Никогда бы не подумала, что у меня может быть такая жизнь. Месяц в одной стране, потом месяц другой. И самолёты- самолёты…

И самое невероятное, что перемещаюсь я каждый месяц не между двумя странами. Я летаю из одного мира в другой. И эти миры абсолютно противоположны друг другу. И я, как будто пытаюсь понять - какой же из этих миров мой, где мое место?

Один мир окружен толпой врагов. Ему угрожает почти все за его границами, он сжался, ощетинился, готов защищаться, взорваться, чтобы затопить своими идеалами остальную Вселенную, которая насквозь прогнила и деградировала. Тот мир наводнен инагентами и предателями Родины, которых он с огромным вздохом облегчения из себя выпихивает под рукоплескания оставшихся, и их не жалко, хоть раньше эти люди считались любимыми и лучшими.

И в том мире живут люди, которых ты уважала и любила всю свою жизнь. Недавно человек, который безумно много для меня значит, рассказывал мне на полном серьезе, что весь мир летит в пропасть. А мои рассказы, что мир, из которого я только что, никуда не летит, что там все хорошо, что оттуда с ужасом глядят сюда и в пропасть летим, как раз мы, воспринимались со скептической усмешкой-ну типа и ты там, в этой Гейропе, сбрендила, там-все плохо, просто ты слепая и не видишь.

Ты пристаешь к людям, родным и близким, говорящим с тобой про американскую угрозу, хватаешь их за руки и пытаешься им напомнить- каким был остальной мир, когда вы вместе там бывали, включая Америку. Что там и сейчас так же, что глобально никто не хочет идти на войну и умирать ни за какие идеалы. Все хотят просто лежать у телека. Но нет… тут об всех вытирали ноги и сейчас они встали. В чем было это вытирание, и что такое вставание объяснить никто не может, и ты со своими разговорами постепенно переходишь в разряд местных сумасшедших и в основном молчишь. Нет, не потому что боишься, а потому что не можешь справиться с новыми разочарованиями в окружающих.

А самое ужасное происходит у тебя дома. В этот раз я отчетливо увидела трещину. Такую огромную трещину по всей квартире. И на одной стороне ты, а на другой он. И эта трещина разъезжается прямо на глазах, превращаясь в пропасть, которую скоро будет не перепрыгнуть. Разъезжается, когда он говорит, что без тебя было лучше, что ты приехала и все испортила, что банальный спор из-за замены лампочки кончается огромным скандалом и обвинением, что ты идиотка, и либерасты окончательно засрали твой мозг, хоть спор о лампочках политики не касался никак. И в этот момент ты понимаешь, что уехать не так уж и страшно и с облегчением сваливаешь в тот, диаметрально противоположный мир.

И там тебя тоже ждут открытия. Если в первом мире все-таки были люди, с которыми можно обниматься и говорить часами, то в другом мире ты оказываешься вообще в полном вакууме. Большинству глобально все равно. Да, они про нас не думают, и это прекрасно. Им надо, чтобы закончились плохие новости и начались хорошие и все. Да, с ними нормально, но они-чужие и это не твое. А вот остальные, которые неравнодушные….

Они все знают про место, откуда я только что гораздо лучше меня, ну как примерно мои про остальной мир. Про то, что завтра упадет железный занавес, что людей хватают на улицах, а дети маршируют в школах, что 9 января всеобщая мобилизация и ни днем позже, что живут там одни безмозглые и безвольные твари, что никогда не было и не будет там хорошей жизни, и они не понимают, как человек в здравом уме может там оставаться. Они желают бомбы на Красную площадь, "чтобы поняли", распада страны и искренне не понимают, как меня не может не радовать эта перспектива.

И ты останавливаешь их, хватаешь за руки и пытаешься объяснить, что нет. Вообще не радует. Потому что это - твоя страна. Ты в ней родилась, выросла и ты все помнишь.

Ты помнишь ужасный 1991, год твоего совершеннолетия, когда вы с мамой ели сахарозаменитель из аптеки, чтобы осенью был сахар, который по талонам, на варенье для малины из леса, чтобы было что есть с чаем целый год. Год самой страшной нищеты в моей жизни, когда о мороженном можно было только мечтать. И ты помнишь последующие 30 лет, когда ты жила так, как учили тебя мама с бабушкой. "Работать, честно и хорошо, пахать, никого не обманывать и не подставлять. Ни от кого не зависеть и жить благодаря своей голове и своему трудолюбию". И все эти 30 лет каждый день твоей жизни был ступенькой наверх. И несмотря на кризисы, неудачи и неприятности, это был удивительный и прекрасный путь от дискового телефона до последнего айфона. И для тебя и для твоей страны. Тебя радовало все. Первые деньги на которые ты смогла купить себе косметику, очередная твоя машина, а потом и квартира, радовали новые дороги, красивые здания со сложной архитектурой. радовал порядок и безопасность на улицах и исчезнувшие малиновые пиджаки, а позже и пропавшие золотые унитазы, сменившиеся в головах твоих заказчиков на продвинутую сантехнику, радовало невероятное удобство быта, равному которому ты так в мире и не встретила, радовало то, что в какой-то момент ты поняла, что можешь себе позволить все. Купить, что хочешь, поехать, куда только пожелаешь. И ты все это заработала сама, последовательно и честно. Что никогда ни в одной стране мира от Бразилии до Японии ты не желала остаться навсегда и самое радостное было- это спуск по трапу самолета в Пулково. Дома. С холодным чистым воздухом, который ты просто пила.

И да, ты в ужасе и не согласна с происходящим, но желать смерти всему, что ты любила в своей жизни, ты не можешь. Ты не страдала и не мучилась дома никогда. Ты жила и была счастлива. Ты хорошо делала свою работу, радовала людей, и тебя вообще не волновала власть. И если уж честно, ты была такой, как большинство людей на этой планете, которых волнует исключительно их собственная жизнь, а твоя тебя никогда не расстраивала.

А сейчас ты смотришь там на тех, кто хочет гибели этого, кто рассказывает тебе, как оказывается отвратительно было все, что ты любила и чем гордилась, какими убогими были самые счастливые годы твоей жизни, в то время, как вокруг творились беззакония и ужасы, что вместо счастливой дурацкой жизни ты должна была идти, бежать, протестовать, валить, что там-ад, просто ты слепая была всегда. И ты понимаешь, что нет. Мне нечего им сказать. Не мое. Совсем не мое. Разговоры эти не мое, люди эти тоже не мое, бежать, не слушать.

А где мое место тогда? Нигде, наверное. Или в самолете. Где никто с тобой не говорит, а ты просто сам в себе и нигде больше. И мне так хочется вылететь и никуда не прилететь в итоге, хотя я понимаю, что так думать в самолете полном людей нехорошо.

Поэтому я живу в данной секунде времени и нигде. Живу ее максимально радостно и с удовольствием. Чтобы не жалеть на страшном суде, который будет через минуту, о том, что безбожно просрала в унынии последние месяцы своей прекрасной жизни. Я живу так, как будто жить мне осталось 2 дня, а денег- 2 чемодана. Я радую себя каждый день. В одном мире это путешествия, новые места, страны, новые знакомства, новая еда, новые ощущения. В другом - косметологи, стилисты, тренеры, покупки всего, что нравится, даже ремонт собственной квартиры. Дети, как можно больше времени с ними. И работа. Иногда я себе напоминаю ту самую девочку из Диких гусей, которая маниакально вязала перед эшафотом свитера для своих братьев, боясь не успеть. Вот и я также. Хотя братьев у меня нет и никого моя работа не спасет. Но я работаю каждую свободную секунду, беру всех и никому не отказываю. Как будто надо успеть сделать мир хоть чуть-чуть прекраснее, пока я это еще могу.

Зато мой фб выглядит, как торжество жизни. И никогда еще я не жила так насыщенно, как сейчас, выжимая из каждого мгновения все, что оно может мне дать. А большинство читающих меня, думаю, не понимают. Да и ладно. Главное, что сама я себя понимаю и сама я у себя пока есть.

https://mcheburashkina.livejournal.com/170239.html

Да-да. Это про того самого Моше, из ПСТО, который не побоялся в аэропорту представиться моим мужем. И теперь я, кстати, знаю, что он вовсе не Мойша из одесских анекдотов. А что имя его -Моше, ну как Моше Даян, одноглазый черт. Я этого просто тогда не знала.

Откуда он взялся? Да вот, он единственный, который взялся не из Тиндера, а из бассейна, куда я однажды попала жарким иерусалимским днем, чтобы просто поплавать там, где моря нет. Мой сын, помнится, рвал и метал, зачем к тебе клеится этот мелкий старый гном? На что гном, не понимая ни слова по-русски, посмотрев внимательно на среднего спросил - а хули ты торчишь тут, мальчик, и не купаешься, как все нормальные люди? Мальчик сказал, что очков нет для плавания, и был тут же ими снабжен и отправлен в бассейн, где и пребывал до вечера, не мешая нашим светским беседам.

