Я помню, что обещала написать про имидж тургеневской хищницы и ошибки в экранизациях, помню, что обещала рассказать, как баги отрицательно программируют события в поле, но разбор вчерашнего письма показал, что есть один базовый пробел, который мешает все перечисленные вопросы разбирать.

Этот пробел - самообъективация.

Самообъективация - это отсутствие самоуважения, если его верно понимать.

Человек не считает себя личностью, не видит в себе субъекта, воспринимает себя как предмет.

"Раз я - вещь, пойду к своему хозяину", - эта мысль Ларисы Огудаловой, бесприданницы Островского - суть самообъективации.

Синоним самоуважения - самосубъектность, будь это слово корректным.

Видеть в себе субъекта, уважать в себе личность - вот что такое самоуважение, а самообъективация - нечто противоположное.

Имидж тургеневской хищницы построен на самоуважении, а все ошибки в экранизации - образ зависимой, сексуально озабоченной женщины. Тургенев все время подчеркивает силу личности Полозовой, он рисует как она вальяжна, иронична, устойчива, уверена в себе. При удачной экранизации все это должно было проявляться внешне: и в выражении лица, и в поведении, и в одежде (все спокойное, серьезное, достойное, без суеты, без жеманства, без натужного кокетства). Авторы экранизаций заставляли Полозову изо всех сил флиртовать, строить глазки, глупо наряжаться, демонстрировать глубокое декольте, стараться понравиться и угодить Санину, а Тургенев делал нечто противоположное. Поэтому когда Полозова у него в конце второго дня вдруг стала мягкой, горячей и нежной, Санин был сражен контрастом. То есть до этого она была скорее прохладной, жесткой, строгой, и это раскачивало непонимание Санина: чего же она от него хочет. Она очень откровенна, но сохраняет дистанцию, она явно симпатизирует Санину, но не допускает флирта. Санин вроде и подозревает умысел Полозовой по соблазнению его, но не находит в ее поведении никакого подтверждения и ему становится стыдно за свои подозрения, ему начинает казаться, что это его фантазии. Поэтому вскоре он решает, что это его ожидания, а не ее, это его заветные желания, хотя изначально ему казалось, что это желания Полозовой. Именно так возникает коварный крючок, за который цепляется и Санин, и его корона, а фигура Полозовой быстро и незаметно вырастает до больших размеров. Если бы авторы экранизаций догадались сделать имидж Полозовой строгим и серьезным, получился бы тот самый красивый контраст между двусмысленным предложением (пообщаться два дня) и отсутствием кокетства и двусмысленности в общении, между их дружбой и ее сексапилом.

Авторы экранизаций отнеслись прямолинейно как все Штурманы. Надо чтобы Санин соблазнился? Значит пусть Полозова его соблазняет, вылезая из кожи.

Обратите внимание, откуда возникает такое неуважение героини экранизаций к себе.

Она хочет донести свое намерение изо рта в уши герою, она хочет вложить желание из своей головы в его, чтобы он подчинился ей.

Это самое типичное слияние и отсутствие чувства границ: как будто другой человек - твое продолжение и его можно по-штурмански направлять.

При самоуважении обязательно есть уважение к субъектности другого. Между ним и тобой должно быть неприкосновенное пространство, нейтральные воды, спонтанный поток.

В момент влюбленности поток этот становится бурным как вешние воды.

Люди, которые не уважают ни свою, ни чужую субъектность, игнорируют и спонтанность.

Вот автор вчерашнего письма. Она пишет, что подыскивает мужчину по определенным критериям, потом проверяет его на годность как любовника. Якобы это предмет, который можно оценить, потом взять, испытывать, а в конце выкинуть.

И вот что самое для нас интересное.

Такой цинизм по отношению к партнерам - всегда признак и самообъективации.

Человек, объективирующий других, не видит границ, а значит и себя тоже считает предметом для использования и торопится первым заявить свое намерение использовать другого.

Автор вчерашнего письма пишет, что вынуждена выносить мозг мужчинам, вероятно, что не быть легкодоступной вещью. И ей приходит в голову идея: брать деньги за доступ к себе.

Почти никто в комментариях не сказал, что самый большой вред проституции - это самообъективация женщин. Привычка многих мужчин видеть в женщинах сексуальный объект - меньшая беда, чего бы там ни говорили те, кто не считает проституток субъектами и поэтому снимает с них любую ответственность за их поведение. Главная беда - самообъективация, готовность и согласие быть вещами, которые можно купить.

Часто в письмах женщины сравнивают бесплатный секс без любви и секс за деньги, приходя к выводу, что второе - лучше. Однако в случае даже самой неудачной романтичной истории нет прайса для самообъективации.

Очень большая разница - оказаться использованной или предложить использовать себя. В случае проституции происходит именно второе: женщина сама предлагает воспользоваться ею как вещью.

Если мужчина объективирует женщину - это его косяк (а часто и слив), к женщине этот косяк не имеет отношения. Женщина может со своей стороны рассматривать эти отношения как романтичные, серьезные и позже, увидев цинизм мужчины, порвать с ним. Ее фигура никак не пострадает от того, что мужчина воспринимал ее как объект. Это повредит только мужчине. Это будут его баги.

Совсем другое дело, когда женщина сама предлагает относиться к ней плоско и цинично, воспринимать ее как девайс, как предмет.

У женщин, привыкших к сексуальной неразборчивости, часто коллапс: чем секс за деньги хуже бесплатного секса без любви.

Секс без любви может говорить о недостатке самооуважения, однако чаще это говорит о торопливости женщины, о ее нежелании сопротивляться импульсам, о ее готовности упразднить все этапы сближения. А откровенное предложение себя за таксу говорит о том, что женщина воспринимает себя как предмет.

Многие проститутки говорят, что их личность субъектна, а тело объектно и нет ничего страшного в том, чтобы второе продавать.

Однако если относить тело к предметам, придется куда-то относить ощущения этого тела, его эмоции, чувства, мысли, которые возникают в процессе близости. Если относить их к телу, то есть к предмету, то и существенную часть личности тоже придется объективировать. Если относить их к личности, придется учиться выключать это все или большую часть в процессе секса.

В результате таких делений человек утрачивает целостность, как если бы вы хотели отделить лепестки от цветка, а цветок от стебля и корневой системы и получили бы в процессе только ошметки.

Очень опасно считать, что секс - это функция тела, к которой личность не имеет отношения.

Это самая опасная кнопка в парадигме современных отношений.

Сексу нужно вернуть чувственность вместо функциональности, а затем непременно вернуть ему интимность, тайну.

Иначе будет нарастать энергетический крах, как на уровне индивида, так и на уровне социума.

Кто понимает, почему необходимо вернуть интимность? И как ее вернуть?

https://evo-lutio.livejournal.com/1595772.html

Почему опасно вместо рефлексии вести диалоги с короной?

Корона растет, связь с реальностью становится еще хуже, причем не только в этом ресурсе.

И рефлексия блокируется, вы теряете главную опору - опору на свои ощущения.

Получается, что у вас корона заменяет не только самооценку, но и рефлексию тоже.

Совсем труба.

Вот автор последнего письма ведет с короной диалоги, думая, что рефлексирует и медитирует.

Она растит корону, гробит свою рефлексию и свою спонтанность.

Как должна была выглядеть нормальная рефлексия в ее случае?

Она увидела свои фотографии и почувствовала шок.

Отрефлексировала разрыв между ожидаемым и полученным. Большой и болезненный разрыв.

На этом рефлексия должна закончиться.

Рефлексия нужна не для того, чтобы вести диалоги и дискуссии.

Так вы пытаетесь надавить на свою рефлексию щипцами или отговорить ее чувствовать это, а не то. Вы сидите и занимаетесь тем, что пытаетесь сломать свою рефлексию. Рефлексия вам сигнализирует о боли, а вы начинаете: ну нет, давай приглядимся получше, ну это все не так уж больно, вспомни то, подумай это, представь другое. Зачем вы долбаете рефлексию щипцами и натягиваете на нее корону? Вы учите себя не верить своим ощущениям, учите подменять реальные ощущения иллюзиями и вместо того, чтобы чувствовать, вы пытаетесь мыслить.

Вы занимаетесь очень вредными вещами.

Отрефлексировали эмоцию, уточнили по поводу чего она, и все. Точка. Рефлексия закончилась.

Дальнейшим должна заниматься не рефлексия. И уж конечно не корона.

Если вы отрефлексировали боль или разочарование или злость и определили источник, вы должны оценить с помощью локуса контроля, насколько этот источник в ваших границах.

Если источник далеко от границ, значит ваша самооценка завышена.

Вот как определяется наличие короны.

Авторы писем часто спрашивают: как понять, корона или не корона.

Вот так понять. Честно отрефлексировали эмоцию, честно определили ее источник и посмотрели, есть ли у вас рычаг, чтобы воздействовать на этот источник.

В последнем письме автор испытывает боль, что фото отличается от ее представления о себе.

Если источник боли - фото, этот источник далеко от границ и пытаться изменить его - растить корону. Чем автор и занимается. Она пытается повлиять на фото, со своей стороны сделать увиденное лучше.

Если источник боли - нереалистичные представления о себе, этот источник внутри границ, ей надо просто снять корону и принять, что она в реальности тоже не такая красавица, как вообразила. На удачных фото получше, на неудачных похуже, но такой болезненной и колоссальной разницы не должно быть. Такая разница говорит о том, что ваше представление о себе совершенно не реалистично. И очень опасно жить с таким разрывом. Это вмешивается в каждый ваш поступок и вы живете как слепой.

Так честная рефлексия помогает снять корону и поправить границы.

Нашли источник боли внутри границ - и убираете его. Лучше действиями, а не мыслями, но и правильными мыслями тоже.

И это касается любых других примеров.

Попробуйте привести примеры, взять свою проблему или любую чужую, даже смоделированную и посмотреть эту схему.

1. Честная рефлексия, чтобы установить эмоцию и источник этой эмоции.

2. Настройка локуса контроля, чтобы обнаружить где источник - вне границ или внутри границ.

