тренировки так и не было.
а то что я пофехтовал на тембарах с 2 - 3 людьми отхватил по пальцам, и по загривку это не тренировка.
первое разочарование за день.
ждем дальше..

завтра. впервые за 2 или 4 месяца одевать на голову шлем.
завтра. впервые за примерно тоже время брать в руки клинок.
завтра. тренировка. Господи,дай мне сил не рухнуть сразу...

завтра. я увижу тебя.
завтра. куча дел...

"If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back."(с)

проклятье... разодранные в кровь пальцы, результат бессонной ночи.
Разодранные нервы, их уже некуда вешать, карниз для штор и стены итак заняты ими.
Сердце… проклятье… где же оно!? Черт.. кажется потерял, кто найдет растопчите а, все равно уже. Уже все равно.
«забудь».. не могу.. не могу. Не хочу… но и быть рядом не могу… я там без надобности.
Когда было надо я был жилеткой, когда надо кошельком, когда надо папой, когда надо страшим братом, почти всем. Кроме одного. Я никогда не был тем чем хотел быть.
Странно, глупо..
«-я вас видел-
-бака
-Знаешь так странно, люди те же А подойти не можешь..
-бака
…
-ты куда сейчас?
-домой.
-может пройдемся?
….
-извини.»

Или смотреть в окно. И довольствоваться лучами света из окна, не света от человека а света из окна. Мне хватит. Слишком долго я поглощал чужое тепло…
Бред… я опять во всем виню себя.

Скорее бы дождь… хочется уйти в него.
Если были бы сны я бы ушел в них, но их нет. Пустота. Безнадега.
Остается только надеяться на дождь… холодная пелена капель скроет меня от всего. От злобы, обиды, и от этого бреда.

«I am still here waiting for the rain to fall, to see you once again»

усадка,усадка... удар за ударом. вечером, днем и утром нет. а вечером накрывает....
давай гребанная жизнь бей. вот она моя рожа. бей.
голос в голове "это был твой выбор,ты сам всех оттолкнул"
черт... черт... почему у всех все хорошо а у меня черз жопу!?
почему?! хотя нет не у всех.. у кого то хуже. безответная любовь,нехватка денег, и т.д у всех свои проблемы.
скоро ночь. надеюсь хоть немного посплю и не раздеру себе руку. иначе если все это увидят на работе я могу вылететь.
**
скоро маневры. надо заново учится фехтовать.
хех... знаю что в первой же сходке рухну как мешок с дерьмом. знаю что буду хадыхатся в глухом шлеме. я уже отвык от него. будет тяжело. да и зачем это?! может уже и это не спасет?!
***
да детка да. в меня блять втюрилось 4 девушки... а я вот хотел быть только с тобой. да шансов пообниматся с каждой или поспать в обнимку было масса. а мне черт меня возьми была нужна только ты. тогда я хотел сказать это.
из всех я выбрал тебя.
господи... какой же все это бред..
в своей жизни я всего несколько раз молился не о жизни а о смерти. когда особо сильно накрывало я молися о том чтобы поскроее умереть. а во всех остальных случаях я молился о том чтобы у всех все было хорошо. чтобы кто то сдал экзамен. чтобы кто то выздоровел, чтобы к кому то вернулась девушка и они были счастливы и .тд.
а еще я умею помогать. вытаскивать людей из дерьма. не плевать в души, и исцелять из блять.. уж извините за пафос.
все другим. ничего для себя. а в конце когда вникаешь в чужие проблемы как вызатый лимон гладешь голову на стол... пишешь в аську. "все будет хорошо. не вонлнуйся, сделай то, сделай сё. и полегчает" и приходит ответ "да. спасибо, полегчало"
все для вас. нихера для себя.
похоже этот станет новым принципом по жизни.

