Как обезопасить себя и своих детей от травли?

Только сегодня случайно прочитала в ЖЖ. Мол, вышла книга ученого с мировым именем, но идеи его так революционны, что в российском интернете "начнется его травля".

Это напоминает анекдоты про Обаму, вроде таблички на покосившемся хлебном киоске где-то в российской глубинке, что вход для Обамы в магазин запрещен как симметричная санкция.

Но в случае "травли" ученого это не анекдот, к сожалению, а реальное опасение автора.

И это описывает сам корень проблемы.

Если вы считаете травлей любое негативное упоминание вас кем-то когда-то, то вы почти обречены на реальную травлю.

И если вы не научите своих детей, не покажете им пример, как толерантно и даже равнодушно относиться к негативному мнению посторонних людей о вас, ваши дети тоже постоянно будут сталкиваться не только с "травлей", но и с травлей.

Большая часть случаев травли начинается с "травли", то есть с высказывания кем-то критики, на которую человек ведется, реагирует, выходит из границ и сам провоцирует или даже развязывает войну. Нередко это война одного против многих, и эти многие пытаются подавить нападение моськи своей коллективной слоновьей ступней, а моська жалуется, что ее травят.

Я всегда пишу в блоге про "большую часть" ситуаций, потому что исключения бывают из всего, что я пишу. Но если фокусироваться на основных случаях, можно увидеть общий механизм и обезопасить себя даже в случае исключений.

Общий механизм заключается в следующем.

Если вы как автор упомянутой статьи будете считать травлей любую критику в вашу сторону, любую болтовню о вас, любую попытку кого-то вас задеть, вы рискуете превратиться в моську.

Любая моська уверена, что пространство вокруг нее принадлежит ей и если кто-то идет мимо и выглядит угрожающе, его нужно облаять для самозащиты.

Моська чувствует себя несправедливо потесненной, если ее что-то пугает, и она заливается лаем на всю улицу, надеясь привлечь общественное внимание к угрозе.

Когда жертвы коллективной травли описывают, как их начали травить, они обычно рассказывают такие истории. Они сидели тихо, занимались своим делом, однако сокурсники или коллеги стали то и дело выражать им свое недовольство, обсуждать их, цепляться, а когда они попытались защищаться, начали коллективно травить. Они хотели то ли выжить жертву из коллектива, то ли просто жестоко развлекались за ее счет и оттачивали свое остроумие. Покинуть коллектив жертва не могла по какой-то объективной причине, поэтому либо молчала, давясь слезами, либо пыталась защищаться, но травля нарастала в любом случае, пока не вмешалась администрация или даже полиция. Иногда уже после того, как жертва всерьез пострадала.

Обсуждение таких историй постфактум всегда сводится к однозначному выводу, что травля - преступление и нападать коллективом на одного - подло. В случае жестокой травли это так, но мы должны разобраться не в том, почему вам нельзя травить других, а в том, как лично вам и вашим детям избежать чужой травли, направленной на вас. Из-за того, что фокус с жертвы всегда переводят на абьюзеров, все подобные обсуждения превращаются в назидания этим абьюзерам, но это никак не помогает жертве защищаться от травли и ее предотвращать. Если у вас есть младший братишка, которого постоянно дразнят, вы можете ходить за ним как телохранитель и раздавать обидчикам подзатыльники, а можете научить защищаться и самого братишку.

Мы должны заниматься не только абьюзерами, но и жертвами, если действительно хотим их защитить, а не просто ищем повод надавать кому-то за них подзатыльников.

Типичная история жертв травли выглядит как их выходы из границ и провокации, которые собирают коллективную оппозицию. Провокации по большей части совершенно неосознанные, жертвы провоцируют не специально, а просто не умеют себя вести в коллективе. А правильному поведению в коллективе надо учить.

И не только в коллективе, а в любом общем пространстве.

Травля в Сети чаще всего начинается с того, что человек "высказал мнение" и задел кого-то, совершенно этого не заметив, а реакцию принял за нападение на себя и развязал войну, не думая о том, что силы не равны.

Высказывая любое мнение, особенно категоричное, по скользкому или спорному вопросу, надо быть готовым к тому, что о вас тоже будут высказываться негативно те или другие. Это не травля, это обмен репликами. Если вы считаете травлей любые высказывания о вас, вы все время будете выходить из границ.

Своих детей и себя самого надо научить держаться в границах и объяснить им и себе, что держась в границах вы остаетесь в полнейшей безопасности. Вам ничего не грозит. Если вы выражаетесь корректно, а кто-то пишет агрессивный бред, страдает пишущий, а не вы. И если вам хочется пойти и "настучать по башке", значит на вас корона, под которой вы думаете, что можете рулить другими и подавлять любое несогласие с вами силой.

Если вы высказываете свое мнение, не нарушающее законов и правил того места, где вы высказывайтесь, вам должно быть все равно, что о вас скажут другие, пока они не нарушили закон или правила. Если нарушили, вы можете воспользоваться рычагами защиты, которые закон в таких случаях предоставляет. Если же ваши критики законов не нарушают, вам нельзя активно реагировать, это против вас. Надо научиться видеть, когда другие остаются в границах и реагировать спокойно на любые их действия, а главное - самому не выходить из своих границ.

В любом конфликте проигрывает тот, кто выходит из границ больше, из-за своих плохих границ, короны или в ответ на провокации другого. Нужно научиться и научить детей всегда оставаться в границах, чего бы ни случилось.

Какая бы Паночка и даже Вий ни летали над вами, надо оставаться в границах.

В свободном пространстве это достаточно просто, в тесном коллективе немного сложней, мы обсудим то и другое.

Когда вы высказываете любое свое мнение вслух или публично, вы должны хорошо понимать, чьи интересы вы задеваете, если задеваете. Вам совсем не обязательно быть тихой мышкой, вы можете задевать интересы кого угодно, если это в рамках законов и местных правил. Любое высказывание по спорному вопросу обязательно задевает кого-то, особенно категоричное, такое высказывание часто называют "вброс", потому что оно заведомо провоцирует чье-то нападение, чью-то "бомбежку" или "припекание", это называют по-разному, но всегда имеют в виду бурную реакцию.

Самые несчастные и обреченные на вечную травлю люди - это те, кто думают, будто право высказывать мнение есть только у них, или те, кто совершенно не замечают за собой вот таких "вбросов" и думают, что формулируют что-то мирное и очевидное всем. Вот у таких людей у самих начинается бомбежка, когда в ответ на их высказывание, неважно в Сети или где-то в коллективе, они вдруг получают агрессивный ответ.

Им кажется, что вот она - травля началась! На них напали и они должны срочно бросить все свои силы на самозащиту. Мало того, что они не отследили за собой, как задели первые кого-то, так еще и не поняли, что в ответ на мнение прохожего лучше помалкивать.

Не поддавайтесь на провокации, оставайтесь в границах. Это главное правило для любого общения.

Любая речь - это обращение к аудитории, реальной и потенциальной. А любой ваш персональный ответ на реплику обращенную к вам - это ваше согласие на диалог с конкретным человеком или коллективом. Отвечая, вы открываете границы.

Оскорбительные высказывания о вас бывают "в воздух", не персональные или даже завуалированные, иногда настолько, что никому кроме вас не очевидно, что это о вас, а иногда и вам не понятно, особенно если вы не мнительная Ищейка, а деловой человек. На высказывания в воздух вообще никогда не стоит отвечать. Вы можете удалить неприятного человека со своей территории, но вы должны быть готовы к недовольству тех, кто не согласен с вашей реакцией. Так бывает, например, когда вы перестаете общаться с кем-то, и теряете из круга своих друзей всех его сторонников. Вы должны быть к этому готовы, вы должны мыслить системно и видеть весь контекст. В большинстве случаев негативные высказывания, особенно высказывания "в воздух", неконкретные, лучше пропускать мимо ушей. Большую часть персональных негативных высказываний тоже, кстати, лучше пропускать мимо ушей.

Многие сейчас почему-то думают, что "травлю" надо пресекать в зачатке и поэтому нападают на всех, кто что-то о них где-то сказал. Это не только смешное, глупое и нелепое поведение, собирающее зевак "с попкорном", чтобы посмеяться начинающемуся цирку, это еще и провокация травли, о которой зачинщик вскоре начнет заявлять. Очень мало кто делает такое сознательно, то есть готов к затяжной войне, большинство надеются "ловко заткнуть рот" критиканам. Мало того, что они ищут этих критиканов со своей Ищейкой, чтобы "заткнуть рот", так еще и смешат толпу своей бессильной глупостью, воображая, что остроумно парируют. Говорят, что сейчас есть курсы, на которых учат отвечать на оскорбления. На оскорбления чужих людей не надо отвечать вообще. Отвечая на оскорбление, вы открываете границы тому, кто вас оскорбил, соглашаетесь на диалог или даже приглашаете к диалогу. И чаще всего выходите из границ намного больше. Приведите примеры, иллюстрирующие это, друзья.

Даже если вы сами тролль и умираете от скуки, в ожидании какого-нибудь провокатора, на которого можно было бы справедливо напасть и устроить веселуху, вы все равно поступаете глупо, отвечая на критику каждому прохожему.

Отвечать на критику надо только тому, кто этого достоин. И это всегда почти касается ответов по делу, когда вы должны отвечать, когда это ваша обязанность или в ваших прямых интересах. Во всех остальных случаях не нужно отвечать вообще, тем более на негативные замечания. Открывайте границы содержательному диалогу и не поддерживайте бессодержательный.

