У меня нет личного психиатора. В общем-то поэтому до сих пор и существует именно этот дневник, названный эмоциональной помойкой. Иногда нужно вот так вот - в никуда, никому конкретно.

Здравствуйте, доктор! У меня проблема! Эээ... в общем, у меня серьезный профессиональный кризис, который влияет негативно на все сферы моей жизни.

Понимаете ли, полтора года назад я сменила работу и была безумно счастлива. Я, действительно, сделала важный шаг и вышла на немного иной уровень, выше того, что был: серьезные проекты, серьезные люди, научная подоплека. О чем еще мечтать: работай, учись, рости.

Но! Я выбрала направление работы, выбрала осознанно - хочу заниматься налогообложением и все тут. Так и написала в резюме: мол, хочу работать среди профессионалов в сфере налогообложения. Вот тут-то и была наколка. Никаких профессионалов по налогообложению в фирме нет, как нет и особого такого направления. Поэтому работа в этой сфере складывается стихийно: сегодня есть, а потом месяц ничего нету.

Потом привалил большой проект, чисто судебный. После двухмесячного безделья, я просто вцепилась в него мертвой хваткой: читала, писала, обсуждала сутками напролет, в семье всем мозги проела. Выстроив позицию, уехала в отпуск, а когда вернулась - проект уже закрыли. И снова потянулась тоска зеленая. На мои мольбы в адрес руководства загрузить меня работой, ответ вскоре последовал: и меня стали загружать всякой херью гражданско-правовой, которая мне не интересна до тошноты.

Марк, работающий в налоговом консалтинге, пытается меня поддержать и дает периодически на проработку свои вопросы. И меня уже трясет от этого: потому что с точки зрения работы мозгов, может, это, конечно, и не дает забыть основы, но все равно - я работаю не на себя, я не знаю, как оценивают эту работу и в любом случае я - "под".

В общем, на сегодня я - крайне немотивированный работник в состоянии профессиональной депрессии, без собственной сферы самореализации, готовая рыдать в любую минуту, как только заговаривают про мою работу.

И, конечно, я уже предприняла попытки что-то поменять, жду ответов. (тьфу-тьфу-тьфу). Сейчас у меня только одно очень большое-большое желание. Я как рыба, потерявшая свою воду. Если я найду ее: я уйду в самые глубокие потоки и буду просто упиваться этим. Я впервые поняла, что мне до боли нужна любимая работа, я готова отдать ей очень многое.

http://gellly.livejournal.com/170619.html

Наверное, это мой позор. Вкус безнадежно утрачен.

В общем, задумалось мне как-то познакомить наконец-то наших родителей.

Я подумала: "Негоже незнакомых людей садить сразу за стол и заставлять общаться друг с другом не-пойми-о-чем". И решили мы, что поводом для знакомства станет поход в театр.

Я перебрала весь московский репертуар: принципиально не хотела никакой драмы или тяжелых философских спектаклей, а что-нить в меру легкое, удобоваримое для обоих семей (не совсем уж похожих, если честно говорить). И тут (Эврика, елки-палки!!) я вспомнила про свой веселый поход в Et Cetera на "Король Убю", где я надорвала живот от смеха. Думаю, точно - то, что надо!

Ну, подумаешь, там пару раз Калягин ...кхм-кхм... между прочим так бросает словечки, которые раньше на сцене не часто можно было услышать по причине цензуры. Ну, персонаж у него такой идиотский. Это ж в конце концов фарс о том, что такое власть, и кому она может достаться в руки - тут без таких слов не обойтись!

В общем, ма-ма! Я вообще не смотрела на сцену - лупилась постоянно на родителей, пытаясь понять - нравится им или нет. Объявили антракт и вот оно - спелись: за чашкой кофе дружно стали обливать грязью спектакль, Колягина, который упал ниже некуда, в общем, категорически отказываясь принимать все происходящее на сцене за искусство.