Иногда все кончается. Даже самая идеальная дружба. Даже любовь. Даже самые идеальные отношения, все приходит в упадок.
Прости, я не могу выполнить 2 своих обещания. Я не могу остаться с тобой, и не могу изменить себя. Осознание пришло слишком поздно. Ты всегда боялась этого, а случилось это со мной. Ирония судьбы. Юрий,Хунд,Юра, добрый пушистый песик, волк и т.д это просто какие это неясные образы. Эмоциональные матрицы если угодно. Теперь я понимаю почему не мог и до сих пор не могу изменится, мне банально нечего менять. Меня просто нет, есть просто комплекс слов и действий, которые должны происходить в тот или иной момент, или некая куча реакций которые должны происходить в ответ на то или иное твое действие. Я понял только когда задумался над этим, странно раньше я не мог думать о том чтобы вообше не фехтовать, а сейчас вот уже 1.5 месяца не фехтую и ничего. Это конечно мелочь, но даже она навела меня на мысли.

Я долго могу расписывать какая ты хорошая, или какая ты плохая. Долго могу расписывать какая сволочь я. Но что это изменит?
Я никогда не понимал почему если тебе нравился другой человек или ты даже любила его ты была со мной. И если бы это был один случай… я никогда не пойму как можно быть такой безответственной, и легкомысленной. Впрочем не лучше.
Но я все таки буду помнить тебя с хорошей стороны.
Добрая, заботливая, отличный собеседник, ласковая нежная… впрочем слова в данной ситуации не помогут. Глупо описывать тебя простыми словами.
***
Прости. Мне слишком хреново чтобы быть с тобой… я боюсь что не смогу и дальше поддерживать тебя и помогать тебе. Возможно мы еще встретимся возможно даже поговорим. Возможно это случится завтра, и возможно через несколько месяцев\лет.
Все возможно.
***
Вот я и остался совсем один. Все люди которым я доверял, и ценил теперь отдалены от меня. Конечно есть родители, родственники и т.д но.. но в обшем там все понятно.
Я уже не верю в дружбу.. почти перестал верить в любовь…
Я знаю одно… тебя я все еще люблю… ненавидеть я тебя не умею.

Но это все лирика… Уже завтра все кто читал это положат на это болт) Лирика и бытовуха вещи несовместимые. Или те кто читал назовут это пафосом, дешевым и неоправданным. Грань между пафосом и лирикой так тонка, что порой и правда не замечаешь её.

«Привет я рад тебя видеть, хоть мы не знакомы с тобой, побудь со мной в этом метре жизни чуть дольше чем кто то другой!» (с) Канцлер Ги.

А за окном дождь… как раз под мое настроение…
Может пойти погулять?

me - и что теперь делать?
it`s - ничего... жить дальше...
me - просто после такого... как то сложно собрать мысли в кучку... очень сложно.... Господи разбейте мне кто нить голову...
it`s - уймись. ничего ты себе не сделаешь.. ты слабак, и ты и я это знаем...
me - да. я слабак. да да да... ты доволен? я признал это.
it`s - и все таки я думаю как тебе еще башню не сорвало после такого....
me - сам не знаю.. но лучше на эту тему не думать. а то или возненавижу или башню сорвет...
it`s - ужас... я думал у нас с тобой заморочки... а там оказалось все хуже.
me - да у нас тоже не плохо... стоп, у нас?! я тут один!

"ну ты же хотел!, ты же говорил что если не будешь видеть её то многое поймешь, станешь больше её ценить.."
я "да. но я ошибся. не могу я не видеть её... сдохнуть проще чем совсем не видеть её"
моцк "ну а чем мы думали?! хотел полный дзЕн пожалуста, получи распишись"
я "да.. еще 1 такой дзен и все, от психики не останется и следа"



5 дней.... сколько еще впереди. я не знаю..
вспомнилась цитата из разговора в асе
"а вообше у меня невыполнимая задача, у меня все условия чтобы стать совсем зверем, но нет при этом мне наоборот надо найти в себе человека, и стать таким как раньше"

Тихо шифером шурша, крыша едет неспеша… она векдь и правда едет…
«первый признак сумасшествия – разговоры с самим собой»(с) Гарри Поттер

Вот знаете, у всех есть внутренний голос. Мы его просто слушаем… а я вот начал ему отвечать… может это уже оно? Может уже пора в дурку?
Впрочем с моей работой это не исключено. Причем увезут меня прямо с работы.

