Это был лучший год моей жизниЯ начал его блюющим фонтаном, в подгузнике для взрослых. Потом меня, не снимая подгузника, удачно уволили - а следующий работодатель, во всем другом мировой мужик, флегматично заметил, я своим работникам так и говорю: не можешь не блевать - трави в урну!
Ну, я его послал, конечно, с этим делом... а потом два месяца, оч постепенно выздоравливая, искал новую работу.
Деньги кончились, пришлось залезть в карман собственному банку и теперь я, как все нормальные граждане, живу в долг... и, кажется, собираюсь тенденцию эту поганую и дальше укрупнять и расширять, к сожалению.
Но.
Я, конечно, истерил в жежешечке все два месяца (спасибо всем, кто был со мной в это время!), однако, на самом деле, никаких панических настроений и, тем более, атак, как в прошлые разы, у меня вообще не было. Я почему-то все время ощущал себя за пазухой, и товарищ бог не подвел.
Аккурат суток за двое до объявления первого карантина я устроился на довольно гнилое место, которое оказалось для меня просто благословением.
В этой конторке, в отличие от всех остальных, свято блюдут абсурдный закон по ограничению ночных смен в одни руки, а неночных там, куда меня эта конторка тогда закинула, не было - своих охотников некуда девать. Там все получали по ползарплаты, в итоге.
Работка находилась в пределе шаговой доступности для меня и я, экономя двести шекелей на автобусный билет, научился ходить.
Но самое главное - это регулярные три! выходных! в неделю!
Братцы, вы просто не представляете себе, что это такое.
Что это, вкупе с полной тишиной и принципиальным отсутствием мозговыедателей в доме, делает с человеком.
За этот год я поправил себе кукушечку так, что она практически ровно села на свое естественное, предназначенное природой место.
Народ сейчас пребывает в смятении, мол, а что человечество будет делать, чем заниматься, когда ему на работу ходить не надо будет, и приходит к выводу, что кругом наступит полный хрендец, ибо как же оно, без работы-то, на дядю за банальное выживание. Ведь все люди испортятся!
Я знаю, как, и чем в таком положении нам всем заниматься.
Поправкой своей психики и наведением отношений с близкими (у кого есть).
Проведением времени с любимыми людьми и детьми, свободно выбранными для общения, хех.
Но это всё дела не столь отдаленного будущего, а я здесь анализирую лично свой прекрасно прожитый год.
Я не только научился ходить, я наконец начал приводить в порядок свои отношения с питанием и всего-то навсего добавил овощи.
Всё! Это всё, что я сделал - ничего не убрал из диеты, я продолжаю жрать внушительные порции макарон, шоколада, жирных куриных крыл (потому что это самая дешевая еда) и картошки (потому что я картошку люблю, и отъебитесь от меня), но я вдобавок к этому почти с каждым приемом пищи ем овощи.
Этого было достаточно для того, чтоб похудеть на три дырки в поясе и сделать серьезный замах на четвертую.
Для взятия которой пришлось уже совершать революцию в отдельно взятом мышлении, но об этом потом.
Пояс, кстати, движется хуже всего, основные достижения у меня почему-то в области ног, но это как бы мелкие частности, ну их к лешему.
Короч.
Самое главное, что со мной случилось в этом году - я почти влюбился.
В первый раз за сколько.. двенадцать лет? Я все-таки с этого события года не считаю, ну их. Но за все эти двенадцать лет или сколько их, больше, наверное, невзирая на две попытки серьезнейших отношений в реале, один раз физически забилось у меня сердце (тот случай тоже заслуживает стихотворения, он полон божественнейшей иронии, но пока что у меня нет таких творческих сил, чтоб описать краткое, но яркое явление того юноши в моей жизни, да и дело давнее - и там была все-таки страсть, а не любовь). И один раз я почти, почти полюбил.
Почти - бебебе, не считается.
Но я увидел человека, которого на какой-то миг посчитал способным на все то, что я ожидаю от человека.
Это было... потрясающе.
А потом я присмотрелся получше и увидел жалкое зрелище. Вернее, жалкое шоу.
И это заставило меня устыдиться
себя. Заставило меня посмотреть на себя в контексте, а не являю ли я собой и своей жизнью еще более жалкое шоу, и нельзя ли это как-то исправить?
Оказалось, можно.
Но для этого надо приручить свою истероидность.
Оказалось, что истероидность никаких ошибок и слабостей не прощает. И. если не хочешь быть обсосом, надо владеть своей истероидностью, раз уж ее имеешь, как инструментом, как норовистой породистой лошадью - если ты не на ней, ты под ней, и она несет тебя по всем кочкам, на позор и к брезгливой жалости окружающих. Об этом надо, конечно, долго писать отдельно.
