И каждый вечер одно и то же. Как выясняется, в независимости от того, как я продержалась весь день до этого. Всё ли было хорошо - не имеет значения. Вдруг что-то щёлкает, открывается заслон, и текут ручьи... горячие, соленоватые ручьи, оставляющие после себя полоску-след на коже. Если не успею лечь спать до того, как это начнётся, то наутро придётся красить глаза так, чтобы хоть как-то можно было разглядеть их наличие. Надо радоваться жизни? Веселиться с друзьями? Да как в таком состоянии можно веселиться... Нужно разобраться, в чем причина? А самое поганое, что я сама не понимаю, почему со мной так. Почему внезапно становится так отчаянно грустно, что хочется бежать, но никуда от этого не спрятаться. Я уже не маленькая девочка. Детство кончилось. Только недавно это наконец для себя заключила. А готова расплакаться без причины! Или есть причина?.. Но я никак не могу разобраться в себе. Меня не удовлетворяет то, какая я есть. То, что я делаю, как веду себя... Я не сделала совершенно ничего такого, из-за чего могла бы перестать себя уважать, но и сейчас осознаю, что в данный конкретный момент уважать себя не могу. А за что, собственно? Полезного я сделала крайне мало. Наверное, над этим нужно работать. Даже наверняка надо. А я только сопли на кулак наматывать могу. Мда...
Всё меняется. Это давно пора уяснить и свыкнуться с этой мыслью. Люди меняются. Так и должно быть, не нужно цепляться за то, что уже в прошлом, - можно только с улыбкой об этом вспоминать, и ни в коем случае не жалеть. И мне нужно меняться, а не смотреть по сторонам, и вспоминать, как всё было когда-то. Хватит распускать сопли. Нужно что-то делать самой. Начать с себя. Только вот как...
Боже ж мой, какая же я тряпочная.