ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

>
> Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите
>
> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
>
>Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
>
>Я имею кое-что сказать.
>
> Я готов послушать за вашу просьбу
>.
> Вы шо, спешите скорее, чем я?!
>
>Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
>
>Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
>
>
>Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?
>
> Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
>
> Фима, не расчёсывай мне нервы!
>
> Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
>
>Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!
>
>Жена - лежащему на диване мужу:
> - Сема, ты таки хочешь чаю?
> - Да!
>- Так встань и завари!
> - Тогда нет.
> - Так лежи и не ври!
>Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
> - А оно мне надо? Я и так плохо сплю
>
>Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
>
>- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!
>
>
>Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
>- Нахераим.
> - Ну я точно не знаю, так как?
> - Нахераим! –
> Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
> - Я знаю! Нахераим!
> - Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.
>
>-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
> - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
> - И где же тепер этих рук вместе из ним?
> - Уже ушло.
> - А! Вот чего ты орошь!
>
>- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом?
> - Картина маслом!
>
>Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
> - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!
>
>Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
>На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
> - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
>
>- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
>- А что, разве ей там плохо пасется?
> - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."
>
>- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...
>
>- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
>
>Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи:
> -Ну как Сара в постели?
> -Ничего, помещается.
>
>- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
> - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
> - А если захочется тебе?
> - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
>
>– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
> – Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
>
>Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
> - Кто там?
> - Та не бойтесь! Не гости!
>
>Табличка в зубопротезном кабинете:
> "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".
>
>
>Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
> — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
>
>В одесской химчистке:
> --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
> --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
>
>Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!
>
>Одесса. Привоз.
> - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
> - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
>
>Толстенная женщина на Привозе:
> - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
>Продавец:
>- Я тоже!
>
>- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
> - Нет.
> - Мы станем врагами?
> - Нет.
>- А что же тогда?
> - Мы будем квиты!
>
>- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
> - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
>
>-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
> -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
>
>- Ты что в субботу делаешь?
>- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
> - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
>
>В субботу нельзя носить с собой никаких предметов.
>Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит
>: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
>
>Абрам.
>- ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
>- Ну и как , получилось?
> - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
> - Ну и....
> - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
>
>- Привет, что-то тебя давно не видно.
> - В Израиле был, у Стены Плача.
> - Богу записочку положил, да?
>- Ага. "Буду не скоро. Яша".
>
>Рабинович жалуется раввину:
> - Моя Сара ложится не так, как я хочу.
>Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
> - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
> - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
> - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
>- Но этого требовать он от меня не может..
>- И чего же он требует?
> - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.
>
>Еврей спрашивает раввина:
> - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу?
>- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.
>
>
>- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне.
> - Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
>
>- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
> - И что?
> - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
>