Я чуть не умерла со стыда, но вообще-то немного стало обидно за Калягина. Ну, в общем, объяснить не могу, все равно мне нравится этот спектакль, доказать родителям ничего не смогла (у них свои устои, не пододвинешь, да и не надо, наверное). Выбранные художественные средства в спектакле не воспринимаю как именно то, на чем нужно зацикливаться - это просто дань времени. На рубеже веков, все искали чего-то нового. Альфред Жарри не был исключением. Получилась в итоге живая постановка, в которой высмеиваются очень утрированно представленные человеческие пороки. Почему не посмеяться над самим собой в такой форме?

http://gellly.livejournal.com/169880.html

Об этом, наверное, уже немало слов сказано, но все же хочется и свои мысли написать.

Что мы ждем от человека, который с нами рядом, человека, которого любим? Много всего, безусловно, но я хотела сказать о том, как важно, чтоб он, ну если не разделял, то хотя бы мог понять твои мысли, эмоции, как бы они сложны не были.

Путь к совершенству, познанию, если ты его начал один, обрекает людей на одиночество. Мало кто готов читать, мыслить и, проще говоря, "париться по поводу всего на свете". Наверное, поэтому я вижу очень много вокруг достойных людей, которые одиноки.

Да и пройти этот путь вдвоем тоже сложно. В начале вы все делаете вместе, в чем-то уступаете, на чем-то настаиваете, где-то стремитесь соответствовать. Но если в обоих нет изначально желания познавать, рано или поздно кто-то останется далеко позади, утонувший в своих "мелких" уже для другого проблемах.

И, размышляя абстрактно, очень страшно остаться на месте любой из сторон. Хотя, возможно, ни одна из них, в действительности, не огорчится, потеряв другую, так как зачастую причины расставаний интерпретируются людьми то же в меру возможной для каждого глубины их понимания.

http://gellly.livejournal.com/169544.html

Сегодня я, действительно, чувствую себя взрослее.

Очень неожиданно для себя я сделала несколько шагов, которые вывели меня на совсем иную дорогу, надеюсь, именно мою дорогу.

Этот год жизни сделал мне неоценимые подарки.
Сейчас даже страшно желать большего.

Спасибо...

http://gellly.livejournal.com/166441.html

Давай обнимимся и помолчим?!

Оказалось, что вслух могу сказать это только своей собаке)
С этой холодиной на улице и в домах ночь становится просто невыносимой. Мне приходится утаскивать из зала полутораметровую овечью шкуру в постель и под бок прижимать теплую тощую спину псины.

http://gellly.livejournal.com/165789.html

Час назад посрались все до жажды убийства, а теперь сидим вобнимку и беседуем о кристаллохимии...

http://gellly.livejournal.com/165618.html

Эта тема - везде. Она всплывает в общении со всеми близкими друзьями. Не знаю, кто ее носитель - я или же все почуть-чуть.

М и Ж. У меня ощущение, что я ищу какую-то универсальную формулу, в которой М и Ж сложатся идеально. Здесь самое время задаться вопросом - что есть идеал? Для меня главным критерием все-таки является долговременность: по какой причине М и Ж вместе так долго уже не важно, главное, что они нашли что-то, что их объединяет вместе: любовь, взаимно удовлетворяющий и интересный секс, удобство совместного быта, да, что угодно! Долговременность здесь - это признак ума и терпения; причины, цели - не так важны.

Сегодня говорили об изменах. Измена по сути своей больна чем: тебе отказывают в твоей исключительности априори, смеют с кем-то сравнивать. Сам этот факт болезнен даже несмотря на то, что в результате твою исключительность все-таки признают.

Я сознательно делаю допущение, что измена есть в любых отношениях. Люди склонны сомневаться во всем и находятся в постоянном поиске лучшего. А лучшее быстро превращается в нечто обыденное. Как писал Бегбедер: "...тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты. "Ну пожалуйста, еще немножко! Что? Больше не можете? А ведь еще совсем недавно вам так нравилось, что это с вами? Ну-ка ешь, гадкий мальчик!" )) Забавно, смешно, иронично, правдиво.

