Подарок к прошедшему "+57", оно же КДПВ кул. dolphmx.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум января)

https://exler-cult.livejournal.com/1552173.html

...становятся моим любимым жанром на стэндэлоне.
Ведь сколько там пафоса, древнеримской трагедии, дурного вкуса, и при этом (пока еще) — никакого нацизма и русофобии? Тут нелюбимый Пукслером Петросян — отдыхает.

Из свежего выпуска мы узнаем:

1. У социофоба и человеконенавистника есть непростые задачи по постоянному созвону по видеосвязи. Причем Пукслер не осилил крутой микрофон Beyerdynamic Fox, и у него ноунейм-пукалка в 11 (одиннадцать) раз дешевле передает голос лучше, чем такой крутой микрофон. Чудеса жопорукости!

2. Бездельнику-надомнику зачем-то нужно иметь на столе аж два USB-хаба с шестью портами. То есть ему нужно часто одновременно подключать несколько устройств временного пользования — ну, например, USB-диски. Нафига? Ну вот я тоже подключаю иногда флэшки или картридер — так он в момент времени один нужен, хватает USB-порта на корпусе компьютера. Зарядку же в такой подключать моветон — сейчас везде быстрые зарядки (Пукслер отдельно на них яростно накаляет в своих обзорах).

3. При этом все это выглядит жутко неэстетично:



Ну это же какой-то позор, товарищи. Зачем эти струбцины? Тяга к совковым ручным мясорубкам? Держатели для наушников есть самоклеющиеся — гораздо эстетичнее выглядит. Зачем подключать USB-приемник мыши к хабу, когда его логично воткнуть в порт на корпусе компьютера? Кстати, вон на том белом гробу, который видно на фото, и который Пузя подробно описывал, аж 4 USB-порта на фронтальной панели и 6 - на заднем торце™. Опять же, зачем включать в хаб регулятор громкости, который есть девайс постоянного подключения, его можно подключить непосредственно к компу?

Сам регулятор громкости — отдельная песня:



Даже не верится, что китайцы сделали - больше похоже на поделие какого-то завода в ура-ура-Подмосковье. Прорези Калашников-стайл (зачем? Там активное охлаждение (нет)?), верхняя крышка больше чем нижняя часть, торчащая головка™ шурупа на лицевой поверхности... Хотя бы такое купить - не позволила врожденная ненависть к прекрасному?



4. В части, посвященной блютус-мыши, читаем: "Для использования с ноутбуком крайне желательно иметь мышку с BT, чтобы не занимать порт". То есть USB-хабы Пукслер категорически не приемлет (что? О чем же тогда было в начале обзора?). Ну ладно, может в семейной автомобильке в поездках нет места для USB-хаба, хотя если не увлекаться струбцинами, то есть модели размером чуть больше пузиной пиписьки авторучки.

Но это не самое интересное. Как мы знаем, у Пукслера Xiaomi Mi Notebook Pro 15.6, и в нем только один порт USB-А. Выходит, одного порта для непростых задач - достаточно? Тогда о чем, опять же, мы читали в начале обзора? Что вообще происходит там в калельском таунхаусе?!

P.S. Почитал былинную историю - как Пузя компьютер собирал. Оказывается, при 10 портах на корпусе компьютера, Пузя приобрел еще специальную панельку в 5,25" отсек - с 4 USB и картридером! На этом фоне тяга к размножению USB-портов начинает выглядеть уже какой-то патологией.

https://exler-cult.livejournal.com/1552094.html

КДПВ кул. lsk_45.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум декабря)

https://exler-cult.livejournal.com/1551812.html

КДПВ sambl74

Страницы форума [ здесь первая ]
[ тут последняя ]

Форум ноября

Дорогие ушлепки, вы - ленивые черти, а комментов пишете много, поэтому для удобства на этом месте постоит форум - декабря. Как смогла, напиздякала - с телефона, поэтому качество - какуэкслера. Если вам не нравится КДПВ - штош (с).
Оно там у меня в тексте тире - надеюсь- хватает. Если не хватает, можно досыпать отсюда: ----------

https://exler-cult.livejournal.com/1551416.html

- Что ты хочешь, дружище? Ты пришел вызволить меня из этой дыры? Освободить от этого занудного Хесуса, чулетон ему в дышло, - спросил Пузя с надеждой.

- Никакой я тебе не дружище, а твой господи, холоп, - высокомерно ответил Сторукий, тыча в Пузю одной из болтающихся рук. - А хочу я чтобы ты покормил за мой счет этого негодяя Карлоса, флаг ему в дышло. Помимо основного соуса используй не основной — он в этом пузыре. В нем смесь из желтого жира и кайенского перца. Мой собственный рецепт. Позже приходи, потолкуем насчет награды.

С этими словами он, очевидно для секретности, надел на свою морду маску зайца и покинул помещение.

Спустя минуту в ресторан зашел Карлос со своей небольшой компанией солдат индепенденсии - суровых каталанских мужиков, вооруженных рапирами и щитами с национальным гербом Каталонии.

- Что желают господа, - боязливо спроси Пузя.

- Чулетоны двухкилограммовые каждому, вина ВЦК, - распорядился генерал, не подозревавший подвоха.

Наказание от воинов Карлоса без сомнения было бы ужасным, но только в случае если эти вояки с одной извилиной догадаются что к чему. А вот Индепенденсию блогер конкретно не любил. Поэтому он не раздумывая добавил зелье в самый красивый чулетон и спустя пару минут поставил его прямо перед дорогим гостем.

Поев и распратившись, каталаны, весело балагуря на малознакомом Пузе языке, отправились по своим делам.

- Кажется у генерала Карлоса отличное пищеварение, - сказал Пузя Хесусу.

- Он отправляется на битву с Адой, Клинком Барселоны. Если ему удастся победить, то Каталония становится независимой по закону Кортеса, кукурузу вареную ему в дышло, - отвечал Хесус сведениями, которые уже как пару месяцев были известны всем в округе кроме самого Пузи.

Возвращался домой он как всегда всем не довольный из-за переноса тарелок и прочих физических тягот.

Всю ночь он не сомкнул глаз, опасаясь налета индепенденсиистов и справедливой кары за свое злодеяние. А утром, после долгих консультаций с застрявшим в голове Игорем, он все-таки отправился на прогулку.

Солдаты Ады как-то заметно приуныли, что повергло Пузю в шок. Однако и один видимый им рыцарь Индепенденсии тоже выглядел как-то вяловато, что внушало заметный оптимизм.

В итоге Пузя приволокся на работу к обеду, за что получил от Хесуса нагоняй, штраф и порцию новостей.

Поединок к тому времени успел закончиться, однако закончился вничью. Клинок Барселоны, всю израненую и обессиленную на своих плечах унесла ее верная сторонница Мануэла Вальс. Но, что было более удивительным, кажется генерал Карлос сошел с ума.

Он требует казнить вчерашнего повара, ну то есть Хесуса, бормочет всякую дичь про вмешательство в поединок тупых м. и какую-то комету, что вот-вот упадет на его возлюбленную, хотя и не путевую Каталанию. И если тупые м. никому на фиг не уперлись, как и повара, то называть Каталанию беспутной - индепенденсисты сразу же поняли что у генерала поехала крыша.

- Значит, тебя казнят, а ты завещаешь мне свой ресторан? - спросил Пузя у Хесуса со скрытой надеждой.

- Да иди ты на х... - обрадованно закричал Хесус. - Х... то есть чулетон тебе в дышло, дорогой Пузя, а не мой ресторан!

Оказалось, что место битвы, которая происходила на пляже, огородили частоколом и поставили охранять по 150 солдат Ады и 150 солдат Индепенденсии (чтобы им тоже было не обидно). Кроме того, хотят весь пляж обнести канавкой, а в море дежурят боевые осьминоги, так что Карлосу никак оттуда не выбраться в блажийшие 2500 лет.

- Вот и отлично, - просиял Пузя.

На радостях Хесус выдал сразу два чулетона, причем даже не в счет зарплаты.

- А я теперь увольняюсь, - сказал Пузя, честно, до косточки сожрав угощение.

- Назад дороги не будет, - предупредил посуровевший Хесус.

Прежде чем идти за положенной наградой к дону Симону, главный герой решил посетить один из двух унитазов, которые Хесус расположил вне своего заведения под открытым небом. Дескать и проветривается отлично и от жующих посетителей все это дело отделено стеной, и от дороги не видно.

Пузя откинул крышку и заметил, что унитаз был засорен и вонючая жижа плескалась прямо у одобка. С гадливостью он одернул руку и вдруг что-то схватило его за эту самую руку.

Оказалось, это был не обычный унитаз, а живой. У унитаза помимо конструкции основного назначения имелись две увитые мышцами, испещренные бородавками руки, одна из которых сейчас цепко держала Пузю, а вторая сжимала рукоять внушительного меча. Сливной бачок украшала маленькая кепка красного цвета, лихо сдвинутая набекрень. Под ней посверкивали большие глаза. Еще ниже их располагался маленький нос и широкий рот. А ноги, видимо от непосильной нагрузки, воин засунул глубоко в землю, так что виднелась лишь часть его худых бедер.

- Меня зовут Алехандро, воин-унитаз, выпущенный фиромой Xiaomi, - напыщенно представился унитаз. - Мне нужна твоя помощь. Что-то застряло в моем теле, не мог бы ты посмотреть?

