Мне 20 лет. Я учусь до сих пор на отлично, работаю, пока не потемнеет в глазах от монитора, хожу на курсы французского. Скоро 14 февраля, в Эстонии это праздник друзей. А мои друзья это "ну что, Саш, плохо тебе?ну мы за пивом", это считать несколько лет лучшей подругой, как бы сильно не избегала я этого понятия, но это так, а потом услышать, что друг из меня отвратительный, что нет силы воли или еще чего-то там, да и вообще мне наплевать. Это хочется сравнить с ударом колена по солнечному сплетению, когда несколько минут не можешь вдохнуть, но я не хочу быть пафосной. Потом "у меня всё заебись", я не верю тебе Лена, но я за тебя рада. Я так не хочу никогда кого-то обидеть, и мне же это оборачивается хуже, причем только мне, легко же смеяться над тем, что яне сливаю эмоции наружу, что это остается внутри. Легко говорить,что друг из меня гавно, когда даже не пытаешься понять, а просто говоришь,что это все была привычка, да и не дружба вовсе. Мои друзья это когда готовишься их встретить несколько часов, готовишь и прибираешься, а они говорят "Гаджет, глинтвейн просто божественен у тебя получился", да, напиваться с вами и правда весело, а так черт бы с ним. В Росии 14 февраля это день влюбленных, а для меня он никогда не был прздником. Для него есть только день влюбленных в себя. Он говорит,что хочет нового сексуального опыта, но что любит меня и не может. Он говорит,что я плохо одеваюсь, и поэтому мы не можем быть вместе. Он смотрит на меня пустыми равнодушными глазами, ая помню горящий взгляд, когда я лечила его от ветрянки в мадриде. Помню как сжимал мою ладонь, когда как-то ночью черт знает где сломалась машина, помню как он меня успокаивал, когда я не поступила. Все помню, и надеюсь, как дура. Мои друзья говорят, бросай его, хватит за ним бегать. А вы знаете что такое 5 лет, что такое встречаться с одним мужиком с 15 лет. Когда болит рука тоже ведь хочется её оторвать. Но я не думаю об этом. Стараюсь не думать, я загоняю себя, чтобы приходить домой и засыпать, едва касаясь ухом подушки, иначе разорвет. Я работаю много, самозабвенно, давно не ради денег, их все равно не платят, "ты же ничего не продала, как я могу платить", и "а я что говорю,что ты не стараешься". Дура? Да я вобщем и не спорю...Мой близкий родственник сходит с ума от одиночества, глупит, связывается с придурками и все равно остается один. А я так хочу ему помочь, так мне за него больно сильно, но я не понимаю,что делать! Может мне просто лень, наверное так и есть, но я и правда незнаю, как помочь, и это хуже всего, бессилье. Кот спит у меня на голове, смотрит на меня большими глазами и мурлычет. Маленькая мохнатая радость. А я просыпаюсь утром и думаю, это пройдет, завтра ты придумаешь как уехать и все будет хорошо. Я говорю по телефону и улыбаюсь, ведь у меня все отлично. Только держись, держись...