Вот это да.
Как же сильно должен запасть человек в душу, если после всего двух встреч продолжать помнить о нём долгое время, и жалеть о том, чего не было. Хотя да, это были вполне себе ой какие встречи, но, как были, так и прошли. Вот одно из того, что я пока отказываюсь понимать, так это то, что как только вдруг начинаешь уже воображать себе тихое семейное счастье, причём с очень даже конкретным человеком, и даже маленьких детей, с которыми мы будем ходить на пляж, учить их плавать, но при этом следить, чтобы они не заходили в воду слишком далеко, и не плюхались там слишком долго, так сразу же объявляется другой человек, который звонит тебе посреди ночи, чтобы безжалостно вырвать из этих мечтаний. (Для остраски что ли? Помечтать уже возбраняется? Или чтобы напомнить о свободе выбора?!..) Звонок быстро сбрасывается, и я засыпаю обратно, ничего не успев понять. Но через 5 минут смс, и теперь уже никак не уснуть. Наверное, у него опять один из таких вечеров расслабления, и он снова в ожидании чуда, и у него дежа-вю. И понимаешь, что номер он не удалил. А потом понимаешь, что и ты тоже. Но только я это сделала для того, чтобы потом заново не спрашивать, кто это... И у меня 3 часа ночи, и как раз такая душная ночь, что и так не уснуть, а теперь ещё эти мысли.

Мне правда стыдно за всех, кому я однажды плюнула в душу. Нет, не "разбила сердце", потому как всё равно свято верю в то, что не было ничего подобного. Серьёзно, мне неприятно об этом вспоминать, и очень, очень жаль, даже несмотря на то, что в жизни вообще ни о чём жалеть нельзя, так как "всё, что ни делается, всё к лучшему".
В моей жизни сейчас очередной из таких периодов, когда происходит некоторое осознание происходящего вокруг, появляются ответы, которых не было раньше. Мне кажется, что я нашла один такой ответ, который мне всегда очень был нужен. Сейчас переходный период. И всё, что было когда-то давно, кажется сном или очередной неумело прописанной пьесой-наброском. Получается такой отстранённый взгляд извне, и становится видно чуть больше, чем обычно. И мне посчастливилось обнаружить в себе страх. Жирный такой, наглый страх, который появился практически ещё в детстве, потом закрепился, и с тех пор вольготно устроился внутри меня. А чтобы бороться - нужно знать своих врагов в лицо. Узнала я только теперь. А с борьбой всё равно будет крайне сложно.

Я помню все свои неосторожные слова, поступки. Мне за них стыдно, но в глубине души всё равно приятно, что они имели место быть, эти маленькие крошки чего-то неясного. Без них я бы и самой себе казалась мифическим персонажем. Людям свойственно совершать ошибки, чтобы потом на них учиться и накапливать свой собственный опыт. Что ж, он у меня будет.
У меня на столе сейчас пахнет апельсином и мятой. По странному стечению обстоятельств. Хочется заплакать. Не хочется никого ранить, и хочется, чтобы в меня перестали бездумно влюбляться, и рьяно меня идеализировать, или делать вид.

"Господи, кто бы понял, как я устала,
 Господи, кто бы понял, как я боюсь."