Пузя решительно не хотел заниматься прочисткой унитаза, пусть и умного и даже живого, однако тот цепко держал его за руку, да и мечом он мог в любой момент перевести несостоявшегося сантехника в несостоявшегося геймера. Поэтому пузе ничего не оставалось, кроме как заняться нутром Алехандро. Сперва он ладошками вычерпал мутную жижу, а потом рукой полез еще глубже в попытке обнаружить засор и освободить свободолюбивый унитаз.

- Хорошо, хорошо, как же мне хорошо! - в восторге орал Алехандро.

- Можно побыстрее, сайгак ты недоделанный, - недовольно булькал он через полчаса.

- Ну сделай уже что-нибудь, дубина! - громко орал он спустя еще час пузиных ковыряний.

- Ты там что, жениться вздумал на моем работнике? - возник Хесус в проломе.

А засор упорно не собирался прочищаться. Только сам горе-сантехник с головы до ног покрылся всякими-разными не хорошими веществами и заблогоухал так, что только сам Алехандро и мог его выносить.

- Нашел, нашел! - заорал Пузя спустя еще минуту.

Он вытащил пучок длинных с проседью волос. В них легко можно было узнать часть парика Сторукого Каталана дона Симона.

- Нет, все равно никак, - потужившись, объявил унитаз. - Поищи еще!

Пришлось Пузе снова нырнуть. На этот раз плавал он не долго и вскоре показал кусок чего-то сперва показавшегося ему подошвой от тапка. Стоило ему извлечь это дело, как унитаз тут же радостно булькнул.

- О, благодарю, благодарю, - раскланивался унитаз. - Помог, так помог! Чем я могу отплатить тебе, о добрый уже далеко не юноша?

- Найди мне где помыться, - прохрипел отплевывающийся Пузя.

- Да мне не желко!

С этими словам Алехандро открыл свой сливной бачок и обдал Пузю более-менее чистой водой.

- Это кстати твое, - крикнул он, бросив в Пузю тем, что столько времени забивало его. - Изысканое мясо, не правда ли!

Это оказался надкушеный чулетон.

- А вот тебе рецепт кое-чего важного, - добавил унитаз, вручая ему свиток с рецептом "аромата ночного горшка". - А еще возьми мое самбреро!

- Какое красивое!

Пока они обменивались подарками и комплиментами, в развалины Лос Торретас зашли два рыцаря из замка Рыжей Гривы. Рыжая грива, как известно, вполне и весьма присуща львам. А лев являлся геральдическим животным самого Карлоса, Звезды Каталонии. Почему лев? Потому что отец Карлоса, первый повелитель Каталонии, обожал львов и даже сделал одного из них своим компаньоном, а его сын мечтал во всем походить на него.

Все эти полезные для блогера, хотя и совершенно бессмысленные сведения Пузя узнал когда подойдя к своему стремному таунхаусу заметил, что у порога что-то светится фиолетовым. Подняв это нечто, он увидел приглашение на смертельный поединок от самого генерала Карлоса.

Пузя дернулся к двери, но оказалось, что в темноте его ждет засада. Главного героя схватили под белые руки и поволокли в сторону пляжа.

- Это был другой Пузя, - сообщил им Пузя и, видя недоумевающие взгляды, уточнил: - Пузь вообще-то пять, смешно не знать!

Сражение должно было начаться на рассвете. К тому времени вокруг арены основательно углубили канаву и пустили по ней воду, чтобы ни один из дерущихся не смог сбежать раньше времени.

Звезда Каталонии, все еще взбешенный вчерашней неудачей, находился в центре этой импровизированной арены. Он был просто огромен - лошадь под ним казалась совсем маленькой. Глаза налились кровью, слюна стекала по подрободку. Ни единого болельщика у Пузи и как минимум 2500 почитателей у его заглятого врага.

И все же будучи оптимистом, главный герой оглядывался по сторонам, ожидая увидеть рыцарей Стейквэйла (так назывался замок, где проводил свои каннибаллические ритуалы Сторукий). Но вокруг были одни ликующие и подбадривающие одного только Карлоса уники. Даже несколько пришедших полюбоваться на зрелище личных гвардейцев Ады, известных под названием Пыцари Чистых Штанов и то уже заранее потешались над Пузей.

Ему не оставалось ничего иного, кроме как надеть кепку, подаренную унитазом и приготовиться к поединку.

Переправившись через канавку с помощью портала, подгоняемый веселым улюлюканьем, Пузя увидела, что в его направлении летит красивая, переливающаяся внеземным звездным светом стрела. От страха главный герой бухнулся на колени, что без сомнения спасло ему жизнь. Но за первой стрелой последовала вторая. Пузя заметил, что если лежать на земле, то стрелы не могли в него попасть, проносясь над головой. Но заметил это и Карлос, издавший боевой клич и устремившийся к беспомощно валяющемуся противнику-ротозею.

Обезумевший Пузя на чертвереньках, словно могучий обезьян, помчался прочь, в сторону канавы и стоявших за ней воинов. Заметив его маневр, стражи порядка подошли поближе и направили пики на нарушителя. Третья стрела пропела в сантиметре от выставленного в ее сторону Гулькиного Пиписоида. А в следующее мгновение песок, поднятый быстро скачущим генералом затмил зрение, воздух со страшной силой рассекли два знаменитых клинка и снова Пузя оказался у позорного столба проигравших.

Большой, сочный, округлый, хотя вполне себе тухлый помидор ударился о его морду лица. За ним последовали другие не свежие фрукты и овощи. Раздался огрушительный взрыв хохота. Оказалось он стоит на маленьком пяточке земной тверди, а вокруг него собрались в круг всякие-разные некогда забаненные им личности.

- Пузя - лох, - донеслось до него и все кроме самого Пузи засмеялись. - Урод, просто урод. Тупой м...к. Все что ты можешь - пукать в лужу!

Специально обученные уники-обезьяны, принялись закидывать Пузю тем, чем он кормил уников все 20 лет своей деятельности.

Культяне разыгрывали в покер очередь на пинок "самому пукслеру".

На трибуне восседали прозревающие лизатели, которые орали:

- А мы думали, что ты успешный, тварь!

- Всех забаню как только пройду игру! - завопил в ответ Пузя. - ЛУМ только для спонсоров уровня € 50.

Если бы он не был так расстроен и унижен, то обратил внимание, что в этот раз, впрочем, как и в прошлый, пребывание в этом загадочном месте наедине с ушлепками и без банхаммера продолжалось всего одну минуту. После чего Пузе отвесили пинка и он куда-то полетел вверх тормашками обратно к Карлосу на разделку.

Пока он стоял с открытым хлебальником, Карлос ваншотнул его с помощью своей суперстрелы.

Мысль о скором свидании с ушлепками была хуже репы, гречки и прочих презираемых им "лакомств". Поэтому он решил подобраться к Звезде Каталонии, встать на колени, умолять о прощении и выдать коварный план Сторукого Повара.

Ползком ему удалось вдвое сократить расстояние. И тогда генерал убрал лук за спину и достал два огромных меча, вокруг которых потрескивали короткие, но эффектные разряды молнии. По знаку Карлоса по обе стороны от его более чем внушительной фигуры в воздухе появились крупные, размером с человеческую голову, фиолетовые камни.

Повисев несколько секунд в воздухе, камни полетели в сторону Пузи. Тот со страху бросился в кучу костей и принялся усердно пробивать себе путь, видимо к центру земли. В это время генерал поднял мечи в воздух, создавая гравитационную аномалию, так что Пузя как пробка вылетел на поверхность. Удар сразу двух мечей отправил его на следующее свидание с позорным столбом.

- Разве я заслужил чтобы надо мной потешался всякий-разный ничтожный уник, - с горечью подумал блогер, принимая удары по своему самолюбию. - За что они меня так ненавидят?

- За то что ты - есть - ты, - ответил Игорь, что могло означать все, что угодно.

Валяясь на песке спустя минуту, Пузя зашарил в инвентаре в поисках чего-нибудь полезного. Он обнаружил аромат ночного горшка, подаренный все тем же Алехандро. Описание гласило "На время дарует стальное тело". Делать было нечего и Пузя быстренько вынюхал флакон.

Это было нечто невероятно вонючее, отчего в глазах горе-воителя потемнело, он зачем-то проорал "ура-ура" и должно быть от изыбка эмоций медленно покатился по земле в сторону моря. Это был конец потому что живя уже почти десять лет на берегу Средиземного моря, беженец так и не научился плавать и потонул бы нахер. К тому же все осложняла его водобоязнь, которую прогулками вдоль пляжа было побороть так же сложно, как и висцеральный жир с помощью чулетонов.

В это время Карлос бросился на Пузю, не скрывая своей силы и ярости. Они встретились у самой кромки воды.

- Хрен тебе, - заорал Карлос. - Ты должен погибнуть от моей руки, а не от воды!

Все еще офигевший от аромата, Пузя продолжал катиться вперед и когда генерал нанес удар, одновременно подтягивая его к себе, то оказался прямиком между двумя мечами, не причинившими Пузи и царапины! Карлос снова использовал свою спецатаку. Не используй генерал это дело, и Пузя в следующее мгновение уже плыл куда-то в сторону Лужной Лягурнии.

Последовал еще один удар двадцатикилограммовых мечей.

