2-го января - день 2-го ресурса, то есть Экономики, если вы помните круг ресурсов и верите в программирование 12 ресурсов первые 12 дней нового года.

А я напишу в этот день про отношения людей в финансовом мезальянсе.

В каком случае такие отношения имеют шанс на стабильный баланс?

Стабильный баланс бывает, когда оба общаются в красном поле, никто не выходит в черное.

Формула красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ)

Вот из-за второй величины, n(ОЗ), отношения в финансовом мезальянсе имеют мало шансов на выживание.

И по этой же формуле мы видим, что сделать, чтобы дать отношениям этот шанс.

n(ОЗ) - это полезные вложения. Те, кто были на курсе про поле, читали про социальное поле, активы, вот n(ОЗ) относится к этому.

Если жизнь вашего партнера с вами становится комфортнее, удобней или выгодней, чем без вас, если вы для него - социальный лифт верх или хотя бы не тянете его этим лифтом вниз, то ваша n(ОЗ) - положительная, и величина ее настолько большая, насколько велика польза от вас. Польза - именно в плане социальных ресурсов, жизненных благ, активов. К активам таким не только деньги относятся. К ним относятся все ресурсы, но именно реальные блага, а не потенциальные.

Именно в этом разгадка, почему некоторые отношения с финансовым мезальянсом бывают неожиданно крепкими.

Так бывает, когда большой перевес по финансам уравновешивается n(ОЗ) второго партнера в других сферах.

Многие путают n(ОЗ) с СЗ и считают, что финансовую разницу можно компенсировать "любовью".

Но любовь должна быть взаимной, то есть СЗ=СЗ, и n(ОЗ) так не компенсируешь.

Чтобы компенсировать огромный перевес в n(ОЗ), СЗ более бедного партнера должна быть во много раз больше второго. Буквально: вы равнодушны, а вас в ответ на это обожают и боготворят. Такой дисбаланс значимости возможен только, если минус в дисбалансе не замечает дисбаланса, не видит его. Как только человек осознает, что его значимость нулевая или отрицательная, он сразу же блокирует слив энергии. Это закон поля.

Это все равно что с азартной игрой или финансовой пирамидой. Вложения продолжаются, пока человек верит в выигрыш или в прибыль. Если он точно (точно) знает, что это невозможно, он остановится в сливе.

Поэтому для того, чтобы большая СЗ компенсировала большой финансовый мезальянс, более богатый должен быть слепо влюблен в бедного партнера, считать себя любимым, и находиться в очень большой эмоциональной зависимости.

Многие узнают в этом хищную историю. У хищников такое бывает, обычно уже под конец отношений, потому что при такой большой короне минуса в дисбалансе - это сложные, деструктивные, беспокойные отношения, как у наркомана с наркотиками. Хищник из таких отношений старается вскоре высвободиться. Хотя у хищников и n(ОЗ) не нулевая, они полезны и часть разницы компенсируют.

Если вы надеетесь компенсировать большой разрыв в финансовой ОЗ с помощью своей более высокой СЗ, вы претендуете на роль плюса в очень большом дисбалансе. Именно в дисбалансе: вы должны быть равнодушны, а человек безумно влюблен в вас, и должен даже не знать о вашем равнодушии. При балансе, то есть когда вы любите и вас любят так же, компенсировать так разницу в n(ОЗ) не получится. (Почему, кстати? Кто объяснит? Не по формуле, а примерами из жизни).

Почему отношения в мезальянсе нередко начинаются, но не могут развиваться?

Начинаются такие отношения просто потому, что любовь и экономика - разные ресурсы, и когда более богатая женщина видит симпатичного ей мужчину, она не заглядывает ему в карман. Тем более когда более богатый мужчина видит симпатичную женщину. В самом начале романтических отношений многим людям все равно, сколько денег у второго. Конечно финансовый статус отражается на имидже, на локациях, где люди проводят досуг, поэтому богатые и бедные люди неформально пересекаются редко. Социальные страты разделяют барьеры, видимый и невидимый. Поэтому некоторые горе-"хищницы" или "охотницы" стараются попасть в дорогой отель на курорте, в дорогой ресторан, купить дорогую одежду, чтобы выдать себя за девушку "того самого круга". Берут кредиты для этого. Обычно выдать не получается, но в самом начале знакомства ваша n(ОЗ), то есть ваши потенциальные вложения, не имеют большого значения. Отношений пока нет, вкладываться некуда.

А вот дальше мы читаем печальные истории. Симпатичные девушки начинают отношения с богатыми (относительно себя) мужчинами, отношения эти быстро заканчиваются или зависают в формате секс-онли. И девушки на долгие года оказываются в гиблом месте. Планка их притязаний задрана, они не хотят встречаться и выходить замуж за более бедных мужчин, они ищут мужа того же статуса, как тот или те, с кем у них были "отношения". Она остаются как будто отравлены тем искушением. Что-то подобное бывает и у парней, правда куда реже.

Что происходит в отношениях, когда СЗ - примерно равная (одинаковая симпатия), а n(ОЗ) одного намного больше?

Начинается перекос в КП. КП более состоятельного растет, а КП второго уменьшается.

Вы должны этот момент понять, чтобы увидеть, как так выходит, что исчезает любовь. А вслед за этим увидеть, как сохранить любовь при финансовом мезальянсе.

Любовь исчезает не просто так. Когда КП более бедного уменьшается, для него возрастает риск векторов мимо границ. Любое неловкое слово, любой маленький баг будут выходом из КП. На щипцы не должно быть и намека, на косяк тоже, и вообще поведение должно быть идеальным.

В очень маленьком КП долго может удерживаться только рыбак или рыбачка. Даже нерыбе тяжело. Поэтому небольшой финансовый мезальянс нерыба легко преодолевает, а очень большой - нет.

Обратите внимание. Дело именно в этом, а не в чем-то другом. Не думайте, что рыбаки поддерживают высокую СЗ за счет каких-то "приемов". Они просто умеют идеально держаться в границах, не допуская никаких багов.

Баги, даже самые мелкие, при очень маленьком КП критичны.

Во всех историях девушек с богатыми господами симпатия тех снижалась именно из-за багов девушек. Это не "придирки" и "капризы" господ. Это просто очень маленькое КП, шаг в сторону - черное поле.

КП - не равно СЗ. Нельзя думать, что маленькое ваше КП - это маленькая к вам симпатия. Симпатия большая может быть, но она быстро уменьшится, если КП ваше маленькое и вы за него вываливаетесь. А вот если КП большое, то вы имеете запас его, а значит ваши мелкие баги, мелкие щипцы, мелкие косяки, точнее то, что можно было бы всем этим считать, таким не будет, все ходы будут в красном поле. Мы обязательно посмотрим на живых примерах, как это выглядит, когда разные контексты резко меняют цвет вектора, с черного на красный или наоборот.

Вот это первый вариант решения задачи "отношения при финансовом мезальянсе". Точнее второй, если мы всерьез рассматриваем еще и хищный (большой дисбаланс по СЗ), но я бы никому не рекомендовала примерять роль хищника на себя, для рыб это - большая корона, причем корона-кровопийца. Для рапанов тем более.

А второй вариант вот этот, тоже нереалистичный для большинства: идеальные границы, благодаря которым можно долго удерживаться в очень маленьком красном поле. В этом случае СЗ не падает, даже при нулевой n(ОЗ). Но надо учитывать, что КП второго большое, он может больше себе позволить, и неосторожных фраз, и неосторожных поступков. А вы - нет, вы должны быть очень корректны, и очень справедливы к нему и к себе. Со временем n(ОЗ) растет из-за привязанности партнера и вашей интеграции в его жизнь.

Многие алчные читательницы сейчас решат, что держаться в маленьком КП - это подстройка снизу. Нет, любые векторы сливов - это черное поле, а вектор слива при маленьком КП получается из подстройки быстро. Другие алчные читательницы решат, что держаться в маленьком КП можно, если сохранять пассивность. Нет, пропуск хода или пассивность там, где нужна активность, - это сразу черное поле, если КП мало. Держаться в КП - это вести себя правильно и красиво, и никаким читерством эту задачу не решить, если границы у вас так себе.

Лучше всего искать "шапку по Сеньке", человека с близкой вам ОЗ. По финансам нормально, когда мужчина зарабатывает на 30-50 процентов больше, на 200 - уже сложней держать баланс, на 500-1000 - это большой мезальянс. Отсутствие мезальянса - удобно и комфортно. Это лучшая опора для баланса.

Однако в жизни бывают разные ситуации. Часто бывает, что мезальянса сначала не было или был не такой, а со временем вырос. А людей уже связывают крепкие связи, тем более дети. В этом случае важно обратить внимание на главный вариант компенсации мезальянса.

К счастью для всех таких пар, n(ОЗ) в одном ресурсе может компенсироваться n(ОЗ) в связанном.

Важен только вес n(ОЗ) и ее субъективная полезность для принимающей стороны.

Самый типичный пример: жены в декрете. У них нет дохода или он очень мал, но, во-первых, это временная ситуация, а во-вторых, их вложения в семью очень велики, если они родили и нянчат общего с мужем ребенка. Это может быть большая n(ОЗ), которая компенсирует финансовую разницу, но есть но.

Эти вложения должны быть спонтанными, то есть без нытья, упреков, без скрежета ржавых колес. Если женщина нянчит ребенка и при этом ведет себя как мученица, к ее положительной n(ОЗ) добавляется отрицательная. Отрицательная n(ОЗ) - это когда вы выносите мозг, портите настроение, грузите, не даете отдохнуть, отнимаете силы и энергию у человека. Представьте, что вам подарили что-то, а потом вынесли мозг на тему подарка. Вам не нужно ничего с таким довеском.

Занятия хозяйством - это тоже n(ОЗ), но очень часто те, кто занимаются хозяйством, не оценивают субъективной значимости своих вложений для другого (n). Эта субъективная значимость вложений может быть ниже, чем кажется. То есть неаккуратному партнеру, например, все равно, каждый день вы моете дом или раз в месяц. Он не считает это вложение важным, вы это делаете больше для себя, а моральный счет за вложение предъявляете ему. Такой счет - это скалка, он обнуляет все ваше вложение, которое и так субъективно было небольшим. То же самое, например, еда. Если ваш партнер рад есть бутерброды, ваши ПП-ужины он может не оценить, или оценит как вашу заботу о нем, но не очень. Это не значит, что не надо заботиться. Но надо осознавать, что многое из таких вложений - это ваше вложение в себя и в будущее своей семьи, n(ОЗ) в этом случае тоже есть, но не переоценивайте ее.

Чем еще компенсируется финансовый мезальянс?

Часто он компенсируется тем, над чем практичные люди любят смеяться. Ролью Музы. Если вы для своего партнера - тот человек, которому он рассказывает о своих планах, трудностях, конфликтах, если вы умеете выслушивать и поддерживать, если он ценит вашу поддержку, оценку и дорожит вашим мнением, ваша n(ОЗ) может быть очень большой. Но только никогда не навязывайте такую поддержку, иначе будут щипцы и груз больше, чем с навязыванием бытовой заботы, то есть отрицательная n(ОЗ), не просто нулевая, а с вычетом. Для роли Музы вы должны что-то из себя представлять, иметь образование, которое уважает партнер, или профессиональный опыт, иметь хоть какой-то авторитет для его референтной группы. Просто так Музой на пустом месте стать нельзя, даже при большой вашей СЗ. Ваша СЗ в любви может не иметь никакого отношения к его работе.

Вот уют, комфорт, помощь в здоровье, имидже, решение бытовых проблем, вроде ремонта, организации поездок, бытовых платежей - это обычно большая n(ОЗ) для всех, причем в том же самом ресурсе, в Экономике.

Правда мало, чтобы вы сами считали это ценным, важно, чтобы был рад и доволен ваш партнер.

Секс, любовь, ваш хороший имидж и прочая радость и красота не компенсируют n(ОЗ) партнера в Экономике. Но это все поднимает вашу СЗ, что тоже очень хорошо для вашего КП и для баланса в отношениях, если только партнеру это нравится и нужно.

Юный возраст в какой-то мере компенсирует разницу в n(ОЗ), но совсем не так, как многие это понимают. Кто объяснит, почему компенсирует и в каком случае? А когда нет?

И вот еще.

Чего категорически нельзя делать при финансовом мезальянсе (а все почти делают)?

- Ныть и сокрушаться, какой вы груз и какой у партнера перевес.

(Опишите сами, почему?)

- Отказываться от вложений партнера в общие дела (досуг, поездки, быт), особенно демонстративно.

(Почему, друзья?)

Сегодня разберем несколько писем на эту тему.

Посмотрим, как это все в жизни разворачивается, и как разрыв по n(ОЗ) разрушает отношения.

Важно обратить внимание, что отношения разрушаются не потому, что более богатому "жаль тратить" на более бедного. Изначально совсем не жаль, жаль становится, когда в ответ на все вложения он не получает ничего хорошего.

И если второй при этом думает, что дело в недостаточной любви, он ничего не поймет.

Любовь как цветок: нужна нормальная почва, нормальный полив, достаточно света и тепла.

В плохих условиях цветы погибают. А большой перевес n(ОЗ) без компенсации - это очень плохие условия для любви, потому что выходит, что человек много тратит и очень мало получает в ответ. Баланс нарушается.

https://evo-lutio.livejournal.com/1632624.html

Давайте еще раз об экологичном расставании.

Самое экологичное расставание - это такой разрыв связей с человеком, после которого не остается травм и никакого полевого мусора.

Большинство людей расстаются так, что не только долго "зализывают раны" или даже "собирают себя по кускам", но и долго сливают энергию в черную дыру и кормят полевых паразитов, называя первое "гештальт", а второе - "травма".

При экологичном расставании ничего этого не происходит. Раны быстро заживают как швы после операции, проведенной опытным хирургом в стерильной обстановке клиники, не воспаляются, не гноятся. Дыр в поле нет, паразитов и мусора нет тоже.

Многие неверно поняли суть экологичного расставания, решив, что цель его - камбэк.

Камбэк при экологичном расставании из дислабанса-минуса действительно часто бывает, это в какой-то мере полевой закон, но суть его в том, что таким образом восстанавливается равновесие в поле. Часть того, что было слито, путем камбэка возвращается обратно.

Хвосты, которые часто остаются после расставания из дисбаланса-плюса, компенсируются обратным образом, вы должны вернуть то, что присвоили. В этом случае можно обойтись и без камбэка.

Цель экологичного расставания - быстро восстановить равновесие в поле. Если за вами были косяки, экологичное расставание позволяет быстро избавиться от хвостов. Если за вами были сливы, экологичное расставание помогает быстро восстановить слитое.

Те люди, которые считают камбэк плюса своей целью, не могут оторваться, так и болтаются на своих щипцах, вытягивая камбэк, а если даже отрываются на время, если получают камбэк, тут же погружаются в новый дисбаланс-минус как в болото.

Вот почему для экологичного расставания не должно быть мыслей о камбэке. Пока вы ждете возвращения того, с кем расстались, вы не можете отлипнуть от его фигуры, вы держитесь за нее и растите ее. А фигуры после расставания очень быстро переходят в злокачественную стадию, поскольку теряют связь с человеком, поэтому расставание ради камбэка оказывается не только не экологичным, но и вредным для вас.

Главное правило экологичного расставания: уважение к воле того, кто хочет расстаться.

Это может быть партнер, это можете быть вы, это могут быть оба: вы и партнер.

В каждом случае вы должны уважать волю того, кто решил расстаться, даже если вам кажется, что это неверный шаг, что это импульсивное решение, что за ним последует сожаление. Пусть последует. Но если сейчас человек решил с вами расстаться, у него есть на это право. Также есть право и у вас, если вы решили расстаться.

Причем есть разница: вы инициатор или другой. За свои решения вы несете ответственность и, в случае сомнений, или зная свою привычку к импульсивным решениям, есть резон повременить и подумать. А за решения второго вы ответственности не несете и поэтому даже если вы уверены, что решение импульсивно, уважайте это решение.

Если вы хотите научиться экологичному взаимодействию, научиться держаться в границах, вы должны отучиться лезть в голову другому, решать за него, взвешивать и оценивать его решения. Все это говорит о том, что вы не можете до конца признать его субъектность, отделить от себя его волю, вы все время хотите воспринимать его как "мы", где он - ваше неодушевленное продолжение.

Но уважение к воле заключается не только в этом.

Многие решили, что "послали - иди" касается любых предложений расстаться, даже вытянутых щипцами, выбитых скалками, спровоцированных косяками.

Типа вы два часа высказываете партнеру, как вам все надоело, он предлагает расстаться, и, фсе-фсе, "послали - иди". Или вы вернулись домой не вечером, а утром, партнер говорит про расставания, и, фсе-фсе, "послали - иди".

Если вы сначала давили на волю человека или подвергали эту волю каким-то атакам, то решение человека нельзя считать спонтанным, вы участвовали в этом решении, вынудили его на это решение, точно так же, как если бы вы умоляли кого-то не бросать вас, он бы согласился под давлением, а вы бы считали, что это его спонтанное решение.

Пользоваться простыми формулами можно, если вы ведете себя в границах.

"Послали - иди" - простая формула. Как и "значимость измеряется шагами".

Имеются в виду "спонтанно послали", а не вынужденно. Имеются в виду "спонтанные шаги", а не вынужденные. Иначе не считается.

Если вы пользуетесь щипцами, скалками, если у вас косяки и сливы, вы не можете руководствоваться такими простыми формулами, ваша картина поля слишком искажена, чтобы они работали.

Вот почему для рыбака или даже для нерыбы все очень просто, а для рапана так сложно.

Если нерыба будет учить рапана отношениям, она скажет: "Делай шаги, и, если чувствуешь желание и видишь взаимность, сближайся дальше, слушай свое сердце, верь своим глазам и ушам, вот и все".

Рапан сделает все именно так, но окажется, что взаимность ему мерещилась, шаги его - это атаки и паровоз, а сердце, глаза и уши рапану врут.

Это похоже на хорошую хозяйку и плохую. Одна говорит, что приготовить хороший обед можно за полчаса, если надо. А вторая считает, что не хватит и суток. У первой все на местах, чистота и порядок, есть запас продуктов и удобная посуда, не говоря уже о навыках. У второй нет даже чистой кастрюли, в холодильнике мышь повесилась, и где у нее что лежит, она не знает.

Простые формулы красивы и они отлично работают, если у вас порядок в голове и в поле.

В голове - образ поля. В поле - следствия ваших поступков.

Поэтому первый закон экологичного расставания: уважение к воле того, кто желает расстаться, касается не только момента предложения о расставании, но и того, что этому предшествует.

Если вы вынудили человека расстаться, предложение его нельзя считать спонтанным.

Представьте себе, сколько конфет для себя способна сделать из этого корона.

Вас просят уйти, а вы придумываете, что это вы вынудили и просите прощения.

Нередко у вас кроме сливов есть какие-то косяки, и вы можете фокусироваться на них, считая, что вы обидели человека и его решение о расставании сделано под давлением.

Понять тему экологичного расставания лучше поможет формула КП (красного поля).

Человек хочет расстаться, когда КП его партнера кажется ему нулевым.

Влияние партнера на его жизнь кажется нулевым или отрицательным.

Не факт, что он прав в своих оценках и ощущениях, он может недооценивать КП партнера из-за плохой рефлексии или под влиянием эмоций.

КП = СЗ + n(ОЗ) как вы помните, где СЗ - его субъективная значимость, а n(ОЗ) - его ценные вложения (не любые, а желательные для вас).

Нулевым КП бывает либо когда СЗ равна нулю и n(ОЗ) равна нулю, либо когда одна из величин больше нуля, а вторая отрицательная.

Обычная ситуация, это когда человек не нравится и не нужен, поэтому с ним хочется расстаться. Или он вроде бы нужен (n(ОЗ) не отрицательная), но активно не нравится (СЗ отрицательная).

Вот это ситуация большого дисбаланса, когда плюс осознанно хочет избавиться от минуса, и если минус цепляется и вкладывается, может долго не решаться из-за положительной n(ОЗ).

А вот ситуация нулевого КП, при которой СЗ положительная или даже большая, а n(ОЗ) - резко отрицательная, как бывает при косяках или при каком-то постоянном ущербе, - это как раз то самое "послали - не иди", которое бывает, когда вы виноваты, когда вы обидели любящего вас человека. СЗ ваша для него большая, положительная, но ваше поведение оскорбляет его и демонстрирует вашу нелюбовь.

И посмотрите, насколько разными будут экологичные расставания.

Если с вами расстаются из-за вашей нулевой СЗ и нулевой n(ОЗ) - лучшее правило "послали - иди".

Каждая ваша попытка уцепиться, подискутировать, разобраться, оттянуть, вложиться еще больше, будет снижать вашу СЗ. Это может дать временный эффект примирения, но вам оно не выгодно, СЗ будет падать, слив расти.

Чем быстрей и спокойней вы уйдете, тем быстрей ваша СЗ поднимется и быстрей восстановится ваша фигура не только в поле партнера, но и в вашем поле, что повлияет на все остальные отношения и дела. Рост вашей СЗ скорее всего будет сопровождаться камбэком партнера, но возвращаться назад в такие отношения нежелательно, хотя запрещать такое нельзя, надо смотреть на все обстоятельства.

Если с вами расстаются при вашей отрицательной СЗ и положительной n(ОЗ), то есть когда вы много полезного для человека делали (объективно полезного), но при этом стали ему неприятны или он решил вас не мучить (пожалел) - вы уже опоздали уйти, но уйдите хотя бы теперь, без намека на щипцы. Ваши вложения и так уже большие щипцы и большой ваш слив. Вам нужно думать как побыстрей восстановиться, потому что в поле у вас большие разрушения. Камбэк нормальный вам скорее всего не светит, хотя вам могут предложить общение, мир и дружбу, то есть сочувствие и помощь. Вам выгодно от всего отказаться, но без обид и щипцов.

Если вам предлагают вернуть часть материального, что вы дали, берите. Но берите только полезное вам, не крохоборствуйте и не мелочитесь. Просить все вернуть не надо, тем более не надо требовать и угрожать. Если есть возможность вернуть по закону, смотрите сами, насколько это поможет вам. В этих делах не нужна излишняя щедрость, потому что вы не сильный в этой ситуации, а слабый. Но не нужна и скаредность, не надо вставать в позицию обиженного. Фигура важней.

Бывает, например, что женщина бросает мужчину, который ее обеспечивал, потому что СЗ его опустилась ниже плинтуса, а он продолжает оплачивать ей квартиру и давать денег на жизнь. Вложения должны прекратиться, но требовать все истраченное назад нельзя, это сделает не менее жалким, даже более. Мстить за нелюбовь - слив, не только косяк.

Следующая ситуация: ваша СЗ положительная и немаленькая, но у вас отрицательная n(ОЗ) из-за большого косяка или ряда мелких или односторонних вложений партнера и вашего эгоизма.

Здесь вы можете компенсировать отрицательную n(ОЗ) тем, что продемонстрируете высокую СЗ партнера и вашу готовность возместить ущерб и исправить свое поведение.

Даже если это не приведет к перемене решения партнера, это позволит вашему КП стать больше, что позже благоприятно скажется на этих и других отношениях. То есть компенсировать косяки надо обязательно, независимо от перспектив конкретных отношений.

А компенсация слива - это прекращение слива и восстановление себя.

Это что касается "послали", то есть инициативы партнера к расставанию.

Если формальный инициатор - партнер, но толкали к этому решению его вы, можно просто частично компенсировать свою провокацию, сказав, что вы расставаться не хотите. Так же стоит поступать, если импульсивное предложение - ваше, а партнер согласился. Скажите, что погорячились и не хотите расставаться. Можете повторить два раза. Если после такой компенсации партнер продолжает настаивать на расставании, это уже становится его инициативой. Вот почему компенсировать выгодно.

Если инициатива расставания ваша и это не импульсивное решение, о котором вы сию же секунду жалеете, важно понимать, что стоит за этим решением.

Если это щипцы, которыми вы хотите перевоспитать партнера, то вас ждет рост его СЗ.

На ближайшем курсе, надеюсь в декабре, про карты поля, я покажу общее правило, как растет СЗ, ваша и партнера, от чего уменьшается, чем компенсируется, как это происходит в поле на визуальном уровне. Это очень простые процессы, описание которых выглядит сложным из-за отсутствия графического представления. Вы не представляете, как выглядят фигуры в поле, как они растут, какие между ними связи, что на их рост влияет.

Вообще инициатива к расставанию, особенно полная, без провокации партнера, это отрицательная n(ОЗ) и очень большая.

Вот почему слив частично компенсируется инициативой к расставанию, но это должно быть сделано без короны, потому что в короне это вскоре покажется большим косяком, как если бы ваша СЗ была большой, а вы бросили любящего человека. СЗ его еще больше вырастет от такого.

Но если у вас короны нет и вы реалистично оцениваете свою очень низкую СЗ и большие вложения, вам было бы выгодно прервать такие отношения самим. Так вы восстановите часть фигуры сразу.

Во всех остальных случаях при положительной СЗ партнера брать инициативу на себя не выгодно.

Если ваша СЗ кажется вам маленькой, но и вложений нет, отношения лучше не рвать, а спустить на тормоза. Нет никакого слива, нет надобности в разрыве.

Если ваша СЗ высока, тем более.

Даже если вы оскорблены какими-то действиями партнера, лучше взять паузу, а не рвать.

Иначе инициативой к разрыву вы можете компенсировать его косяк, особенно небольшой.

Но это касается именно случая вашей высокой СЗ и высокой СЗ партнера.

Если вы рвете отношения с тем, кого любите и сами любимы, вы зарабатываете очень большой перекос в поле.

Вот почему слова "давай расстанемся" нужно произносить только в самом крайнем случае.

А многие пользуются ими чуть что как скалкой.

Как думаете, друзья, какой перекос в поле получается из-за инициативы к расставанию при положительной СЗ партнера + положительная СЗ своя?

Только не пишите "хвост". Хвост бывает разный и в данном случае этого мало.

https://evo-lutio.livejournal.com/1624253.html

Когда-то давно, чтобы проиллюстрировать силу СЗ (субъективной значимости), я описала примеры, когда очень большая значимость компенсирует дискомфорт.

Такие примеры всем и так хорошо известны, я просто обратила на них внимание.

"Любовь зла - полюбишь и козла" народная формулировка такой компенсации.

Даже если человек объективно в делах - козел, в общении - баран, в быту - свинья, в браке - кобель, его высокая субъективная значимость может это покрывать, и все его недостатки будут считаться трогательными особенностями, на всем будут колпачки.

За очень большой значимости меркнет любой дискомфорт, это верно.

Но из этой верной мысли многие Сокровища сделали поразительный вывод.

"Если человек думает о своем комфорте, значит он не любит".

Все вот эти бесконечные "недоволен, значит не горит", "любил бы, все терпел" - все это вывод о том, что субъективная значимость никак не зависит от комфорта и даже обратно пропорциональна.

На самом деле субъективная значимость, СЗ, и комфорт рядом с человеком, n(ОЗ), находятся в прямой зависимости.

Чем любимей человек, тем комфортней рядом с ним ("с милым рай и в шалаше").

Но чем комфортней рядом с человеком, тем он любимей.

Формула КП = СЗ + n(ОЗ) показывает, что при росте отрицательной n(ОЗ), а это как раз дискомфорт, КП становится меньше, а вскоре уже отрицательным.

Положительная n(ОЗ) - это ваши вложения в отношения, польза партнеру от вашего присутствия, выгода, материальная, физическая, социальная.

Отрицательная n(ОЗ) - это ущерб от вас, вред партнеру от вашего присутствия, убыток, материальный, физический, социальный.

Пока польза и убыток уравновешивают друг друга, ваше КП = СЗ. Стоит вам немного переоценить свою СЗ в любой момент и вы сделаете шаг в черном поле, ваша СЗ сразу станет меньше.

Если польза больше убытка, КП растет и СЗ ваша растет тоже.

Если убыток больше пользы, ваше КП все время сокращается и вам очень сложно не вывалиться из красного поля, ведь оно постоянно меньше, чем было только что.

А теперь представьте картину отношений.

В идеальном случае СЗ сначала растет и на n(ОЗ) люди обращают мало внимания. Потому что идеальный случай, это когда ОЗ партнера кажется больше свой. Но дальше динамика роста СЗ замедляется и на первый план выходит n(ОЗ), то есть вложения человека, польза от него. "Любовь живет три года" - о пластичности СЗ, но это определение взято с потолка. У многих людей СЗ пластична только год или полгода, у некоторых и того меньше. В любом случае, едва пластичность СЗ снижается, то есть СЗ перестает расти, становится очень важен комфорт, на первое место выходит так называемое самолюбие, в том числе и его хорошая часть, самоуважение.

В неидеальном случае СЗ буксует с самого начала и с самого начала очень важно, что может дать партнер, как он интегрируется в твою жизнь, что он туда принесет, одни только проблемы или помощь тоже.

Сокровища всегда представляют, как их харизма затмевает и свинство в быту, и привычку все время собачиться и манеру чуть что бычить. Но харизма - это обещание кайфа, как красота - обещание счастья. Харизматичный человек - это тот, про кого нам кажется, что с ним рядом очень приятно, интересно и тепло. Если мы убедились, что рядом с человеком неприятно, нервно, тяжело и уныло, от его харизмы не останется и следа.

Обаяние - это умение вызывать симпатию, то есть влечение, а любое влечение живого организма - это его желание получить удовольствие или комфорт.

Пока кажется, что быть рядом = удовольствие (а потеря = страдание), СЗ высока и растет.

Как только стало казаться, что быть рядом = раздражение и груз (а потеря = облегчение), СЗ быстро становится отрицательной.

Многие пары существуют в режиме, когда СЗ то поднимается, то падает, партнер кажется то приятным, то неприятным. И зафиксировать ее на высоком уровне может только стабильная положительная n(ОЗ). А для нее нужно быть хорошим человеком.

Приведите пример, друзья, когда из-за отрицательной n(ОЗ) человек не видит, что его КП сократилось и делает шаги в черном поле.

А потом я такие примеры приведу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1621857.html

Вот я вопрос вчера задала, почему паровозы не видят, что в их отношениях вместо тяги другого - их щипцы, а вместо диалога у них в отношениях - монолог.

Главная причина - слияние границ, а это бывает из-за невозможности увидеть субъектность, то есть отдельность и право распоряжаться собой, другого человека. Отсюда и проекции, и путаница "я" и "мы", и непонимание, чем нормальный шаг отличается от щипцов.

Слияние границ происходит из-за эгоцентризма и короны. Эгоцентризм - это сфокусированность на себе.

Эгоцентрики и рады бы видеть границы, но для этого придется принять огорчительную мысль, что территория их влияния очень маленькая, ничем они, кроме себя, не рулят, и собой не слишком, что ни одно их желание, которое зависит от других людей, не может взять и осуществиться, что желания должны быть скромны, а связи с людьми придется строить и это так же затратно, как строить дом.

Чтобы начать видеть чужую субъектность, нужно разочароваться в мысли о своей грандиозности, а для эгоцентрика это подобно смерти.

В норме человек еще ребенком должен переживать такую "эгоцентрическую смерть", обнаруживая сначала, что он - не центр мира, потом, что никто его не будет любить "безусловно", особенно не будут чужие люди, потом, что он - обычный и желания его ограничены физическими и социальными законами. В три года, пять и семь лет ребенок переживает анти-эгоцентрические кризисы, и дальше уже может формировать нормальные границы.

Но большинство людей эти кризисы не проходят или проходят только частично.

Они учатся вести себя лояльно по отношению к окружающим, чтобы избежать конфликтов, но сохраняют в тайне уверенность, что они - и цари мира, и любовь окружающих к ним должна быть безусловна, и все желания их должны воплощаться. Некоторые даже скрывать этого не хотят, это совсем отмороженные рапаны, а большинство кое-как прячут, но не избавляются.

Такая установка на царство поддерживает и растит корону.

И поведение человека под короной выглядит неадекватным, не позволяет ему сформировать ни одной полноценной связи. С большой короной сложно завести друзей, невозможно найти партнера, трудно общаться с людьми на работе и в быту. Приходится либо "замыкаться в себе" под зеленым виноградом, либо все самим инициировать, за все платить, намного больше вкладываться, в общем быть лошадью-в-короне и паровозом.

Вот например вчерашняя автор. И ее шаги.

1. Сделала комплимент незнакомому мужчине в спортзале.

2. Нашла его в рабочей базе и написала ему личное сообщение, позвав на свидание.

3. Продолжала ему писать и инициировать встречи.

4. В какой-то момент призналась в любви и отказалась от дружбы.

5. Не дождавшись реакции на щипцы, снова продолжила атаки, позвала к себе домой.

6. Добилась сексуального сближения.

7. Думает над тем, как двигать дальше буксующий вагон.

Посмотрите, мужчина как будто вообще никак не участвует в общении, все тащит на себе сама автор.

Мужчина снисходит к автору, ему все равно, чаще неохота, но охоты автора хватит на четверых.

Это позволяет автору считать себя энергичной, горячей, темпераментной, а мужчину - робким, неуверенным, травмированным.

И корона Сокровища автора дополняется короной Спасателя и Победителя.

Она хочет взять мужчину как крепость и спасти его как заложника его собственных страхов и комплексов.

Давайте разберем, как паровоз автора набирает ход и как ее эгоцентризм (фокус на себе) мешает заметить субъектность другого.

Для сравнения я буду приводить варианты ходов в границах и около, а вы опишите отличия.

1. Сделала комплимент незнакомому мужчине в спортзале.

Он подошла и похвалила его музыкальный вкус, выступив с одной стороны экспертом, с другой стороны благодарной аудиторией, хотя мужчина не диджей, он поставил музыку для себя. Это как если человек что-то слушает громкое, сидя в машине с открытыми окнами, а вы подходите, чтобы сказать, что "песня красивая". Он подумает, что вы цыганка-мошенница или уличная проститутка. В лучшем случае - свидетельница Иеговы.

Нет ни одного приличного повода, когда женщина может подойти к незнакомому мужчине и что-то у него похвалить: спортивный костюм, бицепсы, стрижку или его музыкальный вкус.

Приличный повод мог быть связан с общим делом или общим местом присутствия, с ситуацией, например с тренировкой.

То есть "до скольки работает зал?" - приличный повод. "Как работает вот этот тренажер?" - достаточно приличный. "Где вы купили эти кроссовки?" - уже не очень приличный, но еще ничего.

А вот: "Какие у вас бицепсы" или "Красивая песня" - неприличный.

Кто понимает с чем связана такая градация?

2. Нашла его в рабочей базе и написала ему личное сообщение, позвав на свидание.

Так откровенно пользоваться рабочей базой для личных знакомств не только фамильярно, но и нарушение корпоративной этики. Автор даже не попыталась сделать вид, что у нее вопрос по работе или по делу, сразу позвала на свидание.

Автор на протяжении всей истории не пытается никак вуалировать свой паровоз, хотя спрятать неприличное поведение под приличным предлогом - это уже хоть какое-то уважение к чужим границам.

То есть вопрос по работе мог быть в рамках приличия (в границах), и чем более конструктивный и реалистичный вопрос - тем больше, а чем менее правдоподобный и более натянутый - тем меньше, но все равно лучше, чем прямолинейное приглашение на свидание через рабочий контакт.

Вот если бы автор встретилась с мужчиной в лифте, она могла бы поздороваться и весело спросить: "Идете обедать?" Это был бы небольшой шаг, в границах или почти. Чем веселей, тем более в границах. (Почему, кстати?)

Хуже, но тоже куда ни шло, предложить попить кофе, спонтанно встретив в коридоре в конце рабочего дня. Именно в конце дня, случайно встретив. Поджидать мужчину, чтобы пригласить на кофе - ужасно.

Примерно так же ужасно написать и позвать пить кофе. Хуже только положить на его стол букет с запиской-приглашением.

Опишите, с чем связана градация: от приличного до неприличного?

Приличное поведение = сохраняющее лицо, потому что - в границах.

(Паровозы могут спросить: а как случайно встретить? Никак, паровозы. Намеренно случайно не встретишь. И если случай не помог, надо смириться).

3. Продолжала ему писать и инициировать встречи.

