Интересный блог бота с фотоподборками и интересными заметками.

Вроде на улице солнечно, а такое состояние, как будто всё пасмурно

Как я понимаю своего старого приятеля:
Ну вообщем никуда я не улетел. Вместо Италии три дня мотаюсь в аэропорт с надеждой, но ее как-то уже не осталось... Поэтому сдвинул билеты сразу на пятницу и завтра выхожу на работу. Если кому-то нагрубил - не обижайтесь, пожалуйста, я просто устал отвечать на одни и те же воросы!!!
Жалко и несчастных иностранцев, которые штабелями лежат в пулково уже 3 дня и им гораздо хуже чем мне, но все таки когда чемодан собран и тебя ждет тарелка спагетти и бокал вина, до слез обидно торчать в Питере.
Вот такой вот непроизносимый вулкан.

Качественный чиптюнинг и ремонт audi, mercedes, porsche, bmw, vw, Shkoda в техцентре в Москве.

И вдруг я понял, что внутри меня что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.
Я думал, что свихнусь, если это случится со мной снова. Но, как оказалось, я научился держать себя в руках и на сердце уже мозоль... на том, что осталось от сердца. К дьяволу.

Ничего не успеваю. Все заколебали. А ещё недоедаю и недосыпаю. Эх..

рошу тебя, забудь о солнце.
его нет, нет. этот раскаленный шар не существует в пространстве нашего космоса, я запрещаю тебе о не думать, солнца больше нет.
не говори о нем, это будет ложью, все - сказки, в которые ты, любимая, не веришь, все сделано для того, чтобы мы верили - а ты не верь! не дай им себя обмануть этим огромным фонарем над нами, это не солнце, нет-нет, его не может быть там.
почему ты смеешься? слушай меня! палящей звезды, вокруг которой вращаются планеты да астероиды, так называемого источника жизни - нет и не было! не качай головой. я в своем уме, и тут нет солнца. не смотри наверх. не дай иллюзии сбить тебя с толку. смотри мне в глаза. теперь понимаешь?
глупая, глупая девочка. ты улыбаешься, не веришь мне. а я докажу. в моей вселенной нет того солнца, которое придумали себе люди для видимости защиты. у меня есть больше - Самое Настоящее Солнце. Оно греет, но не обжигает. Оно маленькое и хрупкое, но Его Свет я вижу за многие сотни километров, и Он никогда не меркнет для меня. хватит хихикать. показать тебе мое Солнце? конечно, с легкостью. не вскидывай брови, я серьезно. не отводи взгляд от моих глаз. видишь? всмотрись повнимательнее. то, что ты видишь в моих зрачках. это и есть мое Солнце.
глупенькая, не могла понять, что это Ты?
да забудь ты о солнце...

Есть песни под которые хочется танцевать, песни...которым хочется подпевать, но лучшие песни - это те, которые возвращают тебя к моменту когда ты впервые услышал их, и снова разбивают твоё сердце..
http://ame-rousse.livejournal.com/

- Ты не любил ее, иначе великая сила безрассудства охватила бы
тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие
чувства овладевают человеком?
Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за
любви к ближнему. Из-за любви к родине солдаты попирают смерть
ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и
бросаются в самый ад из-за любви к истине.А что сделал ты из-за
любви к девушке?

Вот тут написано про шоколад. Я тоже каждый день съедаю как минимум упаковку. Однако же, шоколад можно не только есть, но и пить. Я раньше пробовал горячий шоколад и какао, но как-то это меня не впечатлило. Решил как-то попробовать горячий шоколад и подумал, что в городе я точно не найду подходящего. Горячий шоколад Чинтака 20% можно купить через интернет. На сайте можно купить шоколад на пробу, это будет стоит всего 250 рублей, а можно купить сразу много, так выйдет намного дешевле. На мой взгляд, лучше пить шоколад в домашней обстановке, нежели в кафе. Шоколад хорош зимой после лыж.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все *censored*утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, *censored*! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

А где находится надежда? Где она? В будущем? По всем ощущениям, вроде бы, надежда находится в будущем. Но если подумать и проанализировать, то выясняется, что в будущем находятся какие-то более-менее определенные планы и задачи, и менее определенные желания. Но это же не надежда. Тогда где надежда? В настоящем? Но в настоящем-то все очень конкретно. В настоящем можно посмотреть по сторонам, все очень конкретно… надежды нет. Тогда где надежда,? И выясняется, что надежда есть в прошлом. И даже не в каком-то глобальном прошлом, а в прошлом, которое зафиксировано на фотографиях в твоем семейном альбоме. Потому что на этих фотографиях все такие молодые, красивые. Там ты маленький и счастливый, родители молодые и красивые. Родители такие молодые, что им меньше лет, чем тебе сейчас. А бабушка и дедушка живые, а рядом с ними веселый мальчик. Кто бы это мог быть? И на фотографиях все очень хорошо. А тебе, для того чтобы иметь надежду, нужно знать, что кто-то когда-то, в твоей стране жил хорошо. И вот на фотографиях, на этих черно-белых фотографиях в твоем семейном альбоме все очень хорошо. Все красиво одеты, у женщин - прически, у мужчин - красивые машины, ни у кого нет красных глаз, потому что фотографии черно-белые. Хотя ты отлично помнишь, как родители ругались в другой комнате, а ты ничего не понимал, и очень боялся, что они поссорятся и больше не смогут жить вместе. А ты знал слова, которые им нужно сказать, чтобы они больше никогда не ругались, но тебя никто не слушал…Но на фотографиях все очень хорошо.

