Как они это делают, не понимаю. Мирикл.

Просишь, сфотографируй меня, пожалуйста, чтобы я была похожа на человека. Ни на гремлина, ни на дитя порока и пятницы, не надо дублировать карточку из моих официальных документов.
Просто. Как. Человека. Сфотографируй. Меня .
Фотографирует, руками. Вроде бы.

Ты смотришь.
А там такая благодать, что даже скриншот с фронтальной камеры, сделанный в момент твоего морально-алкогольного падения, просто портрет эпохи Ренессанса.

Ты листаешь кадры, ты не перестаешь надеяться, что хотя бы один из них будет удачным. В твоём случае удача, когда глаза, рот и уши на местах, а не в динамике и в пространстве.
Он стоит за твоим плечом, иногда комментирует или нет. И ему нормально. Ему так нормально! Он - художник, он так видит.
Гля, говорит, как красиво.
А там пятно, набор органов в новой юбке на фоне листиков.
В результате вы какое-то время просто свайпите раскаскадровку мультипликационного фильма "Корпорация монстров".

Но это ещё не всё.
Лучшее он сохраняет себе. На память. Ставит на контакт "любимая". Случись что - понятно кому звонить и понятно, что не надо. Мужик и так страдал.
Вся память телефона у него вот такие фотки и ещё, конечно, скрины фронтальной камеры. Хоть на видео связь не выходи.
Потому что красота - в глазах смотрящего, а не в этом вашем зеркале.

https://ponilola.livejournal.com/364171.html

В принципе я даже понимаю, почему у меня все так.
Я ж не папин архетип пытаюсь найти, а дедов.
Дед для меня долгое время был богом, но таким... Что-то от Локи, что-то от Перуна. Зато любил безусловно и любую, если когда-то и были у меня крылья бабочки - это все от него.

А он дрался, ходил стенка на стенку, да с цепями, чтоб в мясо. Пил в дым, себя не помня.
На флот, на Сахалин сбежал в 17 потому, что были тут за ним какие-то криминальные грешки. Видимо не очень крупные, раз мимо прошло.

Там два года по морям, но при этом умудрился попасть в ансамбль песни и пляски - собственно петь и плясать, гармонист же. После дембеля собирался в Москву, в театральный поступать (и снова тратуйте), но ненадолго заглянул в отчий дом и случайно женился. На всю жизнь.
Но это отдельная печальная история - дедуля ходок был ещё тот. И спросом пользовался до победного. С другой стороны, сейчас бы это все писал кто-то другой, если бы не.

Я никогда не слышала от него даже полунамека на обсценную лексику, не смотря на располагающие вводные нашей генеалогии.

Дед был столяр с восемью классами образования, при этом книгами у него были заставлены все шкафы и полки.
Уже в глубочайшей зрелости он внезапно решил изучать языки. Бог в помощь, что называется.
И этим, кстати, он тоже увлекался.
Три секты его заманивали к себе, три!
И почти получилось же, но вот незадача - там нужно было делать пожертвования, а деда мой отличался двумя полярными состояниями - либо тратился до последней нитки, как гусар, либо был чрезвычайно прижимист. Все три секты попали в последнюю фазу и были логично забанены.

Легко давал денег он только внученьке. Ну и тепла ещё.
С ним было весело и безопасно, ощущение абсолютного комфорта и обожания. Как такое можно повторить? Очевидно никак.

Но я долгое время не сдавалась, реагируя на атрибутику - библиотека, цепи, пляшет. И чтобы непременно бабник такой - сердце на разрыв. Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, четвертая мерещится. Вдруг это он.
Но нет. Это просто пиджак с чужого плеча. А мой бог умер два года назад.

https://ponilola.livejournal.com/363981.html

Купила себе шубу из лисы, хожу меж сугробов белых сугробом рыжим, жарким, почти пылающим. Настоящий пионер с леопардовым подкладом.
Сосед напротив кричит мне через дорогу:
- Оксана, ты такая красивая, как полярник!
- Моя ты зая, - думаю, - Рили пикапер, правду-мать в глаза швыряешь технично. А ведь опытный мужчина - дважды женат и много раз платно сватался к женщинам облегченных форм.
Все туда же.

Нет, так ты слона не продашь(с).
Вот, помню, давно это было. Так давно, что календарь, наверное успел перевернуться раз десять. Или больше.
Ехала я общественным транспортом, подвид "маршрутка". Тогда ещё можно было себе это позволить.
Камерное общество, все старательно не смотрят друг другу в лицо, исключительно внутрь собственной Вселенной. Динамик орет что-то про глаза чОрные, как ночь, или как дыра в сердце у человека со сквозным пулевым.

Я сижу, никого не трогаю, перебираю в уму ровно две мысли - что готовить и когда меня перестанет тошнить. Вестибулярный аппарат со смещенным креном, доставшийся по наследству, выписывает дежурные кренделя. Ведь я даже на качели смотреть не могу, не то, что в открытый Космос.
Внезапно.
Рядом подсаживается мужчина сильно южных кровей, явно дитя гор. Смелое, разбитное, пьяненькое дитя. И, видимо, опознав в моем профиле родную кровь, начинает бить клинья на предмет соприкоснуться рукавами.
Потому как знает свои корни и помнит. А гены не раздавишь пальцем.
Меня настойчиво зовут в кафе, дарят Луну и эту звезду, что светом нетленным освещает нам путь и далее по тексту. Рвут воображаемые полевые цветы на радость притихшим зрителям, которые уже начали делать ставки.

