А я, кажется, опять влюбилась... Новая старая любовь. :) Мэтью Киичи Хифи (Matthew Kiichi Heafy)... *вокалист Trivium*... Мммм.... Как же он мне нравится!!!! Ммммм.... У меня просто какие-то навязчивые мысли и идеи... Боюсь, как бы Trivium вообще не стал самой-самой любимой группой... :) А все пока только к этому и идет... Не могу описать словами, как я его люблю. :) Как когда-то любила Дио, Дикинсона, Портного и др. :) А еще он такой привлека-ательный... Мммм....Er ist super!!! :) Ich lieb' ihn sehr, sehr schoen. ;)

У него такой голос.... Такая мордашка.... Мммм... Не перестаю восхищаться :) И вообще без Тривиума не могу последние дней 10...

 

Кстати, сходила тут на Дрэгонфорс. Отличненько! Звук, канеш, был хреновым (ну, это нормально для Точки), но лучше, чем в 2007 году на их же концерте. Угарно было! Сфоткалась со всеми ребятами, потрепалась чутку... Классно) Люблю, когда так душевно проходит концерт. :) Фоток не дам, фига вам всем. :Р

 

А тут вот намедни узнала (как всегда невовремя), что 10 июня Дримсы наконец-то приезжают в Москву!!! Блиииин... Как я этого ждала! Зато такая херня с деньгами получается... Дримсы стоят 3500, Хэвн-эн-Хэлл - 2500, Рэйдж - 1200, еще Сирения непонятно пока сколько будет стоить (ну, около 1000 точно) + нужны еще ДВД Ливз Айз, Темптейшенов, фирменные компакты Тривиума... Я разорюсь. Я уже разорилась)) Ну ладно, главное, чтобы все, что хочется, осуществилось. Держим все кулачки!!!! :)

 

А еще спа-ать охота все время................................. С Мэтью))))))))))

Так хочется с кем-нибудь поговорить... Прямо так хочется, что нет сил терпеть. Но не с кем. *не, я не жалуюсь*

Всех, кому так или иначе доверяла, я разогнала. Потому что в один день перестала доверять. А без доверия... Мне вам нечего сказать. Вот и получается, что по душам поговорить не с кем.

Раньше вот думала, что Машутка моя, Профессор Болик, друг мне закадычный по всем параметрам. Ну, пока оно так и складывается, что уж тут спорить. Она терпит меня, я терплю ее, но в целом мы друг друга очень даже устраиваем. Но вот только всякие мои откровения не вызывают в ней никаких особых эмоций. Нет, я ни в коем случае ее в этом не обвиняю. Не все мы умеем воспринимать, понимать, сочувствовать, когда нужно и как нужно (в соответствии с обстановкой). Не все мы умеем слушать. Вот как-то так и выяснилось, что откровенничать с Машей мне бесполезно, потому что это просто впустую сотрясать воздух.

Мама... Неоднозначно себя ведет, порой. Никогда не знаешь, что она выкинет в следующий раз. Иногда с ней полезно поделиться всем и вся. Спасибо маме, кстати, последние дни именно она удерживает меня от каких-то совершенно сумасшедших необдуманных поступков. Ей богу, если б не ее настойчивость по этому вопросу, я бы уже наворотила новых бед (а это я делать люблю, как известно). Так что мама - особый разговор. Откровенничать можно лишь до определенного предела.

А больше и нет никого. Все остальные либо слишком чужие, потому что мало общаемся или у меня изначально к ним нет доверия, либо предатели, которые уже не раз и не два подставляли.

А так хочется поговорить... Боже, у меня столько мыслей, столько идей! И это все было бы интересно осуществить, но только не в одиночку... Эхх...

 

В пятницу, кстати, Дрэгоны. :) Я уже заранее оченно радуюсь. Люблю этих ребят. Классные они. :)

 

Жор на меня напал, кстати. Вообще непреодолимый. Ем всё, что найду. В любом количестве. :) Чую, что еще пару таких деньков, и придется садиться на яблочную диету... ууууу....

И вообще я тут заметила... Чем старше я становлюсь, тем противней становятся очертания моего лица. Ребенком я была гораздо милее. А сейчас вообще как топорная работа какая. Я, в общем-то, всегда к себе критично относилась и отношусь, но чтобы так... Что-то мне в своей внешности вообще все перестало нравиться. И толстая я стала чрезмерно, и сутулюсь больше, и лицо, кажется, еще больше опухло и вообще приобрело неприятные черты (даже не могу это толком-то и объяснить), ляжки как были свинячьи, так и остались. Ну и прочие мелкие физические недостатки, которые у меня всегда водились, стали немеренно раздражать. Мама говорит, что это от того, что у меня нет молодого человека. Пипец связь конечно... Нет, логично, что когда тебя хоть кто-то любит, ты предоставляешь возможность оценивать себя именно этому человеку, а он, как известно, в плохую сторону клонить не будет. Да и вообще в глазах любимого у тебя недостатков нет. А у меня одни недостатки. И не люблю я никого. Даже на горизонте не виднеется грядущая влюбленность. Вот тебе, матушка, и Юрьев день, называется. Весна наступила - Настя начала есть себя изнутри. Вся надежда на чудесного спасителя. Я еще раз спрашиваю, где мой Орландо Блум?!.. :D

Я вот еще чего тут думаю. Без замут офигенно плохо, это факт. Но и с замутами дерьмово. Следовательно... Блин, нужна замута, чтобы попытать счастье и быть вновь позитивной. Где бы только достать ее, замуту эту...

