С чего бы начать ...

Все мечтали переехать в Питер, а переехал я... ненавижу этот город, людей здешних - все очень культурно, очень латентно, и перебороть свою ярость выходит лишь в единичных моментах. Мне наконец-то удалось за последний месяц осесть в одном каком-то месте - в хостеле на Сенной. И могу лишь сказать, что именно сейчас чувство одиночества берет вверх надо мной в большей степени - много чего случилось за последнее время, - большой урок для меня, большой пример для моих младших друзей.

Настолько грустно мне не было никогда, по всей видимости, большая расплата за чрезмерное влечение к новым общениям и внезапная остановка - да, я оставил всех, возможно, на время, а кого-то навсегда. Думаю, меня поймут в этом вопросе, потому что сие время остается для меня - анализом собственной жизни, поведения и в целом - собственного Я.

Жизнь никогда не давала мне чего-то легкого и простого, и усталость от вечной борьбы за существование косит меня - охота спать, никуда не идти - именно так, у многих, начинается депрессия. Мое упадничество связано с моим "однолюбием", которое продолжаю нести многие года и страдать от этого.

Не умею я больше писать.. даже это не помогает - прощай, дневник

на моих часах 01.39, 03.09.2014г !

Прошло больше года после последней писанины, после последнего взрыва, когда чувства лились через край. Может быть я вырос за это время и увидел многие вещи совершенно в другом свете, но нынешнее алкогольное опьянение вырвет все, что болит и кроется внутри моего гнилого сознания. ГОД ! (плюс 3-4 месяца), которые изменили и повернули мою жизнь вверх ногами. Я с 15-16 лет жил одним и внезапно все покрывается оранжевым светом, когда месяца рвутся от ссор,а дни наполняются месяцами. Чувства издеваются и расщепляют тебя на куски .... Немного месяцев назад, меня окончательно остановило уединение, в котором постоянство стало БЫ (!!) вечным, но один лишь звонок изменил все: "Я уезжаю!" - не могу назвать циником в отношении любимых мне людей, но эти чувства были на первом плане, когда услышал это по телефону...Все ошибаются, а моя главная ошибка - быть трусом, который этим причиняет вред больше окружающим нежели себе, хотя всегда - самоуничтожение стоит на первом плане ! ДА, до сих пор, в данный момент мой организм, сознание подвергается трем видам веществ, которые выворачивают все слова наружу.

Пауза. Мне нужно выглянуть в мои улицы Хальмстада - перекур.

Одиночество - вот,что я боюсь сейчас больше всего. Оно меня закалило и разрушило. Когда разделяющие километры рвут чувства на части, остается лишь свыкнуться с тем,что у тебя есть. Никакого выхода - ничего !Погружение в бездну и пучину собственных мыслей - есть настоящее разрушение. Вот с чего и начинается отрицание того,что для всех могло бы быть идеальным. Меня никогда не покидает ощущение открывать новое и рисковать, но трусость берет свое. Я всегда буду помнить любые из ваших фраз, где есть "я и трусость" - и вы правы. Человеку привычно быть в надежности и оставаться с тем, что уже проверено годами, дабы риск снизился до нуля. Никогда ранее не мог подумать, что все дойдет до такой истерии. Это инертно, мне даже не охота читать выше, потому что переделывать слова, которые движут тобой - грешно в данной ситуации. Пускай чрево будет ползти дальше, пока меня не заберет ночь со всеми частями.

...и ты прочтешь все это, зная мое отношение к тебе, которое укрепилось за это время, может и определилось даже. Но жертвовать собой мне куда важней самого себя, потому что нанесенный мною вред не зашьет всего. Люди могут прощаться, но никогда не распрощаются с их воспоминаниями и памятью, которая варит все внутри и ожидает. Время, ситуации, люди - всегда рознили нас. И чтобы не происходило, учило нас и ставило перед чем-то и какими-то вопросами. Но автобусы закрывают двери, захлопывается тамбурная дверь, закрывается лифт и время тянет и разлучает. Новое место и люди втягивают в совершенное иное измерение, где типичное "только ты \ вы" становится коррозией и покрывается пылью. Возможно я это уже проходил, но в данном моменте мне хотелось бы надеется на лучшее не для себя, не в коем случаем !

Тошнота ! Рвота - это прекрасное сочетание с NARKOLEPSIA ... ощущение настоящего тяготения к негативу и мраку, который никогда не подарит мне ничего, забирая и оставляя только холод. Но последнее время мысли о том, что жить в негативе комфортнее, удобнее - сила и смысл моего бытия. И твой город убивал ни раз, он как пророк, чертящий круг и цель в роли меня.

Ты - мой Питер. Ты мой - ПТВП, ты - мой "Порядок Вещей". Именно в этом я вижу тебя ! Это пафосно, это воздушно и ванильно, но мне все ровно, и никогда не уходи от моих теплых чувств и слов. Всем суждено быть поэтами - романтами, глупыми и милыми. Эту любовь можно разбивать сколько угодно, но лишь года могут стабильно выровнять ощущения, в духе - да, было дело. Залипание ....

Мы где-то рядом, где-то в клетке и цепях, ожидая конца срока или смерти за пожизненное заключение в своих чувствах. Почему мне одному всегда было важно изрекать свои мысли и быть на казни перед теми, кого люблю ??!! Возможно я отмаливаю грехи за свои поступки и деяния ...проще всегда попросить казнь ! Все держат в себе свои эмоции, а повторяться - удел консерваторов (т.е меня). На тропе разбитых сердец, я вижу смерть, не знаю чью ! Слезы омоют мое грязное лицо, все не случайно ...шрам оставит вечную память о твоих глазах, о твоих волосах и губах.

Новое поколение выступает без правил. И лишь единицы, такие как ты -остаются с теми качествами и стойким характером, что и нравится мне. Прокурены руки ) Глупый и потерянный я, пытаюсь увести в метафору, чтобы не называть все своими именами. Город в болоте - небо в крови. Никогда не хочу видеть твоих слез, слышать и ощущать их, хватит верить в меня - это навсегда, ведь мы знаем, что тебя окутает паутина учебы, но теплое чувство будет греть то ранимое сердце, что подарило мне любовь, без всяких НО и КАК. Оно красно-рыжеватое ) Осеннее, как и люблю ...в нем нет холода, в нем есть глубина красок и эмоций, в меру возраста. Мне не хватает тебя, мне не хватает всего, что могло бы указывать на тебя и быть тобой.


....пора купить билет в один конец (сколько тысяч раз я это говорил?)

Миллионы людей в поисках, дни очищенные алкогольными припадками и наркотическим бредом.
Никто не остается с вами, падают бомбы, взрываются души, горят огни, а потом пропадает абсолютное ВСЁ. Хорошие философы - мертвые философы, приближайтесь к реалии, хватит чертить круги бессмысленного. Усталость и заточение ожидает мирское течение.

The Great Depression ! Это глава, которая начинается о том, что я сижу, просто сижу и ничего нет от зной жары и переменного настроения. Люди расслабляются подручными средствами:бабами, алкоголем, спортом, сэксом - все проплывающее...утонули же ? Вас ищет система, которой нужно делать линейки из людских тел, дабы ставить галочку в демократическом гос-ве.

Вы перебиваете имена, данные, странницы, но вас сей равно не находят, вас даже уже не ждут где-то близко.

в близи ночи, за окнами шумят остатки дождя, город засыпает.
мнн кажется, что всё умирает или умирло окончательно, трудно скрывать свою параною, душнвное растройство, я -никто, лицо потеряно и пустынно...одеяло укутывает мои ноги, скрывая от всех эту писанину, мне стыдно, что приходтся выражать свои чувства лишь так : кликать по экрану и набирать предложения...никто не сможет услышать меня, понять, да и нужно ли? большенство устраивает то, что они отключают свою голову и живут пустыми мыслями, миреонтильно прикрываясь проблемами, бытовухой...ну или забивать жизнь мусором, прожиганием жизни на полную катушку. жизнь разделила меня с теми, кто предался пустынным влечениям и растрачиванию своего лица на пустоту. Вы хотите, чтобы вас расценивали и оценивали, чтобы где-то в соседних комнатах шумели знакомые, рядом сидело еще пара, дальше больше, один на один. Все зачастую заканчивается влечением и интересом, который выдерживает дистанции и границы...но все приступно, все разрушимо, как моральное,так материальное. Это о том, как люди заболевают душевными болезнями, ожидая изменений...вас любят, ждут. Меня будили смс, звонки, я пытался скрыться, куда-то убежать, но кошмары достигают меня. Сегодня и завтра город будет окутан молчанием и серыми мантиями, люди увидят слезы, тех, кто ждал и хотел умереть летом...ты не один/одна, попытайтесь найти друг друга, чтобы забыться и продать эти чув-ва тем, кто мучает подобных тебе,заразите их;съешьте сердце, оно ослепло, белым пеплом осев на ладонях...