Инициатив в нормальных отношениях должно быть примерно поровну, хорошо, если у мужчины в первое время побольше, но когда все или почти все инициативы принадлежат женщине, значит только она заинтересована в контактах, а мужчина даже из вежливости не может ей ничего предложить. То есть он очевидно хотел бы предложить из сочувствия, но не может.

Все приличные варианты, когда женщина может много раз подряд выступать инициатором общения, основаны на значимых вложениях мужчины до этого или каких-то обязательствах женщины. Человек, который вам ранее очень помог, или тот, кому нужна ваша помощь, открывает вам красное поле для нескольких инициатив подряд. (Понятно почему?)

Менее приличные варианты - обращаться за помощью мужчины, при условии, что ему легко оказывать эту помощь, а женщине она объективно полезна. Например, если бы они вдруг разговорились в спортзале про спортивное питание и мужчина оказался бы увлеченным этой темой, наша автор могла бы иногда ему писать и что-то спрашивать, при условии, что ему интересно об этом говорить. Это было бы НЕ в границах, но где-то рядом.

В любом случае это дало бы только отсрочку и аванс для шагов женщины не в черном поле. А вскоре инициативы должны были бы стать взаимными или закончиться. Потому что в отношениях действует простое правило "баланс вложений", оно же "баланс шагов".

Брать на себя большую часть инициатив, то есть паровозить, - это неуважение к себе и к другому, и особенно это критично для женщины.

(Паровозы опять спросят, а как сделать, чтобы шаги за время отсрочки стали взаимными. Никак паровозы. Надо просто смириться, что человеку вы никак)

4. В какой-то момент призналась в любви и отказалась от дружбы.

Даже когда так делает мужчина, это мимо границ и является давлением на женщину.

Женщина не хочет физической близости, а мужчина заставляет ее и навязывает себя, угрожая тем, что обидится и не будет с ней общаться. Это некрасиво.

Кое-как втиснуть это в границы мужчина может, если женщина активно инициирует встречи и явно кокетничает с ним. Здесь он еще может сделать вид, что это такая игра и он ее "принуждает".

Однако, в идеале лучше и мужчине в такое не лезть. Особенно если инициатив и кокетства со стороны женщины нет.

Запомните, друзья, вы подставляетесь под самые нывыгодные условия и самую плохую динамику, когда выступаете паровозом.

Даже мужчины. А когда женщина ставит мужчине ультиматум: секс или общаться не будем, она сливается под плинтус.

Автор еще и огоньку добавила в этот слив, когда дала понять, что ей "тяжело общаться", то есть ее физические желания так сильны, что она видеть мужчину не может. Как в пошлом анекдоте про шепелявую девочку, у которой стоял язык.

Сложно представить более унизительную ситуацию.

5. Не дождавшись реакции на щипцы, снова продолжила атаки, позвала к себе домой.

После ультиматума "секс или ничего" продолжение ее атак (по его энергетической структуре) и принуждение его к любви - это нарастание слива.

Несложно сказать, как видела это автор. Скорее всего она исходила из представления, что ее атаки - это честь и объективное благо. Поэтому если мужчина отказывается, то по причине неуверенности в себе. В любом случае такое женское поведение бывает только по причине колпачков, надетых на мужчину. А колпачок, вы помните, что это. Это взгляд на человека как на слабого и нуждающегося в вашей поддержке.

Поэтому лучшее лечение и даже профилактика такого паровоза - начать видеть в другом человеке взрослую личность, а не ребенка.

6. Добилась сексуального сближения.

Тут нечего сказать, добилась и добилась.

Бегать, вытягивать и не получить - хуже, чем вытянуть и получить.

Плохо то, что дальше она повисла над ним дамокловым мечом.

Автор похожа на летучую мышь, которая поселилась у мужчины на потолке, чтобы каждую ночь он видел ее горящие в темноте глаза, слышал шелест костистых крыльев и ждал, когда этот маленький монстр прыгнет ему на голову.

7. Думает над тем, как толкать дальше буксующий вагон.

А дальше надо либо растить паровоз, либо уменьшать вагон. Иначе динамику не двинешь.

Растить паровоз за счет роста короны, уменьшать вагон за счет роста колпачка на герое.

Можно пустить в ход следующее:

- шантаж, угрозы, компромат, связанный с работой или женой,
- свою болезнь, обвинив в ней мужчину,
- подкуп и материальную помощь мужчине и его семье.

Первые два пункта - не только новые большие сливы, но и большие косяки. Это далеко ниже дна, область ада.

Третий пункт - просто дополнительный слив. Можно предложить мужчине решение его финансовых проблем, но для этого автору придется взять кредит или продать имущество. Можно стать его бытовой рабыней, помогать с ремонтом, уборкой, убедив, что возможность его видеть - условие ее выживания.

Это может немного отдалить финал (не обязательно), но сделает этот финал во много раз хуже. Особенно принуждение к любви с помощью шантажа, угроз и вредительства.

Если вы добрались до дна, ни в коем случае нельзя копать ниже.

Ниже - уровень, на котором часто отказывает инстинкт самосохранения, потому что личности уже нет и сохранять нечего.

https://evo-lutio.livejournal.com/1620403.html

При разборе последнего письма мы увидели интересное явление.

Мы это видели и раньше, но не акцентировали на нем.

Теперь мы будем называть это "коэффициент короны".

Все, чем занимается корона, это искажение реальной картины.

Корона увеличивает все, на что она обращает свое сияние.

Коэффициент этого увеличения и есть коэффициент короны и он зависит от размера короны.

А вот на что именно направлено сияние короны, зависит от хозяина.

Мы знаем, что с помощью создания иллюзий корона добивается пассивности человека.

Она "помогает" ему не меняться, "сохранять себя", предохранять от внутренних изменений.

Так корона способствует инертности и деградации, заставляя человека тратить энергию только на корм короны. Корона - это главный полевой паразит.

Мы много раз видели в письмах, как ситуация человека ухудшается, а его корона создает видимость, что все хорошо и даже все лучше и и лучше, поэтому не надо ничего менять, надо скользить по накатанной, вниз.

Но создание позитивных иллюзий - не единственный метод короны.

Иногда корона наоборот создает негативные иллюзии, чтобы заставить человека избегать изменений.

Корона может увеличить иллюзию вложений партнера, а может увеличить иллюзию ваших вложений, в зависимости от того, как проще сохранить больше инертности.

Вот в ситуации автора из последнего письма корона помогла ей считать ее вложения очень большими, слишком большими, и автор гордо удалилась, чтобы ждать второго камбэка или какой-то иной помощи поля в виде новых Деппов и ко.

Коэффициент короны в ее случае касался собственных вложений, того, что мы называем в формуле красного поля n(ОЗ). А если коэффициент короны касается вложений партнера, то это корона на СЗ, преувеличивается собственная значимость для партнера.

Автору казалось, что она сделала очень много вложений, когда плакала и ухаживала за больным мужем, ей казалось, что она перевложилась, то есть слилась, и теперь ей нужна компенсация или восстановление.

На самом деле плач ее был дополнительным косяком, она выносила мужу мозг слезами, жалобами и даже встречными обвинениями - прямо или косвенно. А уход за больным мужем - это обычное поведение в браке, это по умолчанию входит в негласный брачный договор, то есть не является ни особо большим вложением, ни тем более сливом. Это обязанность.

Из-за того, что корона автора присвоила всем ее действиям коэффициент больших вложений, в картине автора оказалось, что она тратит ресурсы на мужа, а муж присваивает, но отталкивает ее. То есть в ее картине вышло, что у мужа - косяк.

А раз косяк, то она должна уйти, чтобы не сливаться больше.

Так автор и поступила.

Все уговоры мужа остаться и не спешить она проигнорировала, потому что это в ее картине выглядело слишком мелко по сравнению с ее большими вложениями.

Дальше мы читаем диалог, где на шаги навстречу со стороны мужа автор уверенно отвечает отказом и шагами назад.

Она твердо убеждена, что не должна делать никаких встречных шагов, потому что со стороны мужа не шаги, а мелочь, буквально пинги.

Ведь он не просит вернуться, он не говорит, что любит и не хочет развода.

То есть автор уверена, что от мужа нужны вложения и большие шаги, чтобы компенсировать его косяк с разводом.

И она сама не замечает, как выступает не просто инициатором развода, а настаивает на этом разводе, хотя изначально именно ее косяк привел к мысли о разводе. Она была виновницей, но не была инициатором, теперь муж нивелировал свою инициативу, а она охотно взяла инициативу на себя. Помните матрицу конфликтов?

После развода она оказалась в ситуации, когда все ее косяки выросли в несколько раз, а косяк мужа если и был раньше, то уже компенсирован с его стороны.

Шаги к миру - это компенсация косяков в конфликте, имейте в виду.

Не все косяки шаги к миру компенсируют, но кое-какие - да.

А вот отказ от шагов к миру в ситуации, когда мир нужен вам больше, чем другому, это большой косяк.

Главный вопрос: почему шаги мужа автор принимала за пинги?

Корона может превратить крошки во вложения, в иллюзиях конечно. Но она же может превратить вложения в крошки, в тех же иллюзиях.

Давайте прочитаем диалог из последнего письма, где муж делает шаги, а автору они кажутся пингами.


"О.: Имя, привет! Завтра у нас дата, когда мы должны развестись.

Я бы хотел с тобой обсудить один момент.

Смотри — развестись мы всегда успеем. Это всё бумажные формальности. Как ты смотришь на то, чтобы не делать это завтра?

Сможем развестись, когда точно будем уверены, что всё. Я думаю, что ни с твоей стороны, ни с моей, пока такой уверенности нет

— Привет, это дата сегодня

раз подано, давай разводиться

нужно успеть до 17:30

(Он предлагает ей отложить развод и дать время себе и ему. Она отвечает, что ей времени не нужно, предлагает ему поторопиться. Сама она описывает, что ее бомбило от мысли, что он подумает, что она нуждается в нем. Понятно, что бомбило корону?)

О.: Ты уверена? Я думал, что 22 числа

Подумай ещё раз хорошо

Многие живут раздельно, но остаются женатыми даже спустя 3-4 месяца. И только потом разводятся, если уже точно всё

— не знаю, о чем тут думать

О.: Это радикальное решение. Ты это понимаешь?

Если хочешь сегодня развестись, то окей. Давай сегодня

Во сколько хочешь поехать туда?

— В любое время после двух

О.: ок

у меня работа

не совсем комфортно

но если ты точно решила, то ок, я вырвусь и приеду

(через время)

Ну, что думаешь?

(Он повторяет ей, что разводиться не хочет. Она считает, что он должен просить, а не предлагать, и тогда она снизойдет. Вот что корона считает равенством: свое доминирование в ситуации. Муж предлагает ей признать важность сохранить отношения с обеих сторон или хотя бы признать сомнения в том, что нужен развод, с обеих сторон. Автор дает понять, что с ее стороны нет сомнений и для нее это утратило важность)

— Во сколько приедешь?

О.: Во сколько надо?

И адрес кинь, пожалуйста

— до 17:30

(отправила документ на развод с адресом)

О.: я не взял своё удостоверение

домой заеду

Я выехал домой

Позвоню через 5 минут

(позвонил, сказал примерно тоже самое, начал прижимать, уверена ли я и так далее, я была на работе, вздохнула в трубку и сказала, что сейчас не могу разговаривать)

О.: Я жду

Что там?

— Не знаю, что сказать. Не вижу особо смысла ждать

О.: То есть, едем?

Выехал домой

За удв

— Ок, тоже выезжаю в загс."

(Она чувствует себя в этой ситуации сильней и выше, ее цель - компенсировать свой воображаемый слив, когда она давала понять, что отношения ей важны, а муж продолжал обижаться на ее поступок. Так она последовательно отказывается от всех его шагов к примирению, думая, что таким образом делает свою фигуру красивей и сильней. К сожалению, сила здесь такая же как в анекдоте про глупую ворону, которая полетела за стаей уток, выдохлась и упала. "Я птица большая, сильная, но какая же дура...")

И вот еще одно явление, которое мы называем с вами "девушка-плюс", когда люди, не только девушки, не выносят даже намека, что им отношения нужны больше и даже не больше, а так же, как партнеру, связано с очень опасной короной, которая всегда обрастает зеленым виноградом ("не нужен, если не горит"), и дальше идет процесс деградации ресурса.

Теперь автору придется как-то избавиться от хвостов в поле, тем более в этих хвостах наверняка застряло много репейника. Как избавиться, кто-то понимает?

И кто-то попробует примерно описать ответы автора мужу, если бы на ней не было короны?

https://evo-lutio.livejournal.com/1618534.html

Запутались вчера с задачей про рыбалку.

Давайте распутывать.

Сначала вспомним, что такое рыбалка. Так мы называем умение человека быстро растить свою субъективную значимость (СЗ).

На мой взгляд во вчерашнем письме постоянные читатели должны были увидеть момент рыбалки. И то, что никто не увидел, говорит о том, что пока для вас процессы в поле выглядят как хаос, к сожалению.

Помните мы когда-то изучали графики роста СЗ и даже проходили тест по этой теме?

Это самый начальный уровень: представлять как растет значимость в паре того и другого в виде двух кривых.

Разница между этими кривыми отражает дисбаланс. Баланс - это когда значимость обоих примерно равна и растет соразмерно.

Рост СЗ может быть реальным, а может быть воображаемым.

Разница между двумя кривыми (своя реальная СЗ и воображаемая) показывает размер короны.

Из-за короны люди часто преувеличивают воображаемый рост своей СЗ и недооценивают реальный рост СЗ партнера.

Из-за этого они делают неверные ходы и только отсюда (другой причины нет) возникает дисбаланс и застревание в дисбалансе.

Вот вчерашняя автор описала нам рост такого дисбаланса и застревание в дисбалансе на четыре года. Скорее всего она проведет в этом дисбалансе еще несколько лет, может временно отвлекаться и не думать об этой ситуации, но отцепиться не сможет. Я описала вчера в разборе, как можно легко отцепиться, но практически для этого необходим тот уровень скромности, до которого ей далеко.

Нас с вами интересует не столько прогноз динамики, сколько понимание, что произошло с точки зрения поля и как. Автор не рапан, поэтому это особенно интересно. В случае рапанов в поле всегда происходит одно и то же: между кривой их воображаемой СЗ и реальной растет черная пропасть. Им кажется, что значимость их велика и увеличивается, а в реальности она снижается. В эту пропасть иллюзий рапаны шагают и падают в яму. Сценарий печальный, но очень простой.

Вчерашний сценарий сложней и интересней. Если рисовать на графике, то сначала реальная значимость автора росла и была равна росту значимости мужчины, то есть у них был баланс и взаимная влюбленность. Потом ее значимость прекратила рост и дала обратный ход, рост значимости мужчины тоже слегка притормозился. А вот потом произошло то, что я назвала "хищный трюк". Мужчина сделал нечто и его значимость для нее рванула вверх. А значимость автора продолжила падать. И чем больше шатало автора, тем больше падала ее значимость для героя. Автор вроде и фиксировала падение своей значимости, но только на рациональном уровне, интуитивно ей казалось, что любовь его к ней все та же. Поэтому спустя четыре года она измучена этой загадкой: что произошло, почему он так поступил, почему она никак не может отцепиться. Ей кажется, что он страдает еще больше, чем она, но действует во вред себе.

Еще раз. Автор имела относительно адекватную самооценку. У нее с мужчиной был баланс. И вдруг на моменте снижения обоюдной значимости мужчина сделал нечто (?), от чего его значимость начала расти для автора, но ей стало казаться, что ее значимость тоже растет. Образовалась та самая яма иллюзий, в которую автор хоть и не шагнула как рапан, хоть и сумела отступить, выйти замуж и наладить свою жизнь, но эта яма до сих пор остается, дыра в поле зияет и все время притягивает ее к себе, она ходит по краю и с надеждой заглядывает туда. Вот это вкратце содержание письма с точки зрения ситуации в поле.

В задаче я задала вам вопрос, что за хищный трюк сделал мужчина. Хищные трюки мы отделяем от рыбацкого поведения, хотя инструменты похожи, но разные цели. Цель хищника - захват чужого поля, хищник делает это инстинктивно, цель рыбака - экологичное сотрудничество, рыбак делает это осознанно. Очень важно иметь в виду, что инструменты хищника тоже достаточно экологичны, особенно крупного, иначе у него ничего не получилось бы. Законы поля одинаковы для всех, хищник уважает границы и действует в красном поле, изредка в розовом, а если выходит в серое, быстро возвращается. Если бы хищник действовал в черном поле, у него не было бы ни одного успешного кейса. Выиграть можно только действуя в красном поле. Это нельзя забывать.

Это тот момент, на котором я акцентирую с самого начала этого блога. Из-за этого некоторым кажется, что я поддерживаю цели хищников. Упаси Боже. Цели хищников вредны, в том числе для них самих. Но действуют они в границах, иначе бы их эффективность была нулевой. Если кому-то кажется, что можно действовать мимо границ и быть эффективным, это вредная иллюзия и вот эту иллюзию я пытаюсь развеять. Неэкологичные действия ослабляют позицию в поле и не дают растить свою значимость. Неэкологичные инструменты не дают достичь успеха, независимо от того, какая цель.

Но вернемся к хищному трюку.

Глядя на ситуацию вчерашнего автора, можно сказать, что мужчина ее наказал. Под короной ей кажется, что он наказал себя, но нет, страдала только она, раскаивалась она, искала диалога она, вспоминает и мучается до сих пор только она, для героя же ее фигура быстро стала ничтожной. И это хорошо, что она осознает свою привязанность к нему, свой "незакрытый гештальт", потому что большинство людей избегают такого осознания, вытесняют из сознания, поэтому лярва живет и растет в их поле и поглощает их силы.

Герой наказал автора за самонадеянность в отношениях с ним, за мнимую гордость и за то, что та не оценила должным образом его вложения. Но чтобы кого-то наказать, вы должны иметь для этого красное поле, то есть право. Без этого права вообразить себя судьей и карающем перстом - косяк. То есть когда вам хочется кого-то наказать, вы скорее всего накажете только себя. За исключением тех редких случаев, когда у вас есть для этого красное поле.

Красное поле для наказания появляется, когда соблюдаются три условия.

1. У человека перед вами косяк, а с вашей стороны были вложения.

2. Ваша СЗ для него больше, чем его для вас.

3. Человек плохо рефлексирует вашу СЗ и переоценивает свою.

Все три условия должны соблюдаться. Обратите внимание, одного лишь его косяка мало. Чтобы наказывать, надо иметь преимущество в СЗ, "быть выше", "быть сильней". Преимущества в ОЗ очень мало, важна СЗ. А третье условие необходимо, чтобы человек не успел сыграть на опережение, уклониться или компенсировать. Хорошая рефлексия и хорошая самооценка означают, что перед вами - нерыба, а нерыбу так просто не накажешь, она не даст такой возможности, она обыграет вас или сыграет в ничью, если вы сами нерыба.

С автором все три условия для наказания были в наличии. И косяк, и дисбаланс значимости (маленький сначала, потом вырос), и корона (небольшая, потом выросла).

Косяк вы в задаче сформулировали совместными усилиями: она отказалась с ним ехать не только без уважительного повода, но и с грубоватым ультиматумом, чтобы он сначала развелся, и осталась этого ждать с щипцами (слив, который усилил косяк). Этот косяк был бы не очень большим, но дальше автор поехала в Барселону и довольно некрасиво сообщила об этом мужчине (опишите, кстати, почему некрасиво). После этого мужчина сделал жесткую пику (без предупреждения заблокировал ее и прекратил общение), да еще и с шаром (поблагодарил за возвращение его к жизни).

После точной и большой пики, а это была очень точная и очень большая, значимость пикующего растет.

Но учтите, любители рыбачить по-рапаньи, стоит пике быть чуть кривей или чуть больше, чем надо, это уже не пика, а косяк, и расти будет не ваша значимость, а значимость человека для вас, а ваша значимость будет снижаться. То есть стоит вам промахнуться с пикой и в пропасть полетите вы.

В нашем случае пика была полностью в красном поле, поэтому мужчина почувствовал окончательное разочарование в авторе (он уже был разочарован), а автор начала любить его сильней и страдать.

Нерыбы тем и отличаются от рыб, что они все делают точно в границах. Они не мечутся после своих ходов и не сожалеют, потому что у них хорошая рефлексия и хорошая самооценка. Метания и сожаления всегда происходит от того, что вы плохо рефлексируете значимость чего-то или кого-то, поэтому видите границы то так, то этак, то вам кажется, что вы правы, то нет. Если бы рефлексия у вас была хорошей, вы бы не метались. Если нет короны, нечему шататься и вас не качает. Поэтому если хотите уверенности и устойчивости, избавляйтесь от короны.

Получив пику, автор сначала изумилась и не поверила в то, что ее заблокировали, проверяла не сломался ли ТГ, потом ждала, что мужчина опомнится, потом наблюдала за его "спектаклем" и не хотела верить, что это не для нее. Она до сих пор в это не верит. Через два месяца она пыталась вытащить мужчину на разговор, надеялась добиться от него признания, что ему больно и он ее все еще любит. Мужчина надел колпачок (который она ему сама подсунула) и признался в боли, сказав, что он плохой, ненадежный и ему лучше спасать семью. Он ответил правду, вежливо эту правду смягчив, но автор была уже настолько расшатана своей короной, что превратила и это в репейник и прицепилась мыслями к постоянному обдумыванию, что она делала не так и можно ли отыграть все обратно.

Многие до сих пор не понимают, как отличить действие пики от действия короны, некоторые думают, что пика действует только на корону. Пика действует в любом случае, на рыбаков пика действует тоже, просто они не подставляются под пику, а для этого важно не косячить и не оставлять некомпенсированных вложений с другой стороны. Но если пика получилась, действует она на всех. Просто нерыба последствие пики минимизирует, переживает ее локально, но не дает пике запустить разрушительные последствия в своем поле, это помимо того, что не подставляется под пику. А рыба может подставиться под пику, а потом еще попытаться защититься от пики с помощью короны. И это самое опасное. Одна маленькая пика может разрушить жизнь человека, если тот настроит баррикад из корон, ЗВ, БП.

К счастью, нерыбы, способные сделать настоящую пику, никогда почти не сталкиваются в отношениях с рапанами, это слишком разная весовая категория. Рапаны обычно сталкиваются с рапанами и рыбами, а нерыбы с нерыбами и рыбами. Поэтому жизнь людей из-за пик разрушается редко. Но бывает.

Мы с вами сегодня попробуем поговорить, как правильно воспринимать пику и как от нее защищаться.

Сначала вам предлагаю попробовать.

Как автор могла бы избежать пики, будь она нерыбой? Как следовало воспринимать пику, если избежать не удалось, чтобы минимизировать ее вред?

Более сложный уровень. Как можно было развернуть пику в описанной ситуации? Как можно было превратить чужую пику в свой шар? Как можно было превратить чужую пику в чужой шар? Это уже уровень траблшутинга, суперрыбалки, если вы еще помните о таком. Но теоретически рассуждать или притягивать за уши не надо, надо писать четко по описанной ситуации.

https://evo-lutio.livejournal.com/1617132.html

Когда мы сравниваем косяк в паре без детей и косяк в паре с детьми, мы руководствуемся все той же формулой красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ).

Никакого "это другое" нет.

Нет никаких исключений из формулы КП, и пара с детьми отличается от пары без детей тем, что n(ОЗ) в паре с детьми у каждого очень большая.

В паре, которая только что познакомилась КП = СЗ обычно.

СЗ сначала маленькая, но иногда она быстро взлетает, пусть и очень нестабильна, а вот n(ОЗ) практически отсутствует из-за отсутствия общей территории.

n(ОЗ) - это часть вашей ОЗ, ваших ресурсов, вашей объективной устойчивости, которая зависит от партнера, связана с ним как часть общей территории.

В паре, которая вместе давно, n(ОЗ) может быть довольно большая и если она значительно больше у одного, начинается дисбаланс.

Многие привыкли думать, что дисбаланс - это разница СЗ.

Но СЗ - величина пластичная, эмоциональная, зависящая от фокуса внимания и направления либидо. Чтобы СЗ кристаллизовалась на высоких отметках и закрепилась, необходима большая n(ОЗ). И вот когда разница в n(ОЗ) растет, то растет и дисбаланс, который влияет на разницу СЗ.

Люди обычно замечают только изменения СЗ (нравится - не нравится, влечет - не влечет, кайфово рядом - некайфово), а насчет n(ОЗ) у них - белое пальто.

Многим кажется, что желание выгоды и любовь несовместимы.

Насчет своей ОЗ и разницы ОЗ с другими у большинства людей срабатывает вытеснение из сознания, ЗВ и БП, вы уже в курсе. Не хочется людям думать, что ОЗ как-то влияет на отношения. Не могут люди признаться, что стремление к комфорту, стабильности, пользе и выгоде подспудно влияет на их влечения. Хочется считать, что на любовь влияет исключительно "химия". Она же "небеса".

Но чем больше вы связаны с человеком, чем больше у вас общего, тем больше его n(ОЗ), тем больше его вовлеченность, интеграция в ваши ресурсы, ваша нормальная зависимость от него.

Если у вас общий дом, разделить этот дом на две части и забрать свою теоретически можно, но практически вы потеряете этот дом. Даже если не иметь в виду нервы и силы, которые вы потратите на раздел, прежний дом будет потерян для вас, вам удастся отщипнуть только малую часть для построения нового.

Все вложения, которые были сделаны в общее, время и энергия, для обоих сторон превращаются в n(ОЗ). Это растит КП одного и КП второго.

Обратите внимание, время не превращает формулу в "это другое", а увеличивает величины в формуле.

Если вы сравниваете мужа, лежащего на диване, и нового знакомого, который дарит вам какие-то безделушки, думая, что новый знакомый имеет больше КП за счет n(ОЗ), вы не понимаете, что муж когда-то уже инвестировал энергию в ваш дом, в диван и в вашу жизнь, и расставаясь с мужем вам придется лишиться огромного куска всего, что у вас есть, потому что поделить общее очень сложно и инициатор разрыва обычно лишается большей части всего, и в плане имущества и в плане поля, все это вещи одного порядка.

Супруг всегда почти имеет большую n(ОЗ), и за счет этого большое КП.

Косяк - это отрицательная n(ОЗ).

Пока векторы косяков меньше, чем вложения, n(ОЗ) положительная.

Косяка как такового не появляется.

"Право на пику", о котором тоскуют многие авторы, мечтая с помощью пики порешать все проблемы и увеличить СЗ как в сказке, появляется, если ваш партнер выходит из своего КП, а вы в этот самый момент остаетесь в КП.

Векоторы косяков в обычной супружеской паре летят друг в друга с обеих сторон. Лес рубят, щепки летят. И если кто-то вдруг решает метнуть топор в другого, "сделать пику", он оказывается в черном поле.

Не от косяка оказывается, а от желания наказать другого за косяк!

Пика - это не волшебная палочка для подъема СЗ, это очень опасный инструмент, потому что если ваша картина ошибочна, если свою правоту вы переоценили, а правоту партнера недооценили, то ваша пика будет большим косяком. Пика - это самая настоящая агрессия, причем сознательная, намеренная агрессия. Это атака на любовь, на брак, на все, что связывает, включая ребёнка, и такую атаку может оправдать только необходимая самозащита.

Вот почему никогда нельзя болтать про пики просто так. В новеньких отношениях ещё ладно, а в браке нет.

В том числе нельзя говорить партнеру в качестве пики о том, что вы хотели бы уйти из отношений или даже просто хотите "подумать об отношениях".

Говорить без достаточного КП о разрыве отношений - это большой косяк.

В паре с ребенком поводов для пики не бывает практически никогда.

КП супруга слишком велика из-за n(ОЗ) и чем больше оба привязаны к ребенку, тем сильнее.

Чем больше значимость ребенка для партнера, тем больше цена ваших акций.

Слив в паре с ребенком бывает еще реже.

Для слива необходимо, чтобы ваши вложения были мимо КП, мимо общей территории, но почти все, что вы делаете для отца или матери своего ребенка - вложение в общую территорию.

То, что в другой паре давно выглядело бы как липкость или демьянова уха, в паре с ребенком в границах.

Но про слив отдельно поговорим.

Когда вы пытаетесь понять, где проходят границы человека на общей территории, вы должны иметь в виду, что общая территория состоит из двух КП (КП1 + КП2), как пирог, который едят двое, делится на две половины.

КП - это реальные, объективные границы.

Когда люди пишут про границы ("провела границ", "взломал границы", "отстояла границы"), они говорят про субъективные границы, то есть про некие права, которые им мерещатся.

Разницы между воображаемыми и реальными границами многие люди не видят, потому что уверены, что "провести границы" можно где угодно и мир склонился в реверансе.

На самом же деле, как мы с вами знаем, эффективное поведение в любом ресурсе - это когда ваши субъективные границы (то есть ваше чувство границ, ваше видение границ) совпадают с объективными (с точки зрения поля).

В этом блоге мы занимаемся тем, что пытаемся сделать чувство границ хорошим, научиться видеть реальные границы, освободиться от иллюзий и багов. Иллюзии - это когда вы видите свои границы не там, где они есть объективно. Баги - это ходы мимо границ по причине иллюзий. Баги могут быть и на уровне установок.

Так вот, возвращаясь к косякам.

Косяк - это грубое нарушение прав партнера на общей территории.

Чтобы понять: косяк или нет, надо видеть пересекли ли вы границы партнера, то есть надо видеть его КП.

Баланс в паре - это СЗ1=СЗ2 при СЗ > 1

Поэтому для оценки КП в нормальной паре, то есть в супружеской паре без явного дисбаланса, имеет практическое значение только n(ОЗ).

И теперь, руководствуясь всей этой информацией, попробуйте проанализировать "право на пику" автора первого письма и автора второго.

И главное, попробуйте сравнить двух авторов.

А каком письме больше общая территория, почему?

В каком письме больше КП автора? Почему?

Есть ли векторы косяков у героев? А у авторов? Какие?

Если ли векторы сливов у авторов? Какие?

Можно ли компенсировать векторы косяков или сливов?

https://evo-lutio.livejournal.com/1600818.html

Когда читаешь про удивление женщин, что красавицам тоже изменяют или красавиц тоже бросают, становится понятно, что динамика значимости - тема для народа пока не понятная.

Значимость в паре растет или падает, кристаллизуется или наоборот рассыпается, и на это влияют многие вещи.

Самое главное - уважение к партнеру.

Если вы уважаете партнера, ваша значимость в отношениях будет расти.

Не просто не будет падать, а будет подрастать и кристаллизоваться на высоких значениях.

Даже если изначально к вам была всего лишь симпатия, велики шансы, что вас полюбят.

Это касается и мужчин, и женщин.

С неуважением ситуация обратная.

Если вы не уважаете своего партнера, считаете его пустым местом и своей проекцией или органичным продолжением себя, ваша значимость для него будет падать.

Быстро или медленно зависит от того, насколько вы его не уважаете, насколько вы зациклены на себе и видите в других себя же.

Поэтому все разговоры о том, как можно разлюбить красавицу, совершенно нелепы.

Красота - это ОЗ, красота - вещь приятная, престижная, возбуждающая и вдохновляющая, но только при СЗ не менее 3.

Если СЗ - 1, красота становится чем-то обыденным, нет того любования, нет того восторга.

Рассудок понимает, что да, партнер красив, но тело и душу это не трогает.

Если СЗ - 0, красота кажется сомнительной.

Красивое прежде лицо кажется набором отдельных черт. Образ распадается.

Если же СЗ меньше нуля, то растет отвращение и тем оно больше, чем ниже опускается СЗ.

Вот что такое СЗ, субъективная значимость. Красота с ней тягаться не может.

И уважение к партнеру - это главное, от чего зависит динамика вашей значимости в отношениях.

Не слушайте никого, кто будет говорить что-то иное, не ищете других секретов, весь секрет - только в этом.

Второй важный фактор - ваша ОЗ.

Точнее разница вашей ОЗ и ОЗ партнера.

Нет никаких высоких и низких ОЗ, есть только разница. Для кого-то ваша ОЗ велика, для кого-то мала и так будет всегда.

Человек, хорошо понимающий это, обречен на счастье в любви. Он просто ищет равного партнера и не зарится на тех, у кого ОЗ больше, и поэтому ему везет.

При условии его уважения к партнеру, но вот такое реалистичное видение своей ОЗ и понимание важности равенства, уже говорит об уважении.

Разница ОЗ имеет определяющее значение для начального роста СЗ.

На вас сразу обратят внимание и направят симпатию при общении, если ваша ОЗ больше или в целом равна, но больше в актуальных для человека моментах.

Если ваша ОЗ меньше или равна, а у человека - корона и ваша ОЗ кажется ему недостаточной, внимания на вас не захотят обращать. Это не значит, что нельзя обратить это внимание специально, но для этого нужно стечение обстоятельств или рыбалка. А если щипцами тянуть внимание, которое на вас не хотят обращать, получится обратный эффект.

Отсутствие разницы ОЗ - это хороший знак. Это знак стабильных отношений.

Любая очевидная разница ОЗ - знак в пользу дисбаланса, не сразу, так позже.

Об этом надо помнить всем женщинам, которым удалось "зацепить" кого-то большого, намного больше себя.

Обычно это временный интерес и совсем не такой серьезный, как им бы хотелось.

Для стабильности пары в отношениях имеет значение разница ОЗ, точнее ее отсутствие.

И здесь лучше всего, если разницы не будет вообще, плюс-минус, а не разница в одном ресурсе будет компенсироваться разницей в другом.

Лучше, когда люди примерно равны по имиджу, по образованию, по профессиональным возможностям, по вложениям в общий быт.

Но все это при условии уважения друг к другу, иначе динамика значимости блокируется и постепенно осыпается как срубленная елка.

Уважение - главное для сохранения отношений.

Неуважение - самое губительное для них.

Все остальное имеет второстепенное значение.

Многие понимают уважение совсем неверно, путая уважение и симпатию.

Симпатия - это притяжение и интерес. Симпатия может быть безо всякого уважения.

Часто из двух людей один симпатизирует намного больше, а второй, более равнодушный, больше уважает.

Поэтому симпатия к нему и растет.

Большинство людей, к сожалению, имеют дурную привычку не уважать и пытаться поглотить всех, кому они симпатизируют. Именно поэтому существует представление, что надо быть плюсом, чтобы тебя любили.

Если начиная плюсовать вы уважаете партнера больше, вам действительно может помочь плюс, может остудить ваши раскаленные щипцы, но это все равно как если бы вы промывали макароны в унитазе. В унитазе тоже есть вода, но это другая вода, в кулинарии лучше ее не использовать.

Не надо учиться фрустрировать влечение, желая отлипнуть, так вы лишаете себя энергии, а свою жизнь смысла.

Надо учиться уважать партнера, видеть в нем человека. И если вам удастся сохранить к нему влечение и симпатию, но видеть в нем отдельную личность, уважать эту личность, не душить эту личность и не пытать своим пыточным арсеналом, вашей значимости в отношениях ничего не угрожает, она может только расти, но не будет уменьшаться.

За последние годы многие известные женщины написали книги о своих отношениях.

В этих книгах полным полно описаний щипцов и удавок, благо женщины не умеют пока это опознавать и считают это искренней любовью.

Приведите такие примеры.

А еще приведите примеры красивого отношения к партнерам, такое в женских книгах тоже встречается.

Мужские книжки тоже интересны. Любовных автобиографий мужчин намного меньше, но тоже есть.

https://evo-lutio.livejournal.com/1586380.html

Как формулировки влияют на поле?

Поле - это пространство, где происходят актуальные события и формируются будущие.

Формулировки влияют на будущие события, хотя и возникают в связи с прошлыми.

Прошлые события присутствуют в поле только в виде результатов.

Это очень важно понимать, чтобы не застревать в прошлом и не превращать настоящее в бесконечные воспоминания.

Можно повлиять на результаты прошлого, действуя в настоящем.

Но важно дополнять результаты прошлого, уважая эти результаты.

Формулировки влияют на полевые процессы с двух сторон:

1) они формулируют желаемый статус, то есть цель,

2) они формулируют статус-кво, то есть актуальное положение.

Почему я писала, что на поступки человека формулировки влияют лишь косвенно?