Поскольку Моше действительно мелкий и старый, моя мысль никогда не двигалась дальше в его отношении, чем попросить помочь, а по дороге захватить фруктов и шампанского. Но все это выполнялось так быстро и с такой радостью, что в какой-то момент мое самое ненавистное занятие в жизни - просить, стало приятным и даже увлекательным.

Всегда бесили беспомощные бабы. Наверное потому, что их ненавидит мой муж. Иногда, когда я пытаюсь поиграть в тупость и беспомощность, мне выносится мозг с такой силой, что я снова и быстренькло возвращаюсь к своему привычному состоянию баба-сама-себе-танк и живу в нем до следующей редкой вспышки беспомощности. Ненавижу быть слабой, ненавижу просить. Я все могу сама. Обычно. Но не тут. Не в Израиле. Здесь состояние я-дебилка посещает меня ежедневно. Если день прошел без него, это даже пугает.

Дело и в языке, которого я не знаю, и в странных правилах, которые совковским мозгом не понять, и в людях, которые и правила не всегда соблюдают и говорят только на иврите и только по телефону. В общем, да. Мужа рядом нет, я растеклась и позволила себе стать дебилкой.

И вот тогда, как я понимаю, настал звездный час Моше. Уже из аэропорта он вышел с сознанием того, что он-Джеймс Бонд, минимум. И я не дала потухнуть этому прекрасному чувству, попросив его заплатить за меня хозяину апартаментов, который не желал общаться с иностранцами. Моше сделал это так легко и быстро, что я вообще удивилась, что в Израиле можно что-то делать легко и быстро. Когда я ему отдала деньги за бронирование, настала очередь удивляться его. Мне кажется, именно в тот раз он впервые мне прошептал восхищено «Маша, ай лав ю». Интересно, он думал, что я так деньги вымогаю, что-ли?

Ну и с тех пор понеслась- сходи со мной в банк и переведи, заплати за- денег отдам, съезди со мной рынок, свози меня туда, позвони от меня сюда. И я не придуриваюсь, ей богу. Я прошу его сделать те вещи, которые без него мне никак… Не поговорить на иврите по телефону, не объяснить нормально в банке, зачем мне нужен большой кредитный лимит, не допереть с рынка много вкусностей, которые там есть, а уж про пользование Airbnb с русского аккаунта я вообще молчу. Равно как и про залог и оплату машины на месяц при моем разрешенном лимите на карте в 2800 евро. Я ничего не могу. Имея уже на не русской карте немаленькие деньги, я по-прежнему не могу ничего… Дошло до того, что в банке его приняли за господина Чебурашкина. Вспомнив аэропорт, он аж вздрогнул, но сказал «Увы, это не я. Но очень хотел бы им быть…».


А что же я? Вначале, меня это забавляло, ну что типа так можно, а теперь мне это так нравится. Черт, я так люблю, когда обо мне заботятся, для меня это так важно. Я уже не вижу того, что ему 70, что он ниже меня на голову, у меня к нему огромное чувство благодарности и временами даже нежности. Я стала понимать тёток, которые влюбляются в старых, страшных и лысых. Но заботливых. Какая разница, как он выглядит и сколько ему лет, когда он спасает тебя от миллиона проблем?

Пытался ли он пойти дальше? Ну конечно, да. В самом начале. Когда меня отшили в каком-то банке, и после этого ко мне решил пришиться Моше, чем вызвал такую волну праведного гнева, что потом долго извинялся и говорил, что ничего такого ему не надо, я замужем и он все понимает. Он и сам женат и поэтому ни на что не имеет права. Просто быть рядом.

А еще он знакомит меня со своими друзьями. Лучший рецепт почувствовать себя девочкой, это провести день в компании 70-летних мужичков, доложу я вам. Недавно он с другом отвел меня в ресторан, я была в нем раньше с детьми. Думаю, ну что за гавно-место, пицца, паста, зачем туда идти? Но навстречу нам вышел хозяин ресторана, такой же 70-летний дед. И на моих глазах на столе появились тапасы, миллион видов холодных закусок, как я обожаю, какая-то невероятная рыба, а моё любимое вино Гевюртц они втроём выбирали минут 20!!! Бесподобный обед и путешествием немножко в детство. Так обо мне только мама заботилась. Чтобы все было самым лучшим, самым вкусным…

А еще благодаря ему мой английский достиг немеренных высот. Моше говорит, как мне кажется, на всех языках, кроме русского. И меня он понимает!!! Я могу объяснить ему все. И теперь даже финским пограничникам могу объяснить все. Фразы стали сами рождаться в моей голове без стадии о-них-подумать.

А недавно Моше купил в квартиру. В ТА, строящемся доме, на 28 этаже, за миллион долларов. Я планировку выбирала.
-Ну ты же в кредит ее взял?
-Нет.
-Ты что, богатый, Моше?? А почему я про это не знала??? ( а почему машина у тебя такое гавно???)
-Нет, что ты, просто в Израиле все так дорого…

А еще он сказал, что со мной помолодел в 2 раза. А я ведь ничего не делаю для него. Только бесконечно прошу, прошу и прошу. А я смотрю на Мошу-Джеймса Бонда- ангела- хранителя и палочку выручалочку и думаю, а может это в корне неправильно, когда не просишь и все сама??? Вон, что с мужиками делает осознание того, что они нужны, полезны и все могут!!! Молодеют, расцветают, летают… В общем, угрызений у меня никаких нет, как и стратегии дальнейшего поведения. Только просить больше и чаще. Ну и получать удовольствие, конечно.

https://mcheburashkina.livejournal.com/169804.html

Первый раз в мой жизни так. Новогодняя ночь без семьи, без снега и мороза, без елки, без боя курантов и речи президента.


Семья моя на самолёт вчера опоздала в полном составе, не хотят работать финны на финской границе. 30 машин 3 часа пропускают. С кем я шампанским чокаться буду?
Я знаю, вы добрые, но звать меня в гости не надо. К довершению всего у меня еще и ковид. Так что, прекрасно, что семья не приехала. Не заражу.

Снега тут отродясь не было, а елку в наше логово ортодоксов тащить неприлично. Соседи не поймут. И так в каждый шабат я пробираюсь к своей машине, как вор, рано утром и в соседний двор, чтобы не видели. А елка… Елка это уже совсем перебор.

С курантами вообще песня особенная. Последние 20 лет в самых высоких и далеких Альпах-Монбланах и Перинеях я всегда находила хоть на крыше, хоть в сугробе место, где есть прием и можно послушать их бой и загадать желание, которое у меня всегда, (всегда Карл!!!), сбывалось… И искренне мне казалось, что без этого боя нового года не будет. Потому что все мои новые года до единого начинались с них.

А сейчас, знаете ли, у меня такое желание, которое под бой курантов точно не сбудется. Поэтому- без них и без речи президента. Не хочу. Не могу. Не надо. У меня глаз дергается от этих выступлений и от того, что я знаю, что мне сейчас врут. И да, я наивный ватник, но все предыдущие 20 лет, я верила, ну или хотела верить.

И поста с желаниями тоже не будет. Желание сейчас одно на всех и не надо деда отвлекать по мелочам. Он один, нас много. Если мы все вместе его загадаем, оно точно сбудется. А у кого что другое или диаметрально противоположное- извиняйте. Я тут царь, бог и диктатор. Не передам.

Я буду одна в этот Новый год. И да- это необычно и никогда не перепутается ни с одним Новым годом до этого. Поэтому совсем не грустно. И самое прекрасное в этом то, что и без речи и без Спасской башни Новый год все равно наступит. И жизнь будет продолжаться. Может быть и без нас, но жизнь никогда не кончится. И наверное за это и надо выпить. Как и за то, что мы таки дожили до этого праздника, мы все еще тут. С наступающим!

https://mcheburashkina.livejournal.com/169636.html

Моя первая война началась неожиданно для меня в теплом августе, когда я пребывала на теплых пляжах ТА, да еще и в не-русскоговорящем коллективе. До сих пор помню странно-тревожный телевизор и их разговоры между собой почему-то на иврите, хотя до этого все спокойно говорили по-английски, и я понимала смысл беседы.

Устав спрашивать, что случилось, я вперилась таки в телек и поняла, что что-то началось. Там показывали небо со вспышками. Был темный вечер, я выглянула в окно, и о чудо, там тоже показывали небо со вспышками. "Не переживай, Маша, сегодня, салют, смотри, как красиво!"- это от самых безбашенных. "Узнай, где у вас ближайшее бомбоубежище, чтобы не метаться ночью в случае воздушной тревоги!"- это от осторожных. "Купи себе красивое белье, Машка, чтобы ночью прямиком из кровати в бомбоубежище бежать и соседей порадовать!"-это от самых циничных.