Вселенская проблема у меня! :)

Так трудно держаться...

Я не могу верить людям...

Но я верю в завтра...

Мне то ли плохо, то ли хорошо... То ли холодно, то ли тепло... То ли кружится голова, то ли я абсолютно здорова...

 

Мне так больно. Больно нестерпимо. И ни о чем другом думать не удается... Мне так странно... Мне так неуютно...

 

Даш, конечно же, я не такая, какой меня назвал Тимур.

Но... Не такая ли я?..

Боже, я благодарю всех и вся за то, что есть у меня сейчас.

Игорь, спасибо. Спасибо за всё. Если бы ты знал, через какую дрянь пришлось пройти, чтобы осознать свои ошибки... Ты хороший мальчик, ты знаешь.И у тебя только один грех - зазнайство. Всё остальное можно и нужно простить. Только вот простишь ли ты мне _мои_ грехи, которым несть числа?..

Тимур, тебе я тоже скажу спасибо. За то, что научил меня не обращать внимание на пустышек, которые, как водится, возомневают из себя черт-те что. И за то ведро помоев, от которых я до сих пор никак не отмоюсь. :) Это твоя правда. Но и моя правда, что я не лгала ни слова. А во всем остальном... Ты прав, я такая. Для тебя. Но не внутри.

Спасибо, Стёпа, что сумел поставить меня на место. Ты и по сей день единственный парень, чьего признания я не добилась. Вернее, не добилась повторно... Моё уважение, правда. Я даже иногда ловлю себя на мысли, что именно с тобой и нужно было оставаться. ты оказался самым сильным и... живучим?..))

ДАША!!! Просто боготворю. Моя муза, моя любовь... Только тсс! об этом не должна знать ни одна живая душа... Если бы не ты, Дашенька, я бы сейчас билась башкой об стену и рыдала крокодильими слезами. Но нет же! Смотри, я улыбаюсь! СПАСИБО!!!

Продолжать этот список можно бесконечно... Но я не хочу. Этого достаточно. Откровения всегда оставляют в моей душе какую-то пустоту. Так пусть она будет не абсолютно всеобъемлющей.

 

А еще... KISS!!! Я никогда не думала. что так сильно и так внезапно влюблюсь в эту группу. И теперь кажется, что жизнь без них уже не возможна... Отлично! :)

Боже, иногда мне кажется, что всё, что бы я ни делала, я делаю неправильно.

Я не хочу причинять боль кому-либо, но я постоянно это делаю. КАК?! Это не со мной, это не могу быть я...

Я не хочу счастья за чужой счет... Я не хочу продать себя. Я не хочу потерять себя.

И иногда мне кажется, что это тоже не под моим контролем...

 

А еще... Судьба делает такие странные витки... Не смею думать, что только со мной такое, но... все это подозрительно... Можно все сбросить на то, что я не учусь на собственных ошибках, но это будет не совсем верно. Потому что я иду к одному и тому же результату разными путями, избегая прошлых ошибок и... сажая новые?.. Ничего не понимаю, если честно. Я устала уже рыться в себе на предмет ущербности. Ну да, ущербная личность. Но все изменить невозможно. Знать бы еще, что менять... Боже...

Трое. И всё одинаково для меня и в целом... По-разному только для каждого из них. Один... закрылся в себе, не желая ничего, стал машиной... Другой... Становится той же машиной, что бы я ни делала, о чем бы ни молила... А Третий... А он не изменился.                 (последовательность не соблюдала нарочно, чтобы неповадно было гадать)

 

После каждого - пустота. После первого - жутчайшая. Второй до сих пор не идет из головы (ну да, я испортила всё сама - от начала и до самого конца). Третий... А что было с третьим, я и сама еще не успела понять. Знаю, что разрушила еще одну мечту.

Как какое-то проклятье... Стоит мне только положить на кого-то глаз, как все... Кранты. Причем в ближайшем времени.

Я не хочу так больше.

Но я не могу найти проблему в себе. Я уже начинаю со страхом думать, что она не во мне... :(

 

Пусто. Очень пусто.

По моему собственному желанию.

Сколько выдержу, буду хранить эту пустоту...