В фейсбучике забанили на три дня, я даже не стала протестовать, кучу дел переделала, до которых руки не доходили.
Вообще неплохо было бы помолчать - некоторые так и делают.
Но я трепло, буду продолжать болтать.
Придумала открыть аккаунт на Бусти, может, буду там вешать по главам новую книгу.
Там можно оформить подписку, а можно платить разово, если я правильно поняла.
Унылое мероприятие и пока не очень воодушевляет, тем более что не очень понятно, как искать подписчиков - видимо, в своих же соцсетях.
Но сейчас мне это кажется не слишком уместным.
Непонятно все, короче.

Граждане читатели, может, есть какие-то дельные предложения?
Буду ждать и копаться зимой в своем наделе.

https://merienn.livejournal.com/1025786.html

Смешной этот ЖЖ - без конца предлагает какие-то рейтинги и новый редактор.
Его ведь тоже искалечили ФСБ в свое время - раздолбали планомерно площадку свободного слова.
Сколько человек имеет личные счеты за искореженную жизнь к ним и их заказчикам, и все как будто бессильно ждут возмездия.
А кто-то перестал верить и ждать, возможно - разумно, и ушел в себя.
В огород, медитации, путешествия и наблюдения за муравьями.

Для истории: в Тбилиси снова потеплело, 20 градусов, погода для кожаных пиджаков и светлых плащиков.
Нет потребности описывать происходящее - замкнуло источник слов.
Говорить о конкретных людях тоже не получается - они, возможно, против, чтобы о них писали.

Единственное, могу писать снова про себя.
Затеяла готовить пасту Амосова для профилактики гриппов, посмотрим, как сработает.
Так-то она просто вкусная и полезная, но еще не хочется лишних прививок *работают они или нет, тоже неизвестно*.

Купила новый легкий пылесос Филипс, и теперь с радостью задвинула ветеран Керхер в чулан: мотор у него огого, но куча мелких пластиковых деталей невозвратно поломаны, из-за этого фильтр с водой неплотно прилегает, тяга уменьшается, вой растет, нервы трескаются, животные уходят в подполье, а пыль так и лежит.
В некотором роде замена пылесоса - метафора, но слишком прямая, как швабра.
В общем - не надо быть верным тому, что мешает жить.

Были во Флоренции.
Многое в моей жизни исполнилось, но сильно позже, чем мечталось.
Исполнилось - и хорошо, но уже нет здорового аппарата для полноценной радости.
Когда ты молод, и тело ловкое, можешь прыгать до неба, и ты счастлив, как пес, и всем существом проживаешь эту радость.
Сейчас ты просто помнишь, что она в этом месте была.

Нет, преувеличиваю.
Было чудесно, просто спина теперь болит))

Еще есть списки дел - все чинить, ремонтировать, запасаться и всякое такое.
Я вам говорила, что зима будет большая?
Потому что райские яблочки снова зацвели, второй раз в году.

https://merienn.livejournal.com/1025483.html

Пишу здесь дайджест, чтобы даст Бог через время перечитать.
Может быть.
Здесь все проще искать.
Очень насыщенное событиями время, и не хватает возможности абсорбировать все целиком.

Маруся Гончарова была таким редким человеком, о котором невозможно сказать ничего плохого.
Я постоянно натыкаюсь на ее комментарии - всегда любящие, нежные, очень бережные.
При этом она имела отвагу и невероятную потребность в театре, яркости жизни и смехе.
При этом красавица с аристократичными чертами.

Я всегда буду жалеть о том, что не поехала в Одессу на вручение наград.
Была очередная вспышка ковида, и Маруся уговаривала меня, а потом сникла.
Она уже знала, что с ней и чем это чревато.
Если бы я знала тоже, хотя бы примерно!
Тогда бы я поняла, что времени нет, и надо бежать, сломя голову.
Больше возможности не будет.

Сейчас смерть стала обыденностью, ее очень много каждый день, причем насильственной, мучительной, страшной, незаслуженной.
Сознание пытается сделать вид, что оно хирург, и это профдеформация.
Но я всего лишь медсестра в отставке, и не могу к ней привыкнуть.
Не хочу.
Хочу снова тот мир, в котором смерть каждого человека - крушение целого мира.
Туда, где люди важны.
Где, например, Энтони Хопкинс написал своему коллеге Брайану Крэнстону письмо с выражением восхищения работой в сериале ВВ.
И всей команде.
В мир, где Джоанночка Роулинг великая и почитаемая, и даже если сказала чушь, созданные ею недомерки почтительно возражают, а не отменяют ее.
В мир, где наши женщины любят себя, и если выезжают работать заграницу, покупают себе красивые вещи и отпускают мужей на все четыре стороны.
И еще много всего мелким почерком.