Песни слышны из каждых уголков комнаты, все нойзы и гулы трепят уши, сие блаженство для прокаженных...они хотят индивидуальности, грехопадения, выбиться из масс в такие же массы, но никто из вас не сможет убежать от прицела социума. Смейтесь перед прицелами взглядов, смейтесь перед прицелом, когда к вашему лицу приставят дуло и несколько секунд разделит вас с вечной свободой...минута, осмыслили о чем идет речь...склонитесь перед этим. Еще один удар по верхушка излишеств и распущенности. Колекция грехов переполняет организмы, выбрав молчание и анонимность, всегда поддаешься теням, которые прикрывают впши отношения, чувства. Странно, но болезнь меня убила. SIN OR SACRIFICE ! !

Абсолютное ничто - теперь мы таковы, наверно, даже в толпах нас не найдут глаза, которые так хочешь видеть. Это словно порог психического неудвлетворения, когда одно беспокойство сменяет другим...мне не хватает творческой любви, как раньше. Все было другим, даже тьма веселила, хотя вру, просто раньше было спокойней. Сейчас - это война психологий, собственных Я, отторжение общего, кровь так и заливает глаза и порог моей комнаты. Кружевная боль, выстроена на принципе бумеранга, осточертело...

\"...когда ты всё поймешь, меня уже не будет рядом\" (c)

\"никто не меняется...\" (c)

2 фразы, которые осели во мне и не отпускают, как этот серый небосвод среди грязного города...
Холодные сердца, которые врезаются и от пожарища трескаются внутри ранимых людей...
Я дорожу тем, что у меня сейчас есть, какое бы "ЭТО" не было, мне, скорей всего, трудно отпускать сие...
Хотя стоять у пропасти мне приходится часто, возвращаясь по кругу к финишу и старту...
Чтобы было, если бы в один момент меня бы увели в неизвестное, забрали куда-нибудь, спрятали, стерли память...
Люди действительно пропадают, исчезают, когда граница начинает сужаться...
Скоро придется жалеть...и я не изменился, как и те, кто как-то касается меня...
Обычная правда из-за парты, которая ставит на колени...
...а вы со своей Голландия или Нидерланды, смешно

Останешься в одного, наденешь очки, а дальше ничего не будет нужно и важно...
Дождь...он никогда не смоет трещин и шрамов, которые долгое время сочатся, заливая все кровью.
Каждый из вас конченный мудак, который надевает маски от случая к случаю: конченная вера, конченные друзья, цели, деньги. Просто падать - глубоко и в пустоту.

Вера начинается с себя, но если её здесь нет, то никогда не будет...смиритесь или заставьте сделать так, чтобы что-то вернулось. Меня победили чув-ва и бесчувственность !!

Когда все разрывается и рвется, ничего не остается, кроме треска, который затихает. Я написал себя похоронный марш еще в школе, чтобы он постепенно хоронил меня - с каждым годом глубже и глубже.

Мои ошибки и характер отвернули многих, кто должен был быть в поле зрения, чтобы не беспокоиться о будущем.
Оно обременено, оно касается тех, кто мне дорог (это странно все же), оно "слетает" при удобном случае...
Вас подберут на машине, заберут с подъезда, снимут с квартиры - мне лучше быть далеко от того, что вписывается в единоличную жизнь

это дерьмо я закончу ссорой с матерью

Моя Европа давно заливается слезами... это был последний рейх нашего впечатления.
Душа твоя вывернута, черные реки текут через улицы любимого города.
Так ли должен выглядеть закат ?
Мы больны, коли все так вышло, но больше отравлены наши чувства...со временем все забывается.
Боль рассеивается, забывается, пепел не строит, пепел исчезает.

Нашел эту старую запись, где-то в черновиках валялась...2 года ей уже. Читайте ниже, что было раньше со мной.

А сейчас....

Странное время, меня убивает тот факт, что меня кинули, действительно послали в ад, в творческий отстойник. Все, что создавалось год-полтора назад, все рухнуло, сейчас очень тяжело. Трудно уже будет найти единомышленников, таких же безумных уродов, как я....

Почему люди не хотят держаться "трудных" людей ?! Они доставляют много хлопот и непонимания, все логично и просто - тебя не понимают, ты толерантный в отношении к ним, дальше все хуже, потом тебя говорят - иди нахуй.

Перестаньте делать цирк из творчества, именно тот цирк, которые не имеет ничего ЭФФЕКТНОГО и ИДЕЙНОГО, весь этот сраный колхоз можно лицезреть в любой точке рашки, попробуйте сделать больше, что уже вряд ли.

Хули ...ай в пизду, Мороз в скайп увела

Сразу, чтоб не забыл потом написать - в одной руке у меня член, а этой я печатаю - убивайте детей = убивайте будущие!

Ну все вроде бы...я свободен. Советую новый вид воодушевления: на просторах интернета ( особенно в контакте ) люди любят отдавать почести тем, кого с нами уже нет ( известных личностей опускаем, а берем обычную массу ). Все это выражается в виде групп, видео-роликов, ну картинки естественно...Вот так сегодня ( В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ) решил ввести в поиске видео - "скорбим...помним", тут сразу же ~ полмиллиона роликов с разными RIP'ами, посмотрев приблизительно штук 10, весьма наскучило, но случайно мне удалось задеть кнопочку play на проигрывателе и заиграл Demonic Slaughter! Звук естественно заглушил весь фон ролика ( который зачастую безвкусно вставляется авторами ), и картина сменилась - лишенный человечности звук, зло и ненависть из колонок весьма воодушевил меня на просмотр еще кучи подобных видео рядов и групп!

Rip'off bastards!

музыка: Demonic Slaughter - Confessions Of Wounds

Пессимизм и отрицание - это сборщики налогов, которые вечно меня посещают и не отпускают.
Уместно ли мне писать о молчании, которое предпочтительно сейчас ?! Погрязли в грехах наверное...
Абсолютное незнание того, что есть и было, возможно будет. Life Eternal.
Встаньте на колени, молитесь, молитесь...ничему. Преобладающая усталость.
Север может рассказать больше, чем каждый из вас: в нем есть выходы, воодушевление. Сей равно мое незнание, близорукость не дает гарантий на совершенствование будущего.
Все возвращается бумерангом, все перестает БЫТЬ !

Хорошо умирать, когда не замечаешь это, жить в розовых очках, верить, улыбаться...Нарастающее напряжение просьб, ожидания.

Уебки из модных тус предлагают "stay brutal", идите нахуй ... Аналогично этому идите нахуй со своим модным сатанизмом, насилием, пропагандой "черной", "оккультной" тематикой - поколение мусора, безыдейности. Оставайтесь элитарными в любых условиях, цените все то, что взращивалось вами многие года. Слишком мало солдат, которые устойчивы со своими идеями. Хотя вашу элитарность можно стереть парой ударов ножом, пулей в голову.

Поклонение - вот то, что определяет вас ! Люди изменяются лишь под действием ситуаций. Грязь эпох скопилась под весом соли.

Ненавижу вашу любовь, она пахнет вульгарной показухой, которая ждет оценки...

вас когда-нибудь ненавидели 3 раза сразу ?!

HATEHATEHATEYOU )

Меня - да, возможно, объективно, хотя...вспомните все, что было, зашейтесь, сложно видимо ставить себя на место других, ненавижу бумеранги.

С удовольствием сейчас бы переслушал NY \ Boston и пошел бы втопил этому мудаку, дойдет все до того, о чем я думаю, о чем параною... "ты никогда не ошибаешься, отец Вадим" (с)

Добиться сердца, для меня, стало дело времени, серьезно, могу всё, одно лишь меня не радует,- все постепенно и всему свое время ( А потом тебя отпускает, добился же, хм...но в этот раз совершенно другие текста.
Не удалось мне отточить под себя человека.

Листать все эти морды, презирать, ненавидеть, прекрасно находиться вне кругов, вне всего, когда у тебя никого нет по сути, ты четко держишься границ Semper Fi, когда с ранних времен тебе нужно не больше 2-3 людей и продолжать жить дальше, абсолютно вывести себя за границы всякой контактной шушеры: сможешь обходиться лишь 1 человеком, ааа ? нет...

Я вообще вырос в других условиях, это высоко сказано, но мне похуй, и до сих пор расту,но почему-то одни ошибки меня преследуют. Снизить число окружения, снизить число общения, абсолютно отдаться делу, своей вере - это будто ты стоишь в 1 метре от автобуса, который подъезжает к остановке - хорошее ощущение.

Костер превратился в пожар, который в свое время было трудно остановить. Чувства на автомате рушатся, создаются новые лица, новые чув-ва, которые презирают новые. Думаю вас оценят...люди старше, люди "идейней".

А мне нужно дальше оттачивать под себя все, что есть - tempora mutantur et nos mutamur in illis

за последнее время пишу впервые УТРОМ !

на данный момент -

настроение: canadian black metal;

желания: собственная квартира;

вера: отсутствует;

о себе: похоронил окончательно чув-ва;

жизненная позиция: абсурд;

наконец-то у нас есть какой-то материал, чтобы двигаться дальше, здесь не хватает скорби и отрицаний собственного тела.

Люди перестали верить любви, я перестал её чувствовать, да собственно ничего не чувствую:это просто дерьмо, которое так падко до всех.. моя душа вышла из музыки Lifelover, прошла через Nargoroth и мертво упала на колени.

