Луиза Хей. Как исцелить свою жизнь

некоторые мысли:

* 1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
* 2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
* 3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
* 4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
* 5. Все думают о себе: "Я недостаточно хорош".
* 6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
* 7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
* 8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
* 9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
* 10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения (включая самих себя).
* 11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
* 12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
* 13. Мы и только мы сами создаем так называемую "болезнь" в нашем теле.

Давайте негромко, давайте в полголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая, и мы успокоимся.
что было, то было, прошло.

Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно,
Ах как-бы начало вернуть.
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
И даже не думай, забудь.

Займемся обедом, займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли? Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?

Не будем хитрить и судьбу заговаривать,
Ей Богу, не стоит труда.
Да-да, господа, не авось, ни когда-нибудь,
А больше уже никогда.

Ах, как это мило, очень хорошо.
Плыло, и уплыло, было и прошло...
Юлий Ким

Комплекс вины, вбиваемый с детства, может неожиданно трансформироваться... в манию величия. Если человек принимает упрёки хотя б на подсознании, то есть взваливает на себя ответственность за какие-то события, в которых он вообще-то не при чём, значит он начинает верить, что был способен их предотвратить. Вслед за этим он начинает верить, что способен главенствующе влиять на события всего вокруг. И если события развиваются неприятно для него, он начинает видеть в этом свою вину и... защищаться от неё, в том числе вызверяясь на людей, кому он счтает, его действия принесли зло. Забавно в этом три момента:
- люди, на которых вызверяются и которые ни ухом, ни рылом не считают объект виновным в чём-то, очень нескоро понимают (если понимают), что к странному поведению они сами не имеют на самом деле никакого отношения. Единственная их проблема - это возникновение у них проблемы, в которой индивид захотел признать себя виновным и защититься от неё и от них.
- чувство вины от этого вызверения у индивида никуда не девается. Наоборот, как "мщение есть признание, что нам больно", так болезненная реакция есть признание, что есть причина, её вызывающая, и поскольку мы выяснили, что человек с проблемой тут не при чём - он вообще не в курсах, значит проблема внутренняя - чувство вины. Чем больше индивид орёт, что он невиновен, когда его никто не обвиняет, тем больше виноватым считает себя он сам.
- уверенность в себе и слепая вера в свои силы - это приятно, это пьянит, как ощущение власти. Бесконечная власть есть ответственность за всё. Отказавшись от чувство вины, придёться отказываться и от мании величия. А что взамен? "Доктор, что вы сделали? Раньше я был великим человеком, а теперь кто я? Ничтожество!". Но, объективно человек остался таким, как все. Значит, вокруг него всегда будут совершаться события, на которые он неспособен будет повлиять. И он будет чувствовать свою вину за них. И снова срываться, ибо доводы разума о невиновности не пересилят чувств "я ж крут, как же я не могу (не мог) повлиять на это, сделать это, достичь этого? Значит, я виновен!" И так всю жизнь. Круг замкнулся.

Да здравствует новый способ лентяничать - аудиокниги.
Я романтик, это не лечится. И детство бродит во мне и будет бродить вечно, только сказки теперь называются Кодзиками, Кораном, Библией,Ведами и т.д. Изате-е-рика.

Тому не нужно ада, кто сам устроил себе ад на земле.
И живущий в аду не подозревает, что строит его сам. Строит на будущее.
Из гуманистический соображений хотелось бы верить, что я ошибаюсь.

Утром я опиралась на чужое плечё, днём подставляла своё.
Ну, неужели всё так? Неужели я выгляжу несчастной, обиженной на мир, на людей, капризной, всё имеющей? Ведь не чувствую я этого! И мир люблю. Моё чувство ближе к вине - что вот, мир такой, и столько возможностей, а я... И то, это чувство в основном возникло из-за долбёжки тех, кому в нём вечно чего-то не хватает. Субъективно при том. Сказала б я, чего им не хватает. Вот уже действительно, с больной головы на здоровую.
Я просто заразилась вечным недовольством собой от тех, кому не дано быть собой довольными. Мне не надо ничего доказывать, я имею право жить в мире такой, какая я есть. Чтобы делать другим добро - не обязательно изводить себя. Чтобы быть нужной, достаточно быть. Чтобы быть любимой, достаточно найти того, кто ищет тебя такую, и кто меняться будет с тобой в одном направлении.
И если нет в душе любви - хоть высуши себя постами, хоть разбейся об стену, хоть убирай за больными всю жизнь, хоть отдай всё своё - не будет тебе ни покоя ни счастья. Тупой механизацией принципов служения не заменишь живого источника, питающего тебя и всех вокруг.

Не бойся медленно расти. Бойся стоять на месте.

"Жизнь либо комедия, либо трагедия. В трагедии влюблённые умирают, в комедии - сочитаются браком".
Вот интересно, Андерсен во втором предложении ничего не перепутал?

Раньше думала, что любовь к человеку, который желает тебе смерти, в природе состояние нестабильное - слишком полярные чувства. Рано или поздно, одно преломит другое. Либо один заразится ненавистью, либо второй поймёт, что она лишняя. Любовь всё-таки сильная энергия, да и зачем желать зла человеку, который хочет тебе хорошего? Мало что ли тех, кто делал зло.
Как оказалось, это только логика, не всегда работающая в реальной жизни. Впрочем, когда ненависть первого сильнее любви, но недостаточно сильна,чтобы заразить второго, возможно на симбиоз должно потратиться больше времени. Несколько лет - и что-нибудь, да ослабнет. Например, надобность решать эту задачу.

