Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию на работе, и у вас есть несколько равнозначных кандидатов на трудоустройство. И вам надо судорожно выбрать – кого взять? Сейчас я напишу шпаргалку, которая поможет отсеять тех, кто вам будет в рабочем коллективе создавать больше вреда, чем пользы.

1. Не берем на работу менеджеров с ворованными базами. По сути дела, этот поступок уже говорит о том, что перед нами человек, который не только свалит из компании со скандалом, но еще и будет потом прозванивать клиентов с нового рабочего места. Это люди, которые не различают свою работу и собственность компании (за работу они получали деньги, и база им не принадлежит — упыри этого не понимают).

• Второе, что вызывает особенные подозрения – люди с большим количеством кредитов. Благо, сейчас это проверить ой как просто – он вам приносит паспорт, вы запрашиваете за пару сотен рублей кредитную историю. Поймите, рано или поздно, он проебется, и будет вынужден подворовывать. Либо левачить, либо проданная на сторону база, либо имущество фирмы. Это вопрос времени.

• Курильщики. Если будет вопрос – выбирать некурящего или курящего – выбирай некурящего. Во-первых, в офисе не будет вонять жженым говном, и при разговоре с этим человеком не надо будет, зажимая нос, протягивать ему дежурную банку листерина. Во-вторых, можете ради прикола проверить – курильщик час времени в день ебланит. Из восьми. Причем, если вы ему скажете «или перекуры, или обеденный перерыв» — он же на жидкое говно фонтаном изойдет, обед ему положен про КЗОТ!!! Отвечаем, что тем, кто любит КЗОТ, мы платим МРОТ.

Вообще людей, у которых проблема с личной гигиеной – лучше на работу не брать. Он либо болен, либо ебнулся. Оба варианта меня не устраивают.

4. Еще одна шкала опасности – девочка сразу после замужества (касается в основном белых фирм). Все, что ей надо, отработать полгода и свалить в декрет. Да, по закону положено не увольнять и платить зарплату. В тяжелые кризисные времена я бы ей предложил идти на почту России – там всем уже похуй, ничего ухудшить ни в каких показателях нельзя.

5. Важный тест, который очень весело делать без предупреждений – попросить соискателя выдать вам телефон и сказать пароль. Посмотрите, какие приложения установлены, в айфоне посмотрите статистику использования (настройки – сотовая связь, например) или (настройки – аккумулятор). Сразу будет видно, как активно используют приложения в социальных сетях и всякие ютубы. Чем больше нагрузка на развлекухи – тем большее ускорение на хуй. Вы платите денег не за то, чтобы это чудо свежие сисечки смотрело.

5а). Нелишним будет у забитого мальчика посмотреть статистику звонков в день. Если он три часа в день говорит с мамой или тещей – надо будет сказать, что телефон утром сдается охране, вечером забирается. И клиентам, кстати, будут только с корпоративного звонить, и не отвлекаться. Одна польза. Внимательно смотрим на реакцию.

5б) совершенно нелишним посмотреть на его социальные сети. Они есть у всех. Если там фото с пьянок и треш-угар – ну нахер.

6. прожектеров тоже нахуй. Это те, кому надо оплатить обучение, дать год времени, личного массажиста, а потом оно зажжот! Во первых, сначала прибыль компании, потом твои плюшки. Если ты, милый человек, мне десять лямов в месяц лично прибыли принесешь – у тебя не только массажист будет, но еще и личный диджей и стриптизерши целый день, с функцией отсоса негатива. Если ты такой крутой, ты покажешь себя очень быстро, правда?

7. Еще раз перечитайте резюме. Вот вам несколько признаков долбоёбов :

— Он указал знак задиака (умеренный долбоёб).
— Он указал профиль соционический (клинический долбоёб).
— У него больше трех хобби (неорганизованный долбоёб).
— Хипстер (просто долбоёб без дресс-когда).
— Вейперов, которые даже просто просто эту ебень имеют — сразу в гейклуб слать. Законом это не запрещено, в гейклубе могут долбиться в сраку где хотят.
— Веганы, ебланы, астралопитеки, родноверы, хуесосы и прочая (если он не может скрывать свои пристрастия от вас, он рано или поздно разосрется на этой теме с клиентами. То есть вреда больше, чем пользы).

8). Негативщиков. Спросите его о прошлом месте работы. Об отношении к людям, о сотрудниках. Если выясняется, что все дебилы и пидарасы, а он стоял там посреди говна весь такой с тонкой душевной организацией и белом костюме, не надо его брать.

Это мой краткий список самых выдающихся достижений в специальной олимпиаде для офисных сотрудников. Скажите, дорогие мои, я прав или я прав? Что бы вы лично добавили? Чем вы готовы еще поделиться необычным в комментариях? Почему ты еще не поделился этим блеском интеллектуального экстаза со своими друзьями в контактике или мордоленте прямо сейчас, дружок?

https://mankubus.livejournal.com/1220671.html