меня сразу привлек сюжет. И я подумал, "забавно. явно стоит посмотреть" и ведь в принципе суть истории не новая, просто на русский лад. но все же рекомендую

посмотрел...
просто нет слов... потрясающая рисовка, история которая хватает и буквально встряхивает остатки души...

я все таки посмотрел.
как там ты говорила? Одиночество вдвоем? Пожалуй что так.
Сильная вещь.

Hund (01:58:00 10/01/2011)
хочешь я тебе по чесноку мысли изложу

ZERO (01:58:10 10/01/2011)
он еще спрашивает)

Hund (01:58:31 10/01/2011)
ну да я понимаю что это пафосно все будет звучать

Hund (01:58:33 10/01/2011)
но все же

Hund (02:01:15 10/01/2011)
я вот иногда думаю о себе как о клинке. в плане саморазвития а не фунционала и применения по жизни. т.е что мне себя еще ковать и ковать. выковывать, и сотню раз закалять. но ведь проблема в том что я не понимаю. или я уже начал это делать, или все еще подбираю материалы. мне никогда не казалось что я закончил и уже шлифую клинок. Так и живем....

ZERO (02:03:37 10/01/2011)
материал не ты подбираешь.. материал уже подобран.. и работать над ним ты будешь очень долго.. всю жизнь, всегда.. но материал который выбран он уже содержит в себе миллион преимуществ, твоя задача с помощью формы не сделать его не просто хорошим или плохим.. твоя задача усилить то, тчо уже есть.. и попытаться не только сыграть на достоинствах, но и уменьшить недостатки..

Hund (02:04:15 10/01/2011)
м.. я немного не в том плане про материал.

ZERO (02:04:33 10/01/2011)
а в каком?


Hund (02:05:32 10/01/2011)
хотя да.. черт..да. это не материал, а скорее средства. я все думаю чем закалять,шлифовать,делать крвосток и т.д.. понимаешь? какую литературу читать,какое кино смотреть чтобы мозги в нужную сторону поворачивались

ZERO (02:06:58 10/01/2011)
а какая сторона нужная?.. вот у нас с тобой соврешнено разная заточка, мы на разных вещах росли, слушали разную музыку, смотрели разное кино.. но никто из на не лучше не хуже.. так иди туда, куда нравится.. главно иди

Hund (02:08:58 10/01/2011)
ты как всегда в суть) какая же сторона нужна.. и мне знаешь.. как всегда нечего тебе ответить. ну кроме очередной теории. хренов я теоретик... какая сторона? я бы назвал... чтобы стать не просто клинком, а хорошим клинком. не лучшим из всех, но лучшим относительно того что есть сейчас.

ZERO (02:12:07 10/01/2011)
прости.. я не могу говорить с тобой иначе.. ты слишком умный мальчик для примитивизма)) знаешь.. каждый клинок выигрывает за счет своих положительных сторон.. ты должен идти по тому пути, который уже есть.. ты уже читал какие-то книги и что-то делал.. ты можешь пробовать что-то новое, но порыв должен идти изнутри.. чтобы стать просто хорошим клинком нужно меньше думать о том "как".. ты пробуй... ошибайся и снова пробуй... чтобы клинок был хорошим, его нужно делать с чувством и душой...

Hund (02:12:49 10/01/2011)
сугубо твое мнение... есть у меня душа?)

ZERO (02:13:19 10/01/2011)
есть) я знаю это.. я даже могу сказать, что это больше, чем просто мое мнение

Hund (02:13:35 10/01/2011)
нет это мысль отнюдь не от того что я не имею права браться за работу. я уже ей занимаюсь, да и ошибок было масса.

ZERO (02:13:58 10/01/2011)
ну.. человек не может ничему научиться, не ошибаясь

ZERO (02:14:11 10/01/2011)
ты не можешь бросить это занятие, даже если захочешь..