Очень часто в тесных коллективах люди допускают противоположную ошибку, они надменно молчат, когда обязаны дать ответ. Если их спрашивают по сути, задают им вопрос, на который имеют право получить ответ, молчание - провокация войны. Например старший коллега спрашивает новенького сотрудника о чем-то, пусть даже не по работе, а тот молчит. Весь коллектив видит, что новенький "зарывается" и бросает вызов не только этому коллеге, но и всему коллективу, давая понять, что он - сам по себе или даже самый главный тут и у него свои правила.

Вот главное качество большинства жертв травли - они не желают знать правила коллектива, они "приходят в чужой монастырь со своим уставом". Далеко не всегда такие жертвы дерзки, наоборот, очень часто выглядят трусовато, но при этом не хотят или не умеют считаться с правилами, то наступают на чьи-то границы, то вдруг принимают лебезить и тем самым тоже нарушают субординацию.

Если вы или, не дай бог, ваш ребенок часто становитесь объектом "травли" или травли, значит вы совсем не видите границ. И если вы убеждены, что причина в плохих и жестоких людях, что "весь строй не в ногу, один солдат в ногу", у вас нет шансов увидеть свои границы. Поправьте локус и посмотрите, что вы делаете не так. Это ваш единственный шанс.

Коллективы бывают разные, бывают коллективы очень сплоченные, с очень тесной связью между членами, бывают коллективы с постоянными внутренними конфликтами, разрозненные. Если вас заинтересует тема и вам будет сегодня что рассказать, я нарисую потом дерево, как устроены ветки разных коллективов и чем они отличаются. Но любой новичок так или иначе должен быть готов принять важное правило. Он - не сам по себе, он приходит в коллектив, и он должен интегрироваться в этот коллектив, а не коллектив обязан измениться ради него. Многие конфликтные люди (а это люди с плохими границами, с кучей багов, в коронах, с плохим локусом) неосознанно позиционируют себя как новых лидеров коллектива или просто самобытных Сокровищ, которые не собираются уважать никаких правил, а требуют уважения к своей индивидуальности.

Вот - типичная почва для травли. Травли может быть и не будет. Цивилизованные в полном смысле слова группы не должны никого травить, они обладают более гибкими и культурными возможностями вывести из состава ненужного члена или адаптировать его, если он нужен. Но простые и "естественные", в понятиях Джона Локка (английского философа и социолога 17-го века), коллективы действительно могут начать травить отщепенца и выскочку. Это их способ влияния и защиты, можно даже сказать это такое коллективное "воспитание".

Сейчас модно отрицать любую подобную адаптацию и считать ее травмирующей. Но травмируются в коллективах в основном те, кто не адаптирован к жизни в коллективах. И чем раньше и лучше вы адаптируетесь, тем лучше будет ваша жизнь, поскольку жизнь вся состоит из тех или иных коллективов.

Адаптируясь, вы, как минимум, сможете чувствовать себя в любом коллективе комфортно и заниматься своим делом, сотрудничая с другими, а максимум - сможете стать лидером коллектива или влиятельным его звеном.

На этом построен ресурс Дружбы. Дружба - это не жилетка с плаксой, меняющиеся местами, и не кукушки, хвалящие других кукушек, а умение взаимодействовать с коллективом.

Коллектив нужно уважать. Каждого отдельного члена в коллективе нужно рассматривать в контексте коллектива, видеть его позицию в коллективе и учитывать это.

Я хочу привести пару историй про конфликты в коллективе и травлю, и мы обсудим их, а так же ваши истории, которые вы, может быть, расскажете по этой теме.

И потом сформулируем основные правила поведения.

Одна история про травлю на работе. Маше предложили интересную вакансию, с небольшой по ее меркам зарплатой, но с перспективой. Она считала себя подарком для этой компании, и имела даже кое-какие основания для этого, в профессиональном смысле. Она пришла на работу уверенная и красивая, принесла торт к чаю, как делали на прошлой работе. Однако коллектив показался ей очень мрачным и апатичным. На ее приветственные мотивашки и шутки все отвечали уныло и как-то криво. Торт предложенный всем никто не трогал, только в конце один мужчина отрезал себе два больших куска и быстро сожрал, запихивая в рот пальцами, словно хотел посмешить всех. Некоторые засмеялись. Маша почувствовала, что настроены к ней негативно. И объявила всем, что видит это и требует прекратить ее цеплять, рассказала о том, какую пользу она может и хочет принести всем, какие у нее возможности и цели. Ее выслушали очень скептически. А негатив стал только расти день за днем. Она сделала замечание пожилой работнице, которая ничего почти не делала, и неожиданно за нее все вступились горой. Маша поняла, что все ищут повод на нее напасть. Насмешки в ее сторону росли. Подчиненные спорили с ней и намеренно вставляли палки в колеса. Ей захотелось покинуть компанию, но она боялась, что такой облом вызовет в ней падение самооценки и решила попытаться наладить отношения. Она пыталась подстраиваться, но негативные реакции вызывали в ней ненависть, прежде всего к себе, что она стала косячить по работе. Руки ее тряслись, начались нервные тики, ошибки в том, что она умела делать хорошо. В результате на какую-то провокацию того самого мужчины-шутника она разразилась гневной речью, в которой обвинила всех и всем высказала, что они неприятные и злые, и сгниют в своем болоте. С тех пора травля увеличила обороты. Ей много раз напоминали слова про болото и высмеивали ее, буквально выживали с работы. Унылый коллектив оказался очень дружным и сплоченным, когда надо было травить Машу. Она не могла работать, пожаловалась начальству, ей разрешили поработать на удаленке частично (до ковида). Но из дома она все равно конфликтовала с сотрудниками и постоянно чувствовала их негатив. За месяц работы самооценка Маши, как она говорит, сравнялась с плинтусом, она часто плакала, перестала спать и есть. И после того как ее все-таки уволили, она заболела и всерьез думала подать в суд за травлю. Однако несовершенное законодательство не способствовало Маше. Ее ресурс работы оказался надолго разрушен и до сих пор еще не восстановлен.

Вторая история про травлю в Сети. Наташа вела маленький блог про грудное вскармливание, но когда блог подрос, ее начали травить, как она считает, постоянно оставляя на ее странице негативные комментарии. Она отвечала на эти комментарии очень вежливо, ей отвечали грубо, она стала просила не травить ее, но травля и издевки только нарастали, присоединились новые и появилась целая стая врагов. После одной свары, где Наташа пыталась защищаться как могла против нескольких человек, кто-то выложил очень личную информацию о ней, частично искаженную. Наташа удалила блог, но каждый день она ходила в блоги врагов и просто искала по поиску, поэтому видела, что упоминания ее и обсуждения той самой информации продолжаются. Тогда она восстановила блог и стала вести борьбу против клеветы и травли. На каждую клевету она длинно и обстоятельно отвечала, выкладывая личную инфу, что провоцировало новые искажения и более злые насмешки. Например, враги писали, что у нее силиконовая грудь и она выставляла фото своей груди со всех ракурсов, чтобы доказать ее подлинность. Враги писали, что ее муж развелся с ней, Наташа публиковала фотографии своего мужа и доказательства, что они живут вместе и он очень любит ее. С мужем начались скандалы из-за этого, дети страдали, Наташа писала каждый день о том, как травля опасна. В то же самое время Наташа и сама стала собирать инфу о врагах и публиковала ее, постоянно подчеркивая, что это вынужденная и защитная мера. Это тоже усилило травлю. Одной против коллектива "грязных шавок" выступать было трудно, а никто из былых сторонников почему-то не поддерживал Наташу. Это подрывало ее более всего, а еще предательство мужа, который стал говорить о разводе. Она всерьез думала о каком-то публичном акте вандализма над собой, чтобы показать, до чего ее довели. К счастью, муж подал на развод и пригрозил отнять детей у "поехавшей" матери. Поэтому Наташа под его давлением удалила злополучный блог и через какое-то время пришла в себя, даже помирилась с мужем. Но двух своих детей она теперь хочет учить дома, не отдавать в сад и школу, потому что убедилась на себе, насколько вредным и опасным может быть коллектив "животных".

https://evo-lutio.livejournal.com/1323978.html

Последние две фрустрации ресурсов разберем.

Картину Брейгеля в третий раз приводить не буду. Посмотрите на нее по ссылке.

Мы будем разбирать 11-ю и 12-ю пословицу, на картине - предпоследняя и последняя.

Все пословицы от 1-й до 12-й расположены на картине по порядку, каждая соответствует ресурсам, тоже по порядку.

Рассмотрите все пословицы и запомните их применительно к ресурсам, это поможет понять суть их фрустраций.

Именно художественные образы создают в бессознательном новые паттерны. Опыт и образный ряд, а логикой до бессознательного не добраться.

То же касается пословиц и мифологического материала

Потом будем разбирать связи всех ресурсов, как один ресурс воздействует на другой, через какие подключенные ресурсы и как можно подключать фрустрированные, какие есть способы быстро прокачать подключенный ресурс, как с помощью одного подключенного ресурса подключить все ресурсы той же стихии, как ресурс подключает соседний, и еще много другой информации о ресурсах я расскажу. Круг ресурсов - это многогранная и объемная система.

Но если вы читаете о круге ресурсов то, что пишут плагиаторы, вы столкнетесь с хаосом. В плагиаторах плохо то, что они обычно неграмотны, даже примерно не представляют принципов, на которых построен круг ресурсов. Они ничего об этом не читали. Они даже названий тех работ никогда не слышали. Сумеречный мозг способен изобрести только хаос. Хаос опасен тем, что сам по себе вызывает фрустрацию. От бессмысленности и абсурдности при чтении сразу возникает утомление внимания и апатия. Хаос очень токсичен, нужно помнить об этом и беречь свой мозг от бессвязного.