Но они лишь поцарапали главного героя и отскочили: таково было действие аромата (впрочем, они держалось всего секунд тридцать).

Оказавшись прямо под лошадью генерала, Пузя лизнул миниатюрную урну и пропищал:

- Призыв гусениц!

Гусеницы воспользовавшись близким соседством с целью, мгновенно оказались на генерале. А уж как эти малютки умеют доставлять боль Пузя знал не по наслышке. Они могли конкретно мешать совершать любые действия (кроме попукивания), могли травить своим ядом (так же основанным на желтом жире), да много чего еще могли.

Генерал от этого неожиданного действия охренел, принялся рвать на себе одежду. Было похоже, что у него аллергия или сколецифобия. Наконец он сильным рывком своего оружия отправил себя куда-то в стратосферу. Его не было десять секунд, минуту, десять минут...

- Я победил, я победил! - в восторге вскрикивал Пузя, кругами носясь по пляжу.

"Полубог пал, вы получили великую руну Каталонии, 70000 строгоевро и воспоминания всей Каталонии о вашем бескультурном поступке".

Однако все это, кроме денег конечно, мало интересовало главного героя. Больше не надо было бояться генерала и он принял твердое решение сидеть в своем таухаусе минимум пока не закончатся деньги, то есть вечно.

Он добавил десять очков к своему здоровью и пять очков к колдовству, что могло усилить мощь яда гусениц. Остальные строгоевро он решил оставить на покупку застарелого мяса в магазине.

И вдруг небо пронзила яркая вспышка. Подоженный гравитацией, метеорит со страшной скоростью мчался к земле. Не успел Пузя ничего понять, как где-то не далеко раздался громкий взрыв, а земля начала трястись. Однако спустя несколько секунд все успокоилось.

- А ведь могло бы и зацепить меня, - сказал Пузя, боязливо поеживаясь.

Дело в том что одна ужасная мысль вдруг подкралась и влезла в его черепную коробку с не меньшим проворством, нежели посланные им гусеницы под одежду Звезды Каталонии.

В страшном волнении он рванул к таунхаусу. Реальность подтвердила его худшие опасения - вместо привычного элитного сарая здания благородных пропорций, в земле зияла огромная дыра такого размера, что в нее свободно бы влезло его жилище. Большие и не очень камни в условиях отсутствия гравитации парили на разной высоте у этого места и в самой кромешной дыре. А таунхауса, его родного таунхауса, больше не существовало как класса.

https://exler-cult.livejournal.com/1551322.html

2024 год, Испания. В городе Калелье, на улице доктора Вивеса некогда топовый блогер Пузя, мастер пера, восседал на своем рабочем месте, генерируя оригинальный контент под стаканчик НЦК. Очередной РЩД-пост отправился на свое законное место как вдруг автор заслышал подозрительный шум с улицы. Выглянув в окно, он никого не увидел и вернулся к прерванному занатию. Но вскоре звук повторился. Можно было подумать, что это дети шалят под окнами.

- Наверное, опять какой-то ушлепок пришел, - зло сказал Пузя, решив для разнообразия четко указать гостю место с помощью своих навыков, отточенных за долгие годы интернетного хамста.

Пузя спустился вниз и открыл дверцу, намереваясь наказать негодяя. Большая тень метнулась к нему и Пузя увидел существо, которое с перепугу принял за краба. Только вместо лап располагались отдаленно похожие на человеческие руки, а вместо головы - верхняя часть человеческого тела, включая и саму голову не то парня, не то девушки. Одна левая лапа держала довольно красивый щит, в центре которого был выграверован вставший на задние лапы лев. С левой части тела сразу две лапы управляли парой довольно длинных мечей. Так же безвольно свисало несколько по виду не функциональных конечностей. На спину монстра была наброшена дорогая по виду мантия. Над полоской здоровья было написано "Отпрыск кулинара" - так именовался этот непонятный фантастический мутант.

У Пузи был выбор - вступить в схватку или скрыться в таунхаусе. Но для него невозможного было мало и он нашел третий вариант - застыть на месте и потихоньку что-то бубнить.

Выждав видимо для приличия с десяток секунд, "краб" выбросил лапу вперед и уколол Пузю куда-то в область печени.

Странным образом Пузя вдруг заснул. Снилось ему, что он стоит у позорного столба на Ратушной площади. А вокруг столпились зеваки: всякие разные уники, смешные дурачки, забаненые и виртуалы. Они открыто смеялись над отцом-основателем Рунета. Называли его лохом и другими нелестными прозвищами. Некоторые даже бросали в него спелые помидоры, очевидно напоминая о скором празднике La Tomatina. Пузя пытался сообщить им, что оный проводится исключительно в городе Буньоль и до него остается еще целый месяц. Но они еще больше стали потешаться над ним.

Через десяток попыток, прерванных все теми же помидорами, все вокруг пропало, он почувствовал что больше не скован, а вокруг засвистел ветер. Было очень темно. Закрыв глаза видимо в приливе храбрости, Пузя очнулся прямо в своем персональном туалете, сидящим на унитазе с привычным по такому случаю айпадом в руках.

- Привидится же такое, вот мудаковьесы... - пробормотал Пузя.

Отведя душу еще парочкой безобидных ругательств, топ блогер вернулся в кабинет и напиздякал на клавиатуре:

"Меня часто спрашивают про игру Elden Ring, которая вышла совсем недавно и наделала много шума. В сценаристах замечен аж сам Джордж Мартин, что уж о чем-то да говорит. Фантастические продажи, наивысшие оценки от ряда авторитетных топовых изданий и от рядовых геймеров, народная любовь и все такое. Сподобился специально для таких спрашивальщиков узнать что-нибудь. Поузнавал. Докладываю (разумеется, с разрешения кота Бублика)."

Напиздякав это, Пузя принялся вертеть колесико мышки, разглядывая скриншоты из игры на своем гигантском телевизоре. Разумеется, играть он не собирался, да никто ему и не писал никаких подобных писем. Никогда. Но ему было ни разу не сложно что-нибудь напиздякать о чем угодно. Особенно когда в браузере было открыто порядка 20 вкладок, а под рукой находилась бутылка вина НЦК.

Происходило странное - уже второй день на Стендалоне не было ни единого комментария или лайка. Да и посещаемость судя по счетчикам упала, хотя и незначительно - боты работали исправно. Было похоже, что его забанили, причем уже не только в РФ. Ящик для писем тоже был пуст. Не работал скайп, фотолк и прочие телеграмы. Попытки дозвониться до тэкнико успеха не имели и на том конце провода была тишина. Да и вообще он никуда не мог достучаться. Разные интернет ресурсы не обновлялись все те же два дня и при попытке что-нибудь откомментировать, браузер долго думал, а потом злился и зависал.

Может быть началась ядерная война или на землю упал метеорит, он не знал. Тоску ожидания свежих новостей помог скрасить очередной стаканчик.

Игори-сан каким-то сантехническим чудом пробился через невидимый блокиратор и сообщил о мощной непроходимости интернета для электронов со Стендалона. На уточняющие вопросы он однако не ответил и было похоже, что последний контакт с внешним миром отрубился.

Задремавший после распития напитка Пузя почувствовал в комнате чье-то присутствие. Он сперва перепугался, да так, что не осмеливался шевельнуться, но потом понял, что на него не собираются нападать. Тогда что им было нужно?

Он услышал смутно знакомый голос.

- Не признал? - насмешливо спросила она.

- Эмелина? - неуверенно вопросил Пузя.

Эмелина была его помощницей-каталанкой во времена преуспевания. Теперь ее фигуру окутывало призрачное сияние. А на правом глазу красовалась квадратная повязка, придавая ей сходство с героями, одержимыми чунибьё.

- Значит, я снова разбогател? - пробормотал Пузя.

- Здесь нет бедных и богатых. Все здесь застревают в Паутине, а потом возвращаются, - непонятно ответила она. - Но иногда паутина рвется. Вот она и порвалась рядом с тобой.

- Прошу, Эмелина, ущипни меня, - попросил он.

- Для верности могу тебе леща отвесить, - ответила тетка и влепила ему смачную оплеуху, от которой ее бывший работодптнль отлетел на другой конец комнаты.

Странным образом пробуждения не произошло, но стало так же понятно, что он если и в раю, то только на земле.

- Ты теперь в Elden Ring, - повторила она. - Еще вопросы?

- А что мне здесь делать? - перепугался Пузя

- Ты должен починить Кольцо-из-Паутины и с его помощью восстановить стендалон, - разъяснила она. - Может быть даже тебе придется по пути кого-нибудь отхамонить.

- Отхамонить?

- В смысле, забанить в жопецкий. Будешь возвращать осколки кольца у их незаконных владельев. А когда соберешь полную коллекция, то сможешь починить кольцо и стать единственным повелителем Интернета. Правда не на территории РФ, но это уже мелочи.

- А как я их найду эти осколки?

- А вот как: увидишь, в какую сторону указывает дым от бомжацкого костра - двигайся в этом направлении пока не найдешь другой такой же костер. А когда придешь на место, то поймешь что надо делать.

- Но я же ничего не умею и не понимаю, - взвыл Пузя, с трудом сдерживаясь.

- Просто поверь в себя, - с этими словами она с мелодичным звоном, напомнившим ему одну из ее бессмертных композиций, расстаяла в воздухе.

