небольшое рассечение головы, вроде без сотряса... но отыгрыш плена того стоил.

хм, кажется я хотел провести 13 год без травм.

*

ладно, два дня были отличными, немного вспомнилось как метать нож, побегал со страйковым приводом, в общем и целом было забавно.

умеет же наша управа сделать что-то интересное.

странно и забавно, забавно и странно..

я все так же варюсь в одном мирке, не общаюсь с новыми людьми, не узнаю что-то новое..  и т.д  и не то чтобы круг моего общения как-то сменился, просто у меня возникает ощущения что так было всегда..

вокруг меня есть люди с которыми я могу разговаривать, могу доверить какую-то часть информации о себе, или поделиться своими мыслями но я не могу назвать их друзьями.. дожили.. доверяю но не считаю друзьями..

недавняя попытка познакомиться с новым человеком мягко говоря не удалась, 2-3 дня общения и все. многих старых друзей я отчеркнул уже давно, сознательно или не очень я уже не знаю, но это случилось. некоторых я вспоминаю, некоторых нет. возможно я хотел бы вернуть все это обратно, изменить или нарисовать что-то новое на "картинах прошлого" возможно сейчас все было бы по другому.

странно... то ли это продолжение зимней хандры,  то ли окончательно возросшая лень..

-нашел отличную форумку, с большим он-лайном и интересным миром, но так лень курить все это и разбираться в этом мире.

-давно не могу разобраться в комнате, вместо того чтобы разобрать очередную кучу вещей которые лежат не пойми как, просто обхожу её..

и так не только по этим пунктам..

 

какого черта.. куда делся тот старый, прежний я..

неужели остался жить в старой квартире на Соколе..

я много раз говорил себе что хочу измениться, но хотел ли я таких изменений?

я ленив, жирен, медленно скатываюсь из реализма в пессимизм или даже пофигизм и одинок..

нахер так жить?

как-то так....

люди... интересные,милые,добрые хорошие люди. что на вас порой находит? какого черта вы становитесь ТАКИМИ ДОЛБОЯЩЕРАМИ?

-хрен с ним с исправиться, разбитую чашку не склеить но почему люди не могут тупо признаться что были неправы?

-зачем нужно пардон муа, усираясь доказывать свою правоту?

да в общем много чего.

 

странно.. у одних есть цель в жизни.. это словно четко направленный вектор, или четкая линия от точки А до точки Б, все просто и понятно. кто-то скажет "дорога возникает под шагами идущего" или "аппетит приходит во время еды"  но для этого надо всего-то начать идти, или начать есть.  а как идти если у тебя больные ноги(в прямом и переносном смысле)  кто-то скажет "осторожно" "аккуратно" и т.д.. "опираясь на руку друга\подруги"...  да.. хорошо конечно, но кажется у меня не получается.

*

параллельные линии никогда не пересекутся. вот и я все думаю, сколько еще я буду идти "рядом" а не "вместе", я не хочу прямо спрашивать, потому что боюсь разрушить то что есть сейчас(да, пора признаться себе я боюсь это разрушить)

*

снова начинаю думать что я могу дать человеку... только слова.. но достаточно ли слов?

слова, не помогают перемещаться от одной точке к другой.. или смотря какие слова?

привет серая тоска... садись я налью тебе виски.. выпьем, а закусывать ты будешь мной, или не будешь..

*

мне надоело запихивать все в себя, а совсем "переваривать" я пока не умею, так что иногда я все таки буду выбрасывать это сюда.

*

недавно незнамо с чего в моей голове появилась странная и дурацкая мысль. "если у меня будут дети, я наверное не смогу объяснить им почему у них нет бабушки и дедушки(по линии отца)  будет довольно глупо, да и вообще наверное отец из меня хреновый будет"

что-то на меня накатила тема семьи...а это совсем плохо.

я не знаю, с чего но последнее время я терпеть не могу когда собирается много родственников, мне становиться неуютно, и хочется куда-то убежать.  я по прежнему не могу нормально ездить к отцу, мне там вроде рады, но я все меньше понимаю что я там делаю. Мне хватает общения по телефону, а ехать в чужой дом и семью, я не вижу смысла.

мой собственный дом, это просто место где я отсыпаюсь и храню вещи..

это раньше в детстве  было какое то ощущение что "дом- это якорь"  и т.д  но детство заканчивается, и ты понимаешь что все это чушь.. да, тогда было нормально, дом,семья, папа,мама... но проходит время, череда неких событий, и вот ты уже сидишь в другой квартире из которой ты стараешься убежать при первой возможности, с отцом общаешься исключительно по телефону, а с матерью стараешься не общаться дальше бытовых тем вроде "я пришел, да, хлеб\молоко\сахар купил, да завтра помою полы если нужно" и считаешь это чем то нормальным..