Я стоически молчу даже на призывы родить троих совместных детей. Хотя, казалось бы, пошли козыря.
Но туз из рукава восточный принц приберег на сладкое.
- Ты самая красивая в этой маршрутке! - изрёк боец любовного фронта и взглянул на меня чОрными очами победителя.
Я поняла - надо тикать, дальше может начаться грубая сила, а чувака жалко.
Короче не сложилось у нас, почему-то.

Иду сегодня в своей теплой лисе, стог стогом и каблуки. В спину мужской голос выстреливает буквами на манер генератора случайных чисел. Разобрала только "погодите, пожалуйста".
Стою, годю.
- Сколько сейчас времени? - говорит типичный представитель сибирского Гарлема. Такой кхм классический абориген.
- 14:10, - отвечаю.
- Спасибо. А я, кстати не женат, - то ли хвастается, то ли жалуется мужчина.

Вот интересно, можно ли теперь сказать, что моя личная жизнь бурлит?

https://ponilola.livejournal.com/363758.html

Шла тут как-то козьими тропами по родному раёну меж видавших ещё Хрущева в силе пятиэтажек.
Гуляла с продуктовыми сумками, все в дом.

Проходя мимо очередного питейного заведения класса "Велком занедороха", краем уха зацепила разговор двух джентльменов. По йокширскому акценту было понятно - мужчины местные, по виду - завсегдатаи. Тут другие не приживаются. Ну и я ещё.

Стадия у них была среднефилософская, то есть за не уважаешь-уважаешь дискусс уже начался, но в вялую рукопашную пока не перешёл.
Джентльмены тёрли за бытие, насколько меня не подводил дискретно обостряющейся слух.
- Вот тебе по правде сказать или по существу?,- припечатывая каждым словом оппонента к непарадной лестнице, шел в наступление один.
- По правде или по существу?!

А я подумала, до чего ж ты прав в формулировке вопроса, дорогой сосед по планете. Расцеловать бы тебя, да руки заняты и губы в помаде. Так четко вылепить всего то в двух словах всю суть-сутюшку этой нашей с тобой так называемой жизни в тут.
Потому что правда, она как женщина нелегкой судьбы и максимально облегчённого поведения. Каждому своя и у каждого своя. Хочешь Анжелой будет, хочешь Евдакией Павловной, для любителей- можно и Робертом. Здесь с какого края посмотреть и сколько сверху счётчика заплатить.

А существо-суть, она же истина, всегда одна.
И, как правило, малоприятная. Оттого нелюбимая, сиротливая и востребованная только в алкогольном угаре или любой другой иллюзии полной свободы. См- состояние изменённого сознания. Потому что не подсластить и иначе не сглотнуть.
А наружу-то она - истина рвется, болезная, воли просит. А нет воли. Разве что вот тут, на лестнице, в Богом забытой географии, устами Иванов, родства не помнящих.
Наверное все это подумала бы я, если бы не глубокий вечер, быстрый шаг и слегка затекшая от продуктовой сумки рука.

https://ponilola.livejournal.com/363333.html

Приезжала мама, привозила чемодан странного. Они с папой живут по принципам итальянских страстных женщин и таких же, но красивых мужчин - выкидывают нахер в новый год все ненужное.
Но так как из итальянского в крови у родителей только мамины туфли, все остальное в генетике добротно-сибирское, то не прошедшее фесконтроль утилизируется обычно либо на дачу, либо ко мне. Дом дочери - он как балкон, только ширше.

Мне бы конечно хотелось, чтобы мама закидала меня новой бытовой техникой или хотя бы раритетным фарфором, но наш путь на сопротивление, слабоумие и отвага. Поэтому недавно с щедрот получила в подарок медицинские банки.
Привет из босоногого детства. Божечки мои, как я их боялась. До трясучки, как любого открытого огня в целом. Меня научили зажигать газ от спички только в десять лет и то через рев и сопли.
А эти банки - плод внебрачной любви средневекового заплечного дел мастера и современного Дуремара, до сих пор иногда снятся мне в кошмарах.
Медицинский самодельный факел над спиной потрескивает, я вся вжимаюсь в кровать, душа скручивается безрогой улиткой где-то в солнечном сплетении до первого вакуумного "Чпок!".
Дальше тоже тревожно, но уже понятно, что ждать - будет больно, некрасиво и в конце я пойду багрово-синими пятнами. Короче весь жизненный цикл в конспекте.

Ещё в чемоданных закромах было мое новое платье, которое я купила на позапрошлый Новый Год, но наверное вовремя сходила в церковь и поэтому так ни разу и не надела, а сразу отправила его думать над своим поведением.

Мечта возрастной эскортницы. Я его когда приобретала, явно была не в себе, вышла на минуточку, а кто-то вошёл. И взял это произведение альтернативного искусства, все в радужных шарах на черном фоне. Инсталляция напоминает вышивку скелета неоновым пунктиром да по чернозёму.
Очень красиво, очень гламурно. И очень страшно.

Если поставить себе трофейные банки на грудь, потом снять, надеть праздничное платье, то получится как-будто естество не содержалось и полезло наружу.
Очень красиво, очень гламурно. И очень страшно.

https://ponilola.livejournal.com/363139.html

Разворотом с ноги решила обмануть дорогое Мироздание, сколько уже можно, когда оно меня, счёт давно неравный.