Нужно быть полным мудаком, чтобы возвращаться к тому, что тебя уже убило окончательно, отсейте меня, чтобы спокойно умереть в изоляции.

На что это похоже ?! Такого у меня не было; даже и не знаешь что делать с этим...некоторые люди приводят мое мертвое тело в действие, чтобы двигаться дальше, выкидывая мусор из карманов, меняя одежду, скрываясь от всех, кто меня помнил таким.

Возможно, это агония от жизни, когда вновь люди становятся использованными. Да, я погряз в тотальной лжи, это будто 100 млн. у психически больного пациент... наказание- меня наказали, я исправился, для чего ?!

Я не хочу умирать из-за кого-то, для кого-то - все пепел, осознайте себя такими, какими вы стали...деньги для рулетки закончились, теперь нужно бежать к психу с 100 млн. !!?? Но иногда, даже психи, возвращаются к нормальной жизни...

Да, определенно, оголенное чув-во и желание покончить с собой, во имя своих идей, не более. Сейчас только сам я влияю на самого себя, зачастую неопределенно это, но ...не хочу ничего: воспоминаний, возвращений, мы с вами со всеми в разных поездах едим - ограниченность, "подземка" стала решающим в данных ситуациях.

Мои кумиры или мертвы, или находятся в неизвестности... я следую за вами

красный чай,
metallica - until it sleeps,
новые дэмки от Белого,
желчь,
скорбь,
пустота,
боль,
ошибки,
опоздание,
2 непрочитанные книги,
hatebreed,
bandcamp,
новый проект,
квартира,
недоверие,
сон,
печально,но факт (с)
one
berlin school of techno,
неправильные мысли,
рабочий роутер,
красивый Дэвис
24 года,
сигареты,
No future for democracy.

...я в который раз пытаюсь завязать смотреть на тебя, пытаюсь молчать, срываюсь ! Даже сейчас я с трудом нашел время написать это послание, чтобы облегчить свой внутренний мир и очиститься от мыслей опять в пустоту.

Сейчас все, как тогда, просто меня окружает атмосфера поддержки, которая, надеюсь не кинет меня, спасибо вам за это ( Все не понимают тебя, абсолютно, мне кажется, что ты уже играешь сама с собой и стеной. Всячески пытаясь задеть меня, вывести, но ненависть, злоба, суицидальность приходит...

Авдеева правильно сказала : "Вадим, послушай, ты сам себя загоняешь в замкнутый круг...мне так кажется, что ты противостоишь чему-то, во что потаенно веришь...я не знаю с чем это связано, но полагаю,что с верностью убеждениям"

Моя преданность людям рушится, с каждым ударом в мою крышку гроба, почему вы не похоронили меня в том году еще...это такое безысходное и дерьмовое чувство, когда ты на пике, абсолютно, выведен, сдерживаешь и тебя сей равно пытают. Но...не делай из себя жертву, потому что лучше стрелять по тому, что есть, добить.

Я смотрю, вижу, вновь смотрю, но уже за ширмой, такое ощущение, что люди становятся собственностью друг друга и не могут притянуться вновь, причиняя боль..Не достучаться уже, просто охота резать себя, просто охота сдохнуть от всего этого дерьма, окончательно идти в смерть. CYFAWS is my way !

За этот год я не справил нормально ни один праздник, НИ ОДИН ( Планировал свое ДР, а где теперь оно, ощущение, где сам, нигде собственно...вновь хороню бременность времени.

Дыхание мое очень холодное и мертвое: меня уже малости задевают, любые слова, которые режут глубоко, да, не скрываю, что можно вести себя как последний мудак, но все это благодаря тому, что мне предоставляют, во что меня тыкают, и что я не люблю очень...

Хочу писать долго, эта ночь и позапрошлая (вроде бы) высосала из меня самое последнее, пик настал после 194...замкнуло, серьезно, зацепило ) Я выражаюсь весьма метафорично, но ты поймешь о чем мне приходится думать.

С каждым днем тьма поглощает мое сознание - это смесь из ненависти, печали, грусти, суисайда и любви, с долей оптимизма и преданности своим идеалам. Один мой идеал хорошо меня разорвал годами ранее, безжалостно отправив в мусор.

Знаю, что сорвусь, очень, природа моя такова и идейность, которая меня же убьет, но в этой ситуации уже бессильно что-то делать по многим пунктам...

- стена
- незаинтересованность
- отсутствие взаимопонимания
- отсутствие роста

...что писать, года растаяли, сейчас все пойдут под откос - левые встречи, левые ночи, как противно думать об этом, потому что только это у меня в голове и крутится, параноя. Когда живешь в грязи, среди говна, очень тяжело не запачкаться и не СОБРАТЬ себе это на ботинки, а тем более, когда дрожит каждый сантиметр организма, тебе приходится сие воспринимать очень близко

Я думал меня отпустит после беседы с психологом, но ночь вновь подарила то, что мне совершенно не нужно. Думаю никто не заменит мне эти года...пускай мои вены переберет LIFELOVER, но остаться без Грааля, держав его в руках долгое время, это самая глупость жизни.

Придется вновь отречься от жизни в пользу холода этих похоронных клавиш, как в KARMA, когда слезы разорвут землю на части, пускай кто-то умрет, так будет легче, мне приходилось принимать решения, приходилось делать, пускай буду я: кто-то должен освободиться от моего наличия, кто-то должен нести за все ответственность, только так люди очищают себя от создателей.

А я просто хотел семью, ребенка, жить для кого-то другого, потому что меня уже давно нет ни с кем вами, просто нет, я настолько умер, что последнее хорошее мне охота подарить кому -то важному. Не сейчас, не завтра кто-то заберет мое время, но трудно будет уходить, когда не попытался увидеть улыбку дочки, родных, счастливую жену...о чём вообще, вы привыкли плакать, когда пишите ? я, да...срывы, которые скрываются за ненавистью, да, есть, не оспоримо.

До сих пор, разговаривая с собой, мне не приходило в голову, что будет после меня, кто-то поймет свои ошибки, кто-то полюбит меня больше, кто-то порадуется - соль остается в том, что ценность смерть играет больше чем жизнь...Вас начинают ценить только после смерти, я вновь доказал её величество, много думая.

Меня отпускает, раньше бы ушел за пивом и таблетками, сейчас я просто кручу веревку, подобие той, что оборвала меня в том году. Это никакой ни шантаж, все уже забыли важности совместного, просто закрыв дверь за собой, закройте её везде, абсолютно, абсолютно, как сами и просили...

Сделайте хоть раз так, чтобы я ничего не знал, как ничего не знают обо мне в данную минуту, вокруг меня достаточно сыро и холодно, спят люди, а я просто занял компьютер. Вы до сих пор не нашли правды, и это не есть так, и ничего не стоит делать, чтобы причинять боль кому-то другому посредством слов (да! я вхожу в этот список)
Еще раз напоминаю себе о своей неправоте и ошибках...

Если одиночество, то одиночество один на один с собой, если боль, то лишь самоболь...пожалуйста, запомните и не путайте эти понятия, дабы мои мысли не заходили глубоко. Моё время приходит, костер затухает, Но благодарю судьбу за тех людей, которые меня сейчас поддерживают, без них моя смерть была бы необоснованной и непонятной...они подарили мне улыбку в гробу )

В вас слишком много пустоты, во мне много дырок, которые пробиты своими же и чужими пулями, которые заживают, свербят и болят, но никто не запрещал расщепить меня и заполнить ваше тело моим мертвым духом, пожалуйста, верните себе жизнь, верните падшим их крылья, пока никто из нас не поглотился порокам, другими хлебами, соками, которые разрушили бы наше прошлое....

"нахуй пожелания,
нахуй ваши праздники,
нахуй обещания,
нахуй все эти радости,
нахуй вас и вашу правильную жизнь,
нахуй вашу преданность,

меня уже не изменить...

нахуй любовь,
нахуй телефоны,
нахуй вашу моду,
и нахуй законы,
нахуй вас и вашу красивую жизнь,
нахуй вашу преданность,

меня уже не изменить.." (c) 709 style

А что сейчас что-то скрывать, Фрост приходит, молчит, будто таблетки все окончательно забрали...
Эти на стройки зовут, потусить, по пьянке, романтизмом заняться...
Все абсолютно погрязли в какой-то блевоте, у меня даже красивых мыслей нет на этом фоне, чтобы о ком-то вспомнить или подумать.

Мне кажется за этими всеми, как бы сказать, шторами и занавесами, бродит демон, который делает то, о чём я не подозреваю, пытаясь отомстить мне моей же картой, но тут мне всё равно - поебавшись раз, второй ебалась для прикола ))

Мой уровень доверия, абсолютное НИЧТО, знаете, это сравнимо с полным хаосом, когда тебя бросает отовсюду, и ты не можешь где-то приземлиться, получая разные увечья, счастье, мимолетные блаженства, а в конечном итоге - глубоко похуй становится, просто падаешь (если падаешь) и мертв...