У всех свое отношение к этому: кто-то считает, что ни за что не сможет это пережить, кто-то считает, что это в порядке вещей. Разница, наверное, в том, что одни уже попробовали сами изменить и поняли, что это такое и чего оно стоит. Здесь разветвление идет на тех, кто цену почитал незначительной и продает свою душу (а вовсе не тело, как казалось бы) направо и налево, и тех, кто знает, что измена очень дорогое удовольствие, поэтому либо идет на это шаг и мучается, либо предпочитает его не делать вообще.

Мы с Марком сегодня пришли к единогласию, что делать вид, будто этого не существует и люди преданы друг другу до гроба - по меньшей мере глупо. С учетом этого долговременность отношений становится для многих непосильной задачей.

Здесь действует принцип: если ты не можешь поменять мир, поменяй отношение к нему. Для того, чтобы поменять отношение в данном случае, нужно самому знать, как это все происходит и понимать, что движет человеком и признать за ним право на слабость, в одном случае, если ты намерен прощать, и право на выбор, в другом случае, если ты намерен признать этот шаг как полный отказ от тебя.

Все круто :) Но как раз хладнокровного рассуждения в самый нужный момент не хватает. По сему - самое лучшее: держать язык за зубами, потому как откровенность иногда вредна, ее не оценят. Так что молчать, быть умницей и самому не знать ничего. Как сказал Марк: "Все, что угодно, только чтоб я не знал".

Вот, в общем: ум и терпение, блин.

http://gellly.livejournal.com/164957.html

Бенжамен Констан: "Самая главная проблема в жизни - это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило"

Ну, многие, наверное, знают эту вещь Бегбедера "Любовь живет три года".

Взялась перечитывать. На днях познакомилась с одним парнем, который 8 лет уже женат, из них 6 лет воспитывает дочь, в которой души не чает. Жена? Жена - это тсссс... тяжесть на душе, желание бежать из дома куда угодно, чувство вины и боль.

8 лет - это много, действительно, много для человека, которому сейчас 30. Наряду с этими 8 годами, 30 лет совместной жизни моих родителей почему-то выглядят очень несерьезно, мол, им-то это не составляло никакого труда, а 8 лет - это пипец просто.

Я напугана всем этим. И это глупо. Естественное пугать не должно. Просто то, что это естественно, мы слишком поздно узнаем, до это существует миф: "Они жили долго и счастливо..." Ага! Только через какое-то время они стали понимать, что их жизнь - рутина, они наскучили друг другу и если так прожить до конца, то это означает упустить еще кучу возможностей в жизни, обречь себя на бессмысленную жертву. Поэтому с какого-то момента они живут долго и счастливо, но каждый сам по себе. И в 23 года понять это - не поздновато ли? Почему сразу не начать было жить с нормальными представлениями о жизни. Нет в них на самом деле ничего ужастного: ужасно само осознание данного факта. Ах, черт, почва уходит из-под ног, а вместе с ней мечта о долгой счастливой жизни в любви.

Семья строится на полном осознании, кто ты и кто он (она). Семья строится на осознанном решении быть с этим человеком и растить с ним детей. У любви другие задачи...

Моя любовь умрет через 26 дней. Любовь, на которой я хотела построить семью. Хорошо, что ничего не получилось.

http://gellly.livejournal.com/164842.html

Между женским и мужским восприятием слов какая-то чудовищная пропасть.

Всего немного мнений и примеров на этот счет:

М: Да, иногда мы, чурбаны, но в большинстве случаев это делается специально. Когда часто общаешься с одной и той же женщиной немного начинают доставать тонкости логического хода ее мысли. Например: Дорогой, у меня чешется ушко. Я уже понимаю, что раз чешется ушко, значит, вечером она хочет сходить поужинать. Но оттого, что это не говорится напрямую, а через ж..пу, сразу начинаешь косить под асфальт, типа, ну и что? тебе его почесать? Ну, и после этого, конечно, я и чурбан и сволочь.