Все мы хотя бы раз в жизни получали рассылку а-ля «пришли мне цифру как ты ко мне относишься» или «что ты хочешь со мной сделать» и т.д. Так вот очередное детище этой индустрии вызвало как минимум массу недоумений. Собственно, «тело сообщения»:
Напиши во сколько процентов ты ко мне относишься и передай всем за одно узнаешь как к тебе относятся другие

5%-чмо

10%-лох

15%-дура

20%-ненавижу

25%-не замечаю

30%-пойдет

35%-нормально

40%-хорошо

45%-знакомая

50%-приятель

60%-лучший друг

65%-лапочка

70%-ты мне нравишься

75%-я тебя обожаю

80%-я тебя люблю

85%-я хочу тебя

90%-будь моей девушкой(парнем)

100%-будь моей женой(мужем)
А теперь попунктно:
1. Первые четыре позиции: чмо-лох-дура-ненавижу. Во-первых, почему «чмо-лох-дура» выстроены именно в такой последовательности? Во-вторых, почему «ненавижу» это как минимум на 5% лучше, чем «чмо-лох-дура»?
2. Почему процентарное соотношение «не замечаю» выше, чем «ненавижу». «Незамечание» означает проявление нулевого внимания, значит надо было создать шкалу с отрицательными значениями для «ненависти»!
3. Разница между терминами «пойдет» и «нормально» составляет 5%! Так что будьте внимательны при ответе на вопрос «как дела?» или подобный ему!
4. Почему лучшему другу отданы жалкие 60%, в то время как какой-то совершенно непонятный «лапочка» купается в своих 65?
5. Ну и апофеоз всего этого! Главный призер в области «показатели испорченности нашего общества»! Цепочка « ты мне нравишься – я тебя обожаю – я тебя люблю – ииии…. я тебя хочу»!!! Насчет позиций «обожаю-люблю» еще можно поспорить, но почему венчается все это грязным «я тебя хочу» мне не понятно.

P.S. все не так серьезно, как кажется)

ну это всего. На самом деле всё очень просто
1. Нарост ссылочной. Создаешь сетку блогов, разбиваешь на группы. В каждой из групп есть пиаристый блог, то есть у этого блога ТиЦ=20, Пр=3, в принципе неплохо, но мало. этот блог делаешь основным и готовишь ссылкообмены. Если бы стал(а) моим партнером, то показал бы как это делается на пальцах, что называется.
2. Добавление читателей. Френдинги, в других сервисах - вручную или как-то ещё
3. Наполнение контентом. контент - уникальный, позитивный, в каждом посте обязательно - красивая картинка. Красивую картинку можно брать откуда угодно.
4. Индексация. Все блоги должны быть индексируемы. В них минимум подзамка. Все блоги вручную добавляешь сюда
5. блоги на дайари, к примеру, хороши своей индексируемостью, но за пост платят мало, поэтому лучше иметь сетку на разных платформах, чтобы иметь бОльший охват рекламных заказов, желательно даже смастырить автономный
http://blog un.ru/unflinchingdjaijf.html -реферальная ссылка. Пробел убрать

Животворящее семя многими выбрасывается понапрасну. В то время как сферы применения спермы весьма обширны: от науки до кулинарии. Давайте вместе обсудим перспетивы развития спермобанков в России и в мире.
Выразите своё мнение по данному вопросу. Очень интересно будет обсудить перспективы применения семенного материала в практике

Ну и ладно

1. чай с соком.
Та ещё штука. Весьма занимателен процесс приготовления этого явства в столовой нашего корпуса. На громадную кастрюлю, объемом порядка 50 литров высыпается 100 граммовая пачка чая, после доведения сий консистенции до кипения, туда добавляется литр сока. Жуткая получается гадость..
2. штоб оставлял следы
прочитал в магазине весьма заниметельное объявление: "товар в перчатках не трогать" что имелось в виду? Либо товар упакованный в перчатки, либо руки. Если руки, то наверное, магазин занимается сбором отпечатков с последующей сдачей в ФСБ, либо какой-нить посетитель помнёт товар, ему скажут "оплачивайте", он в ответ - "да я даже не трогал". А ему: "а у нас отпечатки ваших пальчиков имеются..."
3. сколько волка не корми
Когда-то на том месте существовала фотостудия. я там делал фотки на пасспорт. маленькая комната баз окон, где с трудом помещается фотик. 3х3 метра. Теперь там СОЛЯРИЙ. я как увидел, чуть не упал. Хотя места как раз на два гробика для выделения меланина. Кстатит загар вреден, если кто не знает, особенно такой.
4. про кота.
кот мой наладил спать на подоконнике. Сначала ему мешали цветы, теперь, когда он, благополучно всех их ликвидировал, он может грецца в лучах солнца. кто не знает, загореть через стекло невозможно, для этого нужно специальное кварцовое стекло, пропускающее ультрафиолетовые лучи.

Купил домен http://loginof.net
а хостинг не смог оплатить, ибо карточка не активирована. А где у меня мозги были, интересно..