Фотографии lonelinight : мой уголок

НЧК

Фотографии lonelinight :

итак, Бог........Я говорю Тебе - и спрашиваю - ведь Ты во мне?
Слышу ответ внутри себя....Да.....
это интересно, Бог. Не случайно Ты сотворил меня и именно Ты творишь во мне.
Ты творишь часто, всегда.. Я рада, рада, воистину..
Пишу этот экспромт в надежде на то, что ТЫ просвятишь меня, подаришь мне просветление, как Свое Видение..
даааа, говорю Тебе, я разговариваю с Тобой так же легко - как и Ты со мной. Ты всегда выбираешь тех, кто готов,
Да, кто - оголенный провод, как и все голые провода, всегда готовы принять Твой ток. я готова!!! Я странная,.......но лишь для трусливых, "нормальность" которых так смешит меня))))).
"Нормальность" - она существует в обществе, где люди общаются лишь бумажками) - да, разными справками...
для них смешна я, а для меня смешны они.
итак, Бог, ты выбрал меня....смешно. и весело......

привет, мой родной
привет
привет
привет

Фотографии lonelinight :

здравствуй, Дорогой Дневник.... и здравствуйте все,к то сейчас читает меня)....
Давно опять таки же я не писала сюда. Вот - пишу...рассказываю о своих делах: я живу также в нчк, в своей квартирке на первом этаже с видом на соседний дом красного цвета (точнее из красного кирпича), живу со своей кошкой Кошей, ей летом будет год....
Новый год прошел тихо, спокойно, как и все праздники, которые я не справляю....а я их не справляю...
как я и писала ранее никто мне не докучает и почти никто ко мне не приходит. в разводе я с 2014 года.
Начала ходить на психологические тренинги в диспансер к себе, занимаюсь с психологами на групповых занятиях, общаюсь с людьми у которых тоже такая же болезнь как и у меня, иногда остаюсь на индивидуальный разговор с психологом Мариной Владимировной после занятий. Проходят они по четвергам.
Сейчас приехали в Чувашию мама с Полиной, Полина тоже проходит медкомиссию по поводу инвалидности по психике. Сегодня Полли приезжала ко мне в гости в нчк, приготовила мне блинчики)...
Моему племяннику Юре уже год. Лично я его пока не видела.
Начала раскрашивать анти-стресс раскраски и рисовать кое какие зарисовки, беру книжки в библиотеке - вот так и живу.
Больше ничего не происходит и рассказывать мне особо не о чем....Так....жизнь инвалида по психике наверное не блещет историями и разными интересными событиями, особенно когда он на лекарствах. Вот примерно, так и живу.

итак, после долго перерыва, снова пишу сюда.....
да, многое произошло - развод, я осталась совсем почти без средств к существованию, но как говорится, так как я не самоубийца - я продолжаю жить...мда, одиноко, да, может быть и немного жестоко со стороны судьбы, Но - судьба она такая - хлесткая....ушла с дурацкого сайта "в контакте" - что там уже делать - не пойму, да и не стоит, нет....
теперь буду здесь.
курю жесткую махорку..да уж - уже какая разница) разницы нет, когда смертельно хочется курить.
Жизнь в Новочебоксарске странная. Я говорила, что переехала в город Новочебоксарск? так вот - я переехала, и живу теперь на первом этаже)здесь странно - окна очень низко расположены к земле. Да, друзей нет у меня. Люда работает, ей не до меня, да и сил у нее нет, ни моральных, ни физических.
У меня тоже недавно было такое сильно истощение, что ужас - я начала худеть - это конечно хорошо, мне стало легче...
Я, по прежнему, принимаю разную химию - таблетки, лекарства - мне так легче, да и врачи прописывают. Мечты о любви сохранились все равно, несмотря на то, что силенок то маловато(........да и хочется сменить имидж - хочется отрастить таки волосы..может быть и правду так говорится, что сила в волосах - посмотрим - буду растить!!! Мне надоело быть полу-мальчиком (дебилы меня пидором называют). Итак, признаюсь, я не пидр, я - Лена Нирвана ( и с химией знакома, и с таблетками моими очень неплохо даже уживаюсь - принимаю их ради кайфа, ради такого какого то необычного состояния души, даже не души - организма...нравится мне чтобы все плыло и голова дурнела и я была словно в космосе) вот так!!! - приняла таблу - надеюсь подействует и будет мне словно легче как то)....ну вот - рассказала о многом.
Надо выждать время - черные полосы они стали длиннее, но я жди когда одна из них пройдет .неужели все в этом мире решают деньги да еще + общение с разным народом, - но не хотелось бы так думать. Да, кто-то пристроился, кто то нет, но потом когда отнимется то что имели первые ( в старости например) - будет у них великая депрессия, а у меня не будет, потому что я уже привыкла к этому и у меня есть таблы. Вот, выпьешь таблетку - и станет получше, улетишь куда-нибудь - разве это не прекрасно?). Выходить гулять не особо куда то хочется, да и некуда. Вот те люди кто пристроился в жизни, кто работает например - у них жизнь интереснее наверное, но я не ропщу на свою - моя так, как в затворе была, так она и есть - в затворе...Ну и что - так тоже многие живут. О творчестве думаю, я рисовать люблю, но все темы исчерпаны у меня в первой половине жизни. Теперь вот - осталась у меня какая то пустота, но ЗНАНИЕ - разве это плохо? думаю нет, не так уж и плохо. Думаю - писать - о чем? все уже написано всеми теми, кто написал уже и пишет. Рисовать? - все уже давно нарисовано. Вот так. А может быть любовь и дружба - это тоже какой то воздушный замок? и ее просто нет? Красота и счастье - настолько иллюзорны, что это просто очевидно!!!! А мне остается только терпение и жизнь в пустоте. Да,похудела я - ну и что - ничего не изменилось, да друзей нет, никому я неинтересна - ну и что - разве кто то нужен мне? я так уже привыкла - мне уже привычна жизнь в пустоте и тишине своих двух комнат и кухни. Значит, не плохо я живу. Православнутые тоже уже надоели. НАстолько оскомину набило это их "православие" прямо ужас. Ну сама жизнь - это Бог - как же они не понимают? Вот сделали они вдох - и выдох. И при чем тут православие????? нет, это все стереотипы и образ жизни. Как это все не скучно звучит, но это так! Вот светит Солнце - Оно великое, потому что оно светит для всех - православных там или нет. НЕт, человек настоящий, мудрый, жизненный, сильный, одинокий... - должен быть выше этого всего - выше всех догм и религий. Не побоюсь этого слова - вот были и есть ГУру, как Ошо например или Рамана Махарши - вот они проповедывали пустоту ведь, саму жизнь, а учителя Адвайты вообще молчали, так как сама жизнь - сама обо всем говорила! она текла и течет как река - разве тут должно быть вмешательство какой то там догмы или религии? - нет, - живите!!! Живите просто! Хотите - творите, хотите - нет. Пока вы дышите - вы живете, пока ваш разум не спит - это прекрасно! Так живите просто, живите осознанно, живите, просто так, и ничего больше не требуется от вас!) вот так - и я так живу, по большому счету и все так живут - чем проще, получается - тем лучше!)я живу, дышу, вот и слава Тому, Кто нас создал. Благодарю всех, кто прочитал меня. Благодарю Солнышко и этот день)

Всё............СВОБОДА ВОКРУГ..........у меня нет больше никаких вопросов........и болезней нет, а все лекарства - placebo.
Я люблю...........Я - Бог!
Я не буду больше курить, потому что я не человек. Я не отлична от Бога.
Глаза Бога - мои глаза.
Мне никто не нужен. Я сама - ТОТ мир. В моем мире я - цельна....я - одна....я умею танцевать..........мой танец - моя свобода......
я умею летать и взрываться бесконечный светом.
Я - как Бог. Я - вечна. В моем мире пусто..........Все пропитано мной - Богом.
Я не курю и не пью алкоголь и не ем. Я худая как тростник. Мне не нужны сигареты............это нужно адским машинам, серой массе.....Мне - нет.
.........мне нужно пространство..
Океан...........я вижу в своих видениях бескрайнее пространство с океаном, чистой песочной сушей и большим пространством бескрайнего неба...........да, там не курят, не пьют, не едят..............энергетическое вселенское пространство..........
ТАМ не было мужчины, были лишь силуэты: Пети, Тальков, Тихонова. И одинокая фигура бабули в своей розовом платьишке. Она сидела на лавочке............
..океан..........длинные волосы..........худое тело......это я......... там тоько легкость полета, там нет грузности тела - этого грузного реального тела
Нет у меня мужчины по судьбе. Все, что есть в реальности - так решал мой ум и головной мозг.........
Я не курю! Я не буду курить..........ТАМ Не курят Это здесь на Земле - это продукт ума, мозгов, чтобы их дурманить Это сера............это адская сера.
Я погружалась до ядра Земли и выныривала вновь. А так же ныряла в океан- и выныривала и взрывалась, распадаясь на лучи света......
Я - дух Вселенной. Я, как и Тихонов - сильнейший шаман, дух.
Мне ничего не нужно. У меня нет ничего, кроме простора одиночества.