Но главное, что я понял, - учиться надо у профи. У тех, кто своей истероидностью (артистизмом) конкретно зарабатывает баблосы, завися от более-менее объективной системы рейтинга.
Это настоящий, суровый путь воина, ребята.
И именно этим он меня захватил.
Я пошел общаться (именно общаться, лично, это оказалось очень важным, там происходит прямая передача навыков в реальном времени) с такими людьми. Где я их нашел? Конечно, на порносайте, в системе "живой камеры". Каждый, кто там сидит, обладает своим артистизмом - и им волей-неволей приходится его приручать, потому что иначе центробежные силы выкинут его на край и за край этого маленького, но чрезвычайно активного общества.
Смотришь, общаешься, перенимаешь тактики. Восхищаешься (ибо есть чем!), купаешься в окситоцинах, бля. Они все работают за деньги, но им вообще-то ничего для людей не жалко, любви к искусству и простой человеческой щедрости (редкое качество в других коллективах!) там тоже достаточно. Я вообще ни копейки на них пока не потратил, хотя планирую.
Полученные окситоцинчики подключают и активизируют зеркальные нейроны.
Становишься похожим на того, кем восхищаешься.
За два (!) сеанса, в ходе которых человек со мной вообще не разговаривал, работал на совершенно другую публику, а я в сторонке сидел, он мне исправил осанку, которая была кривой тридцать лет!
Просто в его присутствии горбиться очень стыдно, да ))
И это всего лишь одно из сотен маленьких изменений. Которые еще приведут к десяткам других, побольше.
Мне пока еще, наверное, не хватает языка для описания того, что мне открылось и открывается как вступившему на путь истероида, но я быстро и резко становлюсь практически другим человеком. Это как новый пубертат - ну, на моей жизни этот будет уже третий, я уже спец по пубертатам, да и главное, чему надо учиться на пути истероида - это прагматизм и расчет.
Ну а то, что это будет испытанием на прочность за пределами всяческой прочности - нам на это нечего смотреть. Не первый раз, типа.
Первый пубертат у меня был шизоидным - там надо было в абсрлютно глухой и враждебной среде выгрызть себе из ничего пространство духа, оборудовать его как додзе и жить в нем, пока кислород не пустят. Там надо было развивать концентрацию, целеустремленность и собранность.
Я с этим справился.
Второй пубертат у меня был эпилептоидным - ну, это пиздец как норма жизни, ежедневный и ежечасный подвиг нон-стоп, все твои достижения перманентно обнуляются, давай, заяц, скачи дальше на одних волевых качествах, и не ссы. Развивается хладнокровие - до сих пор считаю его лучшим качеством мужчины. Можно вообще ничего не качать себе, одно хладнокровие, и call it a life.
С этим я справился кое-как, но да. Уже, считай, справился.
Ну, а третий пубертат будет школой предъявления другим всего накопленного богатства.
И я уже пошел в первый класс.
Да как красиво пошел, блин, - иду такой восторженный, весь в окситоцинах, домой, в предвкушении генеральной уборки и тотального decluttering'а, и с копыт такой хрясь! на всей скорости ))
Приложился плечом всем своим весом и месяц сижу на обезболивающих.
Какие танцы, какой decluttering, рука едва функционирует. Но скоро уже пройдет.
И это совершенно нормальная такая инициация; у истероидов именно травматизм - основная проблема со здоровьем.
Надо следить за собой и быть осторожным, только и всего.
А месяц оффа я посвятил другим занятиям и дальнейшему разгребанию своих психических кладовых.
Кажется, к концу года у меня вообще не осталось других психических проблем, кроме фобии врачей - отменились все! все!!
Мне вообще на все насрать, кроме целей, которые я преследую, вот вам триада концентрация, хладнокровие и прагматизм.
А то, что в процессе я стал немного бездушной сволочью, успешно разделавшейся не только с химерой совести (уже довольно давно), но и с химерой любви (ура! ура!!! наконец!!), так это мне даже нравится.
Животный секс без обязательств, он, знаете, тоже ничего.
Я тридцать лет шел к возможности не брать на себя никаких дополнительных обязательств в нагрузку к сексу, и, наконец, наконец дошел )))
А теперь я еще и бизнесом могу заниматься.
Еще с полгодика сопли пожую - и всё.
Миллионером не стану, но базу для других занятий себе обеспечу.
Либо сдохну, как доктор Фауст, счастливый, тоже вариант, как по мне.
https://fish-n-lilies.livejournal.com/512267.html
helga