- Наконец-то она ушла, - сказал Пузя и громко бзднул.

Разговаривать с божественной, изо всех сил сдерживая газы внутри самого себя было очень непросто, особенно когда на тебя обрушиваются столько отнюдь не веселых новостей.

Напукавшись, основной герой повествования открыл инвентарь и окно с характеристиками.
Уровень - 6. Жизненная сила - 9, интеллект - ноль, стойкость - 9, колдовство - 9, сила - 8, ловкость - 12, мудрость - ноль, вера - 31. Параметр веры, как мы видим, откровенно зашкаливал, вполне отражая самомнение Пузи на утро этого дня.

Из оружия в наличии имелось: палки-рапиры для наступления и обороны, "короткий шест с длинным пером забавная кошачья палка для игр с котом произнесение заклинаний", меч Гулькин пиписоид. Заклинания: Астрологическая дуга, Снаряды волшебных газов. Кайенский перец, желтый жир, кормовой огурец. Так же нашелся флакон с искрящимся ароматом, предназначенным в первую очередь против насекомых. Ну и наконец добрые разработчики снабдили Пузю прахом гусениц-отравительниц в миниатюрной урне. Надо было лизнуть ее чтобы гусеницы покинули свое пристанище и принялись со страшной силой защищать своего непутевого владельца.

В качестве подарка он получил растопырку, которая добавляла 15% здоровья в случае ее постоянного ношения.

Три миниатюрных бутылочки кока-колы должны были восстанавливать здоровье при ранениях.
Изучил Пузя и карту. Таунхаус, в котором он проживал долгие годы, отныне назывался Заперделье. А основной туалет носил название Первый пук, туда же он мог телепортироваться откуда угодно, но только не во время боя. Таунхаус находился в Раю-на-Земле, здоровенной области, за пределами которой все тонуло в темноте.

- А может тебе это все просто привиделось, рано тебе газовать, - добродушно предположил Игорь - голос в его голове.

- А и действительно, - повеселел Пузя, - чего это я? Наверняка ведь розыгрыш.

Он подошел к окну и не дрогнувшей рукой одернул персианы. Действительно, снаружи все осталось по-прежнему. Тогда он решил выйти и на своем великолепном Торренте поехать в Меркадону, которая на 95% удовлетворяла его гастрономические пристрастия.

Но едва он попал на улицу и прошел немногим менее трех десятков шагов, как сразу же понял, что действительно находится в ER.

Все в измененном мире казалось опасным и пугающим. В конце улицы, в тупичке, где обычно парковались каталаны и сам Пузя, пропали транспортные средства и появилась помойка, на которой жуткого вида псы грызли чьи-то кости и играли с разными игрушками. Из окон соседских таунхасов доносились национальные мотивы - марокканской, цыганской, восточноевропейской музыки. По заросшей травой улочке разгуливали кабаны, олени и другие животные.

Проехав немного, Пузя достиг начала улицы доктора Вивиса. Здесь он увидел первый бомжацкий костер. А рядом с ним стояла какая-то дама с букетом цветов. Заметив, что она не смотрит в его сторону, Пузя достал Гулькин пиписоид и со всей своей страшной силы сделал выпад. Правда, не достал, ибо был он ТМ. Заиграла боевая музыка, сама по себе по мнению Пузи, способная перепугать самого отважного человека на планете.

Тетка тут же заагрилась и контратаковала, сделав троекратный выпад. При этом послышался оглушающий звук раздираемого "цветами" воздуха. Один из ударов достиг цели, снеся около трети полоски здоровья. Пузя отпрыгнул, упал, перекатился и разорвав дистанцию, быстро выпил колу. Последовал еще один теткин удар и Пузя бросился бежать со всех ног. Тетка бросила в него что-то жужжащее и устремилась следом. Еще не достигнув Пузи, она сделала пару выпадов, которые бы прикончили не задачливого геймера, если бы достигли цели.

- Самокат! - взвыл Пузя.

Под ним мгновенно материализовался Торрент. На нем Пузя и уехал, вопя и попукивая от ужаса.

По пути ему попадались внушительно выглядящие воины, некоторые порой бросались к нему со вполне очевидным намерением забанить его в одно не хорошее место, но по счастью все они были пешие, а мастерство управления Торрентом помогало ему каждый раз доблестно спасать свою жизнь бегством. У Пузи было ощущение, что он проехался по одной из центральных улочек ада.

Выехав из очередного поворота, Пузя увидел статую огромной жопы, стоявшую у обочины. Наверное, она олицетворяла весь ужас пузиного положения.

У Меркадоны оказался разбит лагерь солдат. Они назывались солдатами Ады. В смысле Ады Колау. По внешнему виду служивые ничем не отличались от уже прежде виденных, но Пузя все еще питал надежду на счастливый исход мероприятия.

- Надеюсь, они охраняют Меркадону от окупасов, понаехавших и прочих смешных дурачков, - озабоченно сказал он, не сбавляя скорости.

Он как бы невзначай принялся огибать стражей порядка. Открытая дверь манила его воспоминаниями о хамоне, свежайшей барабульке и прочих яствах.

Его маневр был замечен. К нему тут же направился страж с копьем и большим щитом. Пузя от ужаса завертелся волчком и слетел с Торрента. Не доходя до него с десяток шагов, копьеносец остановился и с силой воткнул копье в землю, преграждая дорогу. Следом за ним направился еще более грозный дядька, у которого копье было подлиньше, щит - побольше, а доспехи - позолотистее. Он был уверен в превосходстве своих боевых навыков и своего оружия, потому подходил неспеша. Пузя попятился, но наткнувшись на светофор, остановился.
Остановился и копейщик.

Поколебавшись, Пузя сделал выпад, что вызвало у зрителей веселое удивление. В ответ новый противник атаковал серией из трех ударов, каждый из которых мог насквозь проткнуть обладателя "доспехов" от фирмы Каленжи. По какой-то счастливой случайности Пузе удалось путем падения и перекатов по земле не получить ни один из них. Но все же в прямом противостоянии он не продержался бы и минуты.

- Торрент, - заорал Пузя, как будто он не повелитель интернетов, а какая-то продавщица овощного отдела, трепетно вызывающая грузчика.

В те доли мгновения, что вызывался Торрент, Пузю, повернувшегося к противницу жопецким, все же настиг бэкстеп. Это такой степ, ребята, такой степ, что пронзает самый-самый бэк.
- А-а-а-а-а-а! - от боли завыл Пузя.

Полоска здоровья стремительно скукожилась. А целительных бутылочек больше не оставалось.
Почти ничего не понявший Пузя перенесся к позорному столбу и теперь насмешки казались ему на порядок значимее прежнего. Отмучившись, он снова появился в Раю-на-Земле, судорожно стискивающим недавно виденную на углу жопу. Это была статуя жопы Самой Жопуэллы, местной богини, сэкс-символа, мультимиллиардерши и тд, и тп. Такие жопы специально ставили, чтобы рядом с ними мог появляться оживший геймер.

Оставив недавно сослуживший ему такую плохую службу Гулькин Пиписоид, Пузя на Торренте рванул к заветному магазину с кошачьей палочкой, настроенной на астрологическую дугу. Вылетевший снаряд действительно напоминал собой дугу, которая по мере полета росла в длину, хотя и теряла в мясистости. Первый воин со щитом не успел поднять щит и его полоска очков здоровья сократилась на порядок, а вторая дуга добила беднягу. Следующая дуга боролась уже с двумя резво побежавшими воинами, каждый из которых прикрывался треугольным щитом и имел при себе меч. Дуга лишь немного коснулась их, не нанеся особого вреда и Пузя принял решение об отступлении.

Однако глупые мобы не стали преследовать Пузю. Вместо этого они, все так же прикрываясь щитами и повытаскивав мечи, принялись аккуратно пятиться назад. Дождавшись, пока они растворятся среди палаток и развалин, Пузя снова возобновил наступление. На этот раз он использовал заклинание снаряды блестящих газов. С легким попукивающим звуком струи газов вырывались на волю и летели в ворогов. Как раз рядом проходил мечник без щита и Пузя его атаковал.

Урон был очень неплох и Пузя уже праздновал легкую победу. А в стороне уже виднелись двери магазина. Воин остановился и вытащил из кармана ручную трубу-дуделку. Не успел заклинатель выпукать следующий заряд, как по лагере ранеслось ду-ду-ду-ду-ду. И тут же мобики изо всех щелей полезли прямо на Пузю, штук двадцать, не меньше.

Пузя всплеснул руками, едва не выронил палочку, развернул самокат и бросился наутек. Но снова воин в сверкающих доспехах и глухом шлеме опередил сотоварищей и со всей дури воткнул свое копью главному герою прямо между лопаток.

Снова Пузя очнулся у аппетитной копии жопуэллиной части тела, а лагерь воинов в тот момент продолжал жить своей неспешной жизнью, даже недавно убитый Пузей щитовик с подзаржавевшим щитом стоял недвижимо на своем обычном месте.

- Уеду я от вас, злые вы! - выкрикнул Пузя и покатил на Торренте обратно к таунхаусу.

- Надо валить в Гондурас, - орал Пузя по дороге. - Надо только забрать свои кредитки, ноутбук, смартфоны, повербанки... - говорил он через пять минут, набивая этим совершенно бесполезным хламом бумажные пакеты.