Потому что вы можете сколько угодно провозглашать свои цели, но реальные цели будут зависеть только от ваших влечений, от того, куда вас тянет.

И вы можете сколько угодно формулировать свой статус-кво, он будет зависеть от реальных ваших возможностей, а не от ваших формулировок.

Это и есть "косвенно". Напрямую формулировки на поступки не влияют.

Почему я написала, что формулировки влияют на события, включая события внешние?

Потому что от того, как вы формулируете свою цель, зависит ваш фокус внимания, а события, происходящие с вами напрямую связаны с этим.

Когда мы говорим, что с нами что-то произошло, это значит мы сфокусированы на конкретном событии. В то же самое время вокруг нас произошло много других событий, но это все "не с нами", потому что не тронуло нашего сознания, мы этого не заметили или заметили вскользь.

"Я встретил красивую девушку", - говорит мужчина, фокус которого залип на конкретной женской фигуре.

Кроме него эту девушку встретили еще много мужчин и женщин, некоторые в том же самом месте, и сам он встретил многих, но это не была "встреча", не было событие, отмеченное в сознании как важное. Пока наш герой встретил ту девушку, окружающие переживали что-то свое. И сама девушка могла совершенно его не встретить, он для нее мог остаться слепым пятном или мелькнувшим в толпе.

И вот формулируя что-то, мы занимаемся тем, что направляем фокус на конкретное событие или вещь и выстраиваем с этим связи, позиционируем себя относительно этого.

Давайте представим, что формулировка мужчины содержит в себе большой баг.

Например, Выскочка. Выскочки всегда преувеличивают свои успехи.

"На меня уставилась красотка".

Если красотка и правда уставилась, да еще и подошла потом, то парень не Выскочка.

А вот если парень Выскочка, красотка максимум ответила ему на его пристальный взгляд, такая формулировка ничего хорошего ему не принесет, он зависнет в бесполезных ожиданиях атаки или сольется, пытаясь объяснить Бедняше, что он не против ее атак. И это будет печальное событие или даже цепь событий.

Формулировка в границах: "Я увидел симпатичную девушку".

В такой формулировке есть мотивация заниматься своим имиджем и ресурсом любви. И это благоприятное событие, хотя и совсем мелкое, не стоящее того, чтобы называться событием.

А вот формулировка Штурмана.

"Я встретил девушку мечты".

Если эта формулировка - про незнакомую девушку и всерьез, то это очень большой Штурман. Если это ретроспектива про встречу с собственной женой, то это совсем не Штурман.

Баг Штурман в формулировке запустит те же неприятные события, что и в первом случае, только Штурман в отличие от той Выскочки будет атаковать и реализовывать план Победителя, а не Сокровища как Выскочка.

То есть в любой формулировке происходящего есть обозначение исходного статуса и желаемого, и это буквальным образом притягивает в поле события.

Притяжение событий - очень сложная тема. Мы едва этого коснемся.

События можно притянуть в поле тремя главными способами:

1) создавая событийный коридор,

2) запуская цепь реакций,

3) выстраивая пирамиду реакций и событий.

Что это все значит?

Событийный коридор - это то, как вы вычленяете событие из потока реальности, как вы сознательно и бессознательно ищете и создаете условия для событий. На происходящее непосредственным образом влияют наши ожидания.

Только вопреки обещаниям шутников-эзотериков притягиваются чаще всего совсем не те события, которые вы бы хотели притянуть. И чем менее скромны ваши желания, тем больше разница между желаемым и действительным.

Скромные желания в границах, это все, что вам доступно и все, что находится в ближайшей зоне развития, если вы готовы вкладывать силы. Вот это скромно и это реально притянуть, если самому подтянуться.

А если хочется притянуть что-то чужое и недоступное, притянется шиш или даже беда. И это не мистическое возмездие, а физический закон. Как если бы вы решили достать со слишком высокой полки банку варенья, которая слишком велика, и она упала бы вам на голову, либо вы, подпрыгнув, упали бы со стула.

"В границах" - это значит вы можете дотянуться, взять и удержать, а потом еще этим пользоваться.

Направляя фокус, формируя ожидания, направляя усилия, мы притягиваем события.

Чаще это происходит бессознательно. Мы сознательно добивались одного, а притянулось другое, иногда не хуже, если ожидания и усилия были в границах.

Цепь реакций - это то, как вы реагируете на приближение события и на его предвестников.

Часто событие уже приближается, но цепь неверных реакций мешает притянуться хорошему событию или даже притягивает плохое.

Самый простой пример - это когда вы расшатаны ожиданиями в короне и ведете себя так, что происходит беда. Вы вроде бы были почти у цели, но все потеряли в последний момент.

И наоборот, если вы скромны, терпеливы, трудолюбивы и благодарны, ваши усилия приближают счастливое событие, иногда даже лучше, чем вы надеялись, иногда в другой сфере, потому что все сферы связаны.

Вот формулировки наши имеют самое непосредственное отношение к цепи реакций. Формулировки это и есть реакции.

Третий способ - пирамида событий и реакций.

Это синтез того, какие события вы притягиваете и как вы реагируете на них, в результате чего получается пирамида, реакции запускают новые события, а события новые реакции. Такая пирамида постепенно перемещает вас совсем в другое пространство, где происходят счастливые события и удачные знакомства.

В историях успеха такие пирамиды постфактум легко отследить. Мы этим вскоре займемся.

И здесь формулировки тоже играют очень важную роль.

То есть ваши формулировки - это селекция того материала, из которого будут формироваться события.

Лишь часть формулировок влияет на ваши поступки, зато на события влияет каждая формулировка, благоприятно или неблагоприятно.

Вот почему надо очень внимательно следить за тем, как вы формулируете свои мысли о себе, о близких, о своей жизни и о жизни вообще. Нельзя болтать, что в голову взбредет, если взбредает разная чушь. Особенно важно то, что вы произносите вслух, тем более публично, но и внутренняя речь, все, что вы формулируете "для себя" тоже имеет значение.

В тех письмах, где мы пытались это рассматривать, есть много тому примеров.

В последнем письме девушка описывает парня как довольно жалкое и зависимое существо в состоянии влюбленности, а свою влюбленность описывает как жадность ребенка, у которого отобрали игрушку.

Как это влияет на будущие события в ее поле? Вокруг нее будет образовываться вакуум, привлекательность ее будет отрицательной, значимость ее для парня будет снижаться ниже нуля.

Вот примерная картина ее ближайшего будущего в любви, а дальнейшее будущего будет зависеть от ее новых формулировок.

Понятно, откуда такая картина?

С установкой, что любовь делает человека жалким и зависимым, а нелюбовь дает власть, у нее отрицательное обаяние и набор самых неправильных реакций, а так же бессознательная селекция плохих событий и выстраивание пирамиды вниз. Пирамида вниз - это яма, если вы визуально представили.

К парню у нее нет ни уважения, ни живой симпатии, вместо адекватной оценки прошлого - перебор шкатулочки, как она издевалась над ним, поэтому динамика будет отрицательной, а она и так плохая.

Чтобы развернуть такую динамику вспять, нужна радикальная смена установок, разворот на 180.

Такого потенциала у автора пока нет.

Внешние события у автора могут быть и хуже. Она слишком поглощена несчастной любовью, поэтому могут возникнуть проблемы с учебой, с родителями, с окружающими. Будем надеяться, что со здоровьем все хорошо, но стрессы и резкие похудения вредны даже молодым. Вообще истошно страдать вредно. Лучше не зависать в стрессе, быстро менять что-то в себе и в своем образе жизни в позитивную сторону. А позитивная сторона проста и универсальна: больше труда, скромности, благодарности родителям, помощи людям, любви к жизни, готовности к изменениям. Вот в эту сторону и надо меняться.

Теперь посмотрим вчерашнего автора, у которого с формулировками все не так плохо, как у сегодняшнего автора, но и не так хорошо, как хотелось бы.

Здесь тоже шкатулочка: как его любили, бегали, а он вел себя плохо.

Это совсем не такая шкатулочка как у сегодняшнего автора. Разницу сами опишите.

Но тоже шкатулочка.

Он не пытается нарисовать любовь девушки красиво, не пытается описать свою благодарность и уважение, он ставит в центр себя и описывает, какой он красавчик, а она влюбленная дура.

Эта Выскочка и этот колпачок на ней ему дорого стоят.

Выскочка у него в основном формулировках, в жизни он явно ведет себя куда адекватней и скромней, и если вы прочитаете описание его действий, вы в этом убедитесь. Поясняйте в комментариях.

Но что с ним делают плохие формулировки?

Они разворачивают его фокус в неверную сторону и формируют коридор для будущих дурных событий.

Во-первых, его шатает и кроет. Это следствие неправильной оценки и неверной установки.

Во-вторых, он чувствует злость на нее, как она врала ему и мужу, притворялась влюбленной, а такой не была. Или была? И здесь его опять качает в другую сторону.

В результате у него нет ни сил, ни устойчивости, ни обаяния.

Встретив его, она увидит в его глазах злость на себя, все те скалки и претензии, которыми он снизил свою значимость. А одновременно она увидит его жалость к себе и чувство вины, и это тоже очень плохие реакции, не говоря уже о том, как это все противоречиво.

Смотрите, он вроде бы понимает, что потерял ее из-за недобора шагов и шаров и перебора скалок, которые он принимал за пики, но продолжает формулировать так, что при любом общении шагов и дальше будет недобор, а скалок перебор, и все шансы он прозевает.

Какими должны быть его верные формулировки?

Он должен был описать образ прекрасной девушки, которую он любит.

Посетовать, что плохо боролся за свою любовь и плохо любовь рефлексировал.

Предположить, что она в любом случае не захотела бы бросить мужа.

Согласиться, что общий с мужем ребенок - это действительно важно и она права.

Это не только дало бы ему устойчивость, настоящую, без короны и ЗВ, но и создало бы ему магнетизм. Магнетизм вашей фигуры обладает силой притяжения.

Ради этого и то стоит вести себя благородно. Чтобы ваша фигура не выглядела как навоз.

В случае автора это влияло бы на девушку самым прямым образом.

Слыша о нем от знакомых, встречая его по работе, общаясь с ним по любому поводу, девушка чувствовала бы возвращение чувств и рост его значимости.

Он получил бы возможность развивать эти отношения.

Не говоря уже о том, что в таком хорошем состояние он мог бы начать новую историю со свободной женщиной. У него был бы выбор.

Но для этого надо иметь хорошие установки, а не наперекосяк.

С его формулировками динамика может стать только хуже.

Друзья, понятно что-то в этой сложной теме?

Приведете примеры влияния формулировок на события?

https://evo-lutio.livejournal.com/1584950.html

Посмотрела фильм "Неудачник Хал" (2001), где известный гипнотизер Тони Робинс играет сам себя.



Часто гуру спонсируют фильм, где они играют успешных психологов, творящих чудеса.

И в таком амплуа не было бы ничего плохого, если бы мы видели хотя бы самую верхушку механизма, как гуру делает подобное чудо.

Чаще всего такие фильмы напоминают рекламу, где девушка покупает новый шампунь и тут же ее скудные волосенки превращаются в пышную гриву, за которой выстраивается табун женихов.

В российском фильме "Марафон желаний" чудеса начались сразу же, едва героиня повстречала гуру в аэропорту. Не было даже наложения рук, хватило небрежного взгляда.

В фильме "Неудачник Хал" гуру пришлось попотеть. Он встречается с героем в лифте и вправляет ему мозги в буквальном смысле. Он берет его за череп, сдавливает и кричит "Бес, изыди!", а потом дает установку видеть в женщинах не внешность, а их внутреннее содержание.

И герой начинает влюбляться в уродин, каждая из которых имеет такую красивую душу, что он видит вместо них красавиц.

Пока друг героя не ловит Тони Робинса где-то и не приказывает ему снять гипноз, герой успевает влюбиться в толстуху 150 кг, регулярно ломающую стулья и лавочки в кафе, потому что видит на ее месте хрупкую блондинку (молодую Гвинет Пелтроу).

Благодаря своей мощной короне он не только счастлив, но и получает повышение на работе, потому что отцом толстухи оказывается босс его босса.

Счастье заканчивается, когда гипнотизер покорно как овца подчиняется приказу друга героя и отменяет гипноз.

Если вам будет не лень смотреть этот плохой фильм, обратите внимание на хорошие моменты.

Проблема одинокого героя и его одинокого друга обрисованы в начале фильма очень точно.



Вы легко узнаете двух Сокровищ, Оба неказисты, толстоваты, неуклюжи, нелепо одеваются и двигаются, но ведут себя как Выскочки, машут на танцполе руками, вращают бедрами и воображают себя востребованными мачо. Хвастаются победами и цинично обсуждают красоток.

Когда очередная избранница отшивает героя, он ведет себя как Победитель, и это тоже точный психологический момент.

И даже когда Тони Робинс говорит неудачнику, что он относится к девушкам не как к субъектам и его беды от этого, это совершенно точно поставленный диагноз.

Неудачи Сокровищ именно от этого! Они относятся к потенциальным партнерам как к вещам, которыми можно манипулировать. Стоит увидеть в других людях субъектов, начинается общение, интересное другой стороне и значимость бывшего Сокровища растет.

Обратите внимание, если решите посмотреть фильм, что все глупые выходки и токсичные баги героя исключительно от неуважения к девушкам, от того, что он не воспринимает их как отдельных от себя людей. Они - часть его внутреннего мира. Именно поэтому он ведет себя так глупо: приседает, вертит задом, машет руками, домогается к ним. Он не видит со стороны, что девушкам неприятно рядом с ним, что он совсем не похож на парней, которые нравятся таким девушкам с первого взгляда, с кем те хотели бы сократить дистанцию.

Его имидж плох, а значит он имеет очень мало шансов сразу привлечь красивую девушку, только став ей ближе через какое-то интересное ей общение.

В этом и есть секрет хорошего имиджа: хороший имидж позволяет сближаться легче и быстрей.

Вы становитесь физически привлекательны, незнакомые люди другого пола охотно подпускают вас ближе или сами подходят.

Но все еще зависит от разницы в имидже: вас и другого.

Гендерная поправка в случае хорошего имиджа все то же Ж = 2М

Это значит, что имидж мужчины должен быть в два раза лучше имиджа женщины, чтобы ее тянуло самой сделать первый шаг, тогда как мужчину тянет сделать к женщине шаг, если по имиджу они равны.

Для проблемы нашего неудачника из фильма существовало два решения.

Первое решение: выбирать девушек с равным себе имиджем или хуже.

В первом случае герой должен мог делать шаги в границах или рядом, то есть без явных багов, и он получил бы постепенный рост значимости.

Во втором случае (если имидж Ж хуже) рост его значимости был бы стремительным. В фильме так и получилось. Герой нашел себе некрасивую девушку, от которой шарахались другие мужчины, и она быстро влюбилась в него, потому что несмотря на всю его неказистость и нелепость, ее имидж был куда хуже.

Снизить планку - первое решение.

Второе решение: прокачка имиджа.

Здесь тоже пришлось бы снизить планку притязаний до адекватной, но этот адекватный уровень стал бы выше.

Смотрите как это выглядит с точки зрения поля, то есть зависимости СЗ от разницы ОЗ, в основном - имиджа.

Вот наш герой:



Ему неплохо было бы похудеть и подкачаться, но его задача минимум - перестать выглядеть как дурак, изменить дурацкое выражение лица и дурацкие манеры, сделать подходящую прическу.

Получилось бы что-то вроде того:



Это совсем не идеально, но куда лучше.

У героя такой короткий нос и массивный подбородок, что удобно воспользоваться мужской форой и подходящей формой бороды. Ему не идут зачесанные назад волосы и бакенбарды, зато идет челка и вихры, потому что лоб слишком высок по сравнению с коротким носом. А главное, ему совсем не идут задранные вверх брови и вытаращенные глаза, которые никому почти не идут, тогда как расслабленные глаза у него вполне красивы. Он С-тип, ему идет томный нежный взгляд, удлиненные волосы, а Д-подбородок лучше спрятать под бородой. Понятна логика архетипа? Кто был на курсе недавно, видите?

Форма бороды в идеале нужна немного другая, такой костюм с таким галстуком ему не идет, унылое выражение лица не идёт, то есть имидж можно значительно улучшить, но даже на таком уровне - уже есть на что посмотреть.

Сравните:



В этом имидже плохо все, не только лишний вес при маленьком росте, превращающий героя в веселого колобка.

Зачесанные вверх волосы напоминают мочалку, бакенбарды еще больше удлиняют массивный подбородок и визуально укорачивают курносый нос. Рубашка с таким воротником и расцветкой делает его шире и укорачивает ему шею. Герой выглядит комично, недаром это комедия, а его играет известный комик.

Улучшить имидж герою можно в течение часа и его шансы приблизиться к девушке-своей-мечты возрастут.

Если добавить общение в границах, не просто рядом с границами, а строго в границах, шансы его будут очень высоки.

Если же мы предполагаем, что герой никуда не спешит и идет в спортзал, то через год он становится не просто обаятельным, но и объективно красивым. Но только при учете того, что он перестает гримасничать, нелепо одеваться и соответствует своему типу имиджа. Спортивная фигура - это очень много, но далеко не все. Соответствие типу имиджа дает больше.

Вот что должен был сделать с героем Тони Робинс в фильме, если бы хотел показать реальную трансформацию.

Пусть даже это был бы гипноз, хотя гипнозом имидж не исправляется. Но герой должен был бы из дурака с нелепым выражением лица и дурацким поведением превратиться в нормального парня. И девушки развернулись бы к нему.

Увы, авторам захотелось презентовать белое пальто и абсурдную идею, в которую они сами не верят: "многие уродины очень красивы изнутри".

Поэтому бедняга герой, придя в ужас от вида своей невесты, едва чары Робинса пали, спустя время заставляет себя к ней вернуться и любить ее с новой силой. Из чувства долга.



Шансов у его невесты иметь парня хотя бы такого уровня как наш герой практически нет.

Ее адекватный уровень вот:



Вот слева - парнишка, который мог бы заинтересоваться героиней, если его еще интересуют девушки, а не только фастфуд.

Чтобы героиня стала интересна главному герою не в иллюзиях авторов, а в реальности, она должна стать в два раза стройней.



Вот актриса на съемках фильма навешивает на себя лишние килограммы, чтобы превратиться в уродину.

Нужно скинуть большую часть жира, чтобы начать нравиться таким мужчинам как герой.

А если хочется не просто вызывать симпатию у таких мужчин, а быстро растить значимость при общении, надо иметь хороший имидж (+ мало багов). Разница в имидже должна быть примерно такой:



Почему я везде добавляю "мало багов"?

Потому что большие баги снижают эффект хорошего имиджа и чем больше баги, тем больше снижают.

И здесь уже все зависит от того, насколько у вас большие баги, насколько у вас хороший имидж и насколько он лучше-хуже имиджа партнера.

Если разница в имидже очень велика, вы можете позволить себе большие баги и сохранить динамику СЗ, то есть продолжать ему нравиться.

Вот в такой паре девушка очень многое себе может позволить:



Еще больше может позволить себе парень вот в этой паре:



Вот так решается проблема одиночества, хронической несчастной любви и отсутствия личной жизни.

К сожалению, авторы фильма отмахнулись от решения реальной проблемы и огранились морализаторством.

Надо любить душу, а не тело.

Хотя что это за душа, которая доводит свое тело до безобразного состояния?

Красота не главное, однако если душа игнорирует состояние своего тела, а партнера при этом желает во много раз красивей себя, это значит, что душа не просто слепа, она отрицает саму необходимость зрения.

Понятно, почему такая душа уродлива?

А если тело выглядит нормально, а в личной жизни все равно непреодолимые проблемы, в чем основные причины этого?

Цитируйте вопрос, когда отвечаете. Кстати, о чем говорит отсутствие цитат и краткие ответы, из которых сложно понять, о чем речь в комментарии?

https://evo-lutio.livejournal.com/1582908.html

Вот на какую задачу мы с вами напоролись в комментариях к последним постам, разбирая, как ваша значимость связана с пользой, которую получает от вас человек.

Эта задача и раньше часто вставала перед нами, вызывая у многих недоумение.

Кажется, что если человек старается быть полезен тому, для кого его значимость мала, он пытается "купить любовь" ценой вложений и добивается обратного.

И наоборот, если значимость человека высока, то никакой пользы от него не хотят, сам факт его присутствия рядом - уже польза.

Это порождает большое количество ложных тактик.

Многие люди специально стараются быть "неудобными" в отношениях и, не то что не полезными, а даже вредными, чтобы проверить насколько их значимость высока. И если вдруг выясняется, что "черненькими не любят", они делают вывод о "низкой значимости" и бегут-волосы-назад. Сам такой побег иногда рассматривается, как способ "поднять значимость".

Смеясь над подобным, нельзя отрицать, что тема пользы и значимости очень сложна. Стремление принести пользу ради роста значимости часто превращается в щипцы. Большинство читателей блога до сих пор не понимают, в чем тут трюк. Почему иногда вложения поднимают значимость, а иногда опускают.

Давайте разбираться.

Общее правило такое: для роста значимости область вложений должна совпадать с областью желаемой значимости.

В противном случае ваша значимость от полезных вложений может немного вырасти, но не там, где вы хотите. А там где вы хотите, получатся щипцы и общая ваша значимость упадет.

Самый простой пример - сервис-зона.

Желая вызвать у девушки романтический интерес, мужчина начинает "метать корм". Например, предлагает ей решение мелких и крупных бытовых проблем или даже навязывает ей помощь. Иногда такая стратегия действительно поднимает значимость мужчины, но только в случае, если девушка готова рассматривать его как мужа. Если же он ей физически неприятен, если ее стремление выйти замуж не так отчаянно, его сервис вызовет обратный эффект.

С одной стороны девушка не может не ценить вложения мужчины, если они ей полезны, и значимость мужчины в первый момент может подрасти, но совсем не в той области, где ему хотелось бы. Девушка может испытывать удовольствие и рост доверия, как если бы обрела дополнительного отца или старшего брата. Мужчина видит теплоту девушки, связанную с ростом своей значимости как опекуна, и пытается сократить физическую дистанцию. Это может вызвать у девушки рост неприятия или даже отвращения, поскольку ничего сексуального с мужчиной она не хочет, да и образ отца вызывает обратный эффект. Получается, что несмотря на некоторый рост значимости от вложений в одной области, шаги на сближения в другой области становятся щипцами и общую значимость снижают.

Какие вложения могли бы поднять значимость такого мужчины в романтической области? Вложения в собственный имидж, например (стиль, уход, обаяние), в собственную экономику (жилье, автомобиль), в интересный и романтичных досуг, в интригующую и доверительную переписку. Когда значимость мужчины для девушки в романтической области поднялась бы, вслед за этим открылась бы для взаимодействия область общего быта (будущей семьи). У девушки-с-часиками последнее могло бы случиться очень быстро, уже в конце первого свидания, если бы мужчина ей понравился. Вот тогда предложенная им помощь в быту поднимала бы его значимость как потенциального мужа, обещая ей желаемую опору.

То же самое касается бытовых услуг со стороны женщины. Если женщина нравится и у мужчины есть мысли о совместном быте с ней, ее спонтанная помощь в уборке и приготовление еды будут ценными вложениями. Если же ни о каком быте с ней мыслей нет, ее активные бытовые услуги могут стать щипцами. Это не значит, что аккуратность женщины и умение готовить не будут вызывать симпатию. Это значит, что бытовые вложения со стороны женщины могут иметь обратный эффект для романтической сферы при низкой значимости.

Значимость поднимает польза в области желаемой значимости.

Пользу нельзя рассматривать исключительно как материальные вложения.

Полезным для человека может быть и общение, и секс, и даже присутствие рядом, если оно желательно, если оно вызывает приятные чувства.

Но если вложениями в одной сфере пытаться поднять свою значимость в другой сфере, эффект может быть обратным из-за щипцов.

Вы помните, как выглядят щипцы в поле?

Когда из человека тянут нечто, пытаются получить то, что он не хочет давать, - это щипцы.

Другому при этом может казаться, что происходит обмен.

Например, мужчина угостил девушку в ресторане и теперь рассчитывает на секс с ней.

И если секса с ним она не хочет, такой ужин может превратиться для нее в щипцы.

Какие полезные вложения со стороны мужчины могут быть в области секса?

То, что непосредственно касается сексуального ресурса: располагающие разговоры, цепляющие взгляды, общение обаяние, сексапил, прикосновения. Многие не привыкли считать это вложениями, однако, это может быть очень желательно для девушки, очень приятно, а значит и полезно. И чем больше сексуальное желание девушки, тем полезней эти вложения мужчины. Сам секс с его стороны тоже превращается в полезное вложение, иногда даже очень полезное.

То есть обмен вложениями совершается в одной плоскости и в этом случае значимость обоих растет. Если же вложения одного оказываются полезней (=приятней, желательней) то его значимость растет больше.

Очень часто тот, чьи вложения в романтической или сексуальной области менее желательны, востребованы, то есть менее полезны, пытается компенсировать разницу вложениями в другой области. При небольшой разнице это иногда получается, а при большой появляются щипцы. Из-за этого и бытует мнение, что вложения не влияют на значимость. Только вложения и влияют! Важно видеть, какие именно вложения влияют.

Многим сложно воспринимать как вложения действия, направленные на свой имидж, на свое образование, на свои ресурсы. Однако, если от этого польза другому, это именно вложения n(ОЗ) и они поднимают значимость.

Иногда девушки путаются в трех березах и говорят, что их забота о собственном имидже - это вложения в отношения, за которые мужчины должны материальную компенсацию. Вы много раз это читали наверняка. "Женщина тратит деньги на эпиляцию, поэтому мужчина должен ей ужин".

Это попытка подменить процессы в поле примитивным расчетом. В поле это выглядит иначе. Если имидж девушки доставляет мужчине радость, ее значимость растет, и мужчина может начать вкладывается в досуг, чтобы вырастить свою значимость. Если значимость мужчины и так намного выше и желание женщины романтических встреч намного больше, чем его, он не будет вкладываться или только из вежливости. Если значимость женщины совсем мала и имидж женщины не вызывает радости у мужчины, ее эпиляция его никак не касается. В других случаях это тоже его не касается, но эстетическое удовольствие от женщины вызывает желание вкладываться в досуг. Вот какой здесь расчет.

Считать, что, помогая в быту или в работе, можно вызвать сексуальный интерес, это то же самое, как надеяться, что сексуальные услуги, оказанные на работе, заменят профессиональную компетенцию.

Многие, кстати, так и считают, говоря, что "карьера делается через постель". Через постель люди часто сближаются, а близким помогают в других сферах, в том числе и в карьере. Однако значимость как профессионала должна быть достаточно высокой, чтобы карьера "через постель" состоялась.

Очень важно уметь разделять ресурсы и видеть их по отдельности. Иначе за вложение в одном ресурсе вы будете ожидать вложения в другом ресурсе и получатся щипцы.

Приведите примеры таких ошибок, которые не упоминались в посте.

Так же важно учитывать, что вложение ваше тем больше, чем больше потребность в нем второго человека, а это зависит от вашей СЗ и ОЗ в этом ресурсе. Кто подробней объяснит этот механизм?

https://evo-lutio.livejournal.com/1557039.html

Вчера начали тему построения диалогов.

Получилось неплохо. Сегодня давайте продолжим.

Вчера мы выяснили, что любая фраза в диалоге, какой бы короткой и формальной она ни была, всего имеет побудительный мотив.

Потому что речь - инструмент коррдинации совместной деятельности.

В условиях жесткой вертикали никакого диалога вообще нет. Есть приказы и их исполнение.

"Разрешите идти?" - это максимум обратной связи, которую может дать подчиненный.

И да, у этой фразы тоже есть побудительный мотив. Подчиненный побуждает главного отпустить его для исполнения приказа.

Но чем ближе позиции субъектов от вертикальных к горизонтальным, тем актуальней диалог.

Первый спрашивает, второй отвечает, первый уточняет, второй дополняет.

Или первый предлагает, второй уточняет, первый дополняет, второй отвечает.

Чем более горизонтальны позиции субъектов, тем подробней может быть диалог.

Это дает возможность скоординировать совместную деятельность с обеих сторон в равной степени.

Вертикальные позиции - это когда есть заметная иерархия между субъектами.

Горизонтальные позиции - это когда иерархии нет, субъекты на равных.

Собственно, то, что мы называем "границы" зависит от того, насколько хорошо вы видите вертикаль и ее наклон к горизонтали, насколько четко вы определяете ситуативную иерархию и ее размер.

Это самая сложная тема. На этой теме мы всегда спотыкаемся, потому что у большинства людей само слово "вертикаль" или слово "иерархия" вызывают бомбежку короны, пузырение белого пальто и брожение зеленого винограда.

В их бунтарских душах начинают возводиться баррикады, печататься листовки и подниматься революционные знамена.

Иерархия отождествляется с социальной несправедливостью и злоупотреблением доминирующим положением.

На самом деле иерархия - это совсем не то и даже противоположное.

Несправедливость и злоупотребление возникают из-за неверного определения своего места в иерархии.

Бунты возникают, когда формальная власть становится больше фактической или когда, пользуясь правами лидера, человек не справляется с ответственностью.

Вот почему так важно не брать на себя больше, чем вы можете нести.

И это важно не только в политической и социальной жизни, но и в отношениях.

Если вы правильно определили свое место в иерархии, вы берете на себя столько власти, сколько у вас возможностей.

Если вы ошиблись и определили свое место выше, чем оно есть, ваши притязания на власть превращаются в слив ваших ресурсов.

Если вы, например, вообразили себя лидером в коллективе, например в компании друзей, вы можете забронировать на выходные небольшой зал в караоке или в биллиарде, чтобы весело провести выходной. Однако, в выходной окажется, что у друзей другие планы и, чтобы оправдать бронь и поддержать свою корону лидера, вам придется уговаривать их, обещая им развлечение за ваш счет. Так Штурманы становятся лошадьми в короне. Им приходится много вкладываться, чтобы расширить свои возможности.

Каждый раз, когда вы берете на себя власти больше, чем она есть, это будет ударять по вашим ресурсам, в первую очередь по вашему карману.

Если вашего авторитета (СЗ) не хватает для влияния (КП) которое вы вообразили, вы будете компенсировать разницу вложениями (nОЗ).

Каждый Штурман, без исключения, сливает ресурсы, если вовремя не признает отсутствие своего авторитета.

И как только вы правильно определили свое место в иерархии, ваши притязания начинают соответствовать вашему реальному влиянию, вашей реальной власти.

Это позволяет вам действовать в границах и вызывать симпатию, от чего ваша СЗ растет и место в иерархии становится выше.

Место в иерархии связано с величиной КП, а КП, как мы помним, связано со значимостью фигуры (СЗ) и полезностью ее вложений (nОЗ).

Эта мысль некоторым кажется не соответствующей действительности, когда они, например, сравнивают начальника и себя, или себя и прокурора.

Им кажется, что они презирают начальника и его СЗ отрицательная, а полезных вложений от начальника и вовсе нет, он паразит на теле компании, получает много денег, не делает ничего, в отличие от простых служащих. Однако власти начальник имеет намного больше.

Это взгляд рапана из-под БП, ЗВ и короны, искаженный взгляд.

В иерархии компании топ-менеджер занимает ступень, которая связывает его с высшим звеном руководства. Его вложения в общее с вами дело имеют больший удельный вес, поскольку к ним прислушивается генеральный директор, тогда как идей простого служащего он не услышит, и повлиять на его решения они не смогут. Его фигура крупней, то есть СЗ и ОЗ больше, потому что он входит в линейку руководства.

По этой причине он и имеет больше прав.

Когда нашему условному служащему кажется, что его начальник - бездельник и паразит, он оценивает его со своей колокольни, но так, будто он - гендир и его оценки уместны. Это и есть корона.

Реальность состоит в том, что оценивать менеджера может только менеджер на ступень выше. А подчиненный этого менеджера может пользоваться лишь той обратной связью, которая в границах. В разных компаниях и в разных ситуациях право на эту обратную связь может быть разным, но оно никогда не равно праву начальника давать оценки работе подчиненного.

В личных отношениях то же самое.

Вы можете оценивать, направлять и критиковать действия партнера только там, где ваше КП намного больше.

Право координировать и направлять партнера вы имеете только на этом отрезке общего поля.

Там, где ваши КП равны, вы должны вести себя как однолинейные партнеры, четко соблюдая равенство и суверенитет.

Там, где КП партнера выше, вы должны слушаться его, что означает слушать- и выполнять, в той мере, насколько разница ваших КП велика.

Именно это позволит вам держаться в границах.

Везде, где вы вываливаетесь из границ, получается баг.

Хотя мы и делим баги на верхние и нижние, это ни в коем случае не значит, что нижние баги - это недооценка своего КП.

Все баги имеют своей причиной корону, то есть переоценку своего КП.

Только верхние баги возникают от переоценки своей СЗ, а нижние баги от переоценки своего nОЗ.

Училка, Штурман, Ищейка, Выскочка, Жилетка, Доярка - баги, которые возникают, когда вы считаете свою фигуру более значимой для человека, чем она есть. Вы считаете себя авторитетом или кумиром для человека в той или иной сфере и разговариваете с ним из этой позиции.

Ученица, Попрошайка, Оправдашка, Кривляка, Плакса, Кокетка - баги, которые возникают, когда вы считаете свои вложения более важными для человека, чем они есть. Вы считаете, что человек нуждается в ваших ресурсах, тех или иных, и разговариваете с ним из этой позиции.

От недооценки своего КП багов не бывает!

Если вы оцениваете свое КП меньше, чем оно есть, вы не выйдете из границ.

Многие считают, что выход из границ - это косяк, а слив представляют себе, как недооценку себя или своего КП. Это очень большая ошибка. Слив всегда бывает только из-за короны, из-за переоценки своей значимости или значимости своих вложений.

Еще раз повторю: из-за недооценки своего КП ни сливов, ни косяков не бывает.

Количество ходов может сокращаться, если вы видите свое КП меньше, чем есть, но багов не будет.

Вот во вчерашних примерах диалогов мы отметили несколько багов.

Давайте посмотрим, как эти баги коррелируют с переоценкой КП.

Дети обсуждают мам на детской площадке:

"А в-четвертых — наша мама
Отправляется в полет,
Потому что наша мама
Называется — пилот!

С лесенки ответил Вова:
— Мама — летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама — милиционер!
А у Толи и у Веры
Обе мамы — инженеры!
А у Левы мама — повар!
Мама-летчик?
Что ж такого!
— Всех важней, — сказала Ната, —
Мама — вагоновожатый,
Потому что до Зацепы
Водит мама два прицепа"

Одна Выскочка похвасталась мамой-пилотом, причем это было уже "в-четвертых", то этого было много другого хвастовства.

Вова среагировал на Выскочку небольшой пикой, которая была границах.

В границы эту пику вписало то, что Вова привел в пример не свою маму, а Колину, Толину, Верину, Левину, много других мам. Если бы Вова противопоставил свою маму - это была бы скалка: Выскочка на Выскочку.

И дальше в диалог вступила Ната, со своей Выскочкой, и рассказала, что ее мама - всех важней.

Видите, что такое баг Выскочка?

В данном случае все ребята примерно равны, у всех есть мамы, которые работают на работах, а если бы у кого-то не было мамы, то его сиротство не давало бы никому преимущества по КП, и если у кого-то мама не могла бы работать по причине болезни, это тоже не давало бы никому преимущества по КП.

И когда в ситуации равного КП кто-то заявляет, что имеет преимущество, это Выскочка. Это вызывает насмешки и падение СЗ этого человека. Его КП становится меньше, чем у других, что выражается в том, что теперь при прочих равных он будет вызывать больше антипатии. И если ему будет казаться, что антипатия - следствие зависти, он получит усиление антипатии и, возможно, даже изгнание, то есть его будут отстранять и выдавливать из коллектива.

Может ли быть у кого-то в такой ситуации больше КП?

В ситуации, когда идет речь о мамах - нет. Нельзя хвастаться, а хвастаться мамой нельзя вдвойне.

Можно предположить, что если бы у Наты мама была бы чемпион СССР и все ребята гордились бы знакомством с мамой, она могла бы иметь КП больше, но только до момента, пока откровенно похвасталась бы мамой. Кто понимает почему?

