Никогда не верила в то, что социальный неуспех и неудачи других могут стать причиной удовольствия. Перечитала свой дневник – пишу я сюда только, когда изнываю от внутренних сложных схем существования или умираю от лихорадки. А мне все такие - пиши-ка, Юна, еще, пиши больше. Спасибо, ребят, может, не надо?) Счастьем не так интересно делиться, оно похоже на кокаин: временное состояние, жадно требующее очередной дорожки, чтобы оно не прекращалось. У драмы свои преимущества - ты не имеешь права потерять бдительность, расслабиться и ничего не делать. Ее завершение - бесценные выводы, хотя, наверное, ты смог бы и без них прожить. Ну я бы точно.

Какого-то черта, я – безвольный стихийный экзистенциалист. И никто меня не спрашивал. При раздаче судеб кто-то там наверху на моей очереди, видимо, возомнил себя Тарантино. И вот двадцать два года я отрабатываю самые нелепые и невозможное сцены. То, что с нормальными людьми случается разово, со мной происходит ежеквартально. Пузыри радости, гармони и приятной до судорог эйфории лопаются и сменяются пузырями боли, отчаяния и непонимания. Иногда я прихожу домой, не раздаваясь падаю на кровать и молчаливо задаюсь безответным вопросом: "Ну как это возможно? Почему я? Почему со мной?" Неважно, что происходит – хорошее или плохое. На рекламном плакате в Америке был гениальный слоган – I am a man of happy endings. Я взяла фломастер и по-русски написала «я тоже».
Мы получаем то, о чем мечтаем в детстве. Я перемечтала о необычной жизни, теперь расхлебываю. Спросила у мамы: - А почему я не стала как все? Влюбилась бы в одноклассника, вышла бы за него замуж, растила бы детей и не видела бы дальше поваренной ложки.
Мама пожала плечами и что-то пролепетала про наследственное.

Не знаю, я бы и не хотела крайностей. Я просто устала быть вечным заводом по решению проблем в промышленных масштабах. Устала быть причастной и деепричастной к тому, чему не имею отношения. Устала доказывать. Устала работать. Устала общаться. Устала брать себя в руки. Устала падать и вставать. Я просто устала и даже не хочу платье. Ощущение, что я застряла в лифте между этажами и не могу выбраться.
Уравнение «сейчас» пока остается не разрешимым. Я – это икс, а все остальное икс в квадрате и равняется оно тоже икс. Неизвестных гораздо больше, чем известных.

Мне бы душеспасительный разговор и за ответами куда-нибудь в Гималаи хотя бы на неделю (мечта моей жизни, ты должна когда-нибудь сбыться). Рой проблем, от которых я постоянно отмахиваюсь, мешает мне послушать себя. Я себя потеряла. Мне себя не хватает. Душеспасительный разговор ждет меня в Киеве, а о Гималаях мне пока только мечтать, к сожалению.

Я даже слово "мука" на банке читаю как "мУка". Дожилась. Говорю же, чертов экзистенциализм меня преследует.
***
Скоро посадка в Киев. Там меня ждет теплый весенний город, любимые родственники, разговоры под вино до утра загородом, взрослющий Свят, зацепивший девушку на год старше меня, и моя маленькая крошка, которая цепко схватит меня за руку и будет задавать бесконечные вопросы.

До скорого!
Это моя любимая чб фотография. Что бы ни происходило, я всегда себя ощущаю вот так.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

http://j-u-n-i.livejournal.com/93838.html