3. Настройка самооценки, чтобы увидеть реальные рычаги (часто после этого приходится снова вернуться к локусу и границам и пересмотреть, самооценка работает только вместе с локусом)

4. Настройка саморегуляции для решения проблемы (планирование и начало действий).

Вот эти четыре шага позволяют получить высокую мотивацию.

А высокая мотивация - это и есть то самое активное, бодрое, деятельное состояние - хороший уровень спонтанности.

Обратите внимание, люди в короне вечно хотят получить хорошее состояние без деятельности и даже без мотивации к деятельности. Они хотят взломать энергетический банк и получить зарплату без работы, украсть.

Именно поэтому они живут в тюрьме, то есть в башне или в яме.

https://evo-lutio.livejournal.com/1263558.html

Мало кто улавливает связь между гигиеной мыслей и событиями в поле.

А между тем из-за неправильных установок и конструкций в поле появляются не просто живые сорняки, а настоящие монстры.

Как если бы вы безмятежно плыли по озеру и в нем вдруг выросло бы лохнесское чудовище.

Многие давно догадались, что мысли как-то влияют на события, но решили, что можно навизуализировать себе богатство и удачу.

Этого сделать нельзя.

Однако можно исправить свои установки, изменить конструкцию сознания.

Главные установки - это локус контроля и границы личности.

Это то, как вы ощущаете, где вы, а где не вы, где ваше дело, а где не ваше, что вас касается, что нет, за что вы ответственны, за что нет.

Локус контроля и границы - это практически одно и то же, потому что поместить локус внутрь границ - это и значит определить где ваши границы и контролировать только то, что внутри них.

Другая важная установка - самооценка.

Самооценка должна быть очень адекватной и очень реалистичной.

Ни в коем случае нельзя рассматривать самооценку как источник удовольствий, особенно пассивного кайфа.

Самооценка нужна только для того, чтобы четко и трезво оценивать свой результат в разных делах и разных ресурсах, чтобы решать, как действовать, куда вкладывать энергию, куда нет, куда больше и куда меньше, и какую тактику выбрать, какая тактика будет успешна.

Представьте себе, насколько аскетичной и хладнокровной должна быть самооценка. Очень строгой, очень объективной.

Если вы привыкли извлекать посредством самооценки кайф, если вы сделали ее источником удовольствий, вы обязательно будете то и дело растить корону и собирать шкатулку. Это неминуемо.

Удовольствие можно получать только посредством какой-то деятельности, в процессе, в потоке. Это та самая спонтанность, Королева в алхимии.

Но хороший поток - это когда Королева верна вашему Королю, саморегуляции вашей, самосознанию.

Помните круг Эго? Он похож на круг стихий.

Он состоит из четырех частей. В верхнем левом углу - Самооценка (Земля). В верхнем правом углу Локус контроля (Огонь). В нижнем левом углу - Спонтанность (Вода). В нижнем правом углу Саморегуляция (Воздух).

Вот самооценка - это очень трезвый, материальный, реалистичный расчет. Нельзя ее подсаживать на наркотики, алкоголь и сладости.

Спонтанность - это ваша увлеченность каким-то делом, процессом, которым вы сами рулите, проактивность в потоке. Вот где может быть кайф. Не один сплошной кайф, разные эмоции, но и приятные тоже, и восторг, и удивление.

Если Король у вас слабый, ваш поток постоянно будет утекать в сторону чужих фигур, ваш кайф будет связан не с вашей работой, а с чужой, а вы будете пассивно сливаться и сливать свои ресурсы.

Чтобы ваш Король был сильным, вам необходим очень хороший локус контроля (границы).

Но этого мало. Чтобы ваша Королева была верной Королю, вам необходима нормальная самооценка.

Если вы привыкли получать удовольствие от корма короны, ваша самооценка становится зависимой и начинает побираться, ища корм.

В этом случае ваша спонтанность настроена на получение легкого и пассивного кайфа и вы не можете получать удовольствие от работы.

Вся ваша система становится ущербной, слабой, шаткой и искаженной. В прямом смысле дырявой.

Вот тогда в вашем поле и начинают вырастать чудовища.

Мы можем посмотреть это на примере любого письма.

Например сегодняшнее письмо от мужчины.

Давайте посмотрим, что с его локусом, самооценкой, где его Королева, а где Король, в ресурсе любви.

Королева его сидит в башне, оплетенной зеленым виноградом. Он вдовец и тщательно избегает знакомств с женщинами, не хочет отнимать себя у маленькой дочки и предавать память умершей жены. Мог бы огого, но нет.

Вот это огого и принципиально. Одно дело он бы признавал, что женщинам не очень интересен, понимал, что нужна работа над имиджем и границами в этом ресурсе, не было бы почвы для роста короны. А здесь виноград подготовил эту почву.

Он сопротивлялся как мог, друг и командировка принудили его заглянуть в Тиндер, и его сразу же выбрала она, Богиня.

Изголодавшаяся корона как тот Кощей Бессмертный выпил воды и обрел силищу.

Виноград Зеленый - это такой змей, который обвивает корону как Древо и консервирует ее, сохраняет большой надолго.

А скинув ЗВ по отношению к Богине корона начинает расти как на дрожжах.

Девушка грубит ему, но он надевает на ее голову колпачки бедняши недолюбленной.

Поэтому действует сначала не очень верно, потом очень неверно, а потом совсем как идиот.

Девушке он не очень нравится при общении, потому что мямлит и оправдывается. Откуда у него такая большая Ученица и большая Оправдашка? Из-за плохих границ и растущей короны.

Ему кажется, что раз девушка грубит, значит не верит, боится, защищается, и он показывает ей, что он пушистый, покладистый, безопасный и даже слабый.

Именно в этом причина багов Ученица и Оправдашка у мужчин при свидании с девушками.

Они боятся выглядеть брутальными, думают, что женщины неуверенные в себе и униженные гендерным неравенством бедняшки. Ученицы стараются показать свою покорность, вместо того, чтобы показать силу и уверенность. Оправдашки хотят дать понять, что готовы отчитываться и подчиняться. И женщина, которая и так считает мужиков слабаками, судя по ее резкому и грубому тону, видит перед собой совершенную размазню, лебезящую и суетящуюся. И влечение ее пропадает, даже если внешне он ей сначала понравился.

Как он вел бы себя без своих монстров, ЗВ и короны?

Видел бы перед собой дерзкую девчонку, которая буквально бросает ему вызов, показывает ему, что собирается строить его и подчинять. Если девушка понравилась, вызов надо было принять и показать, что подчинять его не получится.

Вот так Печорин познакомился с Настей в сериале, и КСЖ так же с Настей.

Настя именно так и разговаривает с мужчинами сначала, дерзко, жестко, хотя и не так грубо как эта.

Большинство мужчин начинают лебезить в своей короне или читать нотации. И такие как Настя теряют к ним интерес.

Печорин и КСЖ не так с ней себя вели. Клим тоже не надевает на нее колпачок, скорее на себя.

А наш автор начинает сливаться в своей короне.

Он уговаривает ее остаться ночевать, но боится начать приставать. Она ведь в колпачке бедного цыпленка, он не смеет ее оскорбить, напугать.

Влечение девушки и так мало, но она со скукой дала ему шанс, когда согласилась ночевать.

Но он решил расшаркаться и попрощаться, чтобы доказать ей свои благородные намерения.

А ей кажется, что у него проблемы с потенцией, наверное. Или просто он тюфяк.

Она смотрит на него сверху, и любой мужчина без короны и винограда понял бы это, а значит постарался бы ей показать, что он мужик и способен на что-то.

Но не наш автор. Даже когда девушка милостиво ему намекает на близость, он решает поразить ее куннилингусом.

Только дурак в короне может думать, что красивую женщину можно поразить куннилингусом. Не некрасивую и немолодую, а молодую и красивую. Обычно женщинам это скучно, нередко больно, но даже если они это любят, это приятно с любимым мужчиной, когда женщина заведена, а не когда скучный персонаж возится у нее между бедер и пыхтит.

Куда больше у него было бы шансов сделать ей приятно, если бы он действительно ее "завалил" как мечтал в своем дерзком воображении. Может она и впечатлилась бы. Но для этого на нем не должно было быть короны, тогда была бы здоровая мужская агрессия, которой эта девушка и добивается от всех парней.

Она прямолинейно ему сказала, что "сука", то есть хотела более страстной игры. Но в своей короне он услышал о ее настороженности и недоверчивости, поэтому стал доказывать свою безопасность и послушность.

После этого она бросила его, сославшись на парня, хотя с парнем этим у нее был дефолт, и она планировала найти себе кого-то другого.

Здесь бы ему отстать, может быть спустя время его значимость и приподнялась бы, учитывая нормальную ОЗ и все вложения. На растущей СЗ даже его покладистость сыграла бы на него, а уха могла бы превратиться в корм. Но не для того на нем корона.

Он стал сливаться в сервис-зону. Не во френдзону, а в сервис, а потом уже в рабство.

Хотя девушка не хищница, а рапан. Тем его слив обидней.

Готов был даже стать куколдом, но его туда не позвали.

И эта история не закончена. Несмотря на все оскорбления и издевки, он остается и пока останется ее верным ковриком.

Наверняка он рассказал только часть, не все ее насмешки. Но дальше все будет еще хуже.

Понятно какие монстры вырастают в поле от неверных установок?

Королева тянет его к сливу, ослепленная короной, Король - тряпка, локус контроля - типичный для лошади-в-короне, согласной возить на своей спине и любимую женщину и даже ее парней.

Но при всем при этом он все равно ощущает себя благородным и красивым рыцарем.

А мог бы вести себя не как клоун, а как нормальный мужик. И девчонка влюбилась бы в него, у нее уже часики начали тикать, с финансами все плохо, в личной жизни дыра. Несложно было ее влюбить при его ОЗ. Сложнее не влюбить. Но корона способна на многое.

https://evo-lutio.livejournal.com/1248051.html

Привычное "сними корону, поправь локус" в свете последних тем должно превратиться в "сними корону, поправь локус и двигай фокус".