Можно так же предположить, что у кого-то из ребят мама погибла, исполняя профессиональный долг. И в этом случае этот ребенок имел бы КП больше. Он мог бы сказать, что самая важная профессия - это летчик, и все почтительно бы согласились. Вот это фора КП, из-за которой высказывание не было бы Выскочкой. Понятно почему?

Другой пример.

Туристка спрашивает у девочки дорогу:

"Я говорю ей:
— Будь добра,
Скажи,
Где площадь
«Опера»?

— Ах, с удовольствием, мадам,
Наверно, вы туристка?
Ваш путь все время будет прям,
Отсюда очень близко.
Я проводить бы вас могла,
Но, извините, ждут дела..."

Мы говорили вчера, что у девочки баг Оправдашка.

Давайте посмотрим, как это связано с переоценкой КП.

Некоторые думают, что Оправдашка появляется из-за привычки быть слишком участливым и "ставить себя снизу".

На самом деле Оправдашка, как и все нижние баги, появляется, когда вы уверены в превосходстве КП, переоценивая свои вложения. А происходит это всегда из-за короны.

"Я проводить бы вас могла,
Но, извините, ждут дела..."

Человек, сообщающий это незнакомому, уверен, что в его услугах нуждаются, это раз.

Будь даже это так, отказывать на просьбу, которую вам не озвучили, это косяк. Вы подчеркиваете нужду человека и отказываете ему, извиняясь так, будто он пострадал из-за вашего отказа.

Вы должны быть точно уверены в запросе, чтобы извиняться за отказ. А это бывает в случае, если запрос озвучен или совершенно очевиден. В других случаях важно обойтись без отказа и уж тем более не просить за него прощения.

Девочка ощущает свое преимущество по ресурсам, поэтому просит прощения. В реальности же нет основания думать, что лирическая героиня мечтала слушать ее трескотню, а не гулять в одиночестве, чтобы познакомиться, например, с каким-то мужчиной или предаться своим размышлениям.

"Но, извините, ждут дела..."

Это самое бессмысленное оправдание и это дополнительный косяк Оправдашки.

Уж если называете причину отказа, никогда не называйте туманное "дела".

"Бегу на работу", "опаздываю на учебу" - это уважительные причины.

Некие "дела" или "тороплюсь к друзьям", "спешу в музей" - это не уважительные причины.

То есть отказывать без запроса - выход из границ, а называть причиной отказа что-то формальное или праздное - дополнительный выход из границ. То и другое по отдельности - косяки.

Представьте себя в ситуации, когда вы встретили знакомую на улице и та вдруг сообщает вам:

- Извини, я бы поболтал с тобой, но спешу по делам.

Вы почувствуете, что 1) вас считают бездельником, желающим поболтать абы с кем, 2)извиняются за причиненный отказом ущерб, 3)скрывают от вашего воображаемого любопытства свои дела.

Одной такой фразой можно вызвать серьезное отвращение.

А если мы представим, что это не подруга объясняет подруге, а мужчина женщине, он может почувствовать себя раздосадованной вдвойне.

Но вы должны помнить, что если вам бомбит в ответ на чужие баги, значит у вас плохие границы.

Здесь же вы должны обратить внимание, что оправдывающийся очень переоценивает свое КП, если считает, что должен извиняться за невозможность поболтать (проводить) и описывать причину таким образом.

- У меня дела, - ответ-дистанцирование. Так отвечают на некорректную просьбу, содержащую вектор-косяка.

Не отвечайте так близким и тем более не отвечайте так тем, кто имеет КП больше, а это те, к кому вы обращаете свой запрос.

Неформальный запрос делает КП человека больше.

Понятно почему?

Приведите примеры, когда без запроса - баг, с запросом - не баг.

Причем это касается каждого бага, приведите в пример разные.

И еще разберите куски диалогов, где хорошо видно, как баг связан с переоценкой КП.

https://evo-lutio.livejournal.com/1508064.html

О потенциале роста СЗ недавно речь в комментариях зашла и я поняла, что тема для многих новая.

Потенциал роста значимости - это то, насколько ваша значимость (СЗ) способна вырасти в конкретных отношениях в обозримом будущем.

В какой-то мере потенциал СЗ важней самой СЗ.

Например, для самого начала отношений низкая СЗ не имеет никакого значения. Только Сокровища ожидают, что их сразу же полюбят.

Нужно какое-то время, чтобы СЗ выросла.

Поэтому первым и главным фактором для роста СЗ является Время.

Как давно вы знакомы и как давно начали общаться.

Важнее первое, но если давно знакомы, а общаться начали недавно, потенциал роста может оставаться.

В начале знакомства пластичность СЗ очень велика, после лет и даже месяцев знакомства у СЗ пластичности нет, она кристаллизована.

Нужны особые обстоятельства или алхимия, чтобы вернуть пластичность кристаллизованной СЗ.

Кристаллизация СЗ само по себе обстоятельство не плохое, скорее очень хорошее.

Если ваша СЗ выросла, а потом кристаллизовалась, вы получаете стабильную и надежную привязанность, настоящую любовь.

Растущая СЗ обычно называется влюбленностью.

В это время кровь греется, окружающая реальность плывет, почти физически ощущается, как все кипит, будто в алхимическом сосуде.

Но пластичность такая продолжается недолго.

Иногда всего несколько дней или несколько недель.

Потом значимость начинает падать или стабилизируется. А чаще то чуть падает, то стабилизируется, и в получается то самое болото, ни туда, ни сюда.

Иногда значимость бывает качающейся вверх и вниз, на порогах и ярусах, но не нужно путать это с качанием короны и мигающей рефлексией, когда человек то нравится, то не нравится, то нравится опять.

Его значимость при этом может быть довольно стабильной, но качается корона, мигает рефлексия, и кажется, что СЗ скачет туда-сюда.

От характера человека и характера отношений тоже зависит, насколько быстро кристаллизуется для него СЗ другого.

Но обычно первые дни общения СЗ очень пластична, то есть может быстро идти вверх, а может вниз или то вверх-вниз.

Через месяц общения СЗ проходит первый этап кристаллизации, через четыре месяца второй, через год - третий.

Дальше кристаллизация идет медленней, хотя интеграция продолжается, то есть привязанность обрастает дополнительными связями, у пары появляется все больше общего. Интеграция тоже влияет на СЗ, но увеличивает ее не вверх, а вширь.

Относительно роста вверх через год-два значимость уже очень стабильна и чтобы перевести ее опять в пластичное состояние нужна помощь поля, сама по себе она пластичней не станет.

Вот это первый фактор роста СЗ - Время общения.

Второй, но не менее, даже более важный фактор - Разница ОЗ.

Само по себе Время к росту СЗ не приводит, оно кристаллизует СЗ, а отрицательный фактор времени дает пластичность.

А вот Разница ОЗ дает СЗ большой потенциал роста. И рост ОЗ человека дает потенциал роста даже кристаллизованной его СЗ.

К сожалению разница дает рост СЗ только одной стороне, той, у которой ОЗ больше.

Поэтому фактором баланса является Разница ОЗ = 0. Это когда ОЗ людей равны.

В этом случае СЗ растет хотя и не стремительно, но растет весь период пластичности, связанный с фактором Времени, то есть первые дни, потом первые месяцы.

Обратите внимание, рост СЗ бывает только при спонтанном взаимодействии фигур и зависит от трех факторов одновременно.

Если фигуры в поле никак не взаимодействуют, роста СЗ не будет, и не имеет значения фактор Времени и фактор Разницы ОЗ.

Обратите также внимание, что взаимодействовать с фигурой можно, совсем не общаясь с человеком.

В этом случае будет злокачественный рост СЗ.

Злокачественный рост СЗ - это когда между человеком и его фигурой в поле другого нет или мало связи.

Это называется "лярва", сущность, не имеющая отношений к живому человеку. Сущность эта в полном смысле демоническая, порождение короны.

У лярвы тоже есть СЗ, и эта СЗ растет по тем же примерно законам, что и фигура человека.

Для нее тоже имеет значение Время, Разница ОЗ и третий фактор.

Третьим фактором роста СЗ является Уровень границ.

Уровень границ - это то, что мы неполиткорректно, но наглядно обозначаем как рапан-рыба-нерыба.

У рапана границы не сформированы, вместо них - перламутровая раковина его иллюзий.

У рыбы границы уже есть, но зыбкие, условные, похожие на буйки. Сформированные границы - это уровень нерыбы.

Чем выше уровень развития границ человека, тем быстрей и больше растет его СЗ для партнера.

Рыбаки умеют поддерживать пластичность своей СЗ, когда им нужно, а некоторые продвинутые рыбаки умеют возвращать кристаллизованную СЗ в жидкое состояние.

Чем ниже уровень развития границ человека, тем медленней и меньше растет его СЗ для партнера.

Две нерыбы при встрече быстро выращивают СЗ друг для друга, два рапана, встретившись, делают это медленно и через пень-колоду.

Соответственно, рыба и рапан будут иметь перекос темпов роста в пользу рыбы, то есть ее СЗ будет расти быстрей и больше.

Но только при прочих равных.

Имеют значение все три фактора.

При оценке потенциала роста СЗ важно иметь в виду и Время (общения), и Разницу (ОЗ), и Уровень (границ).

Эту троицу можно представить как трех античных богов.

За Время отвечает Крон, он же римский Сатурн.

Сатурн все делает прочным, долговременным, стабильным. Не дает расти, но не дает и распадаться на части, связывает, интегрирует и материализует, придает форму, надежность.

За Разницу ОЗ отвечает Зевс, он же римский Юпитер.

Юпитер все расширяет, увеличивает, растит. Он заставляет меньшее стремиться к росту и течь в сторону большего. Он выстраивает иерархию и отвечает за социальный лифт и социальную конкуренцию в ее плодотворном значении, не разрушительном. Юпитер - добрая планета.

За Уровень границ отвечает Афродита, римская Венера.

Отцом Венеры в разное время в разных местностях назначался то Сатурн, то Юпитер.

По свидетельству некоторых авторов Венера дочь Кроноса или даже рождена от крови его отца Урана. Но другие авторы считают ее дочерью Юпитера.

Венера способна разорвать привязанность, которую создает Сатурн, обратить вспять кристаллизацию, сделать твердое жидким.

Она же может нейтрализовать любую разницу ОЗ, заставив царицу влюбиться в быка, как это произошло с Пасифаей, родившей Минотавра, а потом с ее дочерью Ариадной, которая принесла брата в жертву Тесею и была готова отказаться от царского трона ради него.

Сила Венеры велика, а секрет ее - в волшебном поясе.

О волшебном поясе богини Любви упоминают многие, в "Иллиаде" сама Гера одалживает у Афродиты ее пояс, чтобы отвлечь Зевса от помощи троянцам в Троянской войне.

Пояс - символ хороших границ. Это круг границ, прочно опоясывающий и защищающий человека.

"Распоясаться" - значит выйти из границ.

Развязать пояс девушке мог только муж после свадьбы, это означало обладание ею, соединение с ней (без границ).

Мужчинам пояс надевали во время воинской инициации, он означал взросление и возмужание. На пояс вешали оружие.

Главная сила человека - в круге границ.

Поэтому когда речь идет о нерыбе и тем более о рыбаке, динамика СЗ может быть хорошей с любой точки времени и ОЗ.

Это касается даже случаев, когда на другой стороне тоже нерыба, и тем более когда речь о партнере-рыбе или рапане.

Но мы всегда будем говорить о трех факторах роста СЗ, потому что нерыбы встречаются очень редко.

В письмах я иногда тороплюсь назвать авторов нерыбами, но речь идет обычно о их потенциале.

Нерыбы, которые иногда ведут себя как нерыбы, но чаще как рыбы - это скорее рыбы, а не нерыбы.

Нерыбий потенциал стоит очень дорого, поэтому лишний раз это приятно упомянуть.

Но мы с вами пока должны освоить, как фактор Времени, фактор Разницы ОЗ, фактор Уровня границ влияют на динамику СЗ.

Обратите внимание из всех факторов только Разница ОЗ зависит от второго человека.

Время зависит от времени, Уровень границ зависит только от вашего уровня границ.

А вот Разница ОЗ - это ваша ОЗ минус ОЗ второго.

Положительное или отрицательное значение этой формулы будет ускорять или тормозить рост вашей СЗ.

Часто эта величина может показывать и величину вашей хлеборезки, которая зависит только от вас.

При измерении ОЗ имеют значение следующие характеристики в порядке убывания:

1. Любовная ОЗ (опишите своими словами, в чем она выражается и как ее увидеть).

2. Имидж (то же самое, опишите, что относится к имиджу)

3. Экономика (как увидеть ОЗ в Экономике)

4. Образование ( и это)

5. Здоровье

6. Работа

7. Семья

8. Друзья

Остальные ресурсы тоже участвуют, но чаще всего вот эти и вот в такой очередности.

Надо учитывать, что если какие-то из ресурсов человека очень богаты, даже с внешней стороны, это может покрывать предыдущие ресурсы, а если чересчур ущербны могут обесценивать остальное.

То есть говоря, например, о здоровье, мы не имеем в виду инвалида, потому что инвалид вряд ли будет иметь высокую любовную ОЗ (хотя такое возможно) и с имиджем у него скорее всего будут проблемы.

Поэтому очередность основных ресурсов для измерения ОЗ именно такая.

Понятно, как разница ОЗ влияет на рост СЗ?

А почему так влияет?

И понятно ли, почему очень хорошие границы делают этот фактор не таким существенным?

Дальше в письмах мы потренируемся определять потенциал для роста СЗ.

А пока так обсуждайте и приводите примеры.

https://evo-lutio.livejournal.com/1505404.html

Еще давайте про вчерашний тест, который я обещала.

В чем он заключался?

Вашей задачей было представить себя на месте жены автора одного письма и понять, что может вырастить СЗ этого автора.

В задании содержалась небольшая хитрость.

Чтобы увидеть ходы человека в красном поле, бесполезно представлять себя на месте его партнера.

Партнёр не может знать, как вырастить СЗ человека для себя. Это не его дело.

Представив себя на месте партнера, можно оценить СЗ человека.

Это вы сделали более-менее. Многие сообразили, что, хотя автор жене надоел и достал ее косяками, она зависит от него экономически, она связана с ним ребенком, она хотела бы сохранить с ним нормальные отношения и рассчитывает на его опеку.

Это, собственно, она ему прямым текстом сказала.

А вот чтобы понять, какие шаги автора приведут к росту его СЗ для жены, надо было встать над полем и посмотреть:

1) какие ходы у автора остались в красном поле,

2) что могло бы увеличить это красное поле, кроме роста ОЗ.

С ходами в красном поле у автора совсем не густо, это очевидно.

Однако, многие уверенно предлагали ему ходы в сером и даже в черном поле.

Согласиться на просьбу жены о разводе - в сером поле.

Объявить ей, что раз такова ее воля, он ничего с этим не может поделать - в черном поле.

Снять жене квартиру, как она просит - в сером поле.

Уйти и снять квартиру себе - в сером поле.

Снять жене квартиру, дать денег и пообещать выполнять каждое ее желание - в черном поле.

Толкнуть речь о том, как он не прав - в сером поле.

Толкнуть длинную и красочную речь, какой он жалкий мерзавец и нет ему прощения - в черном поле.

Вы все время забываете друзья, что слив - это тоже серое и черное поле, не только косяки.

И вы упорно не умеете видите, когда вложения компенсируют косяк, а когда они являются сливом.

Впрочем, некоторые предлагали косячить дальше.

Снять жене номер в гостинице и предложить свалить туда, оставив ему ребенка - в сером поле, а если не предложить, а потребовать - в черном.

Красное поле у автора очень небольшое, но оно все-таки есть.

Его вложений до этого было много и косяки эти вложения полностью не обесценили.

Он является пока еще мужем своей жены и всегда будет отцом ребенка, поэтому он может оставаться в своем доме и в своей семье.

В самых сложных ситуациях, когда нет ходов, нужно сохранять статус-кво. Это и будет красное поле. Маленькое, но да.

Действовать нужно тогда, когда есть ходы в красном поле, а если нет, шагать на месте.

У автора это было бы даже не совсем на месте.

Он мог бы сделать уборку или вызвать клининг, приготовить ужин, сделать уроки с сыном.

Нет ни малейшего шанса, что это сразу смягчит и развернет в его сторону жену, решившую разводиться, однако соглашаться с разводом и бежать снимать жене квартиру - совсем не выгодно. А сохранять статус-кво - выгодно.

В этом случае жена сама будет вынуждена делать ходы, прося или требуя у автора развода.

Уйти ей скорее всего некуда, иначе бы она давно ушла. Ей придется все время инициировать разговоры о разводе.

И это сделает ее позицию уязвимей, это расшатает ее, а автора укрепит.

Чем больше она скажет автору грубостей, тем больше будет СЗ автора, если он при этом будет оставаться в границах.

Понятно почему?

Многие из вас писали, что поступок автора такой страшный, что никакая компенсация не будет сливом.

В какой-то мере это так и есть, поэтому на все слова, что автор - негодяй и мерзавец, автор должен покорно молчать.

Иногда он может даже соглашаться, например, когда жена говорит, что бить женщин недопустимо и делают это только слабаки.

- Да, - может сказать автор. - Ты права.

Хорошо, если возникнет момент, когда автор сможет сделать подарок жене.

Вам кажется, что компенсировать косяк кормом можно в любой момент, но нет.

В ответ на слова жены, что прощения не будет, чувств нет, отношения невозможны и нужен развод, делать подарок нельзя.

Глупый автор нарвался на эти слова, пытаясь обнимать жену в качестве извинений. Это были щипцы из-под его короны, которые вызвали в жене отвращение.

Шанс внести крупную компенсацию, купив жене шубу или машину, у автора может появиться только в случае, если жена откроет ему для этого шага красное поле.

Красное поле для корма - не такая простая вещь. Большая часть корма в такой ситуации как у автора будет сливом.

Корм не является сливом, когда он дается в ответ на шаг к вам, хотя бы на маленький.

Таким шагом могут являются, например, слезы жены, жалобы на то, что он ее обидел, что он ее напугал.

В этом случае автор может сказать: "Я хочу купить тебе..."

То есть любой ее запрос на опеку и поддержку - это маленький шаг к нему = красное поле для его подарка.

Если жена делает шаг от него, например, просит снять квартиру, дать денег на переезд и так далее - это черное поле для подарка в его ситуации.

Это корона Спасателя или Победителя и слив.

В первом случае его СЗ от подарка подрастет, а во втором упадет. Понимаете разницу, почему? Объясните?

В случае автора большое значение имеет его ОЗ.

Поэтому, если есть возможность исполнить какую-то финансовую мечту жены: купить домик у моря, например, сделать ремонт у ее родителей и тому подобное, надо пообещать ей это в обозримом будущем.

Имидж надо улучшить сразу. Иногда для этого достаточно скинуть три кг, что в ситуации такого стресса не сложно, сделать стрижку, бриться, купить новую туалетную воду.

Очень важно, накосячив перед женой, приносить, готовить или заказывать любимую ею еду.

И вино.

Очень важно, купив вино или шампанское, сказать жене, что вы решили больше не пить. И не пить.

"Все беды от алкоголя", - скажите и докажите свои слова хотя бы в ближайший месяц.

Свалить свой ужасный косяк на алкоголь очень выгодно, но только в том случае, если вы сразу бросаете пить.

А ей обязательно налейте бокал. Пусть не пьет, если не хочет.

Очень важно соблюдать правило: не поддерживать разговоры о разводе и разъезде, один раз сказать, что вы не хотите, а дальше ничего не говорить на это, молчать и слушать. Когда жена поднимает разговор о том, как вы ее обидели и разочаровали, надо говорить, что вы все компенсируете. Как именно компенсируете, можно не говорить. Скажите, что найдете способ. Тогда это будет почти крючком, насколько крючок возможен в вашей сложной ситуации. Бить себя в грудь и многословно описывать свое раскаяние не надо. Красное поле ваше такое маленькое, что надо отвечать очень осторожно, а больше молчать.

Если вы курили и жене это не нравилось, бросьте курить. Если что-то не делали в быту, что она просила, сделайте.

Если она говорит, что хочет пойти на тусовку, к подругам, поддержите ее.

Тусовка - это не развод. Все, что вписывается в формат семейной жизни, надо поддерживать. Вы сейчас не имеете права запрещать, ваш брак на пороге развода.

Но если хочет поехать отдыхать без вас, отказывайтесь. Или просто молчите. Молчать - лучший способ не выйти из КП, когда вас провоцируют на ссору.

Ну и главное.

Ситуация у автора такая плохая, что скорее всего жена будет уверенно нарываться на скандал и оскорблять его.

На серьезные оскорбления можно ответить так:

- Ты ненавидишь меня.

Пусть жена подтвердит это.

После этого можно идти спать.

Ничего предпринимать не нужно. Это максимальная пика, на которую вы имеете право. Грустно сказать о ее ненависти и уйти спать.

Но от того, что эта крошечная пика - в красном поле, она тоже будет растить вашу СЗ.

Совсем чуть-чуть, еле заметно, но в вашем положение и это уже хорошо.

Копейка рубль бережет.

На следующий день можно продолжать все то же самое: готовить ужин, молча слушать и т.д.

Если жена так хочет, пусть она сама организует свой переезд и подает на развод. Не помогайте ей.

Ей будет трудно это сделать и в силу своей экономической зависимости и в силу вашей медленно подрастающей СЗ.

А тест, друзья, показал, насколько вы готовы вестись на провокации партнера.

Вам говорят: "Сделай шаг в черное поле".

Вы его делаете.

Вам говорят: "Сделай еще один шаг в черное поле".

Вы опять его делаете.

Как думаете, почему так получается?

Можете проанализировать, почему большинство стали реактивно выполнять волю жены, хотя все это - против автора.

Соглашаться на развод - делать шаг из отношений, то есть увеличивать свой косяк.

Снимать квартиру и давать жене деньги на обособленную жизнь - сливаться в короне Спасателя и Победителя.

https://evo-lutio.livejournal.com/1503969.html

Начался курс "Психоалхимия.Траблшутинг".

В ленте участники обмениваются комментариями по поводу ситуаций в новом сезоне "Разморозки". И я вижу общие пробелы. О некоторых из них буду писать.

Самых важных пробелов я увидела пока два.

Первый пробел: непонимание, что антищипцы - это не слова, которые вы говорите, а действия.

Действия есть даже в диалоге - это ваши выборы, ваши реакции, ваши ходы. Слова дополняют действия, уточняют и расширяют их смысл, но только если совпадают с ними. Если вы говорите одно, а ваши ходы и реакции выражают совсем другое, ваши слова начинают иметь противоположный смысл, иногда очень вредный для вас, например увеличивают и искривляют щипцы.

Второй пробел: непонимание, зачем растить свою СЗ для человека, отношений с которым уже не хочешь, в частности - СЗ для бывшего, который когда-то бросил.

Этот пробел означает, что нет понимания, как отрицательная СЗ для кого-то мешает любовной ОЗ.

Любовная ОЗ - это ваша фигура в ресурсе любви.

Эта фигура - ваш капитал в этом ресурсе, ваш актив. Все отношения, которая у вас начнут развиваться, отправной точкой будут иметь вашу любовную ОЗ.

СЗ - это рост или падение вашей значимости для конкретного человека. Для вас имеет значение ваша СЗ для тех, чья значимость для вас выше нуля.

Ваша СЗ в отношениях влияет на вашу ОЗ. Особенно влияет ваша СЗ для тех, чья СЗ для вас высокая. Никакой ЗВ на это не влияет, то есть как бы ни обесценивали, ни вытесняли значимость человека, но если он имел и имеет для вас ценность, ваша СЗ для него влияет на вашу ОЗ.

Вот почему из отношений нужно выходить с минимальными потерями. Нельзя доводить свою СЗ до отрицательных значений. В этом случае вы выберетесь из отношений с такой слабой и разрушенной фигурой, что вам будет сложно общаться, сложно начать новые отношения и сложно в новых отношениях.

К счастью, поле пластично, фигуру можно восстановить, но на это потребуется время.

Камбэк бывшего, который бросил вас, полезный полевой процесс для вашей фигуры.

Не обязательный, но полезный.

Он нужен не для того, чтобы заново вцепиться в того, кто от вас сбежал, а для того, чтобы быстрей восстановить свою фигуру и даже подрастить. Вы и без камбэка сможете восстановить фигуру, но с камбэком быстрей. Правда, исключительно в случае, если вы будете вести себя правильно: не сливать все, что удалось восстановить, а впридачу остальное. В последнем случае камбэк будет для вас как набег варваров, не останется камня на камне, и все это - по вашей вине, то есть в вашем поле.

Опишите, друзья, каким образом правильно вести себя при камбэке.

Но не открывайте старых постов, там нет большей части того, что мы изучили за последние два года.

Мы теперь знаем про полевые процессы намного больше.

И давайте описывать в новом контексте.

Каким образом можно быстрей восстановить фигуру с помощью камбэка?

Как это сделать без камбэка?

В чем отличия того и другого?

Почти все авторы в письмах, описывая камбэк, пишут про щипцы.

На самом же деле камбэк - это способ нейтрализовать все оставшиеся щипцы и даже сделать крючок.

Кто это опишет?

И еще раз, про технические моменты.

Все, кто оплатили, должны получить доступ к курсу. Требуйте от тех.поддержки, присылайте им подтверждение оплаты, если они вдруг не видят, что вы оплатили. Участия организатора, то есть меня, не требуется, доступ для оплативших и купивших место обеспечивается технической поддержкой.

А все, кто не успели оплатить, но зарегистрировались, не пишите никуда, ни мне, ни в техподдержку. Мест давно нет и больше не будет. Подождите следующий курс.

https://evo-lutio.livejournal.com/1482455.html

Как правильно развивать общение при небольшом дисбалансе?

В начале общения значимость очень пластична, поэтому небольшой дисбаланс в начале ни о чем не говорит.

Небольшой плюс может быстро смениться минусом и даже большим.

Минус может перейти в плюс и обратно.

Вот почему чрезмерная саморефлексия в начале отношений очень вредна.

Если вы сидите на свидании и вместо фокуса на собеседнике, держите фокус на себе как градусник, замеряя температуру своего влечения, вы вредите себе.

Влечение ваше несколько раз может поменять направления, пойти то вверх, то вниз, стабилизируется оно только спустя некоторое время, и к этому моменту стабильности вы можете прийти с большим плюсом партнера.

Что толку, что вы наконец-то определились, что он вам "подходит"? Вы ему уже совсем не подходите, хотя могли бы подойти, если бы интересовались общением, а не температурой своего влечения.

Фокус на себе превращает людей в мумии, глаза их ничего не выражают, поскольку их зрение и слух, все их рецепторы настроены на внутренний мир: они смотрят в себя, слушают себя, ощупывают себя и простукивают как врачи на медосмотре.

Если они при этом пытаются улыбаться и общаться с другим, получается зажато, фальшиво и натужно, а если они целиком отдаются процессу саморефлексии, их собеседник чувствует, что контакта нет, перед ним - саркофаг.

Некоторым людям проще дается свой минус и тяжело дается свой плюс. Такие люди все время проверяют, достаточно ли им нравится человек, чтобы они тратили на него своего драгоценное время, подпускали его так близко к себе, одаряли его своим общением.

Некоторым людям проще дается свой плюс и тяжело дается свой минус. Они все время боятся унизиться, выглядеть липкими и навязчивыми, показать, что им нужно больше. Поэтому они стараются следить за своим минусом, держать его в банке как жука и все время сравнивать свое влечение с влечением партнера.

Кроме фокуса на себе и градусника под мышкой, такие люди часто суют градусник партнеру, но это совсем не похоже на фокус на другом, фокус при этом все так же на себе, а к другому тянутся щипцы. Цель градусника-щипцов - не просто замерить температуру, а извлечь из другого побольше признаков симпатии, чтобы это совпало с собственной температурой и не пришлось отмораживаться.

Вот таким драконовским образом многие "следят за балансом". Фокус держат на себе и все время вытаскивают из другого подтверждение своей значимости, чтобы "не допускать дисбаланса". Плюс партнера от таких процедур растет, то есть их фигура уменьшается.

Если бы "замерители баланса" могли бы расслабиться, убрать фокус со своей подмышки и направить его на общение, спонтанности их и обаяния стало бы больше, а значит симпатия к ним росла бы.

Но они делают все, чтобы извратить этот процесс.

Когда я пишу, что замерять ни свою температуру, ни чужую не нужно, мне многие не верят. А как же тогда "держать баланс"? Держать баланс тоже не нужно, в самом слове "держать" уже видны щипцы.

Что нужно делать, так это шаги в границах.

В границах - это значит, во-первых, спонтанно, а во-вторых, видя красное поле: учитывая правило очередности шагов, учитывая формат общения, учитывая гендерную и прочую разницу. Красное поле - это территория, действуя на которой вы растите значимость.

Формат общения, который надо учитывать, в основном, бывает следующий:

1) работа,

2) дружба,

3) флирт,

4) секс-онли,

5) романтика,

6) серьезные отношения,

7) брак,

8) семья (с детьми и общей родней),

9) родительские отношения (после развода).

Формат формируют запросы обеих сторон, но и формат новые запросы легализует.

Бывает, что формат плавающий или скачущий, то есть общение переходит из одного формата в другой, скрыто или явно, или переход в новый формат инициируется с одной стороны, но тормозится с другой, это тоже все надо учитывать.

Если вы четко видите ситуацию, учитываете форматы и разницу, вы хорошо видите и шаги.

Делая шаг, партнер открывает вам красное поле. Вот почему надо видеть формат, в котором он делает шаг, шаг к дружбе это или шаг к сексу или шаг к любви. Делая шаг, партнер отправляет вам запрос и теперь в ваших границах ответить на этот запрос шагом или другим ходом. Если вы не отвечаете на шаг шагом, то вы таким образом тормозите или блокируете сближение. Вы можете делать это сознательно, когда хотите остановить динамику, но можете делать по глупости или из-за ЗВ, не понимая, чем это вам грозит.

Зеркальная ситуация с паровозом. Если партнер тормозит с ходом или делает ход в сторону, а вы делаете новые и новые шаги к сближению, думая, что можете гнать динамику в одно лицо, вы уходите далеко от красного поля, вы развиваете какие-то воображаемые отношения, потому что отношения - это строго-настрого совместное поле, вот почему правило очередности шагов так важно, со всеми гендерными и прочими поправками. Оба должны их строить, а не один навязывать другому.

Отношения должны быть приятны и полезны для обоих примерно в равной степени, вот почему один не может за другого строить эти отношения, не обращая внимание на безучастность второго или сопротивление.

Такой паровоз оборачивается сливом энергии или даже ресурсов в черное поле, а часто и косяками, поскольку паровозов зло берет, что партнер не подчиняется их воле, или берет обида, что партнер "использует" то, что они ему сами сливают и даже навязывают.

Через два дня начнется мой курс и там вы увидите, какие необыкновенные возможности открывает рыбалка.

Для большинства этот курс будет с большим опережением, но заглядывать на верхние уровни тоже иногда полезно.

Мы же с вами должны поподробней разобрать самые нижние уровни.

Вот давайте посмотрим, например, такое короткое письмо.

Разберите сами ту историю, которую автор планирует начать, и расскажите, что тут с ее фокусом, локусом, где у нее красное поле и какие у нее есть ходы, учитывая все, что я описала выше.

forest_rebel

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Мне 43 года, 3 детей, замужем 20 лет. Полтора года назад муж сказал мне, что я ему надоела, ему нужно личное пространство и свобода. Поэтому все остается как есть, он никуда не уходит и теперь мы просто родители, а он проводит время как считает нужным и я ничего не спрашиваю. Позже выяснилось, что он встретил бывшую одноклассницу и влюбился. Мне удалось удержаться от криков, обвинений и проч., предлагала ему уйти к этой женщине. Он сказал, что не хочет, чтобы дети чувствовали то, что чувствовал он, когда в детстве из семьи ушел папа, поэтому категорически против ухода. Теперь он уезжает на выходных, иногда ночью на неделе, и возвращается к утреннему развозу детей в сад-школу.

Моя привязанность к нему очень сильная и я никак не оправлюсь от этой ситуации. Умом понимаю, что он свободен любить кого хочет, что со мной ему никак (расставшись с одноклассницей через год, он тут же нашел другую), что ничего не поделать - наша история закончилась.

На данный момент я хочу расширить свой круг общения просто с целью дружбы и иногда куда-нибудь выйти из дома не одной. Почти все друзья были общие, теперь все общение прекратилось. Осталась пара моих подружек из института и все. Работа полностью удаленная, там общения нет.

И тут вроде бы удачный поворот: моя подруга в отпуске встречает нашего бывшего одногруппника, в институте он был коммуникабельный, всегда на позитиве, мы неплохо общались. Сейчас он не женат, якобы девушка хотела детей, а он - нет, из-за этого расстались. В отпуске был один.

Мне хотелось бы попробовать с ним сдружиться, с учетом прошлого хорошего общения и что он не женат (не хочется лезть к женатому с попытками дружбы). Но я понимаю, что если я возьму у подруги его телефон и напишу ему, то это будет шок: что это я через 20 лет вдруг вылезла и что мне вообще надо. Сказать правду, что у меня недостаток общения, давай общаться, это отпугнет любого, что непонятно кто от него чего-то ожидает, когда он и сам по себе прекрасно жил и не напрягался.

Уважаемая Эволюция и комментаторы, есть ли какой-то непровальный шаг, который я могла бы сделать, чтобы завязать общение?

https://evo-lutio.livejournal.com/1481526.html

Насколько я поняла, самое сложное в теме красного поля - это увидеть, как именно оно растет.

Многие, читая мой блог, привыкли считать, что КП=СЗ, что красное поле человека растет от роста его значимости, а значимость растет от... шут ее разберет.

Вот вчера, например, разбирая рассказ Чехова, все увидели дефолт и корону женщины, которая растет от комплиментов героя. И все. Больше ничего увидеть не смогли. Хорошо хоть шары нормально описали, увидели, почему они получились красивыми, большими. Будь шары прямыми, они были бы щипцами, а то и вовсе косяками были бы, поскольку нахально приставать к замужней женщине - это оскорблять ее. Против таких шаров моментально растет стена, а здесь все до одного были приняты и даже сложены в шкатулку.

Про крючки упоминали тоже, но ни одного описать не смогли.

Давайте попробуем разобраться, как растет КП.

Единицей измерения КП являются шары.

КП выглядит примерно так же, как пчелиные соты. Изначально ячейки сот круглой формы, но под действием силы тяжести становятся шестиугольниками.



Сколько ячеек общей территории заполнено вашими шарами, такое у вас и КП.

Но далеко не каждый шар, который вы пытаетесь кидать, попадает в ячейку и заполняет ее, а лишь те шары, которые по-настоящему "легли на сердце" человеку, которые он захотел сохранить для себя.

То есть это второй человек решает, какими вашими шарами заполнить ячейки. Но не его Король, а его Королева, если вы понимаете разницу. Первый решает на сознательном уровне, вторая делает реальный выбор, который может быть не осознан.

Вот почему человек может думать, что ваша значимость для него небольшая, а на самом деле эта значимость будет очень большой. Просто его Король и Королева не дружат. Рефлексия - это то, как ваш Король понимает вашу Королеву.

Если же Король с Королевой не дружат, Король вообще ничего не решает, только делает вид.

Как мы помним из самых начал рыбалки шар - это знак симпатии.

Просто знак симпатии, выраженной в любой форме.

Многие привыкли думать, что фигура человека в нашем поле растет от роста нашей симпатии.

То есть как будто бы фигура человека для нас растет от наших шаров ему.

Но на самом деле все не так.

Фигура человека растет от его шаров нам, которые мы приняли и заполнили ими пространство своего поля.

Это принципиальное отличие, без понимания которого вы не сможете двигаться дальше в изучении красного поля.

Наша фигура для человека растет от наших шаров ему, но лишь тех, которые он принял и сохранил.

Фигура строится из шаров словно дом из кирпичиков, и, разрастаясь, занимает место в поле человека, иными словами - место в жизни или даже место в душе.

Самое зловещее в теме строительства фигур, о чем нужно помнить и с чем мы встречаемся каждый день в рубрике писем, это то, что шары - это совсем не обязательно выражение реальной симпатии.