.......я не до конца опустошила свой ум......что-то мирское все еще теплится............но процесс идет все дальше и дальше. Всё - иллюзия, всё - тяжелый сон.
Я не буду курить, пить и есть. Духи этого не делают. Незачем питать это дебелое тело - незачем.

Надо чаще создавать визуализации.......Они помогают почувстовать ЭТО, почувствовать себя тем, КТО ты есть....
А я есть дух, во мне нет преград. И он не болен. Это не болезнь. Это не бренность.
Петя снова мне чужд. Я не виновата. В вечности я - одна. Я - дух Вселенной.
Вот, изживаю мозг и добиваю кофе и сигареты. Не хочу, чтобы в моей жизни были эти выхдлопные выбросы мозгов - кофе, сигареты, пиво. Терпеть не могу все это!
Это тоже протест - протест против иллюзий....это вечный поиск истины...........
...стиль.............стиль........ритм.ритм..........я танцую..........танец - это свобода.........не нужно ни пить, ни курить....... - это свобода, это протест против ума Ум - плод ЭГО.

Преодоление..........вечное преодоление. Небо могущественно и вечно. Но есть ТО, что выше Неба.
Тело мешает. Я - не это тело. Мои знания - Ничто, они ничего не значат.

Танец ритмичный в полете. Для меня не существует преград...... НИЧТО и НЕЧТО - это пугает и пьянит. Я не хочу потакать этой плоти.
Плоть - это преграда для свободы. Это - наша тюрьма. Ей не нужно угождать. Она глупа! Плоть - это уродливая пародия на душу.
Нужно в каждом существе видеть Божественное - для этого нужно глубочайшее уединение..........
Я как-будто с другой планеты - все мне здесь чуждо и в то же время есть что-то родное до боли в 77 и в Чебах. Нет, не люди, а опять так же - это пространство..........

Здравствуй, дорогой дневник!
Я сейчас в Шаранге. Все хорошо.........................такое единение с природой!!!!!!!!!!!)
Я живу в маленьком летнем домике около дома родителей. Хожу на пруд купаться с Полиной. Вчера у папы было день рождения.
Мне здесь очень хорошо - помаленьку наладился режим дня. НА улице очень жарко(

вчера и сегодня переживала ужаснейшую депрессию(см. запись ниже)..........было все - и слезы, и напрасные попытки(пытки) объяснить всё родителям и брату.....но тщетно - разговоры не удавались. Что это? Непонимание, злость с их стороны - да, возможно. Но пропасть между мной и моими ближайшими родственниками бесконечно выросла.....да и жгучая боль не прошла.
Вот так кипела душа в адском пламени самоистязаний, страхов и глубочайшей досады. Так кто же они(родственники)???? Если ведут себя как враги.............
Я не знаю, почему мое страдание выросло до таких размеров........может быть просто напросто всё накипело внутри... А толчок дал он - Мастер. Но у меня нет просто сил..........Да, тяжело, когда все вдруг накипает!!!!!!!!!!И когда страдание дошло до кульминационного пика - когда я, пытаясь донести до самых близких людей(по крови) то, что пишу и думаю о написании книги, что у меня есть чувство любви, которое жгет мое сердце..........Получив моральные пинки и оскорбления, заливаясь горячими струями слез я вдруг почувствовала внутри себя такое невероятное облегчение, что удивилась и восхитилась этим внезапным Божественным Утешением. Я не молилась, нет, перед этим - я просто сильно страдала............и вдруг меня захватила волна такой неземной радости, такой возвышенной эйфории, что стало ясно - это посещение Божие, благодать...и сразу рассеялись все страхи,истязающие меня ранее - просто исчезли. Неожиданное чувство свободы опьянило меня. Любовь к Мастеру приобрела платонический мистицизм. А все негативные эмоции полностью успокоились.
Не спать! ЛЮБОВЬ звонит, будит, пробуждает в отличие от физического сна - ЛЮБОВЬ заставляет вновь видеть ясность бессмысленности Великого Смысла. Врядли смерть крепче любви........Любовь и Свобода...........дают то понимание себя самой, дает ощущение Чуда, которое я тщетно пыталась найти у родственников - а там и нет чуда понимания.да и не должно быть наверное.....

ну вот и все............прошел еще один день, который равен году, а может быть и целой вечности в инфернальной плоскости этой безликой реальности........странно......можно говорить об этом, но конечно же лучше промолчать - не закричать, не сдвинуть с места те творческие потуги, которые мучают итак парализованную волю, сомнабулические мысли и сонную натуру гения-шизофреника, который понимает, что он нормален только в своих рамках четырех стен, или на постылом от испугов суицидально-десятом этаже. Всё!!! Хочется крепко сматериться над своим "яко овощь"образом жизни, но как это ни подло и не жестоко - а эта чёртова жизнь продолжается!!!!!!И философских бесед с братьями по разуму больше не будет, а все потому что всем надо срочно на работу....Но мне кайфово - мне опять никуда не надо..а может и надо, но я туда не пойду. Я буду царапать шариковой ручкой свои припадки и придумывать те туманные образы голосов - тех заглохших голосов, уставших от пожизненной терапии галоперидолом и этим болотным азалептином, от которых тошнота мозга сменяется изнасилованной тупостью нутра. Судьба...........Эта самая тупость нутра так не похожа на священную пустоту Инферно. Нет, эта тупость от изобретения ученных-химиков-формацевтов была жестоко придумана для подавления всех позывов жить как обыдленное массовое месиво биороботов, называющих себя гордо людьми. Жестокое определение конечно, но иначе я выразиться не могу, так как встала опять не с той ноги и растревоженная злость от собственной ненадобности изобразилась на моем щербатом помятом лице и прокуренное горло сковало хрипловатыми ответами в никуда..........."Ноль", вожделенный ранее стал старомоден - теперь ничего не остается, кроме как учиться..........учиться жить дальше....учиться любить все родное и знакомое заново!
Ах........люблю поздний вечер, ночь и предрассветные часы перед вечным праздником под названием "мне опять никуда не надо"....
....писать - означает ровно то, что и не писать. Но творческое напряжение по прежнему ценно для меня, как и дурман частых крепких затяжек и глотки черного от крепости напитка богов - кофе...все это как то оправдывает страстный накал затуманенных мыслей.....Можно просто отпустить эти медикаментозные вожжи, но страх перед неизведанной возможной смене состояния может меня напугать.....Хотя, есть ли он - этот страх? Нет. Скорее стыд, а не страх. Стыд - перестать притворяться нормальной.да и усталость - доказывать себе и окружающим свою напяленную на ожиревшую оболочку "адекватность". Глупо......Да, глупо........но зато своевременно! Да просто не надо нам с нашей инфернальной сущностью уже никакой драммы, хотя трагедию я берегу для финала.........а финал обещает быть трагичным - я вам обещаю!

вот........жизнь идет своим чередом - медленно и размеренно.
Сейчас не хочется рисовать, чего-то добиваться....видимо прав бы Ошо, когда писал свою "заповедь" - теките, а не плывите - да именно так и течет у меня сейчас жизнь - просто проходит жизнь - жизнь такая, какая есть - без событий, без свершений каких-либо, без , пусть даже творческих, побед.
Просто живу. Со мной рядом - мой Петенька. И мне просто хорошо - жить.
Завтра посетит нас моя мама.

Эта ночь....святая ночь, когда нет сна и ступор в работе уже надоел. Надо поспать. И жаль, что я удалила номера и контакты этого человека. Просто нужно еще раз влюбиться.......в творчество - именно в творчество и никак иначе! Просто так. Хочется молчать. И что теперь в моих рисунках? - сплошная тошнота. А всего ведь достаточно прочитать пару слов от любимого человека, чтобы успокоиться и хоть немного поспать. Сон - это сладостное забытье, но и в него погрузиться теперь не могу, потому что голову съедают мысли об этом человеке, сердце изъедено ноющей болью. А он молчит - и до невозможности печально и тревожно на душе. Молчит. Ну хотя бы написал бы что-нибудь гадкое в ответ. Нет ничего хуже такого молчания. Я - самая несчастная на Земле.

