В колонках играет - Pussycat Dolls - I Hate This Part
НЕ КАЖДЫЙ ВЫДЕРЖИТ.
СЕЙЧАС МНЕ ТЯЖЕЛО.
ССОРЫ ЧАСТО И ПО РАЗНЫМ ПУСТЯКАМ.
ВОТ НАЧИТАЛАСЬ ВСЯКИХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ УМНОСТЕЙ. МНЕ ПОМОГЛО (ЖАЛЬ, ПОКА НЕ «НАМ»).
МОЖЕТ ЕЩЕ КОМУ ПОМОЖЕТ..

« «Притирку частично можно избежать, нужно просто порой не обращать внимание на странности своей половины.

Именно в этот момент отношений партнеры действительно узнают друг друга, «снимают маски», открывая свое истинное лицо. Вполне возможно, что то, что вы увидите вас несколько разочарует. Не торопитесь делать выводы или рушить то, что только-только начали строить.

Как пережить период "притирки" с минимальными потерями?
Правило 1. Старайтесь, как можно больше времени проводить за совместными развлечениями или делами. Не нужно готовить ужин в одиночестве, если ваша вторая половина может вам в этом помочь.
Правило 2. Не замыкайтесь в стенах своей квартиры. Чаще устраивайте «вылазки» - встречайтесь в друзьями ходите в кино, посетите кафе, в котором проходило ваше первое свидание.
Правило 3. Не забывайте о романтике.
Правило 4. Старайтесь в этот период не создавать дополнительных трудностей - не менять место жительства, работу, подождать с рождением малыша.
Правило 5. Нужно сразу определиться с некоторыми правилами, которые будут действовать в вашей паре.
Правило 6. Старайтесь не заострять внимания на произошедших между вами конфликтах. Но и не стоит пропускать все, что называется, «мимо ушей».

Обсудите ситуацию и отпустите свою обиду. Учитесь прощать и развивайте в себе желание идти на компромисс.

Можно задуматься: как может подобная (с виду) ерунда приводить к крику или, наоборот, к молчанию с каменным лицом? Наше раздражение в этот период вполне естественно. Более того, эти песчинки в жерновах отношений являются непременным атрибутом совместной жизни и говорят о том, что у пары все в порядке. Поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга — признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры.

Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. Они являются результатом прошлого опыта. Опыт у каждого свой, и машинальные действия тоже свои. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т.д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково.
Объединение двоих — это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.

Пара — это место, где мы обретаем покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса — возвращения к детским формам поведения. Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным. С точки зрения мужчины, для чего еще нужна пара, как не для того, чтобы дать себе волю? Но в паре не вся жизнь «совместна», каждому нужен воздух — личное время и личное пространство. И тут необходимо найти верную дистанцию. Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго, если решать эту проблему.

С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, решение проблемы приостанавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более, что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Макс грызет ногти, Вероника всегда опаздывает — и эти черты раздражают. Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру, Максу или Веронике наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом. И их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить (хотя бы небольшое) усилие — пусть даже оно и не даст результата.

Что делать? «Идти на уступки» — это мягко сказано. Речь идет о том, чтобы изменить нечто глубинное в себе, работать над собой. Чтобы избавиться от раздражения, мы воюем либо с другим, либо с собой — последнее, несомненно, единственный способ, позволяющий вернуться к цивилизованному общению.
Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки. Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, — вот они действительно могут погубить.

Принцип Зеркала.
Согласно этому методу, мы видим в партнере те качества, с которыми нам самим надо работать. То есть партнер — лишь наше Зеркало, отражающее то, что бросается в глаза. Если что-то нас в ком-то раздражает, какое-то «его» отрицательное качество или несовершенство, то надо рассматривать это качество, как отражение нашего личного качества, с которым нам самим надо разбираться.
Т.о., нас в другом человеке может раздражать только то, что в нас самих несовершенно, то, с чем надо работать. Мы можем заметить в другом только те качества, которые проявлены в данный момент в нас самих.
Что дает нам такой метод? Да много больше, чем традиционное «ТЫ-кание». Если принять новый метод «на вооружение», то в одно мгновение практикующий становится всесильным. Посмотри на это сама.
Если все в партнере — это отражение тебя, то стоит тебе самой перестать «двигать бровями», как в Зеркале именно это и отразится. Если же принимать позицию, что и он во всем «виноват», то просто приходится терпеть. Однако чтобы научиться пользоваться принципом Зеркала, распознавать отражение и находить в себе то, что раздражает в другом, нужно тренироваться.
Как работать по принципу Зеркала?
- Принять сам принцип на вооружение.
- Распознать, что именно раздражает в партнере и дать себе в этом отчет. Назвать вещи своими именами.
- Двигаясь дальше — распознать внутри себя то качество, с которым надо работать и дать ему название, обозначить.
- Начать работать над этим новым открытым в себе качеством.
- Отказаться от привязанности к немедленному результату.

Мужчины тоже сердятся. На первый взгляд кажется, что женщины раздражаются намного легче, чем их партнеры. «Мужчины реже открыто проявляют свою досаду. Они вообще меньше высказываются обо всем, что связано с отношениями. Когда они испытывают раздражение, их основной прием — уклонение и умолчание, что, в свою очередь, раздражает женщин! Стараться вести себя так, будто ничего не происходит, и ждать, пока все «само рассосется» не правильно. Ознакомьте и их с принципом зеркала.» »