Очередная утопия.
Так и назову свой ЖЖ - "Новая Утопия!"

https://merienn.livejournal.com/1025077.html

Бывало, напишет человек пост в ЖЖ. минуты не прошло - уже десятки комментариев, а к концу дня - вовсе толпа.
Сейчас смотрю - тихо падают листья, как в заброшенном парке.
Даже у самых топовых юзеров и блогеров.
Про любое, про что хочешь.

Да и нормально, чтоб отдохнуть на скрипучей дачке.

https://merienn.livejournal.com/1024794.html

Поскольку в фейсбуке меня забанили на 24 часа, остается еще час до свободы, а мысли уже распирают голову, пришла сюда.
За что забанили?
За цитату из фильма "Брат-2", которую я не выделила кавычками, и роботы блюстители порядка восприняли фразу, как положено - язык ненависти.
Ну, не буду опять мусолить про одно и то же, но смешно же.

Иногда в мейле по старой памяти сообщения - ваш друг имярек написал пост в ЖЖ, его не было видно уже 2 месяца. Посмотрите, что же написал ваш друг, и поделитесь впечатлениями!

С того благословенного времени в 2004 году, когда я начала вести блог, все стало постепенно набирать скорость, как колесо центрифуги, и закручивать в воронку все больше и быстрее предметов, картинок, людей, событий, и все стало разрастаться с такой скоростью, что мы не успевали даже просто осознать, не то чтобы обсудить.

Заметила, что впервые стала писать и сомневаться, правильно ли я пишу.
Надо делать упражнения для мозга, давать ему новые задачи, иначе сам не заметишь, как не сможешь шевелиться.

Вижу своих старых френдов.
И слово винтажное уже, и место, и вообще все быстро обветшало.

Внезапно у меня образовалась пустота.
Смотрю в нее и думаю, чем бы заполнить.
Интересная задача в почти 55 - начать все с нуля.

https://merienn.livejournal.com/1024641.html

Напишите, говорит, в блог.
Раньше я была строгов одном месте - ЖЖ так ЖЖ, потом фейсбучик, на много мест не хватало меня.
Сейчас словно дали по цельной натуре и она разлетелась на многие кусочки, одна торчит все еще в фб, вторая крайне редко постит картиночки в инсте, третья корчит рожив Тиктоке, а четвертая, архаичная, вернулась к истокам - сюда.

Как быстро пролетает жизнь, и хотелось бы выразить это тягостное чувство не так шаблонно, но уже нет остроты и свежести.
И рецепты все написаны, и воспоминания все вспомнены.
И дети выросли, и волосы поседели, и идеалы рухнули в пыль.
Очень нужно найти новые смыслы, но приходят все те же старые - делать, что должно.

Вы очень отсталые, сказал ребенок.
Я согласилась.
Но позвольте - буквально недавно я так же думала о своих родителях.
Они нас любят, но уже надо догонять этих прогрессивных.
А ноги уже не те!

Здесь фоточки вешать все так же муторно.
Но привалиться к старенькой тахте и поглядеть в деревенское окно - бесценно.

https://merienn.livejournal.com/1024453.html

Как это и бывает, война стала рутиной.
Боль стала привычной, внимание может распределиться на что-то еще, кроме тг-каналов, постепенно стали робко выходить на сцену мирные вещи.
Сколько стресса может переварить человек?
Смотря какой человек и смотря какого стресса.
На какие-то вопросы ответы пришли сами, а какие-то ответы ждут своих вопросов.

Голова расколота, как грецкий орех, на несколько сегментов, и в каждом - своя отдельная бурная жизнь.
Время от времени взмывает тревога и предчувствие - нас опять захватят, тут снова будет империя, конец независимости, и ощущение, как будто тонем всей Атлантидой.
Внутренние расколы яростны, как обычно, накал истинно летний.
Нельзя уставать, надо распределять нагрузку.

Любимый друг М. болеет.
В этом году уже и не поедешь в город О., разбомбили взлетную полосу.
Сколько в моей жизни странных преград, или это просто совпадения?
Почему именно у меня, хочется громко обиженно сказать Господу, но ему точно не до меня.
Пойду поною тем, кто не убежит.

