Спасибо, Вик. <|3

тогда все были на взводе, некошерное времечко было
ты была очень вспыльчивая, иногда грубая, но мне нравилось проводить с тобой время

рисовка прям совсем, как битым стеклышком нежно царапать глаз и веко

Больно, так больно все это слышать от тебя. Не хочу обманывать больше. Устала. Не хочу. Ни тебя, ни себя... ни тебя.

Крутит желудок, будто съел что-то не то. Будто увидел что-то отвратительно-мерзкое, гадкое. Будто узнал про нечто противоестественное. Будто перечитал первую главу "Призраков" Паланика.

Будто время замерло. Замерло на то время, что мы провели вместе, а сейчас рвануло вперед со скоростью несколько парсек в минуту. 

Голова кр'угом. 

"Я, вдыхая весну, выдыхаю болезненный звук."

У нас с тобой нет будущего. Всё.

 

Ты на днях спрашивал, как я представляю себе нашу первую встречу. Понятное дело, все что-либо воображают. Но с первых дней разговора у меня было лишь одно желание - Целоваться!

Если говорить о первой встрече, то прямо на перроне... Ровно в тот момент, как ты сойдешь с поезда - Целоваться!

Вообще я не одобряю публичные проявления чувств. Слишком старой стала или серьезной для таких легкомысленных поступков. Но тут у меня не возникло никаких сомнений с выбором ответа. Долго-долго... глубоко... на глазах у всех. Кого вообще волнуют остальные? 

Провстречавшись без малого три года, у меня ни разу не возникло желания в общественном месте проявлять чувства как-либо откровеннее обнимашек или легких поцелуев в щечку. А тут словно крышу снесло. Когда мы начали общаться чуть ближе. Да что там, в первый же или во второй день, в голове проносилось: вот тот человек, с которым хочу целоваться везде. Забить на всех и посреди улицы, в общественном транспорте, везде, всегда... всегда. Целоваться.

Мне завтра снова вставать в пять сорок. Мороз рисует на мне узоры – на мне, на стёклах, витринах, трассах. Тону в подушках, шарфах, матрасах – тону в словах, что не стоят цента. Молчи, прошу тебя, про проценты, про банки, кризисы, министерства. Долой работу, верни мне детство. Верни мне веру в себя и в чудо? Каблук ломаю и бью посуду. На жёлтый еду, не сбавив скорость. Предубеждения нет, но гордость – она ужасна и вездесуща. Смотрю до ночи «Брюс Всемогущий». Пью чай остывший в смешной пижаме. Пусть утро не наступает. Amen. Не надо карт и кофейной гущи. К апрелю точно мне станет лучше, ну а пока в голове ненастно. Я знаю, ты бы меня не спас, но | в этом сумбуре, бреду, неврозе, на этом матрасе, пути, морозе я перебираю горстями мысли. За глупость бонусы мне начисли, за хаос тот, что в меня врастает. Спасибо, господи, что я в стае. Что не одна. Что не одинока. Я на работе до five o’clockа, а после время теряет форму. Налей мне виски, насыпь мне корму. Я зверь. Я вою на лунный блинчик – зови как хочешь – тоской ли, кличем. Мне не нужны в мою жизнь чужие, я не хочу бестолковой лжи и | всех этих медленных узнаваний. Тем чаще строки, чем сердце рваней. Я засыпаю с листом тетрадным.

Ты только чаще звони мне, ладно?©

Детка, пора. Вызывай-ка себе такси. Лбом упирайся в стекло и езжай домой. Выложи мысли по полочкам - Эй.Би.Си, и разверни неожиданной стороной каждый потерянный ключ и тугой замок. Всё невезение собрано в мелочах. Если на небе и есть некий Отче/Бог, он не задумывал счастье в замках/ключах. Хватит уже прибедняться, бери что есть. Знаешь, не так уж и мало тебе дано. А на наручных часах без минуты шесть. "Вас ожидает 7.8.1. Рено". Так что спускайся, возьми себя целиком. Все отголоски себя загрузи в портфель, и с фоторамками, книгами ставь в свой дом. Ты этим мальчикам – средство, никак не цель.