Когда они, наконец, все заткнулись, я набрала воздуха в грудь и устроила истерику. Давно не рыдала, как тогда. Потому что было дико страшно, а самое главное- потому что я была одинока в этом своем диком страхе. Остальные, как ни в чем не бывало, сидели в ресторанах, глядя на небо в вспышках разрываемых снарядов, которые летели прямо на наши головы, гуляли по улицам, смеялись, бухали, курили свою любимую коноплю. А я смотрела на все на это квадратными глазами не понимая, как можно к этому привыкнуть???

Утром я пошла на пляж, на котором обычно в выходные не протиснуться. А в тот день было сравнительно пусто.
-А где все наши?
-А наши дома, сидят поближе к бомбоубежищу, которое, как выяснилось есть почти в каждой квартире. Вдумайтесь!!! Новые дома строят уже с бомбоубежищами в каждой, Карл, квартире…
"Какой смысл ждать обстрелов дома",-подумала я,-"уж лучше загорать, кто будет обстреливать пляж?"

Как выяснилось позже, я была в корне не права, ибо железный щит над Израилем далеко не равномерный. И наибольшую степень защиты имеют больницы и государственные учреждения, потом идут жилые кварталы, а вот пляжи защищаются слабенько. Ибо какой идиот будет сидеть во время артобстрела на пляже?

Кстати, идиотов, все-таки, было немало. Во время очередного взрыва в небе, все с радостным воплем лезли в телефоны, где у них установлено приложение по типу футбола. Аргентина-Ямайка, 5:0. Наши снова сбили ракету, ура! Ну и дальше загорание мирно продолжалось.

Во всем этом спокойном цинизме и был самый ужас. Люди привыкли к тому, к чему, как кажется первый раз, привыкнуть невозможно. Привыкли к тому, что их дети идут в армию и могут там погибнуть. Привыкли к тому, что в своей собственной стране есть огромное количество территорий, куда заезжать нельзя, потому что могут убить.

Вновь подумала, что вот за что все это иудеям. Казалось бы, Европа, терзаемая угрызениями совести, выделила евреям территорию. Чтобы перестали быть изгоями, чтобы обрели свою землю, и вот теперь этот кусок пустыни без нефти - одна из самых вожделенных частей суши, за которую борьба уже много лет. И снова евреям нет покоя.

Знаю-знаю, сейчас пойдут комменты про агрессивный Израиль, который притесняет бедных арабов, является агрессором и именно по этой причине не полностью на европейской стороне в нынешнем конфликте.

Я не буду выступать в роли аналитика, напишу только то, что видела. А видела я иудеев, которых данный конфликт достал хуже горькой редьки. Которые уже и добром пробовали, уступив сектор Газы например, и злом, захватив Голанские высоты. Добро тут стопудово не действует, зло вызывает еще большую агрессию и не видно этому конца и края, и нет такого еврея, который не мечтал бы все это закончить и просто жить. И сравнивать все это с происходящим у нас нелепо и неэтично. Общего только то, что погибают люди. А цели, идеи, способы они совсем разные. Если бы Россия была окружена со всех сторон врагом такой же степени ненависти, агрессивности и настолько превосходящим ее по силам, насколько велик арабский мир, окружающий ненавистный ему Израиль, тогда хоть какие-то мысли о сравнениях имели бы право на жизнь. А так-увольте. И есть ли у Израиля какой-то выход, кроме как потеряв свою государственность, вновь раствориться по свету всеми гонимыми племенами? Хотя да, помню-помню. у России выхода тоже нет…

А война? Война через день закончилась. В виде обстрелов. Но терракты происходят в стране почти каждый день. Но к этому тоже привыкаешь. И просто думаешь, ну как же хорошо, что в этот день я не ехала в этом автобусе, который, сука, взорвал террорист, живший в доме, который виден из моего окна…

https://mcheburashkina.livejournal.com/169409.html

Уже 25 лет подряд в этот день мы сидим с тобой в белом песке. Только десятилетие свадьбы было исключением. В тот день сошла с ума вся страна, всем так хотелось жениться 7.7.7. А у нас в тот день было 10 лет и тогда мы никуда не поехали, потому что было забавно наблюдать свадьбы в каждом дворе, на каждом этаже…

А у нас этот день вышел совершенно случайно. Мы хотели свадьбу в середине лета и в понедельник, самый доступный день, чтобы снять фуршетный зал при ЗАГСе, чтобы не снимать ресторан, а напоить гостей шампанским и быстрее лететь в путешествие, нам это было так важно. Улететь от всех вдвоём. Не танцевать танец молодожёнов, не клянчить деньги, не выкупать невесту, не пить из туфли. Не делать весь этот бред, а просто свалить в путешествие, которое стоило бешенных для нас тогда денег. 2000 евро. Ровно в 2 раза дороже самого нашего свадебного торжества. Но билетов в Болгарию на тот день не было. Они были или 7 или 21. И мы перенесли раньше, чтобы не откладывать. Так и вышел у нас этот день, когда мы всегда вдвоём и всегда не дома.

В этот год это должно было быть очень нарядно. Серебрянная свадьба, как никак. Санторини. Волшебное, сказочное, с белыми домиками и голубыми крышами. Был и крутой отель на пляже, и самолёт и даже свадебный фотограф. Боже… Какие же они делают фотографии на свадьбу... Там прямо целый бизнес. Спец платья, спец позы, спец места… Как бы это было красиво на наши 25, учитывая, что мы совсем ещё не старые. Ну или хорошо сохранились.

Но все пошло кувырком, как и вся жизнь. Билеты с отелями пропали, деньги не вернули. Ну ведь мы даже не расстроились, скажи?
Мы придумали наш день в Узбекистане. Именно этот день в юрте в степи между Самаркандом и Бухарой, на берегу горного озера, смотря на звёзды. И фотосессию в национальных костюмах. Помнишь, мы хотели написать всем в фб, что мы теперь живем тут, в юрте, пусть волнуются-завидуют или проклинают. Но Узбекистан тоже не вышел, снова пропали и билеты, и отели, и гид, потому что вышел Израиль. Мы забили на наш день. Мы решили перенести его на потом, когда все уляжется. Дети пойдут в школу и институт, станет понятно с документами и перспективами.

С тех пор прошло еще 4 месяца. Из всего понятно стало только с детьми, поэтому решили больше не ждать и таки отметить нашу серебряную свадьбу в Израиле. Больше, чем половина жизни вдвоём. Я так тебя ждала в этот день с опозданием на 4 месяца. Забронировала отели по всему Израилю. А сам день свадьбы на Голанских высотах, Ты так мечтал увидеть их. Минные поля, поверженные танки. А еще были теплые источники, перелетные птицы, Кинирет. Столько было всего. Такой маленький медовый месяц.

Но тут все решил котенок. Чужой хорошенький котенок, которого ты согласился взять с собой в самолет, и у которого на границе с Финляндией не считался чип. Бросить его на границе было невозможно и ты просто поехал домой, и самолет улетел без тебя. И снова пропали билеты, пропали отели. Может, нам и не надо было отмечать эту серебряную свадьбу?

И вот я дома, я рядом с тобой. Без праздника, стола и фотографий. Я смотрю на тебя и понимаю, что почти вся моя сознательная жизнь - это ты. Каждый день, каждую минуту. Твоя забота, твоё внимание, твои слова и твои поступки, твои дети и твои родители. Вся моя жизнь это ты, я другой и не помню. С тобой случилась моя первая машина, наша первая квартира, благодаря тебе я не испугалась уйти в собственный бизнес, потому что ты с зарплатой в целых 400 долларов подмигнул мне и сказал, что всегда поможешь...

Я смотрю на тебя, вспоминаю все это и меня прямо накрывает нежность и благодарность. И мне становится стыдно, что последние 9 месяцев я только и думаю о том, чтобы встретить австралийского фермера и свалить с ним в самую отдаленную точку Австралии, где нет интернета и выращивать там кенгуру, и ничего не видеть, не слышать не знать. Не думать о том, что ты готов защищать Родину, и не ссориться с тобой ежедневно. Мне стыдно за эти мысли, потому что австралийский фермер не прошел через то, что проходит сейчас и наша страна и наша семья, и я понятия не имею, как бы он повел себя в этой ситуации. Он -неполноценный какой-то, непроверенный, понимаешь? Еще же год назад все были такими хорошими и добрыми. А чего это стоило, понимаешь только сейчас. Поэтому, еще неизвестно, за кого бы топил австралийский фермер, попади он в такую передрягу. Зачем он мне?

-Ты знаешь, ты самый лучший мужчина на свете. Умный, добрый, благородный, смелый и сильный. Я так тебя люблю. И я верю, что ты обязательно прозреешь, потому что иначе не может быть. И я очень этого жду.
-Ты знаешь, Машка, я тоже знаю, жду и верю, что прозреешь ты…

Бля. Где же ты, сука, ходишь, автралийский фермер?

https://mcheburashkina.livejournal.com/169052.html

Сын.