В этом году загадаю под ёлочкой и бой Курантов такое желание, которое не сбудется никогда. Сразу, без обходных путей. Не, ну может оно и сбудется, но в другой Вселенной, с другой Оксаночкой, длинноногой, голубоглазой, натуральной блондинкой, физиком-ядерщиком, дочерью миллиардера-филантропа. Такое вот оно несбыточное по масштабам. А по сути то простое, конечно.
Вот, помню, все детство мое беспробудно счастливое просила я коляску с капюшончиком, мечта у меня была такая. Розовая, как водится, мечта. Кукольная колясочка, предел желаний, пупсов возить.

Уж я эту колясочку и у мамы с папой просила и у деда с бабой котиковыми глазками вымаливала, но все были кремень. Сейчас-то понимаю, что дефицит и папина зарплата инженера, а тогда казалось, что невыразимая жестокость бытия.

Оставалась одна надежда, карт-бланш. Дед Мороз. Он не подведёт, он для недооктябренка почти бог.
А мне шесть лет, я ещё верю в сказку. Кто, если не мы, когда, если не тогда.
И вот Новый Год, Курган, квартира двоюродной сестры моей- гостили по случаю. Стук в дверь, характерный. Родители притаились, взгляд загадочный. В помещение кто-то ломится ещё настойчивей.
Папа: иди, открой, доча.
Пошла.
А там он - дедушка Мороз с классической группой поддержки в виде вечно юной и такой же пьяной женщины волнительно-неопределенных лет (по паспорту - Снегурочка). Тандем Мёбиуса, потому что вот это вот все бесконечно, и до нас и после.

Я у Деда Мороза не первая сегодня, это как-то сразу видно, а ещё он в очках оттакими линзами. Дед Мороз в очках.
Дед Мороз.
Бог в очках.
Этоблятьчтотакое.
Наверно я поэтому сейчас такая, кхм, странненькая. Моральная травма у меня, много объясняет.
Оксаночка, говорит дедушка Мороз, знаешь ли ты стишок? А я знаю, я готовилась, я в принципе с детства очень тщательная и продуманная, иногда только сбои даю. Но кто ж не даёт. Сбои.

Но хрен с ним со стихом, на мешок дедов гляжу, стих читаю и косяка давлю. А он - мешок подозрительно пустой, как обещания тогда ещё неизвестных мне депутатов всех созывов.

Такая, знаете ли, вселенская, глубокая в своей философичности пустота, метафорический кукиш, предтеча, можно сказать, моей дальнейшей дорожной карты.
Где, сука, коляска, Дед?! Очень хочу сказать я, но слов таких ещё не использую. Зря.
А дедушка такой, улыбаясь через бороду, вещает: знаю, знаю, чего ты загадывала, есть у меня для тебя подарочек. И достает набор юного доктора - пластмассовый чемоданчик. А там радость фетишиста: фонендоскоп, шприц и клизма. Все игрушечное, ми-ми-ми.

И я смотрю на подарочек и практически плачу. Но держусь, мироздание надо радовать.
А дедушка Мороз вместе с моими родителями и чувством исполненного долга идёт на кухню, отмечать очередную девочку, познавшую чудо. Классически отмечать - через бухло.
Поэтому я странненькая 2.

Коляска с капюшончиком у меня всё-таки случилась, в двенадцать лет. Тогда же кончилось мое детство, потому что родился младший брат и нужно было резко стать взрослой. Зато теперь у меня есть свой собственный, родной, широкоплечий скандинавский полубог.
А клизма.
Что клизма.
Просто надо запускать правильные запросы в Космос. В следующем году сразу именно этот предмет и загадаю. К чему такой сложный план эвакуации при пожаре. Будь, как Оксаночка, не люби голову Провидению - смирись.
Писи: люди, а это откуда вас столько наподписывалось? Я ж ничего не сделал, только вошёл.

https://ponilola.livejournal.com/363003.html

Так как политика меня всё ещё не интересует, а секс пока да, при этом таблетки от давления я пью регулярно уже лет пять, то есть фактически валандаюсь где-то между возрастными слоями, на волне медицинских банок вспомню, как жили деды.
А деды жили гораздо зажигательные нас. На всю катушку деды жили. И дело даже не в том, что опиумные настойки можно было прикупить прямо у фармацевта, а не в даркнете, рискуя провести потом молодую ещё молодость в компании очень бывалых людей.
Насморк? У нас есть кокаин!
Головная боль? У нас есть кокаин!
Баба не даёт? У нас дохрена кокаина!

Дело в том, что медицина тогда, впрочем как и сейчас, лежала в плоскости экспериментального видения. Из серии, а давайте попробуем вот это. Если не отвалится нос, печень и не сдохнут почки, попробуем ещё и зашлифуем кокаином.

В конце позапрошлого века ( то есть не так давно) диагноз "истерия", ранее упомянутый ещё Гиппократом и древними простигосподи египтянами, как дисфункция матки, с ее хаотичным блужданием по организму, был очень популярен у работников здравоохранения
Главное здравоохранения, как системы ещё не было, а кокаин ( просцице, вырвалось), а внутренняя синхронизация уже была.