Каждый день грозы, ливни, оползни, живем, как в Японии.
Ну, почти.
Стала жесткая и злая - нежные лепестки опали за ненадобностью.
Снова верчу списки дел - все равно их надо делать, а куда деваться.

https://merienn.livejournal.com/1024096.html

Друзья из России, Митрича задерживали, допрашивали в ФСБ.
Он уже выехал, и рассказал об этом у себя на фб.
Будьте осторожны, почистите телефоны, соцсети, если вас задержат - не паникуйте, будьте максимально расслаблены.
Они ленивые и быстро устают.
Не давайте себя в обиду.
Удачи вам.
И здесь тоже не светитесь - кто-то может настучать.

https://merienn.livejournal.com/1023795.html

Старый жж френд, с душещипательными текстами про то, как он любит Грузию, но при этом всячески за военные операции великого вождя.
Не надо нас любить, ради Бога, идите и любите свою страну, черт бы вас побрал.
Ушел в бан без лишних разговоров.

https://merienn.livejournal.com/1023579.html

Сначала я думала - это похоже на антиутопию.
И не одну, а целую серию, которые сценарист смешал в один хоровод.
Тут тебе и "Я легенда", и "Война миров", и "Рассказ служанки", и "1984", но еще и еще смутные аналогии реяли вокруг головы.

А сегодня четко почувствовала себя в "Ста лет одиночества", новая версия.
Города наши наводили понаехавшие люди, молодые, симпатичные, не поднимющие глаз, отстраненные, и ощущение, что порядком напуганные.
Их много, их очень много, и мы не знаем, как реагировать - утешать и успокаивать надо других, у кого разрушена жизнь и дети навсегда травмированы музыкой бомбежек.
А эти приехали по своим причинам, но ничего про нас не знают.
Им никто ничего не рассказал про страны, у которые едут, и все должны пожалеть.
И мне все равно всех жалко, и думаю, я бы придумала все по-другому.
Но ни у кого нет понимания, что же с ними делать.

Тут у нас своя музыка - мы предполагаем, что следующие мы.
Намеренно не называю никаких топонимов, чтоб не слетелись тролли.
И вот такой трэш и угар продлится неизвестно сколько.
Уезжать или оставаться?
2008 был совсем недавно, а дети уже взрослые ребята, и всю жизнь тут нависает эта угроза.

С другой стороны - многие увидели правду.
Хотя ее тоже можно забыть и переделать, как рассказал нам великий Маркес.

https://merienn.livejournal.com/1023392.html

Здесь я много лет не расчищала территорию.
Пора, наверное.
Теперь уже не имеет значения количество, теперь это будет в самом деле проверенный домик в глухом лесу.
Фейсбук работает, но множество френдов потеряли доступ.
Телеграм для фронтовой связи.
Моя карьера рускепесатиля (с) завершена, пожалуй, так что снова буду начинать вспоминать повседневность.

Представления не имею, кстати, какая тут обстановка в ЖЖ.
Пойду разведаю.
Оставлю только тех френдов, кто совершенно точно не подведет.

https://merienn.livejournal.com/1023109.html

Помню, сколько-то лет назад исполнилось 55 маме моей невестки, и мы поздравляли ее и удивлялись, как потрясающе она выглядит, а внутри нам казалось, что это такая далекая дата, до нее еще столетия.
И вот - дорогому кормильцу 55.
Поразительно энергичный человек, оптимист и опора нам всем, живи очень долго, пожалуйста.
Нам вместе хорошо, и дел еще полно, хотя не надо слишком надолго откладывать отдых тоже!
Вряд ли он сюда заглянет, хихи.

https://merienn.livejournal.com/1022821.html

Вчера вечером тряхануло, я не сразу поняла, что происходит, умывалась в ванной, и только возгласы снаружи подтвердили подозрения, а то я искала кошку, которая трясет шкафчик.
Слава тем, кто укрепил наш дом - он пережил 2001 год, тогда трясло гораздо ощутимее и дольше.
Еще раньше было пару очень чувствительных в Батуми - с веселыми эпизодами ночных бдений с соседями во дворе.
Мне в тот момент никогда не бывает страшно, стресс догоняет спустя время, когда уже вроде ясно, что пронесло.
Кажется, это не очень хорошее свойство - психологи говорят, что это означает не самообладание, а рассинхрон с собственными чувствами.
Не знаю, мне всегда было стыдно бояться.
Тем более если рядом дорогие люди, и моя реакция может их напугать.