Это не только написанного бреда касается. Это основа для понимания любой фрустрации. Если в ресурсе - фрустрация, значит он воспринимается как хаос, как бессвязное нагромождение невыполнимых и абсурдных задач. Как только вы начинаете видеть в ресурсе систему, начинается его прокачка.

И самая сильная развивающая система - это когда вы на рациональном уровне еще не можете ее охватить, но чувствуете ее правильность и она вас завораживает. Такое чувство бывает при взгляде на настоящие произведения искусства. Мы можем понимать лишь частично, о чем это, но чувствуем логику и гармонию этого. Это платоновско-аристотелевское понятие о космосе в противовес хаосу.

Давайте посмотрим, как выглядит хаос, то есть фрустрация в последних двух ресурсах, 11-ом и 12-ом.

11. «Носить плащ обманщика». Фрустрация ресурса Дружба

Дружба очень важный ресурс. Теоретически он может заменить и любовь, и семью, и даже работу. Но это только теоретически. А практически, если вы никто и ничего своего у вас нет, вы и друзьям не нужны. В общий котел необходимо что-то класть, чтобы иметь право из него есть.

Вот дружба - это общий котел. В семье не так, там действует иерархия, права определяются нахождением в этой иерархии, а для настоящей дружбы характерно равенство прав.

Вот почему основной принцип, на котором строится дружба - это открытость и честность.

Любовь постоянно путают с дружбой и считают, что любовники должны быть распахнуты друг другу с самого начала. Но для любви необходима тайна и игра, иначе любовь не вырастет и не кристаллизуется. Помните пословицу про фрустрацию любви: "Повязывать коту колокольчик"? Не будет охоты, если будет звон. А вот для дружбы необходимо нечто противоположное, нельзя носить плащ обманщика, нельзя интриговать и что-то скрывать.

Если в любви вы ведете себя как в дружбе, вас будут считать хорошим человеком, надежным, щедрым, но к вам не будут чувствовать любовного влечения, ни романтического, ни сексуального. Сидевшие во френдзоне хорошо это знают, правда?

Из-за того, что люди путают ресурсы и не видят их разницы, возникает много проблем. Любовь - это не дружба, а дружба - это не любовь. Белоснежки и казановы нередко воспринимают дружбу как любовную игру и друзья на них за это обижаются. А вот золушки и печорины понимают, что дружба - это не любовь, но что это такое, не догоняют, и в дружбе у них ситуация не очень. Онегины и рапунцели любят дружить, но у них часто один близкий друг-подруга, максимум два, а вот КСЖ и белладонны имеют много друзей-подруг-приятелей, они часто бывают аддиктами этого ресурса. Любовные фрустрации связаны с дружбой, в том числе из-за того, что люди плохо видят разницу между любовью и дружбой.

Еще сложней приходится в браке. Браки обычно начинаются с любви, но потом переходят в дружбу, и дружба губит романтику, а часто и секс. На миллион однообразных вопросов: почему через год-три в браке начинается болото, ответ один: супруги становятся друзьями, но требуют друг у друга романтики и сексуальных эмоций, а это несовместимые вещи. Однако несовместимы они только одномоментно, если не уметь переключаться с одного ресурса на другой. И главная цель круга ресурсов - научить этому.

Для успешного брака (и жизни вообще) надо научиться постоянно переключаться с ресурса на ресурс. Супруг - это и друг (дружба), и родственник (семья), и возлюбленный (любовь), и любовник (секс), а в чем-то учитель (учеба) и бизнес-партнер (экономика). Большая часть конфликтов возникают из-за неумения переключаться. Но научиться переключаться возможно. Более того, необходимо, если вы хотите жить в балансе.

Но пока - о друзьях, которые не супруги и не любовники. Это единомышленники, соратники, группа поддержки, и большинство людей в ресурсе дружба страдают либо фрустрацией, либо аддикцией. То и другое - из-за внешнего локуса. Аддикты наделяют друзей обязанностью рулить своей самооценкой, обычно - кормить корону. Друзья превращаются в зеркало Я, человек даже думать внутри своей головы уже не может, он должен все вывалить друзьям и обсудить. У человека нет собственного мнения, нет собственного взгляда, у него все коллективное. Друзья - средство от любого стресса, они постоянно присутствуют в его жизни, он постоянно на связи с ними и в диалогах с ними своей короной. Фрустранты часто хотели бы чего-то подобного, их локус тоже внешний, однако их не устраивает качество поддержки, они не доверяют другим и сами не способны вызвать доверие.

Обратите внимание на тех, у кого дружба более-менее подключена или даже прокачана. Эти люди умеют быть откровенными, честно и скромно описывать свою ситуацию, не заходя ни сверху, ни снизу, не раздражая хвастовством и нытьем. Эти люди интересуются другими, так живо, будто другие - их продолжение, и в этом тоже - отсутствие плаща обманщика, открытость другим. Если вам кажется, что от вас что-нибудь отщипнут, вы смотрите недоверчиво, закрываетесь, темните. А люди с прокачанной дружбой хорошо понимают, что "плохо человеку быть одному, горе одному, один - не воин, каждый сильный ему господин, и даже слабые, если двое" как писал Маяковский, и не относятся к людям как к чужим, находят своих везде.

Проанализируйте состояние своего ресурса дружбы, друзья. Плащ обманщика снимать получается? Что мешает?


12. «Мочиться на луну». Фрустрация ресурса Транс

Самый сложный ресурс. Последний.

В то время как 11 ресурсов связаны с воплощением человека в социуме, 12-ый ресурс связан с его перевоплощением.

Это все то, что за гранью осознанной жизни. Это прошлое и будущее, это сны и мечты, это смерть и даже бессмертие. Вся эта непостижимая и таинственная сфера, в которой большинство людей, несмотря на всю ее непостижимость, ошиваются с утра до ночи, вместо того, чтобы прокачивать ресурсы.

Люди спят на ходу, все время мечтают, думают о прошлом, представляют будущее, считают себя бессмертными и боятся смерти, и все это круглые сутки, отнимая время и энергию у других ресурсов. Пословица про луну - о безделье и о занятиях бессмысленной ерундой, о чувстве невероятной грандиозности, которая характерна для всех фрустрантов ресурсов Транс. Они мочатся на луну как титаны.

Чтобы прокачать этот ресурс, необходимо, во-первых, увидеть, что это именно ресурс. Многие считают, что мечтать и предаваться размышлениям ни о чем можно сколько угодно и это право живущего, что бездельничать можно много, лишь бы хватало на это денег. Нет представления, что это тоже работа. Парадоксальная мысль - что расслабление и транс - это тоже работа, сон - это тоже деятельность, но без этого понимания невозможно относиться к этому ресурсу как к ресурсу, а значит не подключишь, будешь то фрустрантом этого ресурса, то аддиктом.

Фрустранты транса ощущают себя механическими людьми, не живущими, а существующими, у них расписан день, они все время выполняют план, им некогда дух перевести, полюбоваться природой, подумать о душе, порефлексировать, покайфовать неспешно, пофилософствовать и оценить со стороны течение своей жизни. Им остро не хватает спонтанности. А аддикты транса застревают в компульсивном извлечении кайфа, они много едят, пьют алкоголь, курят сигареты, принимают вещества для расслабления или наоборот для стимуляции. Обычно фрустрация сменяется аддикцией, человек бегает как белка в колесе всю неделю, а в выходные и праздники расслабляется так, что потом не может себя собрать, и снова бегает в колесе разобранной на части белкой. Как во всех ресурсах аддикция усугубляет фрустрацию. Если вы курите, ваш мозг сокращает выработку дофамина, если вы пьете много алкоголя, мозг не хочет сам вырабатывать эндорфин, если вы принимаете антидепрессанты слишком долго, мозг не учится сам справляться с депрессией.

Прокачанный ресурс транс дает ощущение собранности, энергетического единства, целостности сознания и тела, и поэтому зримо и чувственно позволяет переживать собственное бытие.

Прокачка ресурса транс заключается в умении справляться со стрессом, в эмоциональной саморегуляцию, в контроле над своим самочувствием и самоидентификацией. По большому счету это - итог всех ресурсов и без прокачки других ресурсов ресурс Транс нормально не прокачать. Однако это отдельный ресурс, он требует работы и отдельного внимания.

Прокачка этого ресурса начинается с уважительного и ответственного отношения ко всему тому, что люди привыкли считать ничем, к пространству между делами, к так называемой пустоте. Пустоты в мире сущем нет, все наполнено смыслами и задачами.

Когда вы ничего не делаете, что вы делаете? Мочитесь на луну или занимаетесь чем-то полезным для себя? Блуждаете в царстве теней, представляете себя кем-то другим, ведете диалоги с короной, копаетесь в прошлом, предаетесь ипохондрии, сочиняете прошение Мирозданию или оплакиваете свою жизнь? Что вы делаете, когда не занимаетесь ни одним из ресурсов? Или вы не рефлексируете, чем занимаетесь в такие моменты?

Когда будем разбирать мифы, вернемся к этому ресурсу и, возможно, что-то с ним прояснится.

https://evo-lutio.livejournal.com/1106039.html

Читая, как общаются друзья между собой, я постоянно вижу отличие между мужской и женской дружбой.

Причем разница касается не пола друзей, а пола тех, с кем дружат.

То есть женщины и мужчины дружат с женщиной примерно одинаково: кормят ей корону. Кормят щедро, чтобы выросла репка побольше.

А вот с мужчиной и женщины и мужчины дружат совсем иначе: корону стараются сбить или хотя бы не дать ей расти больше.

Это видно с самого детства, девочек жалеют и нахваливают намного больше.