Внутренний голос – «ну ты же сам этого хотел!!! Саааам очнись чувак!! Ты говорил что это будет круто, что тогда будет полный дзен, ты многое поймешь и т.д»
Я – «пля… но я не думал что это случится… и по правде говоря я не очень то этого и хотел»
Он – «нет нет, ты говорил что хочешь»
Я- «но не хотел ведь»
О – «ну вот и получай»
Я- « а что теперь делать то?!»
О – «сиди и лови свой дзен»
Я – «нету дзена то!!»
О – « а я при чем?!»
Я -«ну хз… посоветуй что нить»
И тишина…. Ничего посоветовать он уже не может…

не знаю кто кого быстрее доконает, работа и болезнь меня, или я их..
народ просто ох..озверел, лезет пачками.
не знаю как вы, а я встертил первое сентября за барной стойкой, и 2 тоже.
вчера была жесть, чай за весь день (с 8 до 22) 2200, но оно того не стоило, запары каждые два часа были... ужас.
сегодня поскромнее всего 600 рублей. но все равно ужос... народу чертовски много... ненавижу студентов...

ппц. кашель... такой что хочтеся выплюнуть легкие. еще скоро з\п, думаю смеятся или плакать)
еще нашел классный комикс Унесеные Взрывом. найдите и почитайте)

еще 1 день вылетел в трубу или мне снова ничего делать.
кто то просто занят, кто то не хочет видеть меня т.к я болею и могу его заразить, кто то просто пропал и т.д.
а еще меня тарясет от того что люди ноют что они одни, и т.д посмотрите на меня мать вашу, вот я реально один...
ппц... уже не считаю сколько недель я без тренировок... чую маневрны кончатся для меня плохо....
***
я в шоке.. мамо купила новый телефон, попросила залить ей туда музыку.. залили музыку с моего телефона. Маму впечатлил Edguy и Элис Купер. в результате теперь при звонке на её телефон на всю квартиру орет Edguy - Vain Glory Opera... что самое забавное громче чем орет мой телефон...

*панутся и не жить...
болит горло.. сверху... из носа иекути сопли... причем ощущение что это кровь а не сопли..
спать пока не срубает но это пока... сижу на стрепсилсе прочей фигне от горла... не помогает.. а еще мне сейчас выходить на работу. и уйду я оттуда только в 16.00 завтрашнего дня... ппц...
пожелайте мне удачи...

В колонках играет - Force of Nature - sanctuary ship
Настроение сейчас - rain outside and inside

еще одна такая ночька и меня можно будет закапывать. и пофиг что живьем...
меня еще никгда не трясло два часа подряд... или час.. я уже не помню.
наверное именно вот так нормальные адекватные люди становятся психами и маньяками... всегда есть причина с которой все начинается..

лелуш таки жив, и возможно нам стоит таки ждать 3 сезон
вот еще одно доказательство сего, http://www.youtube.com/watch?v=PxR4x54Brwc&eurl=ht...l&feature=player_embedded#t=60

оказывается я могу работать сутки.
и кушать раз в 10 часов. забавно. интересно было это проверить....
не буду описывать свои ощущения, но скажу только что к концу смены т.е к 8 утра сегодняшнего дня у меня тряслись руки так что я не мог отнести гостям заказ.
а еще я понял одну простую и можно сказать бытовую вещь.. можно не есть, можно не спать. но черт возьми без душа очень тяжело...

x
18 авг 2009 в 0:01
пц, я 4 недели не фехтовал. вы меня завтра ебнете

y
18 авг 2009 в 0:02
Конечно,а зачем ещё нужны друзья?))

оказывается я умею звереть по хорошему, по доброму так.
мило рычать,мурчать, и т.д.
а не становится злобой,подозрительной,ревнивой тварью что обычно.