Во! отличный пример - прям сейчас звонит Поля и спрашивает про своего парня, который вчера сидел с 5 бабами и которого я очень хотел ебануть, вместе с остальной сворой ITC, на южняк пришли она, мудодяи...ДА МНЕ ПОХУЙ ДО ТВОЕГО ПАРНЯ, тем более бывшего, если вы разошлись, забудьте друг друга, не знайте номеров, лиц, сожгите все, что с ними связано.

Всем абсолютно похуй до твоих чувств, все в себе, дронькуют организм свой, ебут мозги кому-то, крупно при том, нормально общаются на стороне, всё мирно и спокойно, никто не трогает ебливое тело, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тело ! Куски, способные передвигаться, не знать, не решать, не идти на что-то, просто катиться по склону...

Или я тороплю события все, или действительно "ты устал от жизни" (c) ! Эти слова с автомойки меня абсолютно похоронили, меня еще Катя похоронила в конец, желаю тебе того же... никогда не хотел ничего говорить плохого, но дальше уже некуда, пределы и нервы у людей не резиновые, храни вас господь, всех хороших !

Вообще, глядя на пиндосов вокруг, все блеа, охуенно злые, невъебенно индивидуалы, "ЧЁНАДО", сами за себя, все дела...да идите нахуй. Во мне столько холода еще со времен Широкой не накапливалось, когда абсолютная ненависть срала на моральное...да и сейчас пойдет аналогично, если вы никто, вас или трахать или использовать нужно в личных целях, хватит видеть во мне любителя диалогов, любителя чая попить с девушками (реально ПРОСТО попить).

Нахуй, глубоко, только - sex and violence, из тех, кого я перебираю, еще никто вменяемо не смог удвлетворить мои требования и ненависть берет свой верх, даже не спокойствие, а именно эта глубокая ненависть: сырая и вязкая...
А может сие из-за того, что тороплю моменты...а может потому, что уже некуда, когда вокруг одно дерьмо !

ВСЕ, ВЫ, - БОЛЬШОЕ ДЕРЬМО! Каждый, кто как-то окружал меня и пытался прыгнуть выше своей головы в наших отношениях, идите нахуй.... сегодня не будет никакой поэзии, хватит думать, дожидаться, мораль врубать...

Странные приступы одиночества у меня наступили, то ли о безысходности, то ли от того, что я просто ничего не могу сделать и вновь вернуться к нормальной жизни. Меня этот ночной "безвариант" скоро вгонит окончательно, вообще постоянное отрицалово встреч, свиданий, что происходило, когда меня не было ?! Все в корень ушли в себя и не двигаются никуда...?

Даже слов не могу подобрать каких-то, чтобы описать свое состояние от того, что везде какое-то "ДИНАМО"!
Никакого движения, я отвык вообще от одиночества, мне уже надоедает постоянное зависание на подъездах и проебывание себя в НИЧТО ! Нужно кому-то отдавать себя, преподносить свой внутренний мир... но никому я, видимо, нахуй не нужен !

Огорчает все это наступающее дерьмо, что Катя блюет от меня, что он узнает что-то, лучше бы произносилось сие мне в лицо, а то без обоснований и лаконичного "додумывания" вводит сознание в ступор. Почему меня грызет совесть из-за того, что не могу начинать серьезные отношения ни с кем, почему у меня горит одно ухо сейчас (ведь я где-то же прокосячил как бы и должен попасть под агрессию женскую), почему нельзя говорить все сразу и только потом по средству всех этих уебищных соц.сетей создавать мрачняк по LIFELOVER. Состояние, что охота Янку Дягелеву слушать и водку пить... )) дошел же все же, сорвался, кому-то на руку сие, сила же непостоянна !

Странное же состояние относительно того, что раньше излагал !? Все люди, как люди, все пары, как пары, а мы уебки...

Самое лучшее, что вы можете увидеть ночью в Магнитогорске - это фонари, которые перебираются за окном автомобиля, как картинки и пустые подъездные веранды. Все остальное заслуживает внимания лишь отчасти; город падших, город серых и убитых...

JAIL - это эпохальная вещь, она создана на атмосфере PLANET CARAWAN, в этой песни можно увидеть любые тюрьмы, которые кидает тебе жизнь, черт, в этом дерьме можно найти ответы на все вопросы. Эти вещи создавали обычные "уроды", которые были НИКЕМ: тусили в подворотнях, крали и бились за последние куски хлеба, лишь бы выживать, именно поэтому они настолько глубоки. В них нет "американ лайф поп стайла", нет вычурного эгоизма, богатого вылиза, они писались для таких, как мы:падших, грязных, вечно бьющихся за что-то и зачастую проигрывающих.

Это реально "вкусно" быть и биться. Блюдца с белой каемочкой изначально разбилось, а теперь все собираешь и ...собираешь ) У меня рождается улыбка при ощущениях этого дерьма, ведь не все так плохо, имея голову на плечах и цели, можно постепенно приближаться к чему-то, даже под влиянием районных трущоб ! Вот она еще одна сторона романтики !

Мы копируем друг друга, мы хотим стать единым целым, кто-то берет от одного и пускает в другого - это механизм, ты можешь говорить с 1 человеком, но представлять другого - вот она преданность идеалам, скверным, но реальным ! Заблуждение...не думаю !

Я боюсь тяжелых дней, боюсь одиночества, но пока есть механизмы, работает внутреннее. Оставляйте чистоту разума своего, оставляйте рациональность и искренность, все остальное имеет лишь поверхностное значение.

Надоедает уходить. Люди заменяемы, с любых сторон, каким бы ты не был идеальным, приходят лучшие, просто нужно вовремя собраться и не сдаться. Я люблю решительных (хотя сам относителен в этом), мне уже нечего скрывать, оголенное и прямое...

Задаю много вопросов знакомым, незнакомым, пытаюсь вникнуть в них и погрузиться в их проблемы и личные переживания. Многим некому выговориться: у одной подруги о лаках и парнях думают, другой маньяк с раздвоением личности, другие думают о бабах в 17 - все они интересны ! Многим я бы мог подарить себя прямо сейчас...

И это не депрессия, не меланхолия, а всего лишь строгий посыл СЕБЯ самому СЕБЕ ! Перерождение, новые ступени, движение, а жаль, что много лет я ушел в темноту и закрыл глаза. Зачастую нам охота погрузиться в это отрешение, одиночество, эх, Майка, Баура, Кирка на вас всех не хватает )

Спасибо мамам: сильным и добивающимся !

А что-то холодно стало: как телу, так и душе... может болею. Одно лишь не хочу, чтобы меня вновь поглотила вся эта грязь подъездов, левые связи какие-то, похуизм тотальный.

Все должно складываться исключительно на "погружениях", желательно, чтобы маленькое чудо утром тебя будило, обнимало, целовало и приносило чай \ кофе в теплом халате ) Мы бы пили его на балконе, болтали ногами, целовались и лезли друг другу под халаты...

Но суровые будни подарили мне: сигареты, 2 одеяла, ранние звонки, отсутствие аппетита и музыку безысходности !

Эта романтика ускальзывает куда-то, я ничего не успеваю вовремя делать и лишаюсь своих чув-в по своей же глупости, а потом ты пытаешься ворваться в чужие жизни и нарушить ВСЁ, абсолютно ! Да на самом деле и нахуй никому ты не сдался со своими высокими чувствами, никого не интересует высокое, искреннее, лишь зацикленность и наебалово с кучей обещаний.

...а потом иду куда-то, что-то ищу, что-то прошу, за последнее время кроме пустых обещаний и посылов ничего теплого и не ощутил ! Скоро напишу табличку "сдается в хорошие руки" и выйду на улицу, хотя кому сие надо, все в себе или уже в ком-то. Обывальцы хли....

Черт, мне даже не охота писать о плохом ( наконец-то я стал мыслить о хорошем ?! ), хочу вечерний ужин при свечах, дарить цветы, мягкие игрушки, я бы мог даже, наверно, измениться навсегда ради близкого и теплого...

Это знаете, как в хороших комедиях \ мелодрамах (не хуета, где в конце 10 недель поебали мозги и ушла она), а прям хэпи дэд и смерть в одно время. Нужно вообще дарить по 1 розе каждую неделю в определенный день человеку, которого любишь ! Волнаааааа....TIAMAT, я вас ненавижу, но вы раскачиваете романтику )

Откровение могло сейчас сидеть за моей спиной и выбирать что-то посмотреть или просто лежать, а вы все пытаетесь выбирать из себя или из вон того себя )

Люди забываются, меняются, становятся безразличными тебе, уезжают куда-то, женятся, а потом рожают детей, сидишь и завидуешь малому счастью ) А могло бы и с тобой такое случиться...СЛУЧИТСЯ ! Артефакты ищут долго и упорно, и когда-то до меня дойдет пора, чтобы откопать среди всей грязи, мы вновь вздохнем полной грудью !

А, возможно, мои скитания наткнут меня на гробницы, где много лет ожидает то, чего сам ищу...цели, мечты ведут за звездами, по звездам и в звезды. А глаза горят, скрипит лишь внутри что-то; скрипы замучался уже замазывать, отрывать дверь и ставить новую !