я не знаю нормально ли то что я имею "на руках", скорее всего нет. но мне уже не важно, да я понимаю что и я виноват в том что оно именно такое. но "поздно пить боржоми когда почки отказали"

нет, я не думаю что прав. я тоже накосячил много где, и мне потом тоже за это отвечать в соответствующем  месте..

*

черт... надо заткнуть это все обратно в себя..

улыбаемся и машем...

проклятый холод... холод убивает все..

*

у всего есть своя цена, если верить в этот забавный принцип то получается что за 1 месяц радости, ты потому будешь платить 1-м месяцем треша.

или же последствиями месяца треша станут пара дней радости, как сдача.

какова же цена одного коряво сказанного слова? или одной неправильно понятой ситуации?

странно, раньше я рассматривал эту пустоту как  "свободное пространство" которое можно заполнить кем или чем угодно.. а теперь боюсь что она сожрет меня

 

 

"зачем я здесь, ведь все идет само собой"

Охх дурость то какая..

мда-с..
не ожидал...
могу сравнить с ударом под дых, не смертельно но больно.
я не спрашиваю "за что" или "почему"
просто, "нахер так жить?"

глупо было думать что этого не будет..

ну а точнее нужно быть дураком чтобы думать что этого не случиться..

но это случилось, и вот... нормально было бы  если бы меня это покоробило, или огорчило, или если бы мне стало больно с этого...

(не то чтобы я очень жажду боли, просто если бы было больно то это был бы признак того что все нормально)

а мне..... а мне просто никак... и это пугает меня..  это не пофигизм, пофигизм это здоровый "пофиг"  и пожалуй четкое понимание того что тебе пофиг..

а у меня этого нет..

я судорожно пытаюсь это понять, анализировать.. но не могу... мне никак..

если это та ментальная стабильность о которой я так мечтал... то ну её в *опу..

(ибо есть вещи цена за которые слишком велика). 

 

*

мое "никак" сильно пугает меня.. потому что где-то под проклятой броней холода, под повседневной беготней и тратой времени осталось еще пара искорок непонятно как туда забравшихся.. я знаю что это глупо, знаю что не могу на что-то претендовать..  эти проклятые искорки.. конечно они не могут проплавить броню.. но они очень удачно застряли между пластин. ладно не буду врать себе, я не хочу их вынимать, потомку  что боюсь пропасть в своем "никак"

закончился Ёрмунганд, не буду рекомендовать кому-то посмотреть его, у всех свои вкусы. но мне понравилось, не буду распинаться про то какое это хорошее или плохое аниме, или про то почему стоит или не стоит его смотреть.
могу сказать так, ничего принципиально нового там нет потому что "война никогда не меняется"(С) сюжет не блещет оригинальностью, аж до второго сезона, зато со второго сезона я лично прилип к экрану и ждал выхода серии почти пуская слюни.
з.ы для тех кто спокойно переносит аниме и т.д - посмотреть стоит ибо Коко, очень яркий и запоминающийся персонаж..

 

прошел 2012 год.

не могу сказать что он был очень хорошим, но и не могу сказать что совсем плохим.

я много чего успел за этот год, много чего получил и хочу верить что много чего хорошего отдал.

искренне хочу верить что в прошлом году я был не полным говном, а хоть чуть-чуть хорошим.

 

"Дорогой Император, в этом столетии я служил тебе хорошо, так что когда ты проснешься я бы хотел получить"(С)

2012 год был для меня особо травмоопасным,  и надеюсь 2013 будет лучше.

мне надоело ходить с тростью(или как это было в худшем случае ходить по 10 минут в день), и т.д

2012 год был годом разборок и срачей

мне надоело разгребать срачи в клубе и т.д

 

2012 год был годом когда из-за собственной глупости я потерял нескольких человек, и наоборот открылся и доверился тем кому не следовало.

мне надоело быть таким идиотом...

 

пусть новый год будет лучше старого, и хотя все проблемы не исчезнут после этой магической фразы...

надо просто постараться... все может быть лучше.

 

 

ахххх черт как же мне лень...

напишу ка я завтра

это просто сон.  дурацкий, невозможный, сон.

кажется моей голове плевать хочу я видеть сны или нет..

не то чтобы я не был рад именно этому сну...просто это было несколько неожиданно

я помню как когда то давно(кажется года 2, или 3 или уже 4) назад сжигал письма в парке. чьи это были письма в общем то уже и не важно. так получилось что мы разошлись с человеком,  и у меня осталось несколько(кажется около 5) писем.  Человека я забыл, а письма остались. и вот "наперечитывавшись" я решил что-то с ними сделать, но просто порвать и выкинуть их мне показалось слишком банальным, я думал что-то вроде "нельзя просто порвать и выкинуть, ведь от этого они не исчезнут"



хех, может где то лежат и письма написанный мной.

