Вчера при самостоятельном разборе письма мнения комментаторов разделились.

Некоторые писали, что у автора - слив в отношениях с любовником, другие нашли, что автор отнюдь не рапан и смогла напоследок подрастить свою значимость и даже кинуть крючок.

Среди первых были даже те, кто описывали, что мужчину автор тяготила и вызывала у него почти отвращение. А среди вторых нашлись те, кто описывали мужчину как влюбленного.

Давайте разберемся, почему такие разные выводы из одного и того же письма.

Письмо я предложила достаточно сложное и знала, что будут противоположные точки зрения.

И все сложности этого письма связаны с основными пробелами у моих комментаторов, а значит и у читателей тоже. Ведь комментаторы - это моя фокус-группа для обратной связи.

1-й пробел - путаница по поводу этики и экологии в вопросе супружеских измен.

Большинство всегда спотыкаются на этом вопросе.

Проще всего было бы, если бы любая измена означала бы, что автор - рапан. Однако нерыбы тоже иногда изменяют своим партнерам и даже супругам.

Из-за этого факта в голове у многих коллапс. Они на всякий случай оправдывают любую измену и не считают ее ни сливом, ни даже косяком. И они разбирают историю с любовником так, будто мужа вовсе нет, выносят фактор мужа за скобки.

Но в большинстве случаев супружеская измена - это не только большой косяк по отношению к супругу, но и слив.

В случае женской измены - это почти всегда слив любовнику, причем слив двойной: себя и мужа, что делает косяк перед мужем еще больше. Если брак не формальный, не фиктивный, не открытый, а нормальный брак, то женская измена - слив и большой слив, за редким исключением.

В случае мужской измены - это тоже бывает слив себя и жены.

В каких случаях измена - не слив? Когда СЗ для любовника(цы) очень велика, а его ОЗ не меньше, чем ОЗ супруга, лучше больше.

Мы говорили об этом много раз, но вы каждый раз забываете и при разборе писем снова оказываетесь в тупике.

Друзья мои, если замужняя женщина бегает за любовником или просто сама инициирует общение - это большой слив. Особенно это касается свободных любовников, неженатых.

Это аксиома. Это можно вырубить у себя на лбу, чтобы не забывать.

Она сливает себя, мужа и детей, потому что дает любовнику понять, что секс с ним для нее важней, чем порядочность, чем уважение к мужу, чем забота об интересах детей, чем ее самоуважение.

Это очень несчастная женщина. Она занимается саморазрушением.

Самый принципиальный момент в этом случае, насколько велика ее значимость для любовника.

Если он любит ее, если он сам добивается встреч, если он вкладывается в отношения и, главное, если он хочет жениться на этой женщине, то слива ее может не быть, сливом ее ответные шаги не будут. Понятно, почему это так принципиально?

Второе условие: ОЗ не меньше, чем ОЗ мужа, а лучше больше. Это важно для того, чтобы компенсировать вложения мужа. Если у мужа избыток вложений по сравнению с любовником, это тоже является сливом. Понятно это условие? Оно не так важно как первое, но тоже важно. Кто его объяснит подробней?

Во всех случаях, когда для мужчины - это секс-онли или легкая связь, когда инициатор - сама замужняя женщина и на ее стороне больше шагов, признаний в любви и вложений - это ее слив и даже слив со свистом.

Мужская измена - слив меньше.

Часто это вообще не слив, хотя всегда косяк перед женой. Сливом это становится, если мужчина бегает за полуравнодушной любовницей, одаривает ее, тратит много энергии, обещает жениться, вот тогда это слив жены и его слив, поскольку мать своих детей и свою супругу он ставит ниже женщины, которая его не любит. В случае если любовница влюблена и мечтает за него замуж, а мужчина уважительно отзывается о жене, это не слив, хотя и косяк перед женой. Кто объяснит подробней?

Мужская измена в браке часто не слив, а женская слив почти всегда. Понятно почему?

Косяки - то и другое, то есть измена - это очень плохо всегда и окупается только новой, взаимной (!) серьезной (!) любовью и новым браком. В этом случае супруг, которому изменили, достоин щедрой компенсации, и новый супруг должен относиться к нему с уважением и большим тактом. Вот это более-менее красивый выход из некрасивой ситуации.

Это первое правило, запомните его.

С точки зрения этого правила ситуация у автора обсуждаемого письма очень плохая.

Она хоть и озвучивает это, но не понимает.

Она унизилась сама и унизила своего мужа с детьми и продолжала это делать целый год.

Мужчина относился к ней нормально, без отвращения, не надо утрировать, но все равно она своими регулярными приездами подтирала пол у него своей семьей.

Каждой их встречей она давала понять, насколько секс с ним для нее важней всего самого важного, насколько она готова жертвовать всем самым дорогим и рисковать. При этом сам мужчина был чуть теплым, то есть никак не компенсировал ее слив.

Вышла она из этой ситуации - так себе, хотя могло быть и хуже.

2-й пробел ваш меньше, чем 1-й, и связан он с вопросом выхода из дисбланса.

Тут многие тоже разошлись в своих оценках: подслилась автор напоследок или наоборот круто повела себя.

Те, кто решили, что автор сама прекратила отношения и сделала это лаконично, увидели в ее действиях устойчивость и поведение в границах. Те, кто решили, что прекратил отношения мужчина, увидели в ее действиях липкость под ЗВ.

Правы все же те, кто заметили, что мужчина сам предложил расстаться.

Более того, он предложил расставание в ответ на большие шары и шаги женщины, когда она озвучила, что хотела бы бросить мужа ради него. Это опять ее слив, который очень велик из-за его отказа.

Ни о какой любви на прощанье говорить было нельзя и никаких ободряющих слов произносить.

Единственное, что автор смогла сделать верно, это в ответ на откат мужчины, то есть когда он попытался продолжить их встречи, она повторила ему свое решение расстаться.

Вот это было неплохо, это позволило ей чуть-чуть отыграться и это многих сбило и навело на мысль, что автор не рапан.

Однако даже здесь она все подпортила, "интимом" и плохим "мы".

Кто четко сформулирует правила для выхода из дисбаланса?

Так сформулирует, чтобы все могли пользоваться этим при разборах писем.

В конце автор осталась с репейником и, если не отцепит его, будет еле таскать ноги и кормить кислыми щами мужа, перед которым и так огромный косяк.

Прогноз для их брака очень плохой. Вряд ли они останутся вместе. Хотя она будет думать, что их расставание не связано с ее изменой.

То есть если бы автор была вашей клиенткой, а вы ее психологами, ваша задача была бы попытаться спасти ее брак, а сначала вернуть ее в адекват, вытряхнуть шкатулку и отцепить от репейника.

По поводу секса большинство верно заметили.

Автор без ума от своих сексуальных способностей, очень сомнительных, судя по всему.

Баг Доярка у нее есть, но куда больше ее Училка в сексе.

Именно поэтому она ставит и мужу оценку (хорошую) и любовнику (плохую, потом удовлетворительную), и учит любовника, а учеников в классе воспринимает как векторная Ученица, кладя в шкатулку их оценки.

Это очень опасный баг, он всегда почти приводит к изменам-сливам.

Если вы решили, что умеете заниматься сексом, вам не терпится пойти с этой миссией и одарить своим знанием и навыком мир.

И обратите внимание, что еще она не может отрефлексировать и многие не смогли заметить.

Мужчина в конце года отношений признался ей в любви и в сексе стал более нежным, перестал сжимать кулаки. Автор восприняла это как сигнал, что надо идти ва-банк. Она предложила ему быть вместе или расстаться.

То есть на росте значимости, больше воображаемом, она решила поставить ему ультиматум.

Именно это придало ей твердости, когда она не стала тянуть резину. Она решила, что должна получить все или потерять и смириться.

Увы, теперь она будет жить в ожидании, что ее ультиматум сработает. И СЗ мужчины будет расти.

Если сейчас с нее не снять корону Победителя, она рискует оказаться в очень плохом положении и сама не поймет, как так случилось, что у нее нет сил на жизнь и фигура мужчины съедает ее.

Такая опасность ей грозит.

Мнение же некоторых, что ее фигура для мужчины тоже вырастет, несостоятельно.

Ее СЗ сразу подросла для него, с этим было связано его предложение продолжать встречи, но это максимум, что она выиграла. Выше ее СЗ не поднимется, наоборот станет ниже, когда он обдумает перспективы.

А ее этот скачок роста ободрил и укрепил в мысли, что динамика есть и будет.

Динамики с тем мужчиной не будет.

Автору надо спасать себя и пытаться спасти брак.

Кому понятно, почему это был максимум СЗ? Откуда мой вывод?

https://evo-lutio.livejournal.com/1511874.html

Предлагаю проанализировать комментарии к последнему письму, которые я открыла сегодня утром, а до этого все писали, не видя комментариев.

Проанализируйте, насчёт чего комментарии совпадают, а насчёт чего противоречат друг другу и с чем это связано?

https://evo-lutio.livejournal.com/1511607.html

Хочу предложить эксперимент для комментаторов.

Я скрою комментарии и вы сможете прокомментировать это письмо, не видя других комментариев.

Завтра утром я открою комментарии и посмотрим, как все справились без коллективной поруки.

Если получится интересно, повторим этот эксперимент.

oholya

Здравствуйте, Эволюция!

Читаю Вас давно и очень надеюсь на разбор.

Мой запрос - повысить свою ОЗ после сложных отношений, восстановить фигуру.

Мне 33 года, я замужем, 2 детей. Муж (34г) мой очень горячий, ответственный, очень сильно помогает с детьми, везде их развозит по кружкам, содержит нас, меня любит, дома помогает, если я устала сам легко приготовит и уберется, во всё тёмные времена очень меня поддерживал.

Герой, А. -32. Мы познакомились 2 года назад на работе, я влюбилась в него с первого взгляда. До сих пор помню, как увидела его впервые. Год примерно мы особо не общались, я к нему не лезла, близкое общение не инициировала.

Полтора года назад он уехал в командировку и оттуда поздравил меня меня с праздником профессиональным. Я спросила по смс:
- Вы уже уехали?
А.: А Вы соскучились?
Я (абалдела как рапан от вопроса и написала): да
И вот с этого момента началась наша переписка. Он был в другом городе больше полу года, мы переписывались, узнавали друг друга.
Когда он вернулся, то предложил увидеться у него и я пошла. Мной двигал интерес и я даже не думала, что он думает об интиме со мной, почему-то в этом ключе я даже не думала, не представляла никогда как он меня целует или интим. Я просто была влюблена в него.
Я пришла и меня трясло как осиновый лист. У меня тряслись руки и я не могла дышать. Он сказал "если ты будешь так нервничать, то я тоже начну" и заулыбался своей ослепительной улыбкой.
Через пол часа я засобиралась, когда обулась, поднимаю голову и в этот момент он меня поцеловал. Это было волшебно для меня.
Через какое-то время мы уже стали встречаться и был интим. После мужа, честно, мне он не очень нравился в начале, он не такой горячий и нет чувства с ним, что он отключает голову, что мы в потоке, руки всё время были зажаты в кулаки, но спустя год всё стало хорошо, я деликатно показывала как мне нравится, старалась делать, что нравится ему и всё было отлично.

Эти отношения длились год и были моим сливом по сути. Я сходила с ума от того, что он редко писал и редко меня хотел видеть (раз в неделю). Я его очень любила и старалась, чтобы встречи проходили для него приятно, старалась устроить романтику, мне нравилось ему делать подарки и мелкие сюрпризы, привозить что-то вкусное. Он для меня ничего не делал, я сама оплачивала такси. В общем ситуация плохая была для меня.

Примерно спустя год, под конец, он пару раз говорил, что любит меня и это было без моих щипцов. Я никогда не ждала от него ответных признаний. Я любила его сама. Он был самый красивый на свете для меня человек.

Конечно, я мучилась от этого всего, что обманываю мужа и также и его, я никогда не хотела оказаться в такой ситуации и решилась, подняла вопрос о том, что хочу жить вместе, года достаточно, чтоб понять, чмо человек теле нужен; ходить куда-то как нормальные люди, не бояться осуждения
А.: я не хочу ни с кем жить и меня устраивает всё как есть
Я.:тогда мне остаётся принять роль любовницы
А.:мы можем всё прекратить
Я.:потому что ничего не изменится и будет только такой формат?
А.:да
Я.:хорошо, тогда мне проще пережить потерю тебя, чем жить в постоянных надеждах на большее. Значит всё?
А.: значит да.

Через неделю он написал
А.:ладно, прости меня, я не хотел всё заканчивать. Давай увидимся и поговорим

Я, как дура, опять поехала, был интим, но потом я сказала, что нельзя отбросить этот разговор и назад пути нет

А.:мы не сможем ужиться с тобой в быту, я бы хотел оставить всё как есть
Я всё поняла, не кисла, мы ещё много целовались и смеялись
Я ушла и написала

Я.:я очень рада, что мы смогли обсудить всё не по переписке и я понимаю твои доводы, они объективны. Я бы, правда, хотела всё закончить. Очень много переживаний и надежд
А.:хорошо.спасибо тебе за всё это время
Я.: и Тебе, спасибо, у нас, впринципе, всё с Тобой было хорошо. Возможно, в следущей жизни)
А.:это было волшебно

Конечно, я умирала, но другого пути не было. Читала как снизить размер фигуры. Осознать, что человеку я нравлюсь, но не достаточно, чтоб жениться, проходить через мой развод, дети, зачем ему это? Ему нравится встречаться раз в неделю, я горячая, люблю его, ничего не прошу, удобно. Я всё это прекрасно понимаю. Я осознаю, что это он не захотел.

