В колонках играет - Bullet for My Valentine - THE EnDНастроение сейчас - очень даже ничего...Кап-кап. За окном идет мерзкий дождь, Самара сейчас как Лондон, такая же мрачная, хмурая и безразличная. На лицах редких прохожих читается усталость и осознание бренности "этой", наверное, неправильной жизни. И, кажется, даже птицы не летают с ветки на ветку. Автобусы и трамваи пусты, и одинокие водители дремлют на светофорах. Словно целый город погрузился в объятия Морфия.
Я не знаю, как это пришло, оно всегда приходит по-разному. Кого-то это застает на работе, кого-то на отдыхе на Мальте или Кипре, кого-то вот таким угрюмым утром в постели. Просыпаешься, оглядываешься - никого, потом встаешь идешь в ванную, затем садишься за чашкой крепкого чая или кофе (кто, что предпочитает), и в этот самый момент, откуда-то из дебрей мыслей, напоминаний, запретов и прочего, ясно, как манифест на плакате, встает этот самый вопрос "Зачем?". Кто-то называет это подростковым синдромом, кто-то кризисом среднего возраста, кто-то просто депрессией, но, по-моему, это такая точка, точка перехода, экзистенция, как у Камю, когда нужно сделать выбор, а в голову ничего не приходит. Пусто в душе, пусто в мыслях.
Это ощущение одиночества: Я - одна, абсолютно... (кроме родителей, парочки друзей, и, наверное, все). Я просто гуляла и поняла, что у меня нет никого (ни друзей, ни знакомых, ни врагов, ни парня, наконец), что в жизни моей нет абсолютно ничего: ни радости, ни горя. Я ощущаю себя как будто выдернутой из сюжета 21-го века, словно меня не существует.
Наверное, погода так действует на человека, что внутри его витает скрипучая тоска. Она ноет как нарыв на заживающей ране, она не позволяет ни на чем сосредоточиться. Она, как тот самый черный ворон, вьется над колеблющейся душой.
А сердце в поисках счастья ищет, мечется, как забытый ребенок, в панике, со слезами на глазах. Оно заглядывает в лица прохожих, не узнает ничего родного и близкого, разворачивается, снова бежит к кому-то, но бесполезно. И, в конце концов, после череды безрезультатных поисков, оно тихо забивается в угол и начинает рыдать.
Вот так сидишь в каком-нибудь кафе, наполненной пафоса декаданса и смотришь в окно, как будто вдаль, а на самом деле, просто следишь за тем, как капли стекают по стеклу, оставляя после себя линии, кто короче, кто длиннее. Человек перестает, грубо говоря, париться по какому-либо поводу. Он начинает жить эмоциями.
Это - способность воспринимать все, что окружает тебя, на более высоком эмоциональном уровне, когда не надо задумываться, размышлять над поставленным вопросом. Когда ответы приходят сами по себе.
Кто-то может осуждать такое "упадничество". Но жизнь прекрасна во всех своих ипостасях, будь-то героизм, или такая вот пассивная хандра. Ею тоже можно наслаждаться: есть определенные нюансы, в том, как ты ощущаешь мир, себя, окружающих, как-то совершенно по-другому. Можно часами бродить без какой-либо цели и чувствовать телом такие же грустные настроения всего: скверов, трамваев, серого неба, пробок, - ощущать себя единым в своем отчаянии с миром...
Или же вечером, во время заката приехать на Смотровую и наблюдать. Наблюдать даже не за закатом, а за парочками и дружескими компаниями, которым хорошо вместе. Видеть счастье, осязать его, пусть оно не принадлежит тебе или мне: ведь не взирая, на ссоры, разногласия и обиды, они все равно вместе, готовые друг другу помочь, готовые выслушать или просто весело и интересно провести время. Это, наверное, одна из форм счастья, - быть вместе. Или же это эйфория, вызванная достижением цели - сбиться в стаю ради выживания и процветания...