Ночь, прости меня, что слияние тел из моего окна, ты не видишь долгое время. Луна лишь освещает мое лицо глубокой тьмой, улыбаюсь, машу и засыпаю, засыпаюсь полностью ...

Я что-то вообще сейчас в SLEEP угарел !

Только пригнал, а состояние, будто работал дней 6 уже. Маршрутка еще на "Сталеваров" сломалась, пешком по норвежской погоде топал, плеер в гавно, настроение по Mike IX, а еще по опросам старших классов, мне оказывается от 25 до 30 !! Особи вообще какие-то ненормальные сейчас, ведьмы поголовно или попущенно уже ?!

Кстати, инерция не прокатит сейчас... потому что мы заиграли глэм ) дэдсайд какой-то попер уже !

Тебе скоро 22, ты уже не пьёшь на вписках и начал слушать людей, продолжаешь курить и зачастую попадаешь в нелепые ситуации, касаясь женских особей )

Я никого не помню, даже не знаю было ли со мной что-то, но это не играет роли. Наконец-то чувство уравновешенности тебя застает в легкие тона блаженства, хотя до сих пор часто кликаешь на знакомых...а что писать дальше-то ? !

Это хороший повод был, чтобы надеть чулки, свернуть шубу и уехать в Ебеня !

Все началось с "Black Planet" - это избыточный трэк, который заразил меня абсолютным романтизмом с могильным холодом !

Вчера мы сидели и обсуждали всё это готишное дерьмо, потом переключились на CRASHDIET, на Type O Negative, действительно что-то "светило", я даже, наверно, смог заполнить свою пустоту. Предел воодушевления наверно стал заканчиваться вечером, когда я вновь погрузился в молчание и бесконечно клацание по мышке, клавиатуре...

Это выживание - натуральная хуйня, когда тебе 22, а ты пытаешься изображать из себя "Бурлака на Волге". При любых раскладах в тебя выстрелят: словесно, морально, физически и тд. Каждый раз даешь шанс себе найти выход, делаешь поблажки в отношениях, а все будто с шумом растворяется...

Можно бесконечно "заворачиваться" в 4 стены и курить сигареты не дороже 38 рублей, ждать в пустую каких-то людей, слушать нелепости по телефону, собственно так и проебалось сегодня ! Завтра проебется с лихвой круче сегодняшнего дня.

Я отстал от поколения, или оно действительно заразилось этим безразличием к людям в плане общения и погружения в особей, которые вскрывают свою душу и кидают собственные идеи к вашим ногам. А потом можно просто заснуть и получить на утро 40 маяков ) Вы мертвы, серьезно, еще мертвей меня, потому что самый глубокий "марш-бросок" - это яма, которая с каждым днем становится глубже. Но теперь есть смысл у меня ползти по засыпающим стенкам ямы...пока остальные роют себе одинокие могилы !

Нужно бояться будущего, нужно быть решительнее; сейчас все меняется, просто остается шлейфы прошлого, которые сжигаются выбросом таких вот сочинений - это чувства, которые могли минут 10 назад превратиться в очередное возвращение. Змеи окутывают твое обремененное тело, душу, сердце, но когда ты веришь в то, что может еще быть лучше - гаснит тьма !

Болеть кем-то, нужно врываться внутрь каждого миллиметра организма, чтобы создавать единую субстанцию, слишком неустойчивы отношения в нынешнем времени, поэтому лишь единицы стремятся к элитарности. Бойтесь тех, кто дышит друг в друге, отрицайте нестремящихся, единоломов и прочую чернь...

Возможно, я начал сей путь - трудный, тернистый, гниющий, где под ногами валяются тела бременых пустотой. Именно столько времени мне понадобилась, чтобы придти к той горе, которую до конца жизни хотелось бы покорять и осваивать, никаких других !

Слепы те, кто видит, что изменения не приходят. Слепы за счет того, что сами не пытаются увидеть другую картину. Погруженные в собственное бумажное эго. Возможно это бумажное эго и разжигает пламя пожарища, которое через самосуд приводит к закаливанию собственного духа.

Трудно, сложно... надеюсь меня не поглодит одиночество!

Слава всем ищущим ! Вероломней к безысходности !

Вечер 14 февраля "подарил" мне странные слова, исходы поведения, странности....

Зазвонил телефон в 8 вечера - странный голос на проводе, я даже не понял кто это.

"Привет ! Как дела ? У тебя все нормально, занят, можем встретиться ?"

"Хм...это странно меня просить, мы никогда не встречались ранее даже. Нет, извини! Лучше отпишу потом"

...гудки. Вышел на улицу, купил сигарет, закурил. На встречу идут одинокие девушки и практически каждая 3-яя со слезами на глазах. Почему так все происходит именно сегодня ?!

А может и действительно, кому-то требуется просто выговориться и поделиться своими проблемами, без возврата.
Идти некуда, внутри нечего,набираю телефон...

"Куда ? Где ?" - спрашиваю.

Улицы, фонари, мороз, машины - картинки перематываются со скоростью стуков сердца от ожидания.

Берем 2 кофе, закуриваем. Оказывается история любви повторилась не только со мной. Слушаешь человека, а будто слушаешь себя. Все как-то мутно, промахиваюсь мимо слов, нас начинает чуток "подламывать".
Чуток даже не выронил слезу...никогда не думал, что еще одного человека сломает подобная ситуация. И знаю этих людей, кто выворачивает чувства.

Покатались по улицам, заехали к какому-то знакомому, посмотрел на нас, обнял меня (смутило даже), ибо я рассчитывал на какое-то пизделово. Постояли в подъезде, курнули.

"Ребят, да вы нашли себя, что еще могу сказать я вам, поддерживайте друг друга !" - ответил этот любвеобильный незнакомец.

Поставили машину на стоянку, попрощались и каждый разошелся в своих мыслях и думах, оставляя силуэты в тумане.

Действительно, проще не жить со своими заебами в голове, долго переучиваться ( Но это, наверно, просто упаднические мысли, на фоне безысходного мозгоебалова. Никаких уступов, долбаные 4-3 года наз, чтобы вернуться туда и повернуть все иначе, обойти стороной эту волну, в которой разочаровался.

Я лежал в холодной ванне и ругался, обрывал какие-то связи... это все для того, что бы стать "чистым". У меня еще остались шрамы после тех, кого глубоко загнал в тело, в миллиметры сознания.

"Мне жалко на тебя смотреть, не унижайся" - сказал отец и ушел.

Теперь можно покурить...да, это те похоронные сигареты после поминок, когда мне пришлось её видеть в последний раз.

Блять,у меня еще один "матрас" флу...сколько я их тогда купил, надо завязывать или печень вырвет меня.

"Кетамин,бутерат,псилоцин,гаш,
Дезоморфин,кат, спайс,муля,кокос,спиды.
Здесь места для инвалидов, с детьми
Давай разрушим свой мир,
А потом на других вали"

"8 тысяч в месяц - это на шее две петли,
Без опыта бэкфлип, как отношения по любви.
Только банкомат спасет от неизбежной гибели.
Вот вам канат между десятиэтажками"

Мандарины катятся по моему столу, кого-то добавляет в ленту читателей, а капель бежит по карнизам...будут ли они вместе, будет ли теплая ночь в январе ?!

6 пойду бить свое счастье, давно желание передвигает идеи...все же злость переполняет меня, жмет сердце, сжимаются кулаки и молчание давит, 1000 эффектов дежавю. Миллионы мыслей и мне себя жаль ! Это помогает вырывать куски из своего тела, раскидывать пазлы среди темного пола... сей равно вы встретитесь, ненавижу переключать и видеть эти страницы - лягте под танк, прислонитесь к земле и умрите.

Никогда не видел себя таким, давно не всматривался в зеркало, кем был и кем стал. Отличные шлюхи, валяющиеся в снежных комьях, ждущие очередных новшеств пьяного года.

Смените пластинку мне, затекли руки, печатать этот конспект по самозабвению ) нужно лечь ванну, вкусить винное дерьмо и переслушать весь Lifelover, полностью )

Ах да, сколько уже можно слушать эту модную ебату, где нет никаких идей и призывов, где нет души, нет даже правды...субъективизм. Я остаюсь верным тем, кто со мной до конца и кто держит меня за руки, когда я падаю из окна.

Спасибо тем, с кем мы живем рука об руку уже лет 10, кто стал большим в твоей жизни, за кого не жалко бросить жизнь и кинуться в мглу...вы далеко, но всегда в сердце, навсегда, мои братья )

Спасибо тем, кто сейчас воспринимает меня даже после моих сраных выходок и упадничества, кто не бросает Майка Вилиамса на площадках подъезда ) Стая, салют вам !

Меня только сейчас поднакрыло: то ли от пива, то ли от таблеток ( которые пришлось сейчас принять внутрь ), то ли от этой "барной" атмосферы...химия, синтетика, пластика, пенопласт !

Мне придется вновь голосовать, а я так ненавижу выборы. Вроде бы об этом вчера говорили, на что негативно реагировал, а теперь снегопад. Тебя вновь рвет и очередное "все хорошо".