Через неделю он пишет
А.:я был бы рад тебя увидеть
Я.:смайлик
А.: А ты?
Я.: как я могу об этом думать? (
А.:я не хочу терять нашу связь, мы собирались 15 лет быть вместе (такая у нас была шутка милая) И вот ты передумала?
Я.: я не хочу 15 лет быть обманщицей
А.:напиши, когда захочешь меня увидеть
Я.: хорошо (написала хорошо, но, конечно, никогда бы не написала)
Прошло три часа

А.: через 3 часа я удалю все сообщения, не хочу больше ничего вспоминать (тут я умилилась, почему через 3?)))но не написала)
Я.:всё равно раз всё удалишь, я хочу ещё раз сказать Тебе:"я люблю тебя" (Не надо было, знаю, но не смогла)
А.:сохрани это чувство. Прощай

Думаю это точно конец.

Он мне ничего про чувства не писал, так даже лучше, наверное, их нет. И будет проще уменьшать его значимость.

С мужем отношения хорошие, я старалась отслеживать его отношения, он всё время ходит, я грустная, он спрашивает, "ты меня хоть любишь?" Я стараюсь дома поддерживать хорошую атмосферу, не грузить их. Так же на работе я вела урок в новом классе прям на следущий день после расставания и девочка на весь класс сказала:"вы очень красивая! " И я подумала, наверное, моя фигура не слишком жалкая сейчас.

Помогите как восстановить себя в такой ситуации. Надеюсь, эта история и Ваш разбор будут полезны тем, кто в подобной ситуации

Спасибо Вам и комментаторам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1511370.html

До сих пор в рубрике мы разбирали такие же письма, которые пишутся во все психологические блоги и сообщества.

Большая часть таких писем - жалобный вой.

Так примерно люди понимают запрос к психологу: ныть.

Я стараюсь выбирать самые интересные письма, но, честно говоря, мне интересней совсем другое.

Мне интересней разбирать стратегии и тактики эффективного общения.

Вот это вот формат писем, когда автор в начале письма описывает свою нелегкую жизнь, полную страданий или, наоборот, подвигов и преодолений, а потом вываливает интимные подробности своих последних отношений, обычно унылых и позорных, мне поднадоел. Да, и в этом формате встречаются смешные истории и даже поразительные иногда, но смешны и поразительны все такие истории размером короны авторов.

Старый формат пока никуда не девается, но хочется дополнить его новым.

Я предлагаю писать в рубрику не жалобы на проблемные отношения.

Я предлагаю писать короткие эпизоды, где у вас что-то получилось.

Пусть в них не будет никаких проблем, а только конкретная задача, совсем небольшая, которую вы пытались решить.

Пусть это будет, например, диалог с кем-то: приятелем, подругой, супругом или новым знакомым.

Это может быть не диалог или не только он, а описание вашей рефлексии и вашего поведения, когда вам хотелось что-то получить, в отношениях, на работе, в дружбе, в быту, в имидже, в творчестве, в семье, и вы в какой-то мере этого достигли.

Можно писать и такие эпизоды, где у вас не получилось желаемое, но постфактум вас осенило, как надо было.

Короче говоря, предлагаю отойти от формата "мама, утешь меня" и приблизиться к решению конкретных задач, а если повезет, то и к рыбалке, не только в любви, во всех ресурсах.

Давайте попробуем в комментариях.

Приводите примеры таких задач, а я прокомментирую, верно ли вы поняли.

А потом я предложу всем читателям блога писать мне такие эпизоды в личные сообщения и попробуем разбирать их в рубрике.

https://evo-lutio.livejournal.com/1454802.html

Продажа мест на Х3 - третий поток финального испытания будет в среду, 23-го июня, в 15-00 по Москве.

А вам, друзья, предлагаю такую активность.

Если у вас много сертификатов (от 6) или высокий рейтинг как комментатора (больше 1 скора) и вы надеетесь побороться за аттестат на испытании, вы можете воспользоваться вот такой еще возможностью.

Напишите в рубрику письмо, не очень большое, но и не краткое.

Напишите его честно, в границах, все равно на какую тему, на тему любви, семьи, имиджа, работы, секса или дружбы.

Мы посмотрим, насколько у вас сформированы границы.

Потому что теоретическое понимание системы границ невозможно без собственных нормальных границ.

Заодно и другие авторы поучатся, если будет чему.

Опубликовать все не обещаю, но некоторые - обязательно, а может со временем - почти все. Пишите до воскресенья. Чем быстрей, тем лучше.

Нравится активность? От кого и почему письма хотите прочитать? Сами писать будете?

Очевидно, что написать красивое и интересное письмо в границах можно на любую тему и о любой проблеме?

https://evo-lutio.livejournal.com/1418357.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1376751.html

Все-таки короны у женщин становятся больше.

Пишут старые авторы и короны их за это время подросли.

Нормальная девушка мне напишет письмо, хотя бы одна? Или я так и буду читать вот таких как предыдущая автор и вот эта?

Эта тоже со скалками, обиженная на мужчин, которые не делали ей ничего плохого, и злая на больную мать, вся оплетена зеленым виноградом, будто у нее есть какие-то поклонники, но ее от них тошнит.

И с таким вот набором она благодарит меня за блог и спрашивает, какие мантры ей 1000 раз повторять, чтобы в жизни стало лучше.

Народ, какие вам мантры? О каких вы благодарностях за блог?

Вы хотя бы на грамм снизьте свой эгоизм. Вы же просто не то что в двери, ни в какие ворота с ним не пролезаете, ни в какие берега. Все у вас мимо границ из-за эгоизма.

Не помогут вам мантры и блог вам читать бесполезно.

Друзья, сами это разбирайте.


marina_prima

Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Благодарю за возможность написать письмо в рубрику, которое может быть попадет на разбор. За что буду безмерно благодарна.

Мне 35 лет, и я одиночка, у меня никак не складываются отношения. От слова совсем, всё заканчивается не успев даже начаться, читаю Ваш блог 3 года, и мне он очень помогает потихонечку чинить «крышу», но видимо пока ещё не доходит, чтобы применять эти знания на практике, не понимаю, как мне изменить настройки, которые срабатывают на автомате. Я готова на всё, и всё отдать чтобы стать нормальным человеком и обрести счастье, полюбить взаимно и создать семью.

2 года назад Вы разбирали мое письмо про мать, мне было потом жутко стыдно, но Ваш разбор очень помог мне выстроить с ней отношения чуть лучше, чем были https://evo-lutio.livejournal.com/966264.html?
высвободилась энергия на возможность устроить личную жизнь, о которой я только мечтаю.

Мои ведущие баги это Победительница, Штурман, там же и Училка с Ученицей, и Доярка с Оправдашка. Всё зависит от ситуации, но и все остальные так или иначе тоже проявляются.

Самые первые мои отношения, когда я была официально в паре (имеется ввиду мое окружение знали, что вот он, мой парень) были в 17 лет. Он был старше меня на 13 лет. Я его очень любила. Я его добивалась как рыцарь подстройкой снизу, бегала за ним, признавалась в любви и потом дистанцировалась. Таки добилась, он тоже влюбился, говорил об этом, стали жить вместе. Однако скоро случилась трагедия, его убили. Для меня это был шок, и сразу через 2 месяца умер отец.

Это было двойным потрясением, отчего я заморозилась и надела на себя все возможные защиты и доспехи, я ушла с головой в работу, без выходных, домой возвращаться мне не хотелось, там все время был стресс от матери. Кажется, я и спать ложилась в броне.

Потом, в нашем общежитии, где мы жили, случился пожар, и государство нам выделило коммунальную квартиру, мне пришлось жить с матерью алкоголичкой, в одной комнате, что тоже дико отнимало силы, жила на нервах, в постоянном стрессе, ненависти и злости к ней.

Работала на износ, в то время как мои ровесники учились в вузах, гуляли, влюблялись, тусили в компаниях, и проживали беззаботное юношество.

В 18 я влюбилась безответно в юношу, он младше меня на 2 года, который определил меня во френдзону, в которой я пробыла более 10 лет. Всё это время я верила, что он тоже в меня влюблён, просто не может сказать об этом. Общение всегда инициировала я, он никогда не отказывался, хотя сам в моем общении не нуждался, я видела в нем опору, родного и близкого человека, мы часто проводили время вместе у него, готовили еду, смотрели фильмы, говорили о жизни. Он вёл себя как моя понимающая подруга, называл меня своей роднулечкой. Приходила к нему зализывать свои раны от неудачных романов. И я всегда знала, что могу в любое время дня и ночи вступить с ним в контакт, когда захочу, была уверенность будто у меня есть какие-то эксклюзивные права на него, и он никогда меня не отталкивал. Так и зависла на 15 лет. У него переодически появлялись девушки, был в паре, я в это время пропадала. Потом опять все по кругу.

У меня самоуважения было ноль, сейчас я поняла, что он из жалости со мной общался, я всегда была в минусе, он всегда в плюсе. Наступил тот самый момент истины, спустя 8 лет «дружбы» - случился секс, я ещё потом несколько лет укапывала себя в этом бесперспективняке вымаливая внимание и секс, но с помощью Вашего блога наконец-таки отлепилась. Считаю это большой победой над лярвой, которая пожирала меня столько времени. Гештальт закрыт. Я чувствую свободу. Последние 3 года он мне переодически пишет, я отвечаю односложно, или не отвечаю совсем.

Параллельно с этой историей я находилась в ещё более глупой истории, в секс-онли, с другим мужчиной около 8 лет. Там не было общения и близкой дружбы, был только секс по-быстрому. Первое время секс был страстным и спонтанным, а потом стал механическим и сухим. Я была удобная, всегда соглашалась на то, что ему нужно, думала, что он это сильно ценит и что любит меня по-особенному. Но и когда мне было грустно одиноко я писала «скучаю» он быстро реагировал и приезжал, никогда не отказывал.

Думала, что если не это, то совсем ничего не будет у меня, считала, что ничего не теряю, а теряла, получается себя без остатка.

Тут я тоже, всё закончила. Иногда появляется, чтобы на его условиях, к нему заехала, но в последний раз послала его, уже в чс. С мыслью лучше вообще ничего чем это.

А сама сижу и думаю, ну как можно было так утратить свою гордость, самоуважение, как я вообще докатилась до такой жизни? Почему я такая дура в любви? Почему я как голубь на помойке собираю крошки?

В работе я вполне реализована, адекватная самооценка, есть карьерный план и перспективы, в коллективе ценят, образование есть, в финансах порядок, что со мной не так?

И если посчитать, то не сосчитать сколько у меня было мужчин, с которыми я вступала в сексуальные контакты в надежде, что вот он, тот самый, мой человек и каждый раз я наивно и искренне влюбляюсь, и надеюсь, что возможно, вот именно с ним у меня получится любовь и семья. Строю иллюзии.

Но нет, мужчины с благими намерениями, которым нравлюсь я, не нравятся мне, и меня тошнит от них, а те, которые нравятся мне, не нравлюсь я, они пропадают сразу после секса, или даже раньше.

Влюбляюсь я с первого взгляда, по другому никак, пробовала общаться с теми кому я нравлюсь, с надеждой влюбиться, в общении все ок, а желания сближаться нет, тошнит, не могу, мне нужно чтобы сразу был заряд, но в этом случае не складывается общение.

Последняя такая вспышка как раз выбила меня из колеи, поэтому пишу Вам письмо.

Познакомилась 8 марта с мужчиной, я была пьяненькая, отмечали с девчонками праздник, я вышла на улицу остыть, подышать воздухом, он подошёл ко мне прикурить, ехал с работы, (он повар) и вот вижу его и понимаю, он мне нравится, (мне редко, но метко, вот так вот нравятся мужчины) в такие моменты я благодарю небеса, что у меня ещё живо внутри, и я не так уж заморожена, в основном на мужчин смотрю холодно.

Намерено фрустрировала себя в любви и сексе, и 3 года у меня вообще никого не было, занималась карьерой, учебой, сознательно работала над собой, с помощью Вашего блога. За это время удалось отцепиться мыслями и действиями от тех, о ком писала выше.

В общем, началось знакомство с А., наверное я выглядела слишком эмоциональной, была на веселе, обняла его, он смотрел мне в глаза, зажигая, я попросила записать мой номер телефона, он записал. Уточнила не женат ли он, тк не общаюсь с женатыми. Он показал палец, что нет. И я вернулась в ресторан к подругам. Примерно через час, когда я провожала одну подругу до такси, я увидела его на пороге этого ресторана, и чуть не споткнулась, почему он не уехал, меня ждёт? Я позвала его к нам, это было 3 утра уже, попили кофе, попрощалась с последней подругой, он предложил отвезти меня домой, я обрадовалась. Когда он подвёз меня, я смотрела на его губы, А. спросил, ты так смотришь на мои губы, хочешь целоваться? Да. Это было космически, просто. Я понимаю, что возбуждение нарастает, и нужно спасаться, выбежала из машины, прочь домой.

4 дня я ждала его звонка, но он не звонил, начала думать, что он мог неправильно записать мой номер или я продиктовать. И начала искать варианты как мне его найти, что я о нем знаю? Что он А., работает поваром в сетевом ресторане N, машина ауди. Выбрала список контактов этих ресторанов, начала искать. Спич был таким: ищу А., хотела выразить благодарность, что в ночь с 8-9 он помог мне на дороге с авто.,

По описанию в 3 ресторанах был похожий А., через час звонок, был уже вечер, это был он, мы прообщались 1,5 часа, в основном я рассказывала про то, что было той ночью, и как я рада, что мы познакомилась, какой он красивый и сексуальный, наговорила кучу комплиментов, он не мог поверить, что я его так нашла, тоже говорил приятные слова, про красоту, мои ноги и губы, предложил увидеться, под моими щипцами наверное, что я так вложилась в его поиски. Время было уже полночь когда он приехал, он предложил заехать куда-то поесть, он ел, я пила кофе. Нарастало сексуальное влечение, мы стали целоваться в машине, очень нежно и очень долго, у него стоит, я мокрая, я сказала, что в машине не хочу, отвези меня домой.