Такая пыльная дорога… Как в российской глубинке в середине июля. Пыльная, кривая, вся в ухабах. На машине можно, конечно, но машине потом кирдык. А я 2 часа до неё ехала. 2 часа и один месяц. Я бросаю машину и иду по этой дороге. Тихо, жарко, справа степь да степь, слева банановые рощи. И над всем этим запах конопли. Позже я узнаю, что тут рядом огромная ферма по выращиванию канабиса, а сейчас мне кажется, что этот запах мне мерещится, что он тут везде, и я пропиталась им насквозь.
И вот на горизонте появляется точка. Больше всего мне хочется бежать к этой точке, чтобы терять тапки, чтобы эта самая пыль во все стороны. Но я знаю, что он не побежит и меня не поймёт. Поэтому я просто максимально ускоряюсь, чтобы это было издалека все-таки похоже на ходьбу, а не на бег.

Я уже вижу его. Большой, красивый, загорелый, уже не ребёнок, а мужчина. Как же быстро взрослеют дети без родителей… Плевать, не могу, бесконечная дорога, как в "Будулае", помните, он бежит к ней, она к нему, а расстояние никак не сокращается? Все, не могу идти больше, бегу. Он ускоряется в ответ. Бегу уже, как и хотела, теряя тапки и в пыли. Никогда ни к кому не бежала так долго.
Добегаю, обнимаю, целую.

-Как я скучала, сыночек! Как же я люблю тебя!
-Я тоже тебя люблю, мама.

Удивительно, но за 16 лет его жизни я впервые слышу эти слова от него. От остальных детей по пару раз в день минимум, а от него первый раз в жизни.

В этот момент я понимаю, что все было не зря. И мое решение, и его непреклонность, и эта страна, и эта дорога. Все правильно. Правый путь приносит счастье и радость, иначе и быть не может.


Бывший.

Удивительно, в Питере мы так недалеко жили, а виделись раз в пару - тройку лет. Бывшие любовники, нынешние друзья. Он такой востребованный писатель. Такой прекрасный русский язык… Даже простой разговор с ним- исключительное удовольствие. Переставлять вдвоём буквы со словами, смеяться, есть что-нибудь вкусное, вспоминать, мечтать

Так уж получилось, что каждую нашу встречу у нас менялись машины и мы словно хвастались друг перед другом, у кого круче. Я меняла Лексусы, он Инфинити. Хоть это и одноклассники, но каждый раз было интересно, а на чем же он приедет? Взрослые люди, а столько дет мерились письками…

И почти одновременно оба оказавшись здесь мы снова решили встретиться.
И, о чудо, я наконец-то арендовала машину. Да, мазда-2, да маленькая, да я туда с трудом помещаюсь, но я снова на машине, ура, какое счастье!!! Я сияю просто. Жду. Приезжает. "Народный вагон", одноклассник моей мазды. Но уже свой собственный. Вижу, что его прет от счастья по этому поводу. Как и меня, впрочем.

-Как у тебя дела?
-Да все отлично, я же пишу, мне все равно, где писать, здесь или в Питере. Одна беда, надо не потерять язык, современный русский язык. Он может быть только с русскими русскими, не с местными. Поэтому, поговори со мною, Маша…
Для меня это признание, как открытие. Разве можно потерять свой язык? И мы снова переставляем слова, заворачиваем фразы. Снова смеёмся, снова грустим, теперь уже и плачем временами. Интересно, следующий раз будет снова через 3 года? Хотя, сдаётся мне, здесь это будет гораздо чаще. Где он ещё найдёт такого брата по языку?

Брат.

Приехал двоюродный брат мужа. Галахический еврей, в отличие от некоторых. "Я-галактический!"- говорит он гордо. Как хорошо, когда родители хранили все документы и вовремя женились однако…

Единственный мне знакомый человек, номинировавшийся на Оскара.
В Питере мы так вообще почти не виделись, насколько он занят. А тут? А тут надо. Родственники должны держаться вместе.
Говорим ни о чем. Израиль, погода, природа, репатриация. Жду. Новые люди это так страшно. То, что он тут, еще не гарантирует содержимого его головы. Времени мало, дел вагон, поболтали и хватит, надо разбегаться. И вот наконец-то, фраза или слово и ты понимаешь, что он такой же, как и ты. С теми же мыслями, теми же страхами. И получасовая встреча превращается в целый день. Вы говорите, говорите и не можете никак наговориться. Свои люди одинаковая редкость, что здесь, что там. Везде сплошные перекосы, черное и белое, от "Почему ты ещё не свалил? Ты вата, что ли??" и "Пойду защищать Родину от враго, я не предатель". А с ним так хорошо. И уже никуда не надо спешить.

-Скажи мне, а вот при абсолютном большинстве вокруг тебя, думающем иначе, ты не чувствуешь временами себя сумасшедшим?
-Нет. У меня всегда есть ориентиры. Люди, которыми я всю жизнь восхищался и уважал. Я опираюсь на них. Ни один из них меня не удивил за последние 9 месяцев.

А ведь гениальный способ! Лихорадочно вспомнила все свои ориентиры. И даже БГ с Шевчуком. Не. Я не сумасшедшая.
Как же хорошо, что мы с Галактическим, хоть и по мужу, но родственники… И удивительно, что здесь узнаешь многих и многое гораздо лучше, чем дома.

https://mcheburashkina.livejournal.com/168869.html

Ну наверное нельзя снести жж на 2 недели, а потом не объясниться. Я верю, нет я просто знаю, что ты, мой читатель, так же любопытен, как и я, и что каждая история должна иметь нормально разжеванный и объясненный финал, а не повисать в воздухе,оставляя место для извращенной читательской фантазии.

Итак, напоминаю, 2 недели назад момент был непростой. Евгений, устав от моего вечного пребывания в Израиле с короткими наездами домой, решил, что я за время отсутствия на родине перетрахала всех иудейских мужчин, ну или на худой конец завела себе там одного. Все мои попытки оправдаться не давали желаемого результата, Евгений упорно делал вид, что является носителем тайного, одного ему известного знания, и с упорстом барана гнул линию о том, что я блядища.

Сама линия, конечно, возражений не вызывала, сей факт я никогда и не скрывала, но вот все догадки Евгения были полной фигней и оправдываться каждый день бесило все больше и больше. Да и вообще, если ты нашел себе бабу в блядском жж сиди и терпи, когда она кончится. Следующую, наученный горьким опытом, ты непременно найдешь себе в сообществе-верных-женушек и будешь счастлив, наконец.

С горя Евгений запил начал писать летопись наших с ним отношений. Летопись была прекрасна, сочувствую тем, кто прочитать не успел. Летопись трижды попала в топ под мои восторги и ворчание Евгения, что он прям "секунды считал, когда пост из топа уйдёт", ибо его напрягало, что прочитать может жена. Выбесил он меня этим неимоверно. По мне лицемерие в чистом виде. Напиши хоть раз в жизни пост, который выбьется в топ сам по себе, а не с помощью бабы, которую ты ебешь. И это будет не первый твой пост, как в данном случае, и ты до этого будешь писать, писать и писать и не только у себя, а во всяких говносообществах, чтобы на тебя обратили внимание, и когда через год тебе это удастся, может быть, ты поймёшь, какой кайф, когда тебя читают и комментируют больше, чем 3 человека близких родственников, и ты тогда не будешь недовольно поджимать губки "фу, топ". Тьфууу!!!

В общем, в тот роковой день я была зла. И от недовольства Евгения и от его ежедневных упреков. А когда я злая, я не молчу. И вот тут, в ответ, я услышала от него историю о том, что после того, как его журнал был мною рассекречен, кто-то из моих друзей написал ему в личку и слил про меня тааакие вещи, что теперь у него нет никаких сомнений, что я ему изменяла.

А теперь придётся вернуться немного назад, мой читатель, чтобы ты осознал всю трагичность для меня данного момента. Дело в том, что ни один человек в жж ничего про меня Евгению слить не может, ибо всех своих мужиков я проверяю на полное незнание, что означает аббревиатура жж, никто меня тут не трахал и даже свечки не держал. Но. Единственное место, которое могло меня как-то опорочить перед Евгением, все-таки было.

Как-то так исторически сложилось, что 9 месяцев назад из закрытого моего сообщества в жж образовалась группа в телеграмме, где были 38 человек. С которыми мы однажды начали говорить о происходящем вокруг, о том, о чем уже нигде писать было нельзя. Такие же, как я. Не эльфы и не орки. Одинокие и отчаявшиеся. Которым не надо доказывать, что ты не трус, потому что не на митинге и не предатель, потому что в Израиле. Которым можно просто поплакаться. Родные мне по духу. Началась эта группа украинским борщом, а потом я просто стала скидывать туда все события из жизни подряд, без фильтров. Ну и конечно мы в этой группе обсуждали Евгения, ну и конечно в этой группе было об израильских мужчинах. Как же я жалела, что об этом нельзя написать в жж, ибо психика Евгения мне дороже всего. Была. Как же я хотела договориться с ним и издать этот прекрасный труд публично, а не ограничиваться дурацкими фото с подписями.