Очень часто - это то, что показалось вам симпатией под короной.

Или даже то, что целиком и полностью плод ваших иллюзий, производное короны.

Из-за того, что воображение человека - фабрика по производству мыслеформ, очень важно пользоваться им исключительно для работы и творчества и ни в коем случае не пытаться воровать на этой фабрике конфеты для себя. Иначе получится как в сказке Р. Даля "Чарли и шоколадная фабрика", но только хуже.

Без короны вы принимаете только те шары, которые являются выражением реальной симпатии человека, вы строите фигуру человека в своем поле из этих шаров. Его СЗ растет, но соразмерно вашей СЗ для него.

В короне вы строите фигуру человека из всякого мусора или даже из воздуха, потому что шары, которыми вы заполняете соты, не имеют отношения к его реальной симпатии. Однако вы эти шары воспринимаете именно так.

Вот почему убрать из поля фигуру не сложно, если понять, что каждый кирпичек, из которого она сделана, придуман вашей короной.

А если фигура сделана из настоящих шаров, убрать ее почти невозможно. Поэтому нельзя волевым путем разлюбить любящего вас. Спонтанно это происходит не так уж редко, когда шары перестают иметь ценность для вас и выпадают из сот, фигура распадается на части.

Есть два основных пути для роста фигуры.

Скрытый и открытый.

О первом в старой песне поется: "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет удивительно хорош".

Если вы неожиданно понимаете, что влюбились по уши, значит фигура росла в поле без вашего ведома.

Вы принимали от человека шары или даже придумывали их, но совсем это не рефлексировали.

Бывает, что это произошло очень быстро, даже стремительно, а бывает, когда это происходит постепенно, медленно.

Отрефлексировали вы значимость человека, когда фигура его уже стала большой.

О втором пути тоже поется в песне, пусть и не такой старой: "Я его слепила из того, что было, а потом что было то и полюбила".

Если это не кокетство постфактум, а действительно осознанная "лепка", значит сначала появился контур фигуры, а потом ячейки стали заполняться и происходило это не бессознательно, а осознанно.

Так бывает, когда человек "в активном поиске", он осознает свою потребность в отношениях, например, его часики тикают, он предпринимает сознательные усилия по поиску партнера.

В этом случае, начиная общаться с кем-то или даже подбирая себе подходящую кандидатуру, он пытается заполнять шарами заранее обведенные клетки поля, смотрит на конкретные пустые соты и ищет мед как трудолюбивая пчела.

В том и другом случае может вырасти злокачественная фигура, то есть мечта без взаимности, а может вырасти вполне нормальная фигура.

Есть так же случаи, и их большинство, когда рост фигуры частично скрыт, частично открыт.

Обычно фигура начинает расти скрыто, а осознав это, человек радуется и дорисовывает контур, который начинает прилежно заполнять.

Иногда процесс заполнения контура действительно напоминает сбор меда.

Вы ищете самый привлекательный цветок в поле общения или в поле иллюзий, садитесь на него и собираете нектар, а потом носите этот нектар в своем зобике, чтобы он там ферментировался, выдавливаете из этого нектара влагу через решето подружкам или сито своих размышлений, чтобы подсушить его и немного кристаллизовать, а потом закладываете в соты.

То есть шар иногда представляет собой сладкую каплю и вы возитесь с этим, чтобы сделать шар.

Иногда же шар поступает в ваши соты в готовом виде и сразу заполняет ячейку.

Плохая рефлексия укрепляет веру людей в мистику и в абьюз.

У их сознания совсем нет связи с бессознательным, Король не видит и не слышит Королеву, и поэтому все возникающее в них они приписывают внешнему влиянию.

Любовь нагрянула, значит их коварно соблазнили или приворожили.

На самом же деле человек может не иметь насчет вас никаких планов или иметь самые светские.

Вот в рассказе Чехова герой устраивает сознательную рыбалку, но та же самая ситуация могла бы случиться и без его усилий.

Несколько комплиментов чужой жене + тщеславный муж, который будет думать об этом и обсуждать с женой, да еще и приукрасит для своего удовольствия. А если мужа еще и откровенно возбуждает внимание других к его жене, как часто бывает у тщеславных и при этом скучающих мужей, он придаст этому эротический флер. И вот уже жена ждет своего поклонника в гости, представляет, как он тайно влюблен, делает новую прическу, шьет платье, и каждый день такого ожидания растит его фигуру.

Отличие намеренной развернутой рыбалки от случайного попадания стрелой в сердце - в целеустремленности.

Герой Чехова много раз повторяет трюк, чтобы закрепить впечатление, хотя могло бы хватить и одного случайного комплимента жене мужа.

Если человек обаятелен, то есть в нем много спонтанности и теплоты, ему очень просто запечатлеться в чужом поле.

И тогда все зависит от короны того, у кого он запечатлелся, и от того, насколько велика жажда того в любви.

От интереса к любви зависит количество пустых ячеек, которые человек стремится заполнить шарами.

Вот почему фокус с ресурса лучше убирать, когда ничего конкретного там не происходит. Убирать на дела - это значит держать фокус там, где есть какая-то деятельность, а не мечты и размышления. Держать фокус на пустых ячейках в любом ресурсе вредно. Вырастет лярва.

Но давайте представим не обаятельного ловеласа, каким герой Чехова, Петр Семенович, наверняка был в молодости, а вот такого немолодого, "плешивого и истасканного", комичного персонажа, каким он стал.

Не будем давать герою фору в виде обаяния, сексапила. Пусть его ОЗ будет мала для жены его приятеля.

И давайте исключим из условия задачи большую корону женщины. Пусть она будет не скучающей стареющей рапунцелью, перебирающей с утра до ночи пустеющую шкатулку, а молодой, активной, любящей мужа женщиной.

Обычно никто не хочет рыбачить на тех, кто только и ждет от них шарика. Все мечтают о рыбалке на тех, кто в обычных условиях недоступен.

И чтобы увидеть возможности рыбалки мы можем взять за условие именно это, хотя надо понимать, что о такой рыбалке мечтают только рапаны, а нерыбы не любят большую разницу ОЗ, поскольку уважают себя, свой образ жизни, свои задачи и не хотят оказаться вырванными из своей среды. То есть резкий взлет на социальном лифте за счет чужих ресурсов - это не так уж вожделенно для человека, который любит опираться на себя.

Как пожилые печорины честно говорят, что обходят за версту молодых красавиц, потому что соблазниться на такую легко, влюбить такую им тоже не сложно, но жизнь с такой слишком тяжела для мужчины после 60, так и другие нерыбы предпочитают шапку-по-Сеньке, без возрастных и финансовых мезальянсов, поскольку партнер нужен для приятной жизни с ним, а не для того, чтобы хвастаться.

Но пусть будет так.

В описанных условиях задачи все равно может получиться рыбалка.

Давайте посмотрим, как герой Чехова описывает вводные:

"А вот, mon cher, если хотите, еще один способ. Этот способ самый тонкий, умный, ехидный и самый опасный для мужей. Понятен он только психологам и знатокам женского сердца. При нем conditio sine qua non: терпение, терпение и терпение. Кто не умеет ждать и терпеть, для того он не годится. По этому способу вы, покоряя чью-нибудь жену, держите себя как можно дальше от нее. Почувствовав к ней влечение, род недуга, вы перестаете бывать у нее, встречаетесь с ней возможно реже, мельком, причем отказываете себе в удовольствии беседовать с ней. Тут вы действуете на расстоянии. Всё дело в некоторого рода гипнотизации. Она не должна видеть, но должна чувствовать вас, как кролик чувствует взгляд удава. Гипнотизируете вы ее не взглядом, а ядом вашего языка, причем самой лучшей передаточной проволокой может служить сам муж"

Гипнотизация - это способность поймать фокус внимания человека, удерживать его и управлять им.

В медицинском гипнозе врач просит пациента держать фокус на блестящем предмете.

В цыганском гипнозе фокусом завладевают посредством манипуляций блестящими предметами.

Герой Чехова отправляет женщине с мужем блестящий предмет, на который женщина сначала едва поглядывает.

Муж должен быть тщеславен, это главное условие. Это та брешь, без которой ничего не получится. Но это брешь частая, то есть условие вполне заурядное.

Если муж рассказывает женщине про восторги его приятеля, и женщина хоть немного удержала на этом свой фокус, может получиться малюсенький крючок.

Крючок - это ожидание шара.

Крючок возникает только со стороны того, кого он цепляет, помните?

Многие думают, что крючок - это "разрыв шаблона", но разрыв шаблона может не иметь ничего общего с рыбалкой, он может вызывать досаду и раздражение, или любопытство, которое не связано с ростом значимости.

Крючок часто похож на разрыв шаблона, потому что ожидание связано с обрывом связи между тем, что запланировано и тем, что происходит. Если вы чего-то ждете, значит вы уже приготовились что-то принять, но вам это пока не дали.

Крючок создает в поле ситуацию, когда вы уже увидели шар (или корм), захотели его и протянули к нему руки, но взять пока не получается.

Крючок заставляет растить значимость ожидаемых и уже полученных шаров.

А при большой короне он заставляет заполнять ячейки воображаемыми шарами и еще быстрей растить фигуру.

Даже если приятель мужа женщине не симпатичен, то есть СЗ=0, может получиться крючок. Но не сразу. Сначала она просто приготовилась к его приходу к ним в гости. Муж шутил на его тему, возможно язвил, что это ее поклонник, жена немного дергалась от этих шуток и даже раздражалась, однако она готовилась к приходу этого приятеля, и почувствовала даже легкое облечение, когда он не пришел. А вместе с тем и удивление.

Вот здесь и появится крючок.

Будь СЗ героя чуть больше, жена бы уже ждала его в гости и его СЗ подрастала, крючок был бы раньше. А в случае нулевой СЗ, она начнет ждать не раньше, чем удивится, что он не пришел. Но сначала это будет совсем маленькое удивление, совсем поверхностное, о котором она тут же забудет.

Чехов подчеркивает, что главное в этой схеме - терпение и еще раз терпение.

Должно пройти время, чтобы муж принес новую порцию комплиментов жене. И теперь уже они будут жене приятны.

Понятно, почему? Зачем нужно время?

Лишь теперь это будет шар, который еще подрастит фигуру приятеля.

А затем будет новый крючок, когда жена будет ждать его в гости снова, еще больше, но он опять не придет.

Если же на подросшей СЗ приятель пожалуется мужу на хандру и печаль, женщина действительно может почувствовать к нему влечение, если только его физическая форма не настолько ужасна в ее глазах.

Дорастить свою значимость до такой большой, чтобы жена побежала в парк искать его как у Чехова, невозможно без помощи ее короны.

Однако вырастить СЗ до размеров явного любопытства и заметной симпатии - вполне.

Если женщина рапан, она не сможет справиться с подвешенным состояниям, крючки ее раскачают и расшатают, она обязательно постарается встретиться и поговорить с героем, выяснить, что происходит с ним.

А вот нерыба, если и поведется сначала на такую наживку с крючком, довольно быстро избавится.

Каким образом она избавится?

Приведите пример ее установок, с помощью которых это сделать просто.

И можно привести еще ее ход, которым она может обезоружить героя.

Представьте так же, что ОЗ героя велика и тогда n(ОЗ) будет растить его красное поле.

В этом случае вырастет его КП, а вслед за этим его СЗ.

Но и здесь нерыба-женщина может его обыграть, то есть вырастить свою СЗ для него больше, а его СЗ оставить в районе единицы. Как это сделать?

В таком случае получается то самое "прикуривание", о котором мечтают некоторые замужние авторы писем. Но вместо того, чтобы "прикурить", сливают себя и мужей.

"Прикурить" можно (хотя и не нужно) от так называемого поклонника, значимость которого для вас 1, а ваша для него - 3 и больше.

Если его СЗ меньше 1, не прикуришь.

Если значимость его больше 2, это уже не поклонник, а если его значимость больше, чем ваша для него, то это вы его поклонница.

https://evo-lutio.livejournal.com/1463365.html

Напомнили мне в ленте один рассказ Чехова, как раз по теме рыбалки и КП.

Прочитайте и расскажите, как и почему растет КП гипотетического героя.

А.П. Чехов "Удав и кролик"

Петр Семеныч, истасканный и плешивый субъект в бархатном халате с малиновыми кистями, погладил свои пушистые бакены и продолжал:

— А вот, mon cher1, если хотите, еще один способ. Этот способ самый тонкий, умный, ехидный и самый опасный для мужей. Понятен он только психологам и знатокам женского сердца. При нем conditio sine qua non2: терпение, терпение и терпение. Кто не умеет ждать и терпеть, для того он не годится. По этому способу вы, покоряя чью-нибудь жену, держите себя как можно дальше от нее. Почувствовав к ней влечение, род недуга, вы перестаете бывать у нее, встречаетесь с ней возможно реже, мельком, причем отказываете себе в удовольствии беседовать с ней. Тут вы действуете на расстоянии. Всё дело в некоторого рода гипнотизации. Она не должна видеть, но должна чувствовать вас, как кролик чувствует взгляд удава. Гипнотизируете вы ее не взглядом, а ядом вашего языка, причем самой лучшей передаточной проволокой может служить сам муж.

Например, я влюблен в особу N. N. и хочу покорить ее. Где-нибудь в клубе или в театре я встречаю ее мужа.

— А как поживает ваша супруга? — спрашиваю я его между прочим. — Милейшая женщина, доложу я вам! Ужасно она мне нравится! То есть чёрт знает как нравится!

— Гм... Чем же это она вам так понравилась? — спрашивает довольный супруг.

— Прелестнейшее, поэтическое создание, которое может тронуть и влюбить в себя даже камень! Впрочем, вы, мужья, прозаики и понимаете своих жен только в первый месяц после свадьбы ... Поймите, что ваша жена

- 170 -

идеальнейшая женщина! Поймите и радуйтесь, что судьба послала вам такую жену! Таких-то именно в наше время и нужно женщин... именно таких!

— Что же в ней такого особенного? — недоумевает супруг.

— Помилуйте, красавица, полная грации, жизни и правды, поэтичная, искренняя и в то же время загадочная! Такие женщины если раз полюбят, то любят сильно, всем пылом...

И прочее в таком роде. Супруг в тот же день, ложась спать, не утерпит, чтобы не сказать жене:

— Видал я Петра Семеныча. Ужасно тебя расхваливал. В восторге... И красавица ты, и грациозная, и загадочная... и будто любить ты способна как-то особенно. С три короба наговорил... Ха-ха...

После этого, не видаясь с нею, я опять норовлю встретиться с супругом.

— Кстати, милый мой... — говорю я ему. — Заезжал вчера ко мне один художник. Получил он от какого-то князя заказ: написать за две тысячи рублей головку типичной русской красавицы. Просил меня поискать для него натурщицу. Хотел было я направить его к вашей жене, да постеснялся. А ваша жена как раз бы подошла! Прелестная головка! Мне чертовски обидно, что эта чудная модель не попадается на глаза художников! Чертовски обидно!

Нужно быть слишком нелюбезным супругом, чтобы не передать этого жене. Утром жена долго глядится в зеркало и думает:

«Откуда он взял, что у меня чисто русское лицо?»

После этого, заглядывая в зеркало, она всякий раз уж думает обо мне. Между тем нечаянные встречи мои с ее мужем продолжаются. После одной из встреч муж приходит домой и начинает всматриваться в лицо жены.

— Что ты так вглядываешься? — спрашивает она.

— Да тот чудак, Петр Семеныч, нашел, что будто у тебя один глаз темнее другого. Не нахожу этого, хоть убей!

Жена опять к зеркалу. Она долго оглядывает себя и думает:

«Да, кажется, левый глаз несколько темнее правого... Нет, кажется, правый темнее левого... Впрочем, быть может, это ему так показалось!»

- 171 -

После восьмой или девятой встречи муж говорит жене:

— Видал в театре Петра Семеныча. Просит извинения, что не может заехать к тебе: некогда! Говорит, что очень занят. Кажется, уж месяца четыре он у нас не был... Я его распекать стал за это, а он извиняется и говорит, что не приедет к нам, пока не кончит какой-то работы.

— А когда же он кончит? — спрашивает жена.

— Говорит, что не раньше, как через год или два. А какая такая работа у этого свистуна, чёрт его знает. Чудак, ей-богу! Пристал ко мне, как с ножом к горлу: отчего ваша жена на сцену не поступает? С этакой, говорит, благодарной наружностью, с таким развитием и уменьем чувствовать грешно жить дома. Она, говорит, должна бросить всё и идти туда, куда зовет ее внутренний голос. Житейские рамки созданы не для нее. Такие, говорит, натуры, как она, должны находиться вне времени и пространства.

Жена, конечно, смутно понимает это витийство, но все-таки тает и захлебывается от восторга.

— Какой вздор! — говорит она, стараясь казаться равнодушной. — А еще что он говорил?

— Не будь, говорит, занят, отбил бы я у вас ее. Что ж, говорю, отбивайте, на дуэли драться не буду. Вы, кричит, не понимаете ее_ Ее понять нужно! Это, говорит, натура недюжинная, могучая, ищущая выхода! Жалею, говорит, что я не Тургенев, а то давно бы я ее описал. Ха-ха... Далась ты ему! Ну, думаю, братец, пожил бы ты с ней годика два-три, так другое бы запел... Чудак!

И бедной женой постепенно овладевает страстная жажда встречи со мной. Я единственный человек, который понял ее, и только мне она может рассказать многое! Но я упорно не еду и не попадаюсь ей на глаза. Не видела она меня давно, но мой мучительно-сладкий яд уже отравил ее. Муж, зевая, передает ей мои слова, а ей кажется, что она слышит мой голос, видит блеск моих глаз.

Наступает пора ловить момент. В один из вечеров приходит муж домой и говорит:

— Встретил я сейчас Петра Семеныча. Скучный такой, грустный, нос повесил.

- 172 -

— Отчего? Что с ним?

— Не разберешь. Жалуется, что тоска одолела. Я, говорит, одинок; нет, говорит, у меня ни близких, ни друзей, нет той души, которая поняла бы меня и слилась бы с моей душой. Меня, говорит, никто не понимает, и я хочу теперь только одного: смерти...

— Какие глупости! — говорит жена, а сама думает: «Бедный! Я его отлично понимаю! Я тоже одинока, меня никто не понимает, кроме него, кому же, как не мне, понять состояние его души?»

— Да, большой чудак... — продолжает муж. — С тоски, говорит, и домой не хожу, всю ночь по N-скому бульвару гуляю.

Жена вся в жару. Ей страстно хочется пойти на N-ский бульвар и взглянуть хотя одним глазом на человека, который сумел понять ее и который теперь в тоске. Кто знает? Поговори она теперь с ним, скажи ему слова два утешения, быть может, он перестал бы страдать. Скажи она, что у него есть друг, который понимает его и ценит, он воскрес бы душой.

«Но это невозможно... дико, — думает она. — Об этом и думать даже не следует. Пожалуй, еще влюбишься чего доброго, а это дико... глупо».

Дождавшись, когда уснет муж, она поднимает свою горячую голову, прикладывает палец к губам и думает: что, если она рискнет выйти сейчас из дому? После можно будет соврать что-нибудь, сказать, что она бегала в аптеку, к зубному врачу.

«Пойду!» — решает она.

План у нее уже готов: из дома по черной лестнице, до бульвара на извозчике, на бульваре она пройдет мимо него, взглянет и назад. Этим она не скомпрометирует ни себя, ни мужа.

И она одевается, тихо выходит из дому и спешит к бульвару. На бульваре темно, пустынно. Голые деревья спят. Никого нет. Но вот она видит чей-то силуэт. Это, должно быть, он. Дрожа всем телом, не помня себя, медленно приближается она ко мне... я иду к ней. Минуту мы стоим молча и глядим друг другу в глаза. Проходит еще минута молчания и... кролик беззаветно падает в пасть удава.

https://evo-lutio.livejournal.com/1462563.html

Давайте попробуем предметно поговорить о возращении в красное поле.

Большинство писем в рубрику эволюциолаб приходит от авторов, которые уже вышли из красного поля, в черное или серое.

И мы, разбирая письма, ищем их короны, баги, щипцы и прочее.

Для многих вот эта наша работа представляется не работой, а болтовней, будто мы просто судачим и ворчим.

Правду сказать, некоторые комментаторы действительно судачат и ворчат, но не большинство.

Большинство все-таки делают работу.

И эта работа - описание шагов по возвращению в красное поле.

Конечно, шаги за автора сделать нельзя, поэтому это всего лишь план, коучинг.

Но если бы авторы делали то, что им пишут мои комментаторы, они могли бы вернуться в красное поле.

Когда авторы ждут, что им распишут шаги, они представляют что-то вроде "надо написать ему так...", "надо пойти к ней и сделать вот что...", но такие шаги возможны только в красном поле, когда это красное поле еще есть. Вот если осталось красное поле, план обязательно будет звучать так: написать, сказать, пригласить, предложить. Любые шаги по направлению к человеку можно делать только в красном поле, а в закрытые границы ни в коем случае нельзя, это заведет ситуацию в еще больший тупик, из которого выбраться будет еще сложней.

Шаги по направлению к человеку делаются только в красном поле.

Красное поле - это когда со стороны партнера есть спонтанное стремление к сближению, есть влечение к вам, есть желание динамики, есть готовность к близкому общению.

Если этого нет, нет и красного поля. Оно закончилось из-за ваших действий мимо границ.

Но это не значит, что когда красного поля не осталось, ничего сделать нельзя.

В красное поле можно вернуться.

Работы по возвращению к красное поле ведутся в двух направлениях.

Во-первых, восстанавливается собственная фигура.

Во-вторых, меняется расстановка фигур в поле.

Большинство людей интуитивно чувствуют, что нужно восстановить "себя" и поменять позиции "в отношениях", про поле и фигуры они ничего не думают, но восстанавливать и менять пытаются.

К сожалению, они меняют не объективное положение дел, а свое представление об этом.

То есть они пытаются поменять "картину в голове", а думают, что меняют в поле.

Как это делается обычно, вы знаете.

Чтобы "восстановиться", люди надевают корону.

Они обращаются к помощи друзей и психологов, идут за утешением и за "подъемом самооценки".

Они растят иллюзии, внушая себе веру в то, что они большие и красивые, что у них все получилось хорошо.

Вот такая "работа" проводится.

Красное поле от этого отдаляется намного больше, черное растет. А человек с подросшей "самооценкой", то есть короной, кидается делать шаги, что-то пишет избраннику, что-то ему говорит, творит все больше глупостей.

Часто "работа" ведется в ином направлении и тоже вредном.

Выращивается зеленый виноград, ЗВ, внушается мнимое разочарование в объекте, уверенность в том, что "он меня не стоит", "зачем она мне сдалась". Сам факт того, что со стороны объекта нет симпатии, ЗВ закрывает, преподнося ситуацию так, будто хозяин сам отказывается от предложения. В этом коварство ЗВ и его яд. Он искажает восприятие реальности и извращает поведение. Мы это много раз обсуждали.

Работа в поле не имеет ничего общего с этим.

Перечисленное наносит только вред и даже утешения не дает. Это иллюзия, что корона и ЗВ дают утешение. Они дают совсем другое: боль не притупляется, она теряет свою локализацию. Как если бы у вас болел зуб, а потом вы выпили бы таблетку и уже не чувствовали, что болит именно зуб, у вас остался бы общий дискомфорт, какая-то ломота и маета во всем теле. Вот что делают корона и ЗВ. Они нарушают связь рецепторов и анализаторов. Власти по-настоящему утешить человека у короны и Ко нет.

Чтобы вернуться в красное поле, нужно сделать нечто противоположное.

Нужно снять корону, что позволит увидеть свою фигуру и КП. КП зависит от размера фигуры.

Как только вы снимаете корону, ваша фигура сразу начинает восстанавливаться.

Многие, говоря про восстановление, акцентируют на прокачке ресурсов. На том, чтобы убрать фокус с партнера и занять себя какими-то делами, а чаще не делами, а "хобби".

Но если вы убираете фокус с фигуры партнера, а корону не снимаете, ваша фигура не восстанавливается.

Даже если вы прокачиваете какие-то ресурсы, идете в спортзал, делаете уборку, погружаетесь в работу, ваша фигура в ресурсе любви, то есть в поле отношений, о которым мы говорим, остается такой же, а энергия идет на кормление короны.

Только сняв корону, можно начать восстанавливать свою фигуру, питать ее энергией от прокачки ресурсов.

Пока на фигуре корона, именно она потребляет все, и растет она, а не фигура.

Вы много раз видели это в письмах. Автора бросают и он-она идут прокачивать ресурсы. Им кажется, что состояние их стало лучше, они почувствовали себя в силах, ощутили подъем "самооценки" и вот они уже пишут или названивают тому, кто их бросил. Они получили заряд "уверенности в себе". Они видят себя привлекательными, желанными, и не верят, что их всерьез могли бросить.

Почему энергия от ресурсов обернулась против человека? Потому что он не снял корону.

Если бы он снял корону, то энергия от повседневных дел быстро восстановила бы фигуру.

А так она растила только корону.

"Время моет поле", помните?

Время отмывает поле быстро, но только если на вашей фигуре нет короны.

Никто не хочет поверить, что снятие короны - быстрый акт, всем почти кажется, что это процесс такой же трудный как похудеть на 20 кг.

Вы должны создать дефицит в 8000 калорий, чтобы похудеть всего лишь на 1 кг. Это значит, что за неделю на полуголодной диете вы скинете полкило. Вам нужен почти год строгой диеты и регулярного спорта, чтобы сбросить 20 кг жира, а если добавить сюда задачу сберечь и укрепить мышцы, времени и усилий нужно еще больше.

Но с короной не так. Не нужно отпиливать от короны по крошке. Корону можно снять сразу, а дальше бдительно следить, чтобы она не возвращалась, и ваша фигура в поле восстановится от ваших повседневных дел. Вы будете ходить на работу, заниматься спортом и бытом, общаться с семьей и друзьями, читать книги, и ваша фигура будет восстанавливаться. Главное не кормить этой энергией корону.

Отследите, как вы кормите корону в любви энергией других ресурсов.

Например, вы женщина и вас бросил любовник. Вам очевидно, что нужно отлепиться от него и успокоиться. Но для этого надо снять корону, то есть признать тот факт, что вы ему не нужны, что ваша фигура в общем с ним поле маленькая, слабая и жалкая.

Вот что такое снять корону - увидеть свою реальную, в данном случае маленькую и жалкую фигуру в поле отношений.

В других полях ваша фигура может быть больше и бывает больше, а в поле этих неудачных отношений она маленькая, жалкая, слабая, потому что мала ваша значимость для человека. И это нужно просто принять. Это и будет снятием короны.

Но многие люди в такой момент думают: "Надо себя любить! Надо в себя верить!"

Они не понимают, что "верить в себя" это верить в свою волю, в свою ответственность за себя, а не в свою значимость для другого человека. Они верят в "себя" и поэтому не хотят признавать, что их фигура мала и слаба, они представляют себя значимыми для человека, привлекательными, любимыми.

Конечно они не могут отлепиться, но решают перенести фокус на какие-то дела, чтобы дать себе время и отвлечься.

Они как будто уверены, что избранник заскучает и осознает их значимость. В том, что значимость велика, они не сомневаются, у них "высокая самооценка", то есть большая корона.

И дальше они могут заняться имиджем или какими-то объективно полезными делами, энергии у них становится больше, настроение улучшается и вот их фигура в поле отношений кажется им еще больше и красивей. Они любуются собой и уже дождаться не могут, когда же их избранник перестанет маяться дурью, и они звонят ему и напоминают о себе, шлют фото, чтобы он увидел их красоту, стараются как-то предстать перед ним. Энергия от других ресурсов накормила их корону в ресурсе любви. Полезное пошло им во вред. Другим ресурсам прокачка пошла на пользу, их имидж мог стать лучше, например, но фигура в поле отношений с тем человеком не только не выросла, она уменьшилась, выросла только корона и черное поле.

Если бы им удалось снять корону, увидеть свою фигуру маленькой в поле этих отношений и с этим пониманием начать прокачивать ресурсы, их фигура стала бы восстанавливаться. Она не выросла бы так быстро как корона, но она стала бы больше. После этого скорее всего начался бы камбэк их партнера или(и) какая-то новая история.

Каким образом восстанавливается фигура?

Если вы сняли корону с фигуры и занимаетесь другими ресурсами, вы сохраняете представление о том, что вы тому человеку не нужны, поэтому вам не хочется ни вспоминать его, ни фантазировать о нем, ни мечтать, ни рассказывать, ни представлять вас вместе, ни рисовать себя его глазами, поэтому энергия других ресурсов не кормит корону в любви.

Вам хочется заниматься теми ресурсами и теми отношениями, где ваша фигура не так мала. То есть вы так же стремитесь к росту самооценки, но не с помощью иллюзий, а занимаясь тем, что у вас получается хорошо, общаясь с теми, кому вы нравитесь. Это позволяет уменьшить ту фигуру довольно быстро, но еще и помогает подрастить свою, потому что вы отцепились, опираетесь на себя, уважаете себя, не липнете, не страдаете, не нуждаетесь, не сливаетесь, а значит ваша фигура в том поле тоже становится сильней по сравнению с тем временем, когда вы навязывались тому человеку.

И в ваших отношениях с тем человеком у вас постепенно появляется красное поле.

Обычно это происходит посредством того, что в моем блоге привыкли называть "камбэк". Тот человек начинает скучать по вам и думать о вас. Ваша фигура подросла и теперь он чувствует необходимость как-то оправдаться за свое поведение.

И когда начинается его камбэк, ваша фигура растет еще быстрей, но только если на вас не появляется корона.

Только в этом случае!

Опишите сами, друзья, как происходит дальнейший рост фигуры в поле отношений в процессе камбэка?

А если на фигуре вырастает корона, что происходит при камбэке?

И опишите, почему фигура и без камбэка растет тоже? Не так быстро и красиво, но она тоже подрастает. Почему?

https://evo-lutio.livejournal.com/1461175.html

При разборе писем мы пытаемся увидеть несколько главных шагов, которые авторы должны сделать для успешного выхода из проблемной ситуации.

Чтобы увидеть эти шаги, надо точно определить КП, красное поле, упрощенно говоря - область прав.

Большинство людей, говоря о правах, представляют себе не территорию, а что-то вроде томика расширенной Конституции, который они в случае чего достанут и будут им бить партнера по голове.

То есть люди думают, что у них есть право на уважение, на любовь, на понимание, плюс на все обещанное партнером, что удалось вытянуть щипцами. И вот за эти права надо воевать с помощью скалок. Если хоть раз согласишься и уступишь, пиши пропало.

Мы рассматриваем область прав как кусок территории, в котором человек может делать полезные ему ходы.

Проще всего это представить на примере игрового поля, в Го, домино, шашках, шахматах и т.д.

Вот здесь, например, у белых много КП, а у черных почти уже нет.



У черного короля нет поддержки, нет пространства для ходов, нет ничего. КП нет, есть только серое и черное поля.

К счастью в неигровом поле существует такое счастливое обстоятельство как время.

"Время моет поле", помните?

КП - это реальный объем территории, клеток для ходов, но не абы каких, а тех, которые увеличат вашу территорию, увеличат КП.

Вот в игре в Го, например, говорят о дыхании, о спонтанности, о свободе, когда у фигуры (группы камней) есть КП.

Вот на этой картинке у черной фигуры в углу КП уже нет. Ее зажали и окружили белые:



Вы можете быть хорошим игроком в Го или в шахматы, но разбираться в поле отношений это вам никак не поможет, если вы не видите никаких параллелей.

То есть вы можете играть в любые стартегические игры, если хотите, но для рыбалки это почти все равно.

Для рыбалки вы должны видеть поле отношений, а для начала понимать, из чего оно состоит.

Формула красного поля: КП = СЗ + n(ОЗ)

Где СЗ - это ваша значимость для партнера, а n(ОЗ) - ваши вложения в общее дело, в общее благополучие.

Почему КП зависит именно от этого, а больше ни от чего?

Потому что пространство шагов, которое у вас есть в отношениях, это та территория, которую партнер вам открывает сам, спонтанно и с удовольствием.

Это и значит "открытые границы".

Представьте себе открытые клетки поля, которых становится тем больше, чем больше ваша значимость.

Это не то же самое, что в настольных играх, не насильственный принцип захвата, а спонтанный.

Когда в Го вы съедаете чужую фигуру, выглядит так, что вы делаете это насильно, навязываете свою власть.

В реальном поле вам спонтанно и с удовольствием отдают пространство, поскольку хотят больше близости, больше вашего присутствия.

И идеальная ситуация в поле, когда вы забираете много чужой территории и отдаете много своей.

В ресурсе любви это означает взаимную любовь и соединение в пару, в других ресурсах это тоже означает интеграцию и подключение ресурса, причем и других ресурсов тоже.

Если вы захватываете много чужой территории (то есть вам ее отдают), а своей территории не отдаете (не хотите, не любите человека), это будет растить вашу любовную ОЗ, но ваша интеграция в ресурс будет слабая, может даже начаться фрустрация ресурса из-за этого и деградация любовной ОЗ. Но это тоже отдельная тема.

Из описаний понятно, почему формула КП такова?

Что может заставить другого человека открывать вам клетки своего поля?

Ваша значимость для него и ваши полезные вложения, которые он ценит.

Значимость влияет на ценность вложений, а ценные вложения влияют на значимость, но все-таки две эти величины разделены, потому что они - не одно и то же.

Вот косяки, например, это отрицательная n(ОЗ), вы не вкладываетесь, а отбираете, ломаете что-то. И если косяк большой, он может обнулить КП даже при большой СЗ.

А сливы уменьшают СЗ. Если вы ведете себя жалко и некрасиво, ваша значимость сразу становится меньше. И это тоже уменьшает КП.

Пока мы застреваем вот на чем.

В письмах, где надо разобраться в стратегии (какие шаги сделать, чтобы улучшить ситуацию в отношениях), вы не можете увидеть КП.

Почему вчера, например, когда мы разбирали верную стратегию для мужчины (не автора письма, а героя), многие писали, что он должен еще раз предложить свою руку и сердце, сделать еще больше полезных вложений, постараться ублажить женщину, которая наговорила ему кучу злых слов. А другие считали, что он ничего не должен делать, просто тихонько ждать.

По сути вы предлагали ему слив и считали, что беременная автор смягчится в ответ на это.

От слива уменьшается СЗ, то есть плюс автора вырос бы, подрос бы ЗВ, она еще больше почувствовала бы себя "в клетке", стала бы тяготиться беременностью, раздражаться на мужчину, считать, что он мало старается для нее. Ребенок сам по себе ей не нужен, во всяком случае пока не родился, она соглашалась на ребенка, потому что хотела бы вместе с мужчиной, но если его значимость будет падать, она будет все больше сомневаться в материнстве.

То есть когда вы думаете, что "ради ребенка" он должен пониже нагнуться, результат будет противоположный, ее мотивация быть матерью снизится.

Пока вы вслепую пытаетесь нащупать, где правильный ход, и мечетесь в хаосе.

А вы должны научиться видеть КП.

Автор неодооценивает СЗ мужчины, плохо рефлексирует его значимость, и она преувеличивает свое n(ОЗ), ей кажется, что беременность - это огромная жертва и огромное вложение. Она еще не выносила этого ребенка, но уже считает, что мужчина должен ей почтение и благодарность. Его вложения она недооценивает, не видит, что его желание ребенка и его опека - это очень большое n(ОЗ). Его предложение заключить брак - тоже, даже если форма показалась ей недостаточно почтительной. Автор в гневе и в раздражении, потому что под ее короной картина выглядит следующим образом.

Ее КП было большим, а с момента беременности увеличилось до огромного. Так считает автор. А КП мужчины меньше, а из-за его неуважения к ее Работе стремительно сокращается от косяков. К тому же он не благодарит ее за подарок в виде беременности, то есть косячит еще.

Автор в гневе и чувствует свое право на пику. В ее искаженной картине мужчина обнаглел и его нужно наказать, чтобы он отрефлексировал ее значимость и осознал свои косяки. Тогда он придет с кольцом в зубах и будет просить ее стать его женой, обещая ей стать лучше.