Да. Время неумолимо. Чувствую, что это конец - конец отношений с душой моего кумира. Как это не странно прозвучит, но мы расстались, расстались навсегда. Чтож, я не понимаю, кто кого отпустил - он меня или я его? Но факт остается фактом - мы расстались. Может быть потому что я не смотря ни на что выбрала жизнь! Я выбрала жизнь - не важно где, главное самое ЭТО......быть, а не умирать для этой реальности, не уходить с головой в галлюцинации, не бредить им, не искать встреч снова в пространстве иррационального. Игорь, прощай! Теперь я тебе это говорю. Я имею право так говорить, потому что я искала тебя 12 лет, ты то становился ближе, то снова отдалялся в свои эфирные сферы, но теперь я устала от пустоты, мне нужен был реальный близкий человек из плоти и крови, реальные отношения. Прощай!!! И ты мне это сказал - я это почувствовала, поняла, что ты исчез из моих видений наконец-то. Может быть, я учусь жить.....только учусь жить в этом реальном пространстве и мне не нужны больше иллюзии, не нужна фальш иллюзорных отношений. Да, мы любили друг друга - но к прошлому опасно возвращаться - оно засасывает человека в свои мрачные подземелья, из которых нет выхода, оно убивает, старит и отнимает самую возможность испытывать счастье. А человек достоин счастья. Пока он живет - он достоин испытать счастье, он достоин делать ошибки, он достоин уважения. Прощай. У тебя уже не будет той Лены, которая вымочила слезами асфальт, плача от боли и любви. Мы отпустили друг друга. Ты освободил меня от мыслей о тебе и дал дорогу другим пусть не таким гениальным, но все же ЖИВЫМ людям.

сейчас переживаю новое чувство - такое сладкое, такое томительное......чувство любви....это так удивительно, когда хочется взять кисточку и почему-то стекло.....и писать по стеклу - потом поднести это стекло к зеркалу и посмотреть на искаженное от боли лицо с поднятыми вверх глазами......пусто от того, что снова не могу найти выход в собственной свободе. Я на свободе!!!!!! Это очень пьянит. Это лето радует меня, радуют свежие прохладные и теплые дни. Этот процесс - жить - очень весомая причина, чтобы стать творцом. Творчество - это прежде всего жертвенность.....когда ты приносишь в жертву собственную любовь, распинаешь ее на холсте, на бумаге, на том же стекле. Снова начались позывы к видениям..........не рановато ли для взрослой, замужней женщины???? Чувство собственной выносливости перед испытаниями заставляют испытывать гордость за свою живую душу - живет, родимая, трепыхается в любовном омуте, подавленная грузностью времени. С годами моя нетерпеливость учится только одному - ждать! И хочется сказать "СПАСИБО" той одинокой душе, которая параллельно моей боли, так же испытывает боль от самого процесса жизни, от нереализованного творчества, от обстоятельств. Можно испытывать двойную, тройную, миллиардную любовь, если ты живешь в БОге.... Бог обьемлет всё и дает начало каждому - быть творцом - творцом чувств, произведений, творцом собственной реальности, жизни, смерти.

24го июня (2012 года) умерла любимейшая моя бабуля(((((((((((((((. Её больше нет, и только пустота осталась да постиранные простыни, подушки, одеяла, матрас, где она лежала последний год парализованная......да, смерть не за горами. Она и к нам постучит в свое время. Отмучилась, бабуля, отмучилась ты на этой земле - юдоли страданий. И хочется сказать : "Прости меня за все!!! За все. За все." Не стало тебя, не стало теплоты, которая от тебя исходила ко мне. Так пусто на душе.....такая депрессия накатила, что сил нет ничего делать и ничего думать. Её величество Смерть пришла, когда ты уже перестала ждать ее.........Молитва о тебе дает надежду, что тебе там хорошо, что тебя Господь помилует и ты будешь в раю, в райской сладости наслаждаться вечных небесных благ....Нет слов, я не найду слов, чтобы описать то, что я чувствую теперь - осиротела я на этой земле. Горсть землицы с твоей могилки, фотографии, твои письма ко мне - вот все, что от тебя осталось(((((((((. И все так зыбко на этой земле.......За что держаться? За что держится мой ум? Я существую итак, а не живу...и давно уже......Больно выходить на улицу и встречать старушек - они все хорошие, но они "НЕ ТЫ", они мне не родные. Родной была только ты. Родней тебя не было у меня никого. Начинается череда потерь....я еще никого из близких не теряла. Смерть не отнимала у меня самых близких людей....до срока. Теперь начала отнимать - и первой ушла ты, бабуля. Свечи за упокой немного согревают душу. Ты мне не снишься(((( ...... я уже устала плакать. Ты умерла!!!! Умерла и часть моей души вместе с тобою.

У меня появилась новая игрушка - ноутбук)))) Я так этому рада, просто сил нет!!! Вот, целую ночь сижу...и даже спать не хочется - сижу за ней. И еще одна радость - вчера всю ночь говорила по скайпу с человеком, который мне очень интересен....и я этому рада тоже, а также с любимой подругой Людой общаемся, с мамой еще с некоторыми друзьями, которые мне дороги. Жду посылку из Питера - должны приехать ко мне иконы, одна из которых чудотворная. Меня уже не расстраивает недавняя новость - мои картины не приняли в галерею в Нижнем Новгороде. Пусть!!! Пусть не принимают нигде мои картины.....я решила их просто дарить тем, кто их по настоящему ценит и кому они нравятся)....
....сижу за ноутом, курю свои сигареты - как всегда чувствую себя свободным человеком - свободным от работы и прочей мирской суете ....миновал меня "духовный кризис" и сейчас снова чувствую себя нормально. Это уже хорошо!!!! Погода постоянно меняется - то дождь, то солнце. Сегодня первый день лета - ура!!! Хотя я лето не очень люблю, но надеюсь будет не так жарко как в 2010 году....у нас до сих пор нет горячей воды - неудобство конечно ощущается, но терпеть пока можно - скоро дадут. Я тут намедни читала биографии великих людей и заметила: БОже мой! Они все были до ужаса несчастными людьми. А говорил мудрый Ошо, что те, кто оставляет след в истории не живут настоящей жизнью.....настоящей жизнью живут маленькие, простые люди - они умеют просто ЖИТЬ!!! Надо жить!!!!

....Да, надо обновлять снова свои мыслеформы....управлять тошнотой,мыслями, чувствами и способностями, управлять своим даром - даром любить и ненавидеть, даром писать и не писать..... Легко могу обидеть, легко могу возвысить...и быть ненавидимой для других....а была ли я когда-нибудь любимой???Не игрушка ли я в чьих-то руках? В руках любимого, искаженного творчества, Бога наконец.....А не играю ли я сама с огнем....или просто завидую тем, кто так легко может бросить вызов сущестованию своему и сказать своей жизни:"Стоп!"...да, иногда я им завидую. Счастье? Оно так призрачно и зыбко и зависит от отношений избранных личностей к моей персоне. Что может быть выше отношений любви или отношений вражеских. Имеет ли что-нибудь смысл, кроме как прилепится к Богу словно к Матери или Отцу.....??? И что может быть выше того, когда ты видишь отблеск Божественного света в другом человеке, в избранном тобою обьекте полном твоих представлений о нем, наполненным смыслом верить в Чувства, дарить теплоту....дарить Благо другому.......даже самому темному существу.....даже к своей тени..........а чистота вожделенна, но чистота внутренняя, осоленная солью испытаний, тревог. И Бог с ними, с недостатками!!!!! Все равно ОКО души светлеет всегда от слез - благодатных слез от созерцания или откровения, которые всегда сокрыты под пеленой Мироздания....Такова цена Великого Прощения - Ты прощаешь прежде всего себя!!!! Я прощаю себя!!!!

...когда теряешь человека, то вместе с ним уходят и друзья..."Ты не свободна" - говорят друзья. Я то знаю, что свободна и никто теперь этой свободы у меня не отнимет.

Пора, пора воспрянуть духом... и снова - в путь...нужно дать себе встряску, любовь, видения....нужно выйти на улицу ночью и пройтись по улицам, заглянуть вглубь высокого моста. Я не боюсь высоты!!! Я помню полет. Я помню узкие врата. Шаман...ну почему ты оттолкнул меня от себя??? Как мне найти теперь тебя, чтобы снова соприкоснутсья с миром духов. Я надеюсь...упорство в достижении прогресса духовного даст свои плоды. Я борюсь, я бьюсь лбом об стену, я рву жилы, но пока...ничего......я тлею(((. О, Господи!!! Услышь меня пожалуйста!!!! Я жажду, жажду выйти за грань твоих миров, чтобы сенова найти смысл жизни, поговорить с Тобой просто, без всякихз молитвословий, я жду встречи с Игорем и многими святыми.....Я жду.....и упорно буду ждать и добиваться!!!! Ждать и добиваться!!!!! Господи, не оставь меня, прошу.....Шаман, выйди на связь.