Именно поэтому женская самооценка в среднем настолько слабее, зависимей и искаженней мужской.

Когда корона падает, женщина чувствует себя ничтожной и видит, что у мужчин самооценка стабильней, поэтому ей кажется, что мужская самооценка выше. Нет. Адекватней.

Между самооценкой среднего мужчины и средней женщины - не просто разница, а пропасть.

И самое грустное, что многие взрослые женщины ищут источник проблем с самооценкой в том, что их мало хвалили!

Им кажется, что их слишком часто критиковали, недодали им одобрения. Мало! Еще!

То есть самооценка их не только хромая на обе ноги, но еще и голодная как сто чертей. Их самооценку почти полностью заменила корона.

Что такое самооценка вообще?

Это не источник лакомств и удовольствий, как кажется некоторым. Это важнейший инструмент для оценки своей значимости, инструмент для ориентации в пространстве. Главная часть того самого зрения, которое делает темную комнату светлой.

Нормальная самооценка должна мгновенно измерять ваш уровень в конкретной ситуации или теме. И уровень компетентности, и уровень уместности, и уровень востребованности. И чем адекватней и реалистичней ваша самооценка, тем больше оценка себя вами совпадает с объективной реальностью. Вы никогда не переоцените себя. Вы точно отделите, где у вас есть влияние, а где нет. Вы быстро расшифруете любую обратную связь. И если ваша самооценка действительно хороша, вывод не принесет вам никаких мук и страданий, даже если окажется, что ваша значимость где-то или для кого-то низка. Вы просто воспользуетесь этими данными для адекватного выстраивания границ, и это будет комфортное для вас положение, с перспективой роста значимости. Никаких слез и боли, просто анализ. Хорошая самооценка вообще не связана с эмоциями, на круге Эго - это стихия земли. Практически математика, расчет.

Но у большинства женщин самооценка - это что-то вроде пениса у мужчин, с ее помощью извлекается кайф. Самооценка достраивается короной, чтобы ее все время поглаживать и потряхивать, получая наслаждение. Как мужчины в юности интересуются вопросом, нельзя ли вырастить член побольше, так большинство женщин до старости ищут способ отрастить корону.

Мужчины тоже растят корону, у мужчин тоже корона бывает огромной, но можно сравнить по письмам, насколько дико и неправдоподобно выглядит мужчина в большой короне, безумцем, фриком или троллем. А женщина в короне такого же размера (именно такого же) - зрелище привычное. Может даже показаться, что корона этой женщины намного меньше, настолько привычно она выглядит. Нет, корона такая же, но рамки нормы смещены.

Это системная гендерная проблема, но суть ее в том, что женщины получают слишком много опеки.

Их слишком много хвалят, их чуть что стараются утешать, их оберегают от стрессов, им врут, чтобы не огорчать. Этим занимаются и родители, и супруги, и друзья обоего пола.

И у женщин, читающих мой блог, не будет никакого прогресса в формировании границ, как бы я ни старалась, они никогда не двинутся с рыбьего уровня, пока они не избавятся от этих вазочек с шоколадными конфетами.

Если вы едите конфеты в большом количестве каждое утро, а потом в течение дня и обязательно на ночь, не мечтайте о стройной фигуре.

Не мечтайте о нормальной самооценке, если вы каждый день и не один раз в день прибегаете к друзьям, подругам, подписчикам в инстаграме, чтобы те подкормили вашу корону. Вы так и останетесь рыхлым жиртрестом в плане границ и ваша фигура в поле всегда будет похожа на кисель.

И смотрите, какое простое решение.

Просто перестаньте тянуть корм для короны из своих знакомых, друзей и подруг, и ваша корона за недели похудеет, а за тройку месяцев пропадет. Если не видите, как тянете, перестаньте принимать. Отрефлексируйте момент кормления короны и перестаньте.

Не бойтесь умереть от истощении, без короны никто еще не умирал, все наоборот оживают и начинают жить, а не прозябать.

Женщины-комментаторы, если вы регулярно или иногда приходите к друзьям за поддержкой и за кормом для своей короны, можете отрефлексировать, какими именно способами вы вытягиваете этот корм?

А те женщины, кто считают себя щедрыми и рады прийти на помощь, чтобы хвалить и одобрять и поддерживать словами, можете отрефлексировать вред этого или вам мерещится только доброта и польза?

И мужчинам вопрос. Вы очень лояльны к женщинам, вы готовы их бесконечно баловать похвалами и комплиментами, и не только своих жен (своих жен в дефолте - нет), а любых приятных вам женщин. Вы никогда не будете поддерживать мужчину в том, в чем охотно поддержите женщину. Можете это отрефлексировать и поделиться анализом?

https://evo-lutio.livejournal.com/992666.html

Многие в курсе, что психолог и особенно психоаналитик не должен быть другом человека и тем более его любовником.

В некоторых странах психотерапевта лишают лицензии, если он вступает в близкие отношение с клиентом. Кое-где это правило такое строгое, что касается даже бывших клиентов.

Считается, что человеку можно нанести вред, если покопавшись в его мозгах и кишках как хирург, начать выстраивать с ним интимные или дружеские отношения. Считается, что психотерапевт таким образом может легко манипулировать человеком, ведь на сеансах он получает власть над его сознанием и даже бессознательным. Человек оказывается беззащитен и подчинен, слишком уязвим, и если для работы в кабинете это нормально и даже хорошо, то в обычной жизни очень вредно.

Кроме того, от близких отношений с пациентом и клиентом страдает и сам психотерапевт и психолог. Во время работы он занимает опекающую, родительскую роль, он делает это профессионально и за деньги, ограниченное время, а в отношениях вынужден продолжать ту же самую роль бесплатно, безсистемно и нерегламентированно, что делает его объектом экспуатации.

Это известная тема, большинство грамотных людей в курсе этого и считают это справедливым - не дружить и тем более не спать со своими психотерапевтами.

Но почему-то до сих пор мало кто понимает, что из друзей и тем более любовников и супругов нельзя делать своих психологов.

Это намного вредней для обеих сторон, чем любовная связь с психотерапевтом.

Но большинство считают это не только нормой, но и почти правилом.

Некоторые вообще не понимают, как можно дружить, не изливая свои страхи, комплексы, свою рефлексию и прочую жвачку на "друзей".

Считается, что друзьям должно быть приятно и интересно копаться во всем этом.

А романтические и сексуальные отношения для многих целиком состоят из вот этой жвачки.

И они удивляются, почему эти отношения так быстро заканчиваются?

Почему они сразу почти переходят в уныние или треш?

Почему не остается никакой тяги?

Люди делают из близкого окружения бесплатных психологов, эти психологи непрофессиональны, неопытны и труд их никак не регламентирован.

Поэтому они даже обезопасить себя от этого не могут, а вынуждены все это хлебать.

Некоторые настолько уверены, что это норма, что пытаются найти в таком хлебании даже кайф.

Извращенный кайф, конечно.

Многие мамы убеждены, что они обязаны стать терапевтами своим детям.

И начинается дробление несформированных детских мозгов маленьким топориком.

- Что ты чувствуешь сейчас?

- Не знаааю.

- Ты чувствуешь злость? Обиду? Досаду? Страх?

- Не знааааю.

- Наверное ты чувствуешь, что не можешь выразить свои чувства? Верно?

- Даааа.

- Давай я помогу тебе!

Глупые мамы чувствуют себя очень важными и могущественными. Им кажется, что они как Творцы лепят правильную психику ребенку своими руками. Это баг Училка, когда вы берете чужую закрытую психику и пытаетсь вскрыть ее своей указкой, влезть туда и покопаться там сверху, что-то вычеркнуть красной ручкой, что-то дописать.

Вы не уважаете тайну чужого внутреннего мира, а значит не видите границ, не считаете другого субъектом.

Видеть границы - это с тактом и уважением относиться к тому, что человек не открыт и не доступен вам полностью, не подчинен вам, не в вашей власти и не под вашим контролем, даже самый близкий человек, даже ваш собственный ребенок.

Иногда такие сеансы "воспитания" - настоящий хардкор садомазо. Не просто вынос мозга, а вынос мозга с особенным цинизмом.

- Я вынуждена наказать тебя, лишив интернета. Но хочу, чтобы ты знал, мне очень больно это делать.
- ....
- Давай я опишу тебе, что я чувствую, а ты опишешь мне то, что чувствуешь ты? Я смотрю на тебя и вспоминаю себя маленькой девочкой, такой брошенной и несчастной, я чувствую себя той самой девочкой, наказанной родителями, и я вновь переживаю несправедливость этого. Я страдаю от того, что родители закрыты от меня, я хочу знать, что у них внутри. Я так хорошо помню эту маленькую девочку, я до сих пор еще она. И поэтому я понимаю твои чувства. И я не буду закрытой от тебя, я готова к диалогу. Скажи мне теперь, что ты чувствуешь?
- Не знааааю....
- Ты хочешь ударить меня? Не бойся, позволь себе чувствовать.
- Да! Хочу!
- Вот видишь, как я хорошо понимаю тебя? Может быть ты хочешь меня убить?
- Неееет! Ааааа.
- Мне иногда хотелось убить своих родителей. Ты не должен бояться своих желаний. Надо учиться любить себя любым.

Вот такие вот диалоги люди описывают на полном серьезе, забираются к своим детям в мозг и навязывают им свои извращенные идеи, убеждая их, что именно это дети чувствуют и переживают. Хотя это чувствует сама глупая мамаша и если бы она такой понос вылила бы психологу, тот должен был ей сказать, что она в слиянии с ребенком и проецирует на него свою агрессию и страх, и что она до сих пор застряла в детстве и поэтому не может стать взрослой и нормально жить, от этого ее тревога, а из-за тревоги - иллюзии всемогущества и вакуум в жизни.