забавно. читать чужие,а может кстати уже и не такие чужие строчки и понимать что там есть что то знакомое. Не понимать что именно, но черт возьми уже знакомое,то ли то что было когда то давно, то ли то что есть сейчас.

Строчки перед глазами, и музыка - ДДТ,Gorky Park ну и в завершение совершенно фееричная песня Why Can't This Be Love.

чую надо поговорить в живую, и может даже убить на это два дня, сиречь 4-е и 5-е.

Через n времени новый год, просто перевернутый листик календаря вроде бы, ан нет. Праздник все таки)
все(или большинство) сейчас подводят итоги, тоже конечно можно заняться, но не хочу. разве что три пункта из обычных 20

песня года - Taku Iwasaki - Shell guitar ver.
знакомство года - F
разочарование года - human race

вот пожалуй и все, хочется верить что новый отрезок времени будет лучше прежнего, или хотя бы своими силенками сделать его таким)
Так что пусть вся херня останется в старом году, если что всегда успеем придумать новую)

С праздником всех


from edguy.net

December 24, 2010
MERRY CHRISTMAS AND...

"Friends of heavy guitars and bad jokes, we - the Edguys - wanna thank you all for another year of great support and wish you a merry Christmas and a happy new year. May all your wishes and dreams come true in 2011, and hopefully you will get the best Edguy album of all times in summer. We will keep working hard, for you and for ourselves!

Have a great holiday season - Edguy"

Makenshi (01:03:15 24/12/2010)
Так сложилось.

Hund (01:03:38 24/12/2010)
объясни

Hund (01:03:43 24/12/2010)
я не понимаю)

Makenshi (01:03:55 24/12/2010)
Я чиста пьян.

Hund (01:04:07 24/12/2010)
дурень

Makenshi (01:04:15 24/12/2010)
Дитынах, у меня траур.

Hund (01:04:17 24/12/2010)
ты вроде не пил)

Hund (01:04:23 24/12/2010)
по поводу!??!ъ

Hund (01:04:28 24/12/2010)
что случилось?!

Makenshi (01:04:37 24/12/2010)
Невинно загублена молодость, блять!

Hund (01:04:53 24/12/2010)
блять ты ебу дал? не пугай меня так.

Makenshi (01:05:12 24/12/2010)
Тебя напугаешь. Вон какой вымахал. Ты когда переезжаешь-то?

Hund (01:05:38 24/12/2010)
да не знаю пока) ты прям ждешь?))

Makenshi (01:05:48 24/12/2010)
А то. Каждый день бы тебя колотил.

Hund (01:06:54 24/12/2010)
это окей

Hund (01:07:47 24/12/2010)
я буду видеть твою рожу чаще, это не может не радовать. ибо из всех пидорасов с кем я общаюсь только ты один меня выдерживаешь дольше двух лет)))

Makenshi (01:08:17 24/12/2010)
Ну, во-первых, я не пидорас. А во-вторых, чего-т я заколебался.

Hund (01:08:45 24/12/2010)
ложись)

Makenshi (01:08:53 24/12/2010)
Я полдня уже лежу.

Hund (01:09:02 24/12/2010)
опять колено?

Makenshi (01:09:06 24/12/2010)
Нет, сон.

Makenshi (01:09:11 24/12/2010)
И сердце, блять.

Hund (01:09:39 24/12/2010)
а сердце то у тебя чего шалит? ты вроде раньше не жаловался.. чем ты там опять заболел?

Makenshi (01:09:54 24/12/2010)
Просто слабый сердечный спазм. Неприятно, не более.

Hund (01:10:36 24/12/2010)
ясно

Makenshi (01:11:08 24/12/2010)
Не будет хуя моего с тобой.

Hund (01:11:21 24/12/2010)
твой мне зачем?))

Makenshi (01:11:35 24/12/2010)
Но это не важно.

Hund (01:13:02 24/12/2010)
да уж

Hund (01:13:17 24/12/2010)
у тебя это целый день сегодня?

Makenshi (01:13:31 24/12/2010)
Нет, под вечер сдал.