Именно в такой последовательности.

Вы не сможете двигать фокус, если локус контроля у вас будет внешний.

Смотрите пример.

Допустим, вы страдаете. Фокус на себе - это всегда почти страдания. Иногда наслаждение, но такое, жадное, тревожное, предвкушающее скорый конец и начало страданий. Как если бы вы доедали последнюю конфету в коробке и чувствовали, что во-первых, вам захочется еще, во-вторых, вы опять нарушили режим нормального питания и будете об этом сожалеть. Вот это фокус на себе. Любые страдания и самокопания - это фокус на себе.

Если ваш локус контроля внутри, вы можете двигать фокус внимания. Вы можете взять книгу и поместить фокус на героев повествования, можете включить кино, можете начать думать о своих близких, о том какая им нужна помощь, можете заняться работой, уйти туда с головой и со всем своим фокусом внимания. Все это вы можете сделать, если локус контроля у вас внутри или хотя бы где-то рядом с вами.

Но если локус контроля далеко от вас, вы этого не сделаете. Чем бы вы ни пытались заняться, фокус ваш будет сползать туда, куда прилип. Вы будете смотреть в книгу, а думать о своем. И работой будете рассеянно заниматься, как и работают, в общем-то, большинство людей.

Например, вы ждете звонка. Очень сильно ждете звонка. Ваш фокус на себе, хотя вам может казаться, что на другом. Нет, он на вашем нетерпении, страхе, на вашем волнении, он буквально в животе у вас или чуть выше, где колотится сердце. Вы чувствуете себя как на иголках, не в своей тарелке. Вот где ваш фокус внимания. И на телефоне еще, на ожидании звонка, но телефон в данном случае ваше продолжение, он связан с вашим телом электрической связью. Если он зазвонит, вы почувствуете звонок прямо внутри себя. Вы одно целое.

Где ваш локус? Он улетел к фигуре того, кто вам должен позвонить. Вы пытаетесь действовать за него. Вы пытаетесь двигать его к звонку щипцами, держите в руке это лассо, которое вы мысленно накинули на шею тому человеку и тянете к себе. Вы мысленно уговариваете его: ну давай, звони, звони уже. И вы пытаетесь готовиться к диалогу, ведете мысленный разговор так, будто вам уже звонят, будто вы способны это обеспечить.

Если ваш локус контроля так далеко от вас, вы не сможете двигать фокус. Фокус двигается только с помощью локуса. Главный рычаг - это локус контроля. Если ваши ожидания связаны с действиями кого-то, не с вами, ваше внимание будет рассеяно, вы там, далеко о своего тела, а здесь вы пытаетесь собрать мысли, сконцентрироваться на чем-то другом, но у вас не выходит.

Люди тщетно пытаются управлять фокусом внимания, если локус у них внешний.

Внешний локус - это когда ход за другим человеком, вы не разделили с ним границы, а пытаетесь нависать над ним и как-то побуждать.

Есть пассивный и активный режим внешнего локуса.

Пассивный - это ожидания.

Активный - разного рода домогательства. Это могут быть манипуляции, то есть скрытые побуждения, а могут быть просьбы, убеждения, приказы и требования.

Скрытые щипцы - это ожидания, более явные щипцы - манипуляции, еще более явные - увещевания, откровенные, но еще достаточно мягкие - просьбы, жесткие и грубые - ультиматумы, приказы, угрозы.

Вот щипцы - это проявления внешнего локуса.

Это значит, что контролировать вы пытаетесь не себя, не то, что в ваших границах, а другого, то, что вне ваших границ, но вы тянетесь туда своими щипцами.

Вы не можете оторвать фокус внимания от желаемого, поскольку ваш локус контроля не у вас.

Многие пытаются перевести фокус, не возвращая себе локус и терпят крах.

Часто это в письмах видно. Девушка ждет свидание, пытается отвлекаться, идет в спортзал, встречается с подружками, изо всех сил направляет фокус на другие дела, но чувствует, что фигура растет, то есть фокус внимания все там же, на своем ожидании встречи, на рисовании картин предстоящего свидания. И никак его не отлепить.

Не отлепить, потому что локус контроля у парня. Его действиями пытаются рулить, ему в голову залезают, его пытаются предугадать и спрогнозировать. Очень хочется пойти на страницу его и все там внимательно изучить. И другие его страницы. Весь архив. Чтобы владеть информацией. Штурман не может убрать свои лапы от чужого руля, поэтому Ищейка приходит ему на помощь. И чем бы девушка ни занималась, ее мысли стекают в одну сторону, и не только мысли, энергия туда течет, эмоционально насыщается приоритетная фигура, на которой постоянный фокус.

Пока локус ваш у фигуры, нельзя сказать, что ваш фокус на другом человеке. Если ваш локус там, то вы в слиянии с этой фигурой, она ваше продолжение, и ваш фокус хоть и на ней, но на самом деле на себе, на своей с ней связи, на своем желании. Поэтому у вас нет никакой эмпатии, вы слепы и видите вместо человека свою проекцию. Ваш фокус формально на другом, а на самом деле на вас самих. Но при этом чужая фигура растет, а ваша уменьшается.

Фокус на другом человеке - это когда фокус по другую сторону границ. Ваши границы заканчиваются здесь, а фокус ваш там, вы ощущаете, что это другой, не вы, отдельный человек, не связанный с вами физически, вас связывает только общение, обмен какими-то посылами или предметами. Вот это - фокус на другом.

А фокус на фигуре, с которой вы в слиянии, это все тот же фокус на себе, однако вы можете ощущать поток, в отличие от фокуса на своих ощущениях, в последнем случае поток быстро заканчивается, начинается апатия. Если ваш фокус на фигуре в вашем поле, вы чувствуете движение энергии к ней. Ну и растет фигура от этого. А на человеке реальном при этом фокуса вашего нет совсем и вы его можете вообще не видеть и не замечать, видите вместо него его фигуру в своем поле.

Вот такая сложная метафизика, в которой на самом деле нет ничего сложного, если хорошо это себе представить.

Как только вы осознаете, что другой человек - отдельный от вас и полноправный хозяин своего поведения, действующий в собственных интересах, вы способны отлепить от него локус и вернуть себе. И тогда вы можете владеть своим фокусом как хотите. Вам будет очень легко двигать фокус куда угодно.

Вот что отличает рыбу от рыбака. Рапан - это та стадия рыбы, на которой человек вообще не видит различий между живыми людьми и фигурами в своем поле, между своими ожиданиями и действиями других людей. Его руки - щипцы, но он даже не замечает этого. Рыба уже замечает, но ей нужно напрягаться, чтобы возвращать локус себе, а фокус отрывать от себя и двигать подальше. Как только рыба расслабится, ее локус сейчас же съезжает за пределы ее границ, а фокус прилипает к фигурам, с которыми она в слиянии.

И вот главное, что мешает возвращать себе локус контроля - это корона.

Именно поэтому: сначала надо снять корону, потом уже поправлять локус. Не поправишь локус в короне.

Снять корону - это значит увидеть, где заканчиваются границы твоей территории, где заканчиваешься маленький ты и начинается другой.

Корона иллюзорно увеличивает тебя в собственных глазах и ее обязательно нужно снять.

Именно для этого и мантра "я мал" к упражнению Цветок, и мантра "я обычный", и "со мной так можно". Чтобы снять корону и реалистично увидеть свои границы.

Только после этого понятно, куда поместить локус контроля.

Попробуйте разобрать несколько ситуаций, когда локус улетел, а фокус прилип к чему-то и его не отодрать.

Любую ситуацию возьмите.

Ожидание результатов медицинских анализов.

Страшная ситуация, в которой оказывались все. Даже если нет никаких подозрений, все равно страшновато, вдруг чего плохое найдут. А уж если подозрения у врачей есть, тем более.

Силы иссякают быстро. Фокус все время там, куда должны прийти результаты, на том дне или часе, когда они будут готовы. Отвлечься от тревожных мыслей невозможно.

Где локус? Там, где решается судьбоносный вопрос: быть или не быть. Не у себя, а там, где вас нет, где вы не можете ни на что повлиять. Вы уже сдали кровь. И больше от вас ничего не зависит. Но фокус внимания отлепить вы не можете. Потому что локус ваш - там. Не у вас.

Видите, почему вы не можете поправить локус?

Потому что ваша корона создает иллюзию, что вы можете (можете, хоть и абсурдно, но корона шепчет, что можете) на это влиять.

Это в ваших границах, врет вам корона. Вы можете мысленно или устно попросить прощение у всех кого обидели и вам даруют избавление, вы можете помолиться, пообещать какие-то хорошие поступки и дела и тогда вас пощадят. И это еще относительно полезная работа - раскаяние в нездоровом образе жизни и плохих делах, на это мозг еще может дать энергию. А если вы не верующий, все еще хуже у вашей короны. Ей не нужна идея строгого Бога, чтобы держать ваш локус подальше от вас. Она просто помогает вам считать, что пока вы держите фокус внимания на источнике опасности, вы защищаете себя.

Вот как первобытный охотник следил за кустами, откуда мог появиться тигр, так и вы следите за местом, куда придут результаты анализов. Бдительно и неустанно держите там свой фокус. А если засыпаете, то просыпаетесь через час-два в холодном поту. А! Где я? Что с результатами? Их пока нет? Ну ладно. Подремлю еще немного, но один глаз оставлю открытым на всякий случай, чтобы следить.

Вот как корона откачивает энергию. Поэтому люди с плохим локусом и не сдают никаких анализов ради профилактики. Они знают, что им обеспечен стресс ожидания. Отвлечься будет сложно, придется все время подпрыгивать как на иголках, так можно здоровье угробить, даже хорошее.

Корона создает видимость, что ваши границы дальше. Вы не можете почувствовать и осознать, что от-вас-действительно-не-зависит, вы думаете: да, не зависит, наверное, но это не точно, и скорее всего как-то зависит, не может быть, чтобы это относилось ко мне, но не зависело совсем. Признать что вы зависите от этого, а оно от вас нет - ужасно, рушится миф о собственной грандиозности.