Этот рассвет не по-мартовски золотой. Ты хоть заметила - в город пришла весна? Дверь открывай и садись, на крыльце не стой. Хватит иллюзий. Ты будешь с собой честна. Хватит иллюзий. Смотри, новый день настал. Новый сезон. Всё в порядке. Дыши ровней. Это уж точно ещё не девятый вал. Время избавиться к чёрту от якорей. Солнце отчаянно слепит, проспект пустой. Детка, купи себе кофе и сделай вдох. Время проснуться и верный избрать настрой [старый, признаться, настрой был изрядно плох]. Маме соври, что приложишь весь спектр сил, что непременно получится, как у всех, что скажешь «да», лишь бы кто-то да попросил. Ложь во спасение нервов – почти не грех. Детка, качай сериалы и жми reboot, только подумав, что, может быть, год-другой - и все друзья повзрослеют и обрастут детско-семейно-уютной такой стеной. А ты и дальше меняй себе адреса. Не оставайся одна, будь всегда в толпе. Но никогда никому не смотри в глаза.

Взглядов не ищут те, сами кто по себе.© Лёша Самолётова

Мои милые призраки, шли бы вы лучше прочь.
Я не слышала что-то про время Past-in-the-future.
Я не в силах и не в настроении вам помочь.
Вы сгущаете у потолка грозовые тучи.

Вы пустой оболочкой врываетесь в зеркала,
в мониторы, в экраны - и смотрите сквозь абзацы.
Вы сгорели единожды жарким огнём дотла?
Быть золою и пеплом вам. Быть, ну а не казаться.

На страницах истории должное вам отдаст
беззастенчивый автор, что пишет под ником Память.
Но в текущей главе вы - бессмысленный копипаст
с парой-тройкой ошибок, которые не исправить.

Уходите. Всему своё время. Всему свой час.
И секундная стрелка - что поезд ли, колесница.
Я боюсь оказаться однажды одной из вас.
Если держит "вчера", "завтра" может и не случиться. © Лёша Самолётова

Бёрдмен
Хранитель времени
Турист
Мумия 1,2,3

Мой милый, день прошел мимо,
А мне б упасть в подол к лету.
Вот только б сохранить твое имя
Внутри своих больных клеток.

Все тускло мне, все сном мнимым,
Цветною чередой чужих тряпок.
Мой милый, нет совсем силы,
Ох, вот бы ты меня спрятал.

Взял, спрятал за себя, влил бы,
Впустил в пустыни течь Нилом.
Так сладко за окном цветут липы,
А я, гляди, мертва, милый.

Нет правды у меня и нет веры.
И время меня ест, а не лечит.
Мой милый, ты запри двери,
Молчи и обнимай меня крепче.

Знаешь... моя предыдущая квартира была в 6 км от работы. 6 остановок на маршрутке. Но куда больше мне нравилось ходить пешком. Не знаю, сколько это в шагах, но целый час по пути с работы я позволяла себе думать и мечтать о чем угодно. Это были 6 километров слабости. Небольшая компенсация за все то дерьмо, которое творилось в моей жизни. И пусть я чертовски уставала на работе, думаю, именно эти 6 км спасали меня тогда. Каждый будний вечер и некоторые утра - некая отдушина в дымовой завесе реальности. Никакого варкрафта, т.к. на него не оставалось сил. Постоянно чем-то занимать себя - то еще развлечение. Просто делать что-то полезное и поменьше задумываться о происходящем. Под таким девизом прошли полгода на старой квартирке.

Знаешь, бывают такие дни... когда хочется уничтожить что-нибудь прекрасное.