Пойду готовить цветную капусту.
И вареники еще.

https://merienn.livejournal.com/1022582.html

Для истории зафиксирую еще и этот эпизод: сон был в руку, мы все заболели (опять!), но к счастью, прошло все мягко, как будто нас сбросили в Ниагару в бочке, выстланной пухом и периной.
Бронхиты немного крепче, чем хотелось бы, зацепили коготками, но с божьей помощью и под руководством друзей-врачей все проходит (почти прошло).
Значит, мои сны, как и раньше, в определенных моментах вещие.
Есть несколько сюжетов, которые безошибочно пророчат болезни.

Но лучше о хороших снах.
В хороших происходит полет над поверхностью земли или воды, не очень высоко, примерно в метре, скорость высокая, цвета яркие, ощущение наполненности, бессмертия и собственной не вполне человеческой природы.
В беременность на Микеле мне снилось, например, что я надела серое шелковое платье с кринолином и пошла в театр, причем выступать.
Длинные локоны пружинили и били по плечам, было ощущение радости, признания, всеобщего восхищения, предвкушения успеха.
Еще снилось, что я покупаю в лавке (именно в лавке, тесной, полутемной) бархатные шторы.
Что это я как Рембрандт привередничаю с тканями? И разбираюсь в них зачем-то.
Так что - шторы я собиралась купить, но передумала.
И родился мальчик.

Когда мне снились витиеватые, радостные, яркие сны - я была здорова и молода.
Молодость длилась очень долго, я не менялась все это время.
А сейчас сны редко, и я по ним скучаю.
Кажется, понимаю нариков: когда знаешь, какие могут быть эмоции, оставаться без них очень сложно.
Нет, я не буду их добывать запрещенными путями - лучше подожду, пока они сами вернутся.

Честно говоря, сложные периоды были и в дни прекрасной юности, потом они прошли, и снова жизнь стала настоящая.
И сейчас пройдет, и наступит настоящее, возраст все же не виноват.
Ну, может, скорости меняет, а так - чуть медленнее, но душа реагирует на прекрасное.
Хочется верить, что так.

Иногда я думаю: если бы мама и папа застали эту эпоху, что бы они сказали на все это?
Очень интересно.
С ними было интересно, стереоэффект был и глубина.

https://merienn.livejournal.com/1022302.html

Скорее для истории - мало ли, лет через десять перелистаю и вспомню.
В Грузии валом заражаются люди, чаще всего омикроном, он вроде не очень страшный, горло, температура, ломота, потом бронхи и кашель.
Чем не сезонный грипп?
Хотя Сандрик, переболевший недавно, сказал, что чувствовал себя как-то иначе, как будто подселился чужой.
Мой здравый смысл и память подсказывают, что во время болезни, да еще и с высоким жаром, сознание может выдавать изящные кунштюки.
Сейчас он ттт, хоть и бледноват.
Аппетит есть, тоже ттт.

Инстинкт самосохранения требует не мусолить вопросы, на которые ответов нет, или есть нетвердые и радикальные противоположные:
- что с нами будет со всеми?
- навсегда ли мировой распорядок, при котором чуть что власти будут закрывать нас и вчинять идиотские меры по безопасности?
- будет ли у наших детей нормальное здоровье и иммунитет, как поведет себя репродуктивная система после всего перенесенного?
- сможем ли мы (имею в виду мое поколение) снова стать хоть на время легкими и беззаботными и не видеть постоянную тень смерти за углом?
- и множество еще вопросов, за которые может прийти служба госбезопасности Беларуси и прочих людоведов.

Теперь вот что.
Второй месяц зимы вот-вот улетит.
Дальше - февраль, и он полон датами - как фишками в покер-банке, на вид одинаковые, берешь - а там то рождение, то смерть, то радость, то горе. Не все месяцы такие плодородные, как месяц Водолея для моей семьи.
Я постановляю жить вот прямо сией секундой, а не всякими прошлыми и будущими.
Все равно ничего не изменить, а прямо сейчас я могу хотя бы надеть клевые кроссовки и написать одну главу.