Вот что должна была бы услышать эта мамаша, будь вместо ребенка - опытный психолог, не готовый за денюшку поддакивать ей и врать. Но она использует ребенка, чтобы вылить свою неотрефлексированную дрянь и самопрезентацию.

Такие родители думают, что помогают рефлексии ребенка, но со своим штурманством забивают ростки реальной, спонтанной рефлексии и заставляют чувствовать так, как думают сами. Принуждают озвучивать все, чего ребенок говорить не хочет. Сами они разучились чувствовать или никогда не умели, умствования заменяют им эмоции, причем не их умствования даже, а то, что они прочитали где-то и скопипастили как боты.

И вот этим мусором они пичкают своих детей. И это все под соусом "у меня были плохие родители, я буду лучше", от жажды отомстить своим родителям за выдуманные обиды и превзойти их в своих иллюзиях.

С друзьями у таких людей не лучше.

Друзья должны выслушивать их вранье о себе, этим заменяется честная рефлексия.

По-настоящему честная рефлексия может быть только молча! Честная рефлексия - это очень интимный процесс.

Даже в кабинете у лучшего психолога ваша озвученная рефлексия будет не полностью честна.

И тем более честной рефлексии своих уязвимостей не может быть на публику.

Если вы открываете рот, вы начинаете презентоваться или самоуничижаться. Вы рисуете образ себя вслух, героический, трагический или жалкий, и вы врете, потому что для настоящей честности нужна полная независимость, а вам очень важны оценки, вы хотите поддержки и одобрения, иначе бы не презентовались вообще.

Особенно, если вы говорите о себе человеку, от которого зависит ваша самооценка. Вы обязательно начинаете рисоваться перед ним.

И вот это вранье слушают ваши друзья, килограммами и тоннами, вот этот вот хлам ваших самоописаний.

Вы выплескиваете на них свое хвастовство и свои жалобы.

Но чувствуя, что один из друзей слишком много барахла из себя повытрясывал и выглядит слишком неприглядно, другие чувствуют обязанность под щипцами сделать то же самое.

Вот один описывает свою стыдную историю с женой. Остальные слушают, им становится неловко за него, и они вынуждены припомнить какую-то стыдобищу про себя, чтобы сохранить какое-то равенство.

После этого может возникнуть ощущение родства. Вы повязаны своими стыдными тайнами, но в глубине души возросла не любовь, а агрессия, поскольку выросла ваша уязвимость и тревога.

Это пример как из-за плохого локуса контроля и желания опереться на других возникает расшатанная конструкция, которая от любого малейшего повода перейдет в ненависть.

Вы не замечали, как друзья обожающие друг друга в десны, неожиданно вдруг становятся лютыми врагами? Это происходит быстро иногда, достаточно повода, чтобы оказалось, что этот друг слушал о тебе слишком много лишнего.

Пока вы вываливали лишнее, вы воспринимали его как свою часть, а вдруг выяснилось, что он отдельный и у него свои интересы.

А главное, такая поддержка никаким образом не поддерживает человека, а только расшатывает его.

Почему психотерапевт, которому вы вываливаете весь неотрефлексированный поток на поднос, должен быть далек от вашего окружения?

Вы его не увидите в обычной жизни, он так и останется кем-то иного плана, не совсем человеком даже.

Если он начнет делиться с вами подробностями своей жизни, он очеловечится для вас и может возникнуть конфликт двух личностей.

Вы пустили его внутрь своих слабостей и уязвимостей и теперь, сближаясь с ним как личность в дружбе или любви, ждете своей очень высокой значимости для него и, обнаружив, что нет, злитесь на него.

А пока он молчит о себе и исполняет роль функции, вы никак не конкурируете с ним за значимость и не сравниваете себя с ним, он безличностное явление для вас, вы не знаете, какой он в жизни.

Он - ваша нянька, ваш помощник, ваш Серый Волк или волшебное зеркальце, некий предмет или дух. Вы можете быть воспринимать его как свою часть и должны воспринимать в некоторые моменты именно так, если хотите успешной терапии.

Вам должна быть безразлична ваша значимость для психотерапевта, его интересует свой результат, ваш прогресс и деньги за работу.

Для его собственной личной жизни вы ему не нужны. И он вам не должен быть нужен, иначе чем терапевт.

Друзья и особенно любимый человек - нечто противоположное.

Они вам нужны для обычной жизни.

С ними у вас отношения, конкуренция, партнерство, любовь, вам очень важна ваша значимость для них.

Вы должны растить свою значимость для них и сохранять ее высокой.

Поэтому ваше решето должно быть закрыто.

Решето - способ уничтожить свою значимость.

Откровенность должна быть, но в той самой мере, которую вы сознательно хотите о себе донести.

Сознательно, а не в состоянии, когда вам продырявило дно и все льется.

Не помощь в рефлексии надо тянуть из друзей, не поддержку комплексам и страхам, а открывать тот пласт своей души, который вам приятно показать им, не задворки души, не мусорку и не клоаку, но и не искусственные декорации, а светлая гостиная вашего внутреннего мира.

Человек, даже близкий, ваш гость. Не нанятая уборщица и не пленник вашего чулана.

Это и есть самоуважение - не грузить других своим барахлом, ни своим позерством, ни своим нытьем.

Для этого надо все время опознавать других как отдельных людей с отдельными интересами.

Только тогда вы можете сохранять свою значимость для них высокой. Иначе нет.

Откуда возникает желание пооткровенничать, представить себя в неприглядном виде или наоборот приукрасить и похвастаться, замечали?

А покопаться в мозгах детей или супругов, друзей тянет? Зачем, можете проанализировать?

Используете дружбу как психотерапию?

А разницу видите?

https://evo-lutio.livejournal.com/985671.html

Частым конфликтом в парах, даже супружеских, становится слишком нежная дружба одного из партнеров с кем-то.

Так или иначе, это ревность, по типу ревности плюса или ревности минуса, а часто того и другого.

Это касается даже однополой дружбы, то есть когда муж дружит с мужчиной, а жена с женщиной. Если дружба очень близкая, а общение слишком частое и откровенное, супруги начинают ревновать. Им не нравится, что есть конкурент. Они готовы, чтобы у партнера были приятели, но настолько близкие друзья - нет.

Если ваша жена с удовольствием привечает вашего друга, мужчины, скорее всего он нравится ей не как друг. И если муж всегда рад вашей подруге, женщины, она нравится ему как женщина. Или он видит, что нравится ей и ему это очень приятно.

Изредка бывает, что друг одного супруга становится другом второго и в этом нет никакого намека на флирт, но это все равно личная симпатия, отдельная история, которая возникла параллельно вашей. Общим другом супругов человек становится, если с каждым у него - свои дружеские отношения, одинаково насыщенные, если оба ему примерно одинаково дороги. В дружбе важно равенство и в такой дружбе на троих - тоже.

Представьте, что вы дружите с кем-то и у него появляется друг, с которым вы начинаете проводить время вместе, но относится он к вам так себе. Вежливо, но равнодушно, явно предпочитая не вас. Вам будет некомфортно, не так ли? Вы почувствуете себя третьим лишним.

Супруг или любимый партнер не хочет чувствовать себя третьим лишним, он хочет чувствовать себя основным. И это логично.

Особенно острые конфликты возникают, если у партнера есть или появляется близкий друг другого пола.

Кошмар большинства мужей, что у жены появится какой-нибудь "друг". В кавычках, потому что мужья понимают, зачем вокруг замужних женщин ошиваются "друзья". Но и женам подруги мужей очень не нравятся. И особенно неприятно, если эта подруга дает понять, что у них с чужим мужем какие-то особые, теплые, отдельные от жены отношения.

Нужно быть очень осторожным и деликатным, если вы хотите совместить дружбу (старую и особенно новую) и любовные отношения.

Вы должны позаботиться, чтобы супруг не чувствовал себя третьим, левым, отдельным, чтобы он нравился вашему другу-подруге, чтобы между ними не возникало стены. Чем теплей будут отношения между вашим другом и супругом, тем меньше будет у вас проблем с дружбой. Но в случае однополого друга возникнут другие проблемы. Как минимум в половине случаев такой дружбы на троих между другом и супругой возникает обоюдное влечение: мужья с подругами изменяют так же часто, как и жены с друзьями. Если вы готовы к такому риску, прокладывайте мосты. Подружить друга и супруга не так уж сложно, если время от времени передавать обоим какие-то положительные оценки другого.

Например: "Подруга говорит, что завидует мне, какой у меня муж" (Обычно подруги говорят что-то такое из вежливости, но вырывая из контекста можно усилить комплимент). И дальше: "Мой муж всегда рад тебя видеть, ты же знаешь". (Даже если он не так уж счастлив пока).

Если изначально не было вражды, такое посредничество быстро приводит к тому, что люди начинают симпатизировать друг другу и хотят дружить. Однако, ваша дружба никак не должна мешать браку, то есть супруг не должен видеть, что какие-то ваши планы и договоры нарушаются в угоду другу. Друг ваш должен казаться супругу тем, кто наоборот сплачивает союз и поднимает его СЗ, в этом случае его будут любить.

Но помните, что вы играете с огнем. Такая симпатия быстро может стать слишком теплой и даже горячей. И тогда получится: "Почему твоя подруга давно не приходит в гости?" "Тебе скучно со мной?" "Нет, но с ней веселей". Или. "А друг твой придет?" "Нет". "Давай я его позову?"