Здесь не было ни заправок, ни больших магазинов, ни мобильной связи, ни электричества. Банк был, возможно даже внутри него сидел и попукивал в ожидании сиесты Джосеп Пуджоль. Однако у дверей банка расположилась компания в добрый десяток воинов Ады - Пузя заметил все это безобразие когда возвращался другой дорогой.

Да и вообще, следовало сперва запастись продуктами. Лука у него не было, а мечом заковырять кабана пока не представлялось возможным. Нужно было найти, где можно было поесть. Максимальная выносливость продолжала потихоньку понижаться.

Поизучав карту, Пузя обратил внимание, что поблизости есть один продавец. Было маловероятно, что кто-то, расположивший торговую точку в развалинах сторожевых башен Лас Торретас мог торговать чем-то приличным, хотя бы СЦК, но ничего другого как испытать эту возможность не оставалось.

В указанном месте он действительно увидел ресторатора по имени Хесус. Тот поставил столики прямо посреди колоритных развалин и похоже не страдал от недостатка посетителей. Он работал в полном одиночестве, разнося еду и попутно кашеваря.

Оголодавший "воин" набрал такую скорость, что в заведение влетел со свистом, как комета Азура. Хозяин - Хесус из Калельи - даже вздрогнул от неожиданности и, вероятно, решил, что его завещение подверглось нападению террористов. Впрочем, почти так оно и было, потому что, если бы Пузе немедленно не дали поесть, он совершил бы по меньшей мере харакири, а может быть даже сэппуку.

- Меню, - прохрипел Пузя.

Цены были прямо скажем не маленькие. Вареная креветка и вареный краб стоили по 600 рублей, мясо - 2000, маринованая шея черепахи - 800.

- А в долг не дадите? - сглатывая слюну, спросил Пузя.

- Обед еще надо заслужить, - жестко ответил Хесус.

Но однако он должно быть узнал прежнего постоянного клиента, потому что смягчился.

- Я могу зачесть тебе еду в счет заработной платы, если ты согласишься работать на меня. Как ты видишь, у меня нет официанта и мне не слишком удобно готовить и одновременно разносить еду.

Пузя квакнул про то что он дескать и сам умеет неплохо стряпать, но Хесус четко указал ему на фотографии ужасного желтого жира и пережареной кабанятины, которую портил в своем таунхаусе его новый официант.

Делать было нечего и Пузя согласился. Несколько раз правда он уронил поднос, но хорошо что посуда здесь была одноразовая и ему каждый раз удавалось вернуть вывалившиеся куски на их законное место так, что никто ничего и не замечал. К тому же он периодически ошибался с заказами, но для первого дня как считал Хесус, это было простительно. Через полчаса все посетители были накормлены, пришел черед и самого Пузи пообедать. Оголодавший, он набросился на нежное мясо улиток-призывательниц.

Пока он облизывал тарелку, к нему подошел местный лорд по имени Сторукий Каталан. Своим многочисленным рукам он был обязан тому, что ходил по мишленовским ресторанам, пробовал тамошние яства, а затем вызывал повара, отрубал ему руку и пришивал ее себе чтобы самому готовить те же блюда, что и несчастный. К счастью у Хесуса не было мишленовской звезды и потому обе его руки оставались в целости и сохранности.

- Дон Симон! - ахнул Пузя, узнавший Каталана.

Сторукий зашипел на него столь злодейски, что Пузя не на шутку перепугался за свою руку. Что если он и в само деле был превосходным поваром?

- Пузя, есть дело, - сказал бывший дон. - Ты можешь заработать много денег и мою благодарность если сделаешь кое-что для меня. Через несколько минут здесь появится один гнусный тип по имени Карлос, Звезда Каталонии...

Пузя понял, что некто, кого раньше звали дон Симон, узнал его, но не спешит раскрывать факт знакомства. Оставалось только покорно выслушать его план.

https://exler-cult.livejournal.com/1550903.html

Пузя ворочался в постели, одной рукой мечтая о Саше Курицыне и разрываясь от желания чего-нибудь такого этого сьесть, но установки доктора Худа мешали встать и пойти к холодильнику. На часах близилась полночь. В кладовке все сильнее шебуршали гусеницы и у Экслера нарастал страх. Полная Луна выглянула из-за облаков, до холодильника протянулась лунная дорожка и тут Гура не выдержал. Собрав остатки смелости на цыпочках, крадучись в тапках Пузя добрался до холодильника. И открыл дверцу. "Наверно это мой рай!" подумал Экслер. Застывший в нирване, он любовался на окорок, салаты, марионованные овощи, спаржу с кабачками и запотевшую бутылку вина НЦК..
Неожиданный удар по голове погрузил его в небытие.
Пузя открыл глаза, он лежал на полу. На него сверху смотрели красные глаза и грозно покачивалась скалка. Пузя потерял сознание во второй раз.
Пузя открыл глаза, внезапно поняв что он находится в таунхаусе в своей постели. "Приснится же такое", подумал Пузя, шишки не было. Но болела голова. Раздался зловещий хохот, Пузя свалися с постели и ударившись головой снова потерял сознание.
Шкафиц открыл глаза, голова не болела, но на голове присутвовала шишка. "Приснится же такое", Подумал Шкафиц и завалился на другой бок. "Утром поем", подумал Шкафиц.
Экслер открыл глаза, "Последняя бутылка была лишней", надо принять что нибудь от головы, а то болит". Хорошо вчера посидели.
Потягиваясь Экслер встал с постели, пошел в ванную и посмотрел на себя в зеркало. На него смотрел уставший человек с темными мешками под глазами, подурневший и отдутловатый. Экслер заорал.
Пузя открыл глаза, он лежал на полу около открытого холодильника. На него с тревогой смотрела жена. "С тобой все впорядке дорогой?" Спросила она.
Пузя встал, голова болела, холодильник не пострадал, судя по всему он подскользнулся на кожуре от банана. И эта испуганная женщина его жена, но что происходит?
- Добро пожаловать домой, сказал Сергей.
Пузя потерял сознание.
Экслер открыл глаза.
- Ты дома, сказал Игорь.
Экслер снова потерял сознание.
Шкафиц открыл глаза и включив свет проследовал к холодильнику, открыв его, взял кусок хуйтреса и захватив пиалу с оливками пошел к телевизору. Включив его, полистав каналы, остановился на кино, испанского все равно не понимал, но на слух как будто было все понятно. Отвернувшись на секунду Шкафиц обомлел.
Из телевизора на него смотрел он сам.
Шкафиц потерял сознание.
Экслер открыл глаза...
- Ну и долго ты тут валяться собираешься? Голосом кота Матроскина спросил кот Бублик.
Экслер заорал.
- Не я так не играю, снова сказал кот.
- Орут, падают..И даже стоп-слова не знают.
Экслер утратил сознание.
Карл Шкафиц открыл глаза, впереди его ждал холодильник.


P.s: по мотивам Abre los ojos, (1997) "Открой глаза".Vanilla Sky (2001)картина с Томом Крузом менее безумна и более предсказуема, ну и привет Хаинлайну.

P.p.s.:Прикол родился раньше лукьяненского "Ночного дозора", но популязировался на волне произведения. Я про "дожор".

https://exler-cult.livejournal.com/1550825.html

КДПВ кул. gwali0r и passengerdark.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум октября)

https://exler-cult.livejournal.com/1550449.html

КДПВ кул. gwali0r.

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум сентября)

https://exler-cult.livejournal.com/1550148.html

Как многие из вас — и сам Алекс Экслер — знаете, я написал заявление в правоохранительные органы по поводу некоторых высказываний Экслер. Я и тогда, и сейчас считаю их неприемлемым.
Моё заявление прошло по инстанциям, в результате я был приглашен на опрос в Зеленоградское УВД. Со мной пообщались, уточнили детали.
Сегодня пришло уведомление — в словах Алексея Борисовича Экслера нет крамолы, нет административного состава, нет уголовного.
Писать какие-либо возражения я не стану, проверку проводили компетентные люди. Я это точно знаю, потому что и сам (хотя и много лет назад и весьма недолго) служил в правоохранительных органах и понимаю, с кем я говорю в таких случаях)

Моя личная оценка — Экслер сказал тогда отвратительную дрянь.
Оценка специалистов по борьбе с экстремизмом — состава нет.
На этом история считается закрытой.
Некоторые моменты я подчеркну: оказывается, у нас очень мягкое и либеральное законодательство и правоприменительная практика. И это скорее хорошо: ты можешь говорить больше, чем в других странах. Тебе не надо одевать косоворотку, отправлять сына в школу с триколором, рассказывать ему, что именно надо говорить. Получается, мы свободнее.

Алексей Борисович хотел узнать подробнее, кто я? Самый простой вопрос — напишите мне в личку, господин Экслер, я представлюсь. Мы можем и поговорить, если вам захочется, обсудить нюансы ваших высказываний.
Например то, что пленных нельзя убивать, даже если они вторглись в какую-то другую страну. И раненных. И медработников. И много кого еще, даже если это вам очень не нравится.

Поклонники Экслера пытались резвиться в моем ЖЖ, но не вышло.