Приснился сон, от которого проснулась в ужасе: как будто на моей кровати трое чужих младенцев, поручено присмотреть за ними, они милейшие, пухлые, но одному я зачем-то *во сне все было логично* отстригла по фаланге на трех пальчиках, и вдруг протрезвела и в отчаянии смотрю на дело своих рук - зачем, зачем я это сделала, что я скажу родным этого ребенка и как вернуть все на место?
Главное, ребенок молчал, и крови никакой нет. Просто - отрезала ножницами, как бумагу.
Проснулась в раздрае, не успела рассказать воде, рассказала кормильцу, он хмыкнул.
- Мне всегда снятся младенцы к болезни, - вспомнила я.
Кормилец промычал.
- А если я отрезала пальцы, значит - я победила.
Кормилец одобрительно протянул "ммм".
- И вообще - я просто очень неудобно лежала и сдавила сердце и легкие.
Кормилец поддакнул "мгм".
На этом ночной кошмар считается аннигилированным и сдан в утиль.

https://merienn.livejournal.com/1021964.html

Здравствуй, жужечка, вот я снова пришла поотдыхать на кушетке.
Зима в этом году жопная - постоянно морозы, хоть и солнечно.
Декабрьский грипп все еще не выпускает свои когти - кашляю, энергии маловато, а дел-то меньше не становится.

Не знаю, как тут насчет триггерных слов - прибежат боты?
Нарастающее милитаристское напряжение так сильно давит на мои нервы, что я ничего не читаю сама, доверяю рассказам кормильца, а у него своеобразная интерпретация: как в комиксах.
Ну в итоге мое представление о происходящем очень туманное.

Эндоркринолог дала листок с диетой, а он какой-то советский еще (поражаюсь вообще этой замшелости, почему бы не создать новый?)
Причем он для диабетиков, но врачиха говорит - нормас, он всем годится.
И вот читаю я про примерный обед - 200 грамм овощного супа, 60 грамм отварной курицы и 30 грамм ржаного хлеба, и как-то хочется побежать в хинкальную и заказать там три страницы меню разом просто из принципа.

Ну есть же другие продукты, елки.
Мне все лишь надо похудеть, для этого необязательно впадать в депрессию.
Оливки, авокадо, лимон, лаваш, лабне.
И рыба!

Сегодня должны отключить свет - этого не было прямо давно, ремонт у них.
Ну что ж, зажжем камин, будем дремать и читать книжку.
Хотя хочется в лето, море и гамак.

https://merienn.livejournal.com/1021720.html

ЖЖ прислал весточку - ваш друг Имярек написал новый пост, его не было слышно 6 месяцев.
Побежала читать, хотя вижу этого друга Имярека каждый день на фейсбуке.
Заодно посмотрела все извещения - каждое сообщает то же самое, только про других здешних друзей.
Почти половину уже не помню - время стирает незнакомых людей из памяти.
Да и знакомых тоже стирает.

Интересные наблюдения: почти никто не обновляет свои аватарки, и мы тут такие же молодые и яркие, как в 2000-начальном году.
И менять не хочется.
Пусть хотя бы здесь мы останемся неразменные, как банкнота в миллион фунтов стерлингов.

Еще наблюдения - человек тут один, в фб немного как будто другой, а в реале - третий.
Очень редко все три образа совпадают.
Но здесь и на фб общаешься с одним и тем же человеком как будто в другой интонации.
В разной.

Для истории:
Сандрик болеет ковидом, но пока что все ттт не так страшно.
Была высокая температура почти двое суток, болела голова, но и все.
Я отсюда руководила его лечением и ношу еду.
Сегодня сварила куриный суп с тефтельками, он был счастлив, отписался, что суп фантастический.
Надо сначала очень, очень хорошую курицу - это главное условие.
Потом гору отменных овощей, припечь их всухую, варить бульон медленно и внимательно.
А потом туда - риса горсточку, картошку, зелени, чеснока.
Тефтельки покидать мелкие, с орех.
Соли, перца каплю.
В фарш - лук, чеснок, соль-перец-мускат.

Завтра хочу нажарить наггетсы и пюре сварить.
Картошка сладковатая - наверное, морозом прихватило.
Приготовление еды в который раз дает мне опору и осмысленность, чтобы не ворочать мысли в голове.

