Когда ты захочешь плакать - позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой...

Если ты однажды захочешь сбежать - позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой...

Если ты не захочешь вообще кого-либо слышать - позови меня, я буду сидеть очень тихо...

Но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь - поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь..... 

Настроение сейчас - Печаль

 

Вот так сидишь, вроде бы в кругу знакомых, даже иногда поддерживаешь беседу.. А все равно.. Это чувство одиночества не порходит. Часто хочется себя обмануть, поверить, что я не знаю, из-за чего эти мысли, эти чувства.. Не хочется постоянно думать о тебе.. Потому что это не правильно. И не важно, что ты -- единственный человек, способный заполнить мое одиночество. Каждую минуту ждать твоего звонка, сообщения от тебя.. Желать, чтобы ты была рядом. Я уже почти научился не сходить с ума от этих мыслей. Я учусь быть сильным. Ради тебя.. Нет.. Ради того, чтобы ты была рядом. Чтобы ты полюбила меня и позволила быть рядом. 

И вот.. Я сижу среди всех этих людей и ненавижу их.. за то, что они не могу помоч мне избавиться от одиночества.

...и жду... жду тебя... всегда... постоянно... вечно...  

Дела идут на поправку.. Наконец-то пинаю себя более активно действовать в плане поиска работы. Правда работа -- хрень, но для денег и такая пойдет. Надо будет еще на фриланс заглянуть, может там чего по умениям найду.. хоть и за 200 рублей. Главное -- опыт!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как я вас ненавижу, люди! Как вы можете жить для себя? Как вы смеете втюхивать МНЕ,что нужно жить для себя?
Ради своего счастья вы готовы перегрызть друг другу глотки. Почему дорога к мечте наполовину состоит из костей? Да и остальная часть не лучше..
И почему же никто не говорит, что жить ради кого-то, делать все для кого-то -- это здорово? Почему? Вы -- трусы и эгоисты. Вы боитесь делать для других, потому что с каждого своего действия, с каждого поступка вы хотите иметь выгоду. Причем стопроцентную.

В колонках играет - Apocalyptica - Far Away
Настроение сейчас - странное

Какой-то странный сегодня день...
Странные мысли, странные поступки, странное настроение..
Определился ли я со своими желаниями? со своими целями? мечтами? Понял ли, чего хочу?
Хочу верить, что да. Хочу верить, что смогу отпустить свою мечту, если ей все-таки несуждено сбыться хотя бы сейчас. Что смогу найти другую цель в жизни. Что смогу жить, лишь помня о ней, а не ломая жизнь под нее.
"Чтобы полететь - надо поверить... А еще сильнее махать крыльями."
Я верю... и делаю первый взмах... и второй... я не сдамся, я буду летать... буду летать так высоко, что ни одна мечта не останется недостяжемой.. и тогда я буду счастлив.. счастлив так, как хочу, так, как сейчас только мечтаю.

ну и что теперь делать? где теперь искать смысл жизни? хм... пытаться дальше добиться ее.. или оставить все как есть? черт знает...
попробую завтра все решить.. или послезавтра.. главное -- с Верой встречаться нельзя.. по крайней мере, оставаться наедине.. или хотя бы не поднимать эту ебучую тему.. долбоеб.. как я себя ненавижу за это.. все ною и ною... надо решать.. причем быстро решать, иначе опять херня получится. в этом уже не раз мог убедиться.
а сейчас надо действовать.

Блять!!!! Какого хрена мне вообще надо??!!!!! Да, я ее люблю.. НУ И ЧТО?!!! сука!!!!!!! ненавижу себя.
теперь уже поздно!!! Все! бляяяяяяяяя.......................
и как себя убедить, что она уже не вернется....
онаневернетсяонаневернетсяонаневернетсяонаневернетсяонаневернетсяонаневернетсяонаневернется............................
сколько можно!!!!!!! нихера не помогает!!!!!!!!!! как будто кто-то посторонний говорит, кого я не хочу слушать.. и не слушаю! она специально показывает, что ей с ним хорошо.. а я злюсь и еще сильнее хочу, чтобы ей было также хорошо со мной
и чтобы МНЕ тоже было ХОРОШО... блять, а не как сейчас.. все на внутренних срывах, лишь бы никто не узнал, чтона самом деле сдохнуть готов!
...........блять, какже херово..........
...........сколько мне еще так жить...........
...........сколько еще убиваться..........

Я всё теперь приму наполовину.
И, на полсердца наложив печать,
На полувзгляд и полувыстрел в спину
Полуулыбкой буду отвечать.
Полуобман приму на полуверу,
Полуогонь приму на полдуши,
На полбеды отвечу полумерой
И буду скромно доживать в тиши.
Помилуй бог! Как просто и спокойно!
Не надо только принимать всерьез
Обиду, подлость, травлю или бойню,
А также мир надежд, ошибок, грез...
Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.
Полупьяна твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю…
А.Белянин

Если ты любишь, то тебя тоже обязательно полюбят.. Такое бывает только в фильмах. В романтических рассказах о чистой бескорыстной любви. А жизнь преподносит сюрпризы, и не всегда приятные.
Я встретил Веру.
Первое, в чем я убедился -- бескорыстной любви не бывает. Когда ты любишь ее, когда помогаешь ей, когда поддерживаешь ее, ты хочешь тоже что-то получать в ответ. Хочешь, чтобы она тоже поддерживала, чтобы тоже любила.
Я был счастлив, когда Вера была рядом. Мне было спокойно и хорошо. Но я хотел, чтобы она была рядом всегда и... Пытаясь ее удержать переходил черту. Я идиот.....
Сначала я просто наслаждался ее обществом, своими чувствами.. Хоть она и была с Андреем. А потом.. Потом я захотел взаимности. Из-за того, что она знала о моих чувствах, и из-за того, что ей было хорошо со мной. Я не просто этого захотел... Я требовал этого. От ее отказов мне было плохо. Но я все равно ее любил (как люблю и сейчас) и продолжал настаивать..
Потом она рассталась с Андреем.
Второе, что я понял (хотя еще до конца и не могу принять) -- нельзя добиться любви человека лишь на основании того, что ты ее любишь и помогаешь ей.
Просто я такой человек.. мне тяжело раскрываться людям, мне тяжело довериться.. Когда появился Леша, человек, с которым легко и интересно общаться, который рассказывает о себе, потому что эти воспоминания не причиняют ему боль... Понятно, почему Вера ушла к нему..
Наверно, я должен винить только себя. Но я обвиняю его. Если бы его не было, я смог бы стать счастливым, смог бы сделать счастливой ее. А он отнял у меня эту возможность. Точнее, это Вера отняла такую возможность, решив, что с ним ей лучше..
Она ушла.. А мне осталась боль.. любовь.. и гребаная надежда, что она вернется, потому что захочет любить меня.. Чувствую себя ничтожеством.
Когда ее вижу на лентах, становится невыносимо больно, до бешенства.. Хочется все разметать.. Или забрать ее, увести из аудитории.. крепко обнять.. и услышать, что все хорошо.. и чтобы она тоже меня обняла..

Когда мне становится плохо, я начинаю писать всякую ерунду на черновиках.. А потом выбрасываю их.. Пусть лучше будет здесь лежать