Бывает вот посмотрю материал, который заставляет далеко глубоко задуматься, начинаю действовать, думать, рассуждать, соответствовать тому, что надумал... Во всём вокруг вижу новое, смотрю на всё по-другому и т.п.
И тут бац! Ежедневная рутина или не рутина вовсе, а очень интересные занятия, но сам факт, что я опять возвращаюсь в привычное "равновесное" русло. А свои идеи, высокие выводы, взгляды высокие я не то, чтобы забываю быстро, а просто они уходят на задний план, куда-то в опыт... Трудно мне с ходу взять и внедрить в свою жизнь эти вещи, а ещё труднее смотреть на жизнь по-другому постоянно. Удаётся максимум на несколько часов изменить плоскость (объёмность) взгляда на мир, особенно когда выхожу на улицу под впечатлением, смотрю на людей, на всё, что меня окружает, куда-то еду, куда-то иду, и всё так неважно вокруг... Или наоборот, что-то становится важно... Но в целом смотрю на то, что делают люди, на то, что происходит по-другому - я понимаю, что эти люди просто живут, по крайней мере в данную секунду, понимаю почему они живут именно так, что творится у них в голове в общем, смотрю на эти здания, небо, задумываюсь об эмоциях, чувствах, прошлом, будущем... А бывает, что ознакомившись с какими-то убедительными для моего критичного взгляда предположениями или фактами, к примеру, о временном единстве или о душах или энергетике душ прошлого либо настоящего, начинаю представлять их вокруг, прикидывать как они, что они, для чего, допустимо ли... А когда вдумываюсь и погружаюсь в смысл жизни, в обоснование и упорядочивание целей, руководствуясь всем тем материалом, который изучил, всем тем, чему меня учили, и особенно всем тем, что я сам, учитывая это всё, вывел, то большинство вещей, которые происходят и которым я обычно уделяю много внимания - становятся для меня ничтожными... Все эти биржи, хобби, учёба, карьера, мировые заговоры, политика, экономика, удовольствия всяческие, внимание к лишнему весу, одежда, музыка, богатство, бедность, плохое и хорошее, прекрасное и ужасное, сюжеты жизни, - всё это становится лишь частью обстоятельств "игры GTA" (Diablo, Fallout, Mass Effect - выбирайте что хотите, важна суть того, что это лишь своего рода виртуальная реальность глубокого погружения), в которую я вошёл и из которой выйду. Возможно, сюжет давно известен и я лишь играю роль "в спектакле". Вероятно, его можно предугадать, предсказать. Мне, если честно, становится всё равно что ли... или как это ещё сказать... Мне интересно, но получить ответ на этот вопрос - не главное.
Так вот пока ни с кем не разговорюсь, пока чем-то не займусь, похожий такой взгляд у меня преобладает. А затем плавно и пусть даже незаметно он сменяется обычным моим дифференцированным взглядом-хамелеоном.
Конечно все эти погружения, информационная наполняемость и тщательная фильтровка, обработка - всё это меняет моё русло, ежедневную жизнь, и это ощутимо, но пока не так, чтобы это стало ярко заметно для окружающих (как индикатор своего рода). Зато я стал добрее, гораздо реже и короче испытываю ненависть и слежу за тем, чтобы ликвидировать на корню человеческие пороки, которые вижу вредными и никчёмными, скорее деградационными (пусть деградация - тоже опыт, но я не сторонник такого опыта). Я стал проще относиться к прекращению жизни на земле, к смерти людей. Мысли об этом больше не вызывают у меня паники, я по-другому на это смотрю. И нет никакого конца, и вряд ли есть начало. Единственная приемлемая для меня теория - мир всегда был и всегда будет. Я меньше стал доказывать незнакомым людям что-либо. У меня уже не такие порывы изменить мир. Я больше слежу за здоровьем. Гораздо больше стал ценить время. Дарю больше позитива окружающим. Ещё стал увереннее в себе, смелее, в меру наглее. Почти перестал париться по житейским делам, меня почти перестало волновать то, что обо мне подумают, как посмотрят и т.п. Слушаю больше позитивной мелодичной музыки. Больше не повышаю голос на родителей, стал бережнее и лучше к ним относиться. Ха! Да я практически перестал ругать свою кошку, в конце концов!

Каждый год я чувствую себя человеком по сравнению с обезьяной годом ранее.

А впрочем, это всё только никчёмное мелкое начало по сравнению с тем, что меня ждёт.

Впрочем, это важно для этой жизни. Трудно сказать насколько это важно для меня в абсолюте. Всё-всё-всё субъективно. Всё-всё относительно. Нельзя доказать, что претендент на абсолютную истину и есть эта истина.