Hund (01:14:06 24/12/2010)
понятно

Hund (01:14:19 24/12/2010)
все таки правда, береги себя

Hund (01:14:22 24/12/2010)
ок?

Makenshi (01:14:24 24/12/2010)
Хуй со мной.

Hund (01:14:36 24/12/2010)
ибо если ты наебнешся раньше меня это не кошерно будет)

Makenshi (01:14:59 24/12/2010)
Поговори мне тут ещё.

Hund (01:15:16 24/12/2010)
я серьезно

Hund (01:15:47 24/12/2010)
боже мой, не могу поверить я вправляю самому Ивану Андреевичу мозги на тему здоровья))

Hund (01:15:51 24/12/2010)
таки чтоб я так жил)

Makenshi (01:16:29 24/12/2010)
хер там, не вправишь.

Hund (01:16:42 24/12/2010)
хером то уж точно))

Hund (01:17:16 24/12/2010)
разве что мы с тобой резко стали фанатами урино терапии)

Makenshi (01:18:28 24/12/2010)
Знаешь чо, это, небось, ты бухал.

Hund (01:18:49 24/12/2010)
да, у меня траур по загубленному потенциалу

Hund (01:18:57 24/12/2010)
умственному блеать)

Makenshi (01:19:29 24/12/2010)
Цыц.

Hund (01:20:58 24/12/2010)
лол

Makenshi (01:21:48 24/12/2010)
Фекалише моргендамерунг!

Hund (01:24:34 24/12/2010)
а?

Makenshi (01:24:42 24/12/2010)
Вот-вот.

Hund (01:26:18 24/12/2010)
че ты несешь?)

Makenshi (01:26:34 24/12/2010)
Я? Хуй на!

Hund (01:28:20 24/12/2010)
на нах епта)

Makenshi (01:28:29 24/12/2010)
Отхватил нах епта!

Hund (01:28:34 24/12/2010)
сук... допиздякаешся же)

Makenshi (01:28:42 24/12/2010)
Иди ко мне, няка

Hund (01:28:44 24/12/2010)
приеду лицо бить)

Hund (01:36:48 24/12/2010)
сучечка)

Makenshi (01:36:58 24/12/2010)
Диттынах.

Makenshi (01:37:02 24/12/2010)
Чего ты вообще не спишь?

Hund (01:37:24 24/12/2010)
тебя жду хуле)да не знаю.. нога сука болит, уснуть не могу

Makenshi (01:39:59 24/12/2010)
А у меня сердце. Два инвалида, блеять.

Hund (01:40:13 24/12/2010)
старые стали чо

Hund (01:40:51 24/12/2010)
как то я сегодня не отследил момент когда нога в середнине тренировки болеть начала. и занимался дальше...

Hund (01:41:00 24/12/2010)
ессно к концу я дико хромал

Makenshi (01:41:03 24/12/2010)
Не, ну все, я тебя оппижьжю!

Hund (01:42:56 24/12/2010)
ага...

Hund (01:43:19 24/12/2010)
будем мы старые пердуны сядем на лавочке и будем тростями фехтовать

Makenshi (01:43:38 24/12/2010)
Будем... Мы уже!

Hund (01:44:34 24/12/2010)
тростями то

Hund (01:44:37 24/12/2010)
да неет.

Hund (01:46:00 24/12/2010)
а после драки на тростях начнется. "ах Юрий Андреевич подай мне мои капельки от сердца а то я встать не могу" а я тебе "а не подам Иван Андреевич, у меня протез заклинило" и по новой со злости на тростях пиздеться)

Makenshi (01:47:08 24/12/2010)
так оно и будет. Все, пора спать. Бывай здоров.

Hund (01:47:23 24/12/2010)
сук.. фееричная старость) ага не болей

Немного о Мистере Смите.