Почему я в ночь не сделал из себя Цернонуса, блин, это был бы призыв всем подобным, мудакам, душевным скитальцам, капюшонщикам.

Решай, не решай - все пиздят, все прячут козыри, пытаются что-то вымутить, но сейчас нужно стать "чистым".
Закрыться в сугробе, смотреть в точки, тонуть в одеялах и иметь контакт с единополыми...

"Да ты забей, я не стою внимания. Я пустой, да и не надо знать тебе меня..."

"Ты на чем-то сидишь, я тоже торчу и похуй, мы балдеем, только вот я скоро соскочу..."

а пока....пауза !

Ненавижу холодную еду, у нее нет надежды (

Да и нахуй надежду - это порванная марля, которая рвется по нитке, по волокнам доооооолго и нудно. Поэтому проще выкинуть её в лицо мерзким любителям полировать свои дорогие машины, перекладины среди утренней росы.

Странно, но мне нравится итальянская и французская музыка годов эдак 50-ых, а может еще раньше. Саксофон - вот, интересное открытие, которое еще нужно было сделать в том году ( но всегда перерастало в смех ). Это интересная атмосфера, смешанная с винными картинами, мафией, кровью на подушках и ВЕРНОСТЬЮ !

Хм...а может это в фильмах лишь есть ВЕРНОСТЬ, есть ли она в реалиях, среди родных, близких. Не, нет, моча: холодная, именно ту, которую ощущал в ванне среди паров и горячих вод. Мерзкое обезображивание обескураживает, я б с удовольствием смешивал кровь со спермой, пил это дерьмо с водкой и вынюхивал синтетику, смотря на фотографии голого Кима.

Акустическая поебень выходит у нас - анплагед какой-то ) дергаются куклы, дергаются нервы, кого-то ебут током, один светоинженер курит в стороне последние сигареты своей жизни: все сидят и дохлопывают свою кровавые ладоши. Да мы уже и не играем ничего, заткнитесь нахуй, концерт закончился еще 180 дней назад ( это половина круга в градуса ). Спасибо...все свободны.

В трамваях сидят онемевшие лица, ждущие своей остановки, мне все равно, я проехал свою, когда пытался сглотнуть желчь полушария, меня потом вырвало конечно, но никто не заметил, всем как-то похуй было, кроме них ! Они были в чужих городах...

Сейчас я слышал свое имя, кто-то из пустоты звал меня, серьезно. Это был женский голос...лучше бы бесполый.

Люблю пианино на фоне дождя, с перламутровыми переливами зари, странные картины и движения в облаках, так охота было любить среди всего этого дерьма, а пришлось допивать кофе с "похоронными" сигаретами ха-ха. Ненене ну мы круто придумали им название ) сижки со вкусом гвоздики, где ты только читаешь про это ?))

Метафоризм - это метаболизм, болезнь. Можно усеять тысячи страниц и тебя сей равно никто не поймет, кто-то будет искать смысл, идеи, да вы шутите, кому это надо. Все имеет свойство пустоты и когда-то опустошается напрочь. Вам тупо лень кинуть все ради ничего...

Смотрю на ваши фотографии сейчас, да вы реально дерьмо, которые сделали мой год, я блять до такой степени умер, что ...да что, что ..прозак нахуй

Странно, меня закопали, засыпали и я не умер !

Это другой мир - что-то среднее между депрессией, меланхолией и потерянным романтизмом.

Будто пришлось принять кислоты из кармана Эдика и флу...комок в горле на протяжении 2 дней, пока ты просто лежишь в этой странной комнате, трешься телом о мягкие части своей кровати, выкуриваешь сигареты на холодном балконе, смотришь ситкомы, много молчишь, выходишь за добавкой к тем, кто барыжит по подъездам.

Свертки купюр из холодных рук, граммы в пакетиках, словно газета "Из рук в руки", но самое лучшее название этому происходящему - "Из вен в вену" ).

Мы населяем серый город, в котором есть вся грязь от Швеции, Франции, Голландии, текущая по карманам, по закрытым ларькам, тонированным машинам...- это и сеть та потерянная душа, которую пытался найти среди непонятных отбросов общ-ва.

"Японский подход" - как бы сказал Дэн. Приходишь не зная куда и погружаешься в эту рваную атмосферу, когда неизвестен исход, где нет конца да и начало не было.

Тут все трахаются и дружат за то, чтобы показать свои эгоизм-натуры, каждый подбивает себе цену, но сей равно ваша "жизнь - это товар" © . Да и моя уже обесценена, в ней нет смысла, а кто пытается искать её тут - полный дебил...

Потом по новой круговорот забирает части вашего сознания. Вы может крикнули 5-6 месяцев назад и доза докатиться лишь сейчас, эта охуенная передозировка, в которой никчемные люди ощущают свою низость перед своими друзьями, близкими и родными. Вас безжалостно ебут, а потом вы плачете, рвете небо и свои вены...

Мне реально хорошо, когда другим плохо, настолько конченная "HORA" (хахах), даже не знаю какими дерьмом меня надо накачать, чтобы снять напряжение пустоты !

Выйдите на кладбище где-то в середине осени, после дождя, утром, когда туман обволакивает каждый сантиметр большого и мертвого пространства - это и есть мое внутреннее...

Веселая жизнь, большой оргазм от внимания, альтернативные выборы, замуты, подмуты - никогда не буду в этом доме, потому что мне свойственно быть среди тех, кто и будущего своего не видит, не видит темноту на своих руках, когда загоняет очередную иглу, надувается пузырек, лопается и дрожащими губами закуривает сигарету )

Мое тело валяется на чердаке: сотни проводов, к которым нельзя прикасаться, ссать и блевать на них, а ты стоишь на коленях, нагнувшись в болото и блюешь в пол... не жизнь, а сказка, вашу мать © . Это непередаваемое дерьмо, это Ницше в воздухе, это Камю, который услышал EHG ) Именно в таком дерьме раскрывается вопрос о жизни и смерти, о сне и бодрствовании...

Красивые метели, мороз наполняет ваше горло, кашель, сгустки крови на зубах, вас трясет ... вас и будет трясти, пока меня не отпустит, пока не отпустят вашего дилера или богатого мальчика, который любит джэк с конфетами.

Уже поздно, в моем месте уже...я не знаю это где ! безнадежность Егора Летова - чаща для удачных, в которой вас найдет смерть и исследует вас поперек. Короткие пути и порошковые долины, житие в чашках кофе, прошлое из бумаги, огонь любви из спермы чужого парня, который трахает меня в чужой комнате.

Мой парень не знает об этом, он просто не существует, возможно, нет, он есть, хотя у меня и тут имеются люди.
Богатые и нищие внутренностями...а я, Иисус, да !

Холодная ночь была! Пришлось спать в балахоне и водолазке под кучей одеял.

Сейчас пью кофе с булочкой в полной тишине, закончились сигареты, скоро на работу.

Ощущения потерянности во мне прибавляются с каждым днем все больше и больше - это напоминает последние дни Дэда !

Холодная Трансильвания с кучей вампиров сменилась на комнатное одиночество, где многое застыло и нового ничего не прибавляется. Я замерз, меня не отпускает от пустоты, не отпускает от постоянных 80 грамм.

Возможно сие есть шаг к новому отрицанию жизни, когда понимаешь, что музыкальное ты переступил и сей равно осталась боль - непреодолимая, как философия, которая тянется годами.

Пришел домой, а тут засор. Естественно совместными усилиями решили проблему.

А больше всего имеет ценность сегодняшние ощущение - это именно то, что чув-ал 5-6 лет назад !

Робость, скромность и притупленность некая...

Сейчас всем холодно и кому-то не хватает тел, пробуйте согреться хорошим чаем и пледом ) В скором времени, возможно, появится шанс ощутить тепло близких людей, а пока - доброй ночи !

на часах 14.03...в плеере Mylène Farmer - Fuck Them All )

нужно покурить сходить что ли ...

Занавес закрывается ! "Почему ?" - спросите вы. Шторы черные - атмосфера лучше )

Во мне 80 мг. - это действительно доставляет. Давно не пил из кружки с "Базлайтером и Вуди".

Большинство таких моментов возвращает меня именно туда, где было хорошо и ценно. Но я виноват..перед всеми, кому давал надежду, открывался больше чем нужно было.

Дороги разные, судьбы порознь, но было 1 исключение ( которое заставило верить меня в это ) - верьте в невозможное, верьте, что будет хорошо даже с теми, кого вы потеряли. Принципы магнита ...ну возможно назвать так. На небе, на земле, в преисподней - не знаю каких вы конфессий.

Грустно...бывает...забиваю, а нужно ли ?! Возможно...у меня начались фобии всех этих соц.сетей, когда видно ленты с кучей друзей, которые пишут, выясняют отношения, поэтому лучше сидеть в каморках типа этой ( или отписывать в твиттере о происходящем )

hellasick!

Творчество погрузило в самую бездну. Итог...хотя нужно рассказать с чего все началось.