А в реальности картина совсем иная. КП мужчины растет, КП автора сокращается. И если мужчина обидится на ее обвинения в нелюбви и неуважении, автор отрефлексирует его значимость вскоре и СЗ его еще подрастет. Мотивация ее рожать ребенка станет больше.

Вопрос работы там не основной. Его можно решить мирно, если автор признает право мужчины участвовать в том решении, если она не будет демонстрировать, что это все не его собачье дело и он не смеет посягать на ее Работу. Работа у нее действительно плохая, не нужно строить из себя деловую женщину. Можно честно признать, что делать бизнес у нее не хватает энергии и таланта, а сидеть на рецепшене отеля и улыбаться отдыхающим - тот кусочек свободы, который она хочет отвоевать у мужа. Если признать это, станет понятно, что нет КП качать права. Можно попросить его не беспокоиться и пообещать быть осторожной и с этим условием оставаться пока на работе, если течение беременности будет благополучным.

То есть чтобы автор вернулась в КП, она должна осознать свой косяк и сказать мужчине, что была не права и реагировала агрессией на заботу о ней. А чтобы мужчине правильно поступить, нужно вскрыть конфликт, поговорить с ней о том, почему она чувствует себя в клетке, и спросить, как она видит свою свободу. Если она повторит свои обвинения в его адрес, нужно предложить ей расстаться. Это будет ход в КП.

Я предлагаю найти ссылки на те письма, где вы по каким-то причинам не видели картины поля и ошибались в комментариях.

Мы можем обсудить все случаи, когда вам трудно увидеть КП.

И решим, почему это чаще всего происходит.

https://evo-lutio.livejournal.com/1460256.html

Все правильно вы написали к предыдущему письму, в котором мужчина жаловался на любовную аддикцию.

Я только несколько моментов хочу уточнить.

А заодно попробуем обобщить, как выходить из ямы.

Яма - это состояние упадка. Потому и яма, что вы упали вниз.

Главное, что следует знать о яме, это всегда в первую очередь фрустрация, а не аддикция.

Аддикция тоже может быть, но главное - фрустрация.

Что это значит?

Это значит, что вы переживаете слом мотивации, разочарование в себе и в жизни.

После расставания нередко бывает яма.

И вы хотите отыграть все назад, вернуть человека, чтобы вернуть себе устойчивое состояние.

Вот у автора последнего письма аддикция не такая большая, куда больше его фрустрация.

Его цель последних лет оказалась недостижимой, его вложения оказались напрасными, его жизнь нуждается в полной перестройке, а сил на это нет.

Автор думает, что причина его бессилия - слишком сильная привязанность к той женщине, но дело не в этом.

Он бы отвязался, если бы у него была мотивация заниматься чем-то еще.

А ему ничего не хочется.

Именно на фоне фрустрации значимость женщины становится демонической.

Значимость ее и раньше была неадекватно большой.

Эта значимость не соответствовала тому месту, которое эта женщина занимала в его жизни.

Вот здесь я писала о том, что значимость фигуры должна соответствовать месту этого человека в вашей жизни.

Она была приходящей любовницей, а позицию в поле занимала такую, будто это жена, с которой много общих дел и общие дети. Наш автор все, что у него есть, связывал с этой женщиной. Поэтому и жил в дисбалансе, чувствовал себя расшатанным, но кое-как с этой расшатанностью справлялся, пока у него была цель - брак с этой женщиной. Цель была штурманская, мимо границ, поскольку у женщины такой цели не было. А цель мимо границ всегда нуждается в короне Победителя.

Вот эта корона и упала, когда женщина объявила ему о своем твердом намерении остаться в семье.

Сравните этого автора и предыдущего, вот эту девушку, которая в зеркальной ситуации не уронила корону Победителя, потому что у нее этой короны не было.

Здесь женщина сказала автору, что приняла решение остаться с мужем из-за детей, и если бы автор преодолел свой эгоизм, если бы смог посмотреть с уважением на интересы этой женщины, он бы вернул себе устойчивость.

Как научиться уважать волю другого человека?

Предлагаю вот такое простое упражнение.

Представьте себе, что когда человек идет против своих интересов, подчиняясь вашему штурманству, его все время тянет в обратную сторону. Представьте себе эту силу тяги, его собственная воля тянет его обратно, а вы должны все время удерживать его, переламывать его сопротивление. Даже если бы это было возможно, вы хотите связываться с этим?

Обычно Штурманы думают, что они однажды склонят человека в свою сторону и все, он так и останется склоненным. Но вы должны хорошо представить себе силу упругости личности как у молодого сильного дерева. Вам придется постоянно держать его, денно и нощно, пыхтеть и утирать со лба пот.

Вот с этого понимания начинается уважение к чужим границам. Это еще не оно, но с этого можно начать.

Когда вам грустно от того, что ваши интересы с человеком расходятся, вы должны почувствовать опасение, что человек уступит вам против своей воли и будет все время тянуться в обратную сторону. Это опасение должно быть больше, чем грусть, тогда оно легко удержит вас от штурманства.

Вот автор предпоследнего письма всплакнула от грусти, что ее парень не готов впрягаться в опеку двух ее детей, но тут же одернула себя, представив, что он впрягся и страдает. Нештурманы всегда это легко представляют, а Штурманы не желают такое представлять, они считают людей глиной, из которой они могут лепить. Поэтому первые легко принимают чужую волю, а вторые борются с реальностью, пока хватает сил.

В своем прошлом письме автор последнего письма сделал правильный шаг, он расстался с женщиной, которая хочет сохранить брак. Это вырастило бы его фигуру, дало расположение поля, принесло бы ему удачу, но, к сожалению, собственная фигура оказалась автору не нужна.

Если вам важна собственная фигура, то после расставания вы будете думать о своих личных ресурсах. Но если вы не хотите оторвать фокус от фигуры человека, эта фигура будет зловеще расти.

Этот рост закономерен и в нем нет ничего фатального, он прекратится, когда вы займетесь своими ресурсами, но если хотите избежать страданий, сделайте это быстрей. Убедитесь, что ваш локус находится внутри ваших границ, а ваш фокус на ваших ресурсах.

Это значит, что вы должны перестать держать обеими руками фигуру другого человека и пытаться им рулить. Отследите свои внутренние мольбы, свои ожидания, свои надежды, все это - внешний локус, вы пытаетесь побуждать, толкать, тянуть человека к себе. Осознайте, что у человека есть свой источник воли, не ваш. И дальше отследите, где ваш фокус внимания. Уберите его с воспоминаний, даже если вам кажется, что очень важно что-то проанализировать. Вы сделаете это позже. А пока у вас мало энергии и нельзя сливать ее. Вы можете оказаться на дне ямы.

Единственный способ быстро и качественно качнуть в себя энергию, это перейти в деятельный, деловой режим из режима размазни и направить внимание на свои ресурсы. Как бы вы ни были слабы, истощены, ваша энергия начнет прибывать и вскоре ее станет столько, что вам будет странно, почему вы недавно умирали, ведь все хорошо.

Состояние упадка - это энергетическое истощение. Не анализируйте ничего в состоянии упадка, в таком режиме весь анализ направлен только на то, чтобы убедиться в бессмысленности жизни.

Вот автор последнего письма, по сути, погрузил себя в депрессию и со дна этой ямы у него остался только один свет в окне - эта женщина.

Как это произошло?

Он стал сомневаться, правильно ли он поступил и думать об этом.

Он думал об этом активно и эмоционально и быстро слил всю энергию. Значимость женщины выросла больше.

Вот почему надо помещать фокус внимания на свои ресурсы, пусть растет их значимость и питает вашу фигуру.

Локус тоже встает на место, как только вы направляете фокус на прокачку ресурсов. Слово "прокачка" - это про локус.

Автор пишет, что не смог ни о чем думать, кроме своей женщины, но просто сидеть и не думать о лисьих хвостах невозможно.

Не мыслями надо пытаться рулить, а деятельностью.

Человек не управляет напрямую своими мыслями, но он до некоторой степени управляет своим поведением.

То есть вы можете волевым усилием встать и начать что-то делать. И ваши мысли обратятся на деятельность, как только вы немного вовлечетесь в нее.

Но если вы просто сидите и пытаетесь отрывать фокус от большой фигуры, ничего не выйдет.

Если у вас энергии достаточно много, занимайтесь прокачкой работы.

Если у вас энергии не много, занимайтесь больше имиджем и учебой.

А если энергии критически мало, начните с наведения порядка.

Это первая ступень лестницы вверх из энергетической ямы - уборка. Возьмите коробку и начинайте выкидывать лишние вещи, а все самое нужное систематизируйте. Начните с вещей, вещи - самые благодарные объекты в поле, они отзываются даже тогда, когда вокруг вас чернота и люди кажутся людоедами. Любуйтесь вещами, пока делаете уборку и вы почувствуете, как в вас прибывает энергия.

Пока будете убирать свой дом, думайте и про имидж тоже. Отсортируйте одежду, соберите комплекты, что с чем можно носить. И так переходите к ресурсу имиджа.

Обычно в стрессе от расставания люди мало едят и худеют, большинство людей это красит, кроме тех, у кого и так недобор веса. Если вы нравитесь себе в зеркале, вам будет проще заняться имиджем, а когда энергии от занятий имиджем станет больше, начните какую-то интересную учебу, в идеале связанную с работой. Вот тогда от "аддикции" ничего не останется.

Большая фигура уменьшается стремительно, если: 1) человек не любит вас и не хочет жить с вами вместе, 2)вы отодрали свой фокус от его фигуры и обратили на прокачку ресурсов.

Но очень важно не привязывать свои ресурсы к чужой фигуре, не держать ее в голове, пока вы занимаетесь ресурсами. Даже если вам кажется, что это вас мотивирует, не делайте так.

Повторите себе несколько раз "я выбираю себя", "я люблю себя", "я отвечаю за себя" и занимайтесь своими ресурсами ради себя и пользы близким, а не ради того, чтобы вырастить свою значимость для того человека. Откажитесь от этого мотива, согласитесь с тем, что вы над этим не властны и вам это не важно, а потом осознайте, что ставить над собой равнодушную фигуру - предательство себя.

Вот когда вы чем-то занимаетесь активно и цель этого - ваша устойчивость, а не одобрение других, это и значит - опора на себя.

Если вы снизите фрустрацию ресурсов, вы выберетесь из ямы.

И окажется, что аддикция к фигуре - не такая уж большая. Она выглядела большой, пока ваша фигура была слаба и слабела с каждым днем. А как только вы начали возвращать себе устойчивость и силу, оказалось, что вы вполне способны принять разрыв и даже видите в нем преимущества. Как минимум - освобождение от зависимости и жалкой роли.

Очень важно не расставаться в целях щипцов, не косячить в момент расставания, не утаскивать чужого (как бывает, например, когда вы сами уходите из брака, унося с собой детей), в этом случае оторваться будет намного легче, но если вы останетесь после разрыва сидеть с фокусом на фигуре, через неделю или раньше в вашей жизни начнется Ад.

Вставайте и берите в руки тряпку, мойте окна, пол, стирайте постельное белье, отнесите на помойку весь хлам, потому что чистый воздух и свободное пространство стоят намного дороже, оставьте только самые любимые и ценные вещи. Поменяйте посуду, полотенца. Поставьте цветы в вазу.

Изменения в поле начинаются с уборки дома. Дом - это начало поля.

Изменения своей значимости начинаются с интереса к своему имиджу. Имидж - начало ресурсов.

Нельзя пренебрегать такими вещами. Это кирпичи, из которых строится ваша фигура.

А к вам, друзья, такие каверзные вопросы.

В чем отличие "фокус на человеке" и "фокус на фигуре человека"? Почему первое растит вашу значимость, а второе растит значимость человека? В чем разница?

Почему нельзя направить фокус на себя и вырастить свою фигуру тем самым? Почему фокус на себе уменьшает свою фигуру?

https://evo-lutio.livejournal.com/1456600.html

Давным-давно я обещала рассказать, как измеряется СЗ.

Давайте попробуем начать эту тему.

СЗ - это субъективная значимость.

С точки зрения поля ваша СЗ - это размер вашей фигуры в поле другого человека.

ОЗ - это объективная значимость, размер фигуры в социальном поле, обычно ОЗ рассматривается в плоскости конкретного ресурса или нескольких.

От вашей СЗ для человека зависит ваше КП (красное поле, территория в границах) в отношениях с этим человеком.

Чем больше ваша фигура в поле человека и значит в общем поле с ним, тем больше у вас влияния, больше возможностей, больше прав.

Если вы не научитесь смотреть на свои права в отношениях с точки зрения своей СЗ, вы никогда не будете действовать эффективно.

Носить корону - это считать свою значимость безусловно высокой для всех и всегда, не общая внимания на СЗ.

Корона растет тогда, когда вы согласны на иллюзию своей высокой значимости, лишь бы чувствовать свое превосходство, чувствовать себя приподнято, на высоте.

Работа в поле начинается с отказа от короны, то есть с признания разницы своей СЗ для разных людей в разное время.

Для большинства ваша СЗ = 0, для друзей выше, для любящих вас людей СЗ ваша высока.

И сейчас я попробую описать СЗ в цифрах.

Максимальное значение СЗ - это 12.

Выше СЗ в природе не бывает.

СЗ = 12 - это фигура равная полю.

Это цифра происходит из того, что поле человека условно делится на 12 домов или 12 сфер.

С тем же самым представлением связана система 12 ресурсов. При гармоничной жизни все 12 ресурсов имеют примерно равное значение и все вместе они строят фигуру человека.

Когда человек конфликтует с одним из 12 ресурсов, остальные 11 ресурсов поддерживают его фигуру, создают его опору в его противодействии с одним из ресурсов.

При аддикции к ресурсу человек опирается только на этот ресурс, берет больше, чем дает, и очень быстро растет дисбаланс и плюс ресурса. Именно поэтому главный способ лечения аддикции - перенос фокуса на другие ресурсы и подключение других ресурсов, в первую очередь противоположного тому, который в аддикции.

СЗ=1 - это такая ваша значимость для другого, при которой он испытывает к вам интерес достаточный, чтобы выделять вас из общей массы людей, чтобы видеть в вас кого-то возможно важного для себя. Но это всего лишь одна двенадцатая поля.

СЗ=2 - это значимость равная двум двенадцатым всего поля. Что это означает по сравнению со значимостью других ресурсов?

Для человека, который любит свою работу, значимость этой работы приблизительно 3 из 12 или 6 из 12.

Это не значит, что работой человек занимается в ущерб другим ресурсам. С работой у такого человека может быть связан ресурс экономики, ресурс учебы, ресурс искусства, ресурс альтруизма, а может быть и ресурс дружбы, ресурс имиджа. Если один ресурс тесно связан с другими ресурсами, значимость его равна сумме значимостей ресурсов.

Именно так получаются цифры 3 из 12, 6 из 12 и даже 8 из 12, хотя значимость 8 - это очень большая, при такой значимости ресурса человек может оказаться слишком зависим от него. Но при хорошей интеграции и связи ресурсов, и при такой значимости одного ресурса можно сохранять устойчивость.

10 из 12 - это уже болезненно высокая значимость ресурса.

А если 10 из 12 - значимость одной фигуры, то это значит, что фигура поглотила почти все поле человека.

Нормальная значимость фигуры в ресурсе любви - это 2-6.

Причем.

Если значимость малознакомого человека 5 и больше, это ненормальная ситуация.

Значимость супруга может быть 5 и больше, поскольку фигура супруга интегрирована во много ресурсов.

Это и любовь, и секс, и семья, и дружба, и имидж, и совместная работа иногда, и учеба, и другое.

Фигура супруга может быть связана с целым кругом ресурсов, вот почему его значимость может быть большой безо всякого ущерба для поля человека.

Но связана - это значит имеет обратную связь, это значит, что есть польза для всех ресурсов, есть взаимообмен.

С малознакомым человеком это невозможно, поэтому если его значимость очень большая, а реальная интеграция в вашу жизнь почти нулевая, это огромный перекос значимости и слив вашей энергии. Слив энергии бывает при отсутствии нормальной обратной связи, при отсутствии компенсации ваших вложений. Если вы сильно любите кого-то, много думаете о нем, мечтаете, представляете, страдаете, вы сливаете большое количество энергии, и не только энергию, но и свою фигуру сливаете, разницу между сливом энергии и сливом фигуры потом обсудим.

Чтобы значимость человека была огромной и это было бы хорошо, должна быть взаимность и общие с ним дела. При взаимности всегда появляются общие дела. Люди не сидят и не смотрят друг на друга сутками, если сильно влюблены. Посидели какое-то время, полюбовались, и начинают придумывать общие дела, либо влюбленность заканчивается.

Те влюбленные, которые не занимаются ничем, кроме романтики и секса, превращают свою жизнь в аддикцию к двум ресурсам, остальные их ресурсы деградируют, разрушаются, их фигуры, соответственно, слабеют и скоро у них начинаются конфликты между собой, а затем дисбаланс или дефолт. Для баланса нужна не только обоюдная высокая значимость, но и совместные дела, совместная прокачка других ресурсов. Нужен базис, нужна опора.

Обратите внимание, насколько все красиво и мудро устроено.

СЗ = 1 - это симпатия при знакомстве. Мысли о другом или приятное общение могут привести к росту фигуры и росту влечения, но симпатия может и улетучиться от любого неприятного факта.

СЗ = 2 - легкая влюбленность, увлеченность, стремление узнать лучше. Мужчины не К при такой значимости уже активно хотят секса (К и при 0 могут хотеть), женщины при такой значимости мужчины с удовольствием фиксируют признаки мужского желания, то есть тоже не против.

СЗ = 3 - явная влюбленность. При такой значимости человека, если она стабильна, а не прыгает к нулю, с ним хочется разделить повседневные дела. При такой значимости некоторые уже хотят пожениться, особенно если думали про брак, если страдали от одиночества или если тикают часики (хотя при громких часиках хватает иногда и СЗ=1).

Если СЗ человека = 3, а вы с ним редко общаетесь и редко видитесь, вы можете чувствовать большой дискомфорт. Вот где появляется паровоз у людей с плохими границами, хочется "расставить точки над И", хочется делать побольше шагов без очереди, потому что значимость не соответствует близости. Обычно это бывает когда ваша значимость намного меньше, но далеко не всегда это плохая динамика. Часто это нормальная динамика для занятого и делового человека, а вы слишком торопитесь.

Динамика при прочих равных зависит от значимости ресурса любви. Если для вас это самый важный ресурс, если с ним связан не только секс, но и имидж (хотите быть в паре), и семья (хотите детей), и дружба (говорите с подругами о любви), и искусство (читаете и смотрите про это), то значимость любого симпатичного человека будет быстро расти.

Понятно почему это происходит? Потому что вы познакомились, симпатичная фигура появилась в вашем поле, а дальше вы все время думаете о ней, говорите о ней, привязываете к ней все свои ресурсы, ставите ее в центр, качаете имидж в мыслях о ней, наводите порядок дома в мыслях о ней, отодвигаете в сторону все дела, которые вас отвлекают от мыслей о той фигуре, и все время мечтаете о ней. И вот ее СЗ с 1 или 2 изначальных быстро растет до 4 или 5 или выше, а это очень высокая значимость, несоразмерно высокая для человека, который пока вам чужой, с которым вас мало связывает.

Не надо думать, что паровоз в таких случаях неизбежен. Паровоз бывает только из-за короны! Без короны вы быстро отрефлексируете влюбленность и реалистично оцените, что размечтались на пустом месте от безделья и тяги строить воздушные замки на песке. И вы перенесете свой фокус на другие ресурсы. В этом случае СЗ человека не будет неадекватно расти, а главное не будет вашего паровоза.

Если СЗ человека немного больше, чем ваша, это делает вашу фигуру более горячей. Это преимущество для динамики, если у вас нормальный локус контроля. В этом случае ваша фигура тоже будет расти. Вот почему так глупо бояться небольшого дисбаланса-минуса. Если у вас нет короны и нормальный локус, это ничем не грозит вам, кроме хорошей динамики.

Многие, заметив, что их минус больше, побыстрей стараются отморозиться. Мало того, что часто они не снижают свой минус, а ломают рефлексию и обматываются ЗВ, что делает их слабыми, слепыми. Но даже если они снижают свой минус правильно, то есть переводом фокуса на другие ресурсы и прокачкой, они тормозят динамику.

Например, если СЗ человека = 3, и вам уже хочется побыстрей перейти к страсти, а он транслирует симпатию на уровне СЗ=1 или 2, вы имеете запас огня. Ваша фигура в его поле небольшая, но горячая, и она скорее всего быстро вырастет, если у вас нет короны и нормальный локус, то есть если вы общаетесь в границах. То есть запас огня - это хорошо, а не плохо, но может быть трудно, если у вас плохой локус и привычка кормить корону. В этом случае вас действительно будет сносить мимо границ.

Если вы спросите рыбака, который никогда не читал мой блог, как ему удается влюблять в себя всех, кого он хочет, он скажет, что сам влюбляется и это его единственный секрет.

Это не вранье. Рыбаки действительно начинают с запаса СЗ человека, но действуют при этом строго в границах, и их фигура очень быстро растет.

Кто-то может расписать это подробней, на примерах?

Когда я пишу теоретические посты, особенно сложные, на новые темы, мне нужен интерактив от вас. Я должна видеть, что и как вы понимаете, поэтому в теоретических постах вы должны писать все, что поняли, но не повторяя за мной, а приводя свои примеры.

А я пойду немного дальше.

Не минус способствует сливу, а корона в ресурсе.

Корона сливает человека и при небольшом минусе, то есть при небольшой СЗ другого человек в большой короне будет сливаться.

Например, многие женщины могут встречаться одновременно с разными мужчинами и сливаться, при том что значимость каждого мужчины очень небольшая, они могут даже не помнить их, но все-таки сливаться. Женщины думают, что много мужчин защитят их от слива одному, но в сумме сливаются всем. Их траты из-за короны намного больше ответа мужчин, их нужда тоже больше. Секс в короне для них - способ отрефлексировать свое существование, нащупать свою идентичность, способ "поднять самооценку". Поэтому они готовы сливаться всем, не осознавая этого.

Мужчины тоже могут сливаться разным женщинам, тогда как значимость каждой невелика.

То есть человека всегда сливает только корона, позволяя переоценивать свою значимость.

А если вы реально оцениваете свою значимость, то во-первых, большого дисбаланса-минуса у вас не будет, во-вторых, небольшой дисбаланс будет всегда играть в вашу пользу. И к балансу вы будете выходить естественным путем, потому что поле стремится к равновесию.

СЗ=6 и больше означает, что фигура человека занимает огромную часть вашего поля.

И если это взаимно, такой человек будет стремиться объединить с вами все, что он имеет, если еще не объединил. Если ваша СЗ примерно такая же, это будет преданный партнер, который захочет иметь с вами общий дом, общих детей, общий быт, общее имущество, общий досуг, общих друзей, общую семью, общее все.

Если разница между СЗ вашей и человека больше 2 в его пользу, вас может начать качать.

Качка - это естественная реакция самооценки на большой перевес чужой фигуры.

Если у вас нормальный локус контроля, вы быстро отрефлексируете дискомфорт от такой качки и будете искать равновесие через другие опоры, через перевод фокуса на свои дела, что естественным образом снизит СЗ человека.

То есть разница 2 и меньше - нормальна для нерыбы и означает избыток огня, который можно употребить с пользой, и на рост динамики и на творческую сублимацию.

А разница больше 2 вызывает дискомфорт и потребность обрести равновесие через волевой перевод внимания на прокачку других ресурсов.

У людей с хорошим локусом контроля это происходит естественным путем.

Это касается нерыб, людей, которые не кормят корону, то есть не ищут кайфа за счет иллюзий, не пытаются "поднять самооценку", когда их шатает.

Рапаны не выдерживают разницу СЗ и включают паровоз. Рыбы не выдерживают разницу СЗ и кидаются в ЗВ.

Часто бывает наоборот, рапаны - в ЗВ, рыбы - к паровозу. Разница в том, что у рапанов это все большое, дикое, а у рыб поменьше и поскромней.

Очень важно запомнить, что сам по себе рост фигуры не является чем-то плохим.

Не нужно бояться роста фигур! Нужно бояться только роста короны. И бояться - не то слово, потому что корона не растет сама по себе, она растет только когда вы ее активно кормите.

Понятно, друзья, чем чреват страх перед ростом фигур?

https://evo-lutio.livejournal.com/1452030.html

ОЗ (объективная значимость) - все-таки самая больная тема.

Очень обидная тема и коронобомбежная.

И если раньше я не совсем понимала, почему многие ее так остро воспринимают, теперь мне стало понятно.

Эти многие путают объективную значимость и человеческое достоинство.

Вот как самооценку и самоуважение люди постоянно путают и считают, что низкая самооценка, например низко оценивать свои способности к чему-то или свои возможности где-то - это низкое самоуважение, а поэтому самооценку свою надо постоянно держать высоко, не обращая внимание на реальность, так и значимость с достоинством путают.

И оказывается тогда, что человек с ОЗ меньше - менее достойный человек.

Такому человеку отказывают в праве на полноценное достоинство.

Это очень большая ошибка. Кощунство, можно сказать.

Это ошибка, которая посягает на такие ценности, на которые не то что посягать, а даже критически смотреть нельзя.

Нельзя подвергать сомнению достоинство человека, кем бы он ни был.

Это высшая общественная ценность. Она прописана в Конституции.

К объективной и субъективной значимости это не имеет никакого отношения.

ОЗ и СЗ - это утилитарные характеристики. Особенно ОЗ.

Они касаются конкретной, практической пользы, которую другие могут извлечь от взаимодействия с человеком.

ОЗ - это все внешние ресурсы, которыми человек обладает, которыми он может прямо или косвенно поделиться с теми, кто делит с ним ближний круг, территорию, и чем более близкий круг делят, тем больше получают пользы.

ОЗ - это именно внешние ресурсы, объективные блага, возможности и связи, которыми обладает человек.

То, где и как другие могут его использовать. Для выживания, для безопасности, для удовольствия.

ОЗ не влияет на достоинство человека.

Бедный, некрасивый, старый и больной человек имеет меньше ОЗ, чем его молодые и богатые соседи, но точно такое же достоинство как любой другой человек.

Его СЗ может быть большой для близких людей, а ОЗ его скорее всего мала, поскольку его актуальный вклад в общий котел мал. Но это не может сказываться на уважении к этому человеку и на его самоуважении.

Самоуважение - это чувство собственного достоинства, готовность опираться на себя как на субъекта воли, в меру своих возможностей.

Я начиталась за последние два дня жутких писем, где люди путают ОЗ и достоинство.

Они оценивают свою ОЗ низко и описывают себя как недостойных людей, лишенных самоуважения.

Или они оценивают низко ОЗ супругов и описывают их без уважения.

Вот такие письма, например, про супругов. Цитирую фрагмент:

cremette

...С мужем живем около 8 лет, вышла за него замуж не по большой любви, а потому что поняла, что до тех, кто нравится мне, не дотягиваю и не вывожу. Он замечательный, добрый и умный, нам хорошо вместе, и умом я понимаю, что это мой уровень, лучше него мне никто не светит...

Даже в комментариях у меня некоторые оставили подобные описания своих супругов.

"И вот один мужчина в БЦ решил со мной познакомиться, а мне он был несимпатичен, как раз из разряда «тошнило» - якобы и некрасивый, и полноват, и староват (мне тогда было 28, ему 39). Как поймала себя на этих мыслях, решила постараться держать в уме, что это вот у меня восприятие реальности и самой себя искажено, и надо уже переставать жить в иллюзиях, и с мужчиной этим, возможно, стоит попробовать. Мы поженились, и нашей дочке уже год"

Друзья, как вам в голову только приходит писать про супругов своих "лучше него мне никто не светит", "из разряда тошнило"," и некрасивый, и полноват, и староват"?

У вас нет самоуважения, если вы пишете унизительные слова о своих супругах, родителях или детях, это ведь ваша семья, семь-я, в буквальном смысле слова части вашего я. Когда вы будете осознавать такие простые и такие базовые вещи?

Если вы унижаете своих супругов, родителей и детей, описывая их жалкими, низкими, вы уничтожаете и свою фигуру.

Если вы вынуждены описывать конфликты с кем-то из самых близких, вы должны следить за тем, чтобы не рисовать их ничтожными, убогими, чтобы их фигуры выглядели до-стойно. Стоящими. С ударением и на первый, и на второй слог. Не согнутыми к земле, не размазанными по ней, а выпрямленными.

Обратите внимание, насколько ОЗ не имеет к этому отношения.

ОЗ - это ресурсы, которые человек получил от родителей или сам приобрел. Это физические, социальные и материальные блага, которыми он может поделиться с другими, поэтому и ОЗ. Его красивое тело, его хорошее образование, его деньги, его дом, его карьера, его гражданство, его полезные связи. Это то, чем могут частично воспользоваться его супруги, близкие друзья, его дети, его любимые люди.

Вот почему люди с ОЗ больше вызывают распахивание хлеборезки у тех, чей локус контроля не прибит внутри границ. Если вы не прочь ухватить что-то чужое, вы будете вибрировать и чесаться при возможности поближе познакомиться с кем-то более богатым и более статусным, чем вы. И особенно приятно было бы для вас влюбить такого. В идеале "сорвать крышу и свести его с ума", подчинить своей воле, сделать эту Золотую Рыбку своей рабыней, у себя на посылках. Вот какая эта сказка, та самая, про глупую и жадную старуху.

Человек с большой ОЗ сам по себе ничем не лучше человека с ОЗ меньше, достоинство у них равное, у него просто больше внешних ресурсов, он практически выгоден другим. Часть из этих полезных ресурсов ему достались, часть он добыл сам, или все достались, или все добыл, но у него в настоящий момент есть много социальных благ, на которые вы заритесь как на нефтяную скважину, из которой можно качать ресурс. Вместо того, чтобы прокачивать свои ресурсы самостоятельно и скромно довольствоваться тем, что есть, развивать это и приумножать, вы хотите присвоить чужое.

И вы считаете недостойными тех, кто имеет ресурсов столько же, сколько вы, и тем более меньше.

Ресурсы не определяют достоинство человека и не должны влиять на уважение к нему.

Они влияют только на одно: на стремление других завести с ним общий котел, общее дело или общий быт.

Логично, что общий котел люди хотят завести с равными? Нормальные люди хотят с равными, а жадные обязательно хотят, чтобы второй вкладывался больше.

Никто из людей не планирует изначально найти себе партнера, который будет вкладывать в котел пятую часть рыбы, а получать половину всей ухи. Было бы странно изначально планировать такой перекос.

Именно поэтому люди выбирают партнера с равной ОЗ.

Точнее выбирали бы с равной, если бы их корона не мешала им увидеть свою ОЗ.

Под короной собственная ОЗ всегда кажется больше, поэтому "с равной ОЗ" выглядят люди с ОЗ больше.

И даже если они догадываются, что зарятся на ОЗ больше, жадность мешает отказаться от этой идеи.

Это основная причина, по которой люди остаются одинокими или зависают годами в бесперспективных отношениях.

Их избранник не хочет заводить с ними общий котел, потому что считает, что его вложений будет намного больше, потому что рассчитывает найти кого-то, с ОЗ получше. И дело не только в материальных вложениях. Имеет значение быт в целом, то есть и сексуальная жизнь, и имидж, и круг друзей, и общение семьями и будущие дети. Весь быт - это общий котел.

Обратите внимание, достоинство людей при этом примерно одинаково. Никого нельзя считать недостойными в силу меньших ресурсов. Но одно дело просто уважать человека, его интересы и его права, а другое дело заводить с ним общий котел, делиться с ним своим личным имуществом и своим телом.

Понимаете, почему не бывает никакой "низкой ОЗ" без сравнения с кем-то конкретным? Ваша ОЗ всегда больше кого-то и меньше кого-то. Всегда есть рядом более старые и более немощные и более бедные люди. Сколько бы я ни писала, что ОЗ можно оценивать только по сравнению с кем-то, мне все равно пишут в письмах вот такое:

so_lon_ka

...Вообще все, с кем у меня были отношения, были выше меня по ОЗ просто потому, что моя ОЗ была мала. Кроме молодости и задора ничего за душой. На момент встречи с Д. я уже догадывалась, что на рынке невест не слишком конкурентноспособна...

Народ, на каком "рынке невест"?

Как вы себе представляете этот рынок? Мужчины - это купцы что ли, чьи карманы набиты золотом? Они точно такой же товар на рынке женихов.

У каждого из них есть своя ОЗ и невест они могут подбирать в своей категории, чтобы вложения в быт получились примерно равными, для баланса.

Причем, как бы ни мучила жадность людей, супруги из более статусной категории им не комфортны. Не только недоступны, но и не комфортны, если бы дошло до отношений.

Представьте себе, мужик 50-ти лет, с небольшой зарплатой, с пожилой мамой, с детьми от бывшей жены. И гламурную кису 20-ти лет, из богатой семьи, с тусовочными звездными друзьями, мечтающую покинуть страну и жить где-нибудь в теплых странах на ренту и доход от своего популярного блога. Если бы по чьей-то злой прихоти ее обуяла страсть к нашему герою, он бы с ума от нее сошел. Она бы замучила его и сексом, и своими гламурными глупостями, и разговорами о том, кто подписался на нее или отписался, и политическими спорами и призывами изменить жизнь на более подходящую ей. Он бы не знал, куда от нее спрятаться. Хотя по первости ему было бы, наверное, прикольно, и он рассказывал бы приятелям в бане, как штучка на модной тачке за ним гоняется. Но приколами все и закончилось бы для него. Если не инфарктом от виагры.

ОЗ - хоть и объективная значимость, но все-таки относительна. Ваш партнер должен не только соответствовать вам, еще и располагаться в том же социальном пространстве, что и вы, между вами не должно быть пропасти. Это и возрастного мезальянса касается, и финансового, и культурного, и даже так называемого духовного. Если вы религиозный человек, вам не подойдет в супруги воинствующий атеист. Равная ОЗ - это отсутствие явного мезальянса.

Рыбаки, которые за счет большой любовной ОЗ могут привлекать партнеров с большей социальной ОЗ, очень часто предпочитают кого-то ближе к себе, поскольку мезальянс - вещь конфликтная. А если рыбак занят творчеством или карьерой, ему нужен спокойный тыл, а не жизнь на пороховой бочке.

Большая ОЗ не означает, что богатые люди лучше бедных.

Их быт комфортней, у них больше социальных возможностей, но достоинство человека не от этого зависит.

Все равно как сравнивать человека маленького роста и большого. Большому в чем-то проще, он может доставать воробушков, пирожки с верхней полки. Но одежду надо подбирать по размеру, и если вы малы ростом, надо ориентироваться на свой размер, а не покупать от зависти большую одежду.

Я все думаю, с чем бы сравнить разницу ОЗ и достоинства, и мне приходит в голову такой пример, не самый корректный, но достаточно яркий.

Если у вас есть домашнее животное, вы можете представить, есть ли разница между породистой собакой и дворнягой.

С одной стороны разница велика. Породистый пес стоит дорого, иногда баснословно. В силу этого много стоят его щенки, он может принимать участие в солидных выставках, получать награды. Люди на улицах смотрят на такого пса с повышенным вниманием, особенно если понимают, что за порода.

Но разве можно сказать, что породистый пес достоин большей любви, чем беспородный? Разве дворняг хозяева любят меньше? Разве жизнь такого пса и дружба с ним менее ценны? Дворняга глупей? У нее хуже нрав? Нет, ничего подобного.

Кого-то может быть оскорбит сравнение людей с собаками, но если вы понимаете, что такое любить и ценить свою собаку или кошку, вы тем более должны понять, что такое любовь и уважение к человеку, и насколько жутко звучит, когда вы описываете ОЗ своих супругов по принципу: "Ничего лучше мне не светит".

А зачем вам что-то светящее лучше, если у вас уже есть муж и даже общие с ним дети?

Для чего?

Пока у вас не было собаки, вы могли купить дорогую, если денег хватало.

Но когда у вас уже есть любимый пес, ваш друг, как вы можете сравнивать его с более дорогими собаками и горевать, что у него порода хуже? Вы хотите продать его? Торговать его щенками? Вы хотели бы больше материальной пользы за счет него? О чем ваша грусть?