Мистер Смит сидел у себя дома и задумчиво глядя на пламя камина покуривал трубку. За окном бушевала метель в которой не возможно было разглядеть даже находящиеся рядом с домом деревья. Не то что улицу, прохожих, соседние здания и парк через дорогу, поэтому и оставалось чуть прикрыв глаза любоваться пусть не сильным, но все таки пламенем. Интерьер и окружение тоже не сильно волновали Смита, он жил тут уже более двадцати лет, поэтому наизусть знал где что стоит, или где находится тот или иной портрет или же в какой комнате какая мебель, какого она цвета.
Хороший английский табак, бокал вина, потрескивание в камине, белое безумие за окном все это создавало определенную атмосферу задумчивости или даже скорее грусти, но Смит именно этого и добивался.
Смиренная задумчивость человека пересекшего некий возрастной и психологический рубеж в своей жизни, с легким привкусом вины,светлой грусти,хороших воспоминаний и вкраплениями сбывшихся и не сбывшихся надежд и ожиданий. Словно хороший табак в котором множество вкусовых оттенков, эмоции мистера Смита в этот момент были столь же многогранны, но в то же время как и табак в итоге оставляли лишь пепел и горечь.
"Скоро же праздники, люди выйдут на улицы, будут пускать фейерверки, отсчитывать минуты на часах а потом дружно сядут за стол и будут радоваться тому что они прошли этот отрезок жизни вместе,несмотря не на что."
Смит поднял глаза:
-Да, отец? -
С портрета на него смотрел суровый, седой мужчина в военной форме и с трубкой в зубах. Его лицо обрамляли морщины, брови были сдвинуты, а улыбка которую он пытался изобразить не выпуская трубку больше походила на усмешку. Таким Смита старшего запомнили все, последняя усмешка в лицо жизни перед безжалостным наступлением на превосходящего в численности противника. Отец ушел на войну сам, его не призвали из-за возраста, но острая нехватка командного состава перечеркнула все запреты.
Мать не выдержала смерти горячо любимого мужа и скончалась через месяц после получения в черной коробке двух посмертных орденов, и трубки. Всего что удалось найти.
Именно эту трубку младший Смит сейчас и курил, отец был бы против, младший Смит воспитывался в строгости никакого табака и алкоголя до двадцати пяти лет.
Но сейчас, "сейчас отец бы ничего не сказал. В конце концов, это трубка героя войны, и один из способов почтить твою память" сейчас уже прошло не один раз по двадцать пять лет.И мистер Джон Ф Смит мог позволить себе эту маленькую шалость.
Напротив портрета отца висел портрет матери, тот же художник запечатлел её в лучшие годы, приятный овал лица,волосы как и подобает леди собраны в хвост, аккуратное идеально чистое домашнее платье. Примерная жена и мать. Всего через пять лет после этого её начала косить преждевременная старость вызванная различного рода эмоциональными потрясениями. Хотя, на самом то деле потрясение было одно,потеря Фрэнка Смита, все остальное просто доламывало бедную женщину. Волосы поседели, появились первые морщины, а движения утратили былую легкость и элегантность.
Мать и отец смотрели друг на друга,он скорее всего знал что не вернется, она улыбалась. Он не хотел этого говорить, не хотел расстраивать семью, усмешка портрета словно говорила "Ничего, дорогая. Их всего лишь в несколько раз больше. я еще повоюю, вернусь домой мы посадим розы как ты и хотела." а Розалин Смит улыбалась в ответ "да,дорогой. Если ты бросишь курить столько то точно вернешься"
Сын специально повесил портреты так, если встать между ними можно погрузиться в эти воспоминания, и хоть на пару секунд, хоть на пару чертовых мгновений почувствовать тепло и семейную идиллию. Но "время так не безопасно оно убивает даже когда счастливы мы" вспомнились Джону слова из когда то услышанной песни.
Да, время и старуха с косой забирают всех, в срок или не в срок, это зависит не от нас.
Все те же силы забрали у Смита и остальных. Люди проходили и проходили. А Смит все сидел и курил, в длинном коридоре этого дома было еще много портретов. Военные, политики и даже прислуга. Две семи навеки связанные договором который заключили за долго до рождения Джона Ф Смита.
Один из Смитов обещал своему другу что он, и вся его семья никогда не останутся без работы. Как бы трудно не было самому Смиту. Так и пошло, поколения дворецких и горничных с фамилией Таннер. Везде где жили Смиты рядом жили Таннеры. Семья оплачивала переезд и аренду отдельного дома если это было необходимо, и между семьями установились прочные отношения основанные на привязанности и огромном взаимоуважении.
Если кто-то из Смитов или Таннеров попадал в неприятности то он мог быть уверен, за ним встанут две семьи сразу.
Джон даже сейчас знал что стоит ему позвать и тут же придет верный Питер. Дворецкий,старый друг, и одногодка Джона. Десять лет обучения в школе, институт и даже один полк королевских ВВС, Джон и Пит. Два сапога пара, два брата не по фамилии но по духу.
Но Джон не звал, он хотел насладиться одиночеством, и выкурить эту начавшую горчить раньше срока порцию табака. Не стоило доставлять другу столько неприятностей, даже если он был готов их разделить на двоих. Как всегда, как тогда когда Джону в ногу после неудачного приземления вошло то что осталось от рычага управления машиной, как в тот момент когда почти обезумевший от горя Джон перервал архивы и тряс музеи чтобы найти хотя бы кусок кителя, не говоря уже о теле.
Тогда именно Питер помог ему пережить это.