Еще возникает некое умение (или способность) понимать людей: только увидев конкретного человека, как бы он ни притворялся и ни скрывал свое истинное лицо, можно узнать о нем все, и в большинстве случаев, это оказывается правдой. Таким же образом пересматриваются и "перечитываются" старые знакомства; понимаешь все свои ошибки, ошибки других, словно раньше ты наблюдал жизнь сквозь мутное стекло, а сейчас его кто-то вытер.
Одиночество нисколько не смущает и не угнетает, оно, наоборот, как благодать: "Я одна, да и плевать! Мне и так хорошо!"
Это состояние особой восприимчивости к Высокому, литературе, классической музыке, живописи, и отторжения насущности, - когда не печешься по поводу неудач на работе или в учебе, когда не задумываешься о завтрашнем дне. Это, как вернуться в детство или в юношество. Только присутствует некая апатия и немножко эгоизма.
И в один день, как буря после штиля, в истощенное раздумьями и терзаньями тело, шквальным огнем врывается жизнь, она сметает все на своем пути, она срывает тоску как занавес и начинается совсем другая пьеса. И пытаясь утолить эту жажду, жажду жизни, "новых" - других ощущений, ты спешишь куда-то, любить, наслаждаться, как если бы, это был последний день этой самой жизни.
Начинается совсем другая пора, следующая глава Книги вашего пути...знаете, когда все просто: вы не задумываетесь о том, что секунда равна 9 192 631 770 периодам излучения, соответствующего переходам между двумя уровнями основного состояния атома цезия 133; или то, что метр равен 1 650 763, 73 длин волн излучения в вакууме, соответствующих переходу между уровнями 2p10 и 5d5 атома криптона 86. Душа просто наслаждается миром, таким, какой он есть, пусть даже немного неправильным и злым. Дыхание, прогулки, любовь, счастье, - правят бал в этом мире. И вы чувствуете, что смогли бы простить любую обиду, помочь любому, выслушать и рассказать все, что угодно, и прочее.
Вы мечтаете. О самых глупых, абсурдных и изначально несбыточных (?) вещах. Моя мечта: накопить денег и улететь на Ямайку или куда-нибудь в Эфиопию, хотя бы на три дня. И там, прийти на пляж и...сесть у самого берега вечером, на закате, засунуть ноги в мокрый мягкий прибрежный песок, и чувствовать как вода нахлынывает, а потом стекает по твоим ногам. По-моему, ради этих тридцати минут стоит прожить жизнь. И сейчас, когда я пишу это, у меня мурашки пробегают по телу.
Достигается состояние гармонии с окружающим и внутренним миром. Ты бредешь по аллее в унисон с цветением яблонь и вишен, ты дышишь одновременно с листьями, точно в такт. Ты моргаешь в ритм махам крыльев бабочки, витающей вокруг. Ты бегаешь по выставкам импрессионистов, ты лазишь по крышам и витаешь в облаках.
Ко всему этому, ты полон энергии, желаний и амбиций, ты готов перевернуть мир. Ты пишешь картины, ездишь по Золотому Кольцу или в Среднюю Азию; можно в день пройти километров пятнадцать и вообще не почувствовать усталости. Съездить домой, если ты неместный, - это вообще пипец. Наплевав на все дела.
Может такой "пофигизм" несколько резок и, как многие скажут, губителен. Но энергия, которая томиться в теле, огромна и, если её не высвободить, она может стать разрушительной для души... - депрессии, агрессия и прочее.
Ты можешь просто смотреть в окно, а там...все, что казалось когда-то недавно обычными вещами, словно преображается: облака растягиваются в форме различных образов и фигур, запахи просто сводят с ума, необыкновенно много соловьев распевают трели, признаваясь друг другу в любви или объясняя всем причины хорошего настроения. И когда ты счастлив, иногда, кажется, что их действительно очень много и они сидят прямо на твоем карнизе.
Одним словом, твое кредо "Жизнь прекрасна!", ты - самый добрый человек на свете, ты - самый счастливый человек на свете.
окроче все будет путем!=! ! !! сама себе такую глупость обещаю!
если кто -то читает... скажате что делать когда на душе пустота и такое чувство что серце перестает биться... дайте совет..