Странное чувство прохлады и словно пыль стряхнула с серых будней - новое, новое, свежее чувство....любовь ли, влюбленность, болезнь ли, тревожно слегка...мои видения, так хочу снова вас увидеть, но остаться при этом адекватным, сильным человеком! Кто-то, помню, сказал, что я - хорошая.....люди вообще не должны бросаться определениями. Это получается как бы оценка качеств человека...но есть и плохие стороны. Может быть я опять поторопилась делать выводы о чувствах? Но не буду бросаться в омут с головой, как было в прошлые молодые годы....главное - внутренний стержень, надо сохранять дух зрелым и способным принять все от спасительного Промысла Божьего. Стрелы амура опять поражают мое слабое сердце, значит не совсем еще запылилось оно - сердце, не совсем очерствело. Но несвоевременно приходит увлечение, когда возраст уже подходит к зрелому...хотя позволяю себе платонически увлечься интересным человеком пусть даже на расстоянии. Но не получается никак по простому, я всегда неосознанно желаю драммы, впечатлений.....вечные поиски смысла жизни....эти вечные поиски высасывают кровь из дряхлого сердца и я вновь совершаю шаманский обряд курения табака, чтобы как то успокоить кипящие мозги свои... Осторожно, трепетно думаю о предмете своего увлечения, и с ужасом понимаю, что это уже взаимно. Но надо всегда помнить о смерти и о тщетности таких внутренних поползновений. На улице стало прохладнее, и прохладнее стало в душе от щемящего зыбкого чувства к тому, незнакомому предмету моих волнений. О, прошу тебя, будь как можно дальше от меня, не приближайся ко мне, чтобы не усилить мои нервные струны и ненарушить верности тихому дому моему, семье моей. И, прошу тебя, не уходи насовсем, чтобы сердце не стало как черствая корочка хлеба, которую выбросить разве что надо на попрание людям!.....ТЫ даришь мне бессонную ночь и я благодарна тебе, человек, за то, что перестаю жить между кухней, туалетом и кроватью, а мои мозги шевелятся и появляются долгожданные позывы к творчеству. Не покидай меня, трепетность вешнего ощущения любви, никогда не покидай!!!

...В начале было Слово...а потом Взор, кроткий и всемогущий Взор Создателя. Господь Саваоф посмотрел на сотворенную Землю и она тотчас покрылась многоразличной растительностью и прекрасными цветами. Так возник сад с певчими птицами и раноликой живностью. День один! Слово и Взгляд длились вечность. Но для Бога это было как одна минута. Семидневное творение расцвело и затеплилось жизнью - под покровом и волей Создателя. И каждая птаха, каждая травинка не забыта у Него.
Один. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. Семь. ...Но в начале был "Ноль". - Это не число, это состояние! Первичная матрица (хаос)ничего сама по себе не могла, ничего не знала и не хотела. Она - ничто и из ничего возникла. Пустота была погружена в себя и весьма неохотно поддавалась формированию. Матрица могла принимать любые формы и могла находиться и в стакане воды и быть прежде всего Вселенной. Она не имела желаний, но Творец лепил из нее мироздание.
... Потом, через многие-многие временные отрезки появятся творцы масштаба Леонардо, Моцарта и Микеланджело... Появились поклонники муз и вечного творчески-накаленного состояния... Самоё творчество(муза) вылетела из первоначальной матрицы, как акт самого творения. Как полутон в музыке. "Ничто" - тон, "тварь" - тон, а полутон - самоё, процесс создания. Словно зов - вперед... Полутон- не звук. Это опять же - состояние! Состояние, став новым, отдельным звуком живет в гармонично раскрашенном мире...Музыка, рожденная из звуков - тоже есть полутон в матрицесоздания произведения...
Само понятие "звук" - есть неуловимое чуткое слышание Богом мироздания. Если муза живописи - есть "Взор Творца", то музыка - Его тонкое ощущение, вид материи воздуха...

Чистота – моя скрытая божественность

Как быть чистым? Мы можем быть чистыми посредством самоконтроля. Мы можем Мы можем контролировать наши чувства. Это невероятно трудно, но не невозможно. Голодный лев, который живет в наших чувствах и голодный тигр, который живет в наших страстях, не покинут нас из-за простого повторения мысли: «Я буду контролировать свои чувства и обуздаю свои страсти». Такой подход бесполезен. Нецелесообразно также всегда думать о нашей нечистоте и предаваться размышлениям о ней. Если мы будем медитировать на положительном аспекте, скажем, на свете, тогда свет снизойдет в нас.
Что мы должны делать – это фиксироваь наш ум на Боге. К нашему полному удивлению лев и тигр нечистоты, теперь укрощенные, покинут нас по собственному согласию. Зафиксировать наше тело, ум и сердце на Божественном – это правильный подход. Чем билже мы к Свету, тем дальше мы от тьмы.

Твои сладчайшие мечты
Основаны на
Сердце-единстве чистоты.



Взгляните на чудо капли яда и капли чистоты. Первая отравляет кровь в ваших венах. Последняя очищает человеческую душу в вашем теле.

Читсота не приходит неожиданно. На это требуется время. Мы должны глубоко нырнуть и погрузиться с полной верой в созерцание Бога. Нам не нужно идти к чистоте. Чистота придет к нам. И чистота придет не одна. Она принесет с собой вечную радость. Эта божественная радость – единственная цель нашей жизни. Бог открывает себя полностью и проявляет себя безоговорочно только тогда, когда у нас есть эта внутренняя радость.

Пригласи жизнь чистоты,
Опираясь на свою искренность,
Пригласи дыхание божественности,
Опираясь на свою жизнь-чистоту.

То тихо, то громко...то хорошо, то плохо - скачет, скачет настроение и как маятник - туда-сюда, туда-сюда....эйфория сменяется депрессией, надрывно как-то, хочется то плакать, то смеяться...Сегодня нашлась моя кошка))))) Ура!!!!!!!! Это уже повод для счастья. Человеку так мало нужно). Принимаю таблетки седативные и снотворные - они так затормаживают сознание.......А моя подруга видела Бога. Он прям сам к ней приходил. Купила Люде открытку:"моей дорогой сестре". В общем-то несмотря ни на что могу сказать, что я счастливый человек. И - слава Богу за все!

В колонках играет - Земфира. Бесконечность
Настроение сейчас - приподнятое

В какой-то определенный момент я начинаю осознавать свою избранность и инаковость от многих, хотя стараюсь не сравнивать себя с другими людьми...Иду по жизни как по натянутому канату, балансируя над пропастью...в любой момент могу сорваться опять(
Сейчас видения покинули меня.Так, я научилась себя контролировать, свои эмоции, чувства и т.д. Но сила моего устремления все таки не полная, я не на полную катушку работаю!(
Сейчас хожу на дневной стационар - это все таки избавляет меня от страха перед этой больницей. Хочется, хочется опять прикоснуться к краю своего подсознания, вынести оттуда все потаенные эмоции,хочется опять отыскать ключи от многих дверей...
Сегодня закончила читать книгу об ответственности - муторно было ее читать, потому что там все так правильно - и написано "правильно", и автор призывает всех правильно вести себя, правильно идти по жизни... Вот так. А мне хочется не столько "Правильного", сколько свежего как ветер литературного дыхания через книги и журналы, через саму жизнь! Книга - это шкатулка со знаниями и опытом автора, информация входит в сознание читающего как вода, которую невозможно не пить. Мы читаем не только книги, но и весь окружающий мир, все что вокруг - цифры, людей, улицы, города, воздух кладбища, например... жаль, что я обречена на таблетки...но даже с ними я - гиперактивная. Кстати, воспоминания о прошлых видений будоражат мое сознание, бередят сердце и я не могу уснуть...

