В постели лежат он и она. В общем, кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь.
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками.
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще раз сможешь? Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается
и еще раз ее натягивает.
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну держись за член!
Она: А нафига за член держаться?
Он: Ну ты у меня дома в первый раз, ещё спиздишь что-нибудь.

Бизнес-план и маркетинговое исследование кафе москвы для вашего предприятия в Москве.

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше

Заказать или купить бизнес план фаст фуда в Москве.

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.
***

Купить или заказать бизнес план предприятия в Москве.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался...

Купить бизнес план производства или заказать новый в Москве.

Маленький мальчик приходит из детского сада:
— Папоська, у нас есьть один мальсик, Боля, я его люблю осень и хосю на нём зениться.
— Сыночек, понимаешь, ты не можешь жениться на Боре. Вот подрастёшь, я тебе объясню, почему.
Приходит сын–первоклассник:
— Папуся, Боря учится со мной в одном классе! Я его так люблю! Я бы хотел когда вырасту, на нём жениться.
— Сынуля, ну понимааешь…на Боре ты не можешь жениться. Вырастешь, я тебе объясню.
Приходит сын–подросток:
— Папа. Я давно люблю Борю. Я думаю, когда мы вырастем, мы поженимся.
— Сынок, ты не можешь жениться на Боре. Подрасти ещё, я тебе всё объясню.
Приходит к отцу сын–студент.
— Отец. Ты знаешь. Я давно люблю Бориса. Скоро он получит свой красный диплом, и мы сможем, наконец–то, пожениться.
— Нет! Ты не можешь жениться на Боре, сын!
— Но почему, папа? Ты мне всю жизнь обещаешь это объяснить, я уже взрослый!
— Как? Ты разве не понимаешь, сын? ПОТОМУ ЧТО БОРЯ – ЕВРЕЙ!!!

Маркетинговое исследование рынок птицы заказать или купить готовый в Москве.

Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.

Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

- Так ить не было твердой команды, барин!

Исследовать рынок мяса поможет компания Intesco Research Group в Москве. Купить готовое маркетинговое исследование вы можете за 32900.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Заказать маркетинговое исследование рынок пива в Москве.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Купить готовый бизнес план гостиницы или заказать новый в Москве.

Страшный запах, который идеально отпугивает вампиров, а также всё живое. И вот в такой стране мы живём. В стране, где большинство - уроды и старики. А потом ещё все хотят, чтобы страна развивалась. Да не будет этого. Всё равно придётся завозить чучмеков, которые будут подметать улицы и плодиться по ночам. и пока кто-то думает, куда бы сходить погулять, страна разваливается на глазах. От страны останутся только города-миллионники и километры выжженной земли. Зачем такие широкие просторы тем, кто 350 дней в году проводит на территории в пределах 100 километров? Да, конечно, великий русский народ, великий тем, что когда-то давно одолел страшных фашистов, благодаря чему я сейчас смогу подойти к дереву, сорвать и съесть яблоко, при этом уподобляясь американцам в свинстве, невежестве и собственном превосходстве, ничем не подпитанным, меж прочим. Если бы русские были бы столь великим народом, какими они хотят быть, то без труда могли бы устраиваться в крупнейшие мировые корпорации, на престижную работу в любой точке мира, зарабатывать хорошие деньги, создавать шедевры и плодится на благо всего мира. Но почему-то на месте русских китайцы, евреи, филипинцы, японцы, немцы, шведы. А может всё-таки нам пиздели в детстве, что мы такие великие?

Купить готовый бизнес план для своего бизнеса в Москве.

Иххууу
Завтра новая жизнь!
Такая прекрасная новая жизнь. Вставать в 6:30 утра, до универа, в секцию, за комп и так до логического конца. И ложиться спать в 23:00. При этом полностью потерялся интерес к внешнему миру. аутизм прогрессирует. А аутизм сейчас в моде. Вон пловец великий - аутист, каждый второй великий писатель, половина жжистов, особенно те, кто в топе. Ну и так далее. Просто общение с людьми мешает достижению целей и это факт. Но это не важно, всё равно Россия вымрет. Почему?
Кто изучал экологию? Я изучал экологию. Вот популяционная экология.
Взять ювенильных, генеративных и сенильных особей, без дополнительного деления на градации, то есть это дети, взрослые и пожилые. Самой устойчивой является популяция, где 50% - дети, 30-40% - взрослые и 10-20% - старики.
А стариков у нас полстраны. Особенно чувствуется запах в душных автобусах, когда старики специально ждут автобуса, потому что они не такие полные ходят и чтобы сесть. Как-то ехал в автобусе, где пришлось занять место в самом углу, остальные же места были заняты стариками. Так вот, они пахнут смесью мочи, чеснока и хозяйственного мыла.