Да, что-то от вас зависит как-то. Например, результаты анализов зависят от образа жизни, который был ранее. От своевременной профилактики и лечения. Но в тот момент, когда вы уже сдали кровь, все, ничего больше не зависит. Даже от молитв, а уж тем более от тревог и от бдительного вашего внимания.

Но чтобы это по-настоящему осознать, надо принять мысль, что вы очень малы и незначительны в мире, не влияете на многие события никак, не можете обеспечить себе ни бессмертие, ни даже здоровье, разве что частично и своевременно, в границах определенного пространства и времени. В границах - это значит вот до сих пор можешь что-то, а здесь стоп, уже не можешь, началась чужая территория. Вот что такое границы. Ограничение своего влияния до реальных своих возможностей, не иллюзорных.

И корона не согласна с этим. Она бастует. Она помогает почувствовать себя грандиозным, способным мысленно влиять на все.

От ваших мыслей под короной, как вам мерещится, зависит выбор другого человека. Позвонить вам или забыть, полюбить вас или бросить. Так вам кажется в короне, не хотите вы принять тот факт, что нет, не зависит, не зависит, потому что границы влияния вашего закончились раньше. Там, где было общение ваше и можно было произвести хорошее впечатление, но и это наполовину зависело от восприятия второй стороны, ведь это не ваше впечатление, а чужое, вы его производите, а впечатляет его другой. Вот некоторая часть впечатления от вас зависит, но не все, остальное - от другой стороны. А когда общения уже нет, тем более. Никак вам не дотянуться до чужой головы.

Если видеть это без короны, четко видна граница влияния своего. И по эту сторону границ нужно поместить локус контроля. И тогда не будет ничего легче, как убрать фокус внимания с того, с чем ничего нельзя пока поделать. До того момента, как вам будет передан ход, когда для вас откроется поле действий, красное поле. И все это время можно будет заниматься чем-то приятным и полезным, наполняя себя энергией, а не истощая.

Вот почему пока рыбы ломают голову, как же отвлечься, у рыбака вообще не стоит такого вопроса. Он не теряет энергии впустую. Он не думает о том, на что не может влиять. Это все равно как если бы вас заставили думать о соседских детях, которых вы видите иногда только мельком. Вам не интересно об этом думать, какое вам до них дело?

Хотя люди с плохим локусом к чему угодно могут прилепиться и думать, не только о соседских детях. В их короне кажется, что у них длинные руки, которые способны рулить всеми жизнями в их окружении. Кроме своей собственной. На свою энергии уже не хватает, весь пар в гудок ушел.

Приведете другие примеры?

Я самый страшный привела, про анализы.

А вы - другие.

https://evo-lutio.livejournal.com/1035822.html

Король и Королева - символические названия разума и тела, а точнее саморегуляции и спонтанности, в алхимии.

Почт все, о чем идет речь, когда мы обсуждаем разморозку любовного ресурса, можно отнести к разморозке Королевы и Короля.

Типы заморозки потому и имеют такое большое значение, что касаются не только любовных отношений.

Это типы заморозки любого потока. А энергетическая систем человека устроена по тому же принципу, что и сердце, у нее есть венозный поток и артериальный. Венозный относится к саморегуляции (Король), а артериальный к спонтанности (Королева).

Любой поток может быть прерван или искажен тремя главными способами как русла рек. И эти три способа описаны мною как типы заморозки.

Это есть в книге "Любовь: секреты разморозки", в фотосериале "Разморозка" и в каждом почти посте этого блога.

Можно считать, что у каждого человека Король имеет один из трех типов фрустрации (онегин, печорин, казанова), и Королева один из трех (рапунцель, золушка, белоснежка).

Когда я только начала рассказывать про типы, многие писали мне в письмах, что видят несправедливость в том, что женские типы названы героинями детских сказок.

Друзья, это логично.

Все настоящие сказки - это предания, в них символически отражены знания о началах человеческой природы.

Во всех почти старинных сказках (чаще всего пересказанных сказочниками-масонами, вроде немецких Братьев Гримм или французского Шарля Перро) действия часто разворачиваются вокруг женской фигуры. Женщина символизирует спонтанность, жизненную силу или волшебное знание, которое герой-мужчина должен добыть или вернуть.

Все, кому имена Рапунцель, Золушка и Белоснежка кажутся глупыми и несерьезными, имеют большую корону и пробелы в гуманитарном образовании. (Как некоторым Рафаэль и Микеланджело кажутся именами веселых черепашек). Им кажется, что они умней тех, кто бережно из века в век передавал и хранил сказки. Символика этих имен имеет сакральное значение и такое же звучание.

Этим именам сотни лет, эти имена титанид, а вам, человеку-гному, всего 30 или 50, и после вашей смерти о вас скорее всего никто не вспомнит. Так почему эти имена звучат для вас несерьезно?

С мужскими именами засада больше. Все сказки посвящены охоте за Королевой, а Король принят по умолчанию, как Дурак или Принц или просто Герой, и все. Анализ мужских типов заморозки появляется в литературе позже. Поэтому онегины, печорины и казанова - из литературы 18-19 веков. Это логично, поскольку рефлексия воли до определенного времени отходила на второй план, только с развитием промышленности и науки, одновременно с общественным прогрессом стали возникать идеи о личностном росте, раньше все это заменял рост духовный, который был доступен лишь избранным, царям и героям, тогда как личностный рост доступен всем, без исключения.

Названия мужских типов заморозки ничуть не серьезней женских, наоборот, они моложе, а женские более старые, связанные с настоящим преданием.

Это логично, что мужские типы подобны женским, поскольку вариантов заморозки потока столько же. Но мужские типы отличаются от женских, и это не только гендерная разница, это еще разница метафизическая. Гендерная разница основана на разнице биологической: каким путем происходит размножение человеческого вида, кто выступает активным началом, инициирующим поиск и охоту, а кто пассивным началом, содержащим то, вокруг чего развивается поиск и охота. Разница М и Ж - это разный принцип движения потоков саморегуляции и спонтанности.

Подробное описания этих процессов есть у Аристотеля в "Метафизике", но прочитать и понять эту книгу очень непросто.

У каждого человека есть своя пара Короля и Королевы, но внутри этой пары происходят те же самые процессы.

Самые типичные сценарии погони за удачей (она же спонтанность) таковы.

1. Удача сидит в высокой башне и ее охраняет злая ведьма.

2. Удача соблазнила и сбежала и непонятно где ее искать.

3. Удача ждет поцелуя в хрустальном гробу, но вокруг нее семь злобных гномов.

Это три разных типа Королевы, как вы видите: рапунцель, золушка и белоснежка.

В сказках герой (воля человека) должна быть уверенной, сильной и целеустремленной, чтобы добыть удачу.

Но как именно сделать свою волю из слабой сильной, подробно не описано.

Однако в зависимости от того, какого типа заморозки ваш Король, вам и действовать нужно по-разному.

Король-онегин - это постоянная магнолия и зеленый виноград. Хочу ли я удачу, не опасно ли это, нужна ли мне она?

Король-печорин способен ухватить удачу, какой бы она ни была, но скорее всего разочаруется в ней сам, а потом и в себе.

За Короля-печорина обычно принимают онегина, оплетенного зеленым виноградом. Это как в письмах - вечно онегиных принимают за печориных.

Король-печорин отличается тем, что это и правда очень сильная воля и большой, иногда чудесный успех в жизни человека должен реально быть в настоящем или прошлом, но все развалилось или разваливается благодаря какому-то нравственному конфликту.

Король-казанова не будет верен и не сможет удержать удачу, а найдя Королеву-золушку рискует ввязаться в настоящую войну с самим собой.

За казанов часто принимают КСЖ, но это тот же онегин в метаниях, а казанова не мечется, он танцует.

Готовы ли вы говорить на эту сложную тему? Пора уже чуть ближе подойти к тому, ради чего я столько лет пишу о любви.

Предлагаю пока не касаться типа своей Королевы, я потом расскажу, от чего этот тип зависит.

Давайте поговорим о типах Короля. Свою саморегуляцию проанализировать проще. Она - в зоне рефлексии.

Это то, насколько вы способны ставить цель и ее добиваться, организовывать себя и вести, быть гибким, но не отступать от пути и получать задуманное. И какие вы используете отмазки и отговорки, чтобы этого не делать или вместо деятельности создавать ее видимость.

Только не нужно голословных предположений и мыслей вслух. Аргументируйте конкретней, почему ваш Король того типа или этого и что вы с этим планируете делать.

Цель личностного развития - превращение своего Короля, кем бы он ни был, в рыбака. Король-рыбак - вот нескромный максимум. Скромный минимум - хотя бы частичная разморозка, которая позволит существенно улучшить качество жизни и подключить многие ресурсы.

https://evo-lutio.livejournal.com/936322.html

Про волевое и осознанное подключение ресурсов мы говорили, а теперь давайте поговорим про спонтанное.

В самом прокачанном ресурсе уже нет разницы, как он у вас подключился, волевым путем или спонтанно, то есть сам собой, без ваших усилий.

Если ресурс прокачан, в нем есть единство спонтанности и воли, Королевы и Короля. Без этого единства не бывает прокачанного ресурса.

Но есть очень важная вещь, которую большинство не понимают про ресурсы.

И поэтому так любят обвинять родителей, друзей, общество и прочите внешние обстоятельства.

Эта важная вещь заключается в том, что без равной доли воли и собственных неспонтанных, сознательных усилий ресурс ваш не может стать по-настоящему вашим, прокачанным и внутренним, он так и остается внешним. Даже если он подключен на полную мощь, вы все равно гость в доме этого ресурса и в любой момент вы можете оказаться за его порогом.

Обратите внимание на эту тему все, кто действительно интересуется темой прокачки ресурсов. А так же темой воспитания детей и самовоспитания.

Это самое важное, что нужно знать об источниках своей энергии.

