И еще одну вещь я хочу записать именно здесь.

Я очень ценю свою злость, очень дорожу возможностью её испытывать и свободой её проявлять. У меня не так много злости, меньше, чем надо, но все равно намного больше, чем, скажем, лет десять назад.


То есть в детстве я, безусловно, испытывала нечто похожее, но, поскольку ребёнок - существо зависимое и подневольное, то и злость у него по большей части бессильная - когда понимаешь, что все равно мало что можешь изменить, потому что на ситуацию почти не влияешь. Я сильно подозреваю, что у всех сколько-нибудь "удобных" детей нарастает сколько-то выученной беспомощности, с которой потом приходится что-то делать. У таких, как я с этим ещё и та проблема, что к тому моменту, как (к концу подросткового возраста где-то) научаешься как-то с собой обращаться, нарабатывается крепкий навык в ситуациях бессилия просто изымать из уравнения себя. "Меня здесь нет" - отличная вещь, если тут нет меня, то никому и не плохо - некому. Да, да, мне тоже в детстве в сложных ситуациях советовали "не обращать внимания". Не обращать внимания на откровенную травлю и попытки унизить - это, как я сейчас понимаю, затея, близкая к безумию. Невозможно не замечать, когда тебя толкают, обзывают или плюются. Единственный способ не обращать внимания в таких ситуациях - это вывести из-под внимания целые куски себя, связанные с эмоциональной сферой, и чем лучше это получилось, тем тебе же и хуже, юзернейм. Правда, поскольку тварь-то живая, могут быть и срывы, каждый раз со всеми прелестями кумулятивного эффекта, поэтому совершенно несоразмерные порой, и брать их под контроль исключительно непросто.

Для меня этот момент настолько важен, что я свое взросление не в последнюю очередь связываю именно с тем пониманием, что моя злость не бесплодна, что она имеет значение, вес и смысл, она может что-то изменить, что я могу защититься и защитить, если надо. Я как я, пожалуй, начинаюсь где-то там, где злость переходит из "да что же это такое, а?" во что-то вроде "со мной так нельзя" или просто "так нельзя". Не могу сказать, что я все починила и у меня теперь только легко и гладко, например, с вербальным выражением агрессии у меня до сих пор есть очевидные проблемы, но сам факт того, что я испытываю протест и возмущение, если что-то не так, и это возмущение не бессильное, а деятельное, и у меня есть реальный опыт того, как оно меняет ситуацию - вот это мне кажется по-настоящему ценным. Здоровая злость кажется мне очень чистым чувством, в отличие от затхлого самоустранения.

Здесь есть важный момент - умение выражать агрессию значит умение её контролировать. Это знание о себе - какова я, когда злюсь, где это переходит в открытую стадию, как проявляется или не проявляется, где можно идти до конца, где нужно остановиться. Совсем не то, что бывает, когда месяцами, а то и годами, все вроде ок, что бы с тобой ни делали, кажется, что даже не задевает, а потом лимит выбран - и происходит белая вспышка, ядерный взрыв, и всё, после этого восстанавливать уже нечего, все выжжено и снесено подчистую. Только удивление на лицах - вроде всегда такая ровная была, откуда что взялось. Эффектно, конечно, но вариант "реагировать адекватно раздражителю по мере его возникновения" кажется в разы более здравым. А для этого нужно а) уметь замечать, что что-то не так, сразу, а не когда это уже стало непереносимым и б)уметь проявлять свою агрессию дозировано. И всему этому не научиться иначе, как в живом процессе.

И вот ещё что забавно. Мне всегда казалось, что у меня от природы не задалось с привязанностями. Что если я кого-то люблю, то это каждый раз такое непричастное восхищение, которое словами можно выразить как "ух ты, здорово, что такие люди бывают" - но это вещь сам-на-сам, без желания приблизиться и что-то с этим сделать - и это нормальный мой способ любить. Разумеется, случались прорывы, у меня были друзья, но это каждый раз требовало особых обстоятельств и воспринималось именно как исключение. По мере того, как я разбиралась со своей агрессией, выращивала в себе это умение продуктивно злиться - мне стало легче вступать с людьми в отношения совсем другого толка, когда любовь (в широком смысле слова, включая весь спектр дружеских отношений) осуществляется в том числе и в формате "я хочу и готова сделать это частью своей жизни". И опять я вынуждена оговориться, что я не стала внезапно хорошим и удобным другом, я отдаю себе отчет, что все важные отношения в моей жизни держатся на настойчивости моих близких, их готовности поддерживать контакт, даже когда я "выпадаю", на их целенаправленном присутствии - чёрт возьми, я не вполне понимаю, чем я это заслужила, но факт есть факт: в моей жизни есть люди, которые готовы годами проявлять инициативу, напоминать о себе, приезжать - зная, что я, скорее всего, буду то и дело "выпадать", если предоставить меня самой себе. Это очень круто и в моих глазах сродни подвигу, и где-то здесь должно быть моё "спасибо". Но, так или иначе, у меня сейчас есть, чем на это отвечать, причем всерьёз. Я и раньше догадывалась, что в формуле "если ему или ей понадобится помощь, он(а) же знает, что я по первому свистку, а пока всё хорошо, нет ничего зазорного выпасть из контакта на полгода-год, нормальное дело" таки есть что-то не то, но с головным пониманием всегда та проблема, что оно без подкрепления живым опытом так и остается где-то в голове. Теперь же я начинаю уметь по-другому и хотеть уметь по-другому.

Да, кстати, в неприятных и трудных ситуациях советы класса "не злись", "не бери в голову" или "не расстраивайся" меня огорчают. Нет, какого чёрта, возмущают они меня. Это все то же "не обращай внимания". И это не работает.

http://irondragonfly.livejournal.com/816351.html