Написано мною в 2007

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в синхрония
цитата из вчерашнего коммента от anahita_

Да забавно) на самом деле это действительно кому-то может быть интересным, твой опыт. Я вот еще заметила, что с появлением ребенка, то есть еще с беременностью, появляется вина - в принципе появляется и потом она готова влезть в любое твое неправильное действие. Не так родила, чего-то не сделала или что-то сделала не так. И по-моему, на всю жизнь уже. Ну может у меня так только.. Ну и ей важно и ходу не дать и стараться, чтоб она вообще не появлялась. А когда чего-то ему, маленькому, не додаешь, она все равно возникает, даже неосознанно, что хуже. А потом, глядя на кого-то, кто это делает, появляется озлобленность.
Слушай, а они у тебя "когда не спят, то гуляют" - это как? Ты с ними в слинге выходишь на улицу? или что делаете?
Я вот просто померла гулять с ним в конверте от скамейки до скамейки и все-таки купили колясочку)

вот она синхрония:) сегодня ТОЧНО такую же тему обсуждали с моей давней подругой. давно не общались, прям несколько лет, а тут вот встретились и так плодотворно поговорили. и она тоже подняла именно эту тему - вина перед детьми.за "не те" роды, "недоданную" любовь, "гипер" опеку и все такое.. я утром наташкин коммент прочитала и, честно говоря, отложила до вечера, тк спешила. сейчас вот села ответить, и поняла что сегодня говорили про тоже самое, чуть ли не в таких же выражениях..

я говорила это сегодня подруге, и тебе anahita_ скажу тоже самое.. и может кому-то еще, кто прочтет этот блог..

моя позиция в отношении вины перед детьми такая. готовьте ваши гнилые помидоры - скоро можно обудет бросать:))

вины нет тогда, когда мы не несем ответственности. как только появляется ответственность за чадо - тут же рядом бредет вина.мы чего-то должны нашим детям, обязательно додать, докормить, спать вовремя уложить, проследить за состоянием носа и горла и ОБЯЗАТЕЛЬНО (!) убрать горячий чайник с поля доступа ребенка, либо обязательно же (!) предупредить ребенка, что он там стоит и что он горячий, иначе малыш может его перевернуть и мама будет винить в этом себя. а если про чайник она все предусмотрит, то она не успеет убрать лужицу, которую сделало домашнее животное, не успеет также дитя предупредить и дитя-таки поскользнется, набьет шишку, и мама снова будет себя винить в нерасторопности.. ну и так далее..

роды были такими, КАКИМИ были.. послеродовый период соответсвенно тоже был таким-то и никаким другим он уже не будет. я исхожу из того, что то РЕБЕНОК выбрал себе такую мать и такого отца и такую беременность и тд. я ответсвтенна ЗА СЕБЯ. ребенок несет ответсвенноть за себя.
я не несу ответственности ни за кого. НО я полностью ответсвенна за то, что происходит со мной. вот такая ценрированность на себе. она позволяет мне не париться ни по чьему поводу. но это оказывается довольно сложным делом, ибо оказываается что за состояние моих дел тоже никто не ответсвенен кроме меня. если меня бросил мужчина, от которго я беременна на 4м месяце - это моя вина, а не "он козел" (лично я очень долго осознавала конкретно эту тему). если у меня болеет ребенок - это моя ответственность - а не врачей. то есть когда заболевает ребенок - я в последнюю очередь обращаюсь к врачам (хотя такое было не раз), но сначала я обливаю, и в общем как правило этим и заканчиваются лечебные процедуры. и при этом я не виню себя в том, что он заболел, я просто делаю то, что нужно, чтобы он выздоровел. ну и так далее.

дети - продуктивные поставщики поводов для саморефлексии. когда меня начинает доставать вина (при том, что глобально я уверена, что все ТАК НАДО, все к лучшему и что ребенок сам себе все это выбрал, я тем не менее нередко сама впадаю в вину или сожаление или тд), так вот когда вина меня достает - я понимаю, что САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ что можно сделать - это отрефлексировать, а что собственно происходит. как и во всем остальном.. если состояние ребенка или какое-то его поведение заставляет меня думать, что я как-то неправильно себя веду - я ищу, а что именно я делаю не так? а могу ли ЭТО делать по-другому? если я прихожу к выводу, что не могу, то и не делаю, и на чувству вины отвечаю тем, что ребенок сам себе это выбрал.. и как правило, ситуация выравнивается..

мой старший когда появляется впервые в коллективе - сидит в углу насупившись и ни с кем не играет. этим летом мы меняли сады и такая ситуация несколько раз случалась. сначала я реально парилась, потому что у меня угрюмый ребенок и понятное дело не хватает моей любви.. потом я заметила, что через какое-то время он вливается в коллектив, адаптируется и нормально играет с детьми.. я какое-то время думала, что вот надо проводить больше времени с ним, делать какие-то специальные дела, типа ходить в зоопарк по выходным или что-то такое.. потом поняла, что это не мое. что я этого делать НЕ ХОЧУ и что надо будет себя заставлять, а это явно никому на пользу не пойдет.. и я просто перестала париться и решила что если у меня ребенок замкнутый - значит так надо.. а через какое-то время меня посетила мысль, что в его жизни такой период, пока я одна и живу без мужчины. то есть мужского внимания у андрея нет, есть только его урывки. я понимаю, что это так, что ситуация вероятно изменится с появлением постоянного мужчины в нашем доме, но сейчас есть так как есть.. теперь он ходит в постоянный сад - и в саду говорят, что он адаптировалася и в коллективе существует радостно.

резюме такое. если вас посещает чувство вины - подумайте ЧТО по-честному вы можете сделать, что реально улучшит ситуацию? я подразумеваю, что если то что надо будет делать вы будете делать через "не хочу", то это если и улучшит ситуацию то только временно. улучшить ситуацию может только настоящее, искренне изменение. в вас. если вы по-настоящему хотите проводить больше времени с малышом - проводить. если по-настоящему хотите оставить его с бабушкой и пойти в кино - идите.
и только в ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС. нельзя изменить то что уже БЫЛО. можно только что-то делать по-другому сейчас

ЗЫ это было написано вчера и ждало, пока я заплачу за интернет:)) я уже думала не отправлять, но перечитала и решила все-таки отправить:)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/1676017.html