Вот это точно туда попало бы, хотя до группы дойти не успело, но готовилось к публикации.
"Я научилась отличать хасидов от литваков. Если мужчине не дашь под общим наркозом или даже, если он останется последним мужчиной на земле, то это хасид. А вот если смотришь и думаешь о гиюре, то это литвак"
Да, наверное, это Евгению было бы читать и неприятно, но ни о каких изменах в той группе речь не шла. Милый трёп с очень близкими людьми.

-Плохо же ты знаешь, Маша, своих читателей! Они ломанулись мне тебя сливать!
В этот момент я чувствую, что осиновый кол входит точно мне в сердце.
-Женя, остановись, ты меня убиваешь…
-И это был не один человек, их было двое!!!
Осиновый кол проворачивается.

Это самые родные мне 38 человек, Женя, не отнимай у меня их пожалуйста. Как мне после этого верить людям?
В общем и целом, часть моего мира рухнула в тот момент. Я безуспешно пыталась выяснить у Евгения, кто это был, чтобы смочь общаться с остальными 36, ибо думать плохо про всех было просто невыносимо… Но Евгений сказал, что он дал слово и ничего мне не скажет. Ещё тогда я, помню, подумала, что вот в чем заключается глобальная разница между Евгением и моим мужем. Муж бы мой ничего читать не стал и крысу бы слил, а Евгений наоборот, впитал полученную информацию и крысу защитил. В общем, в тот момент я поняла, что мне глубоко противны все участники банкета. Я удалила группу, снесла Чебурашкинский фб, снесла жж, путём грязного шантажа заставила Евгения убрать все его посты и забанила его самого во всех мессенджерах. Пропасть и чернота.

Вы стали писать мне уже на следующий день. В мои реальные аккаунты и такие хорошие слова. Я так много говорила с вами. Как же я вам благодарна. Во время меня-утешений вдруг всплыла офигенная версия. Евгений просто взял меня на понт, никто ему ничего не сливал, ничего он не читал. И действительно, никаких свидетельств того, что Евгений читал ту группу с ним в разговоре не всплыло, это так решила я лично, ибо нигде больше никакого компромата на меня нет и быть не может. Да, точно. Это был просто пустой трёп с единственной целью сделать мне, как можно больнее.

И вот в этот момент я приняла гениальное решение, и это было совсем несложно. Может же вся страна уговорить себя, что идёт война с мировым злом? Лишь бы не слышать нелицеприятные вещи про то, что для тебя важнее всего. Так и я смогу, чем я хуже? Я не могу жить с мыслью, что кто-то из людей, которым я доверяла, которых я знала лично, побежал меня сливать Евгению, как только узнал, куда писать. Не могу. Я люблю людей, я верю людям. Я без этого писать не смогу. А вот поверить в то, что Евгений по злобе все это придумал, чтобы меня задеть побольнее, могу. Евгений все равно мчится в пропасть на крыльях своей ревности, плохого настроения и страха мобилизации. Я не могу его остановить и спасти уже ничего не могу, я пыталась почти месяц. Если человек выбрал страдать и мучиться вместо жить и радоваться, то не надо, даже заради любви, дружбы или сострадания лезть в эту воронку с ним вместе. 2 недели ада этих сомнений в том, кто гад, и так умножили мое здоровье на ноль. Из Израиля я поехала прямиком к врачу.
Так что, увы. Я не хочу в его ад. А без жж я вообще никак. Поэтому я выбрала здесь. Никто ему не писал. Он врет. Он выбрал сам, кому верить. Пусть остаётся с крысой. Здравствуй, мой жж. Я так скучала.

А недавно мне приснился большой вокзал, старый поезд и перрон, на который я вышла со своими детьми и уже отошла от вагона. А потом я понимаю, что в поезде остался Женя. Что я его никогда больше не увижу. Что надо непременно попрощаться, несмотря ни на что. Поезд трогается, я подбегаю к окну за которым он, и кричу ему, кричу ему что-то, пытаюсь дотронуться до его лица за стеклом. А он берет и отворачивается. И уезжает на своём поезде, так и не посмотрев на меня. Такой чужой и родной одновременно. Хотя... Это все было слишком прекрасно, чтобы иметь такой тупой и пошлый конец.

https://mcheburashkina.livejournal.com/168636.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/168390.html

Это уже было в фБ практически он лайн. Но поскольку меня этот ресурс не любит, все время банит и скрывает, приписывает мне разжигание ненависти, призывы к убийствам и жёсткое порно, то ничем окромя розового сиропа, делиться с ним не желаю. Все интересное переношу сюда.


В тот вечер я решила приобщиться к прекрасному и купила билеты на концерт на вершине Масличной горы. Масличная гора- это самое труднодоступное кладбище в мире, ибо лежащие на нем , в случае прихода мессии попадут в рай первыми (хотя это лишь реклама, а истина совсем другая), поэтому чтобы попасть сюда надо быть обладателем лишних 100000 евро и исключительных заслуг перед отечеством. Ни то, ни другое по отдельности не прокатят.

Я люблю это место, ведь всегда приятно находиться в компании счастливчиков. Ну а послушать хорошую музыку с видом на тысячи первых в очереди- что может быть прекраснее?

Организация была - супер. Внизу в стороне -парковка, а подброс всех до верху шатлами. Но мне в этой стране тогда парковать было нечего, кроме собственной тушки, да и место парковки было неудачное, поэтому я бесстрашно доверилась программному обеспечению и проложила маршрут сама. И, о чудо, от нас до места назначения оказался всего один автобус на полчаса ( правда с какой-то странной пометкой на иврите) и жалкие 8 минут пешком. А чего бы и не поехать-то? Остальные варианты, без пометочки тащились уже по полтора часа, но тут же, ежу понятно, что черепаховые варианты не мои. Я про них тут же забыла.

Что означает пометочка на иврите, я поняла, войдя в автобус. На меня удивленно таращились все -начиная от водителя, старого араба, до всех барышень в хиджабах, которые там сидели. Да, вот именно так должна себя почувствовать совершенно голая Анжелина Джоли, появившись в час пик посредине Невского проспекта. Гудевший, как улей, автобус затих и оцепенел при моем появлении. Думаю, я была первая блондинка на этом транспортном средстве, передвигающимся по арабским кварталам, с момента его выпуска на маршрут.

-Вам точно на этот автобус???
-Разумеется, буркнула я, сунув им под нос айфон.

Дальше была восхитительная поездка по такому Иерусалиму, которого я не то, что не видела ранее, а даже не представляла, что таковой существует. Временами мне казалось, что это- задворки Каира, Марракеша, что автобус не доедет никогда, что невозможно большому автобусу протиснуться по этим узким кривым улочкам в гору, что полчаса дороги истекли полчаса назад.

Но все-таки он приехал.
Я одна на улице. Вожделенные 8 минут- это строго вверх и ровно через кладбище. Ну какой идиот попрется в полной темноте один через кладбище? Никакой.

Я посмотрела навигатор. В обход - аккурат плюс час, как раз к концу концерта, на который я уже безбожно опаздываю.
Ну я же таки не одна в этой далекой стране. Я сделала звонок в группу поддержки.
-А могут ли у вас убить ночью на кладбище?
-У нас убить могут везде, если не повезёт, не парься!

В общем да. Я подумала, что плюс все-таки есть, и по дороге этой я таки ходила 2 дня назад. Не надо смотреть на тёмный вперёд, а надо смотреть на светлый вправо- там могилы, они подсвечиваются городом. Все не так страшно.

В общем, я пошла.
Отпустило меня от страха ровно в тот момент, когда я до жути напугала ортодоксального еврея, выходящего с кладбища. Могилы посещал, видать, и заболтался с предками. Я-то его видела, а он-то меня не ожидал.

В общем, как в том анекдоте
-Дяденька, проведите меня через кладбище, я покойников боюсь!
-А чего нас бояться?
Бояться их действительно нечего, а живые и от меня шарахались.

Поняв, что для местного населения, хоть арабского, хоть еврейского, я гораздо страшнее любого покойника, я уже спокойно двинула наверх.

Фотку похода прилагаю. При фотографировании поставила телефон на камушек, ибо тряслись руки.

https://mcheburashkina.livejournal.com/167775.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/166908.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/166401.html

Ты знаешь, я так долго собиралась тебе написать. Но то наглости не хватало, то смелости. Я знаю, минуты через 2 ты поймёшь, что пост тебе и скривишься от досады. Но ты ответь, ладно?