Стремление к высоте...
Утопаем в низинах...
Стремление к доброте -
опять вникуда идем
и боремся со злом
в себе и других -
благословенно Стремление
К радости Вышней!
О святых Божиих читаем,
к ним прибегаем,
когда пустота завладела
Душой.
Господи, дай мне руки Свои!
Господи, дай мне очи
Видеть Тебя!
В стремлении к святости
утопают мои грешные мысли.
И ритм сердца
Отстукивает молитвенный колокол
Изнутри...
Вся жизнь - стремление!
Дай же, Господи, стопы Твои
Целовать
И в благодарности высшей
Найти Твое Сердце.
Ты любишь всех.
Ты смиреннее всех нас,
строптивых!
Святых Своих дал нам
в урок Созерцания
Мудрости Твоей!
Открой Свои двери
И войдем мы
В Чертог ТВой
Пусть даже в неубеленных
одеждах.
Но мы готовы до крови
Сражаться с собой.
До кровавого пота
Идти на пути.
Идти по Тебе....
Ты еси Путь наш!
В стремленьи святом
горит наше сердце...
К Тебе!!! Устремляясь
К Тебе - наше сердце.
О, благослови!
О, не отними от нас
Стопы Твои.
Мы целованьем клеймим
Землю святую, где Ты
Нисходил к нам
С Небес!!!
Дал нам основы, закон
и более дал нам Любовь.
Созерцай же, великий,
наши дела во имя Твое.
Созерцай и не отнимай
Стремления ввысь.

К нам в Чебоксары привезли чудотворную икону святой Матроны Московской. Народу к ней идет великое множество. И я была....и Господь сподобил и меня приложиться к этой иконе и частичке мощей ее. Ей несут цветы, свечи и многочисленные свои просьбы и прошения. У русского народа много святых и избранных и пожалуй самая любимая в народе святая - это Матрона Московская.

Сегодня утром я была в церкви на таинстве Соборования. Каждого прихожанина мазали святым маслом семь раз...
Еще хочу в этот пост несколько раз исповедаться и причаститься...
Сейчас читаю книгу про демонов и "Духовный кризис" - замечательную книгу Гроффов. Там описываются симптомы моей "болезни" как предварительная болезнь всех шаманов)))) Удивительно просто! Значит, у меня есть шанс считать, что я вовсе и не болею, а просто я шаманка)нереализованная еще, но с элементами шаманизма личность....
А церковь для меня - это как второй дом, в котором я тоже должна жить и переживать снова и снова Таинства.
Вчера написала неплохую картинку вместе с Машей - будущей крестницей. Вот так сейчас жизнь проходит медленно и размеренно.
Только хочу восстановить литернатурные излияния и писать новые стихи)

Сегодня от меня ушел муж. Лед тронулся и жизнь моя снова становится неопределенной(((, загадочной, интересной и по взрослому сложной. Я решила его отпустить - моему терпению тоже пришел конец. Все повторяется по кругу. Благо у меня есть козырь - квартира....и предстоят хлопоты с разводным процессом - еще много стрессов предстоит пережить..........Да будет на все Божья воля.

Какое-то злорадство дней,
Когда прижатый ожиданьем
и счастье неизбежное быстрей
Засеминит к порогу упованья...
Зеркальная игра огней
В своем таком умытом мире
Скорее, только поскорей
Играй же на проклятой лире....
Я жду чего-то, чуда что ли
Иль быстрого произволенья.
Мне кажется, что я в неволе,
когда то чудо не спешит
Ко мне приходит только горе
И мрачность дней моих в юдоли
Плача и бездействует
Удача!

Когда это начинается, то я начинаю очень много курить. Если я не расстаюсь с сигаретой - это первый признак, что я в духовном кризисе. Если бы не уколы и таблетки, тормозящие эмоции - светила бы мне Пирогова 6....
Мне жалко близких окружающих меня людей. Я испытываю чувство вины, потому что мне кажется, что они меня терпят и им очень нелегко приходится(((( В муже я неуверенна, он постоянно порывается от меня уходить( нет у него внутреннего стержня и большой любви ко мне, чтобы все выдержать)
Была бы любовь, то никакая болезнь не стояла бы преградой к тому, чтобы быть вместе. Я способна на такую любовь, что и говорить - если бы я любила - я бы все выдержала!!!! Абсолютно все!!! И тысячу и тысячу раз готова была бы умереть и умирать за любимого. Но большой поток любви исходит только от меня и большим напором бьется в каменное холодное сердце и отрекошетив, возвращается ко мне же без отдачи и причиняет мне колоссальную боль......Да, в последнее время я стала смаковать боль(. Я позволила духовному кризису влиться в меня без остатка и царапать мое сердце железным острием.
Сейчас самое трудное для меня время - ровно год назад я попала в больницу со страшным срывом. И сейчас прошел ровно год и надвигается тяжелая для меня весна. Раньше я не боялась весны так, как боюсь ее сейчас, ведь она приносит обострение моей оголенной психике. Срывы сменяются ремиссиями...Зачем? Затем, чтобы во время ремиссий жить без любви, в абсолютном холоде этой серой реальности. Я люблю свои срывы, я не люблю лишь последствия - заточения, изоляции.
Так сложно постоянно себя контролировать, но приходится. Появляется во всем какая-то осознанность и так не хочется проводить время в пустую, но к сожалению так и получается(, потому что делать какую-либо работу совсем не получается. В последнее время мне стало трудно даже готовить для мужа. Сердце мое чувствует, что и мужа у меня скоро не будет и тогда не для кого готовить не придется, некого будет ждать, не скем будет разделить свою жизнь. Вот она - жизнь без любви!!! Вот то, чего я больше всего боюсь!!!! Не столько одиночества, сколько жизни без Любви!!!!! Без объекта, кторому можно отдать свое сердце, все без остатка! Фатально, такой фатальный у меня характер.
А что впереди??? Полная неизвестность и боязнь, что никто меня с таким диагнозом любить не будет и не будет у меня больше настоящей, взаимной любви. А я без любви умру! Все, что я могу - это любить кого-то своей безумной любовью... Я - как собака, которая может дать только любовь и преданность, больше никакой пользы не приношу я обществу.
Жаль. Раньше приносила и еще как старалась - теперь мое место заняли другие, так как незаменимых людей в этом мире не бывает. И меня быстро заменили на моей работе!!! Зато так спокойнее для начальства.
Нет, я не нытик....просто хочется записывать свое состояние после долгого перерыва.
Я всю жизнь любила Игоря, но теперь боюсь, что его образ - опять таки же плод больного моего воображения, мираж, иллюзия....
Пока я живу - я никогда не перестану стремиться к любви, какой ценой она бы мне не грозила достаться. И уж лучше всегда быть отверженной, чем быть холодной как рыба. Нет, я совсем не стала взрослой!!! Все мое существо - сплошная голая любовь... Эх, нажраться бы яда - да что-то не пускает, хотя одними мыслями подобными я уже осквернила свою голову и мне надо исповедоваться пока не поздно. Режущую фатальность бы успокоить.....

Первое, что приходит на ум после пережитого духовного кризиса - это опустошение души. Душа становится пустыней, на которой ничего не растет. А взращивать надо добродетели и гармонию. Стала замечать, что я прячусь от всех своих знакомых и друзей, закрываюсь в свою скорлупу и никого не пускаю. Так медленно растут волосы после короткой стрижки....так же медленно восстанавливаются нервы после срывов. Страдания наоборот "лечат" душу и взращивают дух. Не исключено то, что мы посланы на Землю страдать и постоянно преодолевать инертность жизни, вялотекучесть судьбы. Нужна Богореализация уже в этой жизни, тогда не будет смысла рождаться вновь, чтобы исправиться. Я хочу, чтобы эта моя жизнь была последней. Даже не хочется верить в инкарнации и последующие жизни. Эта моя жизнь благодаря видениям стала очень насыщенной и богатой впечатлениями и ощущениями. душа моя касалась вечности как ангел касается крылом утешения. И каждая картина, которую я написала говорит о моем внутреннем мире. Все картины на религиозную тему, боли и возрождения после душевного опустошения.
все стихи и литературные излияния тоже глубоко трагичны. Не чужд мне и некий мистицизм, что , собственно, не безопасно. Нужно уделять время для полезного чтения и умиротворяющей молитвы и медитации. А всякий раз, когда хочется плакать - нужно плакать. Иисус сказал :"Блаженны плачущие ибо они утешатся". И действительно после потока слез - становится легче, как после бани - душа умытая.