Вы тем более выглядите глупыми и жадными, когда оцениваете ОЗ своего супруга, или своих родителей.

Вы должны за своими ресурсами смотреть, за своей ОЗ следить, чтобы она росла или хотя бы не слишком снижалась по вашей вине. Это нужно для того, чтобы ваши вложения в общий котел не становились слишком маленькими, чтобы вы не превращались в груз на плечах своих близких. Допустим, они все равно вас будут любить и преданно вас тащить, но ваше самоуважение должно оберегать их от груза, вы должны стараться быть им поддержкой, а не нагрузкой. Это не касается болезней и старости, но всего остального - да.

СЗ - это субъективная значимость, которая в какой-то мере зависит от ОЗ, но не вся. Привязанность - кристаллизованная часть СЗ, общий опыт, интеграция человека в вашу жизнь, переплетение ваших и его ресурсов, материальная и духовная с ним связь. А любовь в отдельном от привязанности смысле - это то, насколько человек вызывает ваше влечение, вашу тягу, ваше стремление к еще большей близости, не только в сексуальном смысле, во всех. Насколько вам приятно смотреть на человека, говорить с ним, касаться его, насколько хочется делить с ним все свое, самое интимное, самое бытовое и самое возвышенное тоже. Это динамичная, подвижная часть СЗ. Часто люди считают, что у них дефолт в браке, потому что не ощущают свежих и страстных чувств к супругу, но они плохо рефлексируют свою привязанность, кристаллизованную часть СЗ. Стоит оторваться друг от друга и любовь вспыхивает с новой силой. Потому что включается та самая динамичная часть СЗ от боязни разрыва кристаллизованной связи, от мысли, что придется разрушить весь свой привычный уклад, всю свою налаженную жизнь, частью которого является супруг.

Какое отношение ОЗ имеет к СЗ (субъективной значимости)?

Равная ОЗ обеспечивает стабильность СЗ.

Если ваша ОЗ снижается, например, вы теряете работу, приобретаете лишний вес и дурные привычки, вашему супругу становится тяжело и невыгодно жить с вами, и если вы опустились не из-за форс-мажора, он может чувствовать досаду, что вам наплевать на его комфорт. Если ваша СЗ была высокой, какое-то время эта СЗ будет поддерживать вашу связь, супругу будет страшно вас потерять, он будет бороться за вас. Но в какой-то момент СЗ может не справиться с разницей ОЗ.

Это что касается снижающейся ОЗ.

Если ваша ОЗ изначально намного меньше ОЗ избранника, скорее всего вам ничего не светит. Даже если вы будете интересничать, "кидать крючки", ронять туфельки как Золушка, сбегая, это не даст ничего хорошего. Преимущество в любовной ОЗ (если вы нерыба, а избранник рыба или рапан) позволит компенсировать разницу социальной ОЗ, но даже в этом случае может быть нестабильность, если разница велика. Общие дети, общий быт, ваша помощь во всех делах интегрируют вас в жизнь супруга и социальная разница постепенно сотрется, но в таком подъеме на социальном лифте много нюансов. Как-нибудь отдельно их обсудим, чтобы все увидели, насколько общее правило остается общим.

Очень много конфликтов в парах касаются выдуманной разницы ОЗ.

Это, например, когда жена отчего-то вообразила, что ее ОЗ больше, чем у мужа, раз ей подмигивают более богатые мужчины.

Ей стало казаться, что ее ОЗ выше, что она достойна большего, что она прозябает с мужем. Как в самом первом письме, которое я выше цитировала.

cremette

...Он (муж) замечательный, добрый и умный, нам хорошо вместе, и умом я понимаю, что это мой уровень, лучше него мне никто не светит.

Но это я сейчас понимаю, а раньше на протяжении лет пяти я считала, что достойна лучшего, из-за этого сливалась и сливала мужа. Например, напишет мне бывший, в которого я была влюблена, и который держал меня в секс-онли и все: я уже готова бросить мужа, а корона размером с дом, дома скандалы, потому что тошнит меня от всего. И не только бывший мог написать , а например, одноклассник, в которого в школе была влюблена безответно. Слава богу, я мужу ничего не говорила о причинах срывов...

Вот женщина пишет, что осознала, что муж - ее уровень, но по описаниям мы видим, что не осознала.

К своему уровню не может быть никакой тошноты. Тошноты вообще быть не должно, ведь вы пишете о людях, а не о мусоре на помойке.

Я привела в пример дуру, которая написала, что ее от обычных мужчин тошнит, но я не думала, что сотня дур это слово так радостно подхватят и накатают мне письма про свою тошноту.

Тошнота - это симптом отравления. Психологическая тошнота может возникать, когда вы представляете что-то отвратительное или ядовитое. Если таким кажется вам собственный супруг, что вам сказать?

Вот когда вы вообразили свою ОЗ очень большой, а ОЗ супруга маленькой, вы можете почувствовать, как его СЗ падает, как возникает желание дистанцироваться от него, снять с себя воображаемый груз, освободиться от оков, отправиться на поиски более подходящего вам партнера.

Это глюк короны. Вы не можете оценить свою ОЗ верно и поэтому не можете отрефлексировать СЗ своего супруга.

Вы наломаете дров, а потом будете уныло смотреть на эти руины.

Все равно что разрушить свой дом, думая, что есть деньги на постройку замка на его месте, а потом обнаружить, что денег хватает лишь на то, чтобы вывезти мусор и остаться под дождем как зайка, которого бросила хозяйка.

Хозяйка и зайка в данном случае вы, вы себя бросили, чтобы зябнуть.

Давайте обсудим вот эту тему подробней: почему достоинство человека не зависит от ОЗ.

И самоуважение человека никак не зависит от его самооценки.

Вы можете оценивать низко свои успехи, то есть неуспехи, там и сям, но это никак не должно влиять на ваше самоуважение.

Вы всегда должны себя уважать и иметь чувство собственного достоинства. А самооценка нужна, чтобы реалистично оценивать свои возможности и не тратить энергию не туда и без толку.

Достоинство других людей вы тоже не должны подвергать сомнению.

СЗ некоторых людей можете рефлексировать как низкую, и ОЗ их можете оценивать как низкую по сравнению со своей. Но делать это нужно, когда эти люди вам что-то предлагают. Понятно почему?

Те, кто оценивают ОЗ других людей и рефлексируют их СЗ без встречных предложений, чем занимаются?

Кто понимает, к чему приводит путаница самоуважения и самооценки, путаница объективной значимости и человеческого достоинства? Кто может привести примеры?

https://evo-lutio.livejournal.com/1371974.html

Обещала вчера рассказать, для чего нужно видеть точную конструкцию чужих щипцов.

Чтобы сделать верный ответный ход, вы должны видеть, что именно сделал ваш партнер.

Верный ход нужно делать не только тогда, когда вы заинтересованы в своей значимости для человека, а всегда.

Многие до сих пор думают, что с людьми, значимость которых близка к нулю или вовсе отрицательная, можно вести себя как угодно.

Некоторые даже считают, что если хочется избавиться от человека, можно вести себя как угодно плохо, а вести себя хорошо "неэтично", ведь он тогда больше привяжется.

У поля есть один закон, о котором я уже говорила.

В один и тот же момент времени ваша фигура - одна и та же, и для вашего поля, и для общего, причем и в отношениях с одним партнером и в отношениях с другим. Это так называемая ОЗ, на которую влияют все ваши поступки. На вашу СЗ для кого-то могут влиять еще и его собственные иллюзии, а вот ОЗ - это ваша фигура как она есть.

Если вы уменьшаете свою фигуру действиями мимо границ в отношениях с одним человеком, пусть даже вы мечтаете избавиться от него, то ваша фигура уменьшается вообще, и в отношениях с тем, в кого вы влюблены, тоже.

Невозможно действовать в одних отношениях глупо или низко, но сохранять свою фигуру красивой в других отношениях.

Вы один и тот же. И поле ваше - объективный цензор, оно постоянно отражает ваш образ, вашу персону, сохраняя последний вариант со всеми внесенными вами коррективами. Вот почему мы говорим, что фигура пластична, она может меняться. Но никакие внесенные изменения нельзя скрыть, нельзя действовать понарошку, даже если это всего лишь ваши мысли о себе, и тем более поступки в отношениях с кем-то.

Поэтому поступать нужно всегда красиво, заботясь о своей фигуре в поле так же, как люди с прокачанным имиджем заботятся о своей физической фигуре: о своей талии, о своих волосах, о своих зубах. Как вы не можете отрастить живот в отношениях с одним человеком, а с другим общаться в стройном виде, так и с фигурой в поле. Если здесь вы ведете себя как рапан, вы рапан везде, и даже если до этого где-то вели себя как рыба, теперь деградировали до рапана.

Вот почему нужно реагировать на щипцы правильно.

На шары, крючки, корм, пики и шаги в границах тоже нужно реагировать правильно и это очень важно. Но про это все более-менее догадываются, а на щипцы надоевших партнеров часто огрызаются или изливают свое решето.

В этом случае щипцы действуют как провокация. Вас удается зацепить так, что вы вываливаетесь из границ, и хотя значимость щипцующего всегда падает, ваша значимость падает тоже и не только для него, а вообще.

Разберем для примера любое из "прощальных писем", которые мы изучали на предмет щипцов. Например - самое первое.



Каким будет правильный ответ Андрюши на такое письмо?

В том случае, если отношения с ним автору всего лишь померещились, Андрюша может вообще не отвечать.

Игнор - нормальная реакция, если запрос человека совершенно неадекватный, от начала до конца, и в нем нет места, где запрос был бы адекватен.

Если запрос в целом адекватен и даже если он адекватен частично, игнор - реакция мимо границ.

Игнор может быть косяком, запомните это, потому что многие хитренькие решили, что молчать - в границах всегда.

Конечно нет.

Если мы представим, что у Андрюши и автора первого прощального письма - серьезные отношения, он не может промолчать.

Он должен ответить.

И чтобы понять, какой ответ Андрюши будет самым лучшим, мы должны увидеть, где щипцы автора заходят на его территорию дальше. Как мы вчера говорили, в письме много щипцов, но есть и моменты, где автор в границах.

Правило верного ответа на щипцы такое: пика - на большие щипцы.

Если вы отвечаете пикой на совсем небольшие щипцы, вы рискуете промахнуться, и это будет ваша скалка, даже ваш косяк.

Если же вы отвечаете пикой на тот момент, где второй в границах, это большой косяк.

Обратите внимание, письмо может быть переполнено щипцами, но вы рискуете ответить на то, где запрос человека в границах, и сами вывалитесь из границ, не исключено, что намного сильней.

Не самый худший вариант - ответить согласием или даже шаром на то место письма, где запрос в границах, не реагируя на щипцы вообще.

В зависимости от всего контекста отношений, это может быть нормальный вариант, а может быть и не очень, смотря насколько человек задевает вас в других местах письма.

Но если вы отвечаете шарами на большие щипцы, это очень неверный ход, и это уменьшает вашу фигуру.

Когда вы сами разбирали это письмо, многие написали, что автор давит щипцами на "страх потери".

Но это как может быть ее ход в границах, если она согласна попрощаться. Она имеет право порвать отношения с Андрюшей, чего бы за этим ни стояло. Даже если Андрюша испытает страх потери, щипцы автора ни при чем.

Четыре места давления я вчера назвала:

1) на доверие,

2) на самолюбие,

3) на чувство вины,

4) на жалость.

Самыми далекими заходами являются первые два.

Везде, где человек пытается задеть вас побольней, оскорбить или унизить, он подставляется под пику.

Там, где он давит, на жалость, ухватить его почти невозможно. Там, где на чувство вины, можно, но не нужно.

А вот если вас откровенно задевают, для вашей негативной реакции открывается красное поле.

Моя задача показать сейчас, как важно видеть конструкцию щипцов, чтобы ответить на них верно.

Представьте себе, что Андрюша решил, что девушка давит ему на страх потери.

Как он ответит в этом случае?

- Если ты так решила, давай расстанемся.

Так отвечают обычно те, кто думают, что другой манипулирует их страхом потери.

Но это неверный ответ в данном случае. Андрюша думает, что это пика, и автор сейчас даст обратный ход, а автор обиженно замолкает, поскольку Андрюша подтвердил все ее худшие предположения. Если значимость автора мала, Андрюша таким ответом не слишком вышел из границ, но ничего и не дал своей фигуре. А если значимость автора велика, ее фигура начнет расти после того, как Андрюша ответил на щипцы понтами. Андрюша будет думать о ней и переживать, а автор, наоборот, сможет отвлечься.

В данном случае это мелочь. По большому счету все равно, как будут развиваться отношения автора и Андрюши, они оба рапаны скорее всего. Но в вашей ситуации этот момент может стать критическим. Отвечать на щипцы нужно верно.

Если Андрюша решил ответить на предложение расстаться, он должен был кинуть шар.

- Я тебя люблю, но держать не буду.

Обратите внимание, насколько это сразу меняет состояние в поле. Теперь Андрюша свободен, а автор наоборот болтается на своих собственных щипцах. Ей теперь и молчать тяжело и проситься назад она не может, остается только дергаться и растить фигуру Андрюши.

Но это далеко не самый лучший ход. Ведь автор подставилась, задевая доверие Андрюши и его самолюбие.

- Да, я тебя не стою, мне лучше искать кого-то попроще.

Эта фраза работает только в контексте того, что написала автор о себе: что она юрист, что Андрюше нужна домохозяйка, а она будет делать бизнес.

После того как Андрюша ответ вот такой небольшой пикой, фигура его вырастет.

Причем вырасти может в два раза.

- Я не знал, что ты так страдала. Конечно, надо расставаться.

И эта фраза работает только в контексте обвинений автора.

Она действительно описывает свои страдания и тем самым задевает доверие Андрюши. Выясняется вдруг, что ей было плохо с ним, а он-то считал, что у них любовь.

Обратите внимание, что просто так вы не можете пнуть человека. Это будет ваша скалка и ваш косяк.

Но вы можете ухватить за его скалку и его щипцы. И сделать вы это должны очень точно и достаточно тонко.

Если вы - слон в посудной лавке, то даже увидев щипцы человека верно, вы все равно промахнетесь.

На свой страх и риск предлагаю вам попробовать так же с остальными письмами.

Но не торопитесь. Подумайте хорошенько.

https://evo-lutio.livejournal.com/1364272.html

В предыдущем посте выяснилось, что описать щипцы - сложная задача.

Давайте вместе разбираться.

Щипцы - это психологический инструмент давления, с помощью которого человек заставляет других подчиняться его воли.

Для конструкции щипцов имеет значение:

1. На что давит человек.

2. Чем давит человек.

3. Что хочет выдавить и вытянуть из другого.

4. Чем маскирует от себя и других.

Щипцы бывают простые и сложные, грубые и тонкие, откровенные и скрытые, прямые и кривые.

Чем точней вы увидите конструкцию и конфигурацию чужих щипцов, тем проще будет вам правильно на них среагировать.

Вчера я поняла, что многие не обращают внимания на то, как устроены щипцы.

Не видят необходимости. Щипцы и щипцы, щипцы это плохо, щипцы надо убирать.

Но если вы не знаете, как устроены ваши щипцы, вы их не уберете.

А пользуясь щипцами, человек чаще всего не держит в фокусе внимания, что он делает и зачем. Если бы человек хорошо осознавал свои щипцы, он бы от них избавился. Вот почему своей привычкой считать, что нет разницы, какие там у вас щипцы, вы закрываете от себя возможность их убрать.

С чужими щипцами то же. Чтобы правильно реагировать на щипцы, вы должны их видеть ясно, а не просто чувствовать, что есть там какие-то щипцы.

Если вы не будете видеть, вы не ответите верно, вы среагируете не на то и не так.

Чужие щипцы окажутся для вас провокацией, на которую вы ответите косяком или сливом.

Это самое важное, друзья. Нельзя избавиться от проблемы, если не видеть, какая она и как маскируется.

Мы имеем дело с проблемами, которые большинством людей не осознаются вообще, и если мы не научимся направлять в эту сторону свет, задача окажется нерешаемой.

Давайте на вчерашних примерах посмотрим, как устроены щипцы.

1)



Про этот пример все почти написали, что автор давит партнеру на страх потери.

Это грубая ошибка.

Если партнер боится потерять автора, то щипцы автора получаются эффективными.

Именно так думают многие. Они считают, что давить щипцами жестоко, но эффективно.

Если партнер не боится потерять автора, значит страха нет и щипцы автора давят мимо.

Получается, что либо щипцы эффективны, либо безвредны.

А на самом деле любые щипцы вредны для того, кто ими давит.

Они вытягивают реакцию за счет запаса красного поля, но снижают значимость и сокращают красное поле.

И вот этот запас красного поля, за счет которого эффект, это не место давления щипцов, это наоборот запас спонтанности.

Представьте себе, что Андрюша на самом деле любит автора.

После ее письма он звонит ей и говорит, что не хочет расставаться и будет работать над собой.

Автор соглашается дать Андрюше шанс.

Отношения формально продолжаются, а фактически начинают разрушаться, потому что значимость автора падает.

И падает она совсем не потому, что автор надавила на страх потери. Если бы место нажима пришлось точно на страх потери, не задев остальное, это была бы пика.

Но автор нажимала совсем на другие места, мимо своего красного поля.

Она давила на жалость Андрюше, описывая, что ей так плохо, что придется перешагнуть через свою любовь.

Она давила на его чувство вины, описывая, что он не уважает женщин и не считает их людьми.

Она давила на его доверие к ней, описывая, как разочарована в нем.

Она давила на его самолюбие, описывая, что рядом с ним может быть только домохозяйка.

Вот места давления.

Если Андрюша не хотел отпускать автора, он удержит ее, но дальше ее значимость станет намного меньше, потому что вместо симпатичной фигуры появится ноющая, обвиняющая, разочарованная, злая тетка. И Андрюша больше не сможет воспринимать автора иначе.

Вот что убивает значимость.

Чтобы увидеть щипцы, надо определить, на что вы давите человеку, и если вы это увидите, вам не захочется больше на это давить.

Если сможем разобраться с этим, я покажу потом, как переформулировать большинство писем в границах.

В границах - это без щипцов.

Но до тех пор, пока вы не поймете, что "без щипцов" - это не заклеить рот скотчем (хотя иногда неплохо бы), а не вылезать из границ, вы не сможете избавиться от щипцов.

В данном случае автор могла бы сказать, что не может быть той женщиной, которая ему нужна, потому что у нее планы на карьеру.

Это было бы в границах. Обратите внимание. Страх потери никуда не делся, а сообщение в границах. Значит щипцы давили не на это.

Они давили Андрюше на жалость, на чувство вины, на доверие, на самолюбие, а не на страх потери.

И на все это давить было нельзя, даже касаться было нельзя, если хотелось сохранить свою фигуру.


2)




В этом письме в основном скалки.

Скалки отличаются от щипцов тем, что скалкой человек наказывает второго, вымещает гнев. Однако как и щипцы скалка имеет целью исправление другого. То есть орудующий скалкой надеется, что второй осознает и раскается.

Скалки отдельно обсудим. Здесь автор ругает героя за то, что задел ее, ударил и унизил.

А щипцы в этом письме вот где.

"Ты сам заметил, что нет уже чувств", "в холодном сердце", "плыви вперед и не оборачивайся". Вот где автор надеется, что партнер будет отрицать и доказывать обратное, что он испытает сожаление.

Главная цель всех щипцов - получение оправданий и доказательств.

Автор давит щипцами на чувство ответственности за расставание.

Щипцы снижают значимость в любом случае. И если партнер действительно сам хотел бросить, и если нет, он чувствует, что из него вытягивают оправдания. Он тяготится, раздражается и значимость человека падает. И низкая падает, и высокая тоже.

Уберите из письма скалки, то есть ругань за нанесенную боль, уберите давление на ответственность за расставание, и получится более-менее корректное письмо.

Конечно только в том случае, если это не жирная точка, то есть парень до этого сам уже не попрощался.

3)




Здесь автор объявляет герою о прекращении отношений.

А что вытягивает?

Просьбу пощадить героя и дать шанс.

На что она давит?

На его жалость к такой любящей и доброй женщине как она, для которой отношения были ВСЕ.

В этом письме очень много Штурмана и Училки, которых автор не замечает. Рулем автор направляет действия героя, указкой указывает, как он должен думать. Это тоже щипцы, но в данном случае автор делает вид, будто направляет и указывает, а сама использует своего Штурмана и Училку, чтобы создать видимость своей щедрости и своего благородства и усилить щипцы. Одновременно автор пытается и замаскировать одни щипцы другими.

Если убрать щипцы и скалки по поводу того, что герой ее растоптал и лишил всего, останется просто прощание.

Вот прощание - это в границах, если герой предлагает продолжать, а автор не хочет.

А рассказы о большой любви и о нанесенной боли - щипцы.

Пожелания счастья и советы не совершать ошибок - тоже щипцы.

Если автору хочется избавиться от щипцов, она должна осознать, что давить на жалость - это делать свою фигуру жалкой. Ругать за нанесенную боль - то же самое.

Однажды осознать это и не захочется больше использовать щипцы.

Это с одной стороны.

А с другой стороны, партнер, по отношению к которому применяют щипцы, тоже должен их видеть, чтобы отрефлексировать раздражение.

Об этом я расскажу в следующем посте. Как правильно отвечать на щипцы.

А пока предлагаю вам продолжить ряд.


4)





5)





6)





7)

https://evo-lutio.livejournal.com/1363534.html

Много раз говорили, что 8 марта для мужчин часто превращается в щипцы.

И вот вам сразу такой вопрос, друзья.

Мужчины с очень хорошими границам не чувствуют на 8 марта никаких щипцов. Почему?

Это вопрос на засыпку, поэтому не спешите в комментарии с ответом, подумайте хорошо. Что является главной причиной, что второстепенной?

А я пока расскажу, почему для женщин 8 марта - это тоже щипцы.

Причем не простые щипцы, а такие изогнутые как щипцы для завивки ресниц.

Вот, например, такое письмо пришло вчера:

whyte_sparrow

Эволюция, добрый день. Посоветуйте, пожалуйста, будет ли в границах купить цветы самой? Не представляю 8 марта без цветов, но допускаю, что мужчина может их не подарить. За полгода отношений цветы были лишь раз на др. Или это будут щипцы? Спасибо.

Купить букет 8 марта и молча поставить - щипцы для мужчины, с которым вы живете, и даже скалка. Если в другие дни у вас нет привычки украшать свое жилье цветами. Во-первых, вы принуждаете его поинтересоваться, кто подарил, и как бы интригуете, что у вас появился поклонник. Во-вторых, вы ставите ему на вид, что ухажер он негодный.

Хотя он и сам совсем не хочет быть вашим ухажером, поэтому и не дарит цветы. Роль ухажера довольно неприятна для многих мужчин, особенно когда они уже живут с женщиной или встречаются давно. И истеричные требования женщин ухаживать за ними, в том числе дарить букеты, выглядят в глазах таких мужчин как стремление зацементировать его в роли ухажера, когда он претендует на более солидную роль.

Но я хочу рассказать о других щипцах. О тех щипцах, которые женщины испытывают на себе перед каждым праздником, перед каждым отпуском, а иногда и перед каждыми выходными.

Догадались, что это за щипцы?

Женщины переживают, что их корона упадет, если мужчина "не проявит внимание", а вместе с короной исчезнет их доверие к мужчине, их мотивация продолжать отношения и даже их либидо.

Корону большинство женщин не опознают, а вот как выглядят падения доверия и либидо они знают хорошо. Очень неприятно выглядят.

Немалое значение имеет и то, что отсутствие "знаков внимания" увидит подруга, родители, подписчики в Инстаграме. Все они заметят, что вот у женщины вроде бы есть МЧ или даже муж, а фотографии с цветами и подарками не появилось. А так как многие женщины бегут в Инстаграм сообщать о любом самом мелком событии своей жизни, очевидно, что на 8 марта или на ДР ей ничего не подарили. И это диагноз ее отношениям и приговор ее мужчине.

В силу того и другого обстоятельства: боязни собственного разочарования и боязни приговора мужчине со стороны окружающих, особенно близкой подруги и мамы, у женщин перед 8 марта начинается мандраж и продолжается иногда до конца дня в ожидании, не проснется ли у негодяя совесть, не сообразит ли он, что кроме формального поздравления с утра неплохо бы еще и букет, и такой, чтобы не стыдно было людям показать.

Показуха в этой ситуации имеет большое значение, но все-таки не основное.

Женщина не так боится опозориться перед окружающими, как она боится оказаться в ситуации, когда продолжать отношения с мужчиной станет сложно или невозможно.

Он не поздравил с праздником или поздравил слишком скупо, а это значит, что она ему не дорога. Сейчас еще женщины научились называть это словами из моего блога "осознааала свою нииизкую значимость". Вот осознать свою низкую значимость женщины боятся, а еще больше боятся, что твердого осознания не придет, а придет лишь шатание. Очевидно, что значимость не измеряется букетами на 8 марта, и если мужчина выглядит заинтересованным и серьезным, бросать его из-за такой мелочи жаль. Может быть у него пунктик или какая-то травма и он ненавидит гендерные обязательства? Но как объяснить это окружающим и особенно своей шатающейся короне? Она шипит, что оставаться после ТАКОВА - это "слив и потеря самоуважения".

Именно в подобных ситуациях возникает интересное явление, которое называется "спор корон".

Мы об этом никогда не говорили, но короны часто спорят и даже дерутся между собой, сводя человека с ума.

Корона Сокровища хочет крови и требует отлучить мерзавца от королевского тела, если ему не понятно, как должен вести себя любящий мужчина.

А корона Спасателя уговаривает дать глупыше шанс, не прогонять его за глупую оплошность и помочь ему осознать свои обязанности. Перекрикивая друг друга, короны вскоре начинают мутузить друг друга как две базарные бабы. Корона Сокровища называет товарку сливным бачком, а корона Спасателя в ответ огрызается. Спор корон может слышать каждый обладатель разных корон, благодаря чему у него возникает иллюзия собственного выбора, как между партиями республиканцев и демократов.

На самом же деле, все короны - суть одно, и споры корон человека так расшатывают и изнуряют, что он готов на самые глупые поступки.

В расшатанном состоянии женщины вечно совершают какие-то глупости: пишут бывшим, рассказывают подружкам, что они хотят бросить своего мужчину, жалуются маме или инициируют ссору с мужчиной. Все это - типичные косяки, даже если мужчина не узнает о том, что происходило за его спиной. После косяков обида на отсутствие "знаков внимания" не то что забывается, но собственные косяки ее перекрывают.

Многие женщины потому и ведут себя как истерички и фурии, что всегда пытаются компенсировать ущерб, нанеся ущерб мужчине, отомстить и наказать.

Но для отношений получается двойной ущерб.

Ущерб, нанесенный мужчиной, снижает его значимость, ущерб, нанесенный женщиной, снижает ее значимость.

Получается, что усомнившись в своей значимости для мужчины, женщина совершает поступок, который снизит ее значимость обязательно, вместо того, чтобы оставаться в красном поле.

Давайте попробуем разобраться, как экологично разруливать такие ситуации? Экологично - это значит так, чтобы не пожалеть потом, чтобы не принести себе вред.

Если накануне 8 марта ваша корона шаталась и вы в тревоге ожидали момента истины, это повод обратить внимание на свою корону.

Это и есть внутренний локус: разобраться, почему вас бомбит и откуда эта тревога.

Чего вы боитесь?

Если вы боитесь мнения окружающих по такому личному поводу, значит вы слишком широко распахнули двери своей интимной жизни и слишком много вываливаете о себе подробностей. Вы привыкли к хвастовству и позерству, вы привыкли создавать свой образ, чтобы верить в него, поэтому у вас очень мало внутренних опор.

Сейчас гуляет дурацкое выражение "женщина в ресурсе", в значении "в силе". Так вот ресурсом в большинстве таких случае называется откормленная корона. "Посвятить время себе" в ванне с пеной и размышлениях о своей женственности, чтобы "быть в ресурсе" - это перекладывать шкатулку и наполнять образами себя прекрасной. И собирание в Инстаграме фото своего бытового блаженства считается укреплением "ресурса". Но это расшатывание своих внутренних опор.

Когда окружающие посвящены в подробности вашей жизни и вы зависите от их реакции, у вас нет внутренних опор.

И хорошо, если накануне 8 марта вы это обнаружили. Сокращайте свою мастурбацию в Инстаграм и вываливайте поменьше подробностей о своей личной жизни, и публично, и подружкам, и даже маме. Это даст вам не только больше самоуважения, но и избавит вас от страха позора.

Некоторые избавляются от страха позора иначе. Вываливают сами о себе побольше стыдных подробностей, чтобы перестать бояться этого. Это окончательно разрушает самоуважение. Как если бы вы, чтобы избавиться от смущения ходить на пляже топлес, сняли бы трусы. Топлес вас и правда перестал бы волновать.

Разберитесь, что еще кроме реакции подружек вас беспокоит. Вы боитесь начать сомневаться в любви вашего мужчины?

Скорее всего под любовью вы и он понимаете разное, если по малейшему поводу у вас возникает страх.

Есть какой-то конфликт между тем, как вы видите его в отношениях с вами и как видит себя он.

Это два разных образа, а хорошая эмпатия и хорошие границы заключаются в том, чтобы видеть человека без своих проекций.

Далеко не всегда вы преувеличиваете свою значимость для него, иногда наоборот. Хотя корона - это всегда преувеличение значимости, но под короной вы можете преувеличивать свою ОЗ, а не СЗ. То есть вы можете считать себя очень востребованной женщиной, которую ваш избранник отчего-то не ценит. И в этом случае у вас будет желание немедленно порвать отношения. Подружки обычно кормят именно эту корону, касающуюся ОЗ. "Зай, ты лучшая". А мужчина при этом - дурак, который не оценил Сокровище.

Лучше избавиться от раскормленной короны и не воображать себя никем подобным. В этом случае оценки будут адекватны. И ожидания перестанут противоречить реальности.

Демонстративное отсутствие поздравлений на 8 марта может означать обиду вашего мужчины или его вызов. В этом случае речь не о том, что вас не ценят, а о том, что назрел конфликт, которого вы не замечаете. Обратите фокус на это, а не на свою боль.

А вот если мужчина поздравил вас слишком скупо на ваш взгляд, проблема может быть как в ваших завышеных ожиданиях, так и в его нежелании подчиняться гендерным щипцам. То и другое - не повод испытывать горе или гнев.

Вообще отсутствие букета на 8 марта - не повод для огорчения.

Тем более не повод для огорчения - недостаточно большой букет.

Многие мужчины считают глупостью идти на поводу у маркетологов и платить за цветы тройную стоимость из-за особенного дня. Они не хотят быть "лохами".

Другие мужчины готовы купить букет, но чувствуют, что участвуют в соревнованиях с мужьями подруг за лучший букет своим женщинам. Они считают, что скромному букету женщина не обрадуется, и не хотят подчиняться социальному давлению.

Все эти объяснения не нужно складывать в шкатулку, они приведены не для этого.

Шатания короны - повод отнестись очень серьезно, но не к отношениям с мужчиной, а к своей самооценке.

Корона - это тревожный сигнал, а заметить корону легче, когда она шатается.

Но шатание короны - повод не приклеивать ее и не прибивать.

Понимаете чем в данном случае отличается прибить и снять?

Кто опишет на конкретном примере?

И про свое отношение к 8 марта расскажите, и мужчины, и женщины.

Только не описывайте с гордостью, как вы не любите этот праздник, если вы женщина.

Это означает либо конфликт с гендерной идентификацией, либо зеленый виноград.

Опишите, кстати, как зеленый виноград спасает корону от бомбежки накануне 8 марта.

К этому способу тоже многие прибегают.

Лучше не искать никаких новых психзащит, а просто снять корону. И мне все хочется начать читать в комментариях описания конкретных действий для снятия короны, а не повторения общих слов.

https://evo-lutio.livejournal.com/1358094.html

Попробуем с формулой красного поля разобраться.

Напоминаю эту формулу.

КП = СЗ + n(ОЗ)

Красное поле - это пространство для ходов, которые растят вашу значимость.

Красное поле корректно упоминать только, когда речь идет о ваших ходах.

Нельзя просто "находиться в красном поле". В красном поле можно только действовать.

Вот когда мы говорим загадочное "действия в границах", имеется в виду красное поле.

Хотя красное поле тоже пока загадочно, но у него есть формула.

Если ваша СЗ для человека высока, то в ваших границах не только ваше тело, ваше имущество, ваше мнение, но и кое-какая личная территория партнера. Вы можете без спроса взять какую-то его вещь, можете обнимать его, когда вам захочется, можете называть его глупыми кличками. Вам позволено то, что не позволено другим, даже родителям его не позволено, они должны стучать, когда хотят войти к нему в комнату, а вы нет. Вы можете наложить вето на многие вещи, которые делает ваш партнер. Вы можете попросить его не общаться с тем, к кому вы ревнуете, не надевать вот такую одежду или, наоборот, надеть шапку в холодную погоду, потому что вы волнуетесь. И если ваша СЗ высока, партнер ваш послушает. Причем ему будет даже приятно, если ваша просьба уместится в границы, то есть будет полностью соответствовать вашей СЗ. А если вылезет за границы, ему будет неприятно, даже если он подчинится. И если вы все время понемногу нарушаете границы, ваше красное поле сокращается и скоро вам будет нельзя то, что было можно раньше. И наоборот. Если вы действуете в границах, ваше красное поле расширяется и вам можно все больше. При СЗ равной его фигуре вам можно все то, что можно самому человеку по отношению к себе и своему имуществу. А если ваша СЗ, то есть ваша фигура перерастает его собственную, вам становится можно все.

Обратите внимание, друзья.

Люди привыкли считать, что "в границах" - это какие-то универсальные действия и универсальные формулировки. На самом деле "в границах" зависит от СЗ.

Какой-то неприятный человек не имеет права просто написать сообщение с поздравлением на праздник. Если этот человек давно вас достал, такая его "вежливость" мимо границ.

А если человек очень приятный, очень близкий, то ему многое, очень многое позволено. Он может разбудить среди ночи и его звонку обрадуются, а не возмутятся. А значит это будет в границах. СЗ большая, значит большое и КП, красное поле.

Представляете себе, насколько глупо копировать чьи-то действия, не учитывая СЗ и КП?

Рома однажды ввалился пьяный среди ночи к одной любовнице, которую до этого не видел месяц, и выгнал ее мужа. Так и сказал: "Иди отсюда", хотя дом супругов был общим. Муж хотел вызвать полицию, но его жена требовала у мужа срочно уйти, объявив ему о разводе. И мужу ничего не оставалось делать, как собирать сумку прямо среди ночи. Бить морду Роме он не хотел, позориться перед полицией и раздувать скандал с женой не хотел тоже. Пришлось объявить жене, что она чокнутая дура и уйти.

Это было в границах со стороны Ромы?

Да, как ни дико.

Это будет в границах, если вы решите это повторить?

Конечно нет.

Из подобных историй многие делают вывод, что хищники все время нарушают границы.

Нет.

Женщина была рада, что Рома пришел и она яростно требовала, чтобы муж удалился. Она была рада, поэтому по отношению к женщине это было в границах. Она открывала Роме красный коридор. То же самое, что зеленый коридор, но еще и с красной ковровой дорожкой. По отношению к мужу - поступок плохой, с точки зрения человеческой этики - некрасивый. Но по отношению к женщине - нормальный.

При очень высокой СЗ вам очень многое позволено. А при низкой СЗ очень мало. При отрицательной совсем ничего нельзя. Даже того, что можно всем остальным, вам нельзя, если ваша СЗ отрицательная для человека.

Если вы делаете шаги к человеку мимо красного поля, ваша значимость падает не только для него, ваша фигура в собственном поле тоже уменьшается. Это тот самый слив себя, которого все боятся, но до сих пор не умеют его отличать. Слив - ваши действия, которые уменьшают вашу фигуру в вашем поле. Корона при этом может расти и обычно так и делает.

Границы зависят от КП, а КП зависит от СЗ, вот наше с вами дважды два.

Ваши пароли на телефоне, ваша банковская карта, ширинка ваших брюк - все это относительное личное пространство. Большинство людей не имеют право сунуть туда свой нос (приличные и не хотят), но кое-кому вы такое право даете и для него это будет в границах.