В дороге ему звонит телефон, на дисплее авто женское имя, в 3 часа ночи. Повисло молчание, он трубку не взял. Я спросила есть ли у него дети, он минуту молчал, потом сказал что да, есть дочь 3 года, я уточнила, звонила мать ребёнка? Да.

Потом начал оправдываться, что давно не любит ее, и что они не в браке, ну и обычные рассказы женатых...бла-бла-бла. Я расстроилась, поняла, почему не звонил, не хотел/не понравилась, встретился из вежливости, не знала что делать, но не могу хочу его здесь и сейчас, крышу рвёт.

Подъезжаем к дому, спрашивает постоим ещё? Ещё общаемся на тему детей, немного рассказываю о себе. Потом думаю, ну к чему это всё, не светит мне ничего, решаю дать, что ему нужно, «отблагодарить» и свалить хотя бы с маленьким «подарком» для себя, срабатывает моя автоматическая настройка «я ничего не теряю» и чтобы хоть как-то себя защитить, сказала, что секс с одним условием «мы больше никогда не увидимся». Он спросил почему, я не ответила.

Потом страстный секс в машине, он делал все прекрасно и даже больше, думаю, так же в знак благодарности.

Головой понимаю, что всегда иду на быстрое сближение, подчиняясь своим чувствам и неуправляемым эмоциям с мыслями, я не ничего не теряю, не смотря на факты, и всегда наступает разочарование, иллюзии, рост фигуры в поле, слив.

Предотвратить стихию умом не получается. Либо совсем отмораживаюсь блокируя чувства, либо срывает с катушек.

Последнюю историю я легко переживу тк. реально женатые для меня табу, тут мне легче объяснить себе, что мне не по зубам, нет будущего, а когда встречаются подходящие, изначально горящие (как мне кажется) мужчины, сложнее забыть, и дольше зависаю мыслями.


Как выйти из этого порочного круга? Один и тот же сценарий. Искра, страсть, (да-да нет-нет) стихийный секс, надежды, разочарование, гештальт.

После таких эмоций обычное, ровное общение с мужчинами моей ОЗ кажется скучным. Только хардкор!

Долгие зависания от чувство вины, и размышлений о том, как мне нужно было поступить, а выходит, что не могла я в тот момент поступить по-другому. Хоть застрелись.
Каждый раз, ругаю себя, что я слабая, и в следущий раз все будет по-другому, но каждый раз искушение так велико, что нет сил с этим бороться.

Даже если удаётся оттянуть секс, то исход всё равно такой же.

Наверное, подсознательно я повторяю модель матери, у неё страсть к алкоголю, а у меня это проявляется в отношениях с мужчинами?

Помогите, пожалуйста, Эволюция!

Как мне изменить настройки? Какие мантры повторять 1000 раз, чтобы дошло!

https://evo-lutio.livejournal.com/1371013.html

Разбирайте это письмо, друзья.

only_forwarddd

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите мне, пожалуйста. Еще позавчера мне казалось, что я на полных парусах несусь к счастью, любви и процветанию, а сейчас я лихорадочно обдумываю, как спасти то, что еще можно спасти. Нужно как-то попытаться разделить территории с человеком, который значит для меня очень много. И жить дальше. Хотя бы два ближайших года.

Я – Марина, мне 34 года. К этому времени я не создала семьи, не родила детей. Я хочу этого. Материальных и жилищных проблем у меня нет – в собственности есть несколько объектов недвижимости и машина. Кроме того, у меня есть несколько источников дохода, которые в совокупности позволяют не экономить. Помогаю родителям.
Объективно я плохо выгляжу. Я очень мало занимаюсь имиджем. У меня лишний вес, прилично. Если я наряжусь и накрашусь, то смотрюсь мило и даже какие-то комплименты слышу, но не более того. Это мое упущение, особенно в последнее время.

На своей основной работе я работаю 15 лет, а в текущей должности – 10. Выше мне там уже не подняться, выше только CEO, он же учредитель, так что тут без вариантов. За 10 лет я изучила свой функционал вдоль и поперек – я знаю, чем я буду заниматься каждый час каждого дня каждой недели. Скучно. Последние несколько лет наш рынок схлопывается, компания функционирует, но на особое развитие рассчитывать не приходится, это скорее существование по инерции. Двигаться особо некуда. Но 2,5 года назад я нашла себе подработку – ради хоть какой-то новизны и денег, само собой. Благо СЕО достаточно лоялен и не запрещает, хотя и не одобряет.

Одновременно со мной, на моей подработке, оказался И. Нам достался один интересный Проект (не хочу раскрывать суть). И. 42 года. Он достаточно давно в официальном разводе. У него есть дочь-подросток и бывшая жена, которая периодически шпыняет его за то, что он плохой отец. Есть недавно овдовевшая мама, живущая отдельно. И. наведывается к ней раз в неделю. У И. нет в собственности ничего. Нет даже официального стажа. Ему полностью наплевать на быт, может питаться одной колбасой, совсем не следит за здоровьем. Но при этом у него есть черты, которые мне в нем очень нравятся. Он добрый, корректный, очень мягкий, ласковый и заботливый. Он умный и коммуникабельный. И сейчас, работая в Проекте, он просто горит им. За последние два года он очень улучшил себя по экономике и дружбе. Оброс нужными связями, начал неплохо зарабатывать. Ему очень нравится, что он делает и он намерен совершенствоваться в этом дальше. Он очень настойчив в отношении всего, что касается Проекта и научился добиваться своего. А во всем остальном увы, швах – он жесткий тормоз.

Инициатива к сближению исходила от него. Первые полгода знакомства я его вообще никак не воспринимала И. всерьез – с таким-то бэкграундом. И. жил т.н. «гражданским браком» на своей территории, женщина была с ребенком, тянула его оформлять отношения, он увиливал как мог (по его словам). Денег у него не было, с Проектом не ладилось. Поэтому его подкатов я старалась избегать.

Через полгода он окончательно разошелся со своей женщиной, она съехала. А у меня случились кое-какие проблемы со здоровьем. Он меня очень поддержал с лечением утешал, успокаивал. Мы подружились. Стали часто видится, много гулять и общаться. В начале лета 2019 г. мы стали парой. Отношения наши не афишировали перед общими знакомыми. Он выглядел счастливым и сам строил планы на будущее. Писал, что представит меня маме как невесту (мама это супер-важный для него человек). Мог в 7 утра позвонить и спросить – а буду ли я менять фамилию? Мы познакомились с родителями и его мамой. Моя мама сказала (наедине) что я могла бы себе найти кого-нибудь получше. Его – я не знаю… мне было неуютно там находится. Меня не покидало жесткое ощущение, что я очень лишняя. При том, что я ни разу не приехала к ней с пустыми руками – всегда старалась что-нибудь привезти.
2019 год прошел жестко, нервно. Были сложности с Проектом, мы почти не зарабатывали на нем, едва ли не на интерес работали. Особенно большие сложности были у И. летом 2019 г. Не было денег и никакой уверенности, было очень тяжело и нервно. Но даже тогда он умудрялся делать мне подарки, чувствительные для его бюджета. Я их не просила.

Мне было легче – из-за основной работы, я чувствовала себя более уверенно и стабильно, но сильно уставала с Проектом. Наши отношения с И., такие динамичные поначалу, к ноябрю 2019 г. стали проваливаться в болото. Я хотела жить вместе, он тормозил. А я нависала над ним со щипцами и ждала решения или вербального вердикта. Мне так было нужно, потому что я уже не доверяла своим ощущениям. Топила его в слезах. Он был добр, вежлив, ласков, говорил о любви – милый человек, который мне слова дурного не сказал (ни разу за все время), но из реальных действий мог только обнять и погладить меня по голове, с заверением, что все решиться.

Перед Новым Годом я купила ему хороший подарок ценой в среднюю по городу зарплату. Он пользуется до сих пор и до сих пор им доволен. 31 декабря он приехал ко мне днем, без хоть какого-нибудь подарка, и аккуратно издалека завел разговор о том, что НГ будет встречать отдельно. У меня сперло дыхание, я мычала что-то не открывая рта, чтобы не истерить в голос. Он почувствовал видимо, что что-то не то, попытался разговорить и растормошить, и получил от меня бурю. Поскольку все было в моей квартире, спрятаться со своими эмоциями мне было некуда, а он не уходил. Мне было до одури стыдно, но тормознуть себя я не могла. В результате, видимо перепугавшись моей реакции, он сообщил, что НГ мы встретим вместе с его мамой. Так и произошло. Мы вернулись домой после полуночи, выпили по паре шотов виски, посмотрели телевизор и легли спать.

А 2-го января он уехал в свою жизнь. Он сообщил мне что за пару-тройку дней переделает все запланированные семейные и дружеские дела, и мы успеем на каникулах куда-нибудь сходить – в кино, или театр, чтобы я присмотрела себе мероприятие по вкусу. А потом он пропал до конца каникул, даже не звонил и не писал. Позвонил в последний день, сказал, что отвез маму в театр и может ко мне заскочить, хочу ли я? Конечно хочу, ответила я, я хочу, чтобы ты приехал и забрал свои вещи. И. вздыхал и дышал в трубку, называл меня по имени и просил не обижаться. Я повторила требование забрать свои вещи и отключилась. Он не перезвонил. Вещи не забрал. Общение прекратилось полностью, до абсолютной тишины в эфире, вплоть до рабочих чатов.

Встретились мы вживую только через месяц в коридоре офиса. Он потащил меня на разговор, полез обнимать, с мокрыми глазами. Говорил, что виноват и сам все испортил. Я говорила, что так бывает, когда люди не сходятся, просто я не его человек и нет смысла продолжать, со мной все точно будет нормально. Потом он вывел меня на улицу, посадил в свою машину, привез в магазин к витрине с айфонами и попросил показать, какой я хочу. Он хочет подарить мне подарок вне зависимости от будущего наших отношений. Я ткнула пальцем. Через 2 недели он подарил мне его на День Влюбленных – и это тогда было существенно выше его ежемесячных возможностей. А потом, на 8-е марта еще и кое-какую ювелирку, которую присмотрели давно.

Мы обедали по будням в кафе, дарили друг другу подарки. Но он особо не любил что я покупаю ему — это была преимущественно одежда и каждый раз он говорил что чувствует себя альфонсом.

Второй кризис в отношениях случился перед майскими праздниками. Меня беспокоило, что он питается кое-как. Самым простым способом исправить это мне показалось готовить что-нибудь и привозить ему в контейнере. В один из дней я снова привезла ему обед, а вечером со смехом рассказал, что дамы из коллектива спрашивали кто ему готовит, а типа отшутился, что готовит ему тот, кто хочет затащить его в ЗАГС. Он снова получил безобразную истерику от меня. Я не помню смысл претензий, которые я высказывала, помню, что в голове стучала мысль что он воспринимает меня не как любящую его женщину, а как бабу, которая хочет затащить его в ЗАГС. Мы прекратили общение на весь май. Кстати, больше я ему не готовила – с момента той шутки и до сегодняшнего дня.

В конце мая у меня сломалась машина. Он узнал об этом и вызвался оттащить ее на СТО. Мы снова помирились, но это было плохое перемирие. Остапа понесло — прошлая шутка про ЗАГС маячила в моем сознании лютым кошмаром, я выдавала одну истерику за другой по любому поводу — опоздание, отмена встречи. На фоне всего этого у нас почти пропал секс, совместный досуг, и он старался не появляться у меня, в лучшем случае на пару часов, а потом сбегал под каким-нибудь предлогом. По сути, мы только вместе обедали каждый день и за обедом обсуждали дела.

Проект, на этом фоне, как ни странно жил своей нормальной жизнью и наконец то начал развиваться. Появился доход – пусть и небольшой, но с неплохими перспективами.

В июле 2020 мы в очередной раз поссорились – и в этот раз надолго. Все случилось после совместного воскресения. Мы пообедали в грузинском ресторанчике, поехали на пляж, а потом я предложила остаться у меня. Он согласился. Когда я вышла из магазина, где покупала еду на вечер, он огорошил меня новостью что сейчас должен срочно уехать по работе, причем повод оказался очень никчемным. Я отчеканила, что вижу, что ему не нравится ни мой дом, ни мое общество, а другого у меня для него нет. И он может ехать куда угодно, я больше его не жду. Он уехал и общение снова прекратилось, вернее было только по рабочим вопросам. И так до сентября 2020 г.

В октябре я слегла с пневмонией. Это было муторно и хлопотно – обследования, больницы, лекарства. Он не звонил вообще. Переболев, я решила уйти из Проекта. Проект по-прежнему был непонятный, мутный и подвешенный, на горизонте все маячило светлое будущее, которое никак не наступало, а в наличии был только мужик, который от меня отказался. Я решила, что мне нечего терять.

Как ни странно, мое решение уйти спровоцировало существенные изменения как в судьбе Проекта, так и в наших отношениях. После того, как я объявила об уходе, у нас произошел конфликт, в ходе которого я высказала все что я о думаю об И., и что не желаю больше видеть его никогда и пошел бы он к черту.

В течении недели все поменялось. Проект, как оказалось, у нас замечательный и всем-то он нужен и такие вы молодцы и как мы без вас будем? Наконец-то после этого нашего межличностного кризиса он вышел на тот уровень, на котором я его видела. И в него потекли деньги и поддержка.

И. опять вытащил меня на разговор. Он сказал мне что очень хочет иметь со мной хорошие отношения, что он был не прав, недостаточно внимателен. Что теперь он будет везти на себе все в отношениях. А меня просит хотя бы раз в неделю просто с ним встречаться. Ходить куда-нибудь – на выставку или в театр. Я согласилась. На следующий день после этого разговора он привез мне часы известной марки в пару к телефону (я хотела такие, он знал). Мы снова стали встречаться.