ненавижу.... твою мать почему все так!??!?! бляять.. ацкий коктель на мою голову.. страх,ревность,злость,обида,боль, аргх..... а тут мне еще на мозг лирикой капают..
бляяяяять.. убейте меня кто нить.....

x ‎(1:03):
=)

y ‎(1:03):
надо же блять. вспомнил про меня
x ‎(1:04):
не обижайся
ты как сам
y ‎(1:04):
не обижаюсь.
а как еще может быть человек который абсолютно 1? нормально конечно
x ‎(1:04):
заходи ко мне
‎(1:05):
в двём будем одни
двоём
можеш?
y ‎(1:05):
нее.. я не дома 1
я по жизни теперь 1
x ‎(1:05):
тебя давно не видел извини меня пож
за последнии слова котоыре я тебе говрил
а?
я знаю уже историю по ****
x(1:06):
чесно как брата извиниш
а брат?
y ‎(1:06):
которую историю?
x‎(1:06):
ну я тебя немного обосрал
y‎(1:06):
м? рассказывай
x‎(1:07):
ну помниш мою фразу типа не хочу тебя видеть
извини
а?
y‎(1:07):
а исторя про ****?
x ‎(1:07):
ну что вы растались
y ‎(1:07):
ясно. да так получилось
x ‎(1:07):
чесно?
x ‎(1:08):
вот как лучшему другу. если таковым ты меня дос их пор считаеш.
а я тебя да
**** тебе не пара
у тебя будет лучше
и много
y‎(1:10):
ты знаешь... я когда то так же бегал за *******ым,истекал соплями, и говорил "извини" и т.д... а он не извинил. так вот ***, когда все было хреново, когда ты не хотел меня видеть, ******р не мог, и т.д. я был один. я это пережил, так что теперь я к этому привык.
x(1:10):
блин я прошу прощения
y ‎(1:10):
извини, но у меня больше нет друзей. я один. ничего не изменится
x ‎(1:11):
а извниш ли остаёться на тебе
я надеюсь на прощение и то что помогу пержить
далее
y‎(1:12):
***, все было клево. но когда в самый херовый момент я остался 1, это все сказало и показало.
x ‎(1:12):
извини меня пожалучста
y ‎(1:12):
так что сам справлюсь

y ‎(1:15):
не вешай извинения на меня. я в состоянии решить сейчас ) ***,все правда было клево, но. но потом случилось НО. все... дальше я и правда сам. и давай больше не будем сыпать друг другу соль на рану? идет?
‎(1:15):
...хорошо
y ‎(1:16):
вот и славно. мы же мужики.а мужики не должны реветь, тем более друг у друга на плече )
а по поводу ****.. может и не пара... но если не она то никто...
x‎(1:16):
ну я хотел востановить что было прежде

---------------
та самая лирика.. мать её...

диалог
"- чего ты на работу то пришел? Если ты сегодня не работаешь.
- да так, шел мимо решил зайти.
-а, понимаю. Совсем некуда деватся вот и заходишь на работу" (с)

пойду чтоли спать..
и какой хренов умник назначил собрание на 11 утра.. ладно.. недеюсь смогу продрать глаза..

день кажется прожит не зря.
посмотрел Black Blood Brothers по русски это Братство Черной Крови, очень позитивное аниме, так что рекомендую. (особенно позитивные сцены укусов) ^^
вроде все, работать как всегда не хочется,денег как всегда нет. и все то же гнетущее одиночество.
надо что то делать) ныть и жаловатся нельзя, нада идти до конца, сам же этого и хотел. Одиночества,теперь не знаю зачем, видимо было нужно. видимо..
надо как то подавлять агрессию,вспыльчивость и иже с ними. нельзя звереть...
еще угнетает фраза "все как всегда"... еще рассохлась кисть, до крови. так что теперь фихтовать и качаться не стоит. а мышцы уже ломит,странное ощущение неожиданно начинает болет скажем бицепс...

а еще проняла эта картинка... именно проняла....