Очень опасно бывает не рефлексировать высокую значимость человека. В этом случае вы можете воспринимать его действия как заход на вашу территорию и пытаться это пресечь. А на самом деле он в границах, зато вы машете скалкой и косячите. И ваше красное поле в отношениях становится меньше.

От любого выхода за границы красное поле становится меньше.

Но в формуле КП есть еще величина n(ОЗ), которую мы упрощенно называем "вложения".

Я недавно пыталась объяснить, что это такое, но многие тут же перепутали это с шагами и ходами.

Шаги - это КП. КП определяется как раз для того, чтобы делать ходы.

Ходы должны точно соответствовать КП. Если ход вываливается за границу КП, то ваша СЗ падает, КП становится меньше, вы еще больше выходите за границу КП, СЗ еще больше падает. И ваша фигура в своем поле тоже уменьшается.

n(ОЗ) связана с ходами очень косвенно. Можно сделать много ходов, но в них не будет никакой n(ОЗ) или будет почти нулевая.

Поэтому нельзя смешивать вложения и ходы. Ходы может быть с вложением, а может быть и без. Да и вложения могут быть без хода.

n(ОЗ) - все приятное и полезное, что вы даете человеку. Это не только материальные вложения, в основном совсем не материальные. Это связано с затратой вашего внимания, времени, вашей энергии, но принципиально, что для человека это приятно и(или)полезно.

n - сам акт такого вложения. По большому счету это шары, но только в настоящем понимании этого слова, единица значимости, материал, из которой строятся фигуры в поле.

ОЗ - это разница ОЗ. А точнее ОЗ(1)\ОЗ(2), где ОЗ(1) - ОЗ того, чье КП мы измеряем, а ОЗ(2) - ОЗ партнера.

ОЗ в вакууме невозможно померить. ОЗ можно только сравнить с конкретной другой ОЗ.

Поэтому когда мы используем понятие ОЗ, мы обязательно должны указывать относительно кого.

При равной с кем-то ОЗ, величина ОЗ будет равна 1. При разнице ОЗ будет либо целое число, либо дробь, смотря в чью пользу разница.

n(ОЗ) - крайне интересная величина.

Она очень показательна, особенно для историй типа: как влюбить в себя человека с ОЗ больше.

И сейчас мы рассмотрим такие истории с точки зрения формулы КП.

При большой разнице ОЗ не в вашу пользу СЗ в процессе общения не растет, а падает. КП тоже не растет.

Почему же это происходит?

Вот женщина знакомится с мужчиной большей ОЗ на сайте знакомств и сначала их общение может быть спонтанным и активным. Мужчине нравится болтать с женщиной, и если он находит в ней чуткого и восторженного слушателя, он может неделями или даже месяцами любоваться собой в таком общении и искрить остроумием и сексапилом. Шагов с его стороны не будет совсем никаких, первый и последний "не хочешь ли перейти в вотсап или созвониться", а дальше только шары, сначала маленькие спонтанные, а потом больше, но пластмассовые, вытянутые щипцами женщины. А вот она то и дело будет пытаться сделать шаг или вытянуть шаг из него. Вскоре зазвучит его ария мертвого жука, потом запоют ангелы из жучиного рая. Значимость женщины в этот момент будет уже отрицательной.

Давайте посмотрим по формуле, почему так происходит.

КП = СЗ + n(ОЗ)

Изначально СЗ женщины маленькая, но если фото ее понравилось и в общении она мила, в первые дни может подрасти с нуля аж до 1 или 2. Это уровень симпатии. Для мужчины такой симпатии достаточно, чтобы предложить встречу и секс. Однако такой симпатии недостаточно, чтобы лететь через море и тем более океан, ее недостаточно, чтобы откладывать важную работу. На этом уровне СЗ случается секс, если женщина рядом и доступна, а мужчина свободен, но если что-то мешает легкой встрече, виртуальное общение затягивается.

И СЗ начинает женщины начинает падать, а СЗ мужчины наоборот растет.

Почему это происходит?

Время, которое уделяет мужчина женщине, его комплименты, сердечки и песенки, которые он ей шлет, и его описания будущей встречи - это все n. Шары.

И если его ОЗ в два раза больше, чем ОЗ женщины. То КП мужчины растет быстро, а если в 10 раз больше, что стремительно.

В мужчин с большой ОЗ женщины влюбляются за пару часов общения, даже если перевязывают хлеборезку скотчем.

Это закон поля. Шары от человека с большой ОЗ имеют очень большой вес и быстро растят его фигуру.

КП его тоже растет, и за счет n(ОЗ) и за счет растущей СЗ, а большое КП другого - это постоянное ожидание его шагов. С ним хочется быть рядом, к нему хочется бежать на край света, ему хочется все отдать. Вот что такое большое КП человека. И если он при этом не делает никаких шагов к сближению и только отшучивается и откупается комплиментами, большинство женщин превращаются в ждунов и паровозов. Они начинают делать шаги сами, сначала намекая, а потом требуя больше близости, но все эти шаги мимо границ, потому что КП у таких женщин очень маленькое. КП нормальное для виртуальной болтовни, но слишком маленькое для серьезных планов. Поначалу КП еще немного больше, и мужчина согласен на встречу, но когда женщина делает шаги мимо границ, получаются щипцы и ее КП уменьшается. Поэтому вскоре мужчина не хочет уже совсем ничего, даже того, чего он хотел в начале.

Почему у женщины такое маленькое КП?

Потому что в то время как каждый шар мужчины умножается на два или десять, каждый шар женщины делится на два или десять, смотря какая разница ОЗ у них.

Получается, что его КП растет стремительно, а ее очень-очень медленно. Но если бы она видела реальную динамику роста своего КП, она бы могла его вырастить. День за днем она растила бы КП, но большинство женщин считают свою значимость равной его значимости, и влюбившись, обязательно достают щипцы. Так из симпатичных женщин они превращаются в доставучих, а потом в противных.

Из описаний понятно, почему равная ОЗ - это благо?

Равная ОЗ - это благо, и задача человека иметь такую адекватную самооценку и такое самоуважение, чтобы нравились партнеры с равной ОЗ. Если равные кажутся вам уродами, значит вы реальный тоже кажетесь себе уродом, а любите вы себя воображаемого, фикцию вместо себя. Вы не видите себя реального и не уважаете, иначе обязательно симпатизировали бы людям с равной ОЗ.

Конечно, я понимаю, какой вопрос у читающих напрашивается. А как же рыбаки преодолевают разницу ОЗ и делают это быстро?

Если не выходить из границ КП, рост КП действительно происходит динамично. Особенно быстро, если собеседник то и дело сам выходит из границ КП. Поэтому рыбак может относительно быстро влюбить человека с ОЗ больше, если тот не рыбак, а рыба и тем более рапан.

Рыбак с ОЗ меньше не влюбит рыбака с ОЗ намного больше. Но и не сольется, сохранит небольшую симпатию.

Как рыбаки влюбляют рыб с ОЗ больше, попробует кто-нибудь по формуле рассказать?

Только, пожалуйста, давайте деликатней с совами. Иначе не будем эту интересую и важную тему продолжать.

Попробуйте осторожно.

И потом я сама расскажу.

https://evo-lutio.livejournal.com/1354528.html

Советы, как распознать манипулятора, газлайтера и абьюзера, очень популярны у девушек.

Но причина такой популярности - не стремление к защите.

Абьюзеры ни за кем не охотятся, не выслеживают, не ловят и не удерживают. И это самое обидное для девушек.

Именно это они и называют абьюзом, газлайтингом и манипуляторством - равнодушие.

Книги и сайты про абьюзеров нужны для того, чтобы в нелюбви мужчин разглядеть специальный умысел, охоту и завоевание.

Только ради кормления своей короны девушки собирают признаки того, что равнодушные мужчины ими манипулируют.

Не просто их не замечают или тяготятся, а имеют намерение их захватить и подчинить.

Статьи о манипуляциях потому и популярны, что это очень питательно для короны: считать, что тобой манипулируют, а не просто забили болт.

Прочитайте "признаки абьюза" в Сети.

Это всегда признаки плюсующего партнера.

Игнорирует твои просьбы, грубо отвечает, забывает поздравить, опаздывает, невнимателен, придирается к словам, высмеивает, хочет выставить тебя глупой, флиртует с другими при тебе, не предлагает ничего серьезного.

Все признаки "абьюзеров" описывают мужчину, который равнодушен или даже раздражен липкостью девушки. Может быть он и отрицает это на ее прямой вопрос, но не потому что он газлайтер, а потому что ему совестно и жалко ее. А если он и признается в том, что она ему не нужна, девушка тоже считает это абьюзом.

Такие девушки собирают в анти-шкатулку все грубые слова, все обидные поступки, а потом, хоба, и превращают анти-шкатулку в шкатулку одним движением руки, открыв книжку или сайт про абьюзеров.

Мужчина остался такой же сволочью как и был, а вот она из ненужной тетки вдруг превратилась в очень нужную, которую абьюзят, чтобы подавить ее волю и присвоить, чтобы по-каннибальски сожрать, чтобы ее снасильничать.

Насилие в сто раз приятней безразличия, если речь идет о том, кто очень нравится.

Это такое облегчение, такой яркий солнечный свет в окошке - знать, что ты ценная, значимая, важная, и мужчина не плевать на тебя хотел, а просто АБЬЮЗЕР.

Абьюзеры - женский фетиш, потому что благодаря этому можно считать влюбленным любого мужчину.

Самый равнодушный мужчина благодаря этому превращается в охотника за Сокровищем.

Он просто извращенец, он садист и подонок, поэтому его любовь выглядит как безразличие. Но это любовь, это признание твоей важности и твоей нужности. Не сомневайся в этом ни одной минуты. И если ты чувствуешь себя как пустое место, именно в этом цель абьюзера, именно это его способ присвоить тебя.

От абьюзера нужно уходить, чтобы спасти себя.

Но уйти ты обязательно должна с чувством, что ты Сокровище, которое хотели сломить и подчинить, чтобы сделать своей.

Как Кощей Бессмертный украл Василису Прекрасную и абьюзил ее в темнице.

А ты еще прекрасней, поэтому абьюзит тебя почти каждый мужчина, который тебе приглянулся.

Нельзя дать абьюзеру шанс пошатнуть твою корону.

Ты смотришь на коллегу, а он отворачивается?

Несчастный газлайтер, хочет сделать вид, что не видит твоего взгляда, хочет, чтобы ты смотрела чаще и больше.

Ты пишешь ему вечером, а он не открывает твое сообщение и делает вид, что не видит?

Вот и доказательство его газлайтинга и его намерений. Он хочет сломать тебе самооценку, чтобы потом просто "взять тебя тепленькую" без твоего сопротивления.

Ни в коем случае не сомневайся в себе, смотри на него свысока. Злится? Еще одно доказательство.

Конечно тебе лучше уйти из абьюзивных отношений с ним.

"Уход" - это самое главное.

Уйти очень важно, особенно когда абьюзер и не догадывается, что с ним какие-то отношения.

Уходя, можно унести свою подросшую корону в новую жизнь. К новым победам и чудесам.

Это теперь твой опыт. Ты можешь кормить этим "самооценку", вспоминая, как тебя абьюзили мужчины, а ты не сдалась, ты бросила их и ушла.

Не было равнодушных парней, к которым ты липла, были абьюзеры, которые стремились тебя присвоить.

Вот отрывок из книги известного "специалиста по абьюзу", по первой же ссылке в поисковике.

"Бывает ли абьюз без обесценивания?

«Можно ли назвать моего мужчину абьюзером, если он никогда не обесценивал меня, а наоборот, говорит, что я красивая?»

Сталкиваюсь с тем, что многие понимают обесценивание как критику внешности и способностей. Обесценивание — многолико! Это не только фырканье в адрес вашей фигуры, сексуальных умений, ума и т. д. Это и множество других проявлений. Приведу примеры — и скажите, разве это не обесценивание?

— «Любовник пригласил меня на уикенд в другой город. В отеле оказалось, что для себя он забронировал люкс, а для меня — стандарт. Я была обескуражена, почувствовала себя какой-то дешевкой».

— «Когда он заезжал за мной, переднее сиденье авто было всегда чем-то завалено. Он начинает лениво все это убирать, а я как дура стою и думаю: если человек меня ждал, разве он не мог освободить сиденье раньше?»

— «Когда я хочу приготовить какое-то особенное блюдо и порадовать мужа, он словно специально приходит, перекусив где-то, и отказывается от моей еды. Чувствую и себя, и свою еду отвергнутыми. А ведь старалась как лучше...»

— «У нас часто бывает: подойду, обниму его — а он стоит руки по швам, и будто не догадывается, что я жду ответного объятия. В такие моменты чувствую себя навязчивой, нелюбимой».

Словом, абьюз — это и есть сплошное обесценивание в разных формах. Без обесценивания абьюза не бывает.

Обесцениванием — тем или иным — человек указывает вам «ваше место», демонстрирует то, что не считается с вами, вашими желаниями, границами, достоинством".

Разберите эти примеры, друзья.

Слово "обесценивание" - пример того, как содержимое из анти-шкатулки переходит в шкатулку.

То есть из признаков нелюбви становится признаками абьюза.

"Не ценит меня" - это хоть и обвинение, но все-таки констатация низкой значимости.

А вот "обесценивание" это нечто другое.

Это специальное и сознательное лишение ценности того, что на самом деле ценно.

Мы всегда говорим, что нельзя обесценивать большие фигуры, нельзя обесценивать чужие вложения. И когда вы говорите, что некто вас обесценивает, вы имеете в виду, что ваша фигура для него велика, а он намеренно имитирует вашу низкую ценность, внушает вам, что вы стоите мало.

А значит делает это человек только с одной целью: сбить вам цену, чтобы купить вас дешевле.

У него нет ресурсов платить за вас адекватную цену, ведь вы достоины поклонения и больших вложений. И если вы знаете себе цену, вы на меньшее не согласитесь. А вот если вашу цену сбить, если снизить вашу самооценку, вас можно будет присвоить за бесценок.

Вот основная идея всех книг об абьюзерах.

И это самая сладкая песня из всех, которые слушала корона.

Даже ария Мертвого Жука звучит совсем иначе, если считать это манипуляцией.

Из вас хотят получить больше любви, поэтому прибедняются.

Надо ли говорить, что уйти от такого "абьюзера", думая, что он хочет присвоить, невозможно?

Обычно, как бы ни уходили "жертвы", они все равно остаются намертво прилеплены.

Они ушли, но годами живут в обнимку с большой фигурой, думают о ней, говорят о ней, вспоминают ее и сливают ей свою энергию.

Пока они не осознают, что это был не абьюз, не манипуляции, это была их навязчивость и досада второй стороны, они не смогут отлепиться.

Если вы последите за теми, кто "ушел от абьюзера", вы увидите, что часть таких людей не смогли отлипнуть и посвятили "борьбе" жизнь, делясь и делясь своим опытом, часть прилипли к новому абьюзеру, а часть пришли к выводу, что отношений им вообще не нужно.

Это не случайно. Физически можно перестать общаться с бывшим плюсом, которого вы считаете манипулятором, а вот убрать из поля его фигуру, нет.

Выйти из дисбаланса можно только одним способом - осознать плюс партнера, по-настоящему осознать его плюс, без иллюзий о том, что это манипулятор, пытавшийся вас сожрать.

В этом случае, пока не поздно, вы можете начать вести себя так, что плюс к вам снизится, ваша значимость вырастет, а если уже поздно, отстать от человека и закончить историю.

Плюс - это отсутствие влечения, отсутствие намерений по отношению к вам.

Когда вы осознаете, что вы совсем не нужны, ваш фокус перестает держаться на фигуре. Вы видите закрытую дверь, совсем закрытую, и если вам удается поправить локус контроля и понять, что ломиться в дверь и сидеть под ней в ожиданиях - это себя не уважать, фигура плюса начинает стремительно уменьшаться. Вы не сможете держать фокус на том, кто отвернулся от вас. У вашего фокуса не хватит клея.

Увидеть закрытую дверь и опереться на самоуважение - все, что нужно, чтобы отлепиться.

Но очень сложно или даже невозможно отлепиться, когда дверь на самом деле открыта, когда человек реально любит вас, или когда вам кажется, что он вас хочет, что у него есть намерения манипулировать вами. Как бы вы ни демонизировали его, ни обматывались зеленым виноградом, но, если большая фигура горяча, вы не отлепитесь.

А если вы не можете отлепиться от фигуры, у вас всего три дороги. Пытаться вернуться назад, попробовать заменить лицо этой большой фигуры на чье-то другое и продолжить те же самые отношения или вообще отказаться от отношений. Начать по-настоящему новые отношения можно только тогда, когда старая фигура уменьшилась до СЗ=0 или СЗ=1, не больше. Обесценивать бесполезно, врать себе бесполезно, фигура действительно должна уменьшиться, а рефлексия при этом должна быть очень честной.

Но большинство, устав бороться с зависимостью, стараются обесценить отношения как факт, только поэтому появляется все больше агрессивных "синглов" и "чайлдфри". Это прямое следствие моды на абьюзеров. Отлепиться в короне не получается, демонизация не помогает, приходится заблокировать ресурс любви вообще.

Только заблокированный ресурс - это то же самое, что мертвый орган тела. Это влияет на все остальные ресурсы и начинают умирать соседние, противоположный, и так по цепочке.

Это мы и видим у всех, кто сражается с абьюзерами.

Если у вас есть или был такой опыт, вам нужна детоксикация поля.

Детоксикацию я опишу, но начать все равно придется с того, что вы признаете отсутствие манипуляций по отношению к вам, отсутствие абьюза и газлайтинга и прочей модной чуши, убираете всю эту дрянь из своей головы.

Дальше вы должны увидеть плюс бывшего, его равнодушие и безразличие, вашу ненужность ему. Только это позволит остудить его фигуру и огнедышащий дракон в вашем поле превратится в холодную снежную фигурку, которая сама собой растает как снеговик под лучами солнца.

Но чтобы провернуть такое, надо хорошенько осознать, что все мысли об абьюзе бывших и настоящих партнеров - это ваше желание кормить свою корону, раздувать чувство своей важности и ценности. Обязательно нужно это осознать, иначе ничего не получится.

Давайте, друзья, разберем по частям тот пример, который я привела. Но приведите другие, пожалуйста.

Их море, не останавливайтесь на моих. Я привела только фрагмент известного.

https://evo-lutio.livejournal.com/1327433.html

Вот какой большой пробел у нас остался.

Многие путают падение короны или даже снятие короны с ее голодным плачем.

В письмах часто встречаются какие-то жалобы и даже самоуничижения. "Он меня не любит", "я такая неказистая, нелепая", "я совсем рапан" и прочие самобичевания и нытье, и это не только сами авторы, но и комментаторы принимают за падение короны или даже за попытки ее снять.

И отсюда выводы, как плохо и неприятно, когда снимаешь корону.

Друзья мои, это не имеет отношения к снятию короны. Баг Попрошайки или баг Плаксы не может вырастать от падения короны. Стон не может стать громче, если вы сняли корону.

Стон и вой о своей ничтожности - это плач голодной короны.

Корона очень велика и очень голодна, поэтому дверцы кареты громко дребезжат: того и гляди рассыпется.

Корона - это не только завышенная СЗ, но и завышенная ОЗ. Вот почему все жалобы на уродство, тупость, никчемность - это тот же самый голодный плач короны, как и в случае жалоб на нелюбовь и невнимание партнера. "Не горит", "ушла в минус" - вот это вот все.

Мы как-то пропустили и очень мало обсуждали тот момент, что корона в моменты такого плача - на месте, иногда даже шатается не очень, просто она голодает и требует корм.

Ни один человек с адекватной самооценкой не будет ныть, что он плох: ему и в голову такое не придет.

Что значит плох? Откуда вообще такая мысль может взяться?

Плохи вы по сравнению с кем-то, кого вы почему-то выбрали как ориентир? А почему его?

Вы почему-то решили, что должны быть самыми красивыми и ноете, что недостаточно хороши. Возомнили, что ваш уровень - более классная работа, более высокая зарплата, и теперь ноете, что у вас мало денег и низкая должность. Ваша должность соответствует вам, она не низкая, она адекватная. И внешность ваша адекватна вам, вашему возрасту, вашему здоровью, вашему вкусу и Только корона может сначала присвоить чужое, а потом громко требовать доказательств, что это ее.

Прислушайтесь хоть раз к стону короны. Мало внимания, мало подарков, мало вложений от человека или людей. Мало, голодно, надо больше. Разве это похоже на снятую или даже упавшую корону? Откуда взялось бы мнение, что должны давать больше, если бы не корона на голове?

Корона в этот момент на месте и даже растет, может быть, просто ей голодно, и она требует корм.

Вот в сегодняшнем письме многие решили, что когда автор пишет в скобочках: (инициативы от него не было) - это она обращается к короне, а корона ей отвечает "на самом деле была". Она опять пишет в скобочках: (на самом деле нет), а корона ей опять возражает. Если бы это было так, мы должны были бы решить, что автор действительно борется с короной, а корона - это некая отдельная сущность, которая вцепилась в нее, несмотря на ее усилия.

Но я не зря приводила вам вот это прекрасное стихотворение, которому 3 тысячи лет, а оно все еще стихотворение будущего, до которого психологии предстоит дотянуться.

Рассудок (и такое порождение рассудка как корона тоже) - послушный раб воли.

Корона не насилует вас и не подавляет вашу волю, поэтому снять корону - одно мгновение, если этого захотеть.

Но вам не хочется снимать, вы сами просите корону оставаться на вашей голове.

Вы сами зовете корону, сами удерживаете ее, сами кормите ее и тратите много сил на ее поддержание.

Вот что нужно обязательно понимать.

Корону приходится кормить, ее содержание потребляет много ваших ресурсов. Если не кормить корону, она уменьшается на глазах и исчезает.

Вот почему, когда корма мало, корона начинает ныть и жаловаться и угрожать, что она не будет вам помогать.

Когда вы просите ее помочь, она помогает, но ей нужен корм, и этот корм поставляете вы, собираете хлам в шкатулку, извлекая из людей щипцами, или постоянно раскладываете старый хлам, оживляя воспоминания своими эмоциями, помогаете короне создавать иллюзии. Но бесплатно она ничего делать не будет. Не воображайте, что корона работает на вас и все делает за вас. Ей надо хорошо платить. Поэтому в сильной депрессии, когда энергии мало, корона уже не помогает, хотя продолжает брать проценты за прошлые кредиты. Вы просите корону помочь, а она просит расплатиться за прошлое.

Поэтому вот этот диалог с короной может звучать и так, но это не корона доказывает вам, что вас любят, а вы убеждаете голодную корону, что корм в шкатулочке пока что остался.

Если бы корона кормилась сама и сама всегда поддерживала вашу самооценку высокой, это был бы идеальный наркотик, который мечтают найти все наркоманы. Но любой наркотик требует повышения дозы и ему нужно скармливать свои ресурсы, чтобы он работал.

И "корона-на-резинке" и "бомбежка короны" - все это варианты голодной короны, которая требует новый корм.

Ну как она требует? Она угрожает вам, что если не получит корма, вам придется оставаться обычными людьми, без нее. И вас это очень пугает.

Можно говорить, что корона ваша истерит, но на самом деле это ваша истерика от угроз короны упасть.

Вот почему вы не можете перестать жаловаться на недостаточную СЗ и ОЗ. Чтобы перестать, вы должны считать свой уровень адекватным себе в настоящем. Должны признать, что имеете то, чего достойны. Будет больше заслуг, будет и выше уровень. А признавать это бывает очень обидно. Хочется считать, что вы уже сейчас достойны большего, и надо голосить погромче, чтобы всем показать, что вы имеете совсем не то, чего должны иметь.

Поэтому и жалобы на плохой балл на тесте - это именно корона. Даже если ваш уровень понимания выше, чем балл. Это кстати все и так видят. Это вижу я, если лучший комментатор получает низкий балл, я понимаю, что он перемудрил или ему не повезло. Это и другие видят, кто вас читают и понимают, что на вопросы и задания в блоге вы всегда почти даете правильный ответ, а значит ваш балл на моем тесте должен быть выше среднего. Но.

Если вы при этом огорчаетесь громко, на всю Ивановскую, значит вы уверены, что ваш уровень не просто выше, чем балл, что он намного выше и все тесты должны быть пройдены вами на высокий балл, и если нет, у вас гнев и боль. Не легкая грусть, а именно гнев, который вы не стесняетесь публично выражать. Не стесняетесь выражать, значит уверены, что своими возгласами можно изменить мнение о вас других. Видите свою корону? Скорее всего вам кажется, что смириться с низким баллом - это распрощаться с амбициями, а амбициями вы дорожите.

То же самое касается и голодной короны по поводу вашей СЗ. У вас гнев, если вы видите свою СЗ ниже, чем ваш аппетит. А уж если видите дисбаланс со своим минусом, гнев тем более сильный. И вам кажется, что если не будет гнева, значит вы согласились с дисбалансом, смирились со своей низкой СЗ.

Но все не так.

Любые здоровые амбиции касаются того, что вы собираетесь ДЕЛАТЬ.

Они касаются вашей работы на будущий результат. Ваших целей на завтра и послезавтра.

Здоровые амбиции не касаются желания увидеть свой результат в настоящем выше, чем он есть.

Очень важно видеть свой результат адекватно, реалистично и соглашаться с этой оценкой. Лучше даже видеть его чуть ниже, чем он есть. И соглашаться с этим результатом, без бомбежки. Уважать тот уровень, который есть. Это и есть самоуважение. Уважать свой уровень в настоящем, принимать его без бомбежки.

Что касается результата в будущем, вы должны обязательно стремиться его увеличить. В границах! Это значит - в том, что от вас зависит. Вы не должны отказываться от роста, от динамики, от прокачки, именно с этим связаны здоровые амбиции. И если амбиций у вас нет, это тоже корона, это значит вы решаете, что вы и так совершенство. Не уважаете свой потенциал, преувеличиваете свои достижения. А без короны вы должны уважать потенциал и не преувеличивать достижения.

Если же все ваши амбиции направлены на то, чтобы изменить уже полученный результат, изменить его своим гневом и слезами, это значит вы хотите слить всю свою энергию короне. Вы хотите изменить реальность в настоящем, а это можно сделать только с помощью иллюзий. Вы хотите заставить людей говорить вам, что низкий результат случайный, ваш реальный результат на самом деле выше, что оценка дана неверно, что это неправильная линейка, по которой результат оказывается меньше, чем вы решили. Вы хотите давить на людей своими слезами, упреками, своими кислыми щами или надутыми губами, чтобы они утешали вас и убеждали, что на самом деле ваши успехи больше, чем результат. А может быть вы даже на жизнь так пытаетесь надавить, как на маму, которая испугается ваших отмороженных ушей и подчинится требованию маленького террориста.

Вот это и есть вой голодной короны. Она хочет есть и вы собираете для нее корм.

Снять корону - это спокойно смотреть на тот результат, который есть, и думать, как сделать его лучше в будущем.

В будущем. Не теперь..

В этом случае ваша энергия направлена на прокачку, а не на корм короне.

Понятно, друзья?

Приведите другие примеры, пожалуйста, если поняли.

https://evo-lutio.livejournal.com/1319728.html

Ложный дисбаланс я недавно упоминала.

"Ложный" - в данном случае не значит иллюзорный.

Это значит, что фигура одного вырастает (а фигура другого сильно отстает) из-за каких-то внешних обстоятельств поля, например, тикающих часиков второго. Это дает большой аванс одной фигуре, но чаще всего временный, такой дисбаланс может перевернуться быстрей и внезапней чем обычный дисбаланс, не ложный. А человек, в чью пользу дисбаланс, может этим неверно воспользоваться. Например, накормит свою корону и сложит в шкатулку, и будет всю жизнь свою корону этим кормить, не давая себе воспринимать свою ОЗ адекватно.

Я привела два примера ложного дисбаланса из-за тикающих часиков.

В одном случае молодые парни торопятся побыстрей "завести девушку", особенно когда у приятелей-ровесников был такой опыт. Они чувствуют себя неполноценными из-за того, что до сих пор девственники. Им кажется, что происходит что-то страшное, они никогда не смогут это компенсировать и наверстать, это останется позорным фактом, что у них до 20 лет не было девушки и тем более, если они еще старше. Это становится предметом шуток и издевок их приятелей, хотя не могло бы стать, если бы они поменьше откровенничали и никто не знал, что происходит или не происходит в их интимной жизни. Лучше учиться держать рот на замке, особенно по части тех моментов, которые могут стать вашей уязвимостью: не жаловаться, не плакаться и поменьше откровенничать об интимных вещах.

Тем не менее молодые парни, неопытные и неуклюжие, стеснительные и неуверенные по части отношений с девушками, действительно часто попадают в ложный дисбаланс. Они влюбляются в каких-то симпатичных девчонок, нередко ничего особенного из себя не представляющих, бегают за ними, не понимая или не принимая отказы, иногда позорятся публично, иногда переживают страдания тихо, а девчонки совершенно напрасно кормят этим корону. Если такие парни взрослеют и многого добиваются, девчонки почему-то относят их к списку своих кавалеров, хотя бегали за ними не эти взрослые успешные мужчины, а те неловкие и неопытные парнишки.

Часто матери девчонок и особенно бабушки советуют обратить внимание вот на таких мальчишек, не самых ярких в плане имиджа, не самых дерзких и сексапильных, но положительных и влюбленных, нормально учащихся и из хорошей семьи. Многие девчонки морщатся и влюбляются в хулиганов. Можно без преувеличения сказать, что те девушки (без корон), которые сумели обратить внимание на гадких утят, получают в мужья лебедей, как мужей-генералов получают те, кто вышли замуж за лейтенантов. Я иногда читаю письма матерей, которые спрашивают, как объяснить молоденькой и симпатичной дочке, что хороших мужиков разбирают щенками и надо искать себе мужа среди породистых щенков, даже если те выглядят неуклюже и комично как все щенки. Большинству девушек это никак не объяснить. Им хочется кормить корону и влюблять в себя тех, в кого влюблены другие девчонки, самых опасных, самых модных, самых оторванных, а из них редко получается что-то дельное. Более скромные девушки используют этот аванс и ложный дисбаланс в свою пользу. В тридцать лет такие девушки имеют не только успешных и любящих мужей, но их мужья становятся еще и красивы, и сексапильны, и им завидуют другие женщины.

Если вам пока 20+ и до 30 еще есть время, обратите внимание на мальчишек-ровесников или чуть моложе, которые хорошо учились, имеют здоровые амбиции и перспективы в работе, талант и хорошую семью, но не умеют одеваться и немного занудны в общении, зато пишут вам регулярно и приглашают гулять. Возможно это тот самый ваш шанс, которого позже не будет.

Второй распространенный случай ложного дисбаланса из-за тикающих часиков - это когда яркая и умная девушка 30+ или даже 35+ из-за тикающих часиков стремительно и бурно влюбляется в мужчину с ОЗ меньше. Он может быть ровесник ее, только что после развода, или моложе ее лет на пять, поэтому о браке с ней не думает. Он хотел бы оставаться в секс-онли или в свободных отношениях с ней, а ее это не устраивает, ей нужен муж. Он чувствует себя плюсом в дисбалансе, смотрит на ее скептично и придирчиво, хотя не будь ее тикающих часиков и паровоза, разница ОЗ была бы ему очевидна и он был бы влюблен.

Иногда такие женщины разрывают отношения, чтобы не терять время, или выходят замуж за других, иногда доводят дисбаланс до острой фазы и дефолта, а бывшие плюсы так и остаются в уверенности, что их очень любили и до сих пор любят, и отмеряют свою планку вот по таким женщинам. Надо ли говорить, что такие женщины вне ситуации тикающих часиков им не светят? Их и женщины с ОЗ меньше не любят. Так мужчины теряют шанс использовать ложный дисбаланс для удачной женитьбы и иногда на года зависают в незакрытом гештальте с той женщиной и не могут снять корону Сокровища, которую раскормили благодаря тому дисбалансу.

Конечно, даже если вы использовали ложный дисбаланс как аванс, то есть трезво оценили себя и скромно поняли, что это вам подарок, вы не должны почивать на лаврах. Дисбаланс этот потому и называется ложным, что аванс придется отработать. Настоящий дисбаланс, как правило, получается из-за мезальянса, и в плюсе те, у кого ОЗ больше, у кого лучше имидж, больше денег, прочней внутренние и внешние опоры. А в случае ложного дисбаланса имеет значение какой-то временный фактор, перевешивающий мезальянс. И когда этот фактор исчерпает себя, мезальянс начнет работать на перевертыш дисбаланса.

Так, например, неуклюжий и застенчивый отличник женился на самой симпатичной однокурснице-троечнице и был в минусе, и был счастлив, что она согласилась, и считал ее большим призом. Но потом он повзрослел, стал зарабатывать большие деньги, ходить в спортзал, менять машины и костюмы, на него открыв рот смотрят самые красивые женщины, а его жена так и осталась симпатичной троечницей, еще и постарела. В этом случае даже двое любимых детей не помешают дисбалансу перевернуться. Его жена тоже должна кем-то стать, а не почивать на лаврах своего ложного дисбаланса. Конечно любовь ее мужа частично кристаллизуется из-за брака и общих детей, но если разрыв по ОЗ будет слишком большим, ситуация станет опасной. Как из-за короны можно не увидеть аванс и не использовать его, так из-за той же короны можно присвоить этот аванс и не выплачивать его годами и погореть.

Мужчина, который женился на женщине с ОЗ больше из-за ее тикающих часиков и получил прекрасную жену, не должен лежать на диване и думать, что ребенок и брак их связали навсегда. Женщина уже родила и даже немного подрастила младенца. Теперь она может критически взглянуть на мужа с ОЗ меньше. Когда-то она влюбилась, в том числе из-за того, что ее часики тикали, а теперь они не тикают и она может смотреть на него трезво. Конечно общий ребенок - это кристаллизация СЗ, но большой мезальянс (разница ОЗ) разрушает любую кристаллизацию, помните об этом. Как и острый дефолт. Месяц скандалов и от кристаллизованной СЗ может ничего не остаться. А скандалы всегда возникают, если меньший по ОЗ отрицает мезальянс в своей короне, ничего не делает и требует относиться к нему так же как в начале отношений, когда был ложный дисбаланс.

Вот чем опасен ложный дисбаланс, вот почему на него надо обращать внимание, хотя бояться его не нужно, а если он в вашу пользу, его можно использовать как аванс, но ни в коем случае не присваивать этот аванс, не причислять к своей ОЗ и не кормить им свою корону.

Очень важно не путать ложный дисбаланс со всеядностью. Некоторые думают, что молодые парни всеядны и им все равно, с кем встречаться, как и женщины с громко тикающими часиками, которым все равно за кого замуж и рожать. Нет, ложный дисбаланс, это другое. Парень может быть и готов потенциально влюбиться в любую симпатичную девушку, но когда он уже влюбился в одну, он мечтает именно о Ней, о той самой, и она может быть уверена в эксклюзивности его чувства. Как легко он забудет ее и влюбится в другую, если она ему откажет, зависит от гибкости его фокуса и от возможностей его локуса. Он может и годами виснуть в одном гештальте и оплакивать несостоявшуюся любовь. Так же и женщина с тикающими часиками. Если она уже влюбилась в мужчину, пусть даже это самый ложный дисбаланс, его фигура в ее поле велика, она хочет именно его, а не любого другого. Люди с тикающими часиками не всеядны, иначе бы они легко переключались на более доступных и не было бы никакого ложного дисбаланса.

Сейчас два мужских письма покажу с описанием ложного дисбаланса.

А вам пока вот такой сложный вопрос.

Попробуйте описать другие случаи ложного дисбаланса, не связанные с тикающими часиками.

https://evo-lutio.livejournal.com/1302115.html

Последние серии еще посмотрим и будем обсуждать историю целиком.

Что делает Печорин? Кто заметит все его ходы?

Почему проигрывает Абай?

Почему Белла? Почему КСЖ? Почему даже Алиса уступает?

И почему таким рикошетом ударяет по Онегину?

И даже Золушку задевает.

Вот это все обсуждаем.

Третья серия.

Четвертая серия.

https://evo-lutio.livejournal.com/1237147.html