Купить бизнес план пивной за 22900 и заказать собственное маркетинговое исселедование в Москве.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Купить бизнес план столовой за 25900 рублей или заказать собственный в Москве.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь

Маркетинговое исследование рестораны москвы заказать в Москве.

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "ёб твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, мудак ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Заказать типовой бизнес план развития вашего бизнеса в Москве.

Попали на необитаемый остров русский и чечен. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну чечен распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Чечен джину:
- 1-е. Хочу чтоб все русские с Чечни пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Чечни появилась стена, и чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, в Чечне ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!
***

Заказать бизнес план кофейни или купить готовый за 13900 в Москве.
Прекрасное средство для восстановления мужского здоровья сеалекс форте - 12 капсул надолго хватит всего за 1045 рублей.

Я с этим поделать ничего не могу. Глупо добиваться того, чего недостоин.
В то время, как я стоял в очереди за курткой, она мило разговаривала с подругами и смеялась, её смех, я готов слушать вместо музыки, которой я пытаюсь убить всё живое, что во мне есть. Я поклялся себе в сентябре никогда больше в жизни не влюбляться, это чувство убивает меня и губит, не даёт вволю дышать ветром свободы, причиняя лишь боль и страдание моей и без того израненной душе. Я не смог устоять перед ней, я слабак… если она скажет мне: прыгни с моста, я прыгну. Вновь я с нетерпением буду ждать понедельника, когда я, возможно смогу вновь увидеть её, мне большего и не надо. И снова, забросив все свои дела, я улягусь на кровать и буду думать о ней и обо всём, представлять, как мы вместе гуляем, играем друг против друга, растим детей… ничего этого не будет… ОНА будет жить, а я нет, я не приспособлен к жизни, мне уже ничего не надо, ни семьи, ни карьеры, ничего, я чувствую себя пенсионером, хотя мне нет и 20. Это можно называть как угодно, хотя бы даже и экзистенциальным кризисом, но суть остаётся прежней – пристрелите меня пока не поздно…
Быть может раньше она ко мне относилась также как и ко всем из плеяды любителей (мешков), которые ходят на баскет чисто для себя и должны довольствоваться сидением на скамейке во время игры, теперь же, после того, как я её фоткал, она и вовсе считает меня маньяком.
Заказать или купить бизнес план киоска всего за 11900 в Москве.

Четвёртое место, по праву заняла команда Фиеста, которая не понравилась ни мне, ни жюри.
И пошел бы я домой с позитивным настроением и по приходу лёг бы спокойно спать или досматривать Симпсонов в кино, да ведь нет! Я увидел ЕЁ. Я узнал ЕЁ сразу, её вьющиеся волосы, её черные сапожки на каблуке, на её меховое манто синего цвета, белую шапочку, её жемчужного цвета ногти с нарисованными на них цветами, её прекрасные холодные глаза цвета неба, в которых можно утопать часами, её улыбка, которая меня покорила с первого взгляда. Я даже набрался смелости с ней поздороваться, но она была увлечена беседой с друзьями, ей не до меня. В тот момент моё сердце изо всех сил выпрыгивало из груди и я чудом избежал инфаркта.
Плевать она хотела на мои чувства, хотя она и знает о них, я ей не нужен и я с этим смирился. Мне много не надо. Мне нужно лишь изредка видеть свой объект страсти, сжирать глазами её плоть, утопать в синеве её глаз. Я всегда влюбляюсь в тех, кого не стою, она со мной даже не разговаривает, и уверен, что даже не смеётся надо мной в кулуарах, меня просто нет в ЕЁ жизни и всё тут.
Заказать маркетинговые исследования рынка или купить готовые работы в Москве.