Ресурс - это и есть источник энергии. Так вот ресурс не может существовать только за счет воли, в нем должен быть поток спонтанности. Но и за счет одной только спонтанности ресурс не может стать вашим, собственным, он остается внешним, чужим. Нужно единство спонтанности и вашей воли.

Давайте посмотрим, что такое спонтанное подключение ресурсов.

С древности спонтанность противопоставлялась саморегуляции, сознательности (оппозиция тела и разума). Вы либо делаете что-то намеренно, осознанно, с усилиями, с напряжением, удерживая внимание специально, преодолевая сопротивление инерции, и тогда работает ваша саморегуляция (она же воля). Либо вы делаете что-то с удовольствием, подчиняясь тяге, скользя по рельсам, в потоке, расслабив волю, будто вас нечто ведет, несет и вы пассажир этого потока, ваши мышцы личности и тела если и сокращаются, то сами собой, вам не приходится их заставлять.

Это две противоположные формы активности, которые у большинства людей сменяют друг друга, и если нечто происходит спонтанно, то никакой саморегуляции (воли) там нет, а если приходится напрягать саморегуляцию, нет спонтанности. Это как день и ночь, когда приходит ночь, день исчезает.

Большинство людей относятся к прокачке ресурсов (даже называя это другим словом) так: они применяют усилия, но ждут, когда навык разовьется до автоматического и перестанет требовать усилий, встанет на поток. Люди ищут способы подключить ресурс без усилий, спонтанно. И если что-то подключается само собой, они рады и благодарны, а если приходится долго вкалывать, горюют. Некоторые не просто горюют, а обвиняют тех, кто, как им кажется, был обязан подключить их к полезному ресурсу.

Родители, конечно, самый частый пример.

У кого-то хорошие родители, они подавали хороший пример, они с детства правильно воспитывали, они создавали здоровую обстановку, они формировали в ребенке полезные навыки и ребенок их вырос в сильную и умелую личность. Вот как думают многие, правда? Родитель должен сформировать личность ребенка, думают некоторые, подключить ему все ресурсы, чтобы он потом просто ехал по рельсам в счастливую жизнь и если преодолевал какие-то небольшие трудности, то вооруженный данными ему от родителей инструментами. Прекрасный и совершенный робот. Как в утопиях и антиутопиях начала 20-го века.

Давайте разберемся, насколько это так.

Есть два главных способа спонтанного подключения к ресурсу: заражение и нужда (жизненно важная потребность).

Оба эти способа связаны, изнутри человек часто не может отличить одно от другого и часто первое воспринимает как второе.

Обратите внимание, потребность многие люди считают чем-то внутренним, собственным. Но по-настоящему собственным в личности является лишь то, что происходит от сознания и воли, в этот момент включается Я, а когда возникает физическая или эмоциональная потребность, тяга, влечение, это происходит без участия воли человека, само собой, поэтому является, по сути, внешним. Вызванным какими-то факторами среды или уже сформированными привычками, которые существуют отдельно от сознания человека, за пределами его Я и его контроля.

Все, что за пределами вашего контроля, следует считать внешними факторами. Все, что вы отчасти контролируете - частично ваше, частично нет.

Здесь надо еще отдельно сказать про то, что многие пользуются внешним ресурсом, вообще не подключая свой. Например, они живут в чистом доме и едят хорошую еду, даже не пытаясь участвовать в уборке, учиться готовить и выбирать продукты. Это большинство детей заботливых родителей, родителей, которые думают, как удовлетворить все потребности детей, но не думают, как научить их самих удовлетворять свои потребности.

Это приносит очень большие разрушения личности. Ребенок не адаптирован к жизни с низким уровнем удовлетворения потребностей, он почувствует себя глубоко несчастным, испуганным и беззащитным, как только его высокие потребности перестанут удовлетворяться. Он не может выжить в нужде, не может довольствоваться малым и чувствовать себя нормально. Но он и сам не умеет удовлетворять свои потребности. Это паразит, это по-настоящему тепличное и зависимое создание, и ему придется очень сильно измениться, чтобы стать жизнеспособным. А сможет ли он?

Каждый родитель должен с уважением относиться к личности ребенка. Некоторые думают, что "уважение к личности" - это готовность быть слугой этой личности и выполнять все ее приказы. Нет, уважение к личности - это понимание, что личность может и должна быть независимой, удовлетворять свои потребности сама и сама принимать решения. Вот что такое настоящее уважение. А родительская любовь (и супружеская тоже) очень часто противоречит уважению. Хочется заботиться о любимом человеке так, как о себе, делать для него все, взять на себя удовлетворение его потребностей. Когда это ритуал или обмен нежностями - это очень хорошо, это дает чувство безопасности и поддержки, подстраховки на случай болезни. Но когда вы всерьез начинаете обеспечивать за человека его важнейшие потребности, вы лишаете его самостоятельности.

Если человек живет за ваш счет и все бытовые проблемы решаете вы, вы держите этого человека на своих ресурсах, а собственные ресурсы у такого человека деградируют, если были, и не формируются, если их и не было.

Спонтанное подключение человека к ресурсу - это другое.

Это когда человек не просто пользуется чьим-то ресурсом, а начинает делать что-то сам, потому что дело кажется ему невероятно привлекательным, он им заражается. Обычно посредством какого-то яркого примера.

Некоторые люди обладают для нас особенной заразительностью. Это авторитетные фигуры, это любимые люди, это люди, на которых мы любуемся и каким-то образом идентифицируем себя с ними, например завидуем белой завистью или просто хотим подражать. Заразительностью, очень сильной заразительностью, обладает для нас круг друзей, особенно тесный круг, теплый круг, то есть насыщенный яркими эмоциями и постоянным вовлечением. Этот круг буквально формирует за нас наши привычки, пропуская свои потоки через нас. Мы и сами не замечаем, как начинаем вовлекаться и делать то, что делают другие, любить это, хотеть этого, сами не замечаем, как начинаем активно развивать новые полезные навыки (или вредные привычки, да).

Примерно этого люди хотят от родителей или партнеров. Те должны обладать полезными привычками и высокой заразительностью и вовлечь овощей без их собственных усилий. Зачем овощ партнеру с полезными привычками, люди обычно не думают, но претензий имеют много. Он вовлекал во что-то плохое, а должен был в хорошее! Родители должны были сформировать за них здоровые пищевые привычки, родители должны были показать им, что такое хорошие границы и успешная супружеская жизнь, создать в них паттерны верного поведения за них, родители должны были привить любовь к чтению на своем примере и любовь к физкультуре и любовь к музыке. Все это должны были сделать родители, а раз не сделали, то они и виноваты в жизненном крахе.

На самом деле, если ресурсы у вас подключились спонтанно, то есть посредством заражения, без ваших собственных усилий, сами собой, в процессе непринужденного общения с носителем ценного навыка, путем копирования и подражания, это только аванс. И отработать вам его придется, если вы хотите им владеть.

То есть вот как с нуля вы решаете прокачать ресурс, преодолеваете сопротивление, понемножку перестраиваете себя и раскачиваете, вкладываете много волевых усилий и времени, и в конце концов это начинает получаться у вас почти легко, красиво, появляется результат и наслаждение (поток), вы становитесь хозяином ресурса, это ваш ресурс (пока вы его не запустите и не угробите, но это не так уж легко). Вот так же и спонтанно подключенный ресурс потребует у вас постфактум довольно много усилий и воли, чтобы стать из внешнего внутренним. Вы не сможете избежать работы! Не завидуйте тем, у кого ресурсы подключились сами собой, благодаря родителям, друзьям, обстановке или везению. Не завидуйте и не думайте, что хоть что-то в жизни можно получить без труда. Нет, включая рыбку из пруда.

Самая большая трудность с ресурсом, который был подключен спонтанно и работал на вас, заключается в том, что вы считаете его своим, но он пока не ваш. И это может быть очень досадно. Не ваш, потому что не связан с вашим центром, с вашей волей.

Если ресурс совсем не подключен, вам нужна воля и усилия, чтобы его подключить, но подключив, вы становитесь его хозяином и можете прокачивать дальше и дальше.

А если ресурс уже подключен, но подключен спонтанно, не вами, обстоятельствами или другими людьми, вам придется стать его хозяином, а это сложно. И основные сложности я сейчас опишу.

Одна сложность - вы привыкли пользоваться и ничего не платить, поэтому новость, что оказывается вы теперь должны выплатить всю сумму усилий как новичок, вас огорошит. Это возмутительно и непривычно, вы можете ощущать унижение от этого.

Вы знаете такие примеры. Человек с детства танцует как бог или рисует или поет, у него талант, это спонтанное подключение. Талант это сумма каких-то природных данных плюс спонтанное вовлечение и быстрое положительное закрепление результата. Человек привык пользоваться этим, но в какой-то момент выясняется, что у него нет очень важных технических навыков, у него много пробелов, он должен их восполнить, иначе не сможет прогрессировать. Но он не может вернуться назад, если на волне спонтанного потока побывал уже на вершине. Тот, кто потихоньку прокачивал свой ресурс, только недавно добрался до вершины, прошел весь путь сам и может пройти его снова, если надо. А этот никогда не был внизу, он не знает, каково это учить ноты или простые штрихи, тем более считая себя маэстро. Но без этого он не сможет двигаться дальше, то есть не будет владеть ресурсом.

Но главная сложность не в этом. У людей, которым все было дано, было много везенья, удачных обстоятельств, им попадались нужные люди, и они баловни судьбы, очень плохо развита мышца воли. Важнейшая часть личности у них почти полностью отсутствует.

Они не только не умеют проигрывать и переживать разочарования и падения, вставать и идти дальше, они избегают этих моментов как черт ладана. От одного только намека на провал, они готовы отказаться от всего.

Отличники - это люди с хорошей памятью с детства или люди, которых родители раньше научили читать и считать. Они встали на рельсы и поехали, учеба давалась им легко. Есть известный комплекс отличника - избегание экзаменов и неудач во взрослой жизни, панический страх перед возможными неудачами в учебе или работе, из-за которого отличники мало добиваются в жизни (не все, конечно, но многие, есть статистика). Человек привык быть победителем, но ничем это не заслужил, это внешний ресурс и этот внешний ресурс обходится ему боком, потому что от присвоил его, он построил всю свою самоидентификацию на том, что не является его. Он воспринимает себя как отличника, как владеющего ресурсом учебы, но не владеет им, а получил лишь спонтанный аванс, благодаря папе и маме.

