After such a perfect day...

Я пришла домой...

И обнаружила... Новую конфигурацию семейных отношений.

Пока меня не было, разыгралась буря, которая к моему приходу сошла на нет вследствие отсутствия ее первопричины на месте.

Какой-то тпл просто.

Почему нельзя жить спокойно, но постоянно нужно устраивать какие-то перевороты и революции?

Теперь сижу и дрожу в ожидании... Авось обойдется...

... В итоге обошлось. И все неправы.

I'm feeling really bad. I am ass and I am in ass. Well, it's cool. It's very fun.

I don't want to say anything else. Just remember, I'm a stupid ass.

It's not a comma. It's a full stop.

Вторник. Вместе с пятницей - два самых тяжелых дня в моей рабочей неделе. Радует одно: расписание окончательно и бесповоротно устаканилось. Публикую из-за собственной забывчивости, чтобы было куда подсмотреть в случае чего =)

Понедельник 15.50 - 18.40 ( или 20.10); Вторник 12.40 (или на пару раньше-зависит от четности недели) - 18.40; Среда 14.10 - 17.10; Четверг 15.50 - 18.40; Пятница 12.40 - 18.40; Суббота 14.10 - 15.30.

Теперь немного про сегодняшний день. Нормальный такой день. Никакой, я бы даже сказала. Нравится (до определенной степени) латынь и совершенно не нравится история Отечества. Языковые инглиш-предметы нравятся, конечно же, без всяких сомнений. Преподаватель по дзюдо - классный мужик. Думаю, мы с ним найдем общий язык ;)

Жутко не выспалась, дико хочу спать, но еще делать домашку по грамматике, а там, как назло, немало... Одно радует, завтра 2 пары по грамматике только. Анастасия Александровна ничего так, особенно если принимать во внимание, что она куратор нашей группы =)

Вчера вечером еще нашелся ответ на вопрос, почему горели щеки, появились прыщи, etc. Но его я, с вашего позволения, печатать не буду ;)

Настроение в целом неплохое. Дома вроде пока спокойно, но... Вулкан семейного очага обычно взрывается без предварительного оповещения.

Больно.

И нет никаких слов... Или их слишком много?.. Я не знаю.

Не комментируйте эту запись никто. Мне достаточно порицаний в реальном мире. Я устала ото всего.

Мама, прости, что я у тебя такая глупая. Я хочу исправиться... Я не буду плакать. Я постараюсь не плакать... По таким поводам.

И еще эта песня... Avant Que L'Ombre... От нее только больнее.

Я ждала этого воскресенья, как озарения... Но окунулась в собственные помои. Слишком много их накопилось.

А теперь везде какая-то пустота. Как будто бы и нет ничего. И его нет тоже.

Странное и неприятное состояние.

Я пьяна, не знаю, правда, насколько сильно...

Все то, что я сейчас здесь печатаю... Пьяный бред.

Пустота. Везде одна сплошная пустота. Я ничего не хочу. Я не хочу... жить.

В колонках поет Милен. Купила мп3 и слушаю... Уносит сразу и надолго.

Ничего не надо. И никого.

Я не умею быть одна и никому не принадлежать, но я не хочу быть неодинокой и кому-то принадлежать.

ПЧисты, не пишите только в комментах, какая я дура и что-нибудь в том роде. Эта запись в дневнике - просто еще один небольшой этап в моей жизни.

И да, вот еще небольшой кусочек моего творчества:

Сегодня был прямо-таки сумасшедший день.

С утра - поликлиничный дурдом. Я потихоньку схожу с ума от этой системы. Мне нельзя нервничать, но благодаря отечественной медицине я скоро совсем загнусь. До сих пор нет-нет передергивает с утренней истерики... И ведь после этого всего я еще умудрилась в универе пережить 3 пары... Это просто тпл.

Днем - 3 пары... Две из которых - контрольные работы. Смешно, конечно, особенно если учитывать, что с утра я перенервничала и позабывала половину того, что выучила + у меня сегодня чертовски болит голова...

Вечером - спокойствие... Уффф... Сейчас сижу дома и никак ненарадуюсь сему факту. Я устала. Я морально устала. Причем не от учебы как таковой (к этому я уже потихоньку привыкаю), а от дурдома со всякими справками и прочими бумажками, а так же от постоянного контакта с огромным количеством людей. Кстати, последний факт меня немного удручает в плане того, что дальше будет только хуже. Я, конечно, ненавижу людей по вполне объективным причинам, но все же _должна уметь_ жить рядом с ними не в ущерб себе. Буду над этим работать.

Слушаю Милен. Успокаивает, убаюкивает...

Сегодня уже пятница, а это значит, что завтра только одна лекция в 14-10, и я свободна на весь день... Но если завтра будет такая же погода, как сегодня, то я прямо-таки даже не знаю, что и делать =( Столько планов, но дождь обламывает добрую половину...