Если в этом году вся эта канитель с ковидом не завершится победой разума над сарсапариллой, я надену жолтое и пойду петь по дорогам "Елоу сабмарин!" и танцевать фламенко.
Здоровья вам, дорогие читатели.

https://merienn.livejournal.com/1021691.html

ЖЖ прислал виртуальный подарочек - вы с нами 17 лет, спасибо за верность!
Или что-то такое.
Обрадовалась, решила повесить картинку в пост.
Ну и вспомнила, почему здесь деревня-то!
Выберите альбом, назовите его, укажите размер фотографии, и куча еще нафталина.
Так и останемся без картинки, ладно.
Но главное не это - все же 17 лет в сети, а кажется - 127.
Сколько всего отсюда появилось в жизни, и исчезло уже навсегда.
Спасибо Жужечке, она крестная мать, как ни крути

https://merienn.livejournal.com/1021372.html

"Самолет улетит без меня" - книга, в которой огромные зияющие пробелы.
90-ые в Батуми были полны сумасшедших персонажей и эпизодов, но я из страха, что кто-то прочитает и узнает себя и начнется свара и вой, просто оставила все за кадром.
Один из таких эпизодов - любовь взрослой женщины и друга ее сына, которая закончилась трагически и поломала много жизней - волнует меня до сих пор.
Современный взгляд на подобные социально неприемлемые сценарии любви (все в кавычках пишу, а то начнется опять) - он везде разный.
Есть мой собственный взгляд, и он в итоге не совпадает ни с обывательским, ни с либеральным.

Недавно встретила девушку, которая тоже причастна к этой истории, она серьезно искривила и ее судьбу.
И сразу представила все в виде камня, который попал в большое зеркало, и от камня побежали трещины во все стороны - и на этих трещинах повисли человеческие жизни.
Если бы я писала это прямо тогда, получилась бы одна история.
Сейчас, спустя 30 лет - совсем другая.
Хотя факты - одни и то же, они не менялись.
Это что-то вроде "Хроники объявленной смерти".
Недаром наши города - Батуми и Картахена - побратимы.
Слишком тесные рамки для слишком сильных страстей.

https://merienn.livejournal.com/1020929.html

Тут хорошо - по многим причинам: мало народу, меня совершенно не заботит количество лайков, а просто важно высказаться. На фейсбуке полно семьи и друзей, и знакомых, и это все слишком пестрая аудитория, если я вешаю литературочку, это ладно, журналистику - тоже прокатит, а когда просто хочу записать повседневные эмоции и мысли, без претензии на совершенство формы - нужен спокойный уголок, ямка Мидаса.

У нас опять волнения - по поводу голодовки М.С., и я как обычно, ни за белых, ни за красных.
Всегда выбираю каку-то маргиальную партию интеллигентов, которые набирают максимум 8 процентов, и с чистой совестью иду домой.
В семье у меня почти все активные люди, с четкой позицией, а я и Микеле лютые индивидуалисты.
И центристы еще, а таких никто не любит.
И надоело хуже горькой редьки, потому что ужас сколько энергии уходит в пар, а дело идет в задницу, и это прекрасно устраивает недоброжелателей: видите, как у них все, вот вам свобода.

Кстати, как тут с цензурой?
На фб Марик бдит - но хотя бы материться можно, а тут - уже не помню есть ли опция жалобы на юзера.

Зато у нас днем было 27 градусов.
Говорят, зима будет холодная, а дети негодяи не любят утепляться.

https://merienn.livejournal.com/1020781.html

Какая-то коза незнакомая залетела на огонек и тут же вывалила свой дебилизм: жирные ленивые эгоисты не хотят ничего делать и блаблабла.
Я не дала ей даже секунды и забанила молча.
Это просто предупреждение - так будет с каждым.
Мне абсолютно не интересно мнение одноклеточных, да.

https://merienn.livejournal.com/1020617.html

Здравствуй, дорогая жужу!
К этому моменту у меня накопилось вполне легитимное количество недомоганий и всяких сообразных состояний.
Если раньше я могла позволить себе играть в бадминтон, к примеру, часами, или плавать в море в любую погоду, теперь - извините, организм сказал - баста, карапузики, имейте уважение, не мацайте меня без нужды.
Щитовидки уже нет, замении гормонами, вес набирается быстрее, давление скачет, а жить все равно хочется.
Насилию - нет, сказали мы твердо.
И постепенно выкристаллизовался такой список.
1. Начнем с того, что я перестала даже мечтать похудеть.
Сказала себе - жизнь проходит, и я бегу за какой-то химерой.
Купила красивые вещи и перестала подбирать живот: в правильной одежде его не видно.
То есть главная штука - перестать испытывать то самое чувство несовершенства момента, которое мешает жить.
Выбросить из головы вообще эту мысль!