Я так люблю умных мужчин. Смелых, умных, ответственных. Да, именно так я тебя себе и представляла, хотя ни разу не видела. Выше, умнее, сильнее, чем я. Я не писала этот жж для тебя, я была уверена, что такой мужчина точно не станет читать про мое блядство. Но ты читал. То ли любопытство, то ли слог хороший, то ли одно из двух. Во всех случаях, мне было приятно, что меня читают те, кто нравится мне. Те, кто встанет грудью и защитит, а не побежит в случае опасности спасая свою жизнь. Мне казалось, что я так хорошо тебя знаю, хоть мы и не встречались. Надежность, порядочность, ум…

Я любила твои комменты. Не всегда ЗА, но всегда с юмором и довольно точно. Я знаю, что сейчас ты считаешь, что мне надо бы дальше писать про блядство, ты мне об этом неоднократно намекал в своих комментах. Ты не представляешь, сколько у меня написано постов. И про блядство тоже. И я ничего не могу опубликовать. Ну просто потому что они сейчас выглядят дико и неуместно. И про секс, и про счастье, и про смех. Я очень хочу, но не могу. И пишу, пишу в стол. Писать сейчас мое спасение.

В какой момент наши пути стали такими разными? Я знаю, что ты мне не веришь, но я очень люблю свою родину. Даже сейчас, это самая лучшая страна для меня. С самым лучшим климатом, с самой лучшей средой обитания, с самыми лучшими мужчинами. Такими мужчинами, как ты, в недалеком прошлом.

Ты понимаешь, в чем ужас, мой дорогой виртуальный друг? В какой-то момент почти все мужчины, которых я считала для себя лучшими, оказались по другую сторону. И я бы хотела залезть в их голову хотя бы на секунду, чтобы увидеть их глазами все происходящее, но не могу. Хотя раз в неделю упорно прошу об этом собственного мужа, который там же. Там же, где и ты. Но с ним мне нельзя дойти до конца, потому что за концом будет развод, а я, черт возьми, люблю его. Люблю, хотя смотрю временами на него с ужасом.

Можно я попрошу об этом тебя? Человека, которого я безусловно уважала и восхищалась когда-то? Скажи мне, пожалуйста, что наши ракеты делают в центре Киева? Зачем??? Как это возможно там, где живут гражданские, где дети? Я уверена, что ты знаешь ответ. Ты же умный, но думаешь совсем иначе, чем я. Просто объясни мне, только по-человечески, без лозунгов? Как патриот патриоту. Только не кривись, право любить свою страну я заслужила. Я люблю и ужасаюсь поступкам. Вопреки. А ты-чем восхищаешься. Так объясни мне- чем же восхищаться? А заодно зачем? И заодно- что? Что мы делаем там? Мстим за мост? Так мост-тоже месть. За вторжение. А ты представляешь следующий виток мести? Бомбы на улицах Москвы? А для чего это? Ради какой великой цели? Объясни мне пока ты ещё можешь заставить себя со мной поговорить. Хоть иногда и сквозь зубы и с плохо сдерживаемым отвращением, но пока, за мои прошлые заслуги в этом жж, ты слушаешь меня. А я за твои прошлые послушаю тебя. Пожалуйста.

https://mcheburashkina.livejournal.com/166164.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/165973.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/165845.html

Итак, по приезду в Израиль, в анамнезе у нас имелось 2 мальчика 16 и 18 лет. Младшего пока выносим за скобки. Он там, где мама. Среднему светила школа, Старшему - институт.

Самый большой сюрприз преподнесла школа. Человек закончил 10 класс, а в Израиле ему снова требовалось пойти в десятый и отучиться ещё 3 года. То бишь, в институт он идёт на два года позже, чем в России. Бабушки были в обмороке, я была в ужасе. Он теряет целых 2 года!!! Но потом расслабленные еврейские друзья сказали мне "А почему ты таки думаешь, Маша, что это потеря, а не приобретение? Посмотри на это с другой стороны! Ему не надо сейчас срочно принимать решение, кем я хочу быть, он же до сих пор не в курсе у тебя? Он получает ещё 3 восхитительных года детства, теряет безумный год подготовки к ЕГЭ, обретает такую долгожданную свободу от родителей в израильском интернате, одни плюсы ведь?"

В общем, хорошенько подумав , я смирилась, потому что всегда видела своего Среднего, обучающимся за бугром. Медленно, но верно. Хорошим специалистом. Шаг за шагом по карьерной лестнице. Хорошим специалистом за хорошие деньги. И Средний сам хотел, несмотря на сильно возражающих бабушек и недовольного отца. И сейчас он там очень доволен, домой не просится. И я за него спокойна, знаю, что это правильный выбор.

Старший у меня совсем другой. "Немедленно, все и сразу". А так не бывает в развитых странах. Но, видит бог, я старалась. Письма в один институт, в другой, в третий. Я старалась настолько, что в переговорах с университетом Бен-Гуриона, мне пришло однажды разгневанное письмо, что мы понимаем, конечно, что еврейские(!!!) мамаши это катастрофа, но перестаньте нам уже писать за своего сына, женщина! А то у нас складывается впечатление, что это надо вам, а не ему. Письмо было хамским, и меня расстроило, но глобально они были правы. Ему это не надо было совсем. Даже не смотря на усиленное втягивание в местные молодёжные тусовки, на пентхаус в ТА, подаренный ему на 4 дня на день рождения, где он зажег не по-детски и день рождения удался, несмотря на то, что Израиль категорически хотел ему понравиться… Он сказал "нет, Я хочу в Россию, в финэк, к друзьям, девочкам и спекуляции кроссовками". Могла ли я настоять и надавить? Могла конечно. Но я не стала. Ему 18 лет и он заслуживает права на самостоятельные решения. Хотя бы для того, чтобы после не винить в их последствия меня.

И даже сейчас , в свете последних событий, когда он все ещё может вернуться в Израиль, он не едет. И вот эти крики от моих знакомых "выпихивай срочно", сводят меня с ума. Как можно выпихнуть того, кто не хочет выпихиваться? Разве родители взрослых детей могут брать на себя такую ответственность? У меня нет ответа. За меня родители никогда ничего не решали.

На данный момент, итог таков. Старший в России, Средний в Израиле. Но один вопрос мне все равно не даёт покоя. Если российские образование такое плохое, то почему Средний там сейчас, в 10 классе, проходит то, что проходил в России в восьмом? По английски говорит на уровень выше одноклассников. По всем предметам идёт на 5 ехидот, это высший балл, хотя в России особо умным никогда не считался. Они там в школах дают детям расслабиться, а потом в институтах все навёрстывают что-ли? Почему наше образование считается плохим? Потому что у нас типа муштра и школьная форма, а у них - свобода выбора? И от этой свободы они даж при худших знаниях лучше функционируют потом?

Конечно, лет через 5 я буду знать точный ответ на этот вопрос. Но если кто объяснит пораньше, буду признательна.

https://mcheburashkina.livejournal.com/165615.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/165036.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/164855.html

Никогда так долго не отсутствовала дома. Ни разу в жизни. И весь организм просто крючит и ломает. Хочу домой, домой, домой. И пофиг, что там по понятию многих мордор, что меня не понимают, что мой мир летит в пропасть. Хочу домой, на свой Титаник и все. Даже несмотря на то, что тут хорошо.

И как же я понимаю сейчас украинцев, которые начали возвращаться домой. Из прекрасных, сытых, к ним сравнительно гостеприимных европ в свои разбитые дома. В разбитые, но свои, любимые и родные дома.

Надя из Бучи. Я знаю ее 10 лет, не меньше. Я помню, как Надя строила свой дизайнерский рай в уютном новом квартале, таком современном, таком европейском. Всегда интересно наблюдать, как коллега по цеху делает собственную квартиру. Не спеша, с удовольствием, долго выбирая каждую мелочь. Иногда казалось, что конца и края не будет этому процессу.

И все-таки край наступил, год назад примерно. Законченный ремонт, дети, счастье, такое своё и такое все красивое. А недавно наступил и конец…

Когда она бежала из Бучи в марте, я думала "какая глупость, что может случиться?", а потом буквально через месяц, я поняла, что это была не глупость. Как хорошо, что они успели уехать.

А сейчас они возвращаются, представляете? Возвращаются женщины и дети и восстанавливают свой дом. Сами. На свои. Чтобы снова жить. Не воевать. А жить и растить детей.

К чему пост? Я никогда не делала тут перепостов или сборов денег. Но в этот раз не могу. Наверное для меня сейчас, это единственный способ помочь. Я не пойду сжигать себя на красной площади или писать посты, за которые сяду. Потому что я тоже хочу жить у себя дома, потому что я хочу домой.

Но, если благодаря моей помощи они успеют вставить стекла в доме до зимы, то мне будет легче. Просто от знания того, что я не тупо страдала в тырнетах, а помогала. Хотя бы так. Помощь другим хорошее лекарство для мозга, который не знает, как дальше жить и что делать.