Кстати, не курила уже, наверное, недели три. Очень тяжело дается мне это, постоянно тянет купить себе сигарет и накуриться до помутнения сознания. Еле удерживаюсь. У нас в группе многие курят, идешь вот так с ними к метро, а тут у тебя под боком курят... Аргх! =( Но я должна держаться. Просто для себя должна.

Воскресенье хочу. Очень хочу.

P.S. Ну и какой палец не к месту? ;)

Так получилось, что сегодня мне не надо идти в институт. Выходной типа. Случайный. А мне скучно. Все - рутина.

Милен... Милен Фармер... Я всегда ее любила. Еще года 3 назад... Сладкоголосая рыжая бестия с превосходной точеной фигуркой и прелестным лицом аристократических черт... Мне близок ее образ, душевно близок и приятен.

Ее сложно не любить. Она - воплощение женственности, утонченности, стиля и сексуальности. И при всем этом ее ни в коем случае нельзя назвать гламурной. Она одна такая. Неповторимая. Сколько энергетики и сколько чувства несет в себе _любая_ из ее композиций! А ее клипы! Это же целое искусство! Честно говоря, лучших, чем ее, клипов я не знаю. Это и великолепный по идее Que mon Coeur lache, и поражающий своим размахом L'Instant X, и меланхоличный Je Te Rends ton Amour и др.... Я уже не говорю о творческом тандеме певицы с режиссером Лореном Бутонна (Laurent Boutonnat), результатом которого стали ранние клипы Милен, клипы-фильмы, клипы, повествующие целые истории. По откровенности этих творений вполне можно судить о самой Милен: дерзкая, вечно юная душой и телом, женственная, прекрасная, сильная женщина.

Ее музыка... Ее голос... Он проникает в самые глубины души, будоража сознание, пробуждая фантазии... Заряд, огромный заряд энергии, сексуальной энергии дают ее композиции... Неважно, грустные или задорные они, эта энергия в них есть всегда. И именно это делает Милен единственной и неповторимой.

Увы и ах, я знакома с ее творчеством очень мало, буквально с 20-ю песнями... Но то, что я слышала, и то, что я знаю, поражает меня, вдохновляет, впечатляет...

Сейчас как раз такое время, когда хочется слушать Милен не переставая... И ведь я даже не могу сказать, какая песня является моей любимой у нее... Потому что я люблю их все.

Только понедельник, а устала я уже =)

Погода отвратна. И я ее чувствую всем своим организмом. Брр.

Тпл, все такое суматошное... Все-таки я однозначно ценю покой больше всего прочего. С каждым днем все больше и больше в этом убеждаюсь.

Неделя обещает быть геморройной. Ну и ладно. Все равно живу от воскресенья к воскресенью =)

Очень скучно, несмотря на то, что времени просто нет, и сегодня полночи я буду делать сначала латынь, а потом историю России, а с утра закончу английской фонетикой. Круто? =) Два семинара у меня завтра, и пока еще я не готова ни к одному. Ну и ладно. Я все равно молодец =)

И да, чуть не забыла. Всем слушать вот это

Игорь, пожалуйста, никогда так не делай.

Я и без тебя знаю, какая я скотина.

Ты меня можешь поставить на колени. Этим.

Мне и так не сладко здесь.

Я тебя чисто по-человечески прошу, скажи мне хотя бы что-то. Не мучай! =(

Создатель, рисующий мою жизнь, кажется, опять забыл сменить цвет. Я, конечно, понимаю, что черный Ему нравится, и что этот цвет мне к лицу, но... Создатель, Тебе не кажется, что черная полоса немного затянулась?..

Почему Ты находишь время разукрасить жизнь кого угодно во все цвета радуги, а для меня у Тебя их только 3? Почему черное, серое и красное - это то, что Ты даешь мне? Я не умею жить иначе? Нет, умею. И изо всех сил пытаюсь. Но раз за разом одно и то же: серое, черное, красное...

Что Ты хочешь от меня? Веры? Я верю. Истинно верю... Неужели кто-то другой, кто день за днем получает зеленое, оранжевое, голубое, розовое, сиреневое, неужели этот кто-то верует в Тебя сильнее, чем я?.. Неужели я настолько ничтожна?

Неужели у Тебя нет для меня лишней баночки с краской какого-нибудь веселого желтого или малинового цвета? О, да я даже не прошу о баночке, достаточно лишь одного мазка кистью... Или Тебе жалко тратить это на меня? Может, я недостойна Твоего внимания, Твоих усилий?

Создатель, я не жалуюсь Тебе. Я Тебя ни в чем не обвиняю... Я только прошу, всего лишь прошу... Я... Мне не надо больше ничего, все остальное я смогу сама...