С давнего времени я отчетливо искал\интересовался формацией FOLVORK (это и лэйбл, и целая идеология своего времени). Сайт кстати: www_folvorkmusic_chat_ru

И вот, после долгой отсидки, основатель сего безумства - Док (он же Доктор Феитнаторот) основался на просторах контакта. Чудом удалось мне его выцепить в позапрошлом году, мало конечно общались. Ну вот 2011 год, Док основывает свое кибер гос-во "Новая Швабия", в которое с долго вступаю.

Началось же с банального: "Давай запишем с Gorduw сплит"
На что ответил он мне: "Материал твой для GORDUW мало подходит, но для LILLY подойдет"

Начал собственно писать,отсылал кучами разные шумовые эксперименты, но их не хватало каким-то образом. Позже всю картину этого дебилизма описал мне Маклаков. Док примерно 20 часов в сутки находится в не этом мире, удалбливаясь Тусином и др. НСТМ штукой)).

В дальнейшем, его деяния в роли президента "Новой Швабии" стали люто раздражать, вступая в разные перепалки с неконтролируемым утырком, я забил.

И вот, недавно пишет мне Док: "У LILLY выходит сплит со СТРУПОМ, как тебя подписывать на нём?"
Внезапно конечно, учитывая,что я не котирую СТРУП и надеялся на полноценный альбом.

Поэтому, сей релиз (чья стоимость превышает затраты на него), советую вам не приобретать, а тупо найти его в инете или попросить меня.

С приходом авторской копии, ждите рецензии.

Я давно не писал ревьюх на металичные релизы.

И сегодня я почему-то опять вспомнил наш мен, когда кучка народу каждые выходные ютилась у консерватории. Многие альбомы в моей памяти имеют маленькую историю: как поменял, как разменял,где слушал и при каких обстоятельствах. Примерно в это же время (конец осени или начало зимы, 2004-2003 года),когда холод окутывал вас с головы до ног, в мои руки попал этот диск.

Обычный пират: без книжки, с адовым извращением на обложке,с минимум инфы о составе. Надпись на обложке IMPALED NAZARENE - NIHIL
"Ой, это такая жесть, лупят как угарелые...." - что-то подобное услышал о этом релизе. Как раз, именно такое мне и нужно было,black metal не мог пройти мимо меня в те времена.

И вот падает занавес и...1 вещь на пластинке (на которую есть клип) - Cogito Ergo Sum - что-то такое беспредельное, непохожее на Darkthrone, Burzum, Judas Iscariot и другие проекты, которые слушал на то время. На то момент альбом задержался в плеере буквально на пару песен, дальше было страшно слушать. Невыносимый шквал, убыстренный, богохульный,грязный и неистовый.

Через пару лет осознанность этого альбома-шедевра пришла и засела до нынешних времен. По сути, на тот момент,финские алкоголики делали то, что мало кто мог сделать, а именно смешивали части панка,треша и блэка+шквальная сатанинская агрессия. А еще соли подбавляет тот факт, что гитарные партии писал Алексио Лайхо из Children of Bodom (как раз то время, когда CoB играли что-то близкое по скорости и мелодиям).

Это в целом стало на тот момент чем-то новым и отвлеченным от стандартных рамок блэка, Мико Лютинен вновь сказал:"НАМ ПОХУЙ, Алкоголь,Сатана и шквальный BM".

Короткие боевики Nothing Is Sacred, Zero Tolerance, Wrath Of The Goat...словно смерч, который проносится по всему живому и оставляет самые "незабываемые" впечатления. Что касается Zero Tolerance, то это вообще 666% рок-н-ролльный хит, от которого ноги сами идут в пляс.

А затяжной How The Laughter Died возвращает нас к истокам блэка, размеренный темп, атмосфера, где-то близко к Immortal (конца 90ых - At the Heart of Winter) или Дарктроновский - Quintessence.

Для меня эта группа началась именно с этого релиза. Здесь я нашел любимый трэш,панк и конечно же black metal, упакованный в сатанинский,алкогольный угар и похуизм.

Impaled Nazarene 2000 - Nihil

Tracklist:

1. Cogito Ergo Sum (02:10)
2. Human-Proof (04:38)
3. Wrath Of The Goat (01:22)
4. Angel Rectums Still Bleed - The Sequel (02:42)
5. Post Eclipse Era (04:21)
6. Nothing Is Sacred (02:19)
7. Zero Tolerance (01:52)
8. Assault The Weak (03:49)
9. How The Laughter Died (04:07)
10. Nihil (04:55)

Line-up

Mika Luttinen -Vocals
Jarno Anttila - Guitars
Jani Lehtosaari - Bass
Wildchild - Guitars
Repe Misanthrope - Drums

Релиз с финского лэйбла Filth And Violence -
Xenophobic Ejaculation – Victory

В 2009 году был выпущен на кассете - 100 копий, а в 2011 на виниле - 200 копий.


Затяжной фидбэк, крики и пропаганда на правые темы. За последнее время - это самый экстремистский релиз, побывавший в моих наушниках. Дослушать до конца сие безумие могут,наверно, только ортодоксальные самоубийцы. Я не мог разобрать начала и конца треков, лишь ссыпались слова и обрывки криков, даже железу было больно.

Кровь! Аскетизм! Ненависть!

И вот - 2 трагедии - Racial Suicide и White Power White Victory. На двоих эти 2 трека берут порядком 37-38 минут жесточайшего резкого всплеска. Режущие высокие частоты,с монотонными гудящим, шуршащим шумом. Где-то в конце слышен разговор, но фон съедает его.

Больные фины, глубоко!

Виталий Кибанов и его проект Earth Incubator!

Редко сейчас встретишь релизы, где основной материал настолько примитивный и допотопный - звук домофона!
Я помню, как-то он мне рассказывал про эту работу, на что мало обратил внимание. Но недавно этот 3 песенный опус попал ко мне в руки - Domofon Ambient Dance - макси-сингл 2009 года.

Треклист:

01 - domofonambientdance
02 - domofonambientdance (applecore's clicks mix)
03 - domofonambientdance (Snake Surikov remix)

Основной трек выдался стандартным дроновым эмбиентом с вкроплением шумца. Дальше благо миксам\ремиксам таких гениев как Applecore - композиция растворилась в idm'овском небе. Мне иногда казалось, что это все те же BOARDS OF CANADA, но сделанные на наш лад. Немного замученные, обдолбанные шумом, ооо,а здесь лучшие моменты с альбома Play от MOBY!. Затяжной порыв, стихает один, второй эффект и - Snake Surikov (очень известный шумовой деятель среди почитателей) плетет свой монотонный dark ambient в лучших традициях старой школы. Такой же Lo-fi, такой же жирный и монотонно-ритмичный. Щелчки, трески, перенесшиеся с основного детища, красочно смотрятся на всем этом фоне...

Если вы хотите скоротать ночь (минут 15-20 перед сном) в одиночестве и любите эксперименты в это время, то возможно, это хороший вариант,дабы начать знакомиться с русским андеграундом.

Радио Тундра представляет!
Новая передача "Сессия 1961" о экспериментальной музыке и не музыке, в которой затрагиваются такие стили как Noise, power electronics и другой около- музыкальный мусор.

16 октября в 19.00 Магнитогорск (17.00 по Москве),
"Выпуск 01" - Minimal Wave и немножко Galakthorro.
Рассказы о проектах: Haus Arafna, Martial Canterel, Karl Runau, Tearist, VELVET CONDOM, November Novelet, Pseudo Electronixx, Echo West
Ведущий - LN, город - Магнитогорск.

Для тех,кто не успел, вот ссылка на скачивание программы http://www.sendspace.com/file/ujz6xv

От себя хочу добавить, что 1 выпуск мы хотели сделать с Вардом, когда сидели в саду, в домике под номером 1961 (где-то в августе). Программа задумывалась из лучших темных,минимальных композиций от каждого ведущего. Но чрезмерное употребление наркотических веществ и предвзятость Варда решила исход!

Поэтому программу позже пришлось писать мне одному и только с частью моих треков...

«The Campfire Headphase»— альбом электронного дуэта Boards of Canada, выпущенный в Европе 17 октября 2005 и в США 18 октября 2005. Девятая композиция с этого альбома, «Oscar See Through Red Eye», была выпущена 5 сентября 2005 в онлайновом магазине Bleep.com. Пятая композиция, «Dayvan Cowboy», была выпущена 4 октября 2005 в онлайновом магазине iTunes.

Треклист:

1. Into The Rainbow Vein (0:44)
2. Chromakey Dreamcoat (5:47)
3. Satellite Anthem Icarus (6:08)
4. Peacock Tail (5:24)
5. Dayvan Cowboy (5:00)
6. A Moment of Clarity (0:51)
7. ’84 Pontiac Dream (3:49)
8. Sherbet Head (2:41)
9. Oscar See Through Red Eye (5:08)
10. Ataronchronon (1:14)
11. Hey Saturday Sun (4:56)
12. Constants are Changing (1:42)
13. Slow This Bird Down (6:09)
14. Tears from the Compound Eye (4:03)
15. Farewell Fire (8:28)
16. Macquarie Ridge (4:57) — (входит в японскую версию альбома)


Перебирая исполнителей к фильму "Until The Light Takes Us", натыкаешься на весьма интересные проекты, котрые не относятся (формально) к ленте о истории black metal'a. Так заглавная вещь от проекта Mum давно засела в моих ушах, но не более и вот, еще один своебразный кусок мелонхоличного небосвода - BOARDS OF CANADA. Скажу честно, до этого момента я обходил стороной так называемый IDM, именно за его "разбросанность" эффектов, пустых драм-машин. Но благодаря этому проекту стал иначе смотреть на стиль.