В едином порыве женскую истерию предполагалось лечить тремя способами.
Первый - радикальный, вырезать все к чертовой матери. Само собой не дожидаясь перитонита. Нет матки - нет дисфункции, нет дисфункции - нет проблем.
Второй - током. Сто лет назад, как изобрели, а тут такая удача - есть куда применить.
Ну и третий- массажем, изнутри и до полного изнеможения. Гиппократ, кстати, сразу именно это и советовал. И ещё кокаин ( снова просцице) , винишко. Винишко-раскрепостишко, и все здоровы и счастливы.

Так вот о мануале. Сначала доктора трудились в поте лица и не покладая рук. Рук катастрофически не хватало, образовывались очереди из и без того истеричных женщин.
Очень востребован был диагноз, особенно в высших слоях общества. У низших на этот счёт имелась корова или две, а ещё они умели пахать-сеять и рано умирать.
Когда руки докторов, по локоть уходящие в чужой недуг, в конце концов таки устали и почти отвалились, им на помощь пришел технический прогресс. Изобрели специальную машину, не на пару(!), но на электричестве, которая механическими поступательными движениями открывала женщинам новые горизонты.

Оргазм женский, как явление природы, уже не отрицался, но был ещё в диковинку. Мол некоторые особо распущенные могут. Фу такими быть.
Короче массовая маточная истерия была почти побеждена силой научной мысли. Пращуры вибраторов шли на ура, женщинам наконец-то разрешили кончать хотя бы по медицинским показаниям.
Истерию потом дополнительно и у мужиков нашли, но позже и в другом месте. А затем все срочно упразднили и переименовали, ибо негоже и чему там блуждать.
Романтичная, конечно, история, но меня, как юного натуралиста, интересуют чисто технические детали. Тут, бывалыча, в тепличных то условиях, с понятным и не раз знакомым спарринг-партнером не сразу и не всегда в Космос выйдешь, а как оно с незнакомым доктором, да с колес?
Но надо, он же не отстанет.
Или вот ещё, студентов, например, на тебе учат. Стоит такая стайка желторотых, глазки выпучили, смотрят, конспектируют. Не дай бог практикуются. А это тебе не челку обрезать, тут и с моральной травмой можно остаться.
ПиСи: синематограф тоже тут отметился. Фильм "Без истерики!" 2010гр рассказывает нам о нелегкой женской судьбе.

https://ponilola.livejournal.com/362594.html

Слушала интервью с Еприкян. В юморе должны быть забавные уродцы - тогда это смешно, такая позиция. Текст вторичен. Это, видимо, что касается постановочных историй.
Такая зеркалка современного КВН, где бесконечно можно юзать тему толстых и тонких, косых, рябых и прочих. Тортом ещё кинуть можно.
Не, я не против, клиповое мышление - прекрасно и переваривается быстро.
Но блё.
С точки зрения Натальи, никогда условно симпатичная, да хер с ним, красивая девочка народ не рассмешит. Юмор и эстетика входят в клинч, или секс или интеллект.
Стало грустно.

https://ponilola.livejournal.com/362321.html

Феномен раскаявшегося грешника всегда прекрасен. Наблюдаю его в динамике. Все по стандартной схеме "разгул-запой-бабы" - "аскеза-вериги-импотенция (зачеркнуть) торпеда". Как в аптеке.

Когда-то давно работал у меня один товарищ. Ничего такой, с руками из плеч, что всегда внезапно. Непьющий, что в нашем сегменте не просто внезапно (2), а медаль с орденами. Не опаздывал, не пропадал, да что уж там - трубку брал . Золотой человек, жертва Мидаса.
Славный такой сектант, из настойчивых.
На всю катушку проповеди свои включал, что в цехе, что у сатанинских прихвостней - заказчиков наших. Они же не познали его бога, надо было спасать.
И вот разговорились мы, оказалось, что и судимость у него две, одна по малолетке, вторая взрослая, кого-то он там обнес - с кем не бывает. Прочие нехорошие излишества, по части посеять семя и что-то принять внутрь из запрещенного, тоже были.
Но сейчас он узрел бога и тот завел его куда надо. А за десятину в треть зарплаты в общий коммуный котел ему вообще все грехи отпустили.
Бесповоротно счастлив в браке, детишек трое. Ну и жена у него не блядь какая ( в отличие от меня, например, но эту маркировку я потом по сарафанному радио узнала). Слова срамные опять же ни-ни.
Крылья, нимб, вода в вино.

Подставил он меня четко и в один день.
Вся работа, что была рассчитана на него, все обязательства сгорели об голос автоответчика "абонент не абонент". Просто потому.

Много времени спустя занесла меня нелёгкая на один сайт знакомств . Я там изучала спрос, как изучает спрос один близкий человек. И тут божечки мои, пишет мне знакомый подшефный раб.
Мол ахах. Мол я ото всех такое ожидал, но от вас - ну никак. Вы же женщина, в конце концов, где-то даже чья-то мать. Ять-ять.
Ну и все в такой же тональности на предмет, что я делаю на этом сайте.
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море

Сам мужчина, видимо, спасал на сайте зайцев. Как Мазай или как тот, кто до него немного ходил по воде, а потом немного висел на кресте. Чтобы теперь вот так вот и во его славу.

https://ponilola.livejournal.com/362073.html

Помню в молодости меня ужасно раздражало заниматься сексом по расписанию. Это когда ты понимаешь зачем и куда едешь. И к кому, само собой.
Ну, допустим, последнее и сейчас важно, хотя, казалось бы, что нам уже терять. Но дедушка Ленин где-то в потайной комнате твоего сознания глядит все так же строго.
Октябрёнок не должен быть шалавой.
Поэтому наш выбор - целибат.
Так вот секс по отмашке.
Бесит до сих пор - нет романтизму, а вот это "для здоровья" - есть таблеточка и продукция секс-шопа.
Хочется-то тепла, а не просто двигать поршнями.
Внезапности тоже. Хотя, в моем нежном возрасте, возможно, готовится надо уже вообще ко всему. Не то, что к сексу - белье развешать и то охренеть физическая нагрузка.

https://ponilola.livejournal.com/361875.html

У дочери сейчас дежурный женский период "отойди, хороший парень, ты загораживаешь мне вон того мудака". Часть первая, вступительная.

