I feel so strange...

Sleepless nights ('cause of coughing) make me wanna sleep all day long. Thoughts and emotions are constantly mixed.

Only music (as always though) helps me to stand strong and even to smile sometimes.

Болезнь... Оставляет меня без сил. Каждую ночь я умираю от кашля.

А с утра воскресаю для того, чтобы потом прийти на фонетику или на немецкий и остаться без голоса до конца дня.

Да я вылечусь, но хотелось бы поскорее. Болеть для меня - ужасно.

 

Я думала, что с козявкиным меня больше ничего не связывает. Оказалось, что память так прочно зацепилась за его образ, что никак не может отпустить... Он милый внешне, очень милый... Ну почему, почему всегда так???..

Почему именно он такой, а не кто-либо еще?!

Боже... Я не понимаю ни себя, ни то, что происходит со мной в последнее время.

Сегодня я просто совершенно наглым образом разглядывала его в течение энного времени... Он нравится мне внешне. Он интересен мне, но то, что я знаю о нем... Vice versa. ПОЧЕМУ?! Серёженька... =(

 

 

Хмм...

Все случилось как всегда.

Козявкин обманул все мои ожидания. Ну, в принципе, это было полным безрассудством с моей стороны возлагать на него какие-либо надежды вообще.

Конечно, жаль, что так получилось.

И нестерпимо обидно, что так получается всегда. Мне кажется, или я неудачница?..

Наверное, самым разумным выходом сейчас будет заняться  учебой, погрузиться в нее с головой и не вылезать оттуда максимально долго, не реагируя ни на какие внешние раздражители. Но опять же таки, чисто теоретически это звучит прилизанно красиво и правильно, а вот практически... Едва ли выполнимо в моем случае... Но надо пробовать.

Хотя, как  я понимаю, наступать на одни и те же грабли многократно доставляет мне определенное удовольствие, если я это постоянно совершаю.

Искать утешение дома надо тоже перестать. Потому что однажды сказанные мной слова впоследствии всегда обращаются против меня же, но уже в другом контексте. Ничего приятного, до невозможности тошно и обидно.

Самое противное и унизительное для меня - оскорбление моего человеческого достоинства. И зная это, все пользуются сим фактом.

Да, я тоже не майский ландыш, но чужое чувство собственного достоинства затрагивать все же не стоит.

Чем дальше в лес, тем голоднее волки... Вот и я, чем дальше испытываю на себе возможности этой жизни, тем больше понимаю, что совершенно не приспособлена к жизни в этом мире. Все меня не устраивает. Все мне не нравится. Ото всего мне плохо. И никто меня не любит.

Я мегапессимистичный человек. Я притягиваю несчастья и проблемы, как магнит. Я слишком долго думаю над тем, что сделаю, поэтому не успеваю сделать почти ничего.

 

Козявкин перестал быть вариантом спустя две недели. И это хорошо, что я так скоро узнала  эту не очень приятную правду. Теперь, по крайней мере, я не останусь в козлах отпущения еще и по этому поводу. Что не может не радовать. Но это с одной стороны. А если посмотреть с другой... Я опять запала не на "того" человека. У меня, видимо, дурной вкус. Или это какая-то безысходность?..

Я знаю, что надо расслабиться и осознать, что мне всего лишь меньше чем через месяц 18 и нет повода для паники по этому поводу, но... Это знание я никак не могу применить практически. Человек несовершенен, но мое несовершенство просто катастрофично. Я, конечно, работаю над собой, но эффект оказывается не таким благоприятным, каким бы мне хотелось его видеть.

Я неправильная и дурная.

 

Козявкин выброшен из моей головы в помойку. Воспоминаниям больше нет здесь места. Осталость только ощущение обиды на саму себя. И я прекрасно понимаю, насколько оно оправданно.

 

Только не надо говорить о моем эгоизме. Если он и имеет место быть, то в минимальной дозе. Я не отличаюсь любовью к себе. Потому что не за что.

 

*...и яд одиночества растекается по крови, отравляя душу и разум...*

Вся неделя была прекрасно ледяной и промозглой.

Но в нашем государстве не принято относиться к людям по-человечески.

Мы мерзли в универе... Мы мерзли дома... Мы просто коченели на улице.