И вот, в моих ушах альбом The Campfire Headphase - как привкус детства, лет 11-13, беззаботный растворенный солнечный день. Заточенные на петлях и реверсах простецкие мелодии, которые можно тянуть, как жевачку, от которой остается хороший привкус. Гитарные пассажи, прибой, где-то на берегу...самый плюс этого альбома - нет "бегающих", сумасшедших ударных. Все спокойно, молчаливо, навеянно мелонхолией. Возможно эта музыкальная "картина" стала бы заменой заежженному Pink Floyd, но мы не хотим отпускать этот Грааль на растярзание масс.

Где-то это явный трип-хоп с привкусом Moby годов альбома Play c "домашней" эстетикой. Встречаются и маленькие зарисовки, как сквозняк жарким летом, овеять нас и вновь выкинуть на жаркое, приятное Idm'овское пекло, куда-нибудь в Техас. Да,именно сейчас играет трек - Dayvan Cowboy. Одинокая пустныя...Мираж!

Эот альбом для всех тех, кто хочет отбросить все дела и упасть,погрузиться в своё дество или куда-нибудь далеко, где его мечты реальны. Погружаясь в туманный сон...

Eraplee Noisewall Orchestra

Альбом:Sigma God Metal
Год выпуска диска: 2008
Трэклист:
1. Payback (4:38)
2. Sigma (2:47)
3. A Serenade For A Whore (4:30)
4. March Of All Dead (SR Version) (3:11)
5. I Saw Empires Falling (4:16)
6. Dancing With Dragons (3:54)
7. Sosed Soset (5:01)
8. Through (5:51)


Альбом:The Statement
Год выпуска диска: 2008
Производитель диска: Germany
Трэклист:
1. Desperation Speaks
2. Life for Science
3. Urban Jungle Victims
4. Osho
5. A Touch Of Inferno
6. Balc To Black Mesa
7. Animal Groove
8. Bury It Deep
9. Dunkelheit (Remix)


2 сокрушительных релиза от немецкого музыканта с русскими корнями. Запаситесь СПИДами, освободите площадку размерами 100 на 100 метров, доешьте остатки “болтов” и JUMPDAFUCKUP! Каша из сочнейших ударных секций, бешеная скорость, гитарные семплы, мелодичный движ-движ and voices from hell! Растекающийся breakcore в лучших традициях Bong-Ra, который даже обошел его, именно за тяжелый гитарный sound, убойные хиты типа “Payback”, “Desperation Speaks” “Life For Science” + вездесущая SOULFLY’евская начинка. BOOM! Трипы на краю Rhytmic Noise, заглавная тема из “Бригады” и родной язык в “Sosed Soset”. Немного бешенного джангла, вперемешку с сексуальным голосом. Приходы ясные, имеют структуру, закручивают в примтивщину мелодий.

Огромный rave ограниченного положения, с колоссальным передозом, который начинает мазать под конец обеих работ. Граница сломлена…и вот он триумф – ремикс на песню BURZUM – Dunkelheit. Подобного из круга приверженцев электронного мозгокрошилова не делал пока никто (по крайне мере Я сего не видел). Основная мелодия будто выросла, noise фон, проложенная дорога из качёвых ударных. Туман из опилок прошлого, где-то на краю вселенной и зимой. Выше всего! Холод приумножен удивлением, это петли, которые в такой обработке, невозможно переключить…broke fast, die fast!

В колонках играет - 4:05 Necrasota - Весной II (In Spring II)

-лечь в кровать примерно в 4 часа ночи.
-перед этим не мыться.
-желательно чувствовать безжалостную усталость.
-включите в своём плеере или еще где угодно -
Necrasota - 2008 - Первородное (First-Born)

Первородная тьма и блеклые опилки бытия, ведомые Смертью... единственно живой и шершавой. Языки позорного ритуала, лижущие разлагающуюся плоть. "Нас выводили по-одному...". Рвать запекшуюся кровь, поедая себя глазами, руками, собаками, желаниями, грешными мыслями. "Это еще что...". Плоть доминирует, поцелуями могильных плит разрисованы картины. Остаётся лишь "застилать кровать телами". Душа распахана мавзолеями, солнце задрочено... Тьма! Тьма! Тьма! Целуй меня тьма!

Это о больном и о том, как есть ненависть!

Предпочтительная пропаганда последних недель:

Конвейер смерти - Отряд 731

Режиссер:Е. Масюк

Описание:

Документальный фильм е. масюк рассказывает о событиях, которые происходили на территории современного Китая во время Второй Мировой войны.
В 1939 году в Манчжурии был сформирован специальный отряд 731. При нем была организована
лаборатория, в которой проводились опыты над живыми людьми по применению биологического оружия.
В фильме есть интервью с участниками событий, и кадры из фильма отряд 731, по моему японского или китайского.
От себя.После просмотра этого фильма осталось очень тяжелое впечатление.
Давно, в детстве, я читал рассказ из журнала "Искатель". Это был художественный рассказ об
отряде 731 - "В. Мельников - Срочно, секретно, дракону", основаный на реальных фактах. Тогда я подумал, что фашисты и нелюди из 731 отряда это одинаково. Однако, после просмотра этого фильма, я изменил свое мнение
относительно японцев во второй мировой войне. И самое страшное, что они остались безнаказаными.


Нацисты. Тайный культ / Dark Fellowships. Nazi Cult

Описание:

Одна из самых бесчеловечных идеологий 20 века зародилась, возможно, в результате деятельности малоизвестной оккультной группы, создавшей около ста лет назад тайное общество. Судя по всему, первые члены общества верили, что можно жить глубоко под землей и летать к далеким звездам, если научиться управлять таинственной энергией, иемнуемой вриль. Они верили также, что когда-нибудь будут властвовать над миром, и они были близки к этому. В 30-е годы в Германии высшие круги власти находились под их влиянием. Возможно, это было тайное оккультное общество нацистов

от себя невзирая на "еврейское" discovery, выражающее позицию фОшизм,Гитлер - мировое зло и прочий скам в том же духе, попадаются весьма занятные моменты и кадры



Гитлер: Неизвестный солдат / Hitler: The Unknown Soldier



Режиссер: Стюарт Расселл

Описание:

Фильм рассказывает о жизни Гитлера в период с 1914 по 1918 годы. Адольф Гитлер, боец — предмет этой захватывающей картины, которая описывает хронику боевого опыта будущего диктатора, как пехотинца, участника Первой Мировой войны. Выдержки из писем Гитлера с фронта, воспоминания полковых товарищей и его оценка чиновниками представляют собой обличительный портрет задумчивого и бесстрашного одиночки. Этот исследовательский фильм максимально точно рассказывает о самой спорной фигуре 20-го столетия.


Оккультная история Третьего Рейха / The Occult History Of The Third Reich ( 4 части )



Режиссер: Дэйв Флитон / Dave Flitton

Описание:

Cерия документальных фильмов "The Occult History Of The Third Reich" рассказывают и объясняют зрителю
невидимые на первый взгляд, корни немецкого национал-социализма, его идеологов, символику, традиции и
обряды, явные и тайные цели и устремления. Создатели фильма анализируют и тонко изучают историю и
состояние немецкого общества, показывают нравы, традиции и культы Германии тех времен.



Черное солнце. Мифологические предпосылки национал-социализма / Schwarze sonne . Hintergrunde des nationalsozialismus



Режиссер: Рюдигер Зюннер /Rudiger Sunner/

Описание:

Авторский фильм Рюдигера Зюннера: это рассказ о мифологических предпосылках национал-социализма, исторический анализ оккультных корней нацизма и тайных арийских культов, исследование их роли в нацисткой идеологии, о влиянии древних северных сказаний на Гитлера и на Гиммлера. Гитлер был одержим мифической идеей создания Ордена, посвященного защите чистоты арийской крови, согласно которой мир делился на светловолосых, голубоглазых арийцев и темнокожих существ неарийского происхождения. Одни олицетворяли добро, порядок и спасение, другие - зло, хаос и разрушение. При этом связь с древними традициями должна была поддерживаться при помощи старинных знаков и символов. С этой целью стали широко применяться, прежде всего, руны, а также не алфавитные рунические знаки характерные именно для германцев. Они не использовались для письма, посвящались отдельным богам или восходили к древнейшим символам. Ярчайший пример - свастика. Изучение рунических знаков было введено в обязательную систему подготовки СС... При создании фильма были использованы редкие архивные кинодокументы, многочисленные кадры видеосъемок настоящего времени, редкие архивные кадры кинохроники и фотодокументы, фрагменты книг, анализ и комментарии автора. Для всех, кто интересуется документальным кино и мировой историей - очень интересный по содержанию фильм.