Что касается друзей другого пола, в такой дружбе очень важна достаточная (с точки зрения супруга) дистанция и возможность для супруга контролировать вашу дружбу или хотя бы иллюзия такого контроля.

Насколько понятны эти два принципа: дистанция и контроль супруга, давайте разберемся.

Проиллюстрирую эту ситуацию письмом.

igdalov

Здравствуйте, Эволюция! Большое спасибо за ваш блог и за возможность писать в рубрику.

Мне 21, моей девушке Ю. - 20. Мы с Ю. встречаемся уже почти год. Гуляем, ходим друг к другу на семейные праздники, тусуемся с нашими младшими братьями и сестрами, кафе, кино – все как у людей, даже не ругаемся никогда почти.

И есть только одна проблема. Это моя подруга детства и бывшая одноклассница – С. Я дружу с ней уже много лет. Гуляем, обсуждаем отношения, кино, сериалы всякую ерунду. За все годы дружбы не было ни намека на любую романтику между нами с С.

(Как правило, женщины считают, что их партнер во френдзоне у подруги, и не было романтики из-за ее изначального отказа. По крайней мере подозревают такой расклад и он им очень не нравится. Понятно почему подозревают и почему не нравится?)

Ю. очень ревнует меня к С. Недовольна, что мы переписываемся, общаемся. Хотя видимся мы с С. довольно редко.

(Переписка - это тоже общение. Глупо думать, что ревность может быть только к физической стороне общения. Внимание, время и симпатия, которые вы отдаете другой девушке - это то, чем вашей делиться не хочется, особенно если вы и не спрашиваете ее, просто отдаете)

Чтоб не ревновала, познакомил – показал формат нашей дружбы, поиграли в настолки, они посмотрели друг на друга, даже довольные потом были. Но не помогло.

(Посмотрели, но не подружились. И если не подружатся дальше, напряжение и недовольство вашей девушки останется)

При любом упоминании С. у Ю. включается какой-то негатив, задумчивость, отстраненность. Вроде как в порыве злости во время разговора о ревности пытается поставить ультиматум: я или она.

(Автор, вам нужно представить, что у Ю. есть близкий друг, с которым она проводит много времени, в переписках и так. И пусть этот друг смотрит на вас прохладно и немного скептически. Это чтобы легче было представить ощущения. Восхищение вами не нужно представлять)

Хочу, чтобы наши отношения с Ю. наладились в этой сфере. Не понимаю, почему С. вызывает такой негатив у Ю. Выбрать между дружбой и отношениями не могу. Торговаться о количестве встреч и общения, как хочет Ю. – тоже.

(Чтобы продавить свои условия, нужно иметь очень высокую СЗ. Но даже если предположить, что Ю. в большом минусе и на все готова, время от времени она будет срываться. Понятно нежелание автора отчитываться и подчиняться. Но и девушка его вряд хочет подчиниться и принять некомфортные для себя условия. И обсуждение компромисса тут вряд ли поможет. Только то, что я написала в посте - подружить подругу и девушку, если это получится. Если не получится, выбирать: та или эта, или увеличивать дистанцию с подругой)

Не понимаю, какое положение занять.

Может, Ю. в плюсе по отношению ко мне и он выражается таким образом? Подскажите, пожалуйста, что я упустил.

(Может быть Ю. и в плюсе, а может быть вышла в плюс из-за недовольства этой дружбой, а может быть автор и сам в плюсе, поэтому его так бесят претензии Ю. Сложно сказать, но в любом случае, если у вас есть близкая подруга, то вам придется решать эту проблему с каждой вашей девушкой и особенно с женой)

https://evo-lutio.livejournal.com/945784.html

В круге 12-ти ресурсов половина круга работает на подключение энергии, а половина на ее приумножение.

За подключение энергии отвечают так называемые индивидуальные ресурсы (1-6), а за приумножение - коллективные (7-12).

И вот коллективные ресурсы, отвечающие за приумножение энергии, способны человека поглощать.

В этих ресурсах чаще всего возникают аддикции, и аддикции в этих ресурсах развиваются быстрей других и самые цепкие.

Это происходит потому, что эволюционная задача личности - приносить пользу коллективу, социуму. Энергия личности устремлена в сторону коллективных ресурсов.

Личность возникла ради интересов вида. Вся эволюция ради этого.

Чем более сильной является каждая личность в группе, тем больше выигрывает группа, выигрывает от ее индивидуального участия, от ее особенного, иногда уникального вклада, а если личность совсем слаба, группа, то есть социум, ее просто поглощает, использует как корм, иногда самый примитивный.

Для слабой личности коллективные ресурсы представляют угрозу, для сильной личности они - источник приумножения силы, возможность развития.

Те, кто внимательно читали главы про ресурсы в моей книге "Секреты разморозки", помнят, что каждый ресурс образует пару с противоположным ресурсом. Все такие пары состоят из одного индивидуального и одного коллективного ресурса.

Имидж - Любовь

Экономика - Секс

Учеба - Альтруизм

Семья - Работа

Искусство - Дружба

Здоровье - Транс

Слева - индивидуальные ресурсы, справа - коллективные.

Индивидуальные ресурсы преимущественно составляют ОЗ человека, его объективную значимость. Коллективные ресурсы отвечают за уровень энергии: обаяние, харизму, магнетизм или, наоборот, энергетическую слабость, блеклость, безволие, внушаемость. От коллективных ресурсов зависит, какие у вас границы, насколько хорош у вас локус контроля, и сами они зависят от этого.

Энергия в каждой паре ресурсов циркулирует по восьмерке, проходя через центр Эго. Про такую восьмерку я рассказывала на примере пары ресурсов Имидж-Любовь. Но и другие пары устроены точно так же.

Если индивидуальный ресурс в такой паре слаб, то противоположный ему, коллективный ресурс, будучи подключенным, начинает вас поглощать. В нем не только быстро образуется аддикция, он лишает вас ясности восприятия, сбивает с ног, вышибает мозги и в буквальном смысле уносит вас. Вы можете полностью раствориться в этом ресурсе.

Это главный принцип образования аддикций, но это же объясняет и более частую фрустрацию в коллективных ресурсах. Пережив болезненный опыт растворения, а иногда всего лишь предчувстуя его, человек испытывает страх перед коллективным ресурсом, блокирует его. Заблокированный ресурс не дает нормально прокачивать ни этот ресурс, ни противоположный, ни соседние, поэтому человек живет на низких оборотах энергии.

Только имея сильный индивидуальный ресурс, поддерживая внимание к нему, можно заниматься коллективным ресурсом. Запомните это правило, если не хотите уноситься вихрем и падать в ямы.

Оба ресурса должны работать почти одновременно. Ваша опора должна быть всегда на индивидуальный ресурс. Там должен быть центр вашей тяжести, когда вы занимаетесь коллективным ресурсом.

Влюбляясь, вы должны опираться на имидж. Это значит не только активно заниматься своим телом и стилем, но и постоянно помнить про себя, как вы выглядите, кто вы есть. Люди с прокачанным имиджем успешны в любви, намного более успешны, чем люди которые не уделяют имиджу внимание, и это не зависит от их физических данных. Часто молодые люди имеют хорошие внешние данные, лучше, чем люди зрелые, но в любви они неустойчивы, легко слетают с катушек, попадают в дисбаланс и аддикции. Это происходит из-за отсутствия внутреннего ресурса имиджа. Они не видят себя, у них нет яркой персоны в поле, их образ себя такой схематичный, что они в прямом смысле легко теряют себя в любви. Чтобы не терять себя в любви, необходимо себя иметь и держать себя время от времени в фокусе. В каждой любовной ситуации надо сохранять взгляд на себя со стороны, не глазами любимого на себя смотреть, залезая тому в голову, сливаясь и идентифицируясь с ним, а сохранять независимого внутреннего наблюдателя (лучше Аниму или Анимуса, но эти полевые сущности все упорно путают с инкубами и суккубами, поэтому лучше пока их не трогать). Когда вы прокачиваете имидж, взгляд на свою персону формируется в вас сам собой, вам не нужно его специально призывать, он сам появляется в процессе прокачки имиджа. Поэтому заниматься имиджем так полезно. Это гарантирует не только защиту от любовных аддикций, это помогает обрести постоянного партнера и жить с ним в балансе (стать настоящими половинками).

Кстати, народ. В половинках нет ничего плохого, многие неправильно поняли тему с половинками. Половинки бывают и еще как, но они не бродят где-то уже готовые, они формируются в процессе супружеской жизни в балансе. Супруги, особенно любящие, даже внешне друг на друга становятся похожи, потому что находятся в постоянном обмене.

То же самое можно сказать про пару ресурсов Экономика - Секс. Не будете крепко держаться за экономику, подключившийся секс может быстро унести вас в облака, а потом в яму. Подключаются коллективные ресурсы сами собой, от влияния окружения, от чьего-то заразительного примера, из-за моды, из-за стечения обстоятельств, иногда от просмотра кино или музыкального клипа может мощно подключиться коллективный ресурс. Если этот ресурс у вас не заблокирован, дело случая, чтобы он подключился со всей дури. А если заблокирован, тоже может подключиться, еще более резко даже. Вы не сможете контролировать подключившийся коллективный ресурс, если у вас нет опоры на его индивидуальную пару. Если у вас в экономике - дыра, секс может унести вас как Кощей Марью Моревну, и вам даже не нужно поить его водой, его и без вас напоят.

Коллективные ресурсы люди очень плохо контролируют посредством сознания, на то они и коллективные. Ими управляет бессознательное, те слои мозга, которые сформировались до сознания и которым по большому счету наплевать на ваше индивидуальное существование, хоть вы даже погибнете. Они действуют в коллективных интересах. В коллективных - это значит, если кто-то вас сильней, ваш ресурс начинает работать на него, он быстро может поглотить вас за счет вашей подключки к коллективному ресурсу. Но только если противоположный, индивидуальный ресурс у вас совсем плохой. Только в этом случае! Только если вы забросили свой индивидуальный ресурс, оставили, убрали с него локус контроля.

