какая я есть. Со своим набором недостатков и парочкой достоинств (которые, впрочем, всегда можно оспорить, было бы желание).

Честно говоря, я устала жить в каком-то апатичном болоте, где каждый старается вырыть для другого яму поглубже, а когда этот другой в нее все-таки упадет, то поглумиться над ним всласть. Причем яма - не просто вырытое углубление, а она ко всему прочему заполнена экскрементами (простите, пожалуйста, за слово не очень на слух приятное).

Я уже свыклась, что любая яма, как правило, становится моей, потому что нет в нашей семье мне эквивалента по многим признакам. Так и живу, падая и вылезая... А как только вылезу из одной, пройдет пару часов, и я уже в другой по уши погрязла.

Но все эти красивые иносказания... Это все чепуха. Вот напишу еще, обдумаю, покурю, да и опять за привычное... Правильно кто-то сказал, по натуре я - страдалец, и бороться со своими проблемами не хочу. Вот так вот сижу с опущенными руками и страдаю. Глупо и бездеятельно. Но мне этот путь нравится. И я с него не сверну. Я не человек действия. Я, скорее, апатичное желе, перетекающее из одного состояния печали в другое, изредка разнообразя их какими-то странными эмоциями, типа смеха, радости (с приставкой псевдо-, надо заметить) и удовлетворения.

Я не помню, когда я последний раз была очень рада чему-то... Можете назвать меня неблагодарной свиньей, но... Подарок - это, конечно же, очень приятно и т.д. И конечно же, несет с собой некие положительные эмоции... И я, конечно же, очень благодарна, искренне и от всей души благодарна... Но не могу я бросаться на шею, кричать ура и совершать тому подобные действия. Обижаю вас? Наверное... Только вот воспринимаю я это все несколько иначе... И ведь правда, даже когда я кому-то что-то дарю... Я не требую ни от кого никаких эмоций. Эмоции - это очень интимная штука, как их можно требовать, а уж тем более имитировать? Если ты умеешь быть искренне радым не только внутренне, но и внешне, что ж, это просто замечательно. И я даже где-то в глубине души позавидую тебе немножко. Ну а если не умеешь... Здравствуй, брат!..

Я знаю только одно. Мне в детстве не привили ласковости и нежности. Скажете чепуха? Нет, дорогие мои, не чепуха. Качества эти именно в семье прививаются, и нигде больше. Почва для их взращивания только в семье есть. Скажете, а как же те нежные и ласковые детдомовцы? А я вам скажу, что не нежные они и не ласковые. Жизнь заставляет приспосабливаться, вот и имитируют они эти качества. Порой, очень искусно имитируют. Упрекнете меня во лжи? Скажете, что я неправа? Валяйте. Только я точно знаю, что правда одна. И в данном случае, она моя. Так вот, не привили мне в детстве никакой такой нежности: ни телячьей, ни обыкновенной. Ну не нужно было Настеньке никогда никого обнимать, гладить, целовать, добрыми словами называть. Маму разве только. Да и то, на первом этапе жизни это было, и память моя это уже давно и глубоко закопала. Папа Настю всегда как-то не очень ласково называл. Так она и выросла в том, что ей ласковые слова претят, страдать они ее заставляют, больно ей делают. И неважно, что при этом на лице ее написано. Знает она, что слова ласковые - благо, да только не по ее душу благо это.

Ей больно, а она смеется. А зачем другим свою боль показывать? Если хочешь плакать - уйди и плачь в одиночестве. Слезы - не слабость? Слезы - это эмоции. А мои эмоции я не люблю другим показывать. Они им безразличны, значит, зачем тогда их демонстрировать?..

Она хохочет, и кажется, что она такая маленькая и глупая? И что в ее голове для серьезных вещей места нет?.. Знайте. Хохот - реакция защитная. Вроде как и эмоции, но эмоции во благо, в помощь.

Иногда хохочет искренне. Но редко. Значит, действительно хорошо. И скрывать, значит, это не хочет.

Иногда прилюдно плачет. Значит, действительно хреново, и уже ни о чем другом не думается.

А впрочем... Чужая душа - потемки. Я ее сама не всегда хорошо понимаю...

...Что еще за прошедшую неделю случилось? Да больше ничего, вроде... Тяжелые мысли перекрывают все, и вспомнить что-либо не так уж и просто.

Цветочки вот... И я.