Тема совместного проживания снова отодвинулась на неопределенный срок. По сути, у нас опять в который раз, начался конфетно-букетный, с ежедневными обедами в кафе, а также походами в театр, на выставки и спортивные матчи. Все это забирало массу времени и денег, и это опять начало меня подбешивать. Мне хотелось семьи. Но единственным гарантированным способом побыть наедине были кафешки. На словах ему тоже хотелось семьи, но мы никак не двигались в этом направлении. Вместе не жили, практически не ночевали, только тратили километры часов и кучу денег на развлечения. А мне хотелось заниматься бытом, здоровьем, имиджем – а на все это времени не хватало.

Не помню с чего началась очередная ссора, более чем вероятно, что я снова достала щипцы и начала пытать И. Я говорила, что мы безусловно, отличные друзья и настоящие единомышленники, но парой видимо так и не стали. И лучше нам остаться друзьями, пока мы это можем. Он снова начал говорить, что дорожит мной и не хочет терять. Я спросила будем ли мы жить вместе и будет ли у нас семья? Он сказал, что да. Я просила, когда? «Ну мы сейчас это не решим» - протянул И. Я затихла на месяц.

Через месяц, 8 марта я снова психанула и уже приперла его к стенке. Сказала, что я задавала вопросы, на которые он мог ответить и что-то предложить в качестве варианта решения проблемы. И хотя он отмолчался, я для себя ситуацию все равно намерена разрешить. Либо мы женимся, либо расходимся и это точно в последний раз. «Ну может быть поживем сначала вместе?». Я отказала, сказав, что насчет «пожить вместе» я намекала, просила и предлагала почти полтора года, то что он тянул – не моя вина. Он задышал, поерзал на стуле, и согласился. Сказал, что сделает все, лишь бы я не нервничала и не заводилась. Что он не может видеть мои слезы, мои нервы и я его пугаю в гневе.

Дату я выбрала в апреле, он ее оспаривать не стал. Он сам сказал, что все организует и обо всем договориться. Конечно, мы даже не подали заявление, хотя все сроки уже прошли. Я спросила в чем дело. Он сказал, что не может дозвониться по телефону какого-то зама, чтобы нам организовали все в нужную дату. Это смешно — я точно знаю что этот вопрос он мог решить одной смс. Телефон, по которому он при мне звонил и «не мог дозвониться», конечно, оказался левый. Он еще раз задышал, со слезой в голосе сказал, что не может договориться сам с собой и попросил дать ему время.

Я в очередной раз вызверилась и сообщила что времени у него теперь хоть отбавляй, пусть с собой прямо до страшного суда договаривается, а я всю эту канитель прекращаю. Что все свои условия я снимаю, он ничего мне не должен, а чтоб ему не думалось, что я от него чего-то продолжаю ждать, я вытащила из сумки и порвала свой паспорт. Глупый жест, но он был нужен лично мне. Слезть с бесконечных качелей и встать на какую-то точку где все понятно и не надо смотреть ни в прошлое, ни в будущее.

Итак, «нас» больше нет, если «мы» и были когда-то. Но Проект остался. Он наконец-то выглядит так и показывает те результаты, которые я хотела видеть. У нас получилось, именно у нас, вместе. Это наш общий труд, сделанный с уважением к друг другу. У нас не было главного и подчиненного – мы делили обязанности и каждый ответственно делал свою часть. Мы ни разу не поругались по поводу Проекта, по вопросам Проекта. Он давал нам энергию и мотивацию, наполнял жизнь немалым смыслом. И вот теперь нас нет, а он еще есть и дышит, и что с этим делать - непонятно. У нас остались общие друзья, но они не знают, что мы были парой.

Помогите, пожалуйста, не загубить то, что осталось. Хотелось бы понять, как себя вести в такой ситуации. Хотелось бы сохранить проект.

То, что я испортила в наших отношениях все, что могла – это понятно.

Простите что длинно.

https://evo-lutio.livejournal.com/1369662.html

Разбирайте это письмо сами, друзья.

novinskiy_ig

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Моё прошлое письмо https://evo-lutio.livejournal.com/1296313.html?view=comments#comments

Спасибо огромное за разбор, основное, что я увидел у себя это пропасть между ресурсами секса и любви, надеюсь правильно понял Ваши слова про своё слабое место, это сложно изменить, но зато это совсем другой уровень жизни, если потяну. У моего друга О. появилась новая девушка, пересекаемся периодически, моё самое большое достижение на данный момент, что на одной из тус, при очень удачных обстоятельствах не переспал с ней (если быть честным, то все таки все равно осознанно остался с ней вдвоём в одном домике, но вышел потом). Хотя это не прогресс, наверное, а всё вместе: не хочу завалить отношения с А., ну и у О. думаю лимит терпения почти исчерпан, а мы дружим очень долго, то есть не могу сказать, что мне не хотелось и что я изменился прям, просто обосновал для себя это всё большим вредом последствий, уговаривал себя короче.

С А. не общался недели полторы после последнего разговора, ответа не получил. На выходных купил кольцо и поехал к ней. Когда уже приехал, то написал, что в городе, спросил можем ли увидеться. Ответила - ок. Встретились, посидели в машине, я ничего не спрашивал, отдал кольцо и сказал, что теперь предложение полное, независимо от ответа, просто закрыть гештальт. Сказал, что люблю её очень, что многое стараюсь в себе изменить, она ответила, что тоже любит, извинилась и сказала, что нужно идти. У неё было такое состояние, когда прям чувствуешь, что ни разговоры, ни поцелуи сейчас не в кассу. Вышел, просто открыл дверь ей и попрощался. Она спросила с ночёвкой ли я, ответил нет, надо ехать домой, вечером встреча по работе была.

Пока ехал - позвонила пару раз, спрашивала как дорога, погода была не оч, попросила отписаться, как доберусь, больше ни о чем не общались. Когда доехал, написал:

Я: На месте
А: ок, спасибо
А: нам надо будет все таки поговорить, я в курсе, просто не сейчас, спасибо тебе.
Я: о чем?
А: понятия не имею...
Я: )
Я: там всё просто: да - да, нет - нет
А: у тебя всегда просто, любуюсь
Я: хочешь научу?
А: да
Я: вот.
А: ахах, это не то «да»
Я: просто моё обучение только через загс
А: сменил классическую схему?
Я: лэвел повысил. Говорят, что в браке классно)
А: через постель не вариант уже?
Я: это обучение, как истинная семейная тайна, может передаваться только носителям нашей фамилии. Про постель - я обманывал, прости, так ничего не добиться...
А: я подозревала с самого начала
Я: я приеду в четверг, обсудим условия
А: что там обсуждать: да-да, нет-нет...
Я: но ты же знаешь, что я тебя люблю?
А: знаю. И ты про меня знаешь.

До встречи общались, но такое, в общем. Когда ехал, спросил куда сходим, ответила - дома посидим, скинула гео. Когда приехал, то оказалось, что она съехала в квартиру, неделю уже живет там, малой по очереди ночует у них. Никуда идти не хочет, чтоб не светиться со мной в городе. Спросил, что изменилось? Она сказала, что раньше не изменяла и могла обедать с кем и где хочет, а теперь изменилось многое, что она и так очень виновата перед мужем, хочет нормально расстаться и не испортить ему репутацию своей. Это, наверное, был наш первый и на данный момент единственный искренний разговор. Она рассказала, что многим обязана мужу: могла работать на любимой работе, которая позволяла ей проводить с малым очень много времени, могла жить, где нравится (оказалось, что муж из Киева, познакомились там, но потом переехали), что вообще всё было хорошо, но теперь изменилось из-за неё и надо как-то это всё решить с наименьшими потерями типа.

Мне сказала, что честно будет сначала снять одно кольцо, а потом уже моё надевать. Сказала, что сейчас могу спросить всё, что хочу, разовая акция честных ответов. Я спросил выйдет ли за меня замуж, больше мне спрашивать нечего, ответила - да. Сказал, что она тоже может спрашивать, что угодно, она спросила высоту кровати в моей квартире (у меня не было тумбочки прикроватной, не мог подобрать, она потом нашла антикварную и сама отреставрировала под стиль квартиры, такую бы я нигде не нашёл, это реально был крутой подарок на НГ, но никаких больше вопросов она не задавала). Квартира эта, где живет, она там тоже своими силами сделала косметический ремонт (это их с мужем первая квартира), потом показывала фотки до. Она умеет всякие эти ящики под лофт отреставрировать, сама стены покрасила и очень классно затерла там их под винтаж, то есть реально не многие бы поняли, что это три копейки, а не мега дизайнерское решение. И с ней всегда очень уютно, вот где она, там всегда свечи всякие, выпечкой дома пахнет, готовит очень вкусно, умеет бокалы найти необычные, для сервировки всякую фигню прикольную, превращает всё в эстетическое удовольствие, мне из дома выползать не хочется, хотя это вообще не моё было.

Я в тот момент начал дергаться, что доход был выше семейный у неё, не на зп ж препода жили, вдруг это повлияет ещё, ну типа раньше явно было лучше, тем более я осознаю, что семья это огромный пласт и то, что она съехала ни о чем ещё не говорит. Открыл на неё «волшебную карту», где есть постоянная сумма и она автоматически с моего счёта пополняется при списании, потому что понимаю там наличку впихнуть не вариант. Оставил, когда уезжал, потом уже, когда отъехал на безопасное расстояние - сообщил где. Она сразу сказала, что и без финансовой зависимости от меня никуда не собиралась, что, как я заметил «иду такая вся в дольче габбана» не её фишка . Ответил, что я знать этого не могу, я простой рапан и мне нужны гарантии понадёжнее, подвал и наручники были бы ещё идеальнее. Вроде так и замяли.

До НГ виделись всего пару раз, меня такое конечно не устраивает, хочется, чтобы рядом была. У меня появилась возможность запустить 2 проекта под локдаун январский и я был весь в них, времени не оставалось практически, продал их норм, хотел купить дом большой, для семьи, но в итоге очень удачно получилось купить небольшое производство, только теперь работы у меня стало в разы больше, свободное время после 20.00 в лучшем случае, а утром с 10.00 тренировки каждый день. Мне нравится так упахиваться, тем более это новое направление для меня, но все таки хочется приходя домой находить там А., двоих детей и весь вот этот движ, видеть для чего работаешь. Но ничем таким её не грузил до НГ. Потом зашла речь про НГ, А. попыталась как-то краями сказать, что они с друзьями давно запланировали НГ в Карпатах, семьями, с детьми. Я ответил, что абсолютно согласен с тем, что НГ это семейный праздник и его нужно встречать с близкими. Для себя я тогда четко решил, что если на НГ она едет с мужем, то никаких отношений не будет, как бы там я её не любил, я очень ревнивый и не собираюсь даже париться на тему было бы там у неё что-то с мужем или нет, я уверен, что все равно не выгреб бы такую ситуацию. Этот вопрос не поднимал больше. За пару дней до НГ А. сама спросила, какие планы у нас на праздники и как бы невзначай отвечая на ту мою фразу про НГ добавила, что главное чётко понимать, кто для тебя близкий. Рассказал про планы, решили познакомить детей.

Малые сошлись сразу же, они очень схожи по характеру и воспитанию, оба стеснительные и тихие, Ева сказала, что всю жизнь мечтала о таком брате, что теперь они команда 2Е (Ева и Егор). Мы заранее обсудили что и как объясняем детям, моей мелкой проще это всё, я то давно в разводе, но вроде и Егор норм воспринял, спросил меня потом через какое-то время: кем я ему буду, я ответил, что пока буду другом, а потом мы уже с ним вместе, мужской компанией, всё решим и со всем разберёмся; когда мы вместе, он старается всегда ко мне обращаться по всем вопросам. Ева вообще от А. не отходит и объявила, что они «как две капельки» (они правда чем-то похожи, тем более сейчас Ева попросила и её подстригли почти как А.). Я всегда хотел детей погодок, для меня это счастье.

НГ встречали огромной компанией, за городом, приглашал серьёзный чел (П.), не такой как я и большинство моего круга. Это не этично звучит, но там все конечно хотели бы расположить его к себе, это очень выгодное знакомство, если получить его симпатию. Все были приглашены семьями, с детьми. Там был дресс код (типа фэмили лук), этим занималась А., она промониторила все его официальные страницы, все страницы его жены, детей, фотки с праздников других, готовилась. Я ещё подколол её, что это не Венский бал, но у неё всегда ответ (на многие ситуации): это тебе норм, а для женщины из провинции это почти визит к королеве/целое событие/ничего себе вы тут живете, хотя это колпачки я думаю. В итоге мы были одеты очень просто, в моем понимании, но как оказалось в стиле хозяев и жена П. сразу как-то начала с А. общаться и обмениваться комплиментами. Потом ещё был момент, там ведущий был и одно из заданий подбирать актера/героя фильма/книги по ассоциациям к тому, на кого он укажет, А. выпал П. она сказала, что Марлон Брандо в фильме Крестный отец, потому что «хоть мы и абсолютно незнакомы, но даже по этому вечеру видно, что в этом доме главная ценность - настоящая семья». Было видно, что она прям попала, диалог сразу по фильму начался у них, он улыбался, а до этого на все тосты за его успехи/достижения/влияние он, ну такой, кивал конечно, но там явно мимо границ, потому что не мне и таким как я его достижения оценивать, а те, кто там были его статуса - просто общие обычно тосты говорили.

Когда П. с женой нас провожали, то он сказал, что хороший я видимо парень, раз такую семью заслужил, ну что-то в таком ключе. Короче тот факт, что сейчас у меня есть тендер от П. и все его личные контакты (плюс нас теперь П. приглашает то в гости, то в городе где-то посидеть семьями) - это заслуга А., мне кажется. И так у неё почти со всеми моими друзьями.