Ваш локус контроля должен находиться в индивидуальном ресурсе, когда вы занимаетесь коллективным. Ваш фокус внимания должен перемещаться от коллективного ресурса к индивидуальному и обратно, по восьмерке. Только тогда будет настоящая прокачка, у вас будут успехи в области обеих ресурсов и общий подъем сил.

Держать локус контроля на ресурсе экономики значит: 1)заботиться о заработке, 2)соизмерять траты и доходы, 3)наводить порядок в доме и делах. Лучший способ преодолеть сексуальную аддикцию - начать заниматься ремонтом дома или генеральной уборкой. Сами по себе заработки, особенно шальные, стихийные, или большие суммы денег от родителей и других благодетелей - это не прокачка ресурса экономики. Прокачка - это когда вы занимаетесь ресурсом сами. У вас может быть не много денег, но ресурс экономики при этом будет прокачиваться, если вы с интересом занимаетесь всеми экономическими и хозяйственными делами, в вашей жизни (в бумагах, и в шкафах) порядок и этот порядок нравится вам, интересует вас. Но если у вас куча долгов и много фантазий о покупках не по карману или вам неохота думать о дыре в кармане и бардаке в доме, не удивляйтесь, что ресурс секса может легко унести вас в безумие. Вы будете отвлекаться на секс, бежать от проблем с экономикой в порно и вирт.

То же самое касается и Учебы-Альтруизма, и Семьи-Работы. Если вы решили начать спасать мир, но забыли про свою учебу, регулярное образование, чтение полезной литературы и развитие новых профессиональных навыков, вас унесет в считанные сроки. Вам померещится, что на ваших плечах лежит мир, вы Атлант, без которого все рухнет, вы растворите и утопите себя в спасательстве, религии, миссионерстве, без опоры на себя, а значит безо всякой пользы для себя и людей. Точнее пользу кому-то вы принести можете, но самую примитивную, как простой корм. Все аддикты кому-то выгодны, они вкладывают деньги и внимание куда-то, и некоторым социальным структурам это может пригодиться. Но это не та польза, которую может принести сильная устойчивая личность, это больше похоже на компонент удобрения. Социум просто переваривает вас и опорожняется в почву.

Без опоры на семью люди часто не могут подключить работу. Если вы не хотите помогать своим родителям и близким, вы можете вообще не начать нормально работать. Если у вас нет детей и ответственности перед ними, вы можете решить, что работа - пустое занятие, можно делать какой-то минимум или просто сдавать квартиру и жить в теплой бедной стране. Но и уносит в аддикцию подключившийся ресурс работы тоже, если у вас нет опоры на семью, на свой долг перед семьей, на свою любовь к семье. Люди, не интересующиеся семьей, сгорают на работе, если вдруг ощутили там свою значительность. Основное время жизни должно делиться между семьей и работой, фокус должен смещаться с одного на другое, а локус контроля лучше держать на ресурсе семьи, это избавит вас от множества иллюзий, особенно если вы работаете в большой компании, где многое не зависит от вас и вы мало что можете контролировать, можете только прилежно выполнять свою работу.

Про все пары ресурсов и их зависимость друг от друга я еще буду говорить. У вас не будет пищевой аддикции или алкоголизма (аддикции к ресурсу Транс), если ваш ресурс Здоровья хорошо прокачан и вы уделяете ему много внимания. Получая кайф от еды, держите локус на здоровье, то есть вы должны помнить, что цель - питание тела, а не извлечение из еды кайфа. Пейте алкоголь, осознавая, что эта жидкость поступает в ваш организм и циркулирует в крови, и вы не захотите пить много. Конечно одними лишь мыслями энергию не направишь, внимание - это только фокус, а чтобы был локус где нужно и энергия циркулировала правильно, вы должны делать что-то, действовать, вкладывать энергию, а не просто мыслено созерцать, вы должны находиться в процессе работы над ресурсом, чтобы качать энергию.

А вот пара Искусство-Дружба. Остановлюсь на ней подробней.

Ресурс Дружбы - это очень опасный коллективный ресурс. Еще Лебон, великий знаток психологии масс, сказал, что толпа способна за минуты превратить здравого человека в безумного, особенно сплоченный, эмоционально заряженный коллектив. Люди не зря так боятся, когда их супруг связался вдруг с какой-то бойкой компанией. Изменения в нем произойдут почти мгновенно, и будь эта компания настроена на безделье, праздность, блуд и пустую кутерьму, от человека может ничего не остаться. Мужья, вы знаете, насколько быстро новые подружки могут сделать из вашей жены другого человека, если она сильно вовлечется? Жены, а вы понимаете, что произойдет с вашим мужем, если он затусуется в какой-то очень сплоченный и активный коллектив? Через две недели вашего супруга будет не узнать. Это видят и родители у своих детей. Компания может сделать из хорошего мальчика, увлеченного учебой, того, кто будет презирать прежний образ жизни, за три дня, а скоромную девочку быстро превратить в оторву. Промыв мозгов в активной тусовке происходит очень быстро, особенно если личность слаба, внутренних опор нет или они шаткие.

Когда смотришь на истерический экстаз бурно затусивших и их счастье от обретения родных душ во вчера еще чужих людях, отчетливо понимаешь, что большинству людей только дай повод - подальше улететь от себя, и они этим поводом тут же воспользуются. Ресурс дружбы дает иллюзию мощных опор - коллективное плечо. Но внутренние опоры не могут быть коллективны, они бывают только личными. Коллективные ресурсы нужны, чтобы формировать свои опоры, а не опираться на других.

Дружба - очень привлекательный ресурс, как раз из-за своей способности быстро промывать мозги и менять настроение. Но ваши мозги и ваше настроение не должны настолько принадлежать коллективу, это - ваша собственность. Даже в случае плохого настроения не надо от себя отказываться ради чужой конфетки.

Чтобы дружить без растворения и потери себя, необходимо иметь опору на ресурс Искусства.

Этот ресурс отвечает за индивидуальное творческое начало. Созидающее личное начало. Он исключает "мозговые штурмы" и шабаши, плохое и даже хорошее "мы" вместо "Я". Это крайне обособленный ресурс, ресурс одиночек. В творчестве человек остается наедине с собой (и Богом). Если вы умеете дружить, оставаясь в то же время одиночкой, то есть держа локус на своем индивидуальном начале, вы не будете растворяться в тусовках и терять себя, вы будете брать от дружбы вдохновение и импульсы к творчеству.

Произведения искусства, особенно лучшие из них, позволяют наладить диалог с самим собой, с той своей творческой частью, которую так важно отделять от толпы. Можно и свой ресурс искусства слить ресурсу дружбы, посещая выставки и библиотеки толпой и галдя, но в этом случае не будет того контакта, который должен быть между человеком и искусством. Этот контакт должен быть молчалив и сосредоточен. Вы должны сначала сформировать свое мнение, а потом уже можете поделиться им и узнать мнение друзей. Ресурс Искусства и ресурс Дружбы обогащают друг друга, но только если вы опираетесь на первый. Если же у вас собственного мнения не сформировалось и вы бежите к своим друзьям, чтобы обсудить с ними все свои непереваренные ассоциации, весь свой набор ощущений, ваше мнение формируется коллективно, и личного мнения у вас нет. Как и личных идей. Все общее. И вас тоже нет, вы - часть массы.

"Мозговые штурмы" и коллективное соавторство часто любят люди заурядные и не любят талантливые. Талантливый человек не хочет присвоить чужое и свое не готов кинуть в общий котел, отказавшись от авторства. Склонность к колхозам и ко всему общему сильней у тех, у кого нет ничего своего. Им хочется побыстрей примкнуть к толпе и закружить в пляске, чтобы уйти от собственной пустоты и никчемности.

Но и обратное тоже актуально. Будь даже у вас что-то свое, индивидуальное, особенное, если вы не хотите это беречь и держать в границах, а хотите побыстрей слить в коллектив (из-за тревожности и недостатка самоуважения), у вас не станет этого, и новое вдохновения не придет. Творческое вдохновение - вещь индивидуальная, хоть и питается коллективными импульсами, может заряжаться от единомышленников (в большей степени от чужих индивидуальных примеров, чем от вкусов толпы), но лишь до тех пор, пока сохраняются индивидуальные границы.

Полезная и плодотворная дружба бывает только у тех, кто имеет внутренний локус там, где надо, у себя, а не у "любимых друзей".

Локуса вашего контроля в коллективных ресурсах нет, они состоят из внешнего ресурса и навыков обращения с этим ресурсом с опорой на его индивидуальную пару. Это главное, что вы должны знать о коллективных ресурсах.

Давайте обсудим поглощающие ресурсы. То, что они могут вас поглощать, не означает, что они чем-то дурны. Они прекрасны и обладают огромной мощью. Но любая внешняя сила - вещь, которая может быть направлена против вас, если у вас нет опоры на себя и нет твердой убежденности, что опираться нужно только на свое, а не на чужое.

https://evo-lutio.livejournal.com/902578.html

Я мало про этот ресурс (11) писала, а ведь многие его понимают неправильно.

"Прокачку ресурса дружбы" описывают как "ходила с друзьями в кафе, встречалась в клубах".

Это не прокачка и не дружба, это обычное безделье. А бездельный отдых относится к ресурсу транса, но не к прокачке, а скорее к аддикции.

Прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников.