Все чаще и чаще я задаюсь вопросом: "А верен ли диагноз, поставленный мне"? Я начала читать книгу "Духовный кризис" Грофов и мне очень многое стлао открываться, многое стало проясняться... Это вовсе не болезнь, а процесс трансформации сознания....когда человек устал от старого и хочет ворваться в новое - происходит духовный кризис.
"...Твоим усталым глазам я дал видение иного мира, такого нового, и чистого, и свежего, что ты забудешь боль и печаль, какие видел доселе. Но это видение такого, что ты должен делиться им с каждым, кого встретишь на пути, ибо иначе ты сам его не узреешь. Давать этот дар - значит обладать им."
....голоса, видения из потусторонних миров - это вовсе не шизофрения!!! Всплеск мыслей!!! Это трансформация! Это выход из старого мировоззрения - выход в новый мир Идеала, Абсолюта, Божественного. Но вместо того, чтобы помочь людям пережить этот духовный кризис, человека закрывают в стационары, колят галоперидол, аминазин и прочую хрень, унижают, обзывают безумцем!
А между прочим это дар....и дар редкостный...дар белого шамана, проводника между мирами! непонимание - вот главный бич таких людей. Общество боится отклонений от душной "нормы" и поэтому превращает в овощ, изолирует от общей массы. Печально.
И тем не менее духовный кризитс существует. Он проявляется именно в тот момент, когда открываются каналы, когда человек живет "на грани", когда человек сбрасывает с себя старую кожу и становится оголен перед обстоятельствами, привычным миром, обществом. Я - жертва непонимая. Я - отвергнутая обществом. Я - вместилище дара проникновения в другие миры и я прошла весь курс медикаментозной терапии и изоляции. Но продолжаю свои поиски и...порой мне кажется, что дар хочет прорваться сквозь медикаментозный барьер. Он есть! Он никуда не делся! И я делилась им с теми, кто способен был вместить его, кто не побоялся настроиться со мной на нужную волну, в которой происходило изменение сознания, выход подсознания из рамок адекватных. Дар пронизывал меня и выплескивался наружу, наполняя способных вместить. И я попадала в иной мир, иной по определению. Там было свежо и спокойно. Там царило счастье и творческое вдохновение, я бы даже сказала - молитвенное вдохновение. Там был открыт доступ к миру умерших и они существовали на одной паралелли со мной в этом мире. Вечность приоткрывала завесу и мой дух питался ее величием и прохладой. вечность, любовь такая, какую не встретишь здесь, на этой земле. Там чудо сменялось новым чудом и смысл жизни открывался с новой силой.
Новые глаза, новое восприятие и полдная неприспособленность к выживанию в этом грубом мире. "Там" не существовала жажда денег, карьера...там было по детски все просто. Все просто и свежо и это парение продолжалось бы, если бы общество не испугалось выпадов сознания многих - и снова изоляция, таблетки, заточение, унижения(((. Так где невежество? Ярлык "больная" на мне висит с 22 лет. А началось все с того, что ко мне пришла любовь. Любовь пришла со своими законами, со своим перерождением, со стрессом, с кризисом, с очищением. Но страдания от кризиса никогда не сравнятся со страданиями в изоляции стационара. Как говорится, бескрылые всегда подрежут крылья крылатым, кого коснулся духовный кризис и трансформация сознания. И вспоминая о том, как мне леталось - я прощаю всех, непонимающих иного мира людей и близких по крови, и людей в белых халатах. Слава Тебе, Господи за все!!!!

Вот и еще одна бессонная ночь сменилаь ранним утром.Прошла ночь страданий и томительных терзаний в душе...Словно лапа какого-то незримого чудовища царапала мое сердце. Это демоническое наваждение и простым словом - депрессия накатывают на меня постоянно. Я снова пишу дневник, который никто не читает. Хорошо, что я не осуществила свои мысли о самоубийстве. Утром ангелы петь начинают на небе, поэтому ночные страхи отступают, хотя сохраняются в какой-то слабой мере. Сегодня поеду за таблетками в аптеку, может быть есть такой антидепрессант, который сможет мне помочь. Со мной рядом человек - вот лучший антидепрессант!!! Только любовь меня может вылечить. Только любовь! Надо занять себя рукоделием каким-нибудь или молитвы читать по четкам, надо что-то делать. Так вдохновляют меня книги Шри Чинмоя, он как-будто отвечает на все мои вопросы, которые крутятся у меня в голове. Совсем скоро придет весна и можно будет ходить без шапки. 5 минут назад меня отпустила боль - уф, слава Богу - жить теперь можно. Все собираюсь сделать уборку в квартире, а то бардак страшный - отражение бардака, который у меня внутри. Буду читать книгу "Духовный кризис" - это очень интересная книжица...
Когда проходит боль, то наступает великое утешение).это по моему называется циклотимия, когда так часто меняется настроение, взлеты и падения, ад, пропасть и легкая эйфория и даже счастье. Удивительным человеком был и Антоний Сурожский - человек живой веры и всепобеждающей любви, он и правда апостол любви! Посмотрела видеозапись с его лекцией о прелести. как это ни неприятно осознавать, но я действительно постоянно нахожусь в прелести(((( в области бесовской и они меня грызут и мучают частенько. Игорь - страстный, грозный. Антоний - бесстрастный, смиренный, любящий всех. Шри Чинмой - устремленный. отец Василий(Оптинский) - погруженный внутрь себя. Так нравятся мне эти люди. Да, еще Женя Родионов - доблестный!!! Души этих людей дороже целого мира!
Неужели и моя душа чего-то стоит? Неужели и она имеет ценность???
Сколько мне еще жить??? неужели до старости? Мне бы этого не хотелось. Мне хотелось бы уйти в зрелом возрасте с полной осознанностью и подготовленностью к этому великому переходу. Мне хотелось еще при жизни открыть потаенную дверь в моей душе, за которой и будет Царствие Небесное.....нужно стяжать Царствие Небесное уже здесь, на земле, тогда переход будет счастливым и радостным и есть шанс и вечно вкушать сияние вечного блаженства.
Главное прийти к Богу, и главное - гореть духом...хотя надо этот дух еще стяжать!

Ночь - сказочная загадка, мир сновидений или ночных бдений, время молитв и философских взглядов на жизнь. Я раньше бродила по улицам ночью.....и мне постоянно открывался какой-то смысл бытия... Утром и днем мне он не открывался.... Ночь - это монастырь души, когда душа действительно просыпается для глубоких дум. А душа может расти и сердце может расширяться - от любви, от любви.... Все в мире происходит от любви Божией. Все действия и бездествия - это совего рода медитация ума, релаксация и концентрация. Бог медлит время для того, чтобы человек подготовился к вечности. Цикличность природы тоже доказывает постоянную перемену во внутренне мире человека. Я люблю Россию и только в России такой контрастный климат. Каждая душа, каждый человек ценен в глазах Бога и раз он пока живет, значит жизнь его не случайна! Смерть - тоже хороша - она подводит итог всей грешной жизни человека. Но грехи омываются страданиями и поэтому у каждого человека есть шанс спастись. У каждого есть шанс... И моя душа страдает и я верю, что она словно в горниле очищается от страстей и грехов. Даже сон - это жизнь, а уж смерть - это жизнь и подавно.
Бог дает такую свободу человеку, что даже трудно со свободой этой жить. Особенно жить в миру, где каждый крутится как может.
Так хочу иметь учителя из живых, чтобы он приучил меня к дисциплине и контролировал мою жизнь. Чтобы взял на себя ответственность за мою жизнь и под полное руководство. К сожалению, у меня только ушедшие из этой жизни святые и просто люди, просто прекрасные великие люди - мои учителя.
А послушание - высшая добродетель....

я никогда не сижу на диетах.....моей диетой по прежнему остаются кофе и сигареты - банками, блоками, пачками, штучками....Жду вдохновения, чтобы начать писать картины либо иконы....По прежнему не хочу и боюсь нежелательного материнства. не будет от меня никакой "репродукции"...... А одиночество - мое обычное состояние, всепоглощающее, заставляющее сердце ныть....и....все равно каждый их нас рано или поздно дойдет до "нуля" в этой жизни. Часто думаю о шамане. Этот человек поражает меня своей внутренней силой.... Сколько еще мне осталось жить... Трудно терпеть жизнь так называемую, когда ощущение такое, словно все уже прожито и пройдено(((. ДА, жду чуда, жду счастья без причины.....Я чувствую, что все повториться опять - и моя болезнь повторится, и будет долгожданная эйфория, которая сменится безумной тоскою...
Когда-то в самом нежном дестве
Я разговаривала с мечтой
И она была как солнце светлая,
Да, у меня было счастливое детство....
Потом свежая и энергичная юность -
А потом был полный крах - и расколотое сознание....
Теперь пустота и мозг и сердце мелеют
И по венам течет кровь вся убитая лекарствами...
Я буду просить Игоря забрать меня, буду просить,
потому что нет смысла мне оставаться в этой реальности.
И еще я не люблю правильных людей, которые при виде сигареты падают в обморок, в при слове психушка дезинфицируют квартиру!!! У них меленькие души и маленькие сердца. Не все, далеко не все думают о вечности... А вечность все равно их рано или поздно проглотит и что они там будут делать????.........
А есть люди глубокие, с большими сердцами...их вечность любит и там им будет хорошо.
Счастье? Это внутри и Бог внутри тоже.
Только Бог дарует счастье и только в Боге можно обрести покой...