От вида мужика в носках и колготках большинство зрителей лежало, много ли надо… чем примитивней, тем лучше. Новостные выпуски ничем не уступали Комедии Клабовским, особенно удалась «Жена Куклачёва рожала в коробке». Третье место заслужила сценка, демонстрирующая подростков на дискотеке глазами родителей, мну смеялось, что со мной редко в последнее время бывает. Также зрителей порадовало то, что после перечисления благодарностей профоргам и спонсорам одна команда выразила особую благодарность сборной Хорватии за победу над Англией. Этой теме было посвящено как минимум три номера концертной программы. Не обошли вниманием и выборы, но поскольку сами эти выборы – посмешище, то шутки как-то не катили. Вторе место заняла команда Финансово-Экономического института, которые в конце вытащили на сцену своих дэвушк и под музыку присосались. Третье место заняла команда ТЕХИ или ТЁХИ, которые, на мой взгляд переборщили с гомосексуальными шутками, кроме того, во многом повторялись. Поразил среди них толстый парень, который делает кульбит, я то, вроде не толстый, и то не могу… эх… все победители получили в конце по некоторой сумме в конвертах.
Купить бизнес план автомойки за 19900 или заказать в Москве.

Честно говоря, я впервые сходил на КВН… я вообще редко куда хожу, отчасти оттого, что не с кем, отчасти из-за того, что не хватает времени и средств. До этого, ходил на Перловку тока, и тож мну тада подвели, из-за них пришлось выбросить лишних 40 рублей, ну да ладно, мне вопщем-то не жалко, просто обидно, когда кидают…
Начался концерт в 18:40, когда кончился не помню, но приехал домой тока пол десятого несмотря на то, что ехал обратно на маршрутке. Первыми откровенно провально вне конкурса выступила команда географического факультета 32-ая параллель, после них выступала команда стройфака в прикольных колпачкам (после игры им дали премию от спонсора). Они, собственно и зажгли зал.
Из концерта мне запомнились больше всего выступления победителей – Истфак (республика ШКИД), они два года боролись за это, уходя в прошлые разы со вторым местом. Много хороших номеров показали, в частности про гопника-дальтоника в розовой шапочке, кавер-версию Ромео и Джульетты, много шуток было связано с операторами связи (ибо спонсором был Мегафон и мне лишь чудом удалось избежать девочки, которая раздавала листовки). Вобщем-то в командах были в основном парни и они же играли женские роли. на мой взгляд лучшим был номер, про кастинг на продавца-консультанта в Евросеть, на второе место я бы поставил зарисовку про 113 друзей Ооушена.
Купить готовый бизнес план салона красоты за 19900 или заказать для себя в Москве.

Писал, нах всё стерлось, мож это к лучшему, меньше эмоций будет. За это я и ненавижу писать в вебе.
Сегодняшний день рискнул стать очередным прожитым впустую днём, если бы не госпожа zsweetest, благодаря которой я узнал о том, что сегодня состоится межфакультетский финал КВН, на который я бы ни за что не пошёл в одиночку, но получилось, как получилось. Спасибо моему любимому френду за прекрасный вечер (хоть она и не пришла) *только не надо имитировать плохую сотовую связь!!! Я не маленький!*.
Начнем сначала, я пережил пытку Казаковым, я его ненавижу. Он просто деспот, и ведёт себя на занятиях, как гопник. Он обожает, когда на его занятиях стоит тишина и, по всей видимости, получает удовольствие от чувства собственного превосходства.
Пришёл к зданию ЧГУ посредством следования за группами студентов. после сдачи ЕГЭ по химии , я в этом районе не появлялся ни разу… После покупки билета, я вошёл в большой холл, где увидел несколько знакомых ещё со школы лиц. Мне досталось место в шестом ряду №3, очень близко к колонкам, посему я долгое время после этого отходил, слушая в наушниках нижеуказанную песенку. Несмотря на то, что я заливал её себе в мозг на полной громкости, сие казалось мне тишиной и я отдыхал..
Заказать бизнес план парикмахерской или купить готовый в Москве.