Все реквизиты в ПСТО У НАДИ.
Давида, чья карта для переводов из России, я знаю лично. Помогите, пожалуйста. Скоро осень. А окон в доме нет…

https://mcheburashkina.livejournal.com/164357.html

https://mcheburashkina.livejournal.com/163658.html

Писать стало тяжело. То жж за экстремизм забанит, то разбанит, то настроения нет, то времени, то тем нет, кроме экстремистских, а после них снова бан. Но сейчас -звезды сошлись. И время есть, и тема, и вернулась я.

Итак, ЮАР. Билеты, гид, отели покупались так давно. В другом году, в другой жизни. И до последнего момента, среди толпы накрывшихся поездок, не верилось, что уцелеет это путешествие из списка «путешествие моей мечты». Знала бы раньше, все бы билеты в Африку покупала, а не в Европу. В Африку до сих пор все летает… И таки что имеет вам сказать человек, посетивший место своей мечты в состоянии жесточайшей депресии? Да все плохо, все.

Ну, во-первых, это далеко. Вот прям почти самый юг земли, где такой холодный океан, в котором не способен искупаться даже истинный ленинградец. 16 градусов, Карл. Так что, любители пляжного отдыха, страна точно не для вас.

Сафари-парки. Да, севернее есть настоящие заповедники, как в Танзании и Кении с совсем дикими животными, отлавливать которых в фотообъектив можно часами и увидеть только за 100 метров минимум. Настоящая природа. На юге, где мы были, все чистой воды обман. "Парк Юрского Периода" видели? Вот просто оттуда списан. Все это напоминает большие клетки по 50 км квадратных, штук 5 таких клеток, огороженные забором из колючей проволки и двойные открывающиеся дистанционно ворота между ними. Да и вообще, каждый желающий здесь может аредовать 100 км кватратных земли, огородить, навезти туда животных и показывать все это туристам за деньги, лишь бы животные не сожрали друг друга и туристов впридачу. И называется все это game-resort, а вылазки к животным game. Определенный плюс перед настоящей дикой природой все-таки есть. Все гиды знают, где в данный момент лев, слон или носорог, животные всегда обкурены накормлены и добры и подъехать и даже подойти к ним можно почти на метр!!! Я видела живого льва на расстоянии трех метров, а мой муж стоял в метре от настоящего белого носорога. Фото прилагаю. В общем, немножко инста- мир, но фото... Настоящим национальным паркам Африки такое и не снилось. Все фото сделаны айфоном, без чудес приближающих объективов.

Природа. Чем-то схожа с Камчаткой. Ощущением величия, глобальности и неизбежности. Все края земли между собой похожи, наверное. Дальше -только Антарктида, бежать некуда. Пингвины -забавные, только маленькие. Теперь хочу увидеть императорских. Наверное, надо подождать, когда пролив меду Африкой и Антарктидой замерзнет? Вот, кстати, генеральная мысль всей поездки. А вдуг что - а я так далеко и тут все выживет, недаром тут недвижимость с конца февраля взлетела в 2 раза, ведь именно сюда бегут европейцы в надежде пережить ядерный удар. Только вот зачем я тут буду? Чтобы таки пешком до Антарктиды в условиях ядерной зимы?

Животные. Настолько непуганные, что даже противно. Такое ощущение, что на них тут никогда не охотились. Бабуины так вообще разгуливают по улицам, как наши бездомные собаки, и не дай бог тебе оказаться рядом с ним с едой в руках. Тут уже главное, у кого реакция быстрее -или ты швырнёшь еду на пол или он отнимет ее у тебя настолько быстро, что потом лишь останется лечить царапины и колоть уколы от бешенства.

Женщины. Чем толще, тем краше. Если худая - то стопудово больная. А узнай они, сколько она тратит сил, времени и денег, чтобы такой оставаться, решили бы, что не просто больная, а еще и ненормальная. Местные же барышни, как и в Бразилии, уверены в своей неотразимости, с удовольствием позволяют себя фотографировать и вообще смотрят с превосходством на твои тощие телеса. Да и вообще, если задуматься, большая часть насления мира худобу не любит, считая ее уродством и бедностью. И чего мы так паримся тогда?

Алкоголь. Местные вина дешевы и вкусны, и это отвратительно, потому что пила я каждый день. Много. Чуть не спилась, но зато слезла с антидепрессантов. Самое ужасное - это алкотуры по местным винодельням. Привозят в какое-нибудь место, которое внешне напоминает то, что в твоем мозгу всю жизнь проходило в категории Рай. Рай - потому что сделано с хорошим дизайнером, потому что вид на невероятно красивые горы, а за ними -виноградники, Франции и не снилось, потому что за копейки наливают до семи сортов вкуснейшего вина или пива или шампанского, и ты закусываешь все это сыром или чипсами из страуса или устрицами. И ты сидишь и думаешь -Боже мой, как же так в одно время на одной планете есть одновременно и ад и рай? Как же это невозможно несправедливо... И как же неправильно, что ты тут. И какое же счастье, что ты не там. В общем, до сих пор не понимаю, как не спилась.

Дизайн. Для меня это важно. Везде и всегда. Столько дизайнерских интерьеров, зданий, ландшафтов, я не видела ни в одной стране мира. Это и винодельни, и отели, и жилые дома, и галереи. В какие-то моменты мне даже не верилось, что это - Африка, а не Норвегия, Швейцария или Германия, насколько все технологично и современно. Как получилось такое местное население, которое может оценить настолько продвинутый дизайн? И которому на это не жалко ни денег на хорошего дизайнера и средств на материалы. Для себя я этот феномен объяснить не смогла. Могла только фотографировать и фотографировать. Чтобы потом, в какой-нибудь следующей жизни, слизать и повторить у себя. Скажу честно, одну штуку уже пристроила, буквально 3 дня назад. Будет теперь эта Кейптаунская конструкция стоять в Ленинградской области и не знать, что на другом конце мира у нее есть собратья.

Бытовые трудности. Я понимаю. что мы приехали в не-сезон, конец осени-начало зимы, но за один день реально можно словить все 4 африканских сезона от зимы до осени, от +9 до +25. И все это при диком ветре. Поэтому, как одеваться с утра, не знает никто. В домах ночью холодно, самая нужная вещь в квартире -камин. Электричество дорогое и все отапливаются дровами. Если камина у тебя нет, то велком, покупай ночную рубашку с сантиметровым начесом, самый популярный предмет одежды в каждом шмоточном магазине. Хотела купить такую в качестве сувенира мелкому, но потом подумала, что не представляю, в каких уловиях может понадобится такой мохнатый комбинезон в нашем северном городе... Мало того, дорогое электричество в целях экономии дважды в день отключают. С 10 до 12 утра и с 8 до 10 вечера. Поэтому, вся страна, как правило, ложится спать уже в 20-00. Ибо делать решительно нечего. Причем на улицах и в отелях в это время свет есть, и первые несколько дней я решительно не могла понять - а почему в 8 вечера на улицах ни души?
Ну и бытовые проблемы уже чисто наши. Вспомни, молодость. Рюкзачок за спиной с наличными долларами. А представляете, есть такие места. как правило, самые нужные и самые вкусные, где наличку не принимают с целью борьбы с воровством персонала. И тогда -все. Привет. Почувствуй себя нищим. Смотришь на витрины с едой в огромном заведении типа фуд-корт, где все дёшево и очень вкусно, исходишь на слюну от голода и не можешь купить ничего, ни в одном отделе!!! Ну и по итогам чухаешь в дорогой ресторан, там накормят.

Ну и наконец, главное. Апартеид. Для тех, кто не в курсе, это такое светлое время, когда черные здесь за людей не считались. Они не могли ездить в одном транспорте с белыми, посещать одни заведения, даже туалеты, были отдельные школы, больницы для черных. Вечером устанавливался комендантский час, когда черные не могли выходить на улицу. И продержалось все это безобразие аккурат до 1994 года и пало в итоге с помощью ООН и при поддержке всего практически мира. Что же произошло дальше? Дальше черные, которые конечно, претерпели за 30 лет апартеида, отыгрались на белых, в первые годы из страны из-за угрозы жизни эмигрировало огромное количество белых. И были эти белые врачами, учителями, строителями. Валили самые образованные слои населения. Теперь уже белых загнали в резервации, верней, они сами обнесли колючей проволкой свои поселения и перестали выходить на улицу после девяти. Все политики тут- только черные, если белый желает открыть бизнес, то 51 процент его акций должен принадлежать черному партнеру, который часто и читать-то не умеет и получает 2000 долларов в месяц только за цвет кожи. Наемных работников должно быть 75 процентов черных. Как правило, берут трех черных уборщиц и одного белого квалифицированного менеджера. Все встретившиеся мне тут белые -расисты, которые сами в свое время плохо обучили черных в их специальных школах, а теперь пожинают плоды управления страной людьми без образования (правда, говорят, последний президент -это прорыв, у него есть образование и нет 17 жен, как у его предшественников). Местные белые очень печально настроены насчет своих перспектив и говорят, что "придется валить", но почему-то не валят. Может быть потому, что ЮАР - единственная африканская страна (не арабская), которая не считается страной третьего мира? Есть в плюсы настоящей Африки- невероятная природа, прекрасный климат и при этом есть и цивилизация, построенная отвратительными белыми эксплуататорами.