Я периодически впадаю в крайние, острые состояния невесомсти потустороннего мира....На сердце таится грандиозная тоска...Курю все больше и больше, сильнее обостряется нежелание жить. Игорь, дорогой мой Игорь! Забери меня пожалуйста к себе, так как я все отжила, отболела, перестрадала... Все дороги, все пути жизни закрыты для меня.....а двери внутреннего моего мира тоже закрыты этими ужасными таблетками. Буду каждый день ходить в церковь и ставить свечки за упокой Игоря....а также буду просить, чтобы он(Игорь) меня поскорее забрал. Я жду смерти так же, как моя бабушка ждет ее, с нетерпением, с умололяющим течением медленного времени. С этого дня я решила спать на полу, я всегда сплю на полу, когда погружаюсь в неведомые состояния духа.... Аааааа, так хочется кричать от боли. Странное одиночество болезненно сдавливает грудь...... Я в плену страхов, страха жить. ДЛя меня смерть вожделенна, так вожделенна, как никакое другое состояние. Любовь.....мучения любви.......именно, когда любишь, то мучаешься также как в аду........"Ты держишь целый ад земной, как небо на руках". Очень нравится икона Пресвятой Богородицы "Семистрельная"......эта икона о любви, когда любишь - семь кинжалов вонзаются в твое сердце....А любовь моя до безумия сильна. Зачем мне состояния реальности???? Затем, чтобы жить без любви. Уколы и таблетки закрывают вход в потусторонний мир, но приносят депрессию глубокую....от невозможности выйти в мир, где я счастлива! А здесь в реальности ведется счет на каждую минуту, на каждую выкуренную сигарету - и за все надо платить.... Мне нравится сидеть на полу, в низинах дома..... Когда сидишь на полу, становишься смиреннее. В моих глазах - шаманский магнетизм ....и он просыпается во мне ночью.
Все, я прожила свою жизнь где-то да 25 лет. Теперь одно влачение жалкого существования. Нет, это не жизнь!
Прекрасный человек был Шри Чинмой.....я часто вижу картинки, где он бежит по беговой дороге и бесконечно устремляется...
Я знаю, что попаду в "ноль" после смерти и там возможно будет несладко.....там тоже существуют страдания и мучение любви - вечное мучение любви..... Там мне не дадут даже новое тело и мне не во что будет одеться, так как у меня не будет костей и кожи, а просто сплошная голая душа. И даже там меня будет жечь любовь к невидимому духу Схимника.....и это слодно пережить, и это будет продолжаться вечность целую.... О, вечность!!! Поглоти меня!!! Накрой меня своей волной, чтобы я с головой погрузилась в то место, где не будет тупика, а будет один лишь простор.......Вечность - могильная холодность в этом слове. Увы, я - не монахиня, я - простая грешная женщина(((( Унылое создание...

Странное ощущение пустоты этой жизни...К потерянности уже привыкла, к невесомости мыслей. Но все же - полнота, удивительная полнота жизни и этого мира, где каждый свободен и малейшее прикосновение к коже причиняет душе то боль, то наслаждение... Пусть так и будет, так и должно быть...надежда только на продолжительную ремиссию, надежда есть. Пышущие здоровьем люди не осознают что такое надежда в полном своем проявлении.
Картины совсем не пишутся, словно техника совсем утратилась, руки не слушаются. Погружение в другие миры, хождение босиком по асфальту - все это в прошлом. А сейчас - сплошной сон и болезненное счастье жить с человеком, которого боюсь потерять. Полнота из-за таблеток достала. А Петя у меня жаворонок, а я совсем без таблеток ночь могу не спать....
Заново учусь рисовать, пальцы не слушаются и выходит как-то тяжело и странно - линии не ровные, хотя руки дрожат редко. Ночь - прекрасное время, нет, по большому счету, я не боюсь остаться одна, но тень этого страха часто преследует меня. Хочу отрастить волосы и сбросить так кг 15, хочу содержать в чистоте тело и конечно душу. Мне многое можно, многое разрешено. Удивительно - чувствую присутсвие незримого Господа....как помогают это чувствовать изображения - фотографии, иконы, картины...Извечное курение - да мне наверное тоже можно! Утешение это мое....
Боюсь многого, да, у меня много страхов, но самое страшное пожалуй я испытала в больнице и на приеме у некоего пхихотерапевта, который сказал мне, что я - потенциальный убийца.....так было страшно это слышать. Больно за бабушку!!!!! Как она настрадалась из-за меня, и от переживаний получила инсульт. Мы с ней живем теперь в разлуке... Одиноко...переживаю и за маму, у нее тоже здоровье слабое. Волей судьбы давно живу одна, без родителей....привыкаю к чувству одиночества и тоски.

Я счастлива от того, что:
1) у меня есть дом, хорошая комната
2) любимый муж, его поддержка и понимание
3) стремление к Истине и творческая реализация
4) необычность, уникальность, яркая индивидуальность
5) свобода, критичность ума
6) сострадание
Чего я хочу:
реализации творчества художественного и литературного, вдохновения, здоровья, материальной стабильности.
Вечность изобильна и она сможет мне все это дать!

Вечности не нужно бояться.
Вечность - это не бесконечность.
Вечность - это Вечность.
Вечность познается Любовью.
Бог пришел, чтобы исполнить твои прошения. Пойми. Так всегда бывает перед Пришествием. Исполняются все желания.
Бог - Отец Отцов. Он - вечность. Нет ничего, кроме Вечности.
Мир не перестанет существовать, потому что Он любит мир!

ХОРОШИЕ КАЧЕСТВА:
ТВЕРДЫЙ ХАРАКТЕР
СТРЕМЛЕНИЕ К ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ
РЕШИТЕЛЬНОСТЬ
ИНТУИЦИЯ
ВЕРА
УВЕРЕННОСТЬ
ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ
ПРЕОДОЛЕНИЕ
СТРЕМЛЕНИЕ К ЛЮБВИ

ПЛОХИЕ КАЧЕСТВА:
СТРАХ
СОМНЕНИЕ
НЕУВЕРЕННОСТЬ
УНЫНИЕ
АГРЕССИЯ
ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ
МНИТЕЛЬНОСТЬ
ПРИВЯЗАННОСТЬ
ЛОЖНЫЙ СТЫД
ЧУВСТВО ВИНЫ
ОБЬЯДЕНИЕ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
КУРЕНИЕ
ЗАВИСТЬ
РЕВНОСТЬ
ГОРДЫНЯ
СТРЕМЛЕНИЕ К УПРАВЛЕНИЮ
ОБИДА
НЕДОВОЛЬСТВО ЖИЗНЬЮ
СПЕШКА
ЛЕНЬ
МАЛОВЕРИЕ
МЕТАНИЯ

МОИ ХОРОШИЕ КАЧЕСТВА:

ТВЕРДЫЙ ХАРАКТЕР
СТРЕМЛЕНИЕ К ДОСТИЖЕНИЮ ЦЕЛИ
РЕШИТЕЛЬНОСТЬ
ИНТУИЦИЯ
ВЕРА
УВЕРЕННОСТЬ
ОБЩИТЕЛЬНОСТЬ
ПРЕОДОЛЕНИЕ
СТРЕМЛЕНИЕ К ЛЮБВИ

ПЛОХИЕ КАЧЕСТВА:
СТРАХ
СОМНЕНИЕ
НЕУВЕРЕННОСТЬ
НЫНИЕ
АГРЕССИЯ
ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ
МНИТЕЛЬНОСТЬ
ПРИВЯЗАННОСТЬ
ЛОЖНЫЙ СТЫД
ЧУВСТВО ВИНЫ
ОБЬЯДЕНИЕ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
ЗАВИСТЬ
РЕВНОСТЬ
ГОРДЫНЯ
СТРЕМЛЕНИЕ К УПРАВЛЕНИЮ
ОБИДА
НЕДОВОЛЬСТВО ЖИЗНЬЮ
СПЕШКА
ЛЕНЬ
МАЛОВЕРИЕ
МЕТАНИЯ

Я - ноль. Я не число. Я - состояние!
Я ничего не могу, ничего не хочу и ничего не знаю. Я рад, когда меня не беспокоят. Я ничем не интересуюсь, и начинаю нервничать, если интересуются мною.
Я погружен в себя и неохотно реагирую на внешние влияния.
Я могу принимать любые формы, хотя выгляжу маленьким, круглым и бессодержательным. Я могу находиться в стакане воды или стать Вселенной. Я ничего не жду и не имею желаний. Я хочу только одного - чтобы меня оставили в покое.
Я - не Мастер. Я принадлежу Мастеру. И тем силен. Я - ноль!


