У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Если китайское блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

Из отзывов.

Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

все там --> https://t.me/tomsoer79

https://tomsoer.livejournal.com/2497957.html

вот тут -> https://t.me/tomsoer79

- Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.

- Хорошо, сделайте правый клик хомяком.

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

- Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья!

- Но я не хочу!

- Неплохое начало!

--> https://t.me/tomsoer79

https://tomsoer.livejournal.com/2497757.html

https://tomsoer.livejournal.com/2497377.html

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Этот момент выступления Джима Керри как никогда подходит под 2020 год

https://tomsoer.livejournal.com/2497269.html

Уже можно

https://tomsoer.livejournal.com/2496879.html

xxx: Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должен делать.

- Мужчина, вы - женаты? - Нет, это меня просто кот поцарапал.

- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!

Теория: на самом деле Путин изначально был ростом 175, а то и 180 сантиметраов. Но каждый раз, произнося своё "буду краток", он чуточку уменьшался, а когда заметил, было уже поздно.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права…

В Беларуси -если умирают, то только от пневмонии, а если выздоравливают, то от коронавируса и благодаря принятым мерам властями.

https://tomsoer.livejournal.com/2496518.html

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача: - На борту есть доктор?! Отец: - А ведь это мог быть ты. Я: - Пап, ну не сейчас же! Отец: - Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты? Я: - Папа, пожалуйста, человек умирает. Отец: - Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?


Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...


- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Я заплачУ...
- Продолжай, мой медвежоночек.


Жена спрашивает мужа: - Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? - Не помню. Врагов у меня много...

https://tomsoer.livejournal.com/2496360.html

– Мам, а рожать больно?
– Понятия не имею.

Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои

— Скажите Рабинович, эта моя черная полоса когда–нибудь закончится? — Конечно, Додик, ты же не вечный.

Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь в 150 миллионов километров, и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, мразь.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

.Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

https://tomsoer.livejournal.com/2496054.html

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...

Специалист - это тот, кто лучше других не понимает, что происходит.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

https://tomsoer.livejournal.com/2495787.html

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

.Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.

Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД…

https://tomsoer.livejournal.com/2495602.html

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

— Можно вопрос?
— Какой?
— Ты меня любишь?
— Нельзя.

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось?
- Астрологу плохо!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он просто сознание теряет.

https://tomsoer.livejournal.com/2495264.html

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

если девушка скажет тебе «посмотрим» .. просто знай, что ты нихуя не увидишь

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка: - Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды. - На метро? - Нет, на лифте

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

— Ты обещал жениться на мне этой зимой… — Давай будем откровенными. Разве это зима?

https://tomsoer.livejournal.com/2495096.html

- а кто это был?
- а ты что, их не знаешь?
- нет...
- ни Леру, ни Аиду, ни третью девочку?

https://tomsoer.livejournal.com/2494781.html

— Я от тебя ухожу!
— Так, нормально... А плохая новость?

- Здравствуйте, я хочу купить курточку на девочку. - Здравствуйте, на какую? - В восьмом классе учится - Уточните пожалуйста - Восьмой - Б

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!

Последние два года я почти не спал и не ел. Я искал убийцу моей жены. Но так никто и не согласился.

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

https://tomsoer.livejournal.com/2494627.html

Спасибо =) unfor2, oksikoko, parallelshik, ladademenchuk, major_p, vkup, al_datr, atutaishy, tamer61, kukmor, gandzja, mirror_drum, dolce_duo

https://tomsoer.livejournal.com/2494223.html