Вот теперь этот эпизод окончательно закрыт.

https://exler-cult.livejournal.com/1550012.html

Экслер лежал в кустах и старался не дрожжать все что у него осталось синяя майка и трусы, штаны и сандалеты он где-то потерял. Внимательно смотря на поляну он ожидал тех кто за ним придет.. Зубы вибивали стаккато то ли от холода то ли от страха. Лежа на холмике он заметил как появился сначала один факел, потом второй и скоро поляна была освещена, ушлепки жарили мясо и пили вино. Экслер смотрел на это и у него тянулась слюна от голода. А ведь как все хорошо начиналось....
Сначало пришло письмо от дона Экскобаро на потестирование нового вида охоты он любезно согласился и выехал тем более как гласило приглашение еда, апартаменты и выпивка были абсолютно бесплатно. И он на это купился и теперь рвал на мошонке волосы от ужаса.
Вертолет высадил их на опушке леса.
- Бегите.
- Как? Что? Зачем: промямлил Экслер.
- Просто бегите, сказал дон Экскобаро и выстрелил в воздух.
Экслер побежал, сначала тихо, потом все быстрее и быстрее, цепляясь за ветки и кусты, которые рвали любимую одежду, плача он отдалялся все дальше от поляны пока не выдохся и пошел медленным шагом. Вой раздавшийся за спиной подхлеснул Пузю и он рванул вбок через буераки и чуть не угодил в болото, но удача сопровождающая дураков и пьяниц хранила его.
В конце концов он вышел на поляну и залег в кустах.
- Ушлепки, раздалось из матюгальника, он не далеко не ушел. Тем более ночь. Поищем добычу? Пузя напрягся. Народ на поляне начал сворачиватся и тушить костры и потихоньку расходится с поляны в разные стороны.
Пузя побежал...
Он снова засел за деревом и принялся ждать, куда пойдут охотники, кое-как смастерив палку для того чтобы отмахиватся от охотников.
Внезапно раздался шум.
Пузя оглянулся. На него смотрела морда кабана.
Пузя заорал. Кабан всхрюкнул.
Пузя ударил кулаком. О, удар в двести кило оказывается работает! Пронеслось в голове у Фдуча. Кабана снесло и из челюсти посыпались зубы, кабан завизжал.
Замахнувшись палкой пузя ударил кабана по хребту, палка сломалась, кабан нет и обдав Экслера струей мочи, развернулся и побежал. Пузя победно закричав помчался за кабаном.
..И врезался лбом в ветку. Наступила тьма.
Сознание возвращалось долго, сильно болела голова. Он открыл глаза.
На него смотрела морда улыбающегося бородавочника. Пузя заорал. Бородавочник дал деру. Пузя дернул в противоположную сторону. Неожиданно показались стены родного таунхауса. Пузя выдохнул..
Он еще не знал, что бородавочник сбежал из зоопарка в Барселоне, а местные кабаны окончательно оборзели.

P.s.: Завязка и само действие взято из боевиков, опознавшие что и откуда, думаю будут рады.
P.p.s.: По мотивам ветки "Охота с кабаном на Экслера".

https://exler-cult.livejournal.com/1549635.html

В далекой Каталонии, провиции Каельо проживал педальеро по имени Эклеро Алехандро, заброшенное его имение славилось узким двориком с электрошашлычницей, неровно подстриженным газоном и запущенным садиком, Временами наш педальеро лакомился хуйтресами, паельей и раками, а в пятницу предпочитал оливки с нцк, поскольку доходов не хватало. Был одет щегольски в синюю майку и трусы на босу ногу. В доме проживали основная жена, маленький каталан в соседях числился Старый Каталан и слуга Васлий. В свободное время педальеро вел дневник, где записывал всякое, разное, интересное по его мнению и отправлял в столицу своим почитателям. Решив оставить нелегкое дело тамондиректора, рукойводителя проектов и тутитаменеджера, педальеро поселился в глуши.Шестиметровая столешница скрашивала унылые, жаркие дни. Дневник он вел уже давно и решил, что его личный стендалон полезен миру в разоблачении ужасов, коррупции и диктаторов. Не забыл он и о экзотических гаджетах, которые присылали ему из далекой срединной империи Джунго*.
И писал он долго или коротко и воспылал он ненавистью к такой же далекой заснеженной стране, зовущеся Московия или как называют ее аборигены Русью.
Надел свой потертый доспех, повязал желто-синюю ленточку на грудь и взгромоздился на своего коня Стендалона. Чтобы не было тяжело в дороге прихватил своего верного слугу Санчу-Васлия.
Сей рыцарь был весьма худосочный,тонкими рученками с узким лицом, обжатым шлемом, а Стендалон выделялся своей старостью и худобой, а так же болезнями отраженными у него на морде. К тому же старый конь хромал и не мог перейти на иноходь, поэтому плелся и похрапывал, время от времени роняя пену на дорогу из желтого кирпича.
Санча-Васлий от своего господина отличался дородностью и можно сказать упитанностью, его лицо было румяно и свежо, а ослик под ним хоть и был нагружен корзинами с провизией тащил седока, весело кричал "ия..".
Процессия состоящая из господина и слуги привлекала горожан, которые покатывались со смеху при виде этих двух фигур.
- Господин, ну почему вам не сидится дома?
- Понимаешь Санчо, я влюбился в даму. Пообещал нести его в сердце. А так же дал обед сражаться с драконами и чудовищами во имя любви!
- Я ее никогда не видел, но люблю ее!
Так они и путешествовали по дороге, время от время встечаясь с юнитами и отрывая скакалки у уников, Педальеро Экслер во время схваток со скакалкой пылал злобой, бил в жопецкий и грозил ударом в 200 кг. Васлий то прятался за спиной то рыдал в ужасе то нервно хохотал, а то и втихую уничтожал запасы...
На горизонте вставали мельницы.. Васлий мелонхолично жевал колбасу и осматривал Стендалоуна. Внезапно Педальеро вскочил на коня и не смотря на сорванную подкову погнал коня в гору
- Вот он! Вот чудовище!
Взгляд рыцаря пылал, копье обычно болтающеся кое-как, было поставлено в боевую позицию и поскакал на мельницу.
- Стойте. господин! Подождите!!!
- Я должен его убить!! Орал педальеро..
Мельница неумолимо надвигалась, Стендалон неожиданно перешел на иноходь, чем удивил седока. "Santiago está con nosotros!" Заорал во все горло педальеро.
Копье воткнулось в крыло мельницы, коняга упал, а рыцаря вознесло и шлепнуло о землю.
Раздался грохот упавших кострюль...
- Что?
- Кто?
- Где я?
Алехандро Экслеро лежал около дивана, на него свалился тазик с оливками, рядом валялась откуда-то взявшаяся палка для скандинавской ходьбы. В кладовке тихо шуршали гусеницы.
- Приснится же такое... Надо меньше пить нцк из горла и заедать побольше, а то совсем по*уею. Подумал Экслеро.

Тем временем на личном, персональном бушевали ушлепки.

P.s.: Надеюсь Сервантес меня простит за такое издевательство над его текстом.

https://exler-cult.livejournal.com/1549458.html

КДПВ кул. dolphmx

Страницы форума: [первая], [последняя].

(Форум августа)

https://exler-cult.livejournal.com/1549217.html

Лешка Экслер, пятидесяти шести летний мальчик, отданный несколько лет тому назад в ученье к куратору Либералову, в ночь под Рождество не ложился спать.
Дождавшись, когда кураторы и лизатели ушли смотреть ролики на Ютьюбе, он достал из жениного шкапа планшет Аппле, стилус, потому что не знал как вызвать экранную клавиатуру в айос и, разложив перед собой измятый рулон салфеток, стал писать.

Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на телевизор, по обе стороны которого тянулись полки с колодками зарядок, и прерывисто вздохнул. Планшет лежал на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.

"Милый дедушка, Владимир Владимирович! — писал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни работодателя, ни основного спонсора, только ты у меня один остался".

Лешка перевел глаза на темное окно, в котором мелькали окна бесящей его многоэтажки, и живо вообразил себе Владимира Владимировича, служащего президентом в Мордоре. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 69-ти, с вечно смеющимся лицом и хитрыми глазами. Днем ведет совещания или балагурит с министрами, ночью же под Рождество, окутанный в пальто и красный галстук, ходит вокруг Кремля и записывает поздравления для орков.

За ним, опустив головы, шагают старый Джошанка и кобелек Зеля, прозванный так за свой зеленый цвет лица. Этот Зеля необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет вовремя подкрасться и цапнуть исподтишка, или украсть у мужика последнюю курицу. Ему уж не раз отбивали задние ноги, раза два его вешали, каждую неделю пороли до полусмерти, но он всегда оживал.

Теперь, наверно, дед стоит у ворот Спасской башни, щурит глаза на ярко-красные окна собора Василия Блаженного и, притопывая недешовыми ботинками, балагурит с пресс-секретарем. Ядерный чемоданчик его подвязан к поясу. Он всплескивает руками, пожимается от холода и, старчески хихикая, звонит то Макрону, то Шольцу.— Табачку нешто нам понюхать? — говорит он, в телефон показывая на камеру свой чемоданчик.

Президенты замирают и нервно чихают. Дед приходит в неописанный восторг, заливается веселым смехом и кричит:— Отдирай, примерзло!