**
я знаю,скомкано и не закончено так что
попробую это дописать.
однажды.
дико извиняюсь за ошибки, ибо пишется буквально на ходу

наверное надо что-то написать.

как всегда вылить все дерьмо сюда. чтобы потом перечитать...
вспомнилась цитата с Баша,
"вот найдут внуки мой Твиттер, прибегут и спросят -Деда, ты правда таким мудаком был???"
за правильность слов не ручаюсь, но суть такая.

Вот и я так сейчас подумал. найдут внуки эту галиматью... и мне даже страшно подумать что они спросят)

ладно, перейдем к сути что-ли?

Выработать принципы или установки по жизни не так уж сложно, сложнее всего следовать им.
Впрочем, если в свое время вы нормально раскачались как перс то при достаточно большой силе воли не сложно.

-Ты чертов теоретик(С)

ага. именно так, и множество теорий так и остались теориями.

наверное надо что-то еще написать...
например слово из трех букв на заборе.. это ведь уложится в "сделай хоть что-нибудь"..

XYZ например

уебищный день...
с в 4 утра лег, в 8.30 встал.
много мотаний то в Купавну за сукном, то до клуба отвезти сукно, то деньги отвезти то на один конец города, то на другой. То домой в попытке поесть... просто пиздец.
из плюсов, заказал дурацкое. когда будет готово хз но надо будет в нем обязательно сфоткаться...
хорошо что не пожалел 1500р на безлимитный проездной, иначе бы сейчас отдал столько же... ибо 10 поездок за 1 день это ад.

из минусов.. дико заебался.. вообще ничего не хочется делать...
ощущаю себя тупо оболочкой, а не человеком...

В колонках играет - Кино - Печаль

Настроение сейчас - остатки былой задумчивости и грусти.

Хороший вечер, трубка,кафе, кофе.
Табак,кофеин и мысли.
И вроде все хорошо, как пелось "и вроде жив и здоров,и вроде жить не тужить." и продолжая слова песни, и правда откуда же взялась печаль?
Когда я сидел и пил кофе, полностью расслабленный и погруженный в свои мысли мне казалось что всего хватает, но прошла пара секунд и я понял что ошибаюсь.
Жар трубки греет только руки... увы.