П: Я никогда не пытаюсь запрятать какой-то смысл между строк. Если я что-то говорю, то это только это и означает (слукавил, наверное, с абсолютными категориями, ну да и ладно ;).

Мда... Многие мужчины намного прямолинейней женщин. Женщины же в большинстве случаев мало того, что сами доносят свою мысль, по максимум завуалировав истинный смысл, так еще и пытаются по аналогии отрыть этот смысл во всем что слышат, напрочь игнорируя то, что слышат непосредственно.

Я заметила это и за собой. В разговоре с Даней сегодня себе прямо язык прикусила:
Д.: А мы едем играть в пейнтбол в это воскресенье туда-то во столько-то.
Думаю: Так, ну, и какого он мне это говорит? Это намек, типа приглашает с собой нас, либо наоборот хвастается, типа мы едем, а вы нет? (так и хотела написать, а потом решила, что я на рожон лезу?)
Я: Здорово, и почем удовольствие?
Дальше была мирная трепотня на тему где, что и почем. Такое впечатление, что за это время Даня проверил меня на вменяемость и по итогам проверки выдал: "Поехали с нами! Не могу отказать себе в удовольствии расстрелять тебя))))"

Наверное, иногда намного лучше расслабиться и не искать того, чего нет.

http://gellly.livejournal.com/163606.html

Сколько дней gellly

Cколько дней (часов, минут, секунд) вашему ЖЖ © demidov
Сделайте любой свой счетчик!

http://gellly.livejournal.com/163420.html

Жестокие люди! Напоили коньяком и завалили работой...
Сижу в полудреме, мечтаю об одном из двух, либо заснуть в своей кровати либо пообниматься с кем-нибудь, просто так, как в детстве, чтоб спину погладили и за ухом потискали.

С ума сойду, если много буду думать об этом...

Еще часик-два на работе, напьюсь горячего чая, полечу больное горло, напишу хотя бы одно заключение и домой-домой-домой. Там новый холодильник... и мечты, которые не сбудутся... тем они и прекрасны.

http://gellly.livejournal.com/163036.html

22 апреля, суббота.
Сказать об этом дне ничего особенного не могу: собиралась на работу, а вместо этого на меня напала жажда покупок. Последний раз я в магазин выбиралась месяца три назад. Получила свою дозу депрессняка, не потратив ни копейки, и сбежала куда-то подальше в расстроенных чувствах, в очередной раз убедившись, что живу я не в свое время. Мне бы век девятнадцатый... Корсеты, кружева, шелковые чулки, все намертво скрыто, и верх сексуальности - это открытое запястье или щиколотка... ну, ладно, не об этом пост.
В этот раз я как-то очень легко потратила деньги. Началось все с носков, а закончилось покупкой холодильника и жидко-кристаллического телевизора папе в подарок. В общем, тяжелое чувство, что есть деньги и их надо охранять от самой себя, сразу прошло. Домой вернулась в 23 часа, накупив на последние шиши музыкальных дисков (ДА! Я это сделала! Наверное, первый раз в жизни я САМА купила себе любимую музыку)
Между всей этой ничем не заслужившей такого отдельного внимания суетой была очень приятная встреча в кругу компании, с которой началась моя Москва... Эх, воспоминания сумасшедшие)

23 апреля, воскресенье.
Была сделала очередная попытка встать часов в шесть утра, чтобы поехать на Якиманскую набережную встретить рассвет. Ну, во-первых, в шесть утра, уже поздно, как оказалось, а во-вторых, сегодня с утра мне все равно не было суждено увидеть рассвет, потому что небо было скрыто тучами.
Но несмотря на такой поворот событий, все же день был чудо как хорош. Я вооружилась фотиком и выпала из дома на восемь часов. В течение этого времени я испешеходила центр Москвы по следующему маршруту: Тверская в районе Маяковки, бульварное кольцо от Пушкинской до Б. Никитской, Спиридоновка, Воздвиженка, Романов переулок, Александровский сад, Якиманская набережная, Крымский вал, Б. Якиманка, снова Якиманская набережная, Лаврушенский переулок. Фотками обязательно поделюсь на неделе и докажу всем, кто сегодня не верил в это, что в Москву пришла весна.