Парень с руками из плеч, головой из туловища, с природой задуманной стороны, учится-работает, симпатяга и в меру скромный пытается ухаживать за моей пигалицей.
Цветы, свидания, надень шапку, да, Оксана Александровна, дома она будет в десять. И прочие, от чего нормальные полутещи увлажняются глазами.
- Ну все, мы пара, - говорит мне младший ребенок и я аккуратно выдыхаю, скрестив пальцем на всех конечностях.
Просто прошлый претендент на место устраивал ей такие качели, как будто он матерый и всю жизнь только и делал, что пудрил бабам мозги.

Подойди-отойди, люблю - в упор не вижу.
Эффект трофея, не более.
Мелкая красилась в кислотные цвета и стриглась еженедельно. А ничто так не говорит о состоянии женского психического здоровья, как новая прическа.

И вот, недели три спустя.
- Мама, я решила пока все поставить на паузу, он хороший, но...
Но?? Но?!?
Но я не нашла пока главного мудака своей жизни. Я ещё не достаточно разбилась об асфальт лицом? У меня пока есть вера в человечество и целые, несовокупленные мозги? Что из этого?

- Доча, доча, - говорю, - как мать тебя прошу, как человек, как женщина, в конце концов. Дай парню шанс! Тех, кто хочет испортить тебе жизнь и наладить финансовый поток психическим терапевтам - тыщи. А кто в состоянии нас беречь - единицы. Тем более сейчас.
- Вы ж из поколения, которому все должны, а этот старовер какой-то. Порадуй маму, не будь в своем возрасте, как она в твоём возрасте. Прямо след в след идёшь.

Отмахивается.
И мне так жаль того парня, которому она сейчас суть скипидарит нерв. Для которого, возможно, да скорее всего, она будет тем самым мудаком в женском обличие. Опытом, Господи прости, и гвоздиком в гроб любых отношений.

Я в очередной раз думаю о несовершенстве нашей конструкции. Перемешали и взболтали, пока ключик подойдёт к двери - или умаешься или сточешься до отрицательных значений. Или поступишь проще - вообще уйдешь от любых дверей.

https://ponilola.livejournal.com/361612.html

На меня обиделись дети. Чужие. Я талантливая по части причинить какому-нибудь детенышу овцы моральные увечья.

Дети звонили в ночи и, дребезжащим от волнения за судьбы страны голосами, сообщали, что конфиденциальности в мире нет - кто-то вероломно берет на меня кредит. Вот прям щас, этим ртом и этими руками.
Показывали отпечатки пальцев этих рук, клялись своей мамой, что они из службы безопасности знакомого мне банка. И сейчас за самого главного клиента перестреляют тут всех.

Я сказала детям спасибо, что разбудили. В моем нежном возрасте давно пора просыпаться посередь ночи, чтобы попить, пописать, покашлять, походить ещё потом полчаса, дёргая дверцу холодильника. И в результате не уснуть до утра, считая их матерей по одной.
Как раз сегодня хотела пропустить этот увлекательный ритуал, но вы не дали, спасибо, спасибо милые дети.
Кстати, мамка то ваша рогатая знает, чем вы занимаетесь? А на встречах одноклассников чего говорите? Про главных специалистов поди? Про самых главных. У вас, дети, устарели скрипты даже для таких древних женщин, как я. Покайтесь, в смысле - благословляю, идите с миром, но мамку вашу все равно жалко.

Сначала дети торжественно охуели от того, что человек с моими паспортными данными знает слово "скрипты". Потом они сделали строгое лицо и такой же голос, назвав меня для солидности по отчеству. А я такое дважды не люблю - у меня от этого словосочетания мох с северной стороны начинает расти ещё более лучше. Особенно в пол третьего ночи.
Я сказала, дети, очень жаль, что вы учились плохо в школе и не знаете, что такое часовые пояса. Поэтому, именно поэтому вы вынуждены переживать за неизвестных вам теть, как за родных. Я уже не могу обучить вас двум вещам - не врать и наконец выговаривать мою простую фамилию с правильным ударением. Но зато в состоянии дать бесплатный совет.

Коль скоро жизнь повернулась к вам красочной стороной (судя по работе), зайдите с тылу - освойте технику орального секса до уровня сэнсэй. И тогда обязательно вам попадется партнер, что вас оценит и полюбит, заберёт со стыдной работы и материально обеспечит. На радость маме. О самые неудачные из помета овцы.
Тут дети охуели второй раз, но я уже контрольно покашляла и решила продолжить ночные бдения без них.
На следующий день мне позвонили четырежды. Все те же заботливые дети. Никто видимо на курсы минета не пошел, а зря.

https://ponilola.livejournal.com/361312.html

Никак не могу понять, почему в "Иствикских ведьмах" (один из любимых моих фильмов) персонаж Джека Николсона - отрицательный.
Все, что он хотел - любви. Да, дьяволы тоже хотят любви, заботы и чтобы кто-то стирал им рубашки.
А когда тебя отвергают на ровном месте, просто потому, что надоел, то случаются казусы и смерти. По подвигу и награда, по силам и расплата.