или их тоже пустили на растопку)



минутка сентиментальности окончена. спасибо

 

забить, запинать все что лезет наружу. все хорошо. улыбаемся и машем.

Это все глупость и показуха. Неважно сколько друзей у тебя в контактике или в однокласниках и т.д важно лишь то скольким людям ты сможешь позвонить когда тебе негде будет спать( говорю как человек однажды спавший на чердаке дома, на куче газет и битого кирпича)

И в продолжении темы о гранях мира. Ставить все на одного человека по моему глупо. Ибо если опереть слишком много веса на одну колонну то она упадет. Так же и тут если поставить одного человека в центр мира то потеря этого человека вызовет крушение мира.

а не писать такую хрень..
и уж тем более не плодить её в своей голове

на самом деле все просто.
если условно представить людей окружающих тебя как некие грани твоего мира тогда все становиться понятно.
Есть грань за которую лучше не заглядывать.
Есть грани которые лучше не сводить, иначе происходит схлопывание пространства между ними.
Есть несколько граней к которым стоит присмотреться.
Есть, которые просто стоит перешагнуть и забыть что они были.
Есть, те о которых не стоит забывать.
Есть грани к которым нельзя тянутся, иначе это приведет к разрыву пространства мира.
Есть много граней мира...

А есть друзья мои, такие грани. которые находятся одновременно и впереди, и сверху. и если тянуться к ним то или разорвешься, или дотянешься. Причем узнаешь об этом уже на переделе.
Тянуться можно по разному, становиться лучше, чище, развивать духовную и физическую силу и т.д
главное чтобы было ради чего. Главное верить.
Главное делать, потому что даже проиграв, не дотянувшись и порвавшись, ты будешь знать что сделал все что мог..

Спасибо Вам, что Вы есть.
Я не знаю что будет дальше, я только могу надеяться что все будет так как я хочу.


з.ы запись из серии "кому надо поймут"

ничего не меняется.

я все так же поздно приползаю "домой" стараясь свести все время пребывания там тупо до "забрать вещи", и отоспаться.
мне неприятно? да нет, мне просто тупо не комфортно и порой хочется разбить голову об батарею.(и хорошо если свою)
здесь все тот же ор в телефонную трубку, все тот же треш, угар и неодекват.
а зачем оно мне все?
лучше уж пол дня мотаться по делам или черт знает где чем слушать все это.
слушать как тебя в очередной раз смешивают с дерьмом, да не вопрос есть за что.. в 10% случаев.
слушать как два взрослых человека орут друг на друга просто разговаривая по телефону..
из такого дома хочется бежать.
я бы сказал что привык, но нет. привыкнуть к такому сложно.
хотя наверное когда я окончательно превращусь в дерьмо тогда наверное да, можно будет попробовать привыкать. пока же, нет спасибо.

и хотя я сам бывает срываюсь, меня бывает "клинит" и т.д я тупо не хочу жить так.
когда после целого или пол дня въебывания(вроде закупки,загрузки,разгрузки строй материалов*), тебя тупо начинают хуесосить "дома" за то что ты не вытер стол\положил тряпочку не в то место\сделал что-то что должен был сделать чуть чуть не так\не сделал\ и т.д.. это как-то совсем демотивирует...
(*при этому у меня все еще больная нога и иногда мне больно даже тупо стоять. не говоря уже о таскании чего-то.)

ибо когда ты приходишь "домой" хромающий,задолбаный,злой от того что одноклубники вытрахали тебе все мозги. и тебя еще и тут начинают обкладывать хуйцами...
ну это как-то совсем.
я все бы понял, если бы со мной не поздоровались, если бы на меня не обращали внимания пол дня, даже если бы мне сказали что-то вроде "а, приперся" пофиг... но только не поливание говном после и без того не самого лучшего дня..

я пока не умею держать все это в себе. а если и держу то прорывает меня дня через два.
так что проще пока оно свежее скинуть сюда, и со спокойной душой пойти спать.

4-тая травма за неполный 2012 год. или третья с половиной. это мало что меняет.

подвернуть ногу прямо перед турниром,ради которого пол прошлого вечера собирал снарягу, слиться с участия в турнире, и ***ть вечером того же дня подвернуть эту же(только начавшую приходить в себя) ногу еще раз во время прогулки с собакой.

голос в голове говорит мне что-то вроде - мда братюнь, или твоя карма окончательно поплохела, или кто-то очень сильно желает тебе "добра".

черт, я больше не хочу выглядеть так глупо и жалко. я больше не хочу орать от боли...надо что-то придумать чтобы сдерживаться.

так и живем.

These crossroads in life - lead to the ocean ahead
There's left and there's right - but i'm never turning back
Searching for signs, waiting for something
Like waves washing over me
After the tide i won't be standing here