Я не люблю свой дом. Мне в нём некомфортно с самого начала. Иногда возникает ощущение, что он сосёт у меня силы - за порогом пропадает любой творческий импульс, любая радость и желание только одно - упасть камнем и лежать. Мне приятней просыпаться в насквозь мокрой палатке под холодным дождём, но не тут, потому что тут я просыпаюсь в ужасе чужого места. Всегда, даже если сплю на балконе и первое что вижу, открывая глаза - небо. Меня почти никогда не тянет гармонизировать его. Я сражаюсь с собой, заставляю себя творить, заставляю убирать, манипулирую запахами, огнём, водой, музыкой, цветами... Но это всё равно, что пытаться украсить труп.
Странно, что другие ощущают его тёплым и уютным.

"Я три дня гналась за вами..."

Та и вообще, мало того, что на моей колокольне ветренно, так можно ещё и по кумполу получить. Колоколом. :)

Нельзя унизить человека, если он не собирается унизиться. Отработка кармы, мать её... Больно, но правильно, по субъективным ощущениям. А вообще, зачем я так тащусь от собственного чувства вины, когда все "обиженные" счастливы? И зла не держат, ха. Трансформация потребности в собственной значимости в чувство, что ты вроде человеку плохо сделал, хотя для человека на самом деле ты значил так мало, что этот укол даже не замедлил хода его судьбы.
И только Учитель счастливо уверен в своей необходимости миру, безотносительно необходимости отдельным его элементам. Единственный способ стать счастливой - стать собой.
А-а, почему тут нет смайлика, бьющегося об стену?

- ...ты слабенькая, ты очень слабенькая. Мы все боимся за тебя. Просто ты живёшь за пределами этого мира, ты не приспособлена в нём жить...
- Дай мне палатку.
- Зачем?
- Я хочу провести выходные в лесу одна.
- Не дам.
- Почему?
- Ну что ты себе надумала такое? Ты же простудишься! И я не буду спать всю ночь! И твои родители с ума сойдут!

Занавес.

Как это классно - проснуться утром свободным.
От всех, кого любил, от всех, от кого зависил - ни следа. Дышащее всею силою, нетронутое сердце. Чистый лист и солнце.
Почему всё не так в моём мире?

Я не иду путём достижений и побед. Я не иду путём духовного роста. Можно было бы ещё стать творцом и идти этим путём. Можно было бы двигаться без пути, толкаемой эмоциями туда, куда им придёт в голову толкнуть. Можно было бы ещё "жить ради". Можно было бы, в конце концов, нести зло и смерть.
Можно, но я не иду, не творю, не толкаюсь и не несу.
А потом удивляюсь, почему моего языка никто не понимает.

Меня опять "сморило". И чего, казалось бы. Цели достигнуты. А тоска, хоть вой.

И всё, казалось, вышло
И все, казалось, слышат...
И я как будто выжил.
Да что ж так грустно, слышишь?...
П. Кашин

День удивительно хорошо прошёл. Конфетами обеспечена на месяц вперёд.

"Люди, которые думают, что знают всё, ужасно раздражают нас - людей, которые действительно знают всё".

Близким всегда тяжело с нами.
Когда всё хорошо, иногда возникают ссоры. И трудно понять, что ссоры эти не имеют корней в светлом настоящем. Они из самого тёмного прошлого, которое сохранило наше сознание. Ревность, подозрение, недоверие, и даже обида на несуществующий обман...
Мы мстим нашим любимым за всю свою жизнь, за весь мир, который нас обижал.


Милый, я люблю тебя.
Это не я обманывала тебя, говоря эти слова. Другая девушка когда-то врала тебе в лицо, встречаясь с другим. Я не виновата в этом. Я чиста перед тобой. Не обижай меня ревностью и недоверием. Не казни меня за неё.
Милый, ты прекрасен. Это не я та соседка, которая обозвала тебя в детстве маленьким уродцем. Я честна. Ты действительно прекрасен для меня. Не считай меня лгуньей. Не казни меня за неё.
Любимый, не я те мальчишки, которые смеялись над тобой. Я никогда не смеялась. Я восхищаюсь тобой искренне, а не ради какой-то выгоды. Не казни меня за них.
Солнце моё, не я бросала тебя. Я с тобой и хочу быть с тобой всегда. Я не разделяю мыслей всех тех, кто покинул тебя. Я другая.
Ненаглядный, то что происходит между нами, для меня так же важно, как и для тебя. Я не играю тобой, я не завоёвываю тебя просто ради очередной победы. Это у тебя было с другой. И ты защищаешься от меня, ты мстишь ей, а страдаю я, ты защищаешься нападением, когда я и не думала воевать.
Забудь обо всём. Увидь, наконец, меня. Меня, какую есть. Дай мне шанс быть чем-то хорошим в твоей жизни.

Роза мира осилена на 80 %. Чувствую себя гигантом. Философско - эзотерическая литература русских страшно насилует мозг, но зато хорошо позволяет держать себя в себе.
Во ещё о дружбе. Дружба бывает всякая. Я верю и в дружбу ЖЖ, и ЖМ, и ММ, и вообще. Просто не стоит забывать, что это чувство встречается не намного чаще и не меньше по глубине проникновения, чем любовь. Далеко не каждый способен на любовь, как не каждый способен на преданность и дружбу. Как многие называют любовью половое влечение, так часто называются дружбой взаимовыгодные отношения, попытки самоутвердиться одного за счёт другого, компанейство по необходимости, от скуки, против кого-то... Как делать дружбу - выбор. Если в моём мире будет царить аксиома, что человек человеку волк, а настоящей дружбы не бывает, то так оно и будет. В моём мире. И из реальности я буду брать только те примеры, которые подтверждают этот факт.
Надеюсь, мне никогда не захочется построить такой мир.