Никто не сомневался, что я заболею.

Было бы удивительно, если бы это не произошло.

Но чтобы я ТАК заболела... Этого не ожидал никто.

Ребята, я теперь могу только письменно изъясняться. Голоса нет никакого. И мне почти невозможно сглатывать. А еще я не дышу носом совсем.

И самое время отлежаться дома, полечиться... Но нет.

Мне надо в универ.

Потому что там Он. Чтобы только увидеть, скользнуть взглядом и опустить тут же глаза в невероятном смущении... Чтобы покрыться холодным потом, когда Он просто пройдет мимо, даже не зная, не подозревая обо мне...

Чтобы потом вечером перед сном представить Его.... И заснуть, надеясь, как всегда, на лучшее.

Выходные в этом смысле просто мучительны.

Мучительно все, что связано с Ним. Потому что я не должна. Не должна.

Но я... не хочу себе запрещать?.. Наверное...

Боже, как мне нужны эти положительные эмоции... Мне нужен Он.

Но ничего нет и не может быть. И это всего лишь миф.

И скоро я проснусь и осознаю это.

А пока я просто хочу видеть его фигуру в длинном черном плаще... Эту странную фигуру Его.

Чтобы умирать от страха и стыда.

Чтобы сантименты были всем.

Только тссс! Это никто не должен знать.

Мне говорят, я должна терпеть.

Мне говорят, я должна молиться.

Мне говорят, я должна жить дальше.

Мне говорят, что все образумится.

Мне говорят, что я должна улыбаться.

Мне говорят, что не все так плохо.

Мне говорят, что это мелочи.

Мне говорят не делать поспешных выводов.

Мне говорят забыть о неудачах.

Мне говорят расслабиться.

Мне говорят, что все еще впереди.

Мне говорят, что козявкин - не вариант.

Мне говорят, что я сама виновата...

Мне говорят, Настюк, мы тебя любим.

Мне говорят, ты не одинока.

Мне говорят...

 

А я им не верю.

Никто не увидит слёз.

Кто-то знает о боли...

Но никто не увидит слёз.

Только я.

Всё кончилось.

Всё то, что казалось таким значимым и знаменательным. Таким необходимым и единственно важным... Оно кончилось в реальности, но навсегда осталось жить в моей душе. Это были 2 самых счастливых часа в моей жизни... И кажется, что всё. Мне больше ничего и не нужно было. Это те два часа, когда мне хотелось плакать не от боли, а от радости... А во время Hallowed Be Thy Name... Наверное, это называется all the mixed emotions. Я не знаю.

Я не могу простить предательство. И мне до сих пор больно от одной только мысли о том, что произошло. Но... I am here where you left me, betrayer... Я до сих пор здесь и с теми же мыслями... Ты не оставил даже мокрого места от моей самооценки. Тебе начхать, правильно. Ты меня предал, я тебя ненавижу. Но только не оставляй меня, предатель. Я не могу без тебя.

 

Эти форумские гулянки... Это больнее самой страшной физической боли.

Я не могу больше влюбляться в кого-либо. Наверное, лимит исчерпан. И видимо, это хорошо.

 

Но комом в горле стоит тот вечер, затем ночь, а потом весь следующий день и до сих пор. Тебе пофигу, или это такая удачная игра, предатель?..

 

Серега, Макс, спасибо вам, ребята. Поддержка колоссальна уже только потому, что мы с вами разного пола.

 

Надо быть сильнее. Но...

 

... Я не могу дышать; мне не видно неба. Я не могу понять - был ты или не был?.. (с)

Я проебала одну из главных своих мечт в жизни.

Я не сфотографировалась с Дикинсоном и не взяла у него автограф.

Но не потому, что дура.

А потому что узнала об этом только сейчас. А автограф-сессия была днем. Стёпа знал. Но не сказал.

 

И теперь мне кажется, что проще не дышать, не ходить, не жить. Потому что теперь даже и на концерт я не хочу. Я больше ничего не хочу. Вообще ничего не хочу.

 

Я не могу вынести такое предательство. Никак.

 

И не надо мне говорить, что это глупости. Для меня это все более чем серьезно. Я этим живу.... Жила до сегодняшнего дня. А теперь не осталось никакого смысла.

Не знаю, что будет дальше.