Потом после НГ был момент, я спросил, что там с разводом, А. ответила, что думала, что муж подаст на развод, но он не подаёт, я сразу тему переключил, какой смысл это обсуждать.
Рождество я всегда стараюсь с родителями встречать, за пару дней спросил А. будет ли она с нами, я точно не помню как там был диалог, но пришло к тому, что А. спросила, что ей одеть, чтобы понравиться родителям, я ответил, что кольцо, это обычно был единственный критерий к дресс коду (это щипцы?), она ответила, что «всё поняла», кольцо стала носить, больше ничего не обсуждали, но на развод А. подала сама потом. 3 февраля было заседание, я предложил своего адвоката, А. сказала, что они и так нормально договорятся, второе заседание на 5 марта им переносили, муж предложил месяц на раздумья, 5 вынесли решение о разводе все таки, малого с ней оставили, А.старается, чтоб виделись они постоянно, квартира, в которой она сейчас живет с малым - тоже ей. Мы заявление подали на сентябрь, для меня это долго, но А. хочет свадьбу именно осенью.

Родителям А. понравилась, хотя я это и так знал. Первая жена маме не сильно нравилась, она была модель, тусовки тоже примерно такие, а родители у меня простые, оба врачи, папа хирург, всю жизнь на работе, мама реаниматолог, но при этом ещё и вырастила нас двоих. А. очень простая со всеми, открытая, внимательная, вписалась сразу, ещё и привезли к маме кучу домашней еды, а это очень большой контраст с прошлым браком. Моя сестра погибла 6 лет назад, и вот на данный момент мама говорит, что А. это её утешение, от папы я тоже не видел ни к кому такого отношения кроме как к Еве, у меня всегда спрашивает «как там наша Настасья?», раньше это было максимум «как твоя жена?». А. сейчас часто общается с мамой (у А. нет мамы), говорит, что ей очень не хватало такой семьи. Ещё был такой момент, мои родители спросили, когда познакомятся с её семьей, она рассказала, что есть только папа (он военный прокурор, достаточно строгий человек), а потом коротко и честно рассказала нашу ситуацию, что она разводится, что не знает пока как объяснить всё отцу и что «только вот с вами и могу это всё обсудить и спросить совета». Это конечно был, наверное, очень крутой шар или шаг, не знаю, но на фоне того, что с первой женой общения не было у них, я всегда тоже только по делу, сестра жила в другой стране, то это прям бальзам маме конечно. Ещё у мамы проблемы с венами и А. заказала из штатов какие-то там колготки или чулки, ну короче такое, чему мама была реально рада и очень удивлена, так как она никогда вообще никому не жалуется. А. сказала, что просто увидела у мамы в ванной какую-то там мазь для ног, ну и потом выяснила у флеболога знакомого, что есть самого хорошего для поддержания. И она сама светится всегда, когда видит, что может кого-то порадовать, у неё это прям на автомате: Еве платье подарила, как у кого-то там, она оказывается давно такое хотела, папе кальян подарила (он на этих условиях согласился бросить сигареты, очень много курил, мама в счастье), другу моему помогла сына в универ перевести (услышала в нашем разговоре), детей научила вечером заваривать какао и носить на пост бабушке-консьержке нашей, потому что узнала, что она одинокая.

Но в этом есть и минусы, ну и я видимо дергаюсь еще потому что не понимаю мотивов её. Например, с бывшей женой: А. с ней познакомилась, они начали норм общаться, бывшая замужем, детей кроме Евы нет. И вот тут началась хрень: пару раз придя домой я обнаружил у нас Алёну(в её родительский день), хотя раньше она сама за Евой не приезжала. А. конечно радостно предложила остаться на ужин и блин она осталась. А в следующий раз она приперлась в боевой готовности, я ж её знаю, с макияжем там и начала типа ну хрен его, заигрывать со мной что ли. Я этот период еле пережил, у нас после развода года два тянулся секс по старой памяти, потом начинались какие-то претензии, она пыталась переехать ко мне, я отказывал и всё становилось ещё хуже, чем до развода и так по кругу. Я Алёне сходу сказал, что возвращаемся к старой схеме передачи ребёнка друг другу и мне не впали такие семейные вечера. Спросил А. что за идеи такие странные, ответила, что: ну карантин, скучно же, да и она мама Евы, почему бы и нет... Плюс подруги у неё, ну они мне понравились очень в первую встречу, но это скорее с точки зрения, если бы с ними спать и тусить, а так я прям ощутил себя Онегиным, который после свадьбе высказывал Золушке про её подруг. Пока у нас весь январь были праздники и локдаун, то каждый приезд её подруг заканчивался вечеринками с моими друзьями, один раз они все даже в локдаун умудрились в ночном заведении устроить закрытый движ, но скажем так раньше бы я был в восторге от такого формата, но только, если бы там А. не было, а сейчас я не хочу никаких сложностей.

К А. вопросов никаких, она всегда за любой движ, но мало в чем сама участвует, ничего не принимает, просто отдыхает обычно. Есть ещё моменты на которые я не знаю как реагировать. Например, с подарками: ей постоянно кто-то что-то дарит, включая моих друзей, правда от серьёзных подарков она всегда отказывается, но все равно куча внимания всегда в её сторону. Из последнего, на НГ я себе купил спортивный байк, раньше только в автогонках был. А. была в восторге и спросила не против ли я, если она научится водить? Конечно не против, сказал, что потеплеет и погнали, если понравится - возьмём и ей, что давай пока тебе категорию А откроем, раз В есть, то это чисто часы вождения выкатать, но снова таки по теплу. Через пару дней позвонила, я на работе был, спросила можно ли поводить байк, предложил С. (тоже старый друг, занимается организацией гонок как раз), погода типа ок, они с ребятами хотят покатать. Ну где-то там они с ребятами пару дней погоняли немного, скинули видео, норм у неё получается, потом малые приболели, она с ними дома была, отложили до весны, но: звонит недавно и говорит: «представляешь, а мне С. с ребятами сегодня права подарили!». Сказал, что пользоваться будет ими только, когда откатает часы с инструктором, которого я ей выбрал уже, С. тоже выхватил норм, но сам факт, что я конечно не знаю, как потяну эти отношения, меня всё это внимание заводит вполоборота.

А дальше ещё куча проблем: переехать ко мне она сможет только летом, у неё контракт в универе, она не хочет их подставлять, бросая на середине года учебного, малой 1 класс закончит ещё тоже там, плюс она ещё не сказала папе и бывшему мужу, что будет переезжать. Правда уже обсудили, что 2 класс идут дети вместе, там надо заранее место забить, я малого оформил туда. Я бы хотел, чтоб она не работала, когда переедет, мне не впал её вклад в бюджет, а вот дом и дети это серьезно, но А. уже договорилась, что будет работать на кафедре, где защищалась. Обсудили, что её работа может быть максимум первую половину дня, так как потом будут у детей репетиторы и кружки, а Няня у нас без прав и в возрасте, раньше я успевал сам возить малую, но сейчас точно нет. С отцом сказала познакомимся на Пасху, это его любимый праздник, есть дополнительный шанс удачного знакомства, для меня это важно очень.

Как бы мне теперь не накосячить, пока живем не вместе, дотянуть это всё нормально, ну и не сорваться с ревностью, потому что до лета получается ещё видеться мы будем максимум 1-2 дня в неделю, а с бывшем мужем она там в паре кварталов живет. У меня и работы много, и тренировок, сейчас гонки запустим, но все равно ревность не особо попускает, иногда шатать начинает, что раньше проще было, не было этого головняка, зачем мне это надо (ЗВ наверное?), но я без всякого: не Ищейка, телефон и в мыслях нет проверять, приезжать с проверками тоже не собираюсь, просто бы ничего не испортить...

https://evo-lutio.livejournal.com/1369500.html

Вот здесь интересно увидеть презентацию, факты, запрос и проблему.

Попробуйте.

irinaiz

Здравствуйте уважаемая Эволюция, огромное спасибо за возможность Вам написать.

Дело в том, что я не понимаю как правильно принять подарок, чтоб не чувствовать себя обязанной.
И как подарить подарок, не поставив другого человека в неловкое положение.
Вот последнее. На восьмое марта няня дочки перечисляет ей 2000 рублей на мою карту, так как её не знает. Дочь выросла, няня давно у нас не работает, на пенсии, и для неё это ощутимая сумма. Дочь принимает данный поступок как должное, ну подарила и подарила. Мне же неудобно. Я ищу повод как то вернуть ей эти деньги в другом эквиваленте.
И так во всём, если дарят подарок, то чувствую себя обязанной сделать что то в ответ. ( без разницы мужчина это или женщина). Как бы возвратить.
Обычно окружающие люди к этому привыкли, и зная моё хорошее материальное положение принимали как должное. Однако сейчас мы познакомились с одной супружеской парой, у которой та же проблема. Им неловко получать подарок. Хотят чем то отблагодарить. Через несколько дней у женщины ДР, они не отмечают. Но мне бы хотелось сделать ей приятное, как высчитать этот ни к чему не обязывающий подарок. Чтоб он выглядел как подарок, а не щипцы.
Мы вам , а вы нам. Или это тараканы в моей голове?

https://evo-lutio.livejournal.com/1364050.html

Разбирайте самостоятельно это письмо.

dashaarthaus

Здраствуйте, уважаемая Эволюция!

Очень надеюсь, что мне повезёт попасть к Вам на разбор.

Мне 30 лет, один раз была замужем официально и один раз неофициально, детей нет. Текущим отношениям 9 месяцев. Стали жить вместе через две недели после начала отношений, а на новый год В. позвал меня замуж.
С В. я знакома ещё с первого курса университета - мы общались в одной компании. Потом наши пути разошлись, но из-за общих знакомых мы иногда (раз в несколько лет)пересекались. В. - яркий, харизматичный - у него широчайший круг друзей, что связано с его профессией (журналист), также он популярный блогер.

9 месяцев назад мы пересеклись в одной компании. Я не ожидала его увидеть, и не была уверена, что он вообще меня помнит. Когда он стал недвусмысленно проявлять внимание, я обрадовалась возможности более близкого общения и сама не заметила, как оказалась у него дома.

Я бы решила, что подобные инциденты в порядке вещей для него - яркий симпатичный мужчина водит к себе приглянувшихся дев и я пополнила собой их ряды, но его жилище выглядело крайне не презентабельно. Я бы даже сказала, что среднестатистическая женщина в такой обстановке не согласилась бы на близость. Поэтому я пришла к выводу, что могла действительно ему понравиться, хоть всё и произошло очень быстро.

Через неделю В., признался в любви. Зачем-то уточнил, что это третий раз в его жизни. Говорил, что то что я нахожусь у него дома - исключительно редкий случай. Говорил, что у него мурашки от меня и что он не думал, что такое можно ипытывать в его возрасте. Ещё через неделю В. позвал к себе жить. Я очень обрадовалась, что он мне такое предложил, но сказала, что подумаю.

В итоге мне надоело жить на два дома и я переехала. Вскоре В. снял квартиру в которой мы живём сейчас. В. полностью оплачивает аренду. Я не стала тут с ним спорить: всё равно я гораздо меньше, чем он зарабатываю и он со мной этот вопрос вообще не обсуждал.

Я пыталась материально вложиться в ремонт, но он всё вернул. Когда делаю что-то по дому - ему всё равно. Готовим по очереди. Часто говорит, что любит; встречает у метро, если я поздно возвращаюсь; спрашивает, чем помочь. Также как и я, он хочет ребёнка.

Я радовалась всей этой динамике и тому, что у меня такой замечательный мужчина. Но сейчас меня мучают некоторые вещи. Больше всего сейчас меня мучает ревность.

Как я уже говорила, В. популярн в интернете. Если раньше в фокусе его внимания была я, то сейчас в своём блоге он описывает свои положительные впечатления о сексуальности других женщин. Конечно, он ещё пишет о политике и разных общественных событиях, шутит на разные темы.

Не думаю, что мне грозят реальные измены. Но мне становится не очень хорошо, когда я наблюдаю, как он ведёт себя так, будто он свободный самец. К тому же его знакомые такое поведение считают нормой.

Я, вроде как, не в праве лезть в то, что он пишет в своём блоге о своей жизни. В. по крайней мере, оставляет мне достаточно свободы в плане личного пространства, но я ею не пользуюсь. При этом меня коробит, когда читаю, как он выражает восхищение в адрес кого-то, кого я даже не знаю.

В итоге я задала следующий вопрос, отсылающий к его недавнему посту: - У кого глаза искрятся сексуальностью?
- У кота. Д., я тебя забаню если ты продолжишь докапываться ко мне за шитпостинг.

Подобных постов раньше не было. Раньше он размещал там наши совместные селфи. Что случилось? Моя СЗ упала? Я надоела? Слишком лезу в голову? Это корона-кровопийца и чёрный чемодан, чтобы снизить ценность его вложений? Какой прогноз?

https://evo-lutio.livejournal.com/1363923.html

Последнее время я часто предлагаю своим комментаторам разобрать письмо в рубрику эволюциолаб по схеме: презентация - факты - запрос - проблема.

Получается у вас чаще всего неплохо. По крайней мере получалось до сих пор.

Давайте посмотрим, какие возможности открывает эта схема для коучей.

Любой человек приходит к коучу с презентацией и запросом.

Это значит, что он рассказывает о себе и имеет в виду задачу, которую хочет решить с помощью коуча.

При некотором навыке из презентации довольно легко вычленить факты и увидеть разницу, если она есть.

Разница между презентацией и фактами показывает размер короны и смещение локуса контроля, а так же уровень развития границ и размер багов.

У нерыб разницы между презентацией и фактами не будет совсем или будет колпачок, то есть факты нерыбы опишут более скромно, чем есть. Может получиться даже крючок.

Совпадение презентации и фактов плюс-минус колпачок значит, что самооценка адекватна, рефлексия нормальная, локус контроля на месте.

У рыб будет разница между презентацией и фактами на размер короны в отдельных местах повествования и по этим местам можно определить, какая и по поводу чего у них корона, куда смещен их локус контроля, где у них проблемы с границами.

Чем ближе рыба к нерыбе, тем меньше таких мест, чем ближе рыба к рапану, тем больше.