Я не пью алкоголь, не курю, не употребляю кофе, вовремя ложусь и рано встаю - собака требует.
Из греховных удовольствий - только чревоугодие, но и то полезное.
То есть вот это вот - 200 грамм куриной грудки и листик салата: засуньте себе куда хотите, все эти лечебные диеты способны довести человека до полного отчаяния, а я буду наслаждаться вкусной едой.
Поэтому - ем все, что люблю, что хочется, но в окошке от 8 утра до 4 дня.
Интервальное голодание, да.
Уже привыкла, оно мне подходит.
Похудеть на нем нельзя - максимум уходит лишняя вода.
Но если очень хочется - контролируем порции и прибавляем физ.активность.

2. Для меня физическая активность даже важнее, чем еда.
Собака требует прогулок, 10 тыщ шагов набирается несложно.
Но мне надо еще растяжка и позвоночник.
Упражнения подобрала сама, делаю их не вставая с кровати даже, утром.
Минут 10 - и ты огурец.
В течение дня добавляю буквально по одному упражнению - например, поднять руки вверх 50 раз.
И морально довольна, и руки подтянулись.

3. О душе подумать (и ум нагрузить).
А чего о ней думать, надо давать ей пищу.
Обязательно каждый день хоть пару минут послушать и почитать что-то интересное, успокоительное, новое, развивающее.
Что угодно.
Языки, биология, политика, шитье, мантры, далее везде.

Жизнь стала какая-то уж очень сложная.
Если все время тревожиться, можно съехать с катушек.

Очень мне нравится поток сознания, не надо втягивать умственный живот))

https://merienn.livejournal.com/1020243.html

Первые впечатления от ЖЖ - технические.
Стало вроде бы немного полегче и посовременнее, но все же есть ощущение колодца-журавля, лошадки и тачки.
Хотя именно это и создает прелесть старорежимного уюта и деревенской пасторали, но - настроение такое не всегда.

ЖЖ обрадовался активности и бе передышки сообщает на мейл всю статистику.
Плюс козел Френк с его неуемной жаждой деятельности привешивает каждому посту категорию.
Это чтобы читателей было больше или что?

Так, надо настроиться, а то так и буду писать проходную чушь.

Сегодня снова лил дождь (прямо как в родном городке Б), белье сохнет на батареях и на каталке-сушилке, и именно сегодня меня угораздило вызвать химчистку мебели.
- Она будет сохнуть часов пять, - предупредили ребята.
Опа, ну вот как это все удачно сложилось, а.
Диван стоит разложенный и обсыхает, у него банный день и выходной.

На обед сделала картофельные зразы с мясом (как-то они еще называются, я забываю все время. Фокаччини?)
Мишка противник отварного картофеля, но они были такие румяные и поджаристые, что ни тени сомнения не возникло, ну о н и слопал с добавкой.
Когда они женятся, чтобы их обеды меня не волновали уже?!
Или потом будут воскресные обеды у мамы, которые тихо возненавидят невестки.
Лучше наоборот - к ним пойду, пусть кормят.

Странные времена, к которым надо приноровиться, и почти получается.

https://merienn.livejournal.com/1019983.html

По-моему, впервые за много лет индифферентно отношусь к выборам.
Это не признак мудрости, а инстинкт самосохранения: хочешь оставаться в своем уме - избегай стресса.
На этот раз у нас была сложная смесь жанров: оперетка (если цитировать "Белую гвардию") с водевилем, стендапом и ромкомом.
Тот-Кого-Нельзя-Называть (чтоб не возбудились тролли) - отжог по первое число: объявил о новой жене, пересек границу страну так, что нигде не был зафиксирован, носился везде, пока его искали, и в итоге сдался, улыбаясь, как Овод.
Ну, ладно, с ним все понятно (или ничего вообще непонятно), но выборы я сделала так: все три листочка отметила вразброс.
Выбрала красивых, представляете?
Просто так совпало, что они и самые эффективные, пардон за выражение, деятели.

Никакой гарантии, что сработает.
Новости смотреть не могу - сразу мозг закипает.
Как заметил наш комик - судя по результатам экзитполов, каждая партия выиграла (с).

А на обед буду готовить киш с брокколи и лососем.
Выборы выборами, а есть надо все равно.

https://merienn.livejournal.com/1019876.html