Кстати, ЮАР -первое место за границей, где нас чуть не ограбили. В 8 вечера, на центральной освещенной улице, где не было ни одного человека, кроме нас, а только машины проносились мимо, мы напоролись на палаточный лагерь черных, которые имеют право разбить палатку 2 на 2 метра в любом месте государственной земли и выгнать их не имеют права. Один черный подошел к моему мужу и попытался содрать с него золотой Маген Давид с шеи. Муж мой бился, как лев, не столько из-за подвески, а из-за всего нашего семейного запаса долларов, который в тот момент лежал в рюкзаке у него за плечами, ибо в отеле оставлять стремно, особенно в сейфе. Евреи победили, конечно, но осадочек остался. В Индии и в Бразилии в полночь на улице было куда безопаснее, про 8 вечера вообще молчу. И это -сравнительно спокойный Кейптаун, а никак не Йоханнесбург, где говорят белому без провожатых ночью на улице вообще появляться нельзя. 100 метров не пройдет.

Ну и о политике. Вы же не думали, что я обойдусь без нее? Белые целиком и полностью (если они только не эмигранты из России) против спецоперации, и делают тут свои санкции против русских в виде закрытия русской православной церкви, демонстраци и сбора помощи Украине. А вот черные... На платной парковке к тебе могут совершенно спокойно подойти и начать выяснять- русский ты или из Украины и разговор будет разным в зависимости от ответа. Ибо чёрные тут за Путина, "потому что он сильный". Даже в этом моменте у серных с белыми там согласия нет.

Прилагаю картинки, ибо они красивы, в отличие от моих рассказов, и позволят составить сравнительно объективную картину. Второй раз не поеду. Все видела, все поняла. Жизнь короткая, стран мечты еще 8 осталось. Надо успеть. Но кому надо - у меня есть теперь знакомый гид, поделюсь без вопросов.

https://mcheburashkina.livejournal.com/163167.html

Посколько ничего нового окромя политического не пишется, а политическое мне сейчас никак нельзя, то вполне можно пройтись по неопубликованному. Если прошлый пост я написала в конце декабря, то этот - в середине февраля. Перед самой поездкой на Занзибар. Перед отъездом запостить его не успела, решила по возвращении, ну а по возвращении резко стало не до этого. Но сейчас, как ни странно, он актуален снова от первого до последнего слова.

Намедни тут выяснила, что мои дети не любят негров. Вот для меня это было ну очень неприятным открытием. Не, не потому что я негров сильно люблю. Я к ним решительно никак. Мне что негр, что китаец, без разницы. Лишь бы человек был хороший. Я вообще не понимаю, как русский человек может испытывать к неграм какие-то чувства? Да если мы негров видели в основной своей массе, то только издалека или по телевизору. Явно уж не жили с ними бок о бок и не общались долго.

Даже мой опыт, опыт бывалого путешественника, общения с неграми невелик. Один раз в Марокко я всю ночь протанцевала с темнокожим, и было это настолько восхитительно прекрасно, что кажется я с ним даже целовалась опосля. Потрясающее чувство музыки, партнерши, пластика невероятная. В общем, лучшие танцы в моей жизни случились в ту ночь. О поцелуях не жалею, жалею, что он утром приперся ко мне в отель и развеял все волшебство той ночи своей улыбкой с коричневыми зубами, которые в темноте ночного клуба казалось ярко-белыми…

И ещё один негр у меня есть знакомый. С бразильского карнавала. Я его учила искать дырки в заборах, чтобы попадать на закрытые вечеринки, в канун карнавала их в Рио множество , попасть нереально, а охрана никакая. А человек в жизни никуда без спросу не просачивался, не то что я. С ним я точно не целовалась, но до сих пор переписываюсь, и он даже умудрился приехать ко мне в Питер несколько лет назад. Смешной, умный, улыбчивый, с учёной степенью. Но я не могу с ним долго общаться, ибо его уровень английского куда выше моего, поэтому в его компании я себя чувствую такой клушей с безобразным английским… Ну нафиг эти комплексы.

Ну разумеется, я разговаривала с неграми в Гарлеме и танцевала сальсу на Кубе, но общением это уже назвать нельзя. Иногда слишком шумные, с бурным проявлением эмоций, иногда тупят, иногда пристают. Ну в общем, как и все остальные.
Вот собственно и все, что может сказать о неграх житель России, побывавший в 60-ти странах.
А дети-то мои с какого перепуга их могут не любить? Короче, я расстроилась и пошла, как обычно, устраивать опрос общественного мнения.
И шо ви таки думаете? До хрена народу не любит негров!! Даже Женя и тот не любит негров. Спрашиваю - почему, ответ улётный. Потому что плохо образованные, потому что гетто и преступность это тоже они, потому что глупые. И это говорит человек, который с живым негром словом не обмолвился. Ну как так-то???

Женщины туда же все. «Ой негры, от них иначе пахнет. Ну может и так, а вы их нюхали что-ли? Может и понравится?»

А потом я задумалась. А кого мы, русские любим-то? У нас кругом черномазые, косоглазые, чурки и хачи. Сплошные ругательства. Ну допустим, они непохожие , боимся мы их. А с похожими легче что-ли? Пиндосы, хохлы, макаронники, лягушатники. И ведь тоже не любим?
Не ну поправьте меня, если я не права. И что у всех других наций точно также. Или напишите мне, как и за что вы любите негров.

А я улетела в очень далекую страну, где вот вообще одни негры, других нет. Потому что континент ихний. Никогда ещё так далеко в ту сторону не забиралась. И я буду с огромным удовольствием разговаривать и танцевать с неграми совсем скоро. Потому что танцуют они лучше всех, и английскому у них можно поучиться. Правда там, куда я еду , белых недолюбливают за многолетний геноцид, иногда бьют и судят несправедливо самосудом, но это совсем другая история, правда?

https://mcheburashkina.livejournal.com/162505.html

Я была в Беларуси в декабре и ничего не написала. Но с тех пор меня все время не покидает чувство, что я осталась должна этот рассказ родине своей бабушки.

https://mcheburashkina.livejournal.com/162155.html

В последнее время разнесло меня колограмм на 5, не могу смотреть на себя в зеркало с чувством восхищения, как прежде. Поэтому каждый день, с утра хожу в зал и там, как минимум час, фигачу на велике по горам. Сушусь то бишь. А фигачить на виртуальном велике в компании таких же толстых жаб, как ты, занятие скучное. Поэтому - наушники в уши и слушаю, слушаю. Что слушаю? Шульман слушаю, "Скажи Гордеевой" слушаю, людей, которые у нее были после слушаю отдельно, если зашло, экономистов слушаю, политологов, философов. Наших, российских. Во всех случаях, это нормальные люди, со светлыми лицами, хорошей связанной речью и одним высшим образованием минимум. И говорят они мне вполне ясные вещи.

Другое дело, что вещи эти довольно однобоки и загоняют меня порой в состояние пойти-повеситься. Поэтому умом понимаю, что для равновесия и объективной оценки происходящего нужно непременно слушать другую сторону. А вот как и где? По телевизору такое низкосортное и плохослепленное, что его даже моя мама перестала включать, а муж так и месяц назад сказал, что "не можу больше". И вовсе не потому, что говоримое там им не нравится. Нравится! Гораздо больше, чем говоримое Шульман. Но вот форма... Брызги слюнь, лозунги, угрозы, агитки. Ну нельзя это слушать питерскому какбэ интеллигенту, уж простите.

Посему у меня вполне серьезный вопрос. Посоветуйте (а лучше поделитесь ссылками) -кого послушать, чтобы понять, что страна на верном пути, что у нас все будет хорошо, что мы идем в светлое будущее и экономически и морально. Вы же сами в этом уверены, правильно? Ну в моих комментах то точно, я -глупая и ни в чем, окромя секса не понимаю, а вот вы-то да. Умные и все видите. Откуда вы черпаете эти знания, если это не телевизор? Ну есть же и с этой стороны солидные экономисты, которые могут спокойно и по полкам все распедалить мне, дебилке? Или политологи с хорошей русской речью, которые расскажут, успокоят, приведут кучу доводов. А то вот прям чувствую перекос и несправедливость в своей голове по отношению к истинно верующим.

Помогите, плиз. Обещаю честно слушать ваши ссылки. Только не читать, если можно. Читать у мну времени нет. Время сжалось настолько, что на банальное "потупить" минуты сейчас нет. Только велосипед и наушники, час в день.

Заранее благодарна даже тем, кого обхамила ранее.

https://mcheburashkina.livejournal.com/161881.html