Рапан отличается тем, что его презентация и факты - небо и земля. Презентация настоящих рапанов соотносится с фактами с точностью до наоборот. Они все переворачивает с ног на голову. До такой степени, как будто это комедия. Нередко черная.

Если рапан - не беспросветный рапан, а эволюционирующий в рыбу, разница будет не такая дикая. Если рапан - совсем рапан, будет ощущение, что он - это два существа, физическая его часть живет в реальном мире, а сознание обитает в параллельных мирах. Так и есть, в принципе. Рапан живет в иллюзиях, в перламутровой раковине.

Почему при разборе ситуации (и у меня в блоге, и если сами будете коучами) вы должны описывать ситуацию честно и четко?

Потому что все, что вы соврете, чтобы смягчить свои выводы или увильнуть, пойдет на корм короне.

Проблема с честностью возникает только в случаях рапанов, реже рыб. С нерыбами никогда.

Благодаря вашей лжи корона станет больше, ситуация человека станет намного хуже. Если вы коуч и получили за это деньги, значит вы получили деньги за вред человеку. Осознанный вред, поскольку вы уже понимаете, чем чреват рост короны и смещение локуса. Особенно в случае, когда и так - мрак.

Если вы ошиблись и описали корону больше, чем есть, а границы хуже, чем есть, тоже плохо. Вы сбили человека с верного пути, на который он, может быть, только встал. Вы толкнули его обратно. Или сделали подножку.

Вот почему необходимо научиться видеть презентацию и факты очень хорошо. Не путать, не проецировать свое.

Вот почему я так серьезно отношусь и к фильтру комментаторов и к выдаче аттестатов.

Предлагаю вам взять какую-то ситуацию из последних писем и описать, что следует из разницы презентации и фактов. Что можно сказать о короне человека и его границах?

А мы пойдем дальше.

По разнице запроса и проблемы тоже многое можно понять.

Проблема человека, если это рапан или рыба, следует из разницы презентации и фактов. Это те самые искажения, в результате которых человек не хочет видеть реальность и действует в ней как слепой, во вред себе. Это и есть его главная проблема.

Сформулировав проблему вы можете сопоставить эту проблему с его запросом.

И вы получите прогноз динамики.

Чем больше разница между запросом и проблемой, тем хуже прогноз. Если запрос хотя бы косвенно затрагивает проблему, прогноз лучше. Если вдруг совпадает, отличный прогноз.

Это следует потому, что запрос человека - его личный поиск, его осознанная потребность.

Заставить человека сместить фокус внимания с его потребности и тем более нужды - очень сложно. Для этого надо иметь очень большой авторитет.

Заставить человека что-то осознать почти невозможно. Только дать стимул для осознания в будущем.

Вы не можете помочь, если человек совсем не ищет помощи в своей проблеме и не осознает это как проблему, особенно если его запрос включает исключительно решето, сбор шкатулочки или анти-шкатулки, ревизию черного чемоданчика, кройку и шитье колпачков и тому подобные цели.

Помочь можно, если человек действительно ищет выход.

И это можно понять, сравнив его запрос и его проблему.

Но чтобы сравнить запрос и проблему, нужно иметь в виду реальный запрос, а не формальный.

Формальный запрос человек вам сам озвучивает, в рубрике это вопрос в начале, а чаще в конце письма.

Реальный запрос - это фокус автора при описании ситуации или даже то, куда он пытается направить фокус коуча. Что он пытается протолкнуть, доказать, задвинуть, отстоять или, наоборот, найти, понять, осознать. Понять хотят нерыбы и многие рыбы, а рапаны - в основном только доказать и отстоять. Хотя формулировать запрос как поиск ответа последние тоже умеют. Но имеют в виду совсем другой запрос.

Найдите примеры этому в письмах. Покажите, насколько запрос большинства авторов отличается от их реальной проблемы.

Это вторая задача.

А третья - вот такое маленькое, но интересное письмо. Разберите его по схеме.

lionheart118

Добрый вечер Эволюция! Возможно, моя ситуация будет подходящей для разбора.

Мне 37 лет, не замужем и никогда не была, отношений не было около 5-6 лет. Внешность под вопросом, обычная, все обстоит получше в области стиля одежды, вкуса. Здоровье нормальное. Образование есть, есть интересная стабильная работа, средний или чуть выше доход. Своей квартиры нет, снимаю, есть авто и некоторые сбережения. Как и где познакомиться с кем-то я не знаю и совсем нет мотивации. Понимаю, что стоит задуматься о материнстве, родить ребёнка для себя. Используя донорский метод. Это на данный момент единственный вариант. Но сомневаюсь в том, получится ли все сделать самой, все мои родственники живут далеко, приехать в мой город надолго им не так просто. Планирую на первое время нанять в помощь няню, или даже двух, и через несколько месяцев вернуться на работу или выполнять свои функции удаленно. Потом найти хороший садик. Все свободное время проводить с ребёнком конечно же. Насколько это намерение эгоистично и безответственно, нормально ли подвергать будущего маленького человека такой семейной ситуации, когда у него одна взрослая мать и несколько ее друзей и знакомых?

https://evo-lutio.livejournal.com/1363036.html

Вот это письмо очень интересно с точки зрения той схемы разбора, которую мы последнее время практикуем: презентация - факты - запрос - проблема.

Разберите его самостоятельно.

У вас хорошо получается разбирать ситуации по этой схеме.

Разберите и эту, она необычная. А потом поговорим, какие возможности открывает такая схема разбора.

russininbayern

Уважаемая Эволюция,

предлагаю вам письмо для разбора.

Мы переехали с мужем заграницу т.к. у него появилась возможность релоцироваться в европейский офис компании. До переезда у нас был сравнимый образ жизни и доходов. Возможно, у меня даже чуть выше. Мы прожили год-полтора, после чего отношения испортились.
Время после переезда я посвятила интенсивному изучению языка и поиску работы. Это было не так просто, мне пришлось даунгрейдить резюме: на менеджерскую позицию я не могла претендовать из-за слабого языка, а для технического специалиста у меня уже был значительный перерыв в опыте. Я приняла решение разойтись с мужем еще до локдауна, но не успела найти работу и его осуществить. После локдауна поиск работы стал совершенно безнадежным. Возвращаться уже было особенно некуда и не на что, т.к. за это время имевшиеся накопления ушли; отношения с мужем испортились, денег от него мне не хватало бы на еду, если бы иногда не помогали родители; в России с трудоустройством в начале года тоже было неважно; из-за локдауна и финансового положения мне пришлось бы бросить абсолютно все вещи, я бы не смогла почти ничего увезти.

К июню замалчивать, что отношений больше нет, стало невозможно, мы договорились, что на время локдауна и поиска работы я продолжаю жить в арендуемой им квартире, в отдельной комнате, а он получает за это мой налоговый вычет – как раз сопоставимый с арендой комнаты в общежитии. Тогда же я нашла какую-никакую начальную работу, какие-либо другие деньги просить и принимать перестала.

В конце сентября я смогла найти нормальную работу и уехала в другой город. Историю с мужем закрыла и не вспоминала о нем до недавнего времени, пока не стала оформлять налоговую декларацию. По закону переехавшему по профессиональным причинам человеку положен налоговый вычет. Однако я не могу получить только налоговый вычет за переезд и оставить бывшему мужу стандартный вычет в качестве оплаты за проживание: или оба, или никакого. По закону я имею право подать декларацию отдельно и получить всю сумму, полученную бывшим мужем. В таком случае с него ее удержат. Сейчас передо мной стоит вопрос: подать декларацию и оставить себе оба вычета, либо найти способ перечислить ему ту сумму, о которой мы договаривались изначально.

Я не могу понять, должна ли я что-то ему после нарушения им договоренностей, на которых мы переезжали; того, что он ни разу хотя бы по-соседски не поинтересовался моим самочувствием, пока я лежала в соседней комнате после операции (в июле), в которую никак его не вовлекала и помощи не просила, хотя не могла даже сходить в магазин; после двух выбитых зубов (я включила свет в коридоре, когда он ложился спать, расходы за лечение переняла страховая) и заявления в полицию; полтора месяца, пока я переоформляла вычет на себя, но уже проживала отдельно, он продолжал его получать, но о том, чтобы связаться со мной и как-то его возместить, не подумал.
Вопрос не про деньги, их мне не жалко. Вопрос в том, перевести деньги в этой ситуации – это самоуважение или слив?

Спасибо вам!

https://evo-lutio.livejournal.com/1362853.html

Для самостоятельного разбора.

luk_oje

Здравствуйте, Эволюция!

Надеюсь понять, как мне дальше поступить в этой истории.

У меня большая дыра в отношениях, больше 10 лет не было отношений и физической близости. Была близость с единственным мужчиной. Сейчас мне 40. Были какие-то непонятные истории, я несколько раз переезжала по разным странам, на все это наслоилось религиозное увлечение, которое не допускает секса до брака, ну в моей более мягкой интерпретации хотя бы без более глубокой близости. Не представляю, как в наше время это возможно соблюдать до брака.

Я уже даже смирилась со своим одиночеством, как тут парень на работе неожиданно накинулся на меня с поцелуями. Ему 32 года, он знает, что я старше, но мне кажется, не осознает, что настолько. Мы до этого как бы дружили около года, ну как дружили, общались, переписывались, у нас несколько общих увлечений. Я думала, что у него есть девушка, т.к. он ездил в поездки с девушкой-компаньоном и собирался переезжать в другой город и начинать бизнес с девушкой. И никогда я не чувствовала от него ни малейшего влечения и была уверена, что мы просто друзья. Поцеловал же он меня после того, как помог мне и я восторженно его благодарила, поэтому не могла его оттолкнуть. Я была в шоке и, пока мы целовались, чтобы ему не было обидно, я вывалила на него и что у меня не было секса столько времени, и что я религиозный фанатик, и что я асексуальна. Но целоваться у нас тем временем получалось очень страстно, и все эти откровения его не отпугнули.

С ним, я думала, все равно ничего не выйдет из-за разницы в возрасте и религии, и помимо исходно другой религии, он атеист. Для моих идей родить самой ребенка он тоже не очень вписывался.

После этого он приглашал меня домой смотреть фильмы довольно долго, я отнекивалась, но в конце концов согласилась, обговорив, что прийду как к другу. У нас все закрыто и комендантский час, встречаться можно только у кого-то дома. В результате мы опять же страстно целовались, танцевали и занимались прочей контактной импровизацией. Он был очень теплым, меня снесло его энергией желания. Ну, видимо, после долгого голодания. Он говорил, что давно такого не испытывал, что у меня очень сильное либидо, в топе 3 девушек из его опыта, но видимо, я его блокирую. Параллельно у меня портились отношения с моим духовным наставником, который очень негативно отнёсся к этой связи. И по глупости я рассказала об этом этому парню.

После нескольких таких встреч без секса (мы смотрели фильмы, я уходила на ночь домой) я сказала, что нам нужно это прекращать, он тогда сказал, что ничего страшного, если без секса, что ему нравится проводить со мной время. И в то же время он понимает, что у нас фундаментальные отличия. И неожиданно предложил свободные отношения, что у него уже были такие и он может с ними справляться. На что я сказала, что я ищу долгосрочные отношения.

После этого я думала, что все закончено, но он снова пригласил меня к себе. И в следующий раз я инициировала встречу в первый раз. Одновременно с этим получилось так, что мне стало известно, что через полгода мне придется переезжать в другую страну, и я сказала ему об этом.

До этого он поднимал вопрос, что мои чувства к нему очевидны для него, и в этот раз он сказал, что его влюбленность прошла, что это в его голове не свидание, потому что поцелуев недостаточно. Что я должна понимать, что в любую неделю наши встречи могут прекратиться (подразумевая, если он будет встречаться с кем-то). Что у него влюбленность прошла, когда я не захотела углублять отношения. Я сказала, что может быть, мы бы углубили, что я ждала, что из этого что-то вырастет. Он сказал, что ничего никогда не вырастает или вырастает очень быстро. Он сказал, что сейчас пытается быть очень хорошим парнем и что он не хочет меня ранить в будущем, и поскольку он не может гарантировать, что у нас что-то получится и у него нет веры в наши отношения (из-за фундаментальных различий), мне нужно самой решить и принять на себя риски. Я сказала, что если для него это окончено, то значит, окончено. При этом он расспрашивал меня, по каким его качествам я буду скучать. Я говорила приятные вещи. Он говорил - ты сейчас просто таешь. Но это было не так, просто я была дружелюбной, думая, что это окончание этой связи, в душе же у меня все болело и бурлило. Хотя он говорил, что для него закончилась влюбленность, у меня все же было ощущение, что я для него значима. Он также упомянул, что ингибирует себя.

Мое понимание такое, что этот вопрос чувств для секса был для него щипцами, и он таким образом пытается их убрать. Я думаю, он КСЖ, и моя заторможенность в плане секса вывела его на онегинскую магнолию, т.е. заморозила. Но проблема в том, что для меня этот вопрос глубокой связи для секса действительно важен, а не манипуляция вызвать у него чувства. К тому же, меня выбил из колеи конфликт с моим духовным наставником. А поскольку я не ожидала, что СЗ парня вырастет для меня, я слишком многое ему рассказала. СЗ его выросла, но он по-прежнему не вписывается в мои цели создать семью, родить ребенка, хотя они все равно не очень реалистичны. Даже если бы у нас все сработало в плане долгосрочных отношений, мы не пара друг другу. Но физически все слишком хорошо, даже до секса, какая-то редкая гармония, как будто сложился пазл. Он тоже такое чувствовал и высказывал мнение, что это, возможно, наши гены.