В фильме "Омен" есть сцена, где маленький мальчик вдруг понимает, что он ОНО и есть. И задаёт этот вопрос сакраментальный, ответ на который не знает никто.
Почему я?
Потому что. По факту рождения.
Потому что в этом мире кто-то должен быть дьяволом. Ведь только тени создают объем.

https://ponilola.livejournal.com/361078.html

Обожаю, обожаю жить в стихах Чуковского и в кулуарах стабилизационного золотовалютного фонда одновременно. Вот прямо с четырех часов утра и обожаю.
То тюлень позвонит, то олень.

Начала дочь. Ну просто ежедневное спонсорское вливание в долгосрочные инвестиции ( она учится, а мне когда-нибудь потом дадут понянчить внуков) вчера не поступило на ее счёт. По родительской забывчивости.
А нету средств на проезд, нет и мультиков.
Разница в поясах - 3 часа, поэтому я промолчала в тряпочку. И перевела денег.

Ровно через час мой золотой рабочий с такими же руками, внезапно и досрочно решил сдавать сегодня мебель. И звонил по этому поводу про аванс. Сохраняя при этом три поясовых часа между нами. Просто пока я отделяю зерна от плевел тут, он добывает мне копеечку там.
Поэтому я промолчала в тряпочку и перевела денег.

Ровно через час мои поставщики из родного города вспышкой справа прислали мне счёт на оплату материала и смайлик. Естественно все так же не переставая идти по кромке трехчасового пояса.
Учитывая вечный их дедлайн и суровость, я срочно удовлетворилась такой скоростью, промолчала в тряпочку и перевела денег.

Но терновым венцом и вишенкой на ёлке стал последний (на этот момент) контакт.
Милая тетя голосом советской, махровой продавщицы и в такой же манере излагаться позвонила мне с чужого, московского телефона на предмет стоматологических услуг.

На мою просьбу удалить номер из базы, я услышала:
- А чо такое? Часто вам звоним? Ну не будем больше, ходите без зубов.
Я считаю, это бинго.

Вообще, что я поняла? Они любят не меня, а мои миллионы(с). По утру почему-то особенно.

https://ponilola.livejournal.com/360923.html

Как-то раз зашла у нас с одним человеком речь об артистах разной степени талантливости и стадии алкоголизма.

Последнее время СМИ прямо-таки с придыханием обмусоливают причинно следственную связь возникновения второго из первого. Собственно и хрен бы с ним, люди любят узнавать про чужие пакости, это поднимает им самооценку. Но одна штука меня всегда искренне удивляла. Почему этот порок, слабость, ну или добровольно возникшую болезнь в случае с детьми искусства преподносят, как нечто элитарное, даже великомученическое?

Мол, вон Эдуард Петрович, как в роль плотно вживался - мог и зайчиком попрыгать и Берией посидеть, тонкой душевной организации человек, канская ветвь ему подмышку. Поэтому и бухал , как сука, ширялся и баб портил, плюс другим менее гениальным коллегам в коллективе жизнь отравлял. Но это он не со зла, а от божечкиного таланту. Давайте ему это прощать и восхищаться.

Рядовой алкоголик, феноменально умеющий резать по дереву, ну или ставить лаги на крыше, никогда в своей жизни не получит такое оправдание бутылке. Скажут: "Рукастый, но бухает". И все. Никаких тебе психологических реверансов в сторону профессии и прочей пальпации мозга. Все просто, ясно и понятно.

А ещё вот это вот-невостребованность, или востребованность, но не в том амплуа. У человека фактура седьмого гнома из "Белоснежки", а он всю жизнь желает играть ГамлЕта принца Датского и никак иначе. Режиссеры чаяниям не внемлют, берегут зрителя от потрясений. Гражданин пьет и изнывает, общественность ему сердобольничает и сострадает. О жестокая судьба, о злой рок.

Все тот же кровельщик Вася Иванов венцом своей карьеры считает многоскатную мансардную крышу с нарядным флюгелем на эксклюзивном коттедже местного богатейки, но никак не может выйти на такой уровень. Никому и в голову не придет проникнуться его муками творчества, поставив чекушку . А человек может мается.

Люди искусства-это существа без кожи. Для того, чтобы надеть на себя чужую личину нужно быть архивосприимчивым, недаром их в свое время хоронили за оградой кладбища, есть в этом что-то от чертовщинки. Впрочем, палачи, например, работу на дом не берут. Однако умение вовремя выйти из роли есть одна из важных составляющих этой профессии, как кажется мне дилетантке.
Печалит одна вещь. Начнешь читать-смотреть биографии людей безусловно талантливых, так один пил, второй пятнадцать раз женат, третий скололся.
Никакого тебе обликом морале.
Как-будто нет в природе кого-нибудь гениального, но при этом хорошего семьянина и без вредных привычек.

https://ponilola.livejournal.com/360490.html

Любопытное наблюдение. Если ты знаешь слово "хуй" и обожежмой периодами употребляешь его и в печатном виде тоже, то это автоматом даёт право читающему твои записки на полях говорить тебе "ты" и расставлять клейма.
Гопница. Быдло.