что за бред? Молчите. я знаю что вы мне скажете, сделай что то. Найди человека. И хватит пускать сопли,скулить и т.д и будете правы. что то я расклеился. Очередной раз.Хах.. может я взял на себя много? Вечню бегаю пытаюсь кого то с кем то помирить, хотя оба объекта находятся от меня далеко. Разговариваю с людьми,узнаю об их проблемах. Прошу не депрессовать,подбадриваю и т.д. Оправдываясь тем что не могу по другому. А может и могу. Но на вытирание периодически вытекающих соплей(своих) я уже подзабил..а когда забиваешь на себя, остается помогать другим.

Смысл. мы ищем его в поступках,словах и т.д Своих или чужх. некоторые извращаются до того что ищут скрытый смысл там где его нет, да ткните в меня пальцем я такой же. Другие же помещают его, пишут для "умеющих читать между строк", или что то понятное им одним(или же группе людей).
Не отрицаю что страдаю и вторым.

но я о смысле понятий. Самых банальных, дружба,любовь,привязанность,правильно,не правильно и далее по списку.

не хочу уходить в конкретику и раскладывать по пунктам. не хочу говорить что "жизнь мол, трудная все нас так или иначе морально крючит и корежит"
Просто на определенном этапе происходит "переоценка ценностей","подмена понятий","локальный коллапс","глубокий вакуумный п*здец" каждый по своему называет этот момент.
И хорошо если вы сами как нормальный админ прописали format C, а если вы криворукий ламер то все куда как веселее. предвосхищая вопрос - да,я ламер...

"Не учатся ничему некоторые и учиться не хотят...
Кина американского насмотрелись или крышу срывает от жадности...
Ни о чем думать не хотят кроме бабок...
Пока кишки по веткам не разбросает..."

когда у ламера ломается комп, он пытается разобраться во всем сам(ну я же все знаю,как чего работает и куда что втыкается) и в итоге перекручивает все к чертям, так что становится еще хуже и админ охреневает с отданного на ремонт компа.

итак сильно не буду

Дружба - для многих один из пластов на котором много чего завязано и работает
Любовь - комментарии излишни да?
Отношения - см прошлую строку.
Доверие - важно важно. очень сильно роляет на всех фронтах..

это де-факто

а теперь де-юро.

1.1 кого же мы можем назвать настоящим другом? а кого приятелем? некоторые люди смешивают понятия. в чем же заключается "дружба" как в детстве? когда ты 100% доверяешь человеку и знаешь что он отдаст тебе конфетку, или скажет матушке что это он разбил её вазу а не ты. Но тут в дело вступают поправки на ветер,время и ты видишь что люди много лет работавшие вместе перегрызают друзьям глотку из-за денег. Другие "внезапно" понимают что их друг все время их общения унижал их,издевался над ними, и вообще редкостная тварюшка. И вопрос "а друг ли он мне" поднимается и решается негласно.

1.2 Опять же отсылка назад, в начале все хорошо прекрасно, "мы так похожи, мы друг друга понимаем и принимаем" но проходит время. и? "Господи какие же мы разные, да она же меня не понимает" или это пафосно избитое "ты не тот человек которого я полюбила(л)"

1.3 Штамп в паспорте или нет?(кстати на эту тему история) он или другой.. она или не она.
что между нами происходит? ну или вообще WTF? или еще более шедевральное "что я тут делаю?" (т.е отношения вроде есть, но смысла одна из сторон в них не видит и дабы не травмировать психику другой не прекращает их.*)
Вообще конечно отношения это сложная тема, у каждой стороны из участвующих свой взгляд на них + его\её друзья(иногда родственники) это еще третий взгляд на ситуацию.

1.4 как я и сказал пронизывает все. Изначально кредит большой, но происходят те или иные вещи и он истощается. и мы с удивлением понимаем что "хлоп, а доверия то уже и нет к тебе милый(милая)" ну или не так быстро человек совершает те или иные поступки которые "наводят на мысли" или просто становятся кочками о которые ты в лучшем случае просто запинаешься.

Кстати о поправках.
2.1 все это более менее частные случаи, и далеко не все они случились именно со мной
2.2 да, у некоторых все нормально и т.д и подобные вопросы не мучают их.
2.3 это еще не все вещи которые роляют или на которых многое держится.