Я сейчас не пишу ему, только отвечаю смайликами на видео-пинги. Если он не предложит снова встретиться, я больше не буду ничего инициировать, на этом все и заглохнет. Но что делать, если он предложит снова встретиться? Варианта 2: послали - иди; ответить, что у него прошла влюбленность, я поняла. Что раз окончено, то окончено. Что-то вроде пики. Я склоняюсь к этому варианту. Или снять щипцы и сказать, что наверное, он прав, что я слишком серьезно отношусь к сексу и можно попробовать просто для опыта. Но я не уверена, из-за противоречий с религией. С другой стороны, я чувствую себя уязвимой из-за отсутствия опыта, в моем возрасте. И религия не даёт ответов, как увязать ее требования с современным миром. А так я приобрету опыт. Но потеряю что-то другое важное, и возможно, не встречу кого-то другого... Хотя через полгода мне все равно переезжать. Мне сейчас нужны серьезные отношения, и учитывая, как надолго я обычно зацикливаюсь на человеке, мне совсем не нужно в него дальше влюбляться после секса. Вот такой у меня внутренний конфликт.

Помогите, пожалуйста, разобраться во всем этом! Спасибо.

https://evo-lutio.livejournal.com/1360532.html

Вот эта ситуация не любовных отношений касается.

Попробуйте ее разобрать по схеме: презентация-запрос-факты-проблема.

selestania

Здравствуйте, уважаемая Эволюция !

Надеюсь, что моя ситуация попадёт на разбор.

Кажется, я теряю хорошего друга и не знаю что делать.

Крестная мама моей дочери стала в последнее время вести себя со мной резко и грубо, при этом открыто не конфликтует.

Общение наше началось с того, что я привела детей к ней на театральные занятия и по ходу дела как хореограф стала ей помогать. Помогала я ей безвозмездно, но там были мои дети и личную выгоду от этого я, конечно, имела. Так и стали завязываться тёплые дружеские отношения. Она старше меня почти в 2 раза, но при этом всегда относилась ко мне как к равной: общалась очень открыто, не нравоучала, хоть и опытнее и умнее меня, иногда сама просила советов. К дочери тоже очень хорошо относится: возит на мероприятия, когда мы с мужем не можем, дарит полезные интересные подарки, приезжает повидаться когда есть возможность. Я старалась тоже в общении быть полезной, помогала как специалист, брала часть её работы на себя, старалась дарить нужные подарки, организовывать встречи как можно чаще.

Так вышло, что по большей части мы общались всегда по рабочим делам, меньше о житейском. Я как человек с творческим образованием помогала ей в разных проектах. И одним из первых камнем преткновения стал совместный проект. Она без предупреждения удалила все мои материалы и потом написала, что они ей не нравятся. Я по глупости их не сохранила у себя и ответила ей, что не стоило так сразу всё удалять, дала бы сначала всё сохранить. Но для себя поняла, что моя работа бесполезна, послали - иди.

Через пару недель мы встретились, и она попросила не обижаться и стала объяснять почему их удалила, стала предлагать в будущем что-то вместе подобное делать. Я сказала, что обид никаких нет, но ,к сожалению, в будущем вряд ли смогу ещё погрузиться в такой проект, так как много работы и надо заниматься здоровьем детей. Вопрос был на этом закрыт.

Другая ситуация связана с детьми. Моя старшая дочь учится на семейном обучении. У неё пару лет назад обнаружили опухоль в мозгу, которая даёт сильные головные боли при нагрузках. На время лечения мы перешли на семейное обучение. Зная, эту историю она стала обсуждать нашу ситуацию в моём присутствии с другими людьми. И стала отзываться о нашей ситуации преребрежительно и с насмешкой. Я сделала вывод, что наверное, в какой-то момент чрезмерно хвасталась успехами дочери , чем вызвала раздражение. Отшутилась в тот момент, и вывод сделала, что надо держать решето. К сожалению, таких ситуаций даже в мелочах становится больше.

Поначалу, на какие-то колкости и грубости я отмолчивалась, думая, что она просто устаёт очень или может болеет, поэтому такая раздражённая. Потом стала искать так ли она относится к остальным. Потом я прекратила все это мусолить в голове, а на резкость продолжала отшучиваться. Подумала, что наверное, я человека достала, поэтому она раздражается и надо дистанцироваться. Но понимаю, что если перегну с дистанцией - это будут щипцы.
Уважаемая Эволюция, подскажите пожалуйста, как дальше себя вести? В границах ли будет в один из таких моментов спровоцировать конфликт или стоит просто немного отойти в сторону и переждать?

https://evo-lutio.livejournal.com/1353717.html

В этом письме интересно то, как рапунцели ценят свои скалки.

Им кажется, что когда они выражают досаду и раздражение на невнимание, они так выражают свою любовь. И им обидно, почему мужчины это не ценят.

Поэтому они и раздражение плюсующих мужчин всегда принимают за их любовь.

Все, кроме невнимания, многие рапунцели готовы считать любовью, даже мордобой.

easy_breezy_hm

Уважаемая Эволюция, здравствуйте! Пишу письмо так как немного запуталась, думала что сделала всё с уважением к себе, но теперь сомневаюсь, не размахалась ли шашкой.

Мне 25, работаю по специальности и в целом дело свое люблю, есть много точек роста, насколько получается - стремлюсь вверх. Внешне иногда себе нравлюсь, иногда не очень. С устройством на новую работу как будто бы из-за постоянного лёгкого стресса скинула лишние кг и плюс ещё с недавнего времени в зал пошла, в целом сейчас скорее худощава. Последние отношения были около года назад. Считаю себя непопулярной у противоположного пола в романтическом контексте.

Ему 27, он привлекательный, много работает, увлечённо рассказывает о своих интересах. ОЗ у него выше, так как по работе на управленческой позиции, да и в целом по ощущениям он образованнее, больше зарабатывает, из хорошей семьи.

Мы познакомились на СЗ, попереписывались день-два, выяснилось, что я работаю поблизости от его дома, а потом он пригласил меня на кофе на следующий день после работы. Сразу предупредил, что может задержаться и время встречи подвинется. Я сказала ок. На след день мы немного початились, он сообщил, что из-за пробок будет во столько-то. Я, не зная чем себя занять, так как уже вышла с работы - сидела и ждала его пол часа. И с каждой минутой все больше чувствовала себя ждуном. Но вот мы встретились, он мне очень понравился, я понимала, что он круче меня и от волнения была немного скованна, он всю дорогу рассказывал истории с работы или смешное что-то, я тоже рассказала чем занимаюсь по работе, смеялась над его историями и сказала, что я сегодня просто как Эллочка Людоедка и только и делаю, что выражаю эмоции - ах, жуть да шок. Потом он проводил до метро и я поехала домой.

На протяжении последующей недели мы чатились, но его паузы между сообщениями становились больше и на его вопрос "Как день?" сначала не захотелось отвечать, а потом через пару дней было приподнятое настроение, я вспомнила, что он мне понравился при личной встрече очень, и ответила. В тот вечер он пригласил меня погулять с его собаками как-нибудь, я ответила согласием, предложила следующий день и затем он не отписался. На следующее утро я уже нашла повод, почему не получится встретиться и замяли, продолжили общение. А через пару дней по ходу переписки он опять спрашивает, не хочу ли я встретиться. Я ему говорю, что с радостью бы. На что он опять не отвечает и пишет уже только через день. Я на такой уход по-английски оскорбилась, не смогла иначе для себя объяснить это как отсутствие интереса и решила, что раз такое дело - видимо надо отступать - не ответила на пару сообщений в выходные.

На следующий день в понедельник вечером так вышло, что мы пересеклись на ресепшене тренажерки (он знал, что у меня куплен абонемент в тот же зал), а до этого днём я заметила, что наш чат удалился. Мы поздоровались, он был неприветлив, меня это задело и в течение тренировки я начала чувствовать себя виноватой. А уже после по дороге домой написала ему, что жаль, что переписка удалилась. Он спросил почему я ушла в игнор. Сказала, что он мне очень понравился, но не чувствовала что у него так же и не хотелось навязываться, поэтому решила ретироваться. Он вроде был удивлён тому, что нравится мне, тоже сказал о своей симпатии и пригласил на свидание, а по поводу того, что не написал о предыдущей несостоявшейся встрече извинился, сказал, что много навалилось по работе, форс мажор произошёл.

Последующие пару дней до встречи переписка была интенсивнее. Он свозил меня в небольшой городок близ СПб после рабочего дня - погуляли, а потом он довез меня до дома. Он изначально так предложил, но при планировании я не подумала, что он живёт на другом конце города от меня и это был будний - очень много ему пришлось проколесить. В остальном у меня положительные впечатления остались от встречи, было душевно, он много про себя рассказывал, я тоже не отставала. Разве что было грустно, что он меня не поцеловал при прощании.

Мы продолжили переписываться, уже пошли нежности, забота - было очень приятно такое читать, захотелось обниматься, о чем я ему и сообщила. И в скором времени он предложил встретиться. Пойти вместе в зал после рабочего дня на следующий день, тренить, а после тренировки гулять. Я поддержала идею, согласилась.

На следующий день уже под конец рабочего дня пишу ему, что мол иду тренить, так как все дела доделала. Ответил, что будет в зале через час. А потом пишет - что едет на другой конец города, так как срочно по работе вызвали, просит его простить, предлагает встретиться на следующий день. Я в шоке, но говорю, что всё норм. Позже отвечаю насчет его предложения встретиться что-то с сомнением, но без отказа. Он не ответил сначала, а потом сказал, что у него отец в больницу попал. Постаралась проявить поддержку, уточнила, могла бы я чем-то помочь. Он сказал, что разве что простить его за его пропадания и исчезновения.

Пару дней мы не переписывались - он особо не писал, а я уже грустила, так как подумала, что явно там у него не только дела, но и девчонки другие или что-то в таком духе так как это было в выходные, когда было 14ое февраля.

Через пару дней он спросил куда я исчезла. Я ему отвечаю, что не исчезла, он мне нравится, но он весь в делах и я тут бессильна. На что он говорит, что я тоже ему нравлюсь, но почему-то пропадаю. Вроде как мы "помирились", я сказала, что очень рада, что он написал мне и мы объяснились. Он сказал, что он в МСК по делам, и приезжает сегодня ночью, очень хочет меня увидеть. Я говорю: "Давай встретимся". Этим же днем чуть позже он предложил пойти к нему в гости на следующий вечер после работы, посмотреть кино, приготовить вместе, чтоб я у него осталась на ночь - чтобы не нужно было меня везти до дома - мол ему это не сложно, но мне самой так будет удобнее пойти на работу, и в целом что я могу не переживать о чистоте его намерений и всё в таком роде. Мне было приятно, что он так уважительно об этом написал, и что в целом в гости пригласил, я сказала: "Давай попробуем".

Наступило утро следующего дня, он поручил мне выбрать фильм, мы много переписывать до того, как я приехала на работу, я старалась побольше шутить и флиртовать во время переписки, чтобы у него не пропало желание, а наоборот. Он пару раз упомянул что думает о том, как мы будем вместе лежать и обниматься. Я же старалась много про это не думать, хотя, конечно, разогрелась. И вот после обеда он отписывается, что есть большая вероятность, что к запланированному времени у него не получится, срочные дела, и что он сможет только через полтора часа от назначенного времени - то есть около 21:30 - 22 часов вечера. Я прям выпала в осадок, не знала что и отвечать. Но потом говорю, что если получится у тебя сегодня в назначенное время - то пойдём, а иначе перенос. Ибо вспомнилось, как мне в целом было не супер приятно ждать его в первую встречу нашу, а тут и ждать его, и остаться без кина. А поспать уж проще домой поехать явно. Уже приближалось время запланированной встречи, а у меня начало портиться настроение, так как он так и не отписался как в итоге он сможет по времени. Поехала домой в итоге, написала ему об этом. И вот я еду в метро и накатывают слезы, прямо больно от такого отношения ко мне, решила что пора заканчивать это всё. Он как раз отписался, что освободится только через 1.5 часа, просит прощения. Привожу последующий диалог примерный:
Я: "Е., давай прекратим общение. Уже не вывожу. Больно"
Е: "Как скажешь."
Е: "Обидно. Видимо это основная причина почему я один. Ещё раз прошу прощения."

А на следующее утро чат удалён. Уже, конечно, не стала про это ему писать, но это меня задело. Поняла для себя, что он гордый очень. И осознала, что раз уж он чат удалил - то точно никогда мне не напишет больше. Было грустно, но чувствовалось, что это было праведно. Я к нему с чувствами и эмоциями, а меня как будто в чан с холодной водой опускают каждый раз.

Но вот дня через 3 он написал:
20:21 Е: "Думаю о тебе постоянно, Дарья." - я прочла, но не знала что тут ответить, я же предложила не общаться больше, нелогично будет писать о том, как скучаю или грущу.
21:50 Е: "Ясно. Прощу прощения."
И он опять удалил чат.

Возможно это глупо - кидаться фразами "Давай прекратим общение" и так реагировать на то, что у него много работы, которая иногда возникает 'вдруг' - ведь это не алкоголь, не тунеядство, не подруги или что-то в таком роде. Видимо у него просто не так много мотивации на встречи, и плюс если задуматься о том, что по-хорошему девушку надо довези до дома после свидания, то живу я сейчас и в правду у черта на куличиках.

Эволюция, подскажите пожалуйста, как лучше поступить, чтобы не потерять себя, не одеть на себя корону кровопийцу (если он ещё напишет), и в целом, возможен ли тут красивый финал или проще всего будет отпустить ситуацию?

https://evo-lutio.livejournal.com/1351996.html

https://evo-lutio.livejournal.com/1351729.html

А вот такое письмо попробуйте.

Презентация-запрос-факты-проблема.

Еще факты в отдельную категорию разбора добавила.

siovatic

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Мне 24 года. Работаю в сантехнической фирме младшим сантехником.

Недавно произошел взаимолайк в приложении онлайн-знакомств, в описании стояло следующее:

«Мы придумали такое с Саней: мы общаемся с ней по очереди с парнями, на аватарку ставим левую девку, а потом идём втроём в бар. Ищу того, кто поможет с проектом».

Я написал ей «Как дела у Сани?».