Дают понюхать чего-то спутникам. Старый Джошанка чихает, крутит мордой и, обиженный, отходит в сторону. Зеля же довольный, с опытом не чихает и вертит носом.
А погода великолепная. Воздух тих, прозрачен и свеж. Ночь темна, но видно всё ура-ура Подмосковье с его белыми крышами и струйками дыма, идущими из труб, деревья, посребренные инеем, сугробы. Всё небо усыпано весело мигающими звездами, и Млечный Путь вырисовывается так ясно, как будто его перед праздником помыли и потерли снегом...

Лешка вздохнул, промокнул вспотевшие пальцы салфеткой из рулона и продолжал писать: "А вчерась мне была выволочка. Куратор выволок меня за волосья на двор и отчесал складным ведром за то, что я ждал ихнего президента ролик для репоста и по нечаянности заснул. А на неделе кураторка велела мне перепостить интервью, а я начал с конца, а она взяла лук-кальсот и евоной головкой начала меня в харю тыкать. Лизатели надо мной насмехаются, посылают в Риоху за фотками и велят красть у кураторов место для постов, публикуя всякие пятнишные песенки, а куратор бьет чем попадя. А еды нету никакой. Утром дают пару листиков, в обед каши и к вечеру тоже листик и три оливки, а чтоб чаю или борща, то кураторы сами трескают. А спать мне велят в кладовке с гусеницами, а когда президент ихний интервью дает, я вовсе не сплю, а раскачиваю лодку. Милый дедушка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, в ура-ура Подмосковье, нету никакой моей возможности... Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то помру..."

Лёшка покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул. "Я буду тебе дифирамбы петь, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня, как Сидорову козу. А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь задачи ставить, али заместо Сережки в ютуберы пойду. Дедушка милый, нету никакой возможности, просто смерть одна. Хотел было вплавь на в Мордор бежать, да надувного матраса нету, воды боюсь. А Калелья город маленький. Дома всё на казармы али тюрьмы похожи и оккупасов много, а нормальных людей чтобы на понятном мне языке говорили - нету. Милый дедушка, а когда у господ будет ванна с раками, возьми мне самого большого и в зеленый сундучок спрячь. Попроси у барышни Алины Маратовны, скажи, для Лёшки".

Лёшка судорожно вздохнул и опять уставился на окно. "Приезжай, милый дедушка, — продолжал Лёшка, — Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни куратор колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой... А еще кланяюсь Алине, очкастому Сережке и юристам, а квартиру мою никому не отдавай. Остаюсь твой гражданин Алексей Экслер, милый дедушка приезжай".

Лёшка свернул с хрустом вчетверо планшет, усевшись на него дважды попой и вложил его в пластиковый контейнер с Алиэкспресса, купленный накануне за копейку... Подумав немного, он лизнул маркер и написал адрес:
Потом почесался, подумал и прибавил: "Владимиру Владимировичу". Довольный тем, что ему не помешали писать, он надел майку и, не набрасывая на себя велокуртку, прямо в синих трусах выбежал на улицу...

Сидельцы из мясной лавки, которых он расспрашивал накануне, сказали ему жестами, что сообщения опускаются в почтовые ящики, а из ящиков развозятся по всей земле на почтовых машинах с пьяными курьерами. Алёшка добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценную посылку в щель, сев на неё ещё раз...
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал безо всякого мелатонина... Ему снилась Спаская башня. На башне сидит дед, свесив босые ноги, и читает письмо... Около башни ходит Зеля и вертит носом...

https://exler-cult.livejournal.com/1548977.html

Пузитлер продолжает его боротьбу.



КДПВ культянина exexler.

Страницы форума: [первая], [последняя].

Форум июля

https://exler-cult.livejournal.com/1548745.html

Месяц трусов на балконе тепла и солнца!

КПДВ культянина sambl74.

Страницы форума: [первая], [последняя].

Форум июня

https://exler-cult.livejournal.com/1548535.html

Сказки как правило заканчиваются хорошо. Только из Экслера вышел персонаж, который кроме как отвращение и брезгливость не вызывает. Какая ненависть? Просто скука, рядовой персонаж оппозиции, которая так же тупа и так же жадна. Но это к делу не относится.
После того как Пузя наплодил доменов на одном ip и и сделал редирект друг на друга, собственно зачем эти мученья и такие телодвижения совершенно непонятно? Другое дело если бы зеркало сайта было на английском. Но чего нет, того нет.
И путать VPN с редиректом может только ламер или чайник, кому как нравиться.
Личный , персональный, стоящий в позе "Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод", внезапно сделался рупором русофобской пропаганды и "просел" в траффике. Потом накрылось "пообозрение" различных гаджетов, денех нету. И отвалилась партнерка от Али.
Личный-персональный попал под жернова от РКН и Пузю выкинули из поиска Яндекса, впереди еще бан от Гугля и парочки "независимых" поисковиков. А все почему? А все потому, что сайт по нынешним временам стал, как говорят "токсичен", т.е. если его пнет еще и хостер, то харчеваться совсем негде будет. Конечно, можно уйти в так называемую "темную зону", но Пузин блевничок и там никому нафиг будет тоже не нужен.
Яндекс, кстати, банит Пузю не только за нарушение законодательства, но и за мошеннические ссылки и паразитный трафф. Аналогичный бан прилетит и от Гугля.
Кроме того Пузя застрял в дремучих 90ых, застрял настолько сильно, что старую собачку новым трюкам обучить уже нельзя.

По большому счету проект давно мертв. И все эти гальванизации трупа, предпринимаемые Гурой бессмысленны. Телега не поможет, слишком поздно.
Аминь.
За сим, до свиданья.

P. S.: Прилёг клуб "Нежные прикосновения", садомазохисты в трауре.

https://exler-cult.livejournal.com/1548170.html

Тут в дискуссии на фейсбуке у тупого мудака он как-то не горел желанием рассказывать про все проблемы с макбуком

что я решил погуглить тоже, что же там у него — было.

В январе 2012 года при пообзоре очередного ноута Алекс сравнил его с MacBook Air и сказал что всем эйр хорош, кроме MacOS — не подходит под его задачи. www.exler.me/expromt/ultrabuk-acer-aspire-s3-obzor.htm

Но в 2012 год, в сентября, тупой мудак таки впарил жене этот MacBook Air — хотя казалось бы — вот же была норм машина на винде! https://exler.me/blog/perehod-na-macair.htm

Ничего интересного, всё прошло как по маслу — тупой мудак хотел было схохмить, но не вышло :-)

Брал он его кстати — в Штатах, как недавно выяснилось:

Через 4 дня правда выяснилось, что с вафаем какие-то — проблемы, https://www.exler.me/blog/glyuki-wi-fi-adaptera-noutbuka.htm

Видимо, так и не докопался.

Следующее упоминание макбука — сентябрь следующего года, 2013. https://www.exler.me/blog/operaciya-quot-chistyj-noutbuk-quot.htm

Прошёл ровно год — но тупой мудак теперь при упоминании этого макбука пишет «чёртов» — видать, за год уже было ясно, что так себе ноут :-) Подробностей правда — особо нет.

Разве что в комментах тупой мудак жалуется на софт:

2015-й год. Шёл 3-й год мучения тупого мудака с макбуком! (https://www.exler.me/blog/zaduril-vneshnij-disk.htm)

Тупой мудак задумывается о замене макбука:

В этом же году он решил проблему с внешним диском в рекламной интеграции (https://exler.me/blog/quot-makbuk-quot-i-windows-ntfs-reshenie-odnoj-iz-samyh-nepriyatnyh-problem-mac-os-x.htm):

Гггг, смешно, смешно :-)

В 2016 тупой мудак упоминает макбук жены в рекламных целях:-) (https://www.exler.me/blog/kak-podruzhit-os-x-el-capitan-s-windows-ntfs-skorostnoe-reshenie.htm)

В 2017 тупой мудак уже 5 лет мучается с Макбуком и снова задумался о замене, уже 2-й год думает! (https://www.exler.me/blog/posovetujte-noutbuk.htm)

Задачи простые, поэтому цена должна быть — разумная!

В 2019 тупой мудак приобрёл Чуи Эйрбук с прицелом на замену макбука (www.exler.me/expromt/obzor-srednebyudzhetnogo-noutbuka-chuwi-aerobook.htm):

Причём на этот момент ноутбук уже потерял товарный вид!

Бедная — жена...

Ну и в ноябре 2020 года MacBook Air был наконец выкинут на свалку истории (https://www.exler.me/blog/ya-obyavlyayu-svoy-dom-bezyadernoy-zonoy.htm):

Тут хоть есть список претензий к маку — теряет принтер, расшаренные папки, не играет видео и теряет вайфай — ну т.е. похоже что с сетью ничего так и не решилось.

В общем, в кратком итоге:

1. Уже через год тупой мудак понял, что Макбук не подходит под их — задачи.
2. Через 3 года он уже задумался о его замене.
3. Через 6 лет он начал подбирать варианты.
4. Через 7 лет — когда макбук уже потерял товарный вид, был куплен первый претендент
5. И через 8 лет жена наконец счастливо переехала :-)

5 лет ушло на замену, 5 лет! А как писал, как писал:

Жалко его жену, очень жалко...

https://exler-cult.livejournal.com/1547977.html

КДПВ от культянина swedishbutler

Форум мая 2022

Позолоченный Учдук - номинанты июня 2022

Позолоченый Учдук - голосовалка за май 2022 года

Страницы форума: [первая] , [последняя]

https://exler-cult.livejournal.com/1547656.html

В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:

• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца

Строгий Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.

https://exler-cult.livejournal.com/1547451.html

И действительно - абсолютно завораживающее зрелище. Папочка. Бумажка. Папочка специальная. Писулька.
Враг России. Русофоб. Укробендеровец. Предатель родины. Жидовская морда и так далее. Во всем учёт нужен. Так проводил обычнейший ликбез своим уникам в социальной сети Facebook, заблокированной на территории РФ и рассказывал полезные хитрости при использовании VPN.