С кем только не путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить без процента до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота.

Чаще всего единомышленников путают с жилетками. Жилетка - это вид бесплатного психотерапевта, неквалифицированного, но и нелимитированного, которому можно ныть и жаловаться сколько душе угодно в любое время суток. Ночью достаточно сказать волшебную фразу: "Я умираю!" чтобы жилетка пригласила в гости или согласилась на сессию в скайпе. Хорошая жилетка должна быть теплой и мягкой, а в идеале иметь глубокие карманы, куда можно излить не только боль, но и агрессию.

Еще одна частая функция так называемых "друзей" - сопровождение на различные мероприятия. Приходить в публичное место в одинарии как-то стремно, надо прихватить какую-то подружку или друга. Даже в кино ходить одни многие не любят, нужен рядом кто-то, чавкающий попкорном. А уж для путешествий "друг" просто необходим, иначе в незнакомой стране будешь чувствовать себя беззащитным. То есть хорошо, когда друг не только кредитор, нянька, сервис, жилетка, но и охранник тела и души, ангел практически.

В зоне "дружбы" у некоторых имеется загончик френдзоны, куда помещаются те, кто вроде влюблен, но для зоны любви не подходит. Таких "друзей" пользуют как и других, но только нахальней.

Подобное обращение с ресурсом дружбы к добру не приводит.

Даже если такой человек пытается на услуги отвечать услугами, а на жилетку своей жилеткой, довольно скоро такая "дружба" приходит в дефолт или дисбаланс. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он такой жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие "друга" любой ценой и постепенно превращается в раба. Он может иногда бунтовать, доставая скалки, но каждый раз раскаивается и прилипает сильней. Плюс в такой дружбе ощущает липкость и зависимость минуса, чувствует давление и пытается ослабить это давление, делая минуса "полезным" для себя, по сути просто использует его в обмен на свою дружбу. У минуса куча багов обычно, он то штурманит, подстраиваясь снизу, то пытается учительствовать, то попрошайничает, но каждый раз огребает от плюса и самооценка его все больше падает, а корона все больше растет.

Так как люди, дружа, обычно не живут вместе и не спят, а встречаются время от времени в публичных местах, дибаланс в дружбе чаще всего не имеет такой бурной динамики, как в любви. Поэтому вы можете быть минусом в дружбе долгие годы и не особенно подозревать, что вы минус. Да, вы счастливы, когда "друг" позвонил и попросил совет или услугу, вы мчитесь на встречу и готовы угощать, вам хочется быть полезными, но вам кажется, что и "друг" ваш тоже придет к вам на выручку, если вам будет нужно. Просто вам обычно не нужно, вы справляетесь сами, это он размазня, хоть и талантлив. Узнаете корону Спасателя? Спасателям что в любви, что в дружбе кажется, будто они не обращаются за помощью не потому, что им откажут и сбегут от их щипцов, а потому что они такие сильные и такие могучие, а друг их - гном. Симпатичный, но гном.

И Победители бывают в дружбе и Сокровища, и все вместе. Любому минусу нужна корона, без короны в минусе долго не просидишь, а чтобы отлепиться и выйти из минуса, необходимо поправить локус контроля, разделить границы и опереться на себя. Чего многие не могут сделать.

Почему не могут?

По тем же самым причинам, что и в любви: из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу. Но есть и еще одна причина. Неверное понимание дружбы.

Вот исправить неверное понимание могу как раз и я. Если вы мне позволите, конечно. Иначе не получится.

Снять с вас корону я тоже, в принципе, могу, и как раз сейчас это делаю. Но и здесь все зависит от вас. Если резинка крепкая, корона останется, а неприятный щелчок от моих попыток снять вашу корону приведет лишь к тому, что вы обидитесь и закроетесь.

А вот локус вы можете поправить сами, в любой момент и сделать это несложно совсем. Если на то опять же есть ваша воля.

Неверное понимание дружбы - это представление, что друзья - это такие социальные костыли. Типа это такая семья - дружба, где вы - вечный ребенок (а не взрослый, обязанный опекать маленьких и старых). Все, чего у вас нет, вы можете взять у друзей. В обмен вы можете дать им, если им что-то нужно, а вам в этот момент не нужно. Из описаний уже понятно, что гармоничный обмен бывает либо в самом начале общения, либо у независимых людей, либо только мерещится минусам в коронах. Если вам все время что-то нужно от друзей, им у вас взять просто нечего. Вам нужно одобрение, вам нужна поддержка, вам нужен совет, вам нужно участие и деньги в долг. А если они подобны вам, в то же самое время им нужно то же от вас. Вы жалуетесь, что новый возлюбленный вам давно не звонит, а друг вам жалуется, что у него сломалась машина. От боли вы не можете думать про его машину, а он от досады не желает слушать про вашего парня. Он ждет, что вы предложите денег в долг, но вы слишком несчастны сейчас, чтобы отдавать еще и деньги.

Два инфантила не могут оказать друг другу поддержку, потому что им все время самим нужна поддержка, нет момента, когда они бы твердо стояли на ногах. Вот два зрелых, то есть достаточно автономных (которые сами себя хорошо держат) человека готовы оказать поддержку друг другу, но нуждаются в этом очень редко. И если в поддержке они нуждаются очень редко, только в результате форс-мажора (а остальное время справляются со своими проблемами сами), то значит смысл их дружбы отнюдь не в поддержке. Верно? Иначе бы они не стремились дружить, если бы речь шла только о поддержке, которая им нужна исключительно редко. Тем более, что поддержку в виде сервиса всегда проще купить за деньги, чем обременять близких. Даже деньги куда проще взять в кредит, чем занимать у знакомых. Да, банк возьмет проценты, но скажет вам спасибо, а знакомые будут злиться, что пришлось под вашими щипцами на неопределенное время лишиться суммы, которая им в любой момент может пригодиться. Покупать необходимые услуги за свои деньги - растить самоуважение. Попрошайничать у друзей - терять самоуважение. Это не означает, что друзья не должны друг другу помогать. Но здесь как в любви. Хорошо, если вы считаете, что должны помогать другу, а от него не ждете, и плохо, если наоборот.

То есть как тут ни верти - инфантильное желание получать поддержку - не может быть мотивом для настоящей дружбы.

А что же мотив?

И что за загадочное понятие "единомышленник"?

Единомышленник - это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники - все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. "Лучшие друзья - книги" - слышали такое? Книги тоже расширяют ваше информационное поле, открывают перед вами новые пространства и возможности, вдохновляют вас на какую-то деятельность, увеличивают ваш кругозор. Но это одностороннее общение (ресурс учебы, еще один воздушный ресурс), а с друзьями люди занимаются этим интерактивно, динамично помогая друг другу находить вокруг себя новые источники энергии.

Ресурс дружбы - ресурс воздуха, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций - это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Другие глаза могут показать вам другой взгляд на вещи, другое направление взгляда, другие стороны бытия и даже такие картины мира, о которых вы не подозревали.

Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то - это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Друг - это тот, с кем вы заодно, однако необходимо избегать слияния и сохранять границы, чтобы каждый из вас имел и своеобразие кроме единства. Обратите внимание. Оппозиция - для дружбы плохо, а своеобразие - хорошо. Оппозиция в деталях может считаться своеобразием, если не затрагивает базовых вещей. И чем лучше вы умеете делить границы и уважать себя и ваших друзей, тем большее своеобразие вы можете воспринимать без вражды, тем шире и разнообразней может быть круг ваших друзей, а значит и круг ваших увлечений.

Ключ к пониманию ресурса дружбы (как и ко всем ресурсам) - противоположный ресурс. Это ресурс искусства.

Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие, технические и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, фотографию, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это - настоящие друзья, а не жилетки. Если жилетки, они будут кормить вашу корону в обмен на корм для своей, и никакой прокачки, никакой подключки, ничего полезного не будет, будет лишь сиюминутное облегчение, как от алкоголя, но точно так же доза каждый раз нужна будет больше, и если вчера вам подруга говорила, что вы красавица, а сегодня говорит "симпатичная", вы почувствуете себя обруганной и растоптанной. Корона алчна, ей все время нужно больше и больше корма. Нельзя использовать для этих целей ресурс дружбы, он - для другого.

Совместные занятия спортом - это дружба, если в процессе или в перерывах есть общение на тему спорта, расширяющее понимание, совместные путешествия - дружба, если вы в процессе обогащаете друг друг отзывами об увиденном (обогащаете, а не грузите). Если же вы "составили компанию" друг другу на пляже, чтобы не лежать одинокими тюленями, то это не дружба. Дружба - это разговоры, это взаимное вдохновение, это совместные мысли - едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите совершенно одинаково. Нет, вы просто вместе (!) создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Все дело в том, что мышление тесно связано с речью, оно - во многом производное речи. Именно так, а не наоборот. Чтобы нечто осмыслить, важно это озвучить и сформулировать, хотя бы в виде внутренней речи, но лучше в кругу друзей (врагам можно озвучивать то, что уже сформулировано и стало убеждением, а не в процессе формирования, пока это хрупко).

Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в область ресурса альтруизма, помочь вам немного сверху (из родительской позиции), но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и поеданию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья - это не мама.

Дружить надо об интересном!

Интерес - кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то красивым и важным, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки с фигурами друг друга).

Бывает, что благодаря плотности общения и насыщенности, привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или даже духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, вырастивших детей, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, скорее ресурс семьи, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис, нельзя сливать с ним границы и считать своей безвольной частью. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками - бросить их жаль, а говорить давно не о чем.

Как у вас с ресурсом дружбы, друзья?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

https://evo-lutio.livejournal.com/606974.html