Очень сложно облекать мысли в слова, когда ты печатаешь так медленно, а они проносятся внутри ураганом. Вспыхивают и сгорают. И уже отпускает, раньше, чем доберешься до конца предложения. Это тяжело и больно. Когда ты столько всего делаешь для человека, которого не особо-то и волнует твое существование. Это выводит из себя. И ты бесишься. И хочется устроить истерику: разбивать стаканы, раскидывать вещи, орать благим матом, наплевав на глубокую ночь и соседей. Дать хоть какой-то выход эмоциям. Но ты лишь тихо воешь и кусаешь локти от пережитого унижения. Жалеешь себя, даешь зароки и обещания. И все равно срываешься: запускаешь вк и унижаешься, и стелешься, и делаешь только хуже. Ты все такой же наркоман. Слабовольный человек. Но если всю жизнь потратить на самоконтроль, какой тогда в ней будет смысл? Хотя, во всем этом театре абсурда тоже особо смысла нет. С другой стороны, так я хотя бы отчасти проявляю свою натуру. Да, есть общечеловеческие нормы морали. Это как не ссать на ковер. Нельзя потому что ты человек, а не скотина. Т.е. совсем распускаться, конечно, не стОит, но чуть-чуть проявить слабость можно. Другое дело, что слабости этой уже порядочно лет и пора бы что-то менять. Но я слабовольный наркоман. Это замкнутый круг.

Там играли The Smashing Pumpkins... определенно они. Когда мы пришли, в динамиках надрывалось что-то вроде Gorillaz, но после Ольгиных возмущений Билли Корган заполнил комнату. Там было что-то вроде музыкального центра, подключенного к компьютеру. Удивительная вещь. Особенно если учесть остальную обстановку: это был частный дом. Да-да, тот самый довольно старый, отчасти кирпичный, отчасти деревянный, но определенно полностью самодельный. Страшный зеленый дощатый забор с собачьей будкой во дворе. Была зима, и довольно-таки ощутимый мороз. Хотя, несмотря на это, Ольга с Кирпичом умудрялись довольно большую часть времени провести на улице, распивая холодное пиво, выкуривая сигарету за сигаретой и обсуждая реконструкторские тонкости, совершенно мне не интересные.
Толком не помню, как мы там очутились - прошло уже более 10 лет с того дня. Просто пошли после школы на очередную вписку. Ольга и Кирпич обсуждали свои вопросы, а я, честно говоря, чувствовала себя каким-то лишним индивидом на их празднике сумасшествия. По большому счету это не имело значения, т.к. после очередной бессонной ночи в сети я мечтала лишь о месте, где можно будет занять горизонтальное положение. А в пункте назначения оно определенно должно было быть. Почему-то это не вызывало сомнений. Но по прибытии там обнаружился лишь один несчастный диван, который к тому же был занят. И кем бы вы думали? Да-да, тем самым высоким и блондинистым демоном из параллельного класса, чьего имени я сейчас даже не помню. То ли Ярослав, то ли Слава. Та самая скотина, которая своими ухаживаниями вынудила меня уйти с курсов C++. Честно говоря, не только он был в этом повинен: поскольку я была чуть ли не единственной девушкой на курсах, а может и по какой иной причине, преподаватель проявлял ко мне чрезмерный интерес. Сидела я, кажется, за вторым от преподавателя компьютером и находилась-таки под перекрестным огнем: справа "высокий блондин в черном ботинке", заваливающий сообщениями по сети, слева недалекий одноклассник "100 вопросов в минуту", на которые, как он считал, должна отвечать именно я. Словом, поняв, что никаких знаний в этом хаосе мне получить не удастся, на одной из перемен(было, пожалуй, занятие 3-е) пришлось просто собрать вещи и уйти. Для сохранения собственного душевного спокойствия. Финальным аккордом послужила, пожалуй, поимка меня на входе в кабинет и какой-то безобидный вопрос из разряда "не занята ли я сегодня вечером", воспринятый как настоящая дерзость.
А потом все забылось. Даже его существование. До того самого дня.