В ночь с 17 на 18 майя Пузя плохо спал. Ему сообщили о 3500 погибших униках вна Stand-alone. Пузе не было жалко заблокированных, но он хорошо понимал, что план миграции сайта в Чехию полностью провалился.

Пускай анус себе блокируют подумал ТМ в первый день войны.

Почесав седеющие волосы и свернув губы в кабачок, Пузя отправился в свой кабинет. Подойдя к столу, он вдруг резко остановился. На столе вместо желтых папочек, с помощью которых ему обычно врали уники, что происходит в мире, лежала одна единственная карточка с рекламой Культа.

Там и только там вся правда обо мне и о мире. Впереди его ждал 16-часовой рабочий день.






Источник:
https://www.exler.ru/blog/kartochka.htm
https://www.exler.ru/blog/zavorazhivayushcheye-zrelishche.htm?sort=-created_at&sort_nested=created_at

https://exler-cult.livejournal.com/1547130.html

Тупой мудак с Василием всё никак не могут поразобраться, что же там у них с комментариями — происходит!

Даже вон в специальной блогозаписи (https://www.exler.ru/blog/sortirovka-kommentariyev-na-sayte.htm) так и пишут:

Не могут блять ВЫЛОВИТЬ! Установка сука — СОСКАКИВАЕТ!

А всё на самом деле очень — просто!

У тупого мудака при поиске по сайту через параметры URL как раз всякие рандомные настройки сортировки комментария прописаны — вот например как тут для первой ссылки sort_nested меняет сортировку ответов на комменты. Можно конечно всё валить на Гугл, но тупости мудака это не отменяет :-)

Так что скорее всего слёт всей этой настройки происходит при переходе на сайт из поиска — и именно рандомно. Ну а на страничке новые настройки перетирают куки и — привет!

https://exler-cult.livejournal.com/1546872.html

КДПВ от культянина midltown

Форум апреля 2022

Позолоченный Учдук - номинанты мая 2022

Позолоченый Учдук - голосовалка за апрель 2022 года

Страницы форума: [первая] , [последняя]

https://exler-cult.livejournal.com/1546589.html

В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:

• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца

Строгий Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.

https://exler-cult.livejournal.com/1546446.html

В одном давнем интервью Алексей Борисович Экслер заявил, что закончил Московский Авиационный Институт (МАИ-финишед) по специальности "инженер чего-то там".

Да, многие люди меняют профессию и работают не по специальности, полученной с первым высшим образованием, но у всех так или иначе полученные знания остаются на подкорке и периодически всплывают, особенно если речь идет о чем-либо непосредственно касающемся ВУЗовской специальности.

Сегодня Алекс решил тряхнуть стариной и опубликовать глубокую аналитику о гражданской авиации.
На глазок



Мда...

Не могу не привести один из комментариев.
(что характерно, день ото дня подобных комментариев со спокойной обоснованной и доказательной позицией у Экслера становится больше и больше)

"В самолете стоит ахренительно мощная, абсолютно автономная (даже две, а то и три!), инерциальная система на лазерных гироскопах, которая в общем-то и регулирует все сознание самого самолета. Самолет всегда знает, в каком положении он находится в пространстве, и главное, кроме того, самолет всегда знает где он находится над планетой! Для того, чтобы самолет всегда был уверен в правильной работе своей умной инерциальной системы, система все время обращается к различным внешним источникам любых радиосигналов. Любой радиомаяк, привод или даже посадочная система аэропорта. Таким образом, инерциальная система постоянно корректирует сама себя (Хотя и без всякой коррекции, вполне достаточно вычислительных мощностей самой системы). В какой-то момент, придумали запускать спутники и назвали их GPS (ГЛОНАСС у нас) теперь, в помощь инерциальная, появились еще и спутники! Ну пусть будут, не помешает. К чему весь этот спич? GPS не участвует в навигации современных самолётов! Это всего лишь такой опцион, который можно использовать для коррекции навигационной системы самолета! Есть - хорошо. Нет- по барабану. На нет и суда нет. Никаких проблем. В мире до хрена (и в России в том числе) самолётов, на которых нет приемников GPS вообще и никто не парится!"

Надо бы скинуться и подарить Пузе пару пачек Беломорканала. А то вдруг смартфон с навигатором сядет? Ведь в его Шкоде нет автономных систем определения положения. Страшно подумать во что превратиться дорога от Меркадоны до урбанизации.

https://exler-cult.livejournal.com/1545991.html

Алекс Экслер продолжает бороться с мировой несправедливостью, как ему кажется, а на самом деле реализовывать чью-то повестку.

Почему можно говорить о повестке? Да потому что Алекс не отступает ни на шаг от основных публикаций и мнений. Всегда одновременно, всегда однообразно, всегда с цитатой кого бы то ни было. Своего личного размышления Алекс ни за что не запостит.

И вот, наконец, мы дождались публикации без явной копипасты - Пузя кинулся обличать носителей символики:

Новый символ придумали
и там он не удержался от вот такой типовой отсылки к нашему общему самому дорогому и важному - детям:



Детей заставляют носить! Нет, вы подумайте!

При этом в своей недавней публикации он пишет так:
"Притеснения" россиян в Испании

А конкретно:


Исходя из этого отрывка мы делаем несколько выводов:

- до ношения значка и рассказа ДЛЯ ВСЕГО КЛАССА инциденты были, а потом их не было.
что такое рассказ для всего класса после инцидентов? Это когда ребенок, которого скорее всего, (цитирую говнюка Пузю) "пытались как-то обзывать и как-то отождествлять с тем, что творит Путин и Россия", то есть, выражаясь понятнее, всей толпой чморили, выходит перед всем классом и, не понимая в полной мере почему так происходит, какое отношение к этому имеет он, ребенок, большую часть жизни проживший в Испании, начинает каяться, и говорить как ему дорого и важно всё украинское и не дорого русское.

- мама с папой долго, нудно и отвратительно капали на мозги "заставляя принять участие в этом дерьме" (словами Пузи из сегодняшней публикации)

А потом, под воздействием родителей и чудесных детишек из свободного, вольного, равноправного Рая-на-земле один несчастный ребёнок "он у меня его сам попросил" - напялил нафиг ему не сдавшийся значок.

И, что характерно, никаких двойных стандартов. Какой же всё-таки Пузя милый, милый...

https://exler-cult.livejournal.com/1545823.html

После начала спецоперации тупой мудак какое-то время периодически репостил заявления президента Украины Зеленского в своём фейсбуке. Ну репост и репост, почему бы и нет.

Но одним прекрасным вечером 20 марта тупой мудак официально заявил, что он будет републиковать Президента КАЖДЫЙ сука вечер пока Украина не победит.

Ну сделал и сделал, за язык его никто не тянул:-)

Понаблюдаем, как же дальше шёл процесс републикации:

1 неделя с 20 по 26 марта — всё чётко, републикация каждый день, окромя 24 марта — б-г его знает, чё в этот день у него случилась.

2 неделя с 27 марта по 2 апреля — тут же уже всё плохо, републикации были только 27 и 29 марта.

Всё, тупой мудак устал. 1 и 2 апреля он репостил какие-то фоточки с Зеленским — но это ж никакое не обращение, нифига не катит.

Сухой итог. 8 репостов за две недели и борьбу тупого мудака за победу Украины можно считать официально законченной :-)

А тут ещё и террористический фейсбук его аккаунт ограничил :-)

https://exler-cult.livejournal.com/1545602.html

КДПВ от культянина otvetil_igor

Форум марта 2022

Позолоченный Учдук - номинанты апреля 2022

Позолоченый Учдук - голосовалка за март 2022 года

Страницы форума: [первая] , [последняя]

https://exler-cult.livejournal.com/1545256.html

В комментариях к этому посту предлагайте номинантов в следующих категориях:

• Нежный язык (лизатель месяца)
• Самый громкий пук в лужу
• Лучший экслеризм
• Лучшее фото
• Лучшее видео
• Лучшее прозвище
• Язык на слух (Экслер-полиглот)
• Культянин-партизан
• Творчество культян (Отмечаем лучшие высказывания коллег)
• Лучший скозлизм месяца

Строгий Сорок Первый включает в голосование только тех претендентов, которые были номинированы в посте в комментариях первого уровня, и на которых была проставлена ссылка.

https://exler-cult.livejournal.com/1545041.html

Для тех, кто интересовался, где именно в богоспасаемой Калелье живет изгнанник и борец с режимом. Не знаю, может быть и раньше это было известно, не искал, но окинув взглядом эту небольшую деревеньку на гугл картах и сопоставив с фотками из окна на потестируемые смартфоны, местоположение экслерового тупичка довольно таки легко определяется.

Съемка происходила в 2014 году, как раз в то время таун-хаус продавался. На фото я обвел все легкоузнаваемые ориентры.

https://exler-cult.livejournal.com/1544722.html