В этом смысле вспомнился мне тест-драйв, он же викторина на выбывание, которую устроил мне в свое время тогда ещё будущий свекр. В миру это называется смотрины.
Я человек абсолютно пролетарского происхождения. Мой папа инженер-электрик с образованием Челябинского Политеха, крестьянский сын, мама- дочь столяра и малярши, с техникумом в анамнезе и записью "диспетчер пожарной охраны" в трудовой. Я сама с математического факультета, но это всего лишь несчастный случай.
А в мужья, так уж получилось, проведение подослало ко мне мужчину с родословной. Перспективные родственники внушали уважение послужным списком: директор одного завода одного города и начальник отдела одного банка того же города. Профессура чуть ближе к кроне фамильного древа.

И тут я. В стразах, не по моде, но по внутреннему содержанию. Юбка кончается там, где начинаются ноги, гитарообразный силуэт, чем Бог послал. В глазах вызов, а не как положено-смирение. Короче живописать в черных квадратах и печатлеть в скульптуре, где кому-то кто-то разрывает пасть.

Патриарх (сверк) вызвал за поговорить.
Сидим. Я с перепугу отвечаю на вопросы максимально развернуто, близкими, как мне кажется, для него речевыми оборотами. А девочка я тогда была тщательно начитанная, что совершенно не вязалось с внешним образом. Диссонировала визуализация и озвучка.

В итоге в кулуарах чужого семейного гнезда был вынесен вердикт- не берём. Она над нами форменно издевается, слова какие-то говорит непонятные, а ведь мы взрослые, уважаемые люди. Плюс выглядит как профурсетка, как-то это все вместе не монтируется. Будут бракованные внуки.
Забегая вперёд квантовым прыжком, скажу, что мозг у меня таки был обнаружен ровно через десять лет после штампа в паспорте.
Они прекрасные, милые люди и у нас замечательные отношения. Да, мы живём в разных городах, но это ничего не значит.

Так вот, к чему пламенный спич.
Не всякий, кто знает и любит слово "хуй", как слово и не только, вырос в гетто. Иногда слово хуй-это единственный возможный способ правильно донести нужную информацию.
И аккуратнее с маркировкой. Быдло может статься нервное.

https://ponilola.livejournal.com/360370.html

Кстати, о хотеть чего-то хотеть.
В восемь лет я гениально сыграла Чебурашку, Смоктуновский так Гамлета не играл, как я вжилась в роль.
В десять после плеяды новогодних праздников, когда, используя детей, как рабсилу, руководство Дворца Пионеров выплатило нам гонорар конфетами, я получила премию за вклад в искусство - дополнительный килограмм сладкого.
Мы голодали за еду - по классике.
Три спектакля в день, все каникулы, очень экономно, я считаю.
В двенадцать меня всерьез прочили в актрисы, ну потому что царь в Филатовской сказке про Федота-стрельца - это уже высота и харАктерная роль. Это вам не ушами сцену подметать.
В четырнадцать мы с дедом договорились, что едем в Москву, поступать меня в ГИТИС, ну или Щепку.
А в пятнадцать я наконец-то завязала с театральным кружком и зачем-то развязала с психологией. Нам её преподавал напрочь отбитый психолог закрытых военных частей, которого по недосмотру допустили к детям.
Два года я была почти абсолютно счастлива, среди своих, в своем.
Мужчина, больше похожий на старый асфальт - такой же внешне никакой, наше юношеское восприятие не щадил вообще. Херачил в нас техники НЛП, Кантовскую философию, психологическое айкидо, базовый курс физиогномики, основы невербальных коммуникаций.
Три часа три-четыре раза в неделю.
Господибожемой, да я никогда не была такой умной, как в те два года.
Даже когда влюбилась в шестнадцать, , естественно невзаимно, и то отупела только наполовину, совершенно не олдскул.
Куда потом что делось.
Художественная гимнастика и танцы фоном, так - чтобы бабу в себе прокачать.

Глядя на все это с высоты лет, думаю только одно- откуда во мне было столько энергии щупать этот мир. Сейчас действительно хочется хотя бы захотеть чего-то захотеть. Но на Чебурашку я уже не согласна.

https://ponilola.livejournal.com/360188.html

Жить в сегодня я не очень люблю, наверное поэтому так нравится история.

Читаю очередное про женский османский султанат, это навроде бабьего царства, только с привкусом восточного менталитета.
Именно во время него закон Фатиха ( пришедший к власти султан мог убить своих родных и сводных братьев) заменили кафесом - пожизненным заточением конкурентов. Такая тюрьма ол инклюзив.
Женщин туда поставляли исключительно бесплодных, кормили исправно, но тайно убить тоже, естественно, могли. Накинули удавочку - и нету мальчика, зато ни одна капля крови богоизбранного не пролилась.
Некоторые шехзаде на таких курортах улетали кукушечкой, собственно, а кто бы не.