как-то... знаешь... хуево

Хотя... что может понимать человек, всю жизнь проживший в родительском доме? Тебе, о господи, 24? 25?
Что за пиздец.
Не стыдно вообще? И долго ты собираешься влачить подобное симбиотическое существование? Не пора ли уже выбраться из зоны комфорта? Читать нотации? Да какое ты имеешь право упрекать меня хоть в чем-нибудь?!
Страшно подумать, кем бы я себя считала, если бы хоть с долей проявленного тобой равнодушия отнеслась к человеку, ради меня решившего и сумевшего измениться. И если бы смогла промолчать, услышав, насколько плохо у него обстоят дела. Да, возможно, подобные добрые дураки ничего не добиваются в жизни. Но и плевать я хотела на все это. Есть же нормы морали и какое-никакое человеческое отношение, эмпатия, вся херня. Боже мой, да я бы поселила к себе и кормила, если б было необходимо, если у человека действительно беда и он делает все возможное. Даже только что женившийся Леша предложил заселиться к ним во вторую комнату, хоть еще и месяца со дня свадьбы не прошло, при том, что он даже не в курсе, что произошло, просто знает, что все не очень хорошо. (про помочь материально вообще молчу. Да и директор тоже не остался в стороне.) По сути, я только тебе и рассказала. Но реакция... мда... так и теряешь веру в человечество. Видимо, это особый новосибирский менталитет, недоступный моему восточноевропейскому пониманию.
пс: хах, вспомнилось, что ты говорил, будто зарабатываешь раз в 5 больше, чем тратишь... поистине широка душа русская... мда... понятное дело, я бы отказалась... но сам факт.

Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что напившись пятничным вечером, ничего не исправлю. И отец не поправится, и зарплату мне не прибавят, и мама не станет счастливей и моложе. И волшебник в голубом вертолете не прилетит, и жизнь не наладится и не станет похожа на сказку.
Не надо меня утешать и говорить, что будет лучше, что надо просто подождать, надо больше стараться, надо стремиться, надо выкладываться и все получится. Кто верит и делает все возможное, и выкладывается по-полной, обязательно добьется желаемого. Ну или хоть чего-то. Не стоит сотрясать воздух, озвучивая известные мне вещи и пропагандировать рациональное мышление. Я не этого жду.
Просто... хочется знать... что кому-то не все равно. Что кто-то понимает.
По сути, тебе должно быть наплевать: мы не друзья и даже не знакомые. Даже и не знаю о тебе ничего. Ты сам так решил - обозначил рамки, за которые не пробиться. Все, что я могу - уважать твой выбор.

Конечно я делаю это все для себя и ни для кого больше. Перед кем же, как ни перед самим собой потом придется отчитываться? Убеждать, что ты сделал все возможное, все от тебя зависящее. Даже если и немного меньше, чем мог бы, стоит ли по-прежнему упрекать себя в этом?

Все это заканчивается тем, что в субботу, в четвертом часу утра, страдая бессонницей, ты мучаешься вопросом, почему, прожив уже полных 25 лет, ты все также не понимаешь людей.

Не то чтобы я очередной раз обиделась. Просто не осталось сил по 3 недели ждать, когда же ты вспомнишь о моем существовании. И в итоге все равно писать самой. Больше не жду.

В колонках играет - Dope Stars Inc. – Run motherfucker run

Бесит, когда ждешь вечером своего Есенина, а он снова напился с проститутками. ©

Каждый раз, как меня подмывает тебе написать, я открываю скайп, набираю сообщение, сворачиваю его на середине фразы. Открываю ВК, пишу кому-нибудь еще, открываю какое-нибудь видео, и спустя полчаса меня отпускает. Такие дела. Но ломает сильно, не скрою.

Помнится, было это летом года 2005-го. Родители выделили мне денег на кроссовки, а я пошла, взяла кеды за 100 рублей и гитару за 1800. Так у меня появилась первая акустика.

"Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети."
Возможно, именно поэтому я и не пишу.