- У неё норм. А я вот рано проснулась, позвонили и разбудили. Вот тебе ответила, а им сказала пару «приятных»
- Что ж происходит, когда ты приятное говоришь?
- Посыпешься)
- Превращусь в труху?
- Ахахахахаха. Ну от тебя зависит))
- А ты вообще симпатичная?
- Такая же, как ты.
- В смысле как я?
- Такая же симпатичная, как и ты)
- А мы не брат и сестра в таком случае?
- Смешной ты)) Только если тебя матушка в 16 родила. Кстати, насчёт описания. Проект сделаешь?

Я думал, что поход в бар с ней и Саней - это и есть «проект». Но решил переспросить.

Я: Какой проект?
- Эффективная разработка нефтяного месторождения
- С нефтью не помогу
- Да расслабься, я уже нашла самаритянина.
- Доброго?
- Ага) Он мне информацию найдёт, а я красиво оформлю
- И по итогу можно ещё один проект сделать.
- Какой?
- Культ виртуального рыцарства.
- Красиво завуалировал))
- Ну, типа.
- Дорасту до твоих лет, тоже буду так базарить кучеряво.
- В общем, это. С проектом тебе помогут. Информацию дадут. Ты оформишь её красиво. Потом дорастёшь до моих лет. Начнёшь кучеряво базарить. А дальше-то что?
- ахахахахахахахха
Можешь встретить мня с проекта и лично поздравить. Или утешить. Как пойдёт.
- А где он будет проходить?
- Неправильный вопрос. Когда? 6 марта!
- ОООО так скоро??
- ахахахахаххаа
- Василиса, а ты дашь свой номер телефона?
- 799*******
- А это точно ты?
- Нет, телефон доверия.
- А в телеграме этому доверию можно писать?
- Да.

Мы перешли в телеграм, на аватарке её фотка стояла. То есть я впервые её увидел. Оказалась красивее, чем на той фотке из интернета.

Я: Блин
Красивая

В: Ты тоже
Отвал всего

До встречи ещё больше 10 дней. Она сказала, что на карантине из-за коронавируса – раньше встретиться нельзя. Пишу ей так что.

Вот наш последний диалог:

В: У моей подружки серьёзные отношения появились, не общается теперь со мной ))

Я: Это Саня?

В: Да

Я: Нифига себе
У меня друг женился тоже
Тоже Саня зовут
Я один в бобылях хожу

В: У меня одноклассница замуж вышла на прошлой недели !!!
У меня у всех подружек любовь тудыма сюдыма

Я: У меня одноклассницы уже родили некоторые
Помню, как я к этой Вале зашёл, а она была в одной ночнушке
В классе шестом
И бабушка ей сказала: господи, Валя, к тебе одноклассник пришёл. Оденься ради бога!!

В: Ахаххахаха

В описании про бар это у неё это шутка была, кажется, но после проекта думаю встретить и пригласить выпить. Нормально было бы?

Попробовал терапию-облако по рецепту «Шоколад». Взял горькие ароматы, был выраженный эффект уже на третий день.

Спасибо, Эволюция!

https://evo-lutio.livejournal.com/1350336.html

Поздравляю первый поток с окончанием тестирования.

И всем предлагаю разобрать вот это письмо.

Презентация-запрос-проблема. Прежняя схема для самостоятельного разбора.

Здесь проблему легко видеть из противоречия между запросом и презентацией.

И в большинстве рапаньих писем так. У рапанов очень плохая рефлексия.

А рефлексия - это и есть любовь к себе, понимание себя, чувство себя.

Получается, что рапаны носят корону, влюблены в свой воображаемый образ и считают "себя" грандиозными, но при этом презирают себя реальных и совсем себя не любят. Вот в чем их беда. Вот почему они несчастны.

senisatan

Здравствуйте, Эволюция! Надеюсь попасть к вам на разбор.

Исполнилось 22 года, учусь в магистратуре хорошего ВУЗа, работаю парт тайм в маркетинговом агенстве. Переехала в большой город для учёбы. Сменились круги общения. ОЗ немного подросла.

С Н. познакомились ещё на первом курсе. Он был лучшим другом моего тогда парня. После расставания с парнем реже стали пересекаться с Н. в общих компаниях. После общения с Н. создавалось впечатление, что у нас много общих тем, его фигура всегда была очень красивой в памяти.

Студенческую жизнь заменила работой, его начали атаковать армии девушек, мне было интересно за ним наблюдать, иногда попадала в бар в компании девушек, которые были от него без ума. Они постоянно говорили о нем. Было очень занятно, как он может доводить до белого колена таких красивых и талантливых девушек. Зацепило такое его загадочное очарование.

Я смотрела на этих девушек и думала, что классно бы тоже ближе пообщаться с таким Н.

Прошло время, он разобрался со своей армией, как потом он позже рассказывал. Меня закрутил диплом, работа, учеба, карантин, семья. В какой-то период времени начало многое получаться, почувствовала себя на волне и добавила его в Инстаграм (после расставания с парнем отписывались друг от друга).

Не помню ход действий досконально. Просто иногда начала отвечать на его истории по его опросам: что посмотреть? какими брендами пользуетесь и почему? и так далее.

Начала задавать ему вопросы в директ по его интересам (мужской моде). Это было мое маркетинговое исследование, которым я воспользовалась с целью напомнить о себе.

Он начал отвечать на мои истории, выражать своё мнение. Получались интересные дискуссии, похожие на те, что были в начале знакомства.

Потом мы увиделись. Так старалась произвести хорошее впечатление, что чувствовала себя слоном в посудной лавке. После он написал что-то вежливое в унисон «хорошо посидели», конечно, согласилась и скрыла беседу с глаз долой.

Занялась имиджем, восстановила режим дня, привела дела в порядок, появилось больше энергии и сил. К НГ выставила фото в стиле «вот в какой я хорошей форме». Н. написал.

Возобновили переписку, общались на разные темы. Получала удовольствие от общения. Было очень приятно вести беседы. Он говорил про себя, свои травмы из детства, взгляды на жизнь. Мы шутили и много смеялись.

Он приехал в мой город по делам, мы встретились в баре и говорили уже с глазу на глаз. После этого радость от общения для меня пошла на нет. Чувствую, что он хочет общаться, но начал обижаться и говорить, что я мало пишу. Перестал понимать мои шутки, сам стал странно шутить. Ушла легкость.

Не могу не замечать его давления, эмоционально отталкивает его недовольный тон. Все чаще начинаю сдвигать фокус на баги, которые проявляются в его общении. Не могу сгладить это. Хочется вернуть все в прежнее состояние легко взаимного интереса, сложно даже просто ответить и поддержать беседу. Хочется не общаться или формально отписываться.

Обеспокоена этим, потому что такая ситуация — повторяющиеся явление. Не могу сближаться дальше при таком раскладе. Получается, что отталкиваю действительно хорошего красивого, умного парня, о котором так грезила. И не допускать такой ситуации тоже не могу.

Не понимаю свою проблему, на правильном ли месте настройки, не знаю, как поступать дальше, почему постоянно не получается перейти этот «рубикон». Возможно ли удерживать в себе влюблённость и что нужно менять в себе, чтобы развить по-настоящему близкие и глубокие отношения?

Большое спасибо, что прочитали письмо!

https://evo-lutio.livejournal.com/1350042.html

Дальше будем пробовать?

pishu_nemnogo

Здравствуйте, Эволюция.

Я думаю, что моя проблема в том, что не вижу конкуренции. То есть, раньше совсем не видела, даже одно время за имиджем следить перестала. Типа, зачем? Я же уже замужем и изменять не собираюсь. Начала об этом думать только тогда, когда у вас прочитала.

У мужа считала главным плюсом: "он верный" и "поэтому я его выбрала". Дурацкая формулировка, но думала так именно.

У него на работе выездной медосмотр был с психологом. Психолог ему поставила диагноз, что он убеждений холостяк, какое-то заключение написала на пару листов. Мы уже на тот момент года 2 женаты были. Я не удивилась заключению.

Когда начинали встречаться, если шли по улице, мимо свадебная машина ехала, закрывал мне глаза, говорил: "Не смотри туда". Брак - это зло. Цветы - тоже зло. Говорил каждый раз, когда проходили мимо бабушек, которые предлагали купить. Я реагировала как-то: "Да? Ну, ладно..." На первое свидание (оно же - мой день рождения) подарил надувные шары в виде цветов. Потом через год на день рождения подарил огромный букет, который стоял на полу в ведре. Брат отреагировал: "Я смотрю, С. букет не хотел покупать, поэтому сразу куст подарил".

В любви я первая призналась. Встречались 4 месяца и он мне сказал, что его перевели работать в другой город. По телефону, уже оттуда, когда уехал, смс-кой. Я разревелась, написала: "Я тебя люблю(((". Он чуть позже: "Твоя смс-ка вырубила мне телефон на полчаса. Серьёзно, завис и не хотел включаться. Чтобы не выглядело как алаверды, скажу, что я тоже скучаю и мне тебя не хватает". В общем, решила язык прикусить после этого. С цветами на день рождения подарил кольцо с двумя камнями внутри сердечка. В конце дня уже из дома перед сном написала смс: "Я тебя люблю". Ответил: "И я тебя)"

В общем, думала, что он в этом фрустрирован и я его размораживаю. В реальности были другие женщины.

Когда были женаты где-то год-два (один ребёнок был) у меня сломался телефон. Он мне дал свой старый (пользовался, когда только начинали встречаться, первые несколько месяцев, может до года, я не помню уже, потом просто лежал в ящике с проводами и старой электроникой). Я хотела позвонить маме, имя на С. тоже, открыла адресную книгу, там её номер был, рядом с ним увидела "Солнце". Позвонила ему, спросила, можно ли удалить, вздохнул, сказал: "Удаляй".

Потом ещё был случай (наверно, уже двое детей было) лежали на кровати, он сказал про нашу общую знакомую: "Зря я её не отшпилил", я посмотрела удивлённо, он: "Ну, а что? Мы же тогда ещё не встречались, я же мог". Хотела возмутиться: "Какого хрена, мог-то ты тогда, а жалеешь сейчас", но фокус, видимо, больше на себе был, подумала: "Ну, вот. И я тоже могла" (долго переживала из-за этого). В общем, согласилась: "Ну, да..." С этой девушкой я их симпатию видела, но потом мы были на общем мероприятии (ещё не встречались), он нес мою сумку большую с реквизитом, она подбежала сзади, между нами встала, начала ему вопросы задавать, оттеснив меня, после третьего вопроса он сказал: "А на этот вопрос мы тебе ответим за банку Рэд Була. Или можешь понести сумку". Я сказала, что мою сумку не надо, я против, она растерянно посмотрела и ушла. Потом на следующее мероприятие мы пришли с ним вместе, она плакала.

Ну, этот разговор про "мог" был тоже уже лет 5 назад (минимум, мы 10 лет женаты на данный момент). Потом 2 года назад начала читать ваш блог, вы публиковали моё письмо про дефолт. Сейчас всё намного лучше. Но и сейчас иногда с его стороны возникают какие-то то ли шутки, то ли что, про других женщин. И я, честно, не знаю, как на них реагировать. Пока просто теряюсь каждый раз и не знаю, что ответить. Мне кажется, что когда надо ходить, я ходы пропускаю каждый раз. Просто не знаю, как ходить нужно. Или, наоборот, это не тот масштаб, на который надо реагировать? Но тогда, наверно, нужна какая-то маленькая реакция, но нужна всё равно.

Ходили вместе в паспортный стол месяц назад перепрописывать меня и детей (мои родители квартиру подарили). Он перепрописываться отказался (ну, я так и думала, даже изначально сомневалась, стоит ли начинать со сделкой, говорила родителям, но он в последний момент сказал "я не отказываюсь"). Говорю: "Ты хоть жить с нами будешь?" Он типа, не знаю, посмотрим: "у меня сейчас вообще раз-два-три... шесть мест, где я жить могу". Я: "Вроде, пять". Он: "Да? Что... спалился?" Я подвисла. Что говорить? Устроить показную сцену ревности? Отвлеклась от своих мыслей, попыталась фокус на него перевести (минут через 15). Смотрю, он какой-то мрачный, загруженный. Спросила, что случилось. В двух словах рассказал про проблемы на работе (у него в целом работа такая, раз в пару месяцев проверки, и он за них ответственный, если что - к нему всё). Думаю, блин, у человека проблемы, а тут бы ещё я со своей показной ревностью.

Потом на днях... Он периодически на диетах сидит. Иногда голодных. И, вроде, сейчас (сейчас не голодает). Смотрю, пьёт какую-то настойку растительную энергетическую. Спрашиваю: "Что, допинг?" Говорит: "Да. Я готов поиметь всех женщин". Говорю: "Ну, иди. Что ко мне пришёл?" Он: "Ты первая". Не, помню, вроде ничего не ответила (опять ступор). Просто посмотрела на него и он разговор перевёл.

Ещё спросил на днях:
- Ну, что? Ты готова выйти замуж за 20-летнего?
- Не поняла. В смысле?
- Ну, тебе сейчас столько же лет, как мне, когда мы поженились. Ты бы смогла? Или сбежала бы в Краснодар?
- Блин)) я не знаю. Женщиной быть проще.
- Да в тысчу раз!

В общем, не знаю. Вроде, не сливаюсь, не косячу. Просто периодически впадаю в ступор и не знаю, что делать. Хотя, и ситуации сейчас не такие, чтоб прямо повод для ревности. Но, вроде, и реакция нужна какая-то.

Пытаюсь соотнести озвученную проблему с озвученным запросом и вижу, что не то что-то. Вроде как, пытаюсь заставить себя ревновать больше (скучно мне, что ли?), но большая ревность тут будет не адекватна ситуации. Но, с другой стороны, кажется, что если чётко буду видеть конкуренцию, то реакция будет адекватная.

https://evo-lutio.livejournal.com/1349723.html