*Что можно расценить как признак слабости,трусости или еще чего угодно. Хотя сторона которая сохраняла отношения делала это ради блага другой..
Да, "благими намерениями вымощена дорога в ад" или как в песне

"Благими намереньями вымостим дорогу туда,
Откуда уже никогда не вернуться ...
Навеки забудем все то,что любили и верили
Теперь делая выстрел,-не за бывай оглянуться... "

думаю на этом закончу упражняться в "красноречии" и "остроумии"

"отличное" настроение все еще со мной..
надо что то делать.. для разнообразия

снова ворох мыслей и что самое плохое воспоминаний вертится вокруг меня.
надо остановится и трезво оценить обстановку. а я не могу.
ведь если кое кто прав то я уже пол года топчусь на месте.
если я и правда такой мудак что до сих пор не разлюбил и не научился ненавидеть то это пиздец, чуть более чем полностью.
ладно..надо что то делать

... но его нет. наглухо.
еще с утра я начал тихо ненавидеть этот день. "сходи туда.сделай то. помой там, гости приедут ты же понимаешь".
да я понимаю. но драить что то в свой ДР нихрена не радостно.
ладно. проехали.
но осадок остался. наверное дело в отношении ко всему.
а отношение у меня не как ко празднику, а как к очередному чек-поинту. мол прошел и ладно.
ладно хрен с ним. спасибо за эти слова. я и правда не один если что.

Edge.
я заебался, честно.
плевать что я говорил до этого.
плевать что у меня сто и один раз ничего не получалось.
давно пора было перегнуть хребет через коленку, и ломать. ладно, коль не сделал этого во время начну сейчас. иначе я тихо начну себя ненавидеть...

за 3 дня прочитал "Песочные Часы". интересная книга, мощный сюжет, хорошо прописанные герои.
и правда, после прочтения этого Зона уже не будет прежней.

наверное невролгия. целый день болит правый бок, непонятно то ли легкое, то ли ребра. вроде не прилетало, а болит. вдыхаешь болит, зеваешь,чихаешь и т.д та же фигня. + температура 38 пол дня. сука, ощущение что толстый металлический колышек загнали между ребер и там и оставили, и когда ты вдыхаешь он продвигается на пару см. вглубь организма.
весело, ладно пока не помираю. вот когда буду кровью харкаться тогда наверное можно будет начинать помогать, и вообще кипищиться

Ментальная стабильность превыше всего. Я думаю так. Чтобы не случилось, надо держать себя в руках. Как бы не ломала и крючила тебя жизнь. Куда бы не закидывала. Но ответить на вопрос стабилен ли я, я не могу ответить. Иногда мне кажется что вещи которые происходят я прохожу нормально. С минимальными так сказать потерями, но так я думаю после прохождения этих вещей.
А пока эти вещи происходят(в процессе прохождения,так сказать) я думаю, черт. Я нихрена не стабилен. Тут можно поднажать, тут можно повести себя более спокойно. Тут не надо было орать, тут надо держать себя в руках. Тут,тут. Тут.

Ладно давайте поговорим о доме? Что для вас дом? Место где вы банально кушаете спите? Или место куда вам хочется возвращаться? Где вам нравится абсолютно все, старая скрипучая лестница которую вы возможно собирали своими руками, уютные кресла, шкафы с книгами абсолютно все. Атмосфера дома, если вы понимаете о чем я… место которое кажется вам родным. Вот пожалуй что для меня дом.
Не убежище в которое ты приползаешь отсидеться и зализать раны. Не ночлежка в которой вы просто отсыпаетесь потому что забыли ключи от квартиры..
Как то так.

Старый я стал. Пишу всякие глупости…

так и живем..... через два-три дня надеюсь закончим работу.

не знаю как но умудрился проебать телефон на объекте. в лучшем случае в комнате ГБР, в худшем где то в песке. грустно. ибо в телефоне лежала и московская симка.