За время неспешного пути я вернула себе понимание, что я хочу от жизни.
Хм, я так долго боялась остаться наедине с собой, так боялась, что то, что я услышу внутри, меня оглушит и выкинет снова куда-нибудь в сумрак, в котором я буду долго барахтаться, то теряя, то вновь обретая надежду выплыть.
Сегодня я осторожно опустилась в собственное сознание, удалившись от всех и всего, что на меня влияло в последнее время, и к своему удивлению обнаружила полный штиль. Что-то во мне наконец-то успокоилось и перестало быть собственным врагом, который преподносит неожиданные сюрпризы.

Не знаю, что будет завтра, но этот день был, действительно, чудесным.

http://gellly.livejournal.com/162637.html

n_rusakova: "Женщину что ли себе завести?!..."
Поддерживаю.

http://gellly.livejournal.com/162528.html

Нет никакого весеннего сплина :)

Есть только серьезная работа над собой, частью которой являются работа над взаимоотношениями с окружающими людьми.

Направление этой работы в настоящий момент: развитие проактивности, то есть чувства ответственности за свою собственную жизнь и сделанный выбор.

Когда-то я очень много писала про то, что я живу, пишу, дышу для других людей и если это кто-то не принимает, я впадаю в глубокую депрессию. Мое настроение зависит от всего, что происходит вокруг: поведение людей, погода, успехи-неуспехи. И на все это существовала своя глубокая эмоциональная реакция, которой, как я полагала, я не могла управлять.

И тут, бац!!! Эврика просто! Какая же глупость это все!
Элеонора Рузвельт говорила, что "Никто не может причинать вам боль без вашего на то согласия", а Махатма Ганди писал: "У нас невозможно отобрать самоуважение, если мы сами его не отдадим".
Именно наша готовность уступить, наше согласие с тем, что с нами происходит, наносит нам гораздо больший вред, чем само происходящее. На самом деле между непосредственным раздражителем и реакцией на него есть очень важный элемент - свобода выбора этой реакции.

Я это проверяю сравнительно недавно. Сегодня мне с утра было плохо. Я признаюсь в этом. Плохо морально, потому что в какой-то момент мне показалось, что "КАК ОН ТАК МОЖЕТ!?". А потом я сказала себе: "Стоп, дружище! Ты все сделала сама, сама начала эту игру, придумала правила и сама же ее поддерживаешь и с тобой просто соглашаются в нее играть. Чего же ты еще хочешь? Тебе стало больно? С учетом сознательности изначального выбора ты причиняешь себе эту боль сознательно и кого еще в этом винить, как не саму себя и кому как не тебе самой выбирать что-то иное: либо изначальные условия, либо свою реакцию на это"

В общем, хотелось бы сказать, что я начинаю понимать некоторых людей, которые были мне близки и с которыми я не смогла найти общий язык. Вся проблема была в общем-то в том, что они - на несколько гигантских шагов впереди меня по своему эмоциональному развитию. Мне же еще - учиться и учиться.

Сегодня я справилась с собой вполне успешно и несмотря на дерьмовую погодку за окном, у меня светит солнце, без эйфории и восторга, просто тепло и мягко светит, мое собственное солнце.

http://gellly.livejournal.com/161547.html

(Навеяно муками, возникшими перед открытым холодильником, в котором обнаружена пачка эклеров....)

Если ты не смог устоять перед соблазном, получи от него максимум удовольствия!!!

...Слизываю крем с губ...
Внутреннему голосу заткнула пасть))

http://gellly.livejournal.com/161437.html

Судя по состоянию - я влюблена!)) Ура!!!)))

Осталось понять, в кого)))

http://gellly.livejournal.com/160869.html

Посмотрела японский мультик "Могила светлячков".

Так горько я уже давно не плакала...

http://gellly.livejournal.com/160641.html

http://gellly.livejournal.com/160345.html