........как здорово!!!! Ноль так притягивает меня, так интересует и часто упоминается мной ранее. Ноль вожделение и он в то же время меня пугает, засасывает... ноль....

Я нахожусь во власти "болезни", которую не понимаю и которую не понимают врачи и ученые... Но сама по себе она очень интересна и необычна. С процессом длительного времени я начала к ней привыкать, "дружить" и сосуществовать. Она уже стала частью моей жизни, моей личности. Она многолика, но проявляет себя всегда неожиданно и уводит меня в глубины внутреннего мира и наполняет смыслом мое жалкое существование. Погружение в нереальность, в иную реальность доставляет мне колоссальное удовольствие. Но как тяжко осознавать, что это всего лишь "обострение" и как жестоко обращаются с тобой, чтобы вывести из него((((. Мысли превращаются в голоса, а способность внутренне созерцать в галлюцинации...Как все сложно!!!! Но чем больше я живу, тем больше привыкаю....я не жалею - я привыкаю....и выходы становятся мне как двери в другой, незримый мир. Я пополняю ряды инакомыслящих, шаманов, медитирующих монахов.....
И откуда берется эта всепоглощающая мания величия? Откуда дар, способность видеть "Сквозь"??? Душа очищается страданиями её от гордыни, от того же самого мания величия.
Во мне есть некий магнетизм, который способен привлечь и увлечь за собой несколько душ....но стоит ли им идти за мной? Те, кто полюбил меня - тоже страдают и тоже задаются вопросом о смысле жизни.
Не люблю спокойствия, внутри меня волны и энергетические вулканы.....Осталось только заболеть раком легких - и все исполнится....и я выйду на "ноль"........
О, вожделенный "ноль"!!! Как я хочу стать тобой, слившись с вечностью и холодным созерцанием... Да будет так! И может быть я не правильно мыслю, но давно уже греюсь своим индивидуальным мировоззрением.

Дорогой, Дневник!!! Здравствуй, давно ничего не писала в тебя! 19 ноября у меня был день рождения. Хороший такой день!)) Приезжал папа, пришли баба Настя, крестная и дедушка, посидели, пили, ели , пели - как всегда, обычное застолье)
Вчера ездила в Казань со своими картинами. Из 25 работ взяли только 11((. Я конечно большего ожидала от этой поездки, но ничего, и так неплохо пока. Кстати, мне уже 27 лет - даже не верится, все таки почти зрелый возраст.
Сейчас рисую комиксы для детской газеты, которой еще пока нет. Если Саша(работодатель) все организует, то первый номер газеты выйдет уже в январе. Вчера вечером написала стих. У меня получаются стихи, просто редко пишу и читаю , к сожалению, мало.
Петя постоянно работает. Я поздно просыпаюсь, тогда нормально себя чувствую.

В колонках играет - Грегориан
Настроение сейчас - нормальное

Полеты в Астрал многому, очень многому научили меня - я помудрела и стала добрее и естественней. Мне больше не хочется себя унижать (чему активно учит Православие)...и вообще "ортодокс" нынче не моден, хотя был в свое время.
Сейчас на все надо смотреть философски, широко мыслить, все принимать, ничто не отвергать...
Жизнь такая короткая и так хочется охватить как можно больше, больше, больше...обьять жизнь и живописью, и литературой и любовью к конкретному человеку и избранным.
Любить все человечество нельзя! Лишь горсть избранных можно любить.
Спасение? - странное слово.
Умиротворение - мне больше нравится...
ооооооооммм....вечность, я видела тебя! Я смотрела в твои бездонные глаза, я падала в твои глубины!
О, вечность! Ширься, ширься... Чтобы круг (ноль) никогда не закончился...
А когда начнет приближаться смерть, я буду готовиться к ней, как к сложному экзамену...я сама буду стучаться в эту вечность...такую. знакомую мне...и она стучиться, когда я начинаю думать о ней.

В колонках играет - Бах
Настроение сейчас - мистическое

...если бы я желала Рая......
Но я так же хочу нуля, как усталый путник хочет воды...я желаю только Покоя и единства со всеобщим Духом...и быть "чистым сознанием"...быть этим Полем всего космоса, всего Мироздания (мне было это показано) и я туда приду...так тому и быть и пусть все это свершиться...
Как душа моя жаждет Великого уединения, чтобы созерцанием и безмолвной молитвой достичь Бога!
"Церковь" - это прекрасно, но я не склонна к толпе.

В колонках играет - Грегориан
Настроение сейчас - невесомое

Раньше часто позволяла себе удовольствие уходить из реальности и блужать во множестве лабиринтов сознания....часто вижу огромную сцену и танцующую себя на ней и Игоря Талькова и толпу фанатов Игоря. Просто когда вижу фото Талькова и слышу его голос, всё начинает преображаться - я погружаюсь в океан Любви неземной....Такой он мне родной....
вчера пришлось сделать укол "Модитен-Депо" - он сковал мои эмоции цепкой хваткой и даже слез нет, когда хочется плакать...
охвачена каким-то странным недугом уже давно и нет выхода из него никакого...хотя выход есть - постоянные таблетки, уколы. Сигареты закончились и денег нет вообще. Считаем каждую копейку.
Вроде есть у меня муж, но меня постоянно грызут какие-то сомнения...будем ли мы вместе (?) и фамилия у меня теперь дурацкая - Сидорова. Боюсь одиночества. Хочется творчеством заниматься, но картины какие-то у меня получаются размашистые, мощные и неаккуратные. хочу рисовать лучше, но техники мало(.
И к Православию меня что-то перестало тянуть. Мне больше нравится читать Шри Чинмоя - его книги можно сделать настольными и дает он ощущение радости, покоя и блаженства......

В колонках играет - Грегориан
Настроение сейчас - сонное

Невесомость проклятия
Вечного одиночества
Жизни порознь – ввысь
Улетать!

Я пишу Ангела
Светлого Ангела,
Воспевающего боль
Одиночества
Ради Бога.

Никто не любил меня…
Никто не нуждается во мне…
Никому дела нет,
Что меня не будет
Через пять минут,
Через два часа,
Через пол-жизни…

Сжиться с тоской
Я попробую
Играть вторые роли,
Играть в массовках,
Играть в пустоту

За полночь уже
Я уменьшаюсь в объемах
И прибавляю в росте
В горизонтальном положении…
Спать в пустой постели,
Вспоминать мякоть тела родного,
До боли знакомые слова
Вспоминать…

И я вновь в невесомости,
Остываю, с проклятьем говорю
И оно отвечает : «Один!» -
Словно знак полноты.

А Бога почувствовать –
Мало.
Он человеком быть не посмел.
Человеческий мир – снова
Ветром сквозным пролетел.

…невесомость…
И боль полноты
Необъятий,
Непоцелуев,
Нетела –
Так много – в кг 70 –
Там целый мир
Хрупкости чувств…

Возвращение –
Бог так решил!

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - обычное

Раз, два, три – отстукиваю пальцем по сигарете. Всепоглощающая жара так прогрела комнаты на десятом этаже, что трудно дышать. Чувство потерянности, вялости и грузности от концентрированной свободы. Когда у человека много свободного времени, он начинает слабеть. Раз, два, три. Тикают размеренно часы, турочка с кофе стоит на плите. Пишу. И особо не о чем даже. Сколько таких самовыражений! Не нужно никуда ехать и спешить. Стены собственной квартиры – прекрасное седативное средство. Мне поставили странный диагноз. Но об этом позже. Кто знает…может этот диагноз и освободил меня от необходимости куда-то бежать или спешить…Оседлость моей жизни вталкивает мое сознание в некое умиротворение, что так важно для того, чтобы стать целью-Покоем.
Раз, два, три. Затяжка. И так десятки раз в день. Чай. Ожидание мужа.

В колонках играет - Чюрленис
Настроение сейчас - мистическое

Лунные стопы моего Возлюбленного утопают в серебре снега. Снег падает на Землю в момент очищения. От снега не холодно. Белый жар охватывает лунные стопы Всевышнего. Он спустился на Землю сейчас. Я стою на заснеженной улице и вижу нереальный снежный свет. О, Возлюбленный! Дай мне в дар свои стопы…дай в дар чистоту этого снега…Странно. А там, в Вечности, нет любви. Там нет уже той игры, которая была здесь, на Земле. Нет ненависти, боли и страданий – только покой. Но не пустота. Время скользит там, словно дождь с крыш и падает вникуда. Страшно, когда времени вообще нет. Тишина? Музыка? Нет, вибрации, гул, энергия. И чистота как волшебные кристаллы, украшает тот Свет Покоя.