Но не это мне было интересно. Мужчины во все времена находили причину и способ, как бы друг друга побыстрее прикончить, такие веселые старты с невеселым концом. До сих пор ничего не поменялось - почитайте новости.
А вот женщины, им-то как в этом всем было существовать.
Ну бог с ним, что по Золотому Пути в султанскую постелю некоторые за девять лет так ни разу и не проходили. Я считаю, что таким бабам везло - их списывали на берег - давали вольную с обеспечением.
А вот если ты дай бог не дай бог рожала сына, то - тадам, смотрим выше. Домоклов меч. Или убьет он или убьют его.
Есть такой фильм "13". Я смотрела ремейк 2010г. Вот очень мне напоминает все эти элитные внутривидовые игры. Побеждает вроде как сильнейший, но не надолго.
Женщин бывших правителей либо топили, как кошек, в Босфоре, либо - в лучшем случае, отсылали в дальние дворцы на выселках - доживать.
И вместе с этим какие бойни были за место под солнцем и султаном! Я, наверное, никогда не пойму - зачем.
Ну ладно, деньги, власть. Рядом с устойчивым мужчиной и сейчас спокойнее, а уж тогда. Но они же были не устойчивые!
С другой стороны, если тебя украли в раннем детстве, как это часто бывало с наложницами, возможно и не было выбора другого. Только биться, только интриговать. Женский мир и так жесток, а замкнутое микрообщество гарема - снова фильм "13".
Единственный плюс - здоровое потомство за счёт постоянных вливаний новой крови (славянки, венецианки, черкешенки и пр.). В это же время те же породистые Габсбурги выглядели, как жертвы генетических экспериментов. Да им и сейчас аукается.

Вспомнился совершенно дурацкий сюжет из истории Древнего Египта. Девочек, готовящихся в наложницы, с малолетства поили из так называемых маленьких чайничков, не из кружек или любых открытых сосудов.
Развивали сосательный навык. Воспитание.

https://ponilola.livejournal.com/359810.html

В метро дают Металлику и изящных женщин.
Nothing else matters.
Чем не знак. Впрочем, я верю в знаки только с точки зрения того, что мы видим то, что хотим увидеть.
Ещё ехала компания молодых людей - две пары и одиночный кудрявый ковбой. Всем лет по пятнадцать. Мальчики - андрогины, по-детски красивы, с тонкими чертами лица, длиннющими балетными ногами и, кажется, один с накрашенными ресницами, если я сослепу не совру. Они обнимали своих девочек - не ярких, но симпатичных, юных и свежих, которым совершенно не нужно пока иных украшений, кроме как этой самой молодости.
Все в худи и джинсах одинакового цвета - чёрное на черном.
И, не смотря на всю эту гендерную непрорисованность, мальчиков выдавали руки - настоящие, мужские, правильные. Женщина всегда смотрит именно на них, а не как почему-то считается, на попу.
Вот и на этих цыплятах нет ещё и намека на щетину, но кисти и ладони все уже рассказали.
Нормальные пацаны. Нормальные.
Хорошенькие все такие, в лучшем смысле щенячья любовь.

https://ponilola.livejournal.com/359489.html

Не помню точно, кажется в классе шестом, у нас был школьный вечер. Танцы, выпечка, весь товар лицом.

У меня новый костюм с летящей юбкой и торт из вафель. Сейчас, если представить и первое и второе, сведёт зубы, а тогда - ничего, справлялись как-то.
Я танцую или думаю, что танцую, так же, как все вокруг. И вот медлячок, чтобы ты заплакала, а я уже и почти, но только не от чувств, а от волнения.

Мне зачем-то взбрело в голову пригласить на танец мальчика, мальчика, который по сути мне не нравится. Нормальный пацан со средней парты, ничего выдающегося, кроме того, что десять лет спустя он умрет от передоза. А тогда, ну просто генератор случайных чисел, все приглашали и мне туда же надо. Чудное время стадного инстинкта.

И вот я подхожу к нему, а спина и руки уже мокрые - абсолютно не тактильный человек, которого даже мама не обнимает, идёт на свою Голгофу. На слабо.
Пацан опешил, конечно, просто в моем классе все дружили по группировкам и я была не из самой элитной - отмороженных отличниц, которые даже в туалет ходят гуськом. Так у нас было принято. Не популярная в общем.

Но мы оба вежливые, нас воспитал советский союз и ремень, поэтому слиплись пельменями и качаемся в такт. У меня постоянно соскальзывают руки с его шеи, он - ориентировочно нащупал талию. Горят уши, земля под ногами и пламенное пионерское сердце. И кажется, что все это никогда не кончится, динамики будут выть вечно, вы где-то внутри себя тоже, праздничный ад, строго по Данте.
Но все кончается, все всегда и слава богу кончается.
Я мало когда в своей жизни искренне испытывала чувство стыда, раскаяния и жалости к себе. Даже когда лежала в одном неприятном заведении распятой курицей с видом на окно и от страха игнорировала наркоз, понимая, что теперь этот грех со мной навсегда, даже тогда, наверное, мне не было так отвратительно от себя.
Хотя должно было быть.

А мальчик, которому я нравилась, разными способами делал мне больно. У нас, у людей есть такая странная традиция . Он классически дёргал меня за ментальные косы. В десятом классе между нами случилась практически настоящая война. Сейчас это называют модным словом буллинг, когда каждый день в школе был для меня пыткой.

На выпускном он пригласил меня на танец. Уже светало, я была уставшая от шпилек и осознания факта, что вот она - взрослая жизнь, поэтому внезапно ему не отказала.
Когда кончилась музыка, он долго не отпускал мою руку, а три года спустя, стоя на коленях и точно так же вцепившись в мои пальцы, он просил только одного - будь со мной.

Только каждому в этом мире даётся ровно один шанс и один счастливый случай, например умереть от передоза.

https://ponilola.livejournal.com/359350.html