То же самое касается красавиц или тех парней, которые с детства умели нравиться и вовлекать в живую беседу. Это досталось им от природы или они очень рано скопировали это у кого-то и "научились", но научились без собственных усилий, без напряжения и без труда, поэтому им это не принадлежит. Стоит хоть раз споткнуться или потерпеть поражение, утратить часть, включится либо отрицание самого факта проигрыша, либо программа бегства от проблемы.

Те люди, которые с детства имеют разные таланты и способности, получали одобрение и хороший результат, нередко являются слабыми личностями, поскольку по сути жили на всем готовом, все пришло извне. Они не умеют трудиться. Они не знают, что такое делать что-то с нуля. У них нет главной мышцы личности - воли.

И вот когда воля у людей слабая очень, когда они привыкли делать лишь то, что нравится, что хорошо получается без усилий, то, что они делали всегда и привыкли, они все время избегают всего, что требует напряжения, они живут в той самой зоне комфорта, а у зоны комфорта есть одна пакостная черта - она никогда не расширяется сама собой, она всегда только сужается.

Если вы делаете только то, что привыкли, что умеете, что получается очень хорошо, вы будете постепенно утрачивать все свои навыки. Развитие происходит за счет чередования спонтанности и саморегуляции, а лучше при их синтезе (но это уникальная способность, про это пока говорить не будем, это наша крайняя цель). Смены спонтанности и саморегуляции, баланс между Королевой и Королем, компромисс, равный договор, уважение, необходим для прокачки ресурса. Ваш ресурс - если ваша воля владеет ресурсом, то есть вы можете направлять усилия и преодолевать падения и начинать опять с нуля. Подключен ресурс - если спонтанность есть в вашем ресурсе, если деятельность вам доставляет удовольствие и к ней есть интерес. Должно быть то и другое обязательно! А люди, у которых несколько ресурсов подключились спонтанно, благодаря ситуации и вовлечению чьему-то, часто не могут сделать ресурс своим, не помогут применить к нему волю. Просто пользуются потоком.

Если вы привыкли пользоваться ресурсом спонтанно, если вы давно уже умеете что-то и любите и забыли, как учились этому или вообще никогда не учились, все получалось само (это бывает когда с раннего детства начали или когда сама собой возникла сильная потребность, мотивация из-за какого-то заражения или сильной нужды) вам надо откатиться назад, очень далеко назад, чтобы начать применять волю. Психологически это очень сложно, не менее и даже более сложно, чем начать прокачивать ресурс с нуля.

Люди, прокачавшие сами ресурс с нуля, обычно не прекращают движение, у них есть системный подход, они движутся дальше и дальше.

Люди, подключенные спонтанно, застревают при первом же обломе, теряют мотивацию, как только результат не получается весело и легко, сам собой, как только кончается праздник и начинаются будни.

И у везучих людей очень часто невероятно слабая воля.

Воля - это навык преодоления, стрессоустойчивость, умение переключаться с того, что тянет, на то, что надо, это сила духа и стремление владеть собой. И вот эта полезная мышца неплохо качается у тех, кому приходилось сталкиваться с лишениями и трудностями, но очень слаба или почти атрофирована у тех, кому все давалось само собой.

Конечно и трудности могут сломать человека. Есть такое сопротивление среды, которое человек преодолеть не может, заболевает и погибает. Но если сопротивление посильное, если человек справляется с ним и побеждает, он тренирует мышцы личности и становится очень сильным. А когда ему на голову сыпется манна небесная усилиями заботливых родителей и опекающего социума и чужой любви, человек может остаться очень слабым. Слабый человек чаще всего имеет внешний локус и привычка жить за счет чужого делает его капризным, завистливым, требовательным. Он имеет много, но всегда думает лишь о том, что мог бы получить больше и завидует тем, кто имеет что-то еще.

Жизнь такого человека безрадостна. У него нет ни одного своего ресурса, он ничего не может, он паразит. Он привык существовать только за счет чужих ресурсов и ему хочется бороться за чужие ресурсы, отвоевывая их себе. Но бороться он может только криками как месячный ребенок. Для борьбы у него нет сил, хотя он может собраться в толпу с такими же как он и раствориться в этой толпе. Такова его судьба.

И вот человек с подключенными спонтанно ресурсами хоть и не является паразитом как тот, кто живет за счет чужих ресурсов, но тоже обладает слабой волей. Ему нужно обязательно учитывать этот момент и не пользоваться лишь тем, что у него получается хорошо и свободно, он должен учиться чему-то еще, должен помнить, что легкость и удовольствие говорят о том, что мышцы его личности бездействуют, он пожинает плоды, но не вспахивает землю и слабеет изнутри, несмотря на внешнее благополучие. Если погода испортится, он не сможет выжить. Без легкости и удовольствия, без отдыха и праздника жить тоже нельзя, это другая крайность, жить надо в потоке. Но нельзя жить только в потоке, не напрягаясь вообще, надо чередовать то и другое, чтобы поток был ваш, а не чужой, чтобы вы осваивали его, приручали, привязывали к себе.

Что касается детей, не надо радоваться, когда они привыкают считать себя в чем-то лучшими и не умеют проигрывать, не умеют учиться чему-то с нуля, сами, а не зараженные кем-то другим, в том числе вами, и не под давлением сильной нужды. Цените в детях навыки, особенно самостоятельные развитые, а не результат!

Про нужду я отдельно расскажу. Это тоже спонтанное подключение или частично спонтанное (если можно улизнуть, но вы выбираете труд). Когда вы вынуждены что-то делать, а иначе пострадаете, на вас давят обстоятельства. Вы получаете тот самый "волшебный пендель" извне. А саморегуляция настоящая - это когда вы могли бы не делать, нет давления извне, но вы выбираете делать. Сами! Свободно. Без принуждения. Вот это торжество вашей воли, вот настоящие вы - в полном смысле этого слова. И если вам удается с помощь воли подключить ресурс, то есть завлечь туда поток спонтанности постепенно (влюбить Королеву, соблазнить ее, поймать птицу синюю и т.д.) - это ваш ресурс, и вы действительно сами строите себя изнутри.

С теми ресурсами, которые подключились спонтанно, постарайтесь обязательно применять волю, чтобы постфактум после подключения сделать ресурс по-настоящему своим.

Понятна тема? Замечаете разницу между спонтанно подключенным ресурсом и подключенным волевым путем? Пробуете чередовать в одном ресурсе то и другое?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/674289.html

Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.

Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.

Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.

Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.

Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.

То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.

Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.

Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.

Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.

Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.

Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.

То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.

Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить, пойду к другому.

Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.

К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.

Какой практический смысл от этих сказок?

Осознав в себе две части и их периодический конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.

Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.

Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.

Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.

Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?

Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.

Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.

Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?

Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?

Заняться спортом, верно?

Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?

Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.

Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.

Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.

Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.

Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.

Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.

Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.

Сократить расходы, жить по своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.

Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.

Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).

Что это значит в переложении на саморегуляцию и волю?

Давайте вы попробуете переложить. Но помните, мы говорим о саморегуляции в человеке, а не о другом человеке, не о подростке-мальчике, а о своем Короле.

https://evo-lutio.livejournal.com/621137.html

Ну, начну о главном, пожалуй. О спонтанности.

Спонтанность - внутренние побуждения человека.

Тяга, влечение, интерес, даже мотивация как таковая - явления спонтанные.

Спонтанности противоположно насилие.

Требования извне, давление, чужая воля, внешние приказы снижают спонтанность.

Именно поэтому любые пыточные инструменты, даже самые изящные щипцы, снижают спонтанное внимание, убивают влечение.

Мы говорим "от щипцов и скалок плюс растет" - вот это оно самое. Причем касается это не только отношений, любого ресурса. Чем больше давление, тем сильней нежелание, а потом отвращение. Это так. Но если бы все было так просто, это бы означало бы, что никакие ограничения, правила и законы не нужны, что все это противоречит развитию, мешает прогрессу. Однако это совсем не так.

Здравый смысл и наблюдательность убеждают нас в том, что нужно сочетание правил и свободы, что свобода без правил превращается в прожорливый хаос Харибды, а правила без свободы превращаются в зубастые челюсти Сциллы. То и другое одинаково разрушительно, а живой поток проходит между тем и другим. Как в инициации Одиссея. И найти эту золотую середину - задача человека. Поиском золотого пути с древности занимались лучшие умы.

Человек незрелый, инфантильный, несформированный как личность, устроен так, что его саморегуляция повторяет родительские запреты. По большому счету у инфантила нет никакой саморегуляции, его регуляция - это свод каких-то "надо", "должен", против которых его спонтанность бунтует, поскольку ограничения мешают ей. Инфантилы потому и воюют всегда против родителей и родительских фигур, что именно с этой стороны они чувствуют подавление, они ощущают угрозу своему удовольствию и наслаждению жизнью.

Саморегуляция инфантила - это Сцилла щелкающая пастью, точнее шестью. Это семья - семь Я, одно из которых - сам человек, остальные шесть - пасти Сциллы. Многие психотерапевты заботливо помогают человеку избавиться от родительского давления, не помогая стать ответственным (а этому особо и не помочь со стороны). То есть вместо того, чтобы править локус и выращивать саморегуляцию, инфантилы избавляются от внешних ограничений и утекают прямо в пасть Харибды. Это очень вредное современное веяние, и чем раньше вы осознаете, насколько война против родительских фигур разрушительна, насколько она ломает ваш локус контроля и превращает вас в кисель, тем будет лучше.

Ни с родителями, ни с родительскими фигурами воевать не нужно, нужно освобождаться от зависимости посредством взросления. Снизится ваша зависимость, снизится и власть родительских фигур, но снизить зависимость можно только выращивая силу и самостоятельность. Другого способа нет. Когда слабый воюет с опекуном, он не становится сильней, он погибает. Это касается и зависимости жен от мужей, и зависимости любых минусов от плюсов. Не воюйте против власти, будучи слабым, воюйте с собственной зависимостью и слабостью, стройте личные опоры.

Так вот инфантил находится на той стадии личностного развития, что его саморегуляция противоречит спонтанности. У них война.

Это война "надо" и "хочу", это ум с сердцем не в ладах, это конфликт Короля и Королевы, это то, о чем мы много раз говорили. И все равно многим совсем не понятно, как же совмещается саморегуляция и спонтанность.

Точно так же многим совсем непонятно, как можно влиять, не используя щипцов, как можно чего-то хотеть, не выращивая фигуру, как можно любить без слияния границ. Это настолько иной уровень бытия - зрелое существование, что незрелым он кажется парадоксальным или даже невозможным.

Для понимания приведу пример.

Все знают, что фальшивое поведение не обладает спонтанностью. Фальшь подобна мертвечине, она искусственна, вымучена, в ней нет энергии, она отталкивает всех.

Многие потому и не понимают, зачем учиться чему-то в любви, что любые осознанные действия автоматически относят к фальшивым. Искренним они считают лишь то, что совсем бесконтрольно, что не осмысляется и не направляется совсем никак. Заметно, насколько у таких людей незрелая саморегуляция? Насколько велик конфликт их спонтанности и саморегуляции? Как личности такие люди инфантильны, они не способны владеть собой. Едва они пытаются управлять собой, как теряют спонтанность, то есть жизненную энергию. Ими должны управлять другие, чтобы их собственный контроль не мешал спонтанности. Причем другие должны управлять ими, обходя их рассудок, чтобы они подчинялись бессмысленно, как стадо. Как это и происходит из века в век с толпой. По большому счету такой незрелый человек (с конфликтом спонтанности и саморегуляции) биоробот. Он не владеет собой, им владеют хозяева. Сильные мира сего учатся (не всегда экологично) управлять массами. Но сначала необходимо научиться управлять собой.

И как повторял Аристотель Александру: "Хочешь силы, сделай дух твердым". В твердости духа легко узнать философский камень - кристаллизованную, отвердевшую, сформированную волю ("философский" поскольку этот камень - плод разума, рассудка). Аристотель учил, что лучший способ кристаллизовать дух, это направить потос (поток, спонтанность) к аретэ (добродетели, доблести).

С точки зрения алхимии (в которой отражено учение Аристотеля) Королева (спонтанность, сила, поток, потос) может полюбить Короля (саморегуляцию, волю, дух) и перестать конфликтовать с ним, если Король станет того достоин. Во-первых, он должен быть как таковой, у многих его вообще нет (поэтому уничтожать родительские фигуры и устраивать праздник непослушания - лишать себя всякой воли). Во-вторых, устремления его должны быть благородны, красивы, добродетельны (Королева это ценит). В-третьих, он должен уважать Королеву и уважать себя. Он должен быть смел и свободен от зависимостей. Можно сказать, что Король должен быть отличным рыбаком, чтобы влюбить Королеву.

Возвращаясь к примеру о фальши и искренности, предлагаю осознать, что рыбак совершенно искренне действует в границах, совершенно искренне уважает партнершу, совершенно искренне уважает себя, совершенно искренне щедр и искренне независим. А у рыбы другая искренность. Она искренне хочет лезть в голову и напрашиваться в жизнь, она носит корону и искренне верит в то, что волчонок недолюблен и нуждается в ней, она искренне зависима, она искренне нуждается в опоре на другого. Все это у рыбы очень искренне. Если заставить рыбу действовать как рыбак, получится фальшиво, потому что вся искренность рыбы - это ее баги, короны, колпачки и пыточные инструменты. Вот такая у рыбы искренность. Это ее реальное содержание и если она попытается притвориться сильной, это будет выглядеть фальшиво. Часто даже комично, вы это видите в письмах, я комичные письма люблю за иллюстративность.

Понимаете, почему критерий "искренность" не определяет правильное поведение? Быть искренним мало. Искренность - это откровенность, а если открывая себя вы показываете свою слабость, ничтожность, глупость, то кто же наградит вас за это? Если вы искренне скармливаете себя, то ничего хорошего для вас эта искренность не даст. Впрочем как и притворство. Однако осознание того, насколько вы слабы, зависимы, насколько плох ваш локус и дурны границы, может помочь вам начать работать над собой. А до этого момента вам лучше не выражать искренне все свои баги, не быть фальшивым, но быть сдержанным, удерживать себя от слива, не пользоваться слишком искренне щипцами, ограничивать свою спонтанность тогда, когда она стремится вас скормить, спустить вниз.

Надо осознать, что спонтанность изначально безразлична к вашей личности. Она коллективна! Для спонтанности (потока, потоса, Королевы, энергии) нет разницы, вы или другой. Это безличный поток, он готов скормить вас любому, кто окажется вас сильней духом (именно духом). Для спонтанности есть лишь процесс эволюции, великая пищевая цепь, для нее нет границ личности, она течет туда, где сильней притяжение.

И единственный способ удержать свою спонтанность внутри себя, обернуть ее на пользу себе, сделать ее силу благоприятной для себя, а не разрушительной, не дать ей покинуть свое тело и обесточить его - это развивать зрелую саморегуляцию. Короля, которого сможет полюбить Королева. Только так можно доказать свое право на владение потоком.

Вот саморегуляция - да, это ВЫ в полном смысле этого слова, это ваша личная часть, ваша индивидуальная часть. Но у инфантила ее почти нет. Ему кажется, что он есть, есть его Я, но он подменяет локус контроля фокусом внимания. Куда течет его внимание, туда и локус смещается, там и есть его Я, он не может удерживать локус внутри себя, поэтому себя в полном смысле слова он не имеет. Этому нужно специально учиться, это на первых порах обучения нужно отслеживать и контролировать. И границы нужно проверять и поправлять, если они съезжают. Вся работа правой части внутреннего круга Эго (помните схему из моей книги?) это сознательная работа. Проще всего править локус контроля, чуть сложней управлять саморегуляцией (особенно когда влечение к чему-то очень сильно и сложно отлепить внимание, то есть аддикция, или когда сил очень мало, то есть фрустрация), а вот самооценкой своей человек управлять напрямую не может, он может только снять корону, но сделать самооценку выше напрямую не может. И спонтанностью человек управлять напрямую не может. Не может напрямую - не значит не может вообще. Вообще может, но опосредованно, через правку локуса и направления своего внимания из сфер, разрушающих его, на сферы, делающие его сильней.

Но это длинная тема. Мы пока - в самом ее начале.

Насколько понятно описанное? Есть наблюдения за своей спонтанностью и саморегуляцией? Что-то новое из поста узнали? Есть примеры?
Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/613499.html

Бывает, что человек кочует из френдзоны в сервисзону, из-под одного плинтуса в отношениях под другой плинтус, и все про него говорят: "Он специально себе таких партнеров находит".

Ага, специально. Наслаждение испытывает. Другие люди как люди, а этот - мазохист.

Так говорят и про мужчин, и про женщин.

Некоторые говорят: "У него (у нее) была холодная мать (отец), вот его и тянет к холодным людям".

Тянет! Вот он отталкивает горячих красоток и тянется к нелюбящим мымрам, да. Извращенец какой.

И уж сколько глупых теорий строится на эту тему. Дескать, травма вызывает желание повторения. Ну типа привычку.

Был у девочки отец-насильник и поэтому она находит себе мужей-насильников. Специально находит. А на нормальных мужчин и не глядит. Красивые, сексуальные, нормальные мужчины столпились вокруг нее, а она на них не глядит, да?

Народ вы правда думаете, что если вас бить, вам это через некоторое время начнет нравиться? Вы не просто съежитесь и будете испуганно терпеть, а прямо любить это все начнете? А если у вас деньги отнимать, вы удовольствие в этом найдете? Правда так думаете? Или вы про себя так не думаете, а других людей считаете уродцами, которым это все в кайф?

Я сейчас расскажу, почему такие сценарии повторяются.

Давайте возьмем для примера парня из того письма, про женщину на 11 лет старше, которое всем так крышу сорвало. Все представили симпатичного парнишку, молодого по крайней мере, кандидата наук, зарабатывающего хорошо, который возит немолодой тетке в провинцию деньги в течение семи лет, а она ему даже не дает. Ругает его вместо благодарности. А вокруг столичного парнишки - женщины, и молодые, и с часиками тикающими, и разведенные дамы, и всем хотелось бы такого парня себе отхватить. Но нет, он их всех отвергает и ездит за 700 километров к той дуре, которая не любит его, не любит с ним секс, ничего делать не хочет, а только на диване лежит. А до неё у него была точно такая же, старая и сердитая.

Конечно проблема такого мужчины - в детстве! Где же еще?

Кто-то обратил внимания, что парень помогает родителям, которые вместе живут, то есть нормальная там семья, полная, самая обычная, а то и лучше? Никто его не избивал в детстве, не запирал в шкафу и не подвешивал за ногу. С ним обращались так же, как с другими мальчишками, а возможно даже лучше. Потому что лупят в детстве знаете кого? Шалопаев, прогульщиков. Тех, которые курить рано начинают, деньги воруют. Вот тем от родителей достается обычно. А хорошие мальчики, "ботаники" как автор себя назвал, не получают никаких побоев. Или кому-то кажется, что побои - это лучше, чем "холод"? А холод - это тогда что? Когда ваши сопли вместе с вами не хотят жевать и по голове мало гладят? Так я честно скажу, чем раньше взрослеет мальчишка, чем раньше он вынужден брать на себя заботу о себе, чем меньше с ним возятся и сюсюкают, тем больше у него шансов стать сильным мужчиной, умеющим опираться на себя, не ищущим одобрения, не выпрашивающим ни у каких холодных женщин ласки.

Откуда глупое представление, что слабые мужчины вырастают у холодных матерей? У гиперопекающих скорее! Если вы будете ребенка слишком опекать, слишком беречь его от внешнего мира, создавать ему тепличку и очень много его хвалить, может быть ему будет сложней адаптироваться в суровом мире. Он чуть что будет нырять в ваше теплое гнездышко, где ему комфортно. (А может и не будет).

Думать, что ребенка нужно перенасытить теплом в детстве и это сделает его самостоятельным, это все равно, что думать, будто насытив ребенка в детстве пирожками и блинчиками под завязку, можно обеспечить в будущем здоровые пищевые привычки. Наоборот, это скорее вызовет привычку к обилию мучного в рационе и эту детскую привычку ему еще придется победить. Это не так уж страшно, но потрудиться придется (что неплохо, трудиться полезно, не все должно даваться само). Так и здесь. Привыкнув к избытку тепла и безусловного понимания, некоторым детям сложно адаптироваться к миру, где их не все понимают. Сложно, но можно. И нужно.

Все зависит от индивидуальных свойств личности, от того своеобразного, неповторимого, сложного синтеза генов, среды, влияния, опыта, который ни предсказать невозможно, ни проанализировать толком. Почему в одних и тех же условиях один сильным становится, а другой слабым? Огромное количество возможных причин и ни одной однозначной. Запомните вы уже это и перестаньте валить на родителей. Тем более на холодных родителей. Все слабаки - это чаще избалованные слишком любящими родителями дети (а может и обратная связь есть, слишком тревожные и слабые дети, поэтому родители много опекали). Но не те, кого травмировали холодные. Побоями и слишком жестоким обращением можно чувствительного от природы ребенка травмировать, психику ему повредить. А обычным холодом нет! Чтобы травмировать холодом, холод должен быть лютым, к ребенку вообще надо не подходить, оставлять его в одиночестве с младенчества, вот тогда в нем действительно могут произойти патологические процессы, даже аутизм может развиться. Но чтобы бросать своего младенца одного и не уделять ему внимание, мать должна быть безумной или сильно пьющей, это особые случаи и они не касаются тех слабых и зависимых мужчин, которые не имеют достаточно самоуважения. У них - обычные матери. Претензий у них к матерям иногда много, да, а матери у них обычные.

Откуда берутся мужчины без самоуважения в отношениях?

Прежде всего, вы должны хорошо понимать, что самоуважение - не постоянная конструкция, а динамичная, живая. Ваше самоуважение тоже может разрушиться, а может наоборот укрепиться, вырасти.

Если долго сидеть в минусе-дисбалансе, если постепенно все больше и больше сползать под плинтус, происходит разрушение самоуважения. Еще год назад вы и представить не могли, что будете такое терпеть, но постепенно, постепенно вы привыкли, создали много психзащит и адаптировались.

Понимаете, почему глупость, будто такие люди изначально ищут холодных партнеров? Нет, они ищут нормальных, и находят иногда довольно нормальных с виду, но они обладают повышенной липкостью из-за тревожности, плохого локуса контроля, поэтому они и прилипают намертво к партнерам. Дальше партнер становится все холодней, обращается с ними все жестче, их самоуважение (которого и так было не очень много) разрушается, они становятся все тревожней и слабей, а локус контроля еще хуже.

В работе у них все может быть нормально (хотя сильная тревожность и на другие ресурсы постепенно начинает влиять), если там все стоит на рельсах и идет по накатанной. Привык человек хорошо учиться, любит учиться, вот и учится. И работает аккуратно и прилежно. А в отношениях он чувствует себя слепым котенком и цепляется за партнера.

Вот это вот цепляние за партнера - это недостаточная мышца внутренняя, неготовность и боязнь опираться на себя.

Иногда для того, чтобы нащупать в себе эту мышцу, ухватить и начать ее прокачивать, достаточно ОДНОГО решительного поступка.

В приведенном письме как раз такой случай. Там было бы достаточно одного решительного, осознанного поступка, чтобы парень почувствовал, что он есть, что он может себя защищать, что ему не нужны никакие подачки, что он красивый и сильный молодой человек (или способен стать красивым и сильным). Он бы изменился изнутри сразу, как только почувствовал свою способность и свое желание опираться на себя.

А вот люди, которые не умеют опираться на себя, которые все время шарят вокруг как слепые котята, именно так и кочуют из одних дурных отношений в другие. Цепляются к кому-то и сползают вниз. И мама у них может быть какая угодно. Любящая может быть или нелюбящая, не важно это все. Бывает, что матери - настоящие исчадия ада, а сыновья у них получаются очень хорошие. Конечно прекрасные родители и теплые отношения в семье - это большое везение, это хорошая база для воспитания личности. Но само по себе это не сделает личность сильной. Не сделает! А отсутствие теплоты не делает личность слабой. Иногда наоборот закалит и делает сильней. Личность обладает огромной способностью к адаптации и самоорганизации изнутри. Вот бы это уже усвоили овощи, пеняющие на других, сразу стали бы людьми.

Хватит торчать головой в детстве как застрявший в дверях Винни-Пух и обвинять свой прошлый опыт, повернитесь к лесу задом, к будущему передом, начните жить как личности, а не придаток к своим родителям, отцепите уже эту полусгнившую плаценту и поправьте локус контроля, сместите его во взрослое состояние из младенческого. Вы выросли, хватит считать, что на вас влияет ваше прошлое, особенно ваше детство. Детство давно прошло, его нет. А вы есть и вы живая, обновляющаяся, меняющаяся структура, а не кривой глиняный горшок, на котором отпечатались пальцы пьяного горшечника.

Если у вас не хватает самоуважения, не важно было ли оно у вас. Скорее всего всегда было мало, может быть в какие-то моменты немного больше, но достаточно вы его сформировать не смогли, иначе бы так быстро не отдали. Чем больше вы соглашаетесь жить в зависимости, подчиняться, цепляться и предавать себя, тем меньше у вас остается самоуважения. Но когда вы берете в руки скалки и начинаете требовать, самоуважения у вас становится еще меньше, потому что вы не просто зависимы, вы агрессивно зависимы, вы готовы громить все вокруг, лишь бы получить от другого человека то, чего он вам давать не хочет. Самоуважения у вас нет ни на грамм. Было бы самоуважение, вы бы сами себя обеспечили всем необходимым: и материально, и эмоционально, и ничего не просили и не требовали.

Поэтому выкиньте все скалки, если хотите восстановить самоуважение. И коврик свой сверните, хватит ползать в ногах. Надо встать на ноги и почувствовать, что самая скудная и скучная жизнь, но самостоятельная, собственная, несравненно лучше жизни зависимой, даже если она праздная и ваш хозяин пока к вам добр.

Чего боятся люди в зависимости? Почему они жертвуют самоуважением больше и больше и никак не могут оторваться? Они боятся, что как только они потеряют привычную внешнюю опору, опору на партнера своего, они вообще не смогут ориентироваться и опираться, провалятся в бездну. Они предвкушают страх и тьму, но ничего этого не будет. Как только вы отрываетесь и даете себе четкий приказ опираться на себя, вы слышите внутренний голос, очень слабый, но голосок, который зовет вас. "Я здесь". Вот это вот вы. Собственный. Ваша внутренняя опора на себя. Она пока слабая, но чем больше вы будете ей доверять, чем больше ее будете ценить и не будете ни на что другое менять, тем крепче она станет, тем сильней, тем надежней. Потом вам уже будет дико представить, что вы могли бояться кого-то там потерять и готовы были унижать себя ради этого. Да пусть все уйдут от вас, если хотят. Пока вы у себя есть, вам ничего потерять не страшно. Любую боль можно пережить.

Секрет заключается в том, что от человека с самоуважением никто не уходит, к нему все только притягиваются. Но внутренне вы должны быть согласны отпустить всех, если на то есть их воля. Уважайте их волю, чтобы уважать свою. Вам не нужен никто, кто не хочет быть с вами, вы не должны уговаривать никого. Вот тогда можно сказать, что вы себя уважаете.

Если вы в браке, то желание бросить супруга, говорит чаще всего не о вашем самоуважении, а наоборот. Самоуважение - это отпустить не уважающего вас, а не бросить того, кто в вас нуждается (при условии его уважения). Женщины мечтают избавиться от надоевших мужей, потому что думают, будто другие мужчины будут любить их сильней, заботиться о них лучше, одаривать их больше. Никакого самоуважения в этом нет, есть только инфантилизм и стремление найти себе новое плечо, на котором можно повиснуть, потому что прежнее плечо разочаровало, оказалось не таким уж надежным. Плеча нового не будет, будет сыр в мышеловке или вообще ничего.

И мужчины, которые рвутся из брака на волю, думают, что на воле начнется интересная и насыщенная жизнь. А на самом деле от ответственности перед детьми и бывшими женами они никуда не денутся, только нести эту ответственность на дистанции будет сложней. И если у вас есть самоуважение, вы никогда не стремитесь избавиться от своей ответственности, вы принимаете ее. Не больше и не меньше, ровно столько, сколько надо. А "надо" никто не определит лучше вашего самоуважения. Не другие определяют ваше "надо", а вы, но опираясь на самоуважение, а не на кого-то.

Развод иногда неизбежен, только надо хорошо подумать: принимая такое решение, вы на самоуважение свое опираетесь или на воображаемые внешние опоры, которые вы себе придумали и теперь рветесь к ним. Человеку, который опирается на самоуважение, не так уж важно, кто и что рядом с ним, он в любой стране может жить нормально, с любыми людьми рядом, поскольку не предъявляет повышенных требований к внешнему миру, а опирается на себя. Ему в любой ситуации достаточно комфортно, у него очень мало претензий к внешним удобствам и идеальным условиям, которые другие должны для него создать. Он сам себе условия создает.

Если же самоуважения нет, жизнь будет нести разочарования, негативные сценарии в отношениях будут повторяться, поскольку в каждых отношениях человек будет искать внешней опоры и найдя такую опору, будет становиться ее рабом, скармливать себя, боясь ее утратить.

Понятна связь самоуважения и отношений в балансе? Почему при наличии самоуважении у вас всегда будет баланс? А при отсутствии самоуважения